Касьянов Вячеслав Сергеевич: другие произведения.

Vovan Vs. Капитан

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством очень черного юмора. Фэнтэзи как таковая начинается со второй части "Армия тьмы" (название можно найти поиском по странице), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила. Супергерои и суперзлодеи, фигурирующие в книге, взяты из фильмов 1990-х годов, поскольку действие повести происходит именно в это время. По замыслу это середина девяностых, а тот факт, что среди персонажей есть герои фильмов, снятых позднее, не нужно считать авторским ляпом: мы рассматриваем девяностые годы как цельную неразрывную эпоху.
  
  VOVAN VS. КАПИТАН
  Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и большим количеством нецензурной лексики
  
  
  ПРЕДИСЛОВИЕ
  
  Как вы уже поняли из подзаголовка, уважаемые читатели, эта повесть является смешением почти всех жанров, существующих в литературе на сегодняшний день. Помимо жанров, перечисленных в подзаголовке, она также содержит коротенькие картины сюрреалистических видений и даже немного драмы, чтобы читатели не чувствовали себя обделенными. Важнейшее место в повести отведено самому популярному современному жанру - плохой литературе. 'Плохая литература' - наиболее востребованный на сегодняшний день литературный жанр, который, по прогнозам специалистов, в будущем вытеснит большинство остальных жанров. Многие современные российские и зарубежные писатели отдали и продолжают отдавать дань этому жанру, включая и Владимира Сорокина, и Салмана Рушди, и Дмитрия Быкова, и Чака Паланика, и многих других. Естественно, что автор не мог обойти его своим вниманием. У плохой литературы множество достоинств: она проста в производстве, легка в использовании и имеет большое распространение, вследствие чего большинство произведений, созданных в этом жанре, полностью взаимозаменяемы (прочитал одно, выбросил, купил другое). Поэтому игнорирование писателями этого жанра, по моему мнению, является неуважением к читателям в частности и к прогрессу в целом, а игнорировать прогресс могут только дикари.
  Желаю вам легкого и комфортного чтения. Но не обещаю, что оно будет легким и комфортным.
  
  ЧАСТЬ 1. ENTER ВОВАН
  
  Глава первая
  
  Однажды жарким летним днем крутой новый русский, которого мы в целях конспирации назовем Вован, решил покататься на своем крутейшем джипе 'Гранд Чероки'. Если вы помните, эти джипы были в перестройку жутко модными, потому что других джипов было мало: 'БМВ' еще джипов не делали, а у 'Мерседеса' был только 'Гелендеваген', который новые русские еще не успели полюбить, потому что он был похож на 'Уазик', пусть даже и продвинутый.
  У Вована был личный шофер, которого тоже звали Вован, и который везде его возил: на культурные мероприятия и на бандитские разборки, на деловые встречи и на родительские собрания в школе. Но наш герой решил на этот раз отказаться от услуг верного Вована и покататься на джипе сам. Ему хотелось адреналина.
  Если бы бедный Вован знал, сколько адреналина выработает его организм в этой злополучной поездке, он бы, конечно, никуда не поехал, а остался бы сидеть дома, даже несмотря на свою кровожадность и любовь к приключениям.
  Но поскольку он не мог этого знать, то он вывел свой 'Гранд Чероки' из подземного гаража, который затапливало каждую весну, проверил салон на наличие оружия и всего необходимого и собрался уже было газануть, но тут его жена, которую звали Изабелла, сказала ему в окошко машины:
  - Ты хоть пристегнулся бы. Охота ментам, что ли, платить?
  - Да я бы этих ментов..., - сказал Вован, - ну, то есть, нет, неохота.
  - Ну, так пристегнись, блин.
  - Ладно, - сказал Вован и поднял окошко.
  - Когда будешь? - спросила жена почему-то очень озабоченно.
  - Да мне надо чисто по делу одному съездить, - сказал Вован, - я съезжу и моментально вернусь, в натуре. Через час.
  - Пушку-то взял?
  - Даже две.
  - А патроны?
  - Да взял все.
  - Ну, давай. Типа, целую.
  Вован отъехал. А Изабелла сразу пошла домой и позвонила любовнику, который жил по соседству. Любовник тут же приехал, и они стали заниматься бешеным сексом в извращенных позициях, которых нет даже в Камасутре, да так, что люстра закачалась.
  
