14 марта 1974 года в обшарпанной коммунальной квартирке, что на Никитской, в одной из трёх комнат, где соседями являются с одной стороны профессор алгоритмических наук Жуков со своей супругой Лилечкой Жуковой - домохозяйкой, и с другой стороны просто Стасик - работник бюро "Прокат инвентаря", родилась мама Ева, тогда просто Ева. А дело было так.
Стасик, рабочий день которого начинался во столько и тогда, когда этого захочет сам Стасик, решился-таки наконец на отважный шаг. Он собрался на работу. Проспав будильник, он медленно и задумчиво встал, помылся, побрился, надел белую рубашку, мохеровый, улыбнулся себе в зеркальное отражение и вышел прочь. На работу. Стасик шёл не спеша, намереваясь занять немного денег до получки. Он, вообще, обладал таким красноречием, что ему в столь деликатном деле просто не было равных. Просил он в долг так, что дающий просто считал за честь дать такому хорошему, одновременно несчастному, обиженному судьбой человеку. Состав просящего и дающего никогда не менялся. Именно в этот день, в пятницу, Ева спокойно спала в животе у своей мамы и намеревалась провести там ещё как минимум недели две, если бы не...
Если бы не вечер того же дня, когда пьяного Стасика осенила гениальная мысль пригласить своих товарищей к себе домой.
- А чё? Я - полноправный жилец етой, ик, трущобы. Чё хачу, ик, то я валяю, ик-ик!!!
Войдя в квартиру, он с размаху швырнул свою обувь, та скрежетом прокатилась по всей прихожей, вплоть до кухни. Запел какую-то песню про искалеченную судьбу бродячего артиста и прошёл с важным видом к себе в комнату, держа в одной руке бутылку водки, а в другой - банку шпрот. Два его товарища тихо прошмыгнули за ним. Находились они в своей комнате недолго, так как Стасик, ещё заходя в квартиру, обратил внимание на исчезнувшие вдруг сапоги Лилечки Жуковой, которая, несмотря на постоянное отсутствие своего ненаглядного супруга, дома была всегда. Стасик, недолго думая, предположил, что чета Жуковых на даче, и решил переместиться к ним в комнату.
- Для пространства! Хе-хе.
Интересный факт: Жуковы хоть и называли Стасика за глаза фашистом, запасной ключик всё-таки от своей комнаты ему доверяли - на несчастный случай.
Видимо, этот случай для Стасика настал. И только компания, удобно примостившись на шикарном диване, обитом атласом, разлила себе по стаканам aqua witter ("вода жизни"), как в замочной скважине повернулся ключик и в квартиру вошла изумлённая Лилечка Жукова. Лилюся, так нежно в интимной обстановке называл её муж, специально для встречи своего благоверного из командировки сходила в парикмахерскую, сделала маникюр и купила рыбные котлеты.
"Мой "котик" очень любит рыбку, мр". На вопрос: "А вы ему часто готовите рыбу?" - она отвечала: "Я? Ой, что вы, я вообще не умею готовить".
Лилечка пребывала в великолепном настроении от своего нового образа и от предвкушения встречи. Но не вовремя вернулась домой. Естественно, раздался шум, скандал, Лилечка запустила в Стасика сапогом, Стасик от испуга разлил всю водку на любимый персидский ковёр Лилечки. Та, в свою очередь, завизжала так, что пришлось её силой усаживать на диван и держать там, пока Стасик с сумасшедшими глазами и с чувством виноватости бегал по квартире в поисках какой-то сухой тряпки для того, чтобы промокнуть водку в без того уже всё впитавший в себя бедный ковёр. Интеллигентная Лилечка Жукова визжала и вспоминала всю междометную брань. Под крики, биение посуды и непонятную беготню проснулась и Ева, почувствовав, что её носительнице захотелось посмотреть, что там происходит. Носительница, надо заметить, как и все женщины, была крайне любопытна, и не успела она выглянуть из своей комнаты, как тут же была вовлечена в мировой конфликт полов и соседей. Её обвинили в пассивности, в нежелании принимать участие в столь важном уже для обеих сторон конфликте, где Стасик уже не бегал туда-сюда, а настойчиво приводил аргументы, почему он пошёл с друзьями именно в комнату Жуковых. Короче говоря, скандальчик и спровоцировал преждевременное рождение Евы. В дальнейшем, кстати, её же рождение и повлияло на окончательное перемирие сторон. Даже когда коммуналку расселили, бывшие соседи продолжали ходить друг к другу в гости и отмечать дни рождения и Новый год вместе в дружной компании.
