Кассади Тхара : другие произведения.

Помоги мне поверить

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Каждый день я задаюсь вопросом: что ждёт меня впереди? Я настолько давно в этом месте, что просто перестала надеяться, что когда-нибудь выйду отсюда. Я здесь ровно 36 дней 864 часа 51840 минут 3110400 секунд. Наверное, я уже схожу с ума, считая секунду. которые уже провела в этой камере. Но это всё. что мне осталось, всё. что я могу делать, сидя взаперти. Счёт времени - это единственное, что помогает мне не думать о том, что я умру здесь, никому не нужная и всеми забытая.
  Глава 1
  
  24 февраля
  Я уже давно не слышала никаких звуков: ни шума воды, ни шёпота ветра, вообще ничего... Ни единого голоса, кроме собственного... Хочется поговорить, но нет возможности даже перекинуться парой слов с кем-нибудь о чем-нибудь, да и нечего обсуждать с тех пор, как я оказалась в этой коробке. Возможно, если бы мне позволили гулять в определённые часы, как это делают в тюрьмах, существование стало бы проще и комфортнее. Но не позволено... Я могу только сидеть здесь, считать мельчайшие трещинки в стенах, на полу, считать до тысячи, сбиваться и начинать сначала, выцарапывать на белых ножках кровати дни, которые провела здесь. Отмечать дни и молиться, чтобы не сойти с ума... Хотя, может это уже произошло?
  Я нахожусь здесь больше месяца и совсем не выхожу из своей камеры, в которую меня заперли против воли. В разговорах со своим вторым "я" пытаюсь разобраться - со мной ли мой рассудок? - и, не могу быть в этом уверена...
  Если бы кто знал, как я устала... Устала быть одна, устала ничего не слышать и не чувствовать. Тишина... Тишина, вокруг меня только тишина, которая убивает своей неизвестностью и пустотой. Я хочу, чтобы произошло хоть что-нибудь, что бы нарушило этот звенящий ад, в который меня поместили. Или пусть избавят меня от этой смертельной муки! Я устала! Я больше не могу этого терпеть! Мне кажется, что у меня ничего не осталось кроме смерти, и частой становится мысль о том, чтобы умереть... Не думаю, что это больно. Не больнее, чем сейчас... Это освобождение, и я всё больше склоняюсь к тому, чтобы всё-таки стать свободной... всё равно меня никто не помнит и не ждёт...
  Каждый день я задаюсь вопросом: "Что ждёт меня впереди?". Наверное, ничего. Я настолько давно здесь, что просто перестала надеяться на то, что когда-нибудь выйду отсюда. Хотя, если откровенно, этот вопрос крутился в моей голове лет с пяти. Казалось бы, детство...Что может быть счастливее?! Я никогда не была счастлива, живя в своей семье. Я никогда не слышала добрых, ласковых слов из уст своих родителей. Никогда не чувствовала нежных объятий матери. Меня никто не учил кататься на велосипеде, играть с мячом, у меня вообще никогда не было игрушек - мои родители считали, что я их не заслужила.
  Каждый день они твердили одно и то же:
  - Почему у нас появилась именно ты?! Почему Боги так наказали нас?! Почему они наказали нас тобой?!
  Как же я ненавидела эти слова, но ужасно то, что я верила в каждое слово. Я верила, что я - их наказание, что я - чудовище, не заслуживающее нормальной жизни, которая была у детей моего возраста. Постоянно слышала от отца, что он вынужден меня кормить, и, если у него была бы возможность избавиться от меня, то счастливее человека мир бы не видел. Я привыкла к этим словам, смысл которых всегда пыталась понять. За что они меня так ненавидят? Почему именно я стала объектом их ненависти? Разве мама и папа не должны любить своего ребёнка, ведь он - самое прекрасное, что может быть на свете?! Так почему они так ненавидят меня? Почему я, их родная дочь, оказалась ненужной?
  Как же это больно...
  Прошло 36 дней, 864 часа, 51840 минут, 3110400 секунд. Наверное, схожу с ума, раз уже считаю секунды, которые провела взаперти. Но это единственное, что я могу здесь делать. Счёт времени - это то, что помогает мне не думать о том, что здесь я встречу смерть, несчастная и всеми забытая. В мыслях вновь и вновь предстает образ родителей, которые в мечтах любят меня и ждут. Вижу, как они обнимают меня, целуют и говорят слова, которые я всегда мечтала услышать:
  - Доченька, ты такая красивая. Мы так любим тебя...
  Но эти яркие картины резко и неприятно сменяются серыми стенами комнаты-камеры, в которой я нахожусь, этой кушеткой-железной кроватью, на которой мне приходится спать, тумбочкой, сколоченной из грубых досок, и дверью, железной и такой же серой, как стены, с маленьким окошечком, которое открывают три раза в день, чтобы молча передать мне скудную еду, для галочки, чтобы я не умерла от голода. Всё это не даёт надежды на то, что я смогу когда-нибудь ощутить вкус свободы. А даже если это и случиться, куда я пойду? У меня больше нет дома - мои родители похоронили меня здесь, у меня нет друзей, которым я могла бы рассказать, что чувствую, есть только ты - дневник, и стены.
  Чувство одиночества и пустоты сжигает меня, охватывает пламенем боли и безысходности. Единственное, что мне остаётся - это не позволять боли уничтожить меня. Не думать, не чувствовать, чтобы слёзы не катились по щекам. Сделать всё, чтобы перестать ненавидеть себя за слабость и быть сильной. Забыть обо всём и обо всех, как и они забыли обо мне. Они смогли, значит и у меня получится вычеркнуть их из памяти.
  