  Вован, выслушав жену, конечно, сделал все наоборот, и пристегиваться не стал. Но пистолет он взял с собой, потому что он вообще никогда не выходил без него на улицу. А в машине у него был еще один пистолет и даже автомат, не помню только, какой марки. Да какая разница.
  Вован выехал на МКАД и втопил педаль газа в пол. В те годы гонять по МКАДУ еще было можно, потому что машин было мало, а джипов "Чероки" еще меньше, поэтому все автомобилисты уступали Вовану дорогу, матюгаясь ему вслед. Вован превысил разрешенную на МКАДе скорость, и гаишники стали тормозить его палочками, но он, раззадорившись, им всем показывал фак. Один раз он, не выдержав, высунулся из окна и, поворотившись вслед пролетающему мимо посту, заорал: 'менты поганые, отсосите!'.
  После этого он с довольным видом уселся обратно на сиденье, и тут глаза его округлились: оказалось, что он, отвлекшись от управления, не увидел впереди притормозившей на светофоре машины, которая была ничем иным, как крутым джипом 'Рэйндж Ровер', битком набитым новыми русскими. До Ровера оставалось не больше десяти метров.
  Вы скажете, как это Ровер мог притормозить на светофоре, когда на МКАДе никаких светофоров нету? Так это их сейчас нету, а тогда, в 1990-е годы, они еще как были. Вместе с Кашпировским, видеосалонами за один рубль и циркониевыми браслетами.
  Итак, возвратимся к нашему герою. Как известно, быстро затормозить в такой ситуации и на такой скорости возможно только одним способом, а именно, об другую машину, что Вован и сделал: с кастрюльным грохотом Чероки врезался Роверу в багажник, и от удара у обеих машин повылетали все стекла, и они стали выглядеть не как крутые джипы, а как самые обыкновенные разбитые машины.
  Вована со страшной силой дернуло вперед, но на руле сразу надулась подушка. При этом, поскольку он сидел как-то скособоченно, его нога дернулась и трахнула по бардачку. Бардачок сказал 'кррак!', и из него на пол высыпалось содержимое: стодолларовые банкноты, спичечные коробки с марихуаной, пакетики с кокаином, документы на машину и патроны к Вовановым пистолетам "ТТ".
  - Твою мать! - сказал Вован, доставая ногу из бардачка.
  Он увидел, что весь в крови и утыкан кусочками стекла, как стекловата. Жена говорила ему поставить пуленепробиваемое стекло, но он, естественно, ничего не поставил.
  Вован сказал 'ебаны в рот!', потряс головой и посмотрел на 'Рейндж Ровер'. 'Чероки' въехал 'Роверу' в багажник, так что, невозможно было понять, где кончается 'Чероки' и начинается 'Рэйндж Ровер'. В ушах у Вована звенело от удара; как в тумане, он увидел, что из разбитого Ровера с трудом выползают бритые пацаны с пистолетами в руках и, почему-то приглушенно и словно бы издалека крича 'сука, ты труп, однозначно!', начинают окружать его.
  'Они готовят пушки! - мутно сказал себе Вован. - Зачем? А! Они будут стрелять!'
  Опомнившись, Вован дал задний ход, но тут же с лязгом въехал в какую-то "Волгу", которая неудачно пристроилась ему в хвост, потому что, как известно, все водители 'Волг' идиоты. Он хотел было вывернуть руль, чтобы выехать на соседнюю полосу и удрать, но тут же увидел, что это было невозможно: расстояние между Волгой и Ровером было слишком мало.
  'Так, - подумал Вован, - я чисто конкретно попал'.
  Вслух же он сказал следующее:
  - Ладно, суки, я вам щас покажу, в натуре, кто тут крутой!
  Показав всем противникам фак, Вован выхватил из бардачка два 'ТТ' и не успел он снять их с предохранителя, как рейнджроверы открыли по Чероки ужасающий огонь.
  Пули загрохотали по капоту и сиденьям! Вован с матюками упал на пол, спасаясь от огня. Пули так и свистели у него над головой. Он сунул обе пушки в карманы, судорожно вытащил из-под сиденья автомат, вставил магазин - враги подошли уже совсем близко, - и с диким криком 'а-а-а-а, бля-а-а-а!!', мощно вломился в боковую дверь, высадил ее, и, упав на асфальт, принялся палить во все стороны по ногам нападавших.
  Враги растерялись. Они не ожидали от Вована такой мощноштанговой реакции и в замешательстве отступили за свой искореженный Рэйндж Ровер. Вован тоже спрятался за 'Чероки', продолжая колошматить по роверам из автомата. Один из врагов высунул из-под капота голову, собираясь пальнуть в Вована, но не в добрый час, видно, высунул: тотчас же ее продырявила целая туча пуль. Неосторожный Ровер свалился на дорогу и испустил дух. Вован заорал в восторге: 'ага, получили, суки, бля, в натуре!', и тут у него кончились патроны. Грохот канонады замолк. Роверы с радостными криками выскочили из укрытия и бросились к Вовану, продолжая палить по Чероки из всех стволов. Но наш Вован был не промах: в одну секунду он отшвырнул ненужный магазин, вытащил из кармана новый, с лязгом вставил его, вскочил на ноги - и еще двое роверов попали под новую очередь. Двое оставшихся в живых противников бросились назад, под прикрытие машины, в ужасе паля наугад. Никто и не заметил, как шальной пулей был застрелен водитель 'Волги', который даже не успел понять, что происходит.
  Ув. читатели! Хочу предупредить вас, что дальнейшая наша история будет носить столь же правдивый, сколь и бескомпромиссный характер, поэтому чтение ее может негативно отразиться на вашей психике. Если она у вас неустойчивая или неокрепшая, то, пока еще не поздно, отбросьте эту книгу подальше и хватайте первый попавшийся том Дарьи Донцовой, который, если это еще возможно, вернет вам душевное равновесие. Если же вы не внемлите этому предупреждению, отвечать за последствия придется исключительно вам самим. А мы тем временем продолжим.
  Враги не знали, что Вован по натуре был тормоз, но из таких, которые сначала долго тупят, но зато потом расходятся не на шутку. После того, как он пристрелил нескольких человек, в нем проснулся инстинкт убийцы, и он уже не мог остановиться. Издав леденящий душу боевой клич, Вован упал на дорогу и открыл из-под машины огонь по ногам врагов, видимым в дорожный просвет. Один из роверов упал на асфальт, и Вован без промедления пристрелил его контрольным выстрелом в голову, в точности как босс ирландской мафии Лео в фильме 'Перевал Миллера', когда он расправлялся с убийцами, проникшими в его дом. Другой ровер, от страха сообразив, что делать, запрыгнул на капот своей машины, стреляя оттуда по Вовану и не давая ему высунуться. Вован оперативно перевел огонь на последнего ровера. Бешеная пальба продолжалась уже минут пять, по всей округе разносился страшный шум. Наконец, у ровера сдали нервы: он спрыгнул с машины и бросился наутек, стараясь, однако, бежать так, чтобы корпус машины все время прикрывал его от Вована. Но неукротимый Вован сразу просек фишку: он выскочил из-за 'Чероки' и выпустил вслед убегающему длинную очередь. На одной из полос МКАДа вследствие паники уже образовалась огромная пробка. Вован ненароком выскочил на полосу встречного движения, еще свободную от машин, и палил по удирающему противнику. Мимо неслась зеленая "Нива"; перепуганный водитель, чтобы не сбить нашего коммандоса, вывернул руль вправо и врезался в телеграфный столб. От страшного удара столб задрожал, а машину по инерции повернуло боком, и она уже хотела опрокинуться, но помогла стоявшая на обочине продуктовая палатка, которая 'Ниву' и остановила. Переднее окно палатки от удара машины так и осыпалось вниз; пивные бутылки, стоявшие на витрине, стали падать на асфальт, лопаясь на кусочки. Вован сразу среагировал на шум: развернувшись на 180 градусов, он стал со всей дури пулять и по 'Ниве', и по палатке. Уцелевшие стекла на машине и в палатке одно за другим разлетались вдребезги, осколки красиво летели в разные стороны, как в голливудских боевиках, только лучше. Пивные бутылки все были перебиты; пиво разлилось по шоссе, и оно сделалось светло-коричневым. Испуганные люди кричали от ужаса, дети ревели в голос, часть мам упала в обморок, а другая часть спасалась бегством, держа детей подмышками. Обезумевший Вован продолжал гасить из своего супермощного автомата, по всему, что движется, как пират с мортирой из мультфильма 'Остров сокровищ', и уже ничто не могло его остановить. Водитель 'Нивы', чудом оставшийся в живых после жуткого удара о столб, был застрелен прямо в машине, а следующей очередью Вован положил целую толпу кавказцев, которые гурьбой высыпали из палатки, чтобы посмотреть, что происходит, и испуганно лопотали по-кавказски. Также от страшных вовановых пуль погибла продавщица палатки, девяностодевятилетняя старушка, Герой Советского Союза и Социалистического Труда. Она была русская, но пошла работать в армянскую палатку, чтобы научиться говорить по-армянски. Бабушка уже сорок лет назад вышла на пенсию, но она была такая крепкая и здоровая, что решила поработать еще немного и ходила каждое утро пешком десять километров из Одинцово до палатки и обратно. Но жестокий Вован, это исчадие ада, не задумываясь, беспощадно пристрелил ее. Первая пуля попала бабушке в левую руку, вторая в правую, третья - в легкие, четвертая в ноги, пятая в печень, шестая - в почки, седьмая - в желудок, восьмая - в правый глаз, девятая - в левый, а десятая прямо в лоб. Бабушка покачнулась и упала в пивную лужу. Она посмотрела добрым взглядом в небо, тихонько вздохнула и отдала богу душу. Последние ее слова были: 'подожди, бандитская сволочь, мой внук отомстит за меня по полной программе!' И тут же душа ее понеслась прямиком в рай.
  И тут вдруг - бац! - в левую руку Вована попала пуля. 'Твою мать!' - взревел Вован, хватаясь за локоть. Бах! - мимо уха прожужжала вторая пуля. Негодяй ровер оказался крутым стрелком. Вован озверел: он поднял автомат одной правой, нажал на спуск - и ничего: патроны кончились, на этот раз окончательно. Жена много раз говорила ему брать с собой побольше магазинов, но он, слушая ее, всегда делал наоборот. Грязно выругавшись, он отшвырнул ненужный автомат, выхватил из карманов два пистолета 'ТТ' и открыл по противнику страшный огонь из обоих стволов. Вован был такой крутой, что стрелял без промаха, даже несмотря на ранение. Меткость не подвела его и на этот раз: изрешеченный пулями ровер так и рухнул на дорогу, проехав мордой по асфальту несколько метров, и, как только он остановился, его на большой скорости переехал "Камаз", нагруженный двадцатью тоннами бетона, который не успел свернуть в сторону.
  Убедившись, что все до единого враги мертвы, бешеный Вован прекратил стрелять и огляделся. Кругом царила ужасная паника: все люди разбегались от него с истошными криками, кроме тех, которые валялись на обочине, случайно подстреленные Вованом или его врагами. Водители машин в диком страхе пытались уехать с места перестрелки и непрестанно врезались друг в друга, так что одна из полос МКАДа была в этом месте совершенно запружена разбитыми автомобилями. В общем, творился такой ужас, что это невозможно пересказать словами.
  - Получили, суки! - свирепо прорычал Вован, не скрывая удовлетворения.
  Говоря эти мужественные слова, он уже слышал краем уха слабенькие звуки милицейской сирены, которые он сначала принял за шум в ушах, потому что в голове у него все еще звенело после крупномасштабной пальбы. Но вой сирен становился все громче и явственнее, и вот Вован уже услышал визг тормозов и увидел, как в сотне метров от него притормаживают милицейские легковушки и из них готовятся выскочить милиционеры. Ближе они не могли подобраться, потому что все пространство между ними и Вованом было заполнено разбитыми и разломанными машинами.
  Кто угодно другой, попав в такое, по всей видимости, безнадежное положение, немедленно сдался бы, но не таков был наш храбрый Вован. Он уже не раз имел дело с милицией и сейчас понял, что это примчались не какие-нибудь особые подразделения, а, судя по внешнему виду, всего лишь машины ГНР, а вместе с ними и простые ГИБДДшники, которые оказались недалеко от места перестрелки. Поэтому, только что уничтожив весь экипаж рейнджровера, он не собирался сдаваться каким-то ГНР и готов был сражаться с врагами до последнего патрона и даже после него.
  Окинув поле предстоящей битвы хмурым взглядом, он промолвил:
  - Ну, что, гниды казематные, значит, замочить меня вздумали? Ну уж, нет. Хуй вам! Есть еще порох в пороховницах! Не перевелись еще на земле русской богатыри, и сейчас они вам покажут, где зимуют, вашу мать, раки.
  И, издав победный клич, он навел на врагов оба ТТ и немедленно открыл огонь.
  Хотя до ближайшей машины ГНР было почти сто метров, Вован легко попал в нее, потому что он был снайпером. В машине лопнуло лобовое стекло и водитель вместе со своим соседом были убиты в одну секунду. Бешеный Вован стрелял и стрелял, сея среди врагов смерть и ужас. Один из милиционеров, сидевших на заднем сиденье, погиб еще через секунду; другой успел выпрыгнуть из машины, но сейчас же рухнул, сраженный насмерть. Вторая машина неудачно притормозила боком к Вовану, и пуля попала ей в бензобак. Раздался жуткий взрыв, и машина, подпрыгнув, грохнулась на бок; все сидящие в ней бойцы погибли на месте. Из третьей машины выскочил еще один герой и попал под вованову пулю. Только тогда захваченные врасплох милиционеры начали стрелять в ответ. Загрохотали автоматные очереди. Тут начало твориться что-то неописуемое. Если раньше на МКАДе была паника, то теперь началась настоящая истерика. Всякое движение было парализовано полностью, и по обеим полосам образовались многокилометровые пробки, которые побили все мировые рекорды и попали в книгу рекордов Гиннесса, наряду с очередями в первый московский 'Макдональдс', которые показывали по телевидению во всем мире. Само собой разумеется, не обошлось без чудовищных аварий с большим количеством человеческих жертв, не считая женщин и детей. Вован же, израсходовав все свои патроны, укрылся за Чероки, к тому времени уже давно превратившимся в груду металлолома, и отстреливался из пистолета, который он забрал у убитого рейнджровера. Бах! - пуля попала одному из милиционеров прямо в голову; уронив автомат, тот шлепнулся на шоссе. Остальных врагов Вован сдерживал прицельным огнем. Однако силы были слишком неравны. Милиционеров было много, у них были автоматы и куча запасных патронов, а у нашего Рэмбо - почти пустая обойма. Враги медленно и неумолимо брали Вована в кольцо.
  Вован в избытке чувств завопил:
  - Сдохните, суки! - и выстрелил в сторону неприятелей, без особенного, кажется, успеха.
  В ответ он получил страшенную очередь из крупнокалиберного пулемета, так что ему пришлось на некоторое время упасть на асфальт и слушать, как от Ровера и Чероки отлетают куски, словно щепки от деревьев. Очередь сопровождалась страшным матом в его адрес и приказом немедленно сдаться, иначе те из него, кто останутся в живых, позавидуют мертвым.
  Тут Вован немного испугался.
  'Откуда у них крупнокалиберный пулемет?' - подумал он.
  Он чуть-чуть высунулся из-за машины и увидел вдалеке среди милиционеров каких-то подозрительных людей в камуфляжах, похожих на военную форму, которые показались ему смутно знакомыми. В голове его начали вспыхивать какие-то неуловимо неприятные воспоминания.