Расселение произошло через шесть лет, одну двухкомнатную квартиру - для Жуковых и две однушки для остальных. По иронии судьбы, всем, кроме мамы с Евой, достались квартиры в сталинских домах, с огромной кухней и высокими потолками. У Стасика после расселения появилась куча невест. Поначалу он набросился на первую встречную, так как всю жизнь страдал недостатком женского внимания. Но потом, оценив всю свою ситуацию завидного жениха с квартирой, уже стал более избирательно относиться к кандидаткам. В конце концов его окрутила одна буфетчица. Он вскоре женился, родил трёх сыновей и отрастил живот. Бедным Еве с мамой досталась обычная стандартная хрущёвка. Хотя на тот момент и она им показалась раем.
Жила Ева небогато. Своего отца не знала. В стандартную историю про лётчика и авиакатастрофу не верила и быстро повзрослела от самостоятельной жизни. Мать работала в ателье допоздна, неделя через неделю, в выходные торчала на даче, копаясь а грядках. В пятнадцать лет Ева закурила и занялась первый раз сексом. В шестнадцать нашла себе толстого, противного владельца автосалона подержанных автомобилей и уехала с ним жить в съёмную квартиру. Появились шмотки, кожанка с норковым воротником, кожаные штаны, сигареты "Sobranie", тусовки и разгульная жизнь. На одной из вечеринок ночного клуба "Мираж", куда вход стоил пятьдесят баксов, а это означало стопроцентное знакомство с богатеньким Буратиной, она познакомилась с Эриком, который предложил ей поработать у себя в ресторане официанткой. Эрик тогда ещё был начинающим ресторатором. Открывал на Садовом кольце маленький ресторанчик, который существует и по сей день, только называется по-другому и считается одним из пафосных мест московского бомонда. Ева, недолго думая, прогнала своего толстого, противного любовника, с которым спать уже было невмоготу, и устроилась к Эрику. Эрик был рыжий, и при одном его виде невольно хотелось произнести слово "чмо", причём всем без исключения. Да, если бы Эрик знал о своей кличке, он, наверное, уволил бы всех незамедлительно.
На очередном банкете, где Ева порхала в виде обслуживающего персонала в короткой чёрной юбке и белой блузке с внушительным декольте, на неё клюнул один жмот-бородавка. К тому времени ему уже перевалило за сорок, и он начал блюсти здоровый образ жизни. Не пил, не курил, сидел с утра до вечера на овощной диете и пытался продлить и омолодить свой и без того загубленный организм. Бородавка - потому что, обладая, безусловно, большим жизненным опытом, молодящийся мужчина средних лет на очередном курорте, намазал на своё лицо огромное количество крема. И пошёл принимать солнечные ванны в двенадцать часов дня, когда солнце не думает, а просто палит и жалит, не щадя человеческий организм. Неизвестно чего именно он этим хотел добиться, но воспаление лица с лопающимися пузырьками и впоследствии выросшими двумя бородавками он себе заимел. Плюс ко всему кризис среднего возраста, когда нужно самому себе каждый день, а в день по сто раз доказывать, что женщины всей планеты незамедлительно при виде этого чуда пойдут с ним на край света. Конечно, он сам себя обманывал, думая, что они с ним идут просто так. Он ведь отлично понимал где-то в глубине души, что он урод, и единственное, на что можно позариться, это на его деньги. На фоне этой личной драмы у него разыгрался жуткий комплекс неполноценности, несмотря на внешне мужественный вид. Да ещё и жена, которая прямым текстом отправила его в лес колоть дрова, с чемоданами и с выкриками задалбал ("задолбал"). И это всё после того, как он увидел, что она солит салат и ставит разогревать в микроволновку сыр. Он просто решил