Аннотация: Миниатюры про одного умного гражданина. Иван Иванович - безусловно, самый умный человек нашего времени, в чем вы сами убедитесь, прочитав эти миниатюры. Любой, кто не согласен со взглядами Ивана Ивановича, приглашается с ним поспорить. :)
ИВАН ИВАНОВИЧ - УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ
ИВАН ИВАНОВИЧ И ФИЛЬМ ПРО МАНЬЯКА
Однажды Иван Иванович смотрел с друзьями по телевизору жуткий фильм, в котором страшный маньяк жестоко убил двадцать человек, но, в конце концов, с огромным трудом был пойман и приговорен к смертной казни. Знакомый Ивана Ивановича, присутствовавший при просмотре, высказал мысль, что маньяк, конечно, виноват, но правосудие должно быть милосердно к нему, ибо, если маньяка казнят, то оно уподобится таким, как он. Высказав эту мысль, знакомый спросил мнения Ивана Ивановича.
Иван Иванович ответил:
- По правде говоря, может быть, правосудие и уподобляется преступникам, приговаривая их к смерти. Но я уже увидел в этом фильме столько убийств, что мои чувства как-то притупились. И мне теперь все равно.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Однажды Иван Иванович отправился на рыбалку и поймал золотую рыбку.
Он хотел было бросить ее в ведро к остальному улову, но неожиданно рыбка заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня, Иван Иванович! Я выполню любое твое желание!
Страшно удивился Иван Иванович:
- Неужели ты и вправду золотая рыбка? - промолвил он. - Неужели это мне не снится?...
- Правда, Иван Иванович, - молвила золотая рыбка, - чудеса иногда происходят и в лучшую сторону. Ну, давай, загадывай свое желание!
Иван Иванович задумался и думал очень долго.
- Хм..., - пробормотал он, наконец, - даже не знаю, что придумать. Хочу, пожалуй, быть самым умным человеком на свете!
- Да будет по-твоему, Иван Иванович, - молвила золотая рыбка. - Отныне ты - самый умный человек на свете! А теперь выпусти меня!
И рыбка, выпущенная Иваном Ивановичем, нырнула в воду и уплыла, махнув золотым хвостом.
А Иван Иванович продолжал сидеть с удочкой в руках, недоуменно задумавшись и поймав себя на мысли о том, что, как будто, ничего не изменилось.
'Что-то я не чувствую никакой разницы! - подумал он, смотря в воду. - Неужели рыбка меня надула?'
Он ничего не почувствовал ни когда вернулся с рыбалки домой, ни на следующий день, ни через месяц. Совершенно все осталось по-прежнему в мыслях и чувствах Ивана Ивановича.
И тогда Иван Иванович вдруг понял, в чем дело.
Оказывается, он и так был самым умным человеком на свете!
- Тьфу ты, черт! - в сердцах сказал Иван Иванович. - Какой же я дурак!
ИВАН ИВАНОВИЧ И СОВРЕМЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА
Иван Иванович зашел в книжный магазин и подержал в руках книгу, обложка которой его заинтересовала. В аннотации Иван Иванович прочитал, что книга является остросоциальным произведением, призванным привлечь внимание читателя к таким остросоциальным темам, как получение удовольствия от наркотиков, порнография, кровосмешение, торговля людьми, патологическое насилие и т.д., и т.п.
- Хм, - сказал Иван Иванович, прочтя аннотацию, - пожалуй, я еще не дорос до серьезной остросоциальной литературы. Куплю-ка я лучше легкую развлекательную книжку про то, что в мире миллионы нищих, а олигархам принадлежит рекордный процент национального богатства. Ха-ха-ха!
ИВАН ИВАНОВИЧ И СОВРЕМЕННЫЙ ТЕАТР
Папа, - сказал сын Ивана Ивановича, возвратившись с радикальной современной постановки одной из пьес Шекспира, - и чего такого в этом Шекспире, не пойму? Одна порнуха!
ИВАН ИВАНОВИЧ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
Однажды в 1990-е электричка, в которой Иван Иванович обыкновенно ездил на работу, остановилась на полпути между станциями и стояла долго.
- Что случилось? - возмущались пассажиры. - Почему стоим? Кого ждем? Мы на работу опаздываем.
- Наверно, Ельцин лег на рельсы, - предположил Иван Иванович.