  'Блядь!' - подумал Вован.
  Он понял, кто это были такие, и ему сразу пришла в голову трусливая и одновременно коварная мысль для вида сдаться, потому что в битве с новыми противниками у него не было никаких шансов, а потом откупиться и жестоко убить всех спецназовцев, которые в него стреляли. И он уже хотел было встать и поднять руки, но вдруг опять испугался: а что, если его пристрелят при попытке к сопротивлению или еще к чему-нибудь? Инстинкт подсказывал ему, что именно так и произойдет, причем тот же самый инстинкт говорил, что это будет справедливо, и что Вован сам в этом виноват.
  'Заткнись, сука!' - прикрикнул Вован на свой инстинкт.
  Однако, следуя инстинкту, он все же немного помешкал и правильно сделал: в эту самую минуту он вдруг опять услышал скрежет тормозов и, приподнявшись, увидел, как прямо по обочине, еще относительно свободной от машин, мчатся какие-то знакомые джипы Чероки, сразу несколько штук. И тут Вован узнал машины своих старых новых русских корешей: на номерных знаках у них было написано соответственно 'Славан', 'Колян', 'Толян', 'Петян' и 'Вован 2'. За каждый из этих номеров пацанам пришлось отвалить гаишникам по сто тыщ баксов, а Вован заплатил своему другу Вовану второму еще сто тыщ баксов за то, чтобы тот уступил Вовану номер 'Вован', а себе взял номер 'Вован 2'.
  Верные вовановы кореша узнали про засаду, в которую попал их друг, от своего товарища Бориса Абрамовича, который пролетал над МКАДом на своем голубом вертолете и случайно увидел разборку. В это же время на своем вертолете хотел полетать первый российский президент Борис Ельцин, но Борис Абрамович ему не разрешил:
  - Пошел на хуй, Ельцин! Ты заебал уже со своим вертолетом! Все воздушное пространство узурпировал. Я сам полетать хочу, отдохнуть типа, от дел отвлечься. А то так болею за страну, что все нервы уже истрепались.
  - Борис Абрамович, но сегодня ведь моя очередь! - обиделся Ельцин.
  - Ты че, не понял? Отвали к такой-то матери. А то денег на следующие выборы не получишь.
  Ельцин испугался и ушел, а Борис Абрамович полетел кататься на вертолете и, как только он увидел разборку на МКАДе, сейчас же позвонил Славану, Коляну, Толяну, Петяну и Вовану второму. Верные братки бросились другу на помощь и тут же приехали, вооруженные до зубов.
  Как только Вован увидел своих верных друзей и понял, что они не бросили его в беде и приехали на выручку, и какой у них решительный вид, и что все они обвешаны оружием, как ежики грибами, он понял, что спасен.
  От радости Вован со всей мочи заорал:
  - Ага, блядь, съели, собровцы ебаные!
  Тут он вскочил на ноги и - бах! - выстрелил последней пулей наугад в сторону врагов и пуля, как назло, попала неудачно стоявшему ГНРовцу прямо в лоб, отчего тот так и кувыркнулся на дорогу.
  И в следующую же секунду с визгом притормозили четыре джипа Чероки, хотя и далеко от Вована, так как они не могли пробить окружавший его кордон иначе, как с боем, что они и собирались сделать.
  Из каждого джипа выскочило сразу по нескольку бритых братков с автоматами наизготовку - любо-дорого было поглядеть на их выправку - а самый главный браток, он же Вован второй, громоподобным голосом сказал:
  - Ну, что, братва? За Вована-первого!
  И только он успел произнести эти слова, как началась прямо-таки душераздирающая пальба.
  Не меньше полусотни человек принялись стрелять друга в друга почем зря, подняв такой грохот, что даже наш Шварценеггер, несмотря на всю свою крутизну, в первую секунду перепугался. Чудовищный шум десятков автоматов буквально заглушил все остальные звуки и быстро дорос до совершенно катастрофического грохота, к которому вдобавок начали примешиваться пронзительные вопли умирающих. Завалившись за свою машину, наш Вован в страхе зажал своими толстыми пальцами уши. Над его головой со смертоносным свистом проносились целые тучи пуль. Мертвые тела милиционеров и братвы так и валились на асфальт. Половина вновь прибывших автомобилей была искорежена ураганным огнем. Новые русские братки стояли, как монолиты, гася из своих базук по милиционерам и СОБРу. Грохот канонады не прекращался ни на секунду. Одуревший от ненормальной пальбы Вован завалился за груду металла, бывшую когда-то новеньким джипом Чероки, и не решался даже высунуть голову. Вокруг него так и падали трупы пацанов и братвы. По асфальту ручьями текла кровь. Дикий шум автоматной пальбы становился просто ужасающим. Вовану показалось, что еще немного, и у него лопнет голова. Разлетающиеся в пыль автомобильные стекла сыпались на него дождем. Рядом рухнул окровавленный труп главного братана: его подстрелили. Милиционеры же в считанные секунды все до единого были перебиты. Братва продолжала палить, но постепенно один за другим все опомнились. Автоматные очереди смолкли. На ногах осталось стоять не больше половины вовановых дружков. Вован, осторожно стряхнув в себя толстенный слой битого стекла и пыли, медленно поднялся и, выпучив глаза, осмотрелся кругом. Картина, которую он увидел, напоминала бар "Крученая сиська" из фильма 'От заката до рассвета' после битвы с вампирами и одновременно сцену из фильма 'Схватка' после ограбления банка бандитами, когда они расстреляли все полицейские автомобили. Оставшиеся в живых пацаны с автоматами наизготовку осторожно обошли поле битвы. Там и тут валялись трупы; вся проезжая часть МКАДа была усеяна мертвыми телами. Один милиционер лежал даже на капоте 'Лендровера'. Один из братанов, подойдя к убитому в капитанских погонах, все еще держащему пистолет в руке, сказал:
  - Пиздец, пацаны! Мы же всех перемочили, как маленьких котят!
  Вован, уже немного пришедший в себя, подошел к остальным и посмотрел на мертвого бойца СОБРа, судя по погонам, капитана. Ему вдруг показалось, может быть, с перепугу, что мертвец пошевелился. Тогда он направил на капитана свой ТТ, который держал в руке, и сказал:
  - Контрольный выстрел.
  Толян, посмотрев на Вована, правильно понял причину его осторожности и усмехнулся.
  - Ты че, Вован! - сказал он. - У тебя крыша едет. Он же мертвее мертвого. Мы, конечно, безжалостные подонки и полные негодяи, но не до такой же степени. Брось его. Ты бы лучше мне спасибо сказал, в натуре!
  - Мне, блин, дадут контрольный выстрел сделать или нет? - сказал Вован. - Не мешайте. Я, как полный негодяй и безжалостный подонок, хочу, чтобы этот капитан был не просто мертвый, а на сто процентов мертвый, а лучше на двести процентов или на триста.
  - Вован, не возись с ним, поехали отсюда. Иначе против нас сейчас целую армию стянут, - сказал Толян, закидывая автомат за спину.
  - Да мне по хую, - сказал Вован, видимо, будучи немного не в себе, - я его, перед тем, как пристрелить, сейчас еще отпизжю по полной программе.
  И он, размахнувшись, изо всех сил врезал капитану ботинком между ног.
  Но тут произошло нечто ужасное: труп капитана заорал страшным голосом, резко принял сидячее положение, схватился за промежность и сказал:
  - А-ай, сука, больно же!
  У самого впечатлительного и суеверного из новых русских от ужаса произошел разрыв сердца, и он скончался на месте. Остальные же пацаны от неожиданности отпрыгнули от ожившего капитана на 10 метров и в страхе уставились на него.
  А труп капитана, продолжая находиться в сидячем положении, навел на врагов пистолет и сказал:
  - Ну, что, суки? Классно я притворялся? Это вам не сухари сушить. Пришло ваше время, грязные подонки! Сейчас я всех вас убью. А почему? А потому, что я стреляю без промаха с любого расстояния, и со ста метров попадаю в задний проход любому новому русскому, но только при условии, что с него сняты трусы, потому что через надетые трусы заднего прохода не видно. Я получил главный приз на международном турнире по меткой стрельбе, разбив 500 тарелок из 500, так что поставщик этих тарелок обанкротился. Кроме того, я предотвратил покушение на президента Ельцина, выстрелив в террориста, находившегося на 49 этаже небоскреба, и попав ему прямо в дуло винтовки, отчего винтовку разорвало на куски, а террорист перманентно оглох. За этот подвиг Ельцин вручил мне бутылку водки 'Ельцин' и тысячу рублей денег, сказав при этом теплые слова: 'купи на эту тысячу рублей все, что только захочешь'. Благодаря моему геройскому поступку Ельцин до сих пор жив, а в России строится капитализм и все время продолжается чеченская война, дефолт и бандитский беспредел, потому вы и существуете. Так что, скажите мне спасибо, пока не поздно, потому что я собираюсь прекратить ваше существование прямо сейчас. Берегитесь, суки. Щас я вам устрою экспроприацию экспроприаторов!
  И не успели новые русские прийти в себя от изумления, как воскресший капитан передернул затворы и давай палить со страшным грохотом!
  Братва схватилась было за пушки, но, поздно, видно, схватилась: не прошло и нескольких секунд, как половина из них была перестреляна, как куропатки. Толяну пуля попала в башку и разнесла череп на кусочки. Из головы вывалились мозги, которые были сделаны из чистого золота: такова была последняя фенька новых русских. Мозги, подпрыгивая, покатились по дороге. Остальные пацаны были убиты с ужасающей быстротой: одному из них пуля попала в живот, другому в ухо, третьему в лоб, а четвертому одна пуля попала в левое яйцо, другая в правое, третья в лобок, а четвертая прямо в член, отчего у него сразу произошла эрекция и бурный оргазм, и он кончил последний раз в жизни. Наконец, у пятого нового русского от страха свалились трусы, и он бросился удирать от страшного капитана что было мочи. Однако, пуля капитана настигла его и метко попала ему прямо в задний проход. Так как пуля была разрывная, она начала елозить у него в животе и кишках и разорвала все внутренние органы, а потом вышла через голову, и от этого череп его развалился на части как у одного из героев, попавшего в ловушку в фильме 'Куб'. При этом мозг задет не был.
  Тут у бравого капитана СОБРа кончились патроны, поскольку до того, как притвориться мертвым, он почти полчаса перестреливался с Вованом. Капитан тут же хотел спрятаться в какое-нибудь укрытие, но вдруг увидел, что последний оставшийся в живых новый русский удирает в направлении ФРГ, и поскольку психика у него немного повредилась (это были необратимые последствия бешеной перестрелки), то он выкрикивал истерическим голосом бессмысленные фразы и палил из пистолета во все стороны, каждый раз убивая по одному человеку.
  Нетрудно догадаться, что это был Вован.
  Капитан прицелился в бегущего Вована, но тут опять вспомнил, что у него кончились патроны. Выругавшись, он вскочил на ноги и бросился в погоню.
  Удирающий Вован, не переставая, орал, вопил и кричал. Обернувшись на ходу, он увидел капитана и от ужаса припустил еще быстрее. Бах! - на бегу он пальнул в капитана, но пуля от того отскочила, так как на капитане был бронежилет весом в 20 кг.
  Тут недалеко от капитана притормозила машина с омоновцами, которые оперативно выскочили из нее, быстро оценили обстановку, сразу же просекли, кто тут преступник, и открыли бешеный прицельный огонь по бегущему Вовану. Капитан вызвал их по рации, предупредив, что нужно брать особо опасного бандита, и поэтому можно с ним вообще не церемониться.
  - Мочи его, ребята! - заорал капитан. - У меня патроны кончились.
  Пули так и свистели вокруг Вована. Девяносто пуль прошли у него между ног и еще сто десять - между пальцами, и только каким-то чудом ни одна из пуль его не задела. Одна пуля, правда, угодила ему в карман, не смогла оттуда выбраться и там застряла, а из кармана вывалилась целая куча долларовых пачек: в каждой пачке было сто бумажек по сто долларов, а всего таких пачек было десять штук, итого сто тысяч долларов. Омоновцы с криками 'смотри, баксы!' прекратили стрелять и бросились подбирать деньги. Только самые честные из них, которые совсем недавно начали работать в ОМОНе, не бросились за деньгами, а продолжали стрелять по Вовану. Самый меткий и злобный омоновец, который застрелил сто бандитов и столько же невинных людей, выстрелил в Вована и попал ему в голову, но пуля отскочила от вовановой головы и угодила в какого-то старого глухого дедушку, который, никого не трогая, мирно ковылял себе мимо.
  А Вован тем временем, все больше отдаляясь от МКАДа, прибежал в город и добежал до какой-то 'Лады', хозяин которой вышел, чтобы заскочить на секунду в продуктовую палатку, и даже не закрыл за собой дверь машины. Капитан, увидев, что Вован вот-вот уйдет, в отчаянии закричал подбиравшим доллары омоновцам:
  - Вашу мать! Приказываю возобновить преследование преступника! Иначе вы все пойдете в суд за взяточничество - я вам, вашу мать, устрою статью!
  - А мы взятку дадим, и никто нас не засудит! - отвечали омоновцы, продолжая подбирать деньги. - А ты вообще из другого рода войск, так что, уйди, противный!
  - Ладно, вы у меня еще попляшете, негодяи! - пообещал капитан злобно.
  Он увидел, что Вован уже садился в машину, но этот отвратительный негодяй, конечно, не мог так просто взять и уехать. Обернувшись в сторону капитана, Вован показал ему фак и заорал:
  - Суки, я вас всех лично порежу на куски и зажарю, а тебя, капитанская гнида, перед смертью буду пытать со страшной жестокостью!
  И он хотел уже сесть в машину и храбро удрать.
  Но тут на балкон одного из высотных домов, прямо под которым стояла угоняемая Вованом 'Лада', вышла старая бабушка, держа в руках глиняный горшок с землей, в котором она собиралась выращивать коноплю. Выйдя на балкон, бабушка вдруг поскользнулась и выронила горшок; тот полетел вниз с высоты 14 этажа и грохнулся Вовану прямо на макушку в тот самый момент, когда он уже почти сел в машину. От удара об мощную Вованову башку горшок разлетелся на куски, и глиняные осколки вместе с землей засыпались ему за шиворот и стали щекотать и царапать, как сволочи.
  - Ах, ты, старая калоша, чтоб тебе бревно в жопу засунули! - в ярости заорал Вован, теряя сознание.
  Бабушка была глухая и ни черта не слышала. Она сказала:
  - Ась?
  В этот самый момент к Вовану неожиданно подошла девочка Маша и спросила:
  - Вован, скажите, почему вы такой злой?
  Увидев девочку Машу, Вован почувствовал, что у него ум окончательно заходит за разум.
  - Блядь, девочка Маша, иди отсюда на хуй! - заорал он в исступлении. - Тебя здесь только, блядь, не хватало!
  Вован отшвырнул девочку Машу, из последних сил поднял пистолет и начал палить в бабушку, пытаясь ее убить, но бабушка оказалась старой партизанкой: она начала 'качать маятник', прыгать из стороны в сторону и акробатически кувыркаться, и ни одна пуля в нее не попала. Затем бабушка схватила другой горшок, с опиумным маком, и, придав ему ускорение в m+1 м/сек, швырнула его в Вована. Горшок снова грохнулся Вовану на макушку, и пока тот раздумывал, падать ли ему в обморок или еще рано, на него со страшным грохотом обрушился бетонный козырек подъезда, который был в аварийном состоянии, а ремонтные работы не производились вследствие отсутствия финансирования.
  