в очередной раз объяснить ей о вреде, который оказывает соль на человеческий организм, и о магнитных лучах, которые убивают пищу, размагничивая содержащиеся в ней полезные витамины и минералы. Странно, но она даже не захотела дослушать о самом главном враге человека - кофе. В общем, жадность прогрессировала, бородавки росли, а потребность высказаться увеличивалась с каждым днём всё больше и больше. И тут, о боже, Ева, которая готова была принять на себя изливание души бедного одинокого странника любви, да ещё и приласкать и оценить скудненькие способности скрытого мачо. Жмот-бородавка был просто в шоке. Он надеялся на один раз, для самоутверждения, и никак не ожидал такой положительной оценки в свою сторону. Он это запомнил, но насторожился. А вдруг обман, подлость вокруг него или ещё что? Но на каждую гусеницу найдётся свой плод. Ева оказалась умнее, чем он предполагал. Спустя три недели после знакомства она уже имела его у своих ног, правда, без подарков. Сидела с ним на диетах. После шести вечера они грызли одну на двоих кочерыжку и гуляли по парку. Ева не работала, только тусовалась и отрывалась по полной с подружками в ночных клубах Москвы, пока её мачо думал, что она помогает маме по хозяйству. С цветочками, ленточками и бантиками. Жмот-бородавка нашёл маленькие великолепные ушки, а Ева вышла на новый уровень общения. Из обычной официантки она стала девушкой того, с кем никто уже не мог и не хотел общаться.
В свою очередь Рыжий Эрик не мог пережить столь резкое увольнение своей протеже.
- Я её вытащил из болота! - кричал он. - Она должна быть мне благодарна!
Под благодарностью он имел в виду "соитие двух тел в жгучей страсти под музыку танго". Но "чмо" был "чмошником" во всём, даже в такой простой вещи, как секс с официанткой. Предложить он стеснялся, а свои желания он обуздывал при помощи... Но это не важно. Важно только то...
Рыжий курил сигару, пил "Old malt cask" (односолодовые виски) и кусал себе локти, что не удержал. А тут его папа со своим кораблём.
- Нужен директор! Сильный, волевой человек, разбирающийся в тонкостях ресторанной "кухни".
Бывшего директора ему пришлось выгнать, как котёнка, за роман с шеф-поваром итальянско-еврейского происхождения, которого ему тоже пришлось сменить. И дело тут не в сексуальной ориентации обоих, а в отмыве денег и придумывании новой цены на несуществующие блюда. Рыжий воодушевился предложением отца и вспомнил про "соитие двух тел в жгучей страсти под музыку танго". Позвонил Еве и сделал ей деловое предложение, от которого Ева не отказалась, понимая, что она должна дать взамен. И она дала: и в ритме танго, и в ритме вальса, и в ритме румба и ча-ча-ча.
Жмот-бородавка, который на тот момент уже был "щедрый бородавка", так как сумма его подарков перевалила за двадцать тысяч долларов, впал в депрессию. Временно приостановившийся комплекс неполноценности разразился с двойной силой и вылился с двойным занудством. Толстый, противный владелец автосалона звонил на единственный телефонный номер, который временно был недоступен, в надежде услышать голос Евы. Ну а Ева...
Мама Ева разгуливала по кораблю в костюме от Prada на высоченных шпильках. Раздавала указания направо и налево, просиживая в своём кабинете за столом из натурального красного дерева. Курила сигареты "Cartier". Ни черта не понимала в ресторанной "кухне" и только по праву занимала должность директора ресторана, будучи при этом любовницей хозяина корабля, пока его сын - чмошник Эрик кусал себе локти и мечтал о "соитии двух тел в жгучей страсти под музыку танго".
До чего же может довести страсть, если научиться ею правильно управлять.