БЕЗ НАЗВАНИЯ
- Ночью все кошки серы, - сказали Ивану Ивановичу.
- Даже черные? - удивился Иван Иванович.
ИВАН ИВАНОВИЧ И АНЕКДОТЫ
Однажды у Ивана Ивановича спросили:
- Почему анекдоты в газетах и журналах такие несмешные?
- Потому что их придумывают сами сотрудники, - ответил Иван Иванович.
ИВАН ИВАНОВИЧ И СОВРЕМЕННАЯ РЕКЛАМА
Однажды Иван Иванович увидел в метро странную рекламу, на которой были изображены нижние части тел молодого человека и девушки и большими буквами было написано слово 'TRAX'.
- Ага, - сказал Иван Иванович своему спутнику, не без удовлетворения вспомнив некое модное молодежное словечко, - это, так сказать, аллюзия на сексуальный контакт?
- Как вам не стыдно, мужчина! - возмутилась стоявшая рядом женщина. - Это же реклама напитка! Вот уж правда, что каждый понимает все в меру своей испорченности! Даже рекламу!
Тут только смущенный Иван Иванович заметил в руке у рекламной девушки маленькую жестяную баночку и разобрал, что написанное на ней слово - иностранное.
- Хм, - заметил он, улыбнувшись, - скорее, каждый ДЕЛАЕТ рекламу в меру своей испорченности!
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЖЕНЩИНЫ
- Вы совершенно не понимаете женщин!.., - в сердцах сказала Ивану Ивановичу одна сердитая знакомая.
- Возможно, - согласился Иван Иванович, - возможно, я не понимаю женщин... Выходит, по вашему мнению, все женщины одинаковы?
- С какой стали? - удивилась женщина. - При чем здесь это? Не понимаю вашей логики... Напротив, женщины совершенно разные. Считать всех женщин одинаковыми может, извините, только мужчина, который вообще не разбирается в женщинах. Такой, как вы.
- Так если все женщины разные, - недоуменно сказал Иван Иванович, - как же их понять?
ИВАН ИВАНОВИЧ И ПРОДАВЕЦ МОРОЖЕНОГО
ИВАН ИВАНОВИЧ (протягивает продавцу две десятки): Мне, пожалуйста, мороженое за 12.
ПРОДАВЕЦ: Какое?
ИВАН ИВАНОВИЧ: За 12.
ПРОДАВЕЦ: У нас нет за 12.
ИВАН ИВАНОВИЧ: Да вот же, на витрине пломбир стоит.
ПРОДАВЕЦ (долго смотрит на витрину, потом долго смотрит на деньги): Одно?
ИВАН ИВАНОВИЧ (рассердившись): Нет, знаете, давайте два!
ПРОДАВЕЦ: Еще 4 рублей не хватает.
ИВАН ИВАНОВИЧ И СОВРЕМЕННОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ
- Какой неожиданный поворот сюжета! - в восторге воскликнул Иван Иванович, когда показ фильма 'Матрица' вдруг прервался рекламой стирального порошка.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ВСЕЛЕННАЯ
Однажды Иван Иванович узнал, что Вселенная конечна, и с тех пор стал страдать клаустрофобией.
ИВАН ИВАНОВИЧ И НАШЕ ВРЕМЯ
- В какое время мы живем? - спросили Ивана Ивановича.
- Во время признанных негениев, - отвечал Иван Иванович.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ
Ивана Ивановича спросили:
- Верите ли вы в то, что человечество может победить смерть?
- Конечно, не верю, - с убеждением отвечал Иван Иванович.
- Почему же? - спросили Ивана Ивановича.
- Потому что если бы люди стали жить вечно, цивилизация погибла бы, - отвечал Иван Иванович.
- Почему же? - с удивлением спросили Ивана Ивановича.
- Потому что цивилизация развивается по одной-единственной причине, - сказал Иван Иванович, - по причине того, что люди пытаются успеть что-то сделать: заработать денег, стать политиками, бизнесменами, кинозвездами, что-нибудь изобрести, что-то кому-то доказать. Если же мы будем жить вечно, у нас будет неограниченное время на то, чтобы чего-то добиться в жизни, а, значит, пропадет самое главное - стимул. Человек перестанет пытаться что-то успеть, и цивилизация погибнет.
ИВАН ИВАНОВИЧ И СОВРЕМЕННОЕ ИСКУССТВО
- Что вы думаете о современном искусстве? - спросили Ивана Ивановича.