  Глава следующая
  
  Бравый капитан СОБРа, личность которого мы не будем раскрывать читателю по причине строжайшей секретности, успокоил плачущую девочку Машу и отправил ее домой к родителям, а бабушке-партизанке подарил 10 000 баксов из вовановых денег, которые она тут же пошла разменивать на рубли, чтобы закупиться продуктами на случай второй волны гайдаровских реформ. Затем капитан схватил оглушенного Вована на шкирку, надел на него наручники, посадил в 'Лендровер' и повез в ближайшее отделение милиции. Там он посадил злодея в обезьянник и стал ждать, пока его заберет госбезопасность.
  В это время в отделение приехал хорошо одетый человек - не молодой и не старый, не красивый и не уродливый, не высокий и не низкий, короче, вообще никакой. Думаю, вы догадались, что это был адвокат, и, наверное, даже поняли, что он был не просто адвокат, а адвокат Вована. Как только Вован вляпался в историю, его друг Борис Абрамович, который пролетал над МКАДом на своем голубом вертолете, позвонил его адвокату, и тот сразу приехал, как знал, в ближайшее к месту происшествия отделение милиции.
  Пока невменяемый Вован сидел в обезьяннике, корча всем гнусные рожи и задирая сидевших там более мелких негодяев, адвокат выяснил, что ему необходима срочная медицинская помощь и моментально ее вызвал, а начальник отделения составил протокол задержания и опись всех вещей, которые были при Воване. При этом выяснилось, что у Вована нет с собой ни денег, ни, главное, оружия, которое он, по всей видимости, совершенно случайно где-то обронил, а, по мнению его адвоката и почему-то также и начальника отделения милиции, его вообще никогда у него не было.
  'Твою мать! - подумал капитан. - Хуевое начало! И как же я за пушкой не уследил! А теперь ее наверняка уже спиздили!'
  - Я подожду здесь, пока его госбезопасность не заберет, - сказал он твердо, - я им уже сообщил. Он столько народу перестрелял на МКАДе, что тут дело пахнет терроризмом!
  - Заберет, заберет, не беспокойтесь, - сказал не молодой, не старый, не высокий и не низкий адвокат, - а вам почему бы не поехать домой и не отдохнуть после тяжелого задержания?
  - Значит, по крайней мере, вы признаете, что задержание было тяжелое? - сразу уцепился капитан. - А то почему-то чует мое сердце, что зря я под пули лез. И как-то очень быстро вы нашли дорогу в это отделение. Откуда вы знали, что я приведу его именно сюда? Кто вам сообщил?
  - Никто не сообщил, - осторожно отвечал не красивый и не уродливый адвокат, - я, понимаете, просто гулял поблизости и случайно увидел, как вы вели сюда моего клиента, и, естественно, зашел поинтересоваться, что случилось.
  Капитан знал, что адвокат врет и ничего не мог видеть, потому что в этом случае капитан увидел бы его первым, так как он был одним из лучших специалистов как по слежке, так и по уходу от нее. Но он также знал, что хитрому адвокату, который наверняка уже спас десятки негодяев от справедливого возмездия, он ничего не докажет.
  Капитан дождался фсбшников, однако одновременно с ними приехала скорая, которая и увезла Вована. С врачами капитан ничего не мог поделать, ведь от своевременной медицинской помощи зависела жизнь человека, пусть он и был страшным преступником: в этом случае нужно было сохранить ему жизнь до суда. Капитан добился только, чтобы работники госбезопасности сопровождали пострадавшего.
  А в скором времени выяснилось, что Вован - один из самых богатых новых русских, и что у него есть куча таких же богатых друзей, и даже есть знакомые в правительстве - не личные, правда, а знакомые его знакомых, что немного меняло дело, но не очень сильно.
  Адвокат Вована, по фамилии Хитропопов, на следующий же день добился, чтобы Вована отпустили под залог в миллион долларов - под меньший залог его отпускать не хотели, потому что на МКАДе погибла такая куча народа, в том числе, милиционеров, что скрыть это было невозможно, а по коридорам российской власти бродит множество посредников, каждый из которых хотел получить свою часть денег. И вечером того же дня Вована, постоянно бормотавшего какую-то странную чепуху, отвезли домой к жене, так как в реанимации он закатывал истерики и ни за что не хотел в ней оставаться.
  Дома у Вована все было устроено по последней моде того времени и даже с опережением ее: например, у него был лифт с телевизором и стереосистемой, который ездил не только между этажами, но и по самим этажам, из одной комнаты в другую. А зимой на елке у него лежал настоящий снег, который не таял, потому что елка стояла в специально выделенном для нее углу комнаты, где поддерживалась постоянная температура в 15 градусов мороза.
  Жена Вована Изабелла в это время, заскучав без мужа и не дозвонившись до него, поскольку он в перестрелке разбил свой сотовый, от скуки снова пригласила к себе любовника и стала его совращать.
  Когда Изабелле было 13 лет, ее ненароком изнасиловал дальний родственник, который приехал в Одинцово по делам из какого-то далекого северного города и остановился на квартире ее родителей. Изабелла, с недавних пор обнаружившая в своем теле новые, неведомые ей ранее ощущения, непроизвольно стала строить ему глазки, не подозревая, что дальний родственник истолкует ее шутливые знаки внимания слишком буквально, как, собственно, и делают все мужчины. После этого трагического случая, достигнув совершеннолетия, Изабелла почувствовала, что воспоминания об изнасиловании странным образом пробуждают в ней бесстыдно нимфоманские наклонности, которые, правда, сдерживались ее физиологией: другими словами, мозгом она всегда хотела физической близости, но это желание почему-то не передавалось ее телу, которому требовалось гораздо больше времени, чем обычной женщине для того, чтобы испытать полноценный оргазм.
  Вовану же, который женился на Изабелле из-за ее красоты, на ее оргазмы и сексуальные желания было наплевать, потому что в подобных браках, как известно, роли богатого мужа и красивой, но бедной жены, распределены заранее: жена удовлетворяет мужа сексуально, а муж дает жене деньги. Кроме того, Вован хотел, прежде всего, родить сына, и после того, как это случилось, он окончательно потерял интерес к тому, чтобы удовлетворить жену в постели, и использовал ее только как сексуальную игрушку.
  По этой причине ненасытная Изабелла никак не могла обойтись без любовника, желательно бедного антипода Вована, с которым она могла бы поменяться сексуальными ролями. Такой женщине, как она, лучше всего подошел бы опытный любовник в возрасте; но мужчин в возрасте она, на свою беду, почему-то не любила. Она довольно быстро нашла одного забитого парня, познакомившись с ним через подругу своей подруги, которая училась в аспирантуре какого-то престижного университета. Будущий молодой любовник, тоже аспирант, писал кандидатскую диссертацию на совершенно непонятную Изабелле тему, и похотливая любовница периодически мешала ему работать, заставляя трахаться с нею по нескольку часов подряд. Двигаясь сверху на его члене, она кричала и вопила:
  - А-а, бейби, давай еще! Еще! Да! Вот так! А, сука, фак ми! А, бля, хорошо! Ммм! О, да! Да!
  Бедный любовник уже трижды кончал и был почти в обмороке. Но Изабелла была опытная минетчица, чему ей пришлось научиться в своих же интересах; она умело возбуждала его несчастный член, и он снова поднимался. Поскольку желания Изабеллы всегда были направлены в первую очередь, на свое собственное удовлетворение, она не делала минетов и в постели всегда была требовательным бревном; но, познакомившись с Вованом, ей все же пришлось кое-чему научиться, поскольку, во-первых, Вован ее заставлял, а, во-вторых, она поняла, что для нее это был единственный способ хоть что-то получить от него в постели. Короче, она, наверное, довела бы бедного любовника до смерти, если бы в это время не вернулся домой Вован в сопровождении своего адвоката и ФСБ.
  Оказавшись дома, Вован быстро впал в беспокойство и заплакал:
  - Маа-а-ма! Хочу обратно в отделение милиции! Мне здесь не нравится! Заберите меня отсюда! Где моя жена?
  - Спокойно, Вован, не беспокойся, это же твой дом, - говорил ему адвокат Хитропопов, удивляясь.
  - Какой дом? - спросил Вован. - 'Дом - 1' или 'Дом - 2'?
  - 'Дом - 1', конечно, - сказал адвокат Хитропопов, - 'Дом - 2' пока еще не вышел на экраны.
  Про себя же адвокат Хитропопов подумал:
  'что за херню мы оба несем?'
  Вован ничего не ответил на это, сделал пальцы козой и стал пугать адвоката Хитропопова, приговаривая:
  - Забодаю, забодаю, забодаю!
  - Вован, что с вами случилось? - испугался Хитропопов. - Are you ok?
  - Мту ана ли уа симба, - говорил Вован, шевеля пальцами в лицо адвокату Хитропопову и делая ему зверские глаза.
  'Очевидно, он вследствие сильного психического потрясения овладел доселе неизвестным ему и мне языком', - подумал адвокат Хитропопов и испуганно закричал:
  - Доктора, доктора скорей!
  - Ха-ха-ха! - воскликнул доктор, вваливаясь в прихожую. - Здравствуйте! Я доктор Ливси! А в чем, ха-ха-ха, дело?
  - С ума сойти, - сказал адвокат Хитропопов изумленно, - скажите, а почему у вас зубы лошадиные?
  - Элементарно, адвокат Хитропопов! - закричал доктор Ливси. - Потому что я человек с лошадиными зубами! Ясно вам?
  - Конечно, ясно, - пробормотал адвокат Хитропопов, - чего ж тут неясного? Вы бы еще с чемоданом пришли.
  - Чемодан у меня всегда с собой! - закричал доктор Ливси, с грохотом ставя чемодан на стол. - Мой маленький медицинский чемоданчик, в котором есть все самое необходимое! А где больной?
  - Да вот же он, - сказал адвокат Хитропопов, показывая на огромную кровать с балдахином, поперек которой лежал Вован в красном пиджаке и бормотал матерные слова, пуская пузыри.
  Доктор Ливси вытащил фонендоскоп и внимательно послушал Вована, приговаривая при этом:
  - Так-так, замечательно! Дышите! А теперь не дышите! Великолепно! Так, легкие слабые, печень увеличена, сердце никуда, ха-ха-ха, превосходно! Как вас зовут?
  - Вован, - отвечал Вован.
  - Ха-ха, Вован, замечательно! Ну, так вот, дорогой мой Вован, я хочу сказать вам следующее: если вы не перестанете стрелять, то очень скоро умрете. Запомните: слово 'стрельба' и слово 'смерть' для вас означают одно и то же! Вы поняли меня?
  - Не хочу ничего понимать, - пробормотал Вован, злобно косясь на доктора Ливси. - Пошел на хуй!
  - Ну, как хотите. Дело ваше. А что это у вас в волосах?
  - Горшок.
  - Ха-ха-ха! А кто это вас долбанул по голове горшком?
  - Бабушка-партизанка.
  - Ха-ха-ха! - сказал доктор Ливси. - Ничего не понимаю!
  - Где Черный Пес? - спросил Вован, стряхивая с головы остатки горшка и приподнимаясь на кровати.
  - Успокойтесь! Здесь нет никаких собак! А мне уже пора уходить. Мне еще Билли Бонса надо лечить. Он ромом обдолбался. Покедова!
  Доктор Ливси собрал инструменты, защелкнул чемодан и ушел.
  'Господи, боже мой! - смятенно подумал адвокат Хитропопов. - Неужели глюки Вована передаются и мне!?'
  В это время Изабелла с любовником вошли в такой раж в своей спальне, что их бешеные крики стали слышны по всему дому.
  'Это еще что такое, черт возьми?' - совсем перепугался адвокат Хитропопов, хватаясь за голову.
  - Что за хуйня там происходит? - просипел Вован. - Ну-ка, давайте посмотрим.
  Он поднялся с кровати и поплелся в спальню, бормоча себе под нос какую-то бредятину.
  Адвокат Хитропопов и чин ФСБ пошли за ним следом.
  Они открыли дверь в спальню и сначала даже не поняли, что там происходит, потому что Изабелла с любовником находились в такой позиции, что нельзя было разобрать, где у них руки, а где ноги, и это странное голое существо к тому же дергалось и вопило, как ненормальное. Развратники даже не заметили, что в спальню кто-то вошел, и продолжали заниматься неудержимым сексом.
  - Шлюха подзаборная, - сказал Вован громко и стал пускать пузыри.
  - Чего? - сказала Изабелла, задыхаясь и поднимая голову.
  - Он назвал вас шлюхой подзаборной, - услужливо сказал адвокат Хитропопов, пытаясь завоевать расположение вовановой жены и одновременно смущенно отвернувшись.
  Изабеллу, которую внезапное вторжение мужа в компании с незнакомыми людьми лишило почти верного оргазма, не испытываемого ею уже несколько месяцев, неловкая фраза адвоката Хитропопова привела в совершенное бешенство.
  - Чего ты сказал? - заорала она, вскакивая. Любовник отвалился от нее, грохнулся на пол и отключился. А Изабелла, забыв даже одеться, подбежала к адвокату Хитропопову и дала ему затрещину. Хитропопов отшатнулся.
  - Мама! - заплакал Вован. - Уберите от меня эту маньячку! Я боюсь!
  - Пошли все на хуй из моей спальни! - заорала Изабелла.
  Перепуганные адвокат Хитропопов и фсбшник схватили Вована за руки и утащили его обратно в гостиную. Взбешенная Изабелла так хлопнула за ними дверью, что дремавший на втором этаже лифт снялся с места и стал с гулом ездить по дому.
  Адвокат Хитропопов, оправившись от смущения, сказал чину из ФСБ:
  - Как видите, мой клиент совершенно невменяем. Если держать его в предварительном заключении до заседания суда, он просто не выживет. Предлагаю отпустить его под подписку о невыезде и за хорошее вознаграждение. Согласны?
  - Мы тут выяснили, че он натворил, - сказал чин ФСБ, - короче, он там на МКАДе со своими дружками пристрелил пятьдесят человек, и из-за этой перестрелки было разбито еще столько же машин. Понятно, что нам на общественное мнение насрать, но если бы все было тихо, не было бы никаких проблем. А так будет слишком большой резонанс, потому что это попадет во все иностранные и российские газеты и журналы. Этот сука Горбачев со своей перестройкой и так нас дискредитировал перед всем миром, и если мы еще и тут лоханемся, то будет вообще пиздец. Поэтому, боюсь, этот вопрос придется решать на высшем уровне.
  - Может, попробовать помочь президенту с избирательной кампанией? - осторожно спросил хитрый адвокат Хитропопов. - Я, конечно, извиняюсь за наглость, но при необходимости я могу попробовать уговорить уважаемого Вована, если что.
  - Это не ко мне, - сказал чин ФСБ, - я такие вопросы не решаю. У нас задача виновного найти во всей этой хуйне, а избирательная кампания это к правительству. Вам еще с Прокуратурой надо будет объясняться. Хреновое у вас положение. Короче, посмотрим, как будут развиваться события. Придется тут охрану нехило усилить, так что, вы и без выборов на бабки попадете. И главное, пока я не дам сигнала, этот ваш Вован никуда не должен съебаться. Иначе и ему, и вам очень плохо будет, вам ясно?
  - Конечно, ясно, - сказал адвокат Хитропопов, - чего же тут неясного?
  