  
  28 февраля
  Как же я скучаю по ним. Я знаю, что мои родители ненавидят меня, если вообще помнят, что у них есть дочь. Не знаю... Глупо, но не могу выкинуть из головы их образы. Мне постоянно кажется, что сейчас откроется эта серая железная дверь и войдут они, мои родители. Войдут и скажут:
  -Кассади, пора идти домой.
  И вот мы уже выходим из этого здания, ставшего местом моего заключения. Приходим домой, а там накрыт стол, полный вкусной разнообразной еды. И обязательно будет торт - символ моего двадцатилетия. Да, сегодня мне исполнилось двадцать. Я единственная, кто помнит об этом.
  Мне так хочется услышать... нет, отнюдь не поздравления, а просто чей-то голос, кого-то, с кем можно будет поговорить. Как же хочется услышать чьё-то дыхание, чтобы точно знать, что я не одна на этом свете, что я не сойду с ума в одиночестве, что кроме меня есть ещё кто-то, с кем я могу рядом находиться. Но не одна. Я больше не могу быть одна! Эта звенящая тишина доводит до лихорадки, дробит изнутри и ничего невозможно сделать, чтобы остановить это безумие...
  И снова я проснулась среди этих стен, будто бы в ночной тишине... (или днём? Я уже потеряла счёт времени) и помню удивительный сон, в который я, наивная, поверила - настолько он казался реалистичным. Я шла по улице, наслаждаясь тёплым ветерком и ласковым солнцем. Никто не гнался за мной, не пытался изолировать. На мне белое платьице, прикрывающее колено, плечи открыты, на талии красуется коричневый аккуратный пояс, а не эти штаны и майка непонятного цвета (то ли серого, то ли болотного оттенка - слишком темно), которые безумно надоели. Я иду по многолюдным улицам, и никто не сторонится меня, никто не отшатывается в страхе. Я улыбаюсь и вижу улыбку в ответ. И я верю в происходящее, в эту чудную действительность настолько, что, проснувшись, не могу понять, где я и что делаю. Через несколько секунд правда и горечь разочарования захватывают меня в свои тиски, и так тяжело, будто упала бетонная плита на мою грудь. Как же это больно осознавать, что мечта вряд ли когда-нибудь сбудется. Ненавижу свою жизнь!
  Сегодня я снова задумалась над тем, что произойдёт, если я уйду из этого мира. Мне кажется, что я, как засохшая травинка на зеленом газоне затеряюсь в шелковистости трав, и никто не заметит ее гибели. Никто не заметит... Я провела здесь огромное количество времени и единственное, что я могу делать - это ходить туда-обратно по этой комнатке, слушать свои мысли, считать свои вдохи и выдохи. Иногда мне кажется, что это всё какой-то эксперимент, поставленный надо мной, чтобы выяснить, как быстро я сойду с ума. Возможно, это уже происходит. Я ловлю себя на мысли, что снова и снова думаю закончить эту агонию, уничтожающую меня так жестоко и беспощадно. Как же хочется, чтобы кто-нибудь зашёл в эту дверь и забрал меня куда угодно, даже на смерть, мне будет уже всё равно. Я больше не выдержу здесь, я знаю. Чувствую, что мои силы на исходе, понимаю, что больше не могу терпеть это бездонное одиночество, порождающее страх и безысходность, вынуждающее думать о смерти. И уже сейчас я хочу этого, как ничего никогда не хотела. Хочу освобождения и покоя.
  
  
  
  10 марта
  Я кричу. Ещё никогда мне не было так страшно. Вскакиваю с кровати, как будто она какой-то змей, пожирающий меня заживо. Как будто прохожу через все круги ада, заставляющие меня кричать от боли. По моим щекам струятся слёзы - впервые за всё время, что я здесь. Я поняла, насколько мне тяжело. Эта пустота, в которой я пребываю, давит, ломает мне кости, рвёт на части - как будто нахожусь в бетономешалке. Не могу больше. Осознание того, что я здесь одна, наедине со своим одиночеством...Выпустите, наконец, меня отсюда! Я больше не могу!
  Сидя в одиночестве, есть возможность подумать о своей жизни, перебрать свои ошибки и прокрутить в голове тысячу раз сотни вариантов развития событий. Только в мыслях можно изменить всё то, что уже произошло, перебрать огромное количество вариантов, сценариев. Снова и снова я думаю о том, что всё в моей жизни могло быть по-другому. Я могла бы вести себя иначе, могла бы сказать что-то другое. Как часто я жалею о том, что ничего не могу исправить, и это гнетёт меня, мучает...
  Мне бы хотелось сейчас увидеть своих родителей, сказать им, как мне жаль, что всё так получилось, что я не могла тогда сделать иначе. Хотелось обнять их, сказать, как я их люблю. Я мечтаю, чтобы мама и папа были как все родители, которые помогают своим детям решать их проблемы. Как жаль, что я никогда не имела такой возможности: рассказать им, как мне тяжело. А даже если бы и могла, вряд ли услышала хоть долю сочувствия. Мои родители не из тех, кому это было бы интересно. Я понимаю, что совсем им не нужна.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"