- Знаете, - сказал Иван Иванович, - есть такое выражение: 'искусство требует жертв'. Так вот, если говорить о современном искусстве, то эти жертвы - мы с вами, то есть, зрители.
- Понятно, - кисло отвечали Ивану Ивановичу, - но разве радикализм и провокативность современного искусства не являются антидотом для нашего консервативного мироощущения?
- Смотря, что вы имеете в виду под 'консервативным мироощущением', - отвечал Иван Иванович. - Если вы имеете в виду кровавые репортажи и бандитские сериалы по телеканалу НТВ, то тогда современное искусство не только не является антидотом от телеканала НТВ, но, напротив, вызывает у меня такую же реакцию, что и этот телеканал.
- Да нет же! - с раздражением отвечали Ивану Ивановичу. - Мы говорим о радикализме современного искусства, как о художественном явлении, а не как о действительности. Настоящее искусство, между прочим, человеческую жестокость осуждает.
- Вы имеете в виду того современного художника, который сказал, что разрушение Всемирного торгового центра есть величайшее произведение искусства современности? - удивленно спросил Иван Иванович.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ПРЕЗИДЕНТ МЕДВЕДЕВ
- Как вы относитесь к президенту Медведеву? - спросили у Ивана Ивановича.
- Положительно, - отвечал Иван Иванович, - президент Медведев является вдохновляющим примером для нашей молодежи.
- Почему? - спросили у Ивана Ивановича.
- Потому что, глядя на него, понимаешь, что даже ничего не представляющий из себя человек может многого добиться, - отвечал Иван Иванович.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ГЕЙ
Однажды Иван Иванович на каком-то празднике перебрал самую малость, о чем впоследствии с неудовольствием вспоминал.
В таком веселом состоянии он вышел на улицу подышать свежим воздухом и встретил грустного гея.
- Дружище, отчего ты такой грустный? - весело обратился к нему Иван Иванович.
- Я грустный, потому что я голубой, - отвечал гей, понурив голову.
- Ха! - воскликнул Иван Иванович. - Нашел, о чем грустить! Ты еще только голубой и уже нос повесил, а я-то вообще синий - и не жужжу!
ИВАН ИВАНОВИЧ И КСЕНИЯ СОБЧАК
Однажды у Ивана Ивановича спросили:
- Как вы относитесь к Ксении Собчак?
- Дай ей Бог здоровья, - отвечал Иван Иванович, - чтобы и дальше дискредитировать оппозицию.
ИВАН ИВАНОВИЧ И БУДУЩЕЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
Однажды Петр Петрович спросил Ивана Ивановича:
- Как вы думаете, Иван Иванович, какое будущее ожидает человечество?
- Я не сомневаюсь, что человечество ожидает блестящее будущее, - с убеждением отвечал Иван Иванович.
- А разве вы не знаете, - сказал Петр Петрович, - что в будущем все пространство Вселенной сожмется обратно в кулак или даже в нечто еще меньшее? Или, наоборот, Вселенная расширится до такой степени, что распадется. И тогда все человечество погибнет!
- Конечно, знаю, - сказал Иван Иванович. - однако, это случится только через миллиарды лет, а за такой срок человечество придумает способы остаться в живых.
- Ха-ха! - засмеялся Петр Петрович. - Ну, вы и оптимист, Иван Иванович! И каким же образом, позвольте спросить, оно сумеет это сделать?
- Это не так сложно, как вам кажется, - сказал Иван Иванович. - Человечество научится сохранять свою ДНК в 'сжатом' виде или в иной необычной форме - например, в той, в какой сохраняется случайно удаленная с флэшки информация. Для нас такая информация 'удалена', но в действительности на флэшке остается информация об этой информации и все удаленное можно восстановить с помощью специальных программ. Вот так и человечество, думаю, научится сохранять свою ДНК в таком 'остаточном' виде, чтобы она могла пережить любое сжатие или даже удаление. Даже если это окажется невозможным проделать с ДНК, это вполне можно проделать с накопленными человечеством знаниями: наукой, искусством и т.д. Их можно будет сохранить в сжатом виде, а потом восстановить - для этого надо лишь оставить новому человечеству инструкции, как это сделать.
Петр Петрович ничего не ответил и задумался.