  Глюки Вована
  
  Доктор Ливси так и не помог бедному Вовану, поскольку не разбирался в российском менталитете, не говоря уже о менталитете новых русских, и ничего не понял, что у Вована со здоровьем. Поэтому после ухода доктора Вован потерял сознание, так как от ударов горшками по голове у него случилось сотрясение мозга, и он теперь терял сознание при каждом удобном случае.
  Очнувшись, Вован обнаружил себя в каком-то школьном кабинете, сидящим за одноместной деревянной партой с металлическими ножками. За окном был странный нерусский пейзаж. Кроме того, Вован увидел Барта Симпсона, который был весь какой-то плоский и желтый и с выпученными глазами. В руке у него был мел, и он уже в десятый раз писал им на доске фразу 'it is raining but I don't think so'.
  - Ты кто такой? - спросил Барта Симпсона Вован. - И что за фигню ты пишешь на доске?
  - Што ви сказаль? - спросил Барт Симпсон, оборачиваясь. - Я по-русски не понимай.
  - Ну, это пиздец вообще, - сказал Вован, - и как, блядь, с тобой разговаривать? Ты как сюда попал? Где Черный Пес? И, главное, хули я все время вспоминаю про какого-то черного пса? Откуда он, блядь, взялся у меня в голове? Ну-ка отвечай.
  - Не понимай никакой черный пес, - неприязненно ответил Барт Симпсон. - Я Барт. А ты кто такой, черт возьми?
  - Блядь, это у меня, наверное, глюки, - сказал Вован, потирая разбитую голову. - Ну, если это так, то это песец. А знаешь, как я понял, что у меня глюки? Когда ты стал по-русски без акцента говорить.
  - Моя по-русский вообще не говорить, - отвечал Барт Симпсон, - это у тебя точно глюки. А меня просто дублируют для русскоязычной аудитории.
  - Да мне по хую, дублируют тебя или еблируют, - сказал Вован, морщась, - главное, чтобы мы друг друга понимали. Ты мне скажи лучше, смогу ли я победить эту суку, капитана СОБРа? Как его там, блядь. В глюках если встречаешь кого-то, он, блядь, всегда будущее предсказывает.
  - Ты, я смотрю, специалист по глюкам, - сказал Барт Симпсон. - Как его там, блядь, я не могу сказать, потому что эта информация - государственная тайна. Но кто победит, если хочешь, скажу. Естественно, капитан победит. Тебе вломят так, что удар горшком по кумполу по сравнению с этим просто подарок. Причем тебе и на том свете не будет покоя: тебя даже оттуда достанут, чтобы как следует надавать еще раз.
  Вовану эти слова не понравились. Он сказал:
  - Ты че, желтое плоское уебище, ты же, блядь, вообще из мультика из какого-то, не помню только, из какого, и туда же: предсказывать, блядь, научился? Ты че, сука, не понял, с кем ты разговариваешь? Да я капитана этого ебаного натяну на ваучер, как натянул ту деваху два года назад, блядь, и мне ничего за это не будет. А у тебя, блядь, я кишки через жопу выпущу и тебя же ими придушу, понял?
  - Вован, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся, - сказал Барт Симпсон, - ты тупой, как сибирский валенок. Ты же сам меня попросил рассказать тебе, что с тобой будет, и сам сказал, что в глюках всегда предсказывают судьбу. Вот я тебе и предсказываю, что тебя отымеют по полной программе, и твоя задача этого не допустить. Конечно, у тебя ничего не выйдет, но, по крайней мере, ты ведь не будешь сидеть и ждать, пока за тобой придут, а будешь что-то делать, чтобы этого избежать, хотя это и бессмысленно. А за предсказание можешь меня не благодарить: в принципе, я тебе только настроение испортил.
  - Блядь, это пиздец какой-то, - горько сказал Вован, обхватив руками голову, - я че-то прямо жопой чувствую, что ты, в натуре, прав.
  - Ну, у тебя, в принципе, есть выход, - сказал Барт Симпсон, смягчившись, - у тебя же куча бабок, верно? Отдай их на благотворительность, сходи извинись перед Замочу, покайся по поводу того, сколько людей ты пристрелил, церковь там построй и все такое, и, может быть, твоя судьба повернется в другую сторону. В принципе, есть такая маза.
  - Ты охуел, что ли? - сказал Вован. - Перед Замочу извиняться это все равно, что упрашивать Билла Клинтона, чтобы он тебя не выебал. Ты ничего тупее не мог придумать?
  - Ну, дело твое, - сказал Барт Симпсон, - это непросто, никто не спорит, но если ты не попытаешься этого сделать, то тебя в финале жизни ждет полный облом, а так у тебя будет шанс смягчения наказания. Иначе какой толк в этом глюке? Из всего надо извлекать пользу. А ты мне даже спасибо не сказал.
  Вован несколько секунд подумал, а потом вдруг вскинулся:
  - Так если я извинюсь и дам бабки на эту, как ее, творительность, значит, и капитана мне замочить будет нельзя?! Или можно?
  - Ну, в общем-то, нельзя, - сказал Барт Симпсон, - а ты как думал? Тебе надо замолить грехи. А ты хочешь их замолить, а потом капитана пришить? Это раньше называлось индульгенция. Так уже давно не делают. По крайней мере, официально.
  - Да мне по хую, как там делают, блядь! - заорал Вован. - Ну, давай я замочу его неофициально, какая разница?
  - Это тебе не поможет, - терпеливо отвечал Барт Симпсон, - в этой жизни, может быть, тебе ничего и не будет, если у тебя много денег. А в той жизни им наплевать, официально ты его замочил или неофициально. Там важен сам факт. Тем более, что капитана ты все равно не замочишь, я тебе уже сказал.
  - Ты мне не еби мозги, - сказал Вован, - это, блядь, еще доказать надо, есть эта другая жизнь или нет. Дурят наш рабочий класс.
  - Фигассе, - сказал Барт Симпсон, - как это нет другой жизни? А я, по-твоему, откуда взялся?
  - Как, то есть, откуда, блядь? Ты мне тут не компостируй. Из моей башки, естественно.
  - Ну, а в твоей башке я откуда взялся, как ты думаешь?
  Вован не ожидал такого вопроса.
  - Как откуда? - начал он и сбился.
  - Ну, вот видишь, - наставительно сказал Барт Симпсон.
  - Да нет ни хуя другой жизни! - заорал Вован. - Это все придумали.
  - Ну, вот меня же ты видишь сейчас? Откуда я взялся у тебя в башке? Ты же меня не придумал.
  - Так тебя кто-то другой придумал. А я тебя по телевизору видел. Ты, блядь, по-моему, из Америки родом.
  Барт Симпсон покачал головой.
  - Вован, тебе невозможно ничего объяснить, - сказал он со вздохом, - никогда не встречал таких упрямых новых русских. Либо ты реально тупой, либо ты специально не хочешь меня понять или делаешь вид, что не понимаешь.
  - Да не хочу я ни хуя понимать, - сказал Вован, - отъебись от меня вообще. Это, в конце концов, мой глюк, что хочу, то и понимаю. А если тебе это не нравится, то иди на хуй.
  Барт Симпсон хотел что-то возразить, но тут где-то за стеной что-то пронзительно зазвенело.
  Барт Симпсон обрадованно вскочил, бросил кусок мела на пол, схватил свой рюкзак и тотчас же выскочил из комнаты. Вован услышал за окном странный шум. Он подошел к окну и увидел, как Барт Симпсон с рюкзаком за спиной со звуком 'тррр!' удаляется по асфальтовой дорожке на скейте, отталкиваясь одной ногой.
  'Ну, слава богу, - подумал Вован, - не хватало еще, чтобы я из-за этого плоскожопого уёбка совсем спятил'.
  Он попробовал прочитать то, что Барт написал на доске, но написано было, наверное, по-английски, потому что он не понял ни слова.
  'Говорила мне мама, учи, сынок, английский язык, в жизни пригодится' - подумал Вован почему-то с грустью.
  Он еще немного поглядел на доску и вышел из комнаты в коридор, а оттуда, поплутав немного по зданию, выбрался на улицу.
  На улице он встретил свою жену Изабеллу, причем она была не одна, а шла в обнимку с каким-то молодым парнем, который довольно похотливо держал ее за задницу.
  - Так, - сказал Вован, - это еще что за хуйня?
  Изабелла с парнем оглянулись на него, но, решив его проигнорировать, отвернулись и пошли себе дальше.
  Вован сначала растерялся, а потом рассвирепел.
  - Ах ты, сука! - сказал он бешено.
  Он бросился вслед парочке и, догнав ее, схватил жену за плечо.
  - Oh! - вскрикнула Изабелла, причем в ее голосе явно слышался иностранный акцент.
  - Hey, what are you doing? - вклинился парень, который был с Изабеллой. - Get away from her!
  Вован, задохнувшись от ярости, заорал:
  - You motherfucker, get your fucking hands off my wife's ass!
  Сказав это, он так удивился тому, что перешел на английский язык, что чуть не задохнулся.
  'What the fuck is going on?' - ошарашенно подумал он.
  В это время, воспользовавшись Вовановым замешательством, хитрый приятель Изабеллы с размаху ударил его по лицу, так что от удара голова Вована дернулась назад.
  - You fucking son of a bitch! - выдохнул Вован.
  Он размахнулся и так врезал парню в челюсть, что тот покатился куда-то в кусты, а Изабелла от страха пронзительно завизжала, но опять-таки каким-то не своим голосом. Вован, поглядев на нее, вдруг увидел, что это не Изабелла, а Мардж Симпсон с синими, стоящими столбом волосами.
  - Holy shit! - сказал он.
  В следующую секунду он увидел, как Мардж Симпсон удирает от него со всех ног в том направлении, в котором уехал Барт Симпсон, который все еще маячил на горизонте на своем скейтборде.
  Вован хотел было броситься за беглецами в погоню, но потом передумал.
  'Да, хуй бы с ними', - решил он.
  Он зашагал в том же направлении, и стал глядеть по сторонам, пытаясь разобраться, где он находится.
  'Вроде на Одинцово не похоже, - думал Вован осматриваясь кругом, - что это за клоака помойная? И хули тут все по-английски разговаривают? И, главное, как мне, блядь, попасть обратно в Одинцово?'
  - Если не знаешь, куда именно тебе нужно, тогда все равно, куда идти, - услышал он над головой философический голос, - по-любому попадешь куда-нибудь.
  Вован посмотрел вверх и увидел на дереве Чеширского кота (ЧК).
  Наверное, многие читатели уже давно хотят спросить: куда к черту понесло автора этой истории, и какое отношение имеет весь этот бред к капитану СОБРа? На это я вам честно отвечу, что никуда меня не понесло, а по поводу капитана СОБРа хочу откровенно сказать, что не имею понятия. Бред этот взят прямиком из вовановой головы, поскольку Вован сам мне его рассказал, когда лежал в психиатрической больнице. Так что, мое дело как автора настоящей повести перенести на бумагу все в точности, как мне рассказал Вован, ничего не приукрасив и не утаив, а дело читателя - самому во всем разбираться. Так или иначе, благодарите за эту чушь бабушку, которая трахнула Вована горшком по голове. Если бы этого не произошло, он бы до сих пор был в своем уме, и вам бы не пришлось читать всю эту галиматью.
  Так или иначе, Вован стоял теперь перед ЧК и говорил ему:
  - Котяра, в натуре, ты несешь такую же хуйню, как и этот с желтухой, как его там. Я-то, блин, прекрасно знаю, куда мне нужно, но ты мне это, видимо, хуй подскажешь, потому что вы все здесь, как я вижу, слегка ебанутые.
  - Ты прав, все мы здесь не в своем уме. Вообще, эту реплику должен был сказать я, - немного обиженно сказал ЧК, - только без мата, конечно. Ты, наверное, не читал книгу.
  - Ты, блядь, прав насчет книги, - сказал Вован, - книг я вообще не читаю. А эту твою хуеплику я уже сказал, поэтому расслабься. Ты мне, блядь, лучше скажи, как мне в Одинцово попасть?
  - Если не знаешь, куда идти..., - начал ЧК.
  - Да знаю я, куда идти! - заорал Вован. - Ты что, мозги пропил, что ли? Мне в Одинцово надо!
  - Одинцово не понимай, - пробурчал ЧК, решив, видимо, прикинуться дурачком. - А если знаешь, куда идти, так и иди.
  Вован сказал:
  - Блядь, суки, как вы меня заебали!
  Он подошел к дереву поближе и, неожиданно подпрыгнув, схватил ЧК за хвост, свисавший вниз почти на метр. ЧК от неожиданности завопил, как мартовский кот, и обрушился вниз вместе с веткой, на которой сидел, так как он вцепился в нее когтями и ни за что не хотел отпускать. Вован, отодрав кота от ветки, для острастки схватил его за шкирку и как следует встряхнул, а затем намотал его хвост на правую руку и, размахнувшись, так саданул ЧК башкой о ствол дерева, что кошачья голова от удара разлетелась на тысячу кусочков, забрызгав мозгами всю поляну.
  - Раскинул мозгами, - сказал Вован. - Сразу бы так. Они тебе все равно ни хуя не нужны.
  Смотав хвост с руки, Вован швырнул обезглавленную тушу на землю и как следует поддал ей ногой, отчего она улетела в кусты. Из кустов раздался истошный крик, и оттуда выскочил перепуганный парень, которому Вован ранее набил морду. Бедняга отбросил от себя окровавленное безголовое тело и бросился бежать без оглядки вслед за Бартом и Мардж Симпсонами, которые еще виднелись на горизонте.
  - Вот мудила, - сказал Вован, глядя ему вслед.
  Он хотел было догнать странного парня и еще раз надавать ему по шее, но потом передумал, потому что ему было неохота бегать.
  Он выбрался обратно на асфальтовую дорожку и пошел, куда глаза глядят.
  Так он шел, и шел, и шел, и шел, пока не наступила ночь, и все кругом не потемнело, и дороги не стало видно, а вместе с нею исчезло и все остальное. А потом темнота просветлела, и Вован обнаружил себя в своей кровати, шевелящим руками и ногами.
  А в дальнем углу палаты стояла какая-то призрачная старческая фигура и смотрела на него светящимися глазами.
  
  Глава следующая
  
  Виновного во всей 'хуйне', как выразился чин ФСБ, нашли очень быстро. Капитан СОБРа сам был в этом виноват, хотя, как вы потом поймете, он ни в чем виноват не был, а виноваты во всем были злодей и исчадие ада Вован и российская коррупция.
  Капитан после работы пришел домой к своей красавице жене Ксюше, которая работала бухгалтером в банке, и дочке Юле, которая училась в четвертом классе на одни пятерки. Он поцеловал их и сказал:
  - Привет, мои красавицы. Как у вас дела?
  - Привет, хорошо, - ответила ему жена, а Юля закричала:
  - Пап, я пятерку получила по математике!
  - Молодец! - похвалил ее капитан. - Вся в папу!
  - Папа, к тебе приходил какой-то дядя, - сказала Юля, - он спрашивал, когда ты придешь, а я сказала, что не знаю, а он спросил, где ты, а я сказала, что ты на работе. Я правильно сказала?
  - Правильно, - сказал капитан, - а что за дядя?
  - Обычный дядя, и одетый как все, и такой возраст, как у тебя примерно, - сказала Юля.
  Капитан всегда был очень осторожен и внимателен, потому что у него была такая работа, и он стал подробно расспрашивать Юлю и жену о посетителе, и скоро пришел к выводу, что это приходил его товарищ по СОБРу. Он понял, что товарищ хочет ему что-то сообщить, и, скорее всего, что-то очень важное, потому что товарищ пришел сам, не став звонить, чтобы их разговор не прослушали. А очень важные новости редко бывают хорошими, поэтому капитан сразу напрягся и понял, что, скорее всего, они связаны с сегодняшней перестрелкой, о которой Ксюша и Юля еще не знали, потому что средства массовой информации о ней пока ничего не сообщали: необходимо было подготовить версию о милицейском произволе. Эту ответственную миссию поручили журналисту Евгению Киселеву.
  Капитан успел тайком проверить Вовановы документы и теперь собирался выяснить, кто это такой. У капитана были друзья в милиции и даже в ФСБ, это были люди, которые могли предоставить ему самую разную информацию, но в случае какой-нибудь подставы они не могли его выручить, так как не занимали высокие посты.
  Капитан крепко, на целых несколько минут задумался, а потом принял решение.
  - Значит, так, - сказал он, - вы только не пугайтесь, мои красавицы. Вам необходимо срочно переехать на другую квартиру. Ксюша, ты не будешь пока ходить на работу, а Юля в школу. Ничего опасного нет, просто вы немножко поживете в другом месте. Согласны? Это очень важно. А я вас буду навещать. А потом, когда все закончится, я вам все объясню.
  Ксюша и Юля дружно испугались, а Ксюша сказала:
  - Поздравляю! Я несколько лет этого ждала, и вот оно, наконец, случилось. Небось, случайно завалил какую-нибудь высокопоставленную шишку? Но это же не твоя вина! За что же мне такое наказание, твою мать! А ты, Юля, заткни уши!
  - Если бы завалил! - сказал капитан. - К сожалению, не завалил пока, а только собираюсь. То есть, это я пошутил! Не волнуйся. А если ты этого ждала, я надеюсь, ты хоть успела собрать вещи? За несколько лет уж можно было.
  - Успела, черт возьми, - сказала Ксюша сердито.
  - Ну, и молодец, - сказал капитан, - а теперь подождите меня здесь, я сейчас вернусь. Дверь никому не открывайте!
  Капитан вышел на улицу и стал дежурить у подъезда. Делал он это так незаметно, что никто из находившихся в это время во дворе его вообще не заметил или просто не обращал на него внимания.
  Но один из находившихся во дворе людей его все же увидел и теперь очень внимательно следил за ним. Капитан через некоторое время почувствовал, что за ним следят, и зашел обратно в подъезд. Там он встал в самом темном уголке и простоял почти 20 минут, пока следящий за ним человек не зашел следом.
  Там, в темном углу, они поздоровались, и человек тихо сказал:
  - Капитан, тебя подставили. Не знаю, кто это сделал, но мне наш человек шепнул, что тебя хотят посадить, думаю, сам уже знаешь, за что. Так что, тебе надо рвать когти вместе с семьей. Че это за хер, с которым ты поцапался на МКАДе? Большая шишка?
  - Не знаю пока, - ответил капитан. - Спасибо за информацию. Возьми эту бумажку, там данные про этого Вована. Потом сожги. Как что нароешь, я с тобой свяжусь.
  - Заметано, - сказал его собеседник, - у вас на чердак можно вылезти?
  - Стой здесь, - сказал капитан.
  Он сбегал домой и принес ключи от чердака.
  - В крайнем подъезде дверь на чердак не закрыта, - сказал он, протягивая другу ключи, - там и выйдешь. Потом можешь ключи выкинуть, они мне больше не нужны.
  - Спасибо, - сказал собровец, - сейчас подгоню тебе такси и уезжайте. Выходите через полчаса.
  - Спасибо, - сказал капитан.
  - И еще, - тут собровец замялся, - ты, наверное, уже знаешь?
  - Чего? - переспросил капитан.
  - Ну, про погибших?
  - Что именно?
  - Вижу, что не знаешь, - сказал собровец хмуро.
  И он шепотом рассказал капитану новость.
  - Так, - сказал капитан, - это точно?
  - К сожалению, - сказал собровец, - я очень соболезную.
  - Я проверю эту информацию, - сказал капитан каким-то не своим голосом, - если она подтвердится, то пусть этот Вован и все остальные защищающие его мудаки знают, что ловить меня бесполезно: пока я их всех не поубиваю, меня не поймают.
  - Соболезную, - еще раз сказал собровец. Ему, наверное, было очень неудобно.
  Тут капитану захотелось зарыдать, но при товарище он, конечно, не мог этого сделать. Он стал быстро прощаться. Они пожали друг другу руки, и собровец пошел пешком на верхний этаж, а капитан поехал на лифте к себе.
  Через полчаса он вместе с Ксюшей и Юлей стоял в подъезде, оглядывая двор. У подъезда стояла старая коричневая 'копейка' с шашечками на крыше.
  - Выходите и садитесь в эту машину, я за вами, - сказал капитан.
  Юля с мамой вышли на улицу, поздоровались с водителем и сели в машину, а водитель тем временем укладывал в багажник чемоданы. Когда он закончил, сел за руль и машина тронулась, капитан, все это время внимательно следивший за происходящим, быстро вышел из подъезда, уселся в свою 'девятку' и тронулся следом.
  
  *****
  
  Капитан с семьей уехал в такое место, где его никто так и не нашел. Там, на конспиративной квартире, он оставил жену и дочку со всеми необходимыми для жизни вещами и обещал к ним иногда наведываться, пока не завершит свою задачу.
  А к капитану на старое место жительства в тот же день ворвался ОМОН и перевернул все вверх дном в поисках квартирантов, но никого, естественно, не нашел. В старой квартире было установлено круглосуточное дежурство, и оно совершенно ни к чему не привело, однако его все же решили не снимать до тех пор, пока капитана не поймают.
  Кроме того, насквозь коррумпированные государственные чиновники вступили в тайный сговор с олигархами и криминальным миром и подрядили нескольких исполнителей разыскать жену и дочку капитана, чтобы взять их в заложники. Но капитан, как мы видим, опередил их, так как у него оказались верные друзья, которые предупредили его обо всем. Теперь капитану осталось найти такого верного друга, который не только мог бы его предупреждать в случае опасности, но и не побоялся бы сражаться с ним бок о бок против Вована и российской коррупции с оружием в руках. Капитан долго думал, к кому бы обратиться, перебирая в уме кучи знакомых, и, наконец, остановился на одном омоновце-отморозке, которого за ненависть к бандитам и преступникам прозвали Замочу. Этот Замочу был настолько жестокий и отъявленный псих, что по сравнению с ним Танго и Кэш, даже помноженные друг на друга, были просто младенцы.
  Капитан сейчас и сам был в таком состоянии, что немногим уступал Замочу в ненависти к бандитам и коррупции. А почему у него было такое состояние, и какую новость рассказал ему товарищ по СОБРу, вы узнаете, только если дочитаете эту повесть до конца. Но не унывайте: как вы уже убедились, она очень интересная и смешная, поэтому могу вам пообещать, что если вы прочитаете ее полностью, то от смеха у вас будет апоплексический удар, какой был у Билли Бонса от чрезмерной приверженности к рому.
  