ИВАН ИВАНОВИЧ И МИРОВЫЕ РЕЛИГИИ
В другой раз Петр Петрович спросил у Ивана Ивановича:
- Иван Иванович, как вы считаете, существуют ли какие-либо противоречия между мировыми религиями?
- Не знаю, - отвечал Иван Иванович, - возможно, что таких противоречий не существует.
- Но ведь тогда это означает, что бог есть? - удивленно сказал Петр Петрович. - Странно такое слышать от вас, Иван Иванович - вы ведь, насколько я знаю, атеист?
- Да, я атеист, но отсутствие неразрешимых противоречий между мировыми религиями вовсе не доказывает наличие бога, - отвечал Иван Иванович. - Я вам сейчас подкину теорию заговора. Представьте, что лидеры мировых религий договорились друг с другом устранить все противоречия между собой и придумать такую трактовку своих религиозных источников, чтобы они вполне согласовались и не противоречили друг другу.
- Но зачем? - изумился Петр Петрович.
- Потому что никому не хочется терять влияние, - объяснил Иван Иванович. - Если вдруг выяснится, что какая-то религия 'правильная', а остальные нет, то все эти остальные религии потеряют массы верующих. А им этого не хочется. Поэтому все мировые религии договорились друг с другом о некоем балансе сил.
Сказав все это, Иван Иванович неожиданно страшно расхохотался и хохотал в течение нескольких минут.
- Да ну вас к черту, Иван Иванович! - сплюнул Петр Петрович. - Никогда не поймешь, серьезно вы говорите или шутите!
Иван Иванович продолжал хохотать.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ИДЕАЛ МУЖЧИНЫ
Однажды у Ивана Ивановича спросили:
- Иван Иванович, как вы думаете, почему женщины более толерантны к геям, чем мужчины? Ведь кому-кому, а женщинам увеличение количества геев совсем не на руку. Особенно незамужним.
- Женщины более толерантны к геям потому, - отвечал Иван Иванович, - что для женщины гей - это, в некотором роде, идеал мужчины.
- Это как так? - удивился спрашивающий.
- Очень просто, - отвечал Иван Иванович. - Вот посмотрите на эту девушку. Видите, какая на ней короткая юбка? Можно подумать, что она надела ее для того, чтобы привлекать мужчин. Но подойдите к этой девушке и попробуйте познакомиться - она вас, скорее всего, отошьет.
- Так при чем здесь это? - не понял спрашивающий.
- При том, что женщина носит такую юбку не для того, чтобы клеить мужчин, а для того, чтобы показать, какая она красивая, - объяснил Иван Иванович. - Женщина хочет, чтобы мужчины ею восхищались - но при этом не приставали. И геи идеально подходят на эту роль. В этом смысле гей для женщины - это идеал мужчины.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ОТВЕТЫ НА ВСЕ ВОПРОСЫ
В другой раз у Ивана Ивановича спросили:
- Иван Иванович, что вы думаете о международной политике США?
- Я США обычно сравниваю с КПСС, - улыбнулся Иван Иванович. - Для меня КПСС = США.
- С КПСС? - недоуменно переспросили Ивана Ивановича. - Вы имеете в виду Коммунистическую партию Советского Союза?
- Ну, да, - отвечал Иван Иванович. - КПСС была мудрой организацией, которая знала ответы на все вопросы. Если у советского человека были какие-либо сомнения, КПСС давала ему единственно верный ответ, который раз и навсегда разрешал эти сомнения. Что хорошо и что плохо, что нужно делать, а чего нельзя, кто прав и кто виноват - все это знала КПСС. И точно так же ответы на все вопросы знают и Соединенные Штаты. Они знают, что правильно делать, а что неправильно, кто друг и кто враг, кто ось зла, а кто ось добра. Меня всегда поражала такая глубочайшая мудрость.
ИВАН ИВАНОВИЧ И 'ПУССИ РАЙОТ'
- Иван Иванович, как вы относитесь к 'Пусси Райот'? - однажды спросил Ивана Ивановича Петр Петрович.
- Это кто такие? - спросил Иван Иванович, наморщась. - Дай бог памяти.
- Ну, как же вы не помните, Иван Иванович? - сказал Петр Петрович укоризненно. - Это те, которые в храме Христа Спасителя кричали: 'Богородица, Путина прогони'.
- Они прямо так и кричали? - удивился Иван Иванович. - Так они что, верят в бога?..
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЛАТЕНТНЫЕ ГЕИ
- А вот вы согласны, Иван Иванович, - спросил в другой раз Петр Петрович, который был очень продвинутым и либеральным, - что те мужчины, которые ругают геев, на самом деле, возможно, сами латентные гомосексуалисты?
- А вы опять про геев?.. - сказал Иван Иванович.
- Ну, ответьте же, - уперся Петр Петрович.
- Да, пожалуйста, - сказал Иван Иванович. - Вот вы, Петр Петрович, насколько я знаю, в душе либерал и оппозиционер. И очень не любите Путина.
- Очень не люблю, - подтвердил Петр Петрович с готовностью.
- Так, значит ли это, - сказал Иван Иванович, - что раз вы ругаете Путина, то вы латентный путинист?
ИВАН ИВАНОВИЧ И ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА В США
- Иван Иванович, как вы думаете, кто из кандидатов в президенты США победит на выборах? - спросили Ивана Ивановича. -
- Если они все мужчины, то тот, кто выше ростом, - не задумываясь, ответил Иван Иванович.
Так и случилось.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЭВОЛЮЦИЯ
- Иван Иванович, вот вы верите в происхождение человека от обезьяны, - опять пристал к Ивану Ивановичу Петр Петрович, - а знаете ли вы, что в эволюционной цепи человека есть отсутствующие звенья? Как вы это объясните?
- Очень просто, - отвечал Иван Иванович, - просто наука их пока не нашла. Но она обязательно найдет их в будущем, так же, как она нашла остальные звенья.
- А вдруг не найдет? - упорствовал Петр Петрович. - И пока она их не нашла, разве отсутствующие звенья не доказывают, что эволюции не было?
- Если эволюции не было, - сказал Иван Иванович, - то откуда тогда взялись остальные звенья?
ИВАН ИВАНОВИЧ И ИДЕОЛОГИЯ
- Иван Иванович, а вы в курсе, что Ходорковского снова собираются арестовать? - спросил Ивана Ивановича Петр Петрович.
- Благодаря вам я теперь всегда в курсе последних событий, - сказал Иван Иванович с иронией.
- Ну, и как вы к этому относитесь? - спросил Петр Петрович, проглотив иронию Ивана Ивановича.
- Если он виноват, то он должен понести наказание, - отвечал Иван Иванович.
- Ну, а Чайка-то, Чайка! - воскликнул Петр Петрович. - Разве не ясно, что это все делается для того, чтобы отвлечь внимание от Чайки! Вот кто действительно виноват.
- Я не спорю, что Чайка может быть виноват, - сказал Иван Иванович. - Но это какой-то глупый способ отвлечь внимание от Чайки. Если надо, то дело Чайки просто спустят на тормозах, и все. И Ходорковский для этого вообще не нужен. Тут дело в другом. Все мы - жертвы идеологии. Все мы занимаем чью-то сторону. Мы либо за Путина, либо против. Это идеология, и третьего не дано. А те, кто формирует эти две стороны, эти две идеологии, просто преследуют свои собственные цели. И государство, и оппозиция. Государство, предположим, говорит: Ходорковский виноват, Чайка не виноват. Оппозиция, напротив, говорит: Ходорковский не виноват, Чайка виноват. А то, что они виноваты оба, ни государство, ни оппозиция никогда не признают.
ПОСМЕРТНЫЕ АФОРИЗМЫ ИВАНА ИВАНОВИЧА
Войны - это та постоянная, которая объединяет все эпохи и народы, независимо от уровня их развития.
Смысл жизни в том, чтобы наполнить ее смыслом.
Кривые ноги могут испортить впечатление даже от самой красивой задницы.
Дерзайте! Даже Казанова был когда-то девственником.
Когда один имеет всех - это диктатура, когда все имеют одного - демократия.
Смотря на часы, теряешь время.
У женщины бывает три возраста: когда она хочет быть старше, когда она хочет быть моложе и когда она довольна своим возрастом. Последнее - самая счастливая пора.
С людьми, которые знают все на свете, скучно говорить.
Есть книги, которые показывают грязь жизни, оставаясь при этом хорошими книгами, а есть книги, которые грязь сами по себе.
Такой тупой, что даже со спины видно.
Человек рожден, чтобы страдать. Но поскольку он привык нарушать правила, то может нарушить и это.
Хорошая одежда лучше всего смотрится на манекене. Хочешь выглядеть стильно - стань манекеном.