  Глава следующая
  
  Капитану один знакомый хакер сделал прошивку к сотовому телефону, которая скрывала номер не только для принимающего звонок, но и для самой компании 'Билайн'. Поэтому капитан не платил за звонки ни копейки. Никто, кроме хакера, об этом номере не знал, включая даже ближайших родственников капитана. Номер же этот был нужен капитану для особо секретных и важных разговоров, а после того, как его коварно подставили, и вообще для любых разговоров. Хакер даже умудрился ликвидировать в трубке код IMEI, по которому владельца телефона можно найти в любом месте, где бы он ни находился, и капитан теперь мог говорить где угодно и сколько угодно, не боясь, что его обнаружат.
  С этого номера капитан позвонил Замочу, но Замочу не ответил, потому что в это время занимался сексом сразу с тремя проститутками, причем ему полагалась скидка в 50 % за то, что он находил для них богатых клиентов. Сидя в бане и лапая пьяных и веселых проституток за все места, Замочу шутил:
  - Заебись, девчонки! Без скидки я бы мог взять только полторы бабы, а так беру сразу трех!
  - Хи-хи-хи! - хихикали девчонки, прижимаясь к нему голыми сиськами. - Какой ты остроумный, Замочу!
  - Ну, еб ты, в ОМОН других и не берут, - говорил Замочу, выпивая залпом сто грамм водки.
  - А почему тебя прозвали 'Замочу'? - спрашивали его девчонки.
  - Потому что я могу кого хочешь замочить, - сказал Замочу, - вот, смотрите.
  Замочу взял банный веник двумя руками за основание, скрутил его жгутом и порвал, как нитку.
  - Вот это да! - восхитились девчонки. - А трахаешься ты так же круто?
  - Даже еще круче! - сказал Замочу.
  Он схватил девушку с самыми большими сиськами, повалил ее на стол, раздвинул ноги, сунул в нее свой причиндал и так оттрахал, что она была в шоке. При этом сам Замочу даже ни капли не устал.
  - Ну, кто следующий? - спросил он, вынимая из проститутки свой огромный член.
  - Я хочу, - сказала вторая проститутка по имени Оля.
  - Ха-ха! - сказал Замочу, оглядывая ее. - Где тебе одной со мной справиться! Давайте уж сразу обе!
  Тут он схватил оставшихся двух девушек, повалил их на пол и так отдрючил их одну за другой, что они потом не могли сдвинуть ноги.
  Капитан же в это время без передышки названивал Замочу на сотовый, но тот не брал трубку, потому что из-за громких криков проституток ничего не слышал.
  'Черт! - злился капитан. - Чем он там занимается? Наверно, трахается с тремя проститутками одновременно!'
  Капитан дозвонился до Замочу только поздней ночью, когда тот был уже такой пьяный, что даже не понимал, кто с ним разговаривает, а в это самое время очередная проститутка-малолетка делала ему минет.
  - Эта... кто? - спрашивал он в трубку. - Че звонишь, бля? Ик! Тебе что, ик! жить надоело?
  'Твою мать! - думал капитан, отключаясь. - И с этим дебилом я планирую победить Вована? По-моему, победа мне ни хрена не светит'.
  Капитан еще немного подумал и решил напоследок сходить с утра к Замочу домой и поговорить с ним с глазу на глаз. А перед этим он в последний раз тайком зашел на конспиративную квартиру, чтобы попрощаться с женой и дочкой и заодно убедиться, что с ними ничего не случилось. Он долго наблюдал за двором и за домом, потом незаметно проник в квартиру в спальню к жене и увидел, что она направила на него пистолет, который он ей оставил, и сказала:
  - Стой на месте, иначе я продырявлю тебе башку!
  - Молодец! - похвалил ее капитан. - Моя школа! С такой подготовкой вы с Юлей не пропадете!
  - Дурак! - сказала ему жена, убирая пистолет под подушку. - Ты меня напугал.
  - Больше не буду, честно, - пообещал капитан, обнимая и целуя жену. - Я пришел еще раз временно попрощаться, теперь приду не скоро, потому что не хочу навести на вас госбезопасность. Поцелуй за меня Юлю и скажи, что я, когда приеду, подарю ей настоящий автомат АК-47 с ящиком патронов. Хотя я все-таки сам с ней попрощаюсь, а ты потом скажи ей про автомат.
  Капитан сходил в спальню к Юле, крепко ее обнял и поцеловал, и при этом она даже не проснулась. Потом он вернулся к Ксюше и сказал:
  - Ну, вот. Я пошел.
  - Эх, ты, Рэмбо несчастный, - сказала ему жена, - ну, хоть обними меня на прощание, на это, надеюсь, у тебя время есть?
  - Ну, на это мы время найдем, - согласился капитан.
  Тут капитан залез к Ксюше в постель и стал ее обнимать и целовать, а потом они раздели друг друга и стали заниматься любовью в разных позициях и целый час стонали и кричали, а потом одновременно кончили, а Ксюша еще пять минут после этого дергалась и никак не могла успокоиться.
  От шума в соседней комнате проснулась Юля и подумала:
  'Чего там мама так шумит? Там, наверное, кто-то есть!'
  Юля вылезла из своей кровати и решила подглядеть, что происходит в маминой спальне, потому что дверь в нее была приоткрыта. Он подкралась к двери и осторожно посмотрела в щелку. Но капитан к тому времени уже попрощался с Ксюшей и выпрыгнул в окно, и в спальне была только мама, которая уже уснула.
  Юля, конечно, догадалась, что это приходил папа - ведь она была умница и отличница.
  'Значит, с папой все в порядке', - решила она.
  Она забралась обратно к себе в постель и с хорошим настроением уснула.
  
  *****
  
  Капитан с самого утра пришел к Замочу и стал барабанить в дверь. Барабанил он целых полчаса, потому что Замочу спал без задних ног, а звонка у него не было.
  - Что такое? - наконец, раздался из-за двери голос.
  - Не что такое, а кто такой, - сердито отвечал капитан. - Это я, капитан. Открывай.
  Замочу открыл дверь, и капитан вошел.
  Они поздоровались.
  - Кто ходит в гости по утрам, блядь? - спросил Замочу со своей обычной вежливостью. - Я еще сплю без задних ног.
  - Я поэтому и пришел с утра, чтобы ты на работу не успел улизнуть, - сказал капитан. - А еще до тебя хрен дозвонишься!
  - Кто ищет, тот найдет, - сказал Замочу, усмехаясь, - а с работы меня погнали, так что найти меня теперь легче. Хотя на самом деле ни хрена не легче.
  - Это точно, - сказал капитан, - а за что погнали-то?
  - Да превысил инструкции при задержании одних мудаков, - объяснил Замочу, - да и хуй с ними. Моральных уродов надо мочить в сортире. О, блин, хорошая фраза получилась. Зуб даю, она станет знаменитой!
  - Слушай, Замочу, я тебе сочувствую, - сказал капитан, - но ты ведь и сам превращаешься непонятно в кого. Вместо того, чтобы проституток трахать, нашел бы уже себе девушку. Все-таки, с тех пор, как Наташа погибла, уже несколько лет прошло.
  - Второй такой, как она, не будет, - сказал Замочу горько, - и мне никто другой не нужен. Пошли все на хуй!
  Капитан соболезнующе вздохнул, но ему надо было говорить и о деле, поэтому он сменил тему.
  - Слушай, Замочу, - сказал он, - у меня к тебе такое дело, на тыщу баксов, как минимум, а то и на целый миллион, и, может, даже не один. Слышал про вчерашнюю перестрелку на МКАДе?
  - Неа, - сказал Замочу, - я телевизор вообще не смотрю. Времени нет.
  - Ну, ты даешь, Замочу! - сказал капитан. - Да ты деградируешь нафиг! Короче, вчера на МКАДе убили человек шестьдесят. Устроил все один мажор, зовут так-то, кличка Вован. Я его поймал, привел в отделение, но этого подонка все равно отпустили, не пойму, как. И это после той хуйни, что он с дружками устроил! Понимаешь, для меня это дело чести. Поможешь мне? А я тебе помогу найти того, кто виноват в гибели Наташи. Клянусь.
  Замочу помолчал немного.
  - Хуяссе, предложение, - сказал он, наконец.
  - Я тебе больше скажу, - продолжал капитан, - выйти на наташиных убийц можно через этого Вована. Ты же помнишь, что тогда случилось? Был замешан такой же мажор. Я тебе говорю, что Вован поможет нам выйти на след. И мы сами с ними разберемся, без всякого правосудия. Ты же видишь, какое оно у нас. Серийных убийц отпускают! По НТВ сказали, что милиция устроила беспредел!
  - Слушай, капитан, а тебе не по хую? - спросил Замочу. - Ну, замочили шестьдесят человек. Это, конечно, беспредел. Но они ни хуя с тобой не знакомы. В мире, блядь, каждый день народ пачками погибает от, блядь, террористов, рецидивистов, онанистов, блядь, кого там еще. И ты сидишь и в ус не дуешь. А тут вдруг, блядь, 'дело чести'! Сдается мне, ты, блядь, тут еще какой-то интерес имеешь, помимо дела чести.
  Капитан вздохнул.
  - Колись, давай, - подбодрил его Замочу. - Мне реальный стимул нужен. Дело чести не канает. Для тебя, может, и канает, ты вроде парень адекватный, и даже на редкость, - но для меня нет.
  Тогда капитан, видя, что Замочу ему не обмануть, и еще полминуты посомневавшись, решился и рассказал ему то, что узнал от своего товарища по СОБРу, опустив, естественно, имя товарища.
  - Ну, вот, - сказал он, закончив.
  Замочу почесал голову.
  - Понятно. Такое, значит, дело.
  - Ну, так что, Замочу? - спросил капитан.
  Замочу помолчал.
  - И что тебе для всего этого нужно? - наконец, спросил он.
  - Мне нужно до хрена оружия и пару масок, на морды надевать, - сказал капитан, - вот и все, что мне нужно.
  - А маски на хуя? - спросил Замочу. - По-моему, в таком деле они только мешают. Ты же открытую войну хочешь устроить!
  - Ну, это на всякий случай, - сказал капитан. - Нам нужно много бабок, потому что вдвоем мы с тобой с Вованом не справимся. Поэтому я хочу нанять надежных людей, которые пойдут на все, если им хорошо заплатить. А для этого придется ограбить пару-тройку банков.
  - Это песец, - сказал Замочу, - чем больше тебя слушаю, тем больше мне это нравится. Но семья-то твоя как? Спрятал их?
  - Спрятал, - сказал капитан, - думаю, не найдут.
  Замочу еще немного подумал.
  - Ну, в общем и целом, - сказал он, - я бы тебе, конечно, помог, и терять мне особо нечего, кроме своей импотенции, но я бы все-таки, еще чуток пораскинул мозгами. Дело-то серьезное. Как телевизор. Давай, я тебе позвоню, как буду готов.
  - Спасибо, Замочу, - сказал капитан, - звони. Номер ты знаешь.
  
  Капитан вышел из дома, в котором жил Замочу, так, что его никто даже не заметил, и огородами пробрался в район, где снял временную квартиру. Это был даже не район, а маленькая старая деревня рядом с Одинцовом, в которой жили коренные одинцовские бабушки и дедушки в деревянных избах. В той же самой деревне капитан снял и домик для жены и дочери, чтобы в случае чего быть с ними рядом. Естественно, что Ксюша и Юля о том, что капитан живет на соседней улице, даже не догадывались.
  Придя домой, капитан провел в избушке со своей хозяйкой-бабушкой Аграфеной Поликарповной несколько часов, разговаривая с ней о ее бабушкиных проблемах и одновременно раздумывая о том, что он будет делать, если Замочу откажется. Но тут у него зазвонил секретный сотовый, и Замочу сказал в трубку:
  - Ну, короче, я согласен. Встречаемся завтра там же, надо будет разработать план и достать все необходимое.
  - Спасибо, друг, - сказал капитан. - Во-сколько?
  - Ну, заходи в то же время, что и сегодня, - сказал Замочу на тот случай, если их подслушивают.
  - Ок, - сказал капитан.
  
  *****
  
  На следующее утро капитан пришел к Замочу, предварительно продежурив у его подъезда полчаса и потом еще полчаса в подъезде. После этого они по очереди вышли из квартиры и пришли в какое-то не то полуразрушенное, не то недостроенное здание из красного кирпича, углубились в него и присели на голый бетонный пол, в десяти метрах от большой кучи у входа, наваленной каким-то бомжом.
  - Всегда было интересно, что это за здание, - сказал Замочу, осматриваясь.
  - Отделение Сбербанка, - сказал капитан. - Строительство заморозили из-за недостатка финансирования. То есть, сначала финансирование было, но потом неожиданно куда-то пропало.
  - Действительно, очень неожиданно, - сказал Замочу, - кто бы мог подумать? Совсем как моя зарплата. Сейчас самый цинус какому-нибудь расторопному мужичку нанять грузовик и спиздить все эти кирпичи. И дача готова! А если ты генерал, солдатики тебе ее еще и построят бесплатно.
  Замочу постно понурился, но тут вдруг заорал, словно опомнившись:
  - Стой, так это тот самый Сбербанк? А, суки!! Так им, блядь, так и надо! Из-за этих сук я кучу бабок просрал в 1991 году!
  Капитана даже передернуло от бешеных воплей Замочу.
  - Да ладно тебе, - сказал он испуганно, - че ты там мог потерять? У тебя и бабок-то никогда не было - все спускал в день зарплаты.
  - Это у меня не было! - орал Замочу. - А у родителей были! Они, блядь, мне на свадьбу копили, еще когда я вот такой шкет был! А потом, блядь, в один день все накопления Сбербанк ебаный проебал коту под хвост! Денег, блядь, осталось только на веревку и мыло!
  Замочу в бешенстве забегал по абсурдно пустому помещению, колотя сапогами по кирпичным стенам и едва не наступив в кучу.
  - Короче, Замочу, - сказал капитан, выждав минуту. - Успокойся. Я тебя, собственно, позвал и по денежному вопросу тоже. Если ты со мной, то бабки у тебя скоро будут. Слушай. Тут дело такое, что лично мне назад в СОБР дороги нет. Меня, правда, официально не уволили, насколько я знаю, но только потому, что я не явился к начальнику на ковер. После того, как Вована помиловали, чутье мне подсказывает, что у начальника мне не хрена делать - я оттуда отправлюсь прямиком в тюрьму. Поэтому перед тем, как меня посадят, а потом грохнут, я хочу замочить Вована и как можно больше его сторонников, корешей и просто сочувствующих.
  - Хорошее дело, - сказал Замочу, успокоившись, - я тут ночью подумал над этим вопросом и решил, что мне тоже отступать некуда, а если ты про Наташу не пиздишь, то мне прямая дорога на тропу войны.
  - Если я сказал тебе неправду, можешь меня пристрелить, - поклялся капитан.
  Замочу еще немного подумал, поглядывая на капитана.
  - Ладно, - наконец, сказал он, вставая, и хлопнул капитана по плечу, - умеешь ты уговаривать, блин! Пойдем за моим арсеналом.
  
  *****
  
  Они углубились в лес и больше часа шли пешком через самые непролазные чащи, так что, в конце концов, даже сам капитан перестал понимать, где они находятся.
  - Ну, вот, - наконец, сказал Замочу, останавливаясь, - здесь спрятан мой арсенал. Ну-ка, капитан, оглянись кругом, сумеешь его отыскать? Если сумеешь, значит, хуево я его спрятал.
  Капитан внимательно все осмотрел и даже походил немного по утреннему лесу, заглядывая под кусты и ощупывая влажную землю, но ничего не нашел и вернулся обратно к Замочу.
  - Не нашел? Ну, значит, все на месте! - захохотал Замочу. - Прямо у тебя под ногами.
  Капитан посмотрел себе под ноги, но и там не увидел ничего, кроме земли, покрытой мокрой травой.
  - Землянка, что ли? - догадался он.
  - Ага, - сказал Замочу. - Посмотри, нет ли кого.
  Они очень внимательно осмотрелись кругом, а потом за пару минут обошли округу, но поблизости никого не было.
  Тогда Замочу достал из кармана ключ, пошарил по земле, нащупал там что-то, сунул туда ключ и со скрежетом повернул. Потом он сунул руку в землю и приподнял прямоугольный пласт травы, под которым обнаружилась черная дыра, ведущая вглубь.
  - Ниче так, - одобрил капитан. - А если ливень?
  - Ну, еб ты, я же не тупой новый русский, который даже подземный гараж как следует построить не может, - сказал Замочу, - у нас все схвачено. Там прорыта дополнительная дыра нехилая, почти вся вода туда уходит. А если землянка и затапливается, оружие все равно в сохранности.
  Он знаками показал капитану:
  'Стой на стреме'.
  Капитан отошел от землянки и взял всю видимую округу под наблюдение, а Замочу скрылся в землянке. Скоро он вылез оттуда, таща за собой огромный целлофановый мешок, причем он был совершенно сухой.
  - Я его к потолку подвешиваю, - сообщил он, - поэтому все дожди и грозы ему по хую.
  - Е-мое! - сказал капитан в изумлении. - И где же ты столько напиздил?
  - Для этого понадобилось много лет беспорочной службы, - сказал Замочу, кряхтя. - Теперь надо эту хуйню дотащить до ближайшего шоссе, а там снимем тачку. Только, боюсь, водителя придется выкинуть.
  - Может, не надо? - засомневался капитан.
  - Надо, Федя, - сказал Замочу, - нам щас главное время выиграть. Те тяжкие преступления, которые мы собираемся совершить, от одной угнанной машины более тяжкими не станут. И первый банк предлагаю ограбить сегодня же. Только мешок придется тащить по очереди - тяжелый, сволочь.
  - А что за оружие? - спросил капитан.
  - Обычное, - сказал Замочу, - АКМы, пистолеты, ручные противопехотные гранаты, до хуя патронов и еще миномет такой-то.
  - Миномет-то где взял? - удивился капитан.
  - У одной банды отбили, - сказал Замочу, - они ведь теперь разборки устраивают с применением купленных на черном рынке минометов. Удалось схоронить на черный день, думал, если что, продам.
  - Ну, ты даешь, Замочу, - сказал капитан, - это песец! По ходу, с работы тебя выгнали за дело. Ты уж извини. Но я твою тактику оценил. Думаю, не зря я обратился к тебе за помошью. Вперед!
  
  Скоро они по звуку вышли на какое-то шоссе и поймали старую серую 'копейку'.
  - Мужик, подвези до Одинцово, - сказал Замочу, наклоняясь к водителю. - Заплачу хорошо.
  - Садитесь, - сказал водила, потрепанный седой дядька. - А что это у вас в мешке?
  - Грибы, - сказал Замочу.
  - Фигассе, вы набрали! - удивился водитель. - Да они мне даже в багажник не войдут!
  - А мы в салон положим, - сказал Замочу и стал открывать заднюю дверь.
  - Эй, подождите! - сказал водитель. - Не хрена мне грязный мешок засовывать в чистый салон!
  - Тогда вали из машины, - сказал подошедший капитан. - Она нам очень нужна.
  Тут водитель понял, что у него собираются угнать транспортное средство, и хотел было рвануть с места, но капитан, просунув руку в салон, треснул ему кулаком по морде, и тот сразу обмяк. Капитан, открыв дверцу, вытащил водителя наружу и аккуратно положил его на землю.
  - Извини, друг, - сказал он водителю, - мы вернем тебе машину, когда победим нашего врага Вована, но до тех пор ты не должен обращаться в милицию, иначе мы найдем тебя по номеру твоего драндулета и замочим тебя и всю твою семью. Ты понял?
  - Понял, - простонал бедный водила, - не убивайте!
  - Будешь вести себя хорошо, и тебе ничего не будет, - сказал Замочу, закончив укладывать мешок с оружием на заднее сиденье. - Партнер, в машину!
  Капитан с Замочу прыгнули в 'копейку' и умчались.
  
  Глава следующая
  
  Полиэтиленовый мешок с оружием Замочу сдал в камеру хранения, предварительно взяв из него только оружие, необходимое для нападения на банк: АКМы с патронами и на всякий случай пару гранат. Затем он купил несколько масок, уселся в 'копейку', в которой его поджидал капитан, и доехал по набережной Москвы-реки до Международного Коммерческого Банка.
  В банке в это время один из заместителей управляющего и три начальника наиболее важных управлений имели серьезный разговор в кабинете одного из начальников, решая вопрос покупки крупного российского предприятия. Это предприятие оценивалось в миллиарды долларов, но теневой руководитель банка сумел договориться с его собственниками, а также и с госчиновниками, о снижении цены до одного миллиарда. На меньшее он рассчитывать не мог, поскольку на аукционы по разбазариванию государственного имущества допускались только наиболее пронырливые и приближенные к власти олигархи, а наш руководитель относился к тостосумам лишь второго порядка.
  - В общем, Балаш Курбанович дал установку назвать этому кипрскому мудаку сумму в миллиард долларов, - говорил суровый замуправляющего начальникам управлений, - так что, Иван Иванович, давайте звоните ему прямо сейчас, при мне.
  Иван Иванович закивал и послушно набрал номер.
  - Хеллоу? - раздалось в трубке.
  - Здравствуйте, это вас из МКБ беспокоят! - закричал Иван Иванович по-английски. - По поводу покупки того завода. Как там у вас с юридическим оформлением, все в силе?
  - Да-да, здравствуйте вам! - отвечал приветливый голос из солнечного Кипра. - У нас есть все в силе, если ви сказать мне, сколько стоит этот ваша завод!
  - Наша завод стоить один миллиард долларов! - сказал Иван Иванович с готовностью.
  - Так много? - удивился голос. - Понятно. Но ви понимать, что это очень большой деньги? Прежде, чем оформилять этот сителку, мине очень необходимо знать источника ваших средств!
  - Как? - растерялся Иван Иванович и глупо поглядел на замуправляющего.
  - Скажи ему, это бабки от выпуска акций! - прошипел замуправляющего Ивану Ивановичу.
  - Это баб... то есть, поступления от выпуска акций! - закричал Иван Иванович в трубку.
  - Ви ничего не перепутать? - опять удивился голос с Кипра. - Какой акций? У вас же есть закрытый акционерный обществ! Он не выпускать акций для народ! Скажите мне честно источник ваших средства, иначе я не буду ничего подписать! Я есть очень честный кипрский юрист и не хотеть сидеть в тюрьму!
  На этой позитивной ноте связь неожиданно прервалась.
  Замуправляющего посмотрел уничтожающим взглядом на растерянного Ивана Ивановича и сказал так:
  - Вот сука! Вот уебок! Да он, блядь, охуел! Разговаривает, сука, так, будто это не мы ему бабки платим!
  Тут он осекся, увидев, что на лице красивой секретарши отразилось крайнее изумление.
  - Дина, заткни уши, когда я ругаюсь! - рассердился Сергей Сергеевич. - И я имел в виду не этого дебила с Кипра, а Ивана Ивановича, понятно?
  - Понятно! - пролепетала Дина.
  Иван Иванович, глупо улыбаясь, сидел и смотрел в угол.
  Тут неожиданно зазвонил телефон, и все присутствующие почему-то тайком облегченно вздохнули.
  - Сам к вам идет, - доложил секретарше Дине начальник охраны.
  Замуправляющего задохнулся.
  - Черт возьми! - закричал он. - Уже, что ли!? Что мы ему скажем-то? Иван Иванович, а ну-ка думай, блядь, пока не поздно! Сделка срывается на хуй, результата нет!
  Иван Иванович страшно перепугался и принялся усиленно думать, а в это время внизу происходило следующее.
  У входа для клиентов капитан и Замочу несколько минут посидели в машине, изучая обстановку, затем повесили на спину автоматы, взяли запасные магазины и гранаты, надели маски, выскочили из 'копейки' и ворвались в холл.
  Замочу краем глаза сразу увидел длинный ряд касс, которые выдавали сотрудникам зарплату, мгновенно направил на охранников свой Калаш и заорал страшным голосом:
  - Руки вверх, суки, это ограбление! Кому сказал! Всем лечь на пол, мрази, а не то пристрелю! - И для острастки пальнул веером в стеклянные окошки, на которых большими буквами было написано 'Касса', - чтобы сидевшие в них кассиршы случайно не нажали на кнопку тревоги. Все до единого окошки полопались и осыпались вниз, и только одно из них удержалось и не стало падать, но через пару секунд все же не выдержало и со звоном обвалилось. Капитан в это время держал на прицеле охранников, которых было всего четверо, но зато в бронежилетах.
  Охранники, которые прошли специальную подготовку на случай ограбления Международного Коммерческого Банка, но еще ни разу в жизни не видевшие настоящего ограбления, в страхе бросились на пол.
  - Вася, держи их на мушке! - заорал Замочу капитану, специально называя его чужим именем. - Если пошевелятся, стреляй на поражение! Эй, вы, старые суки! - грозно сказал он кассиршам. - Открывайте кассы! Доставайте деньги! Потянетесь к кнопкам - пристрелю!
  Холл банка представлял собой атриум и не имел потолочных перегородок до самой крыши, таким образом, простираясь на пятнадцать метров в высоту. И там, наверху, на высоте третьего этажа, укрывался почему-то не замеченный капитаном охранник и целился в него из снайперской винтовки. Когда Замочу двинулся к кассам, снайпер выстрелил.
  Пуля ударила капитану в грудь и повалила его на пол, но его фирменный бронежилет весом в 20 килограммов не подвел его и отразил удар, однако падение капитана спровоцировало охранников и те немедленно открыли огонь.
  Капитан среагировал моментально: он перекатился в сторону, под защиту каких-то стальных перил, одновременно спасаясь и от снайпера, и от остальных охранников. По перилам ударили очередью пули, высекая искры. Одна из искр чиркнула ему в глаз. 'Черт!' - заорал капитан, вскакивая на ноги и паля наугад перед собой длинными очередями. Он увидел, как Замочу совершает немыслимые пируэты, летая в воздухе, переворачиваясь через голову, паля с двух рук, с локтя, с колена, стоя, сидя, лежа и в прыжке. Двое из четверых охранников были убиты, а капитан, прячясь за перилами, стрелял вверх по снайперу, который так коварно спрятался, что было видно только черное дуло винтовки. Тут капитан вспомнил, что у него есть граната. Он выхватил ее, сорвал чеку и, улучив момент, со всей силы швырнул в снайпера, пока тот перезаряжался. Раздался оглушительный взрыв, и смотровая площадка, на которой прятался снайпер, обрушилась вниз с высоты третьего этажа, усеяв обломками весь пол. Тело снайпера шлепнулось на кафель, и его винтовка с металлическим лязганьем заскакала по полу. Для двух оставшихся охранников обвал площадки стал полной неожиданностью: они потеряли концентрацию и на секунду высунули головы из своих укрытий, спасаясь от обломков. Этого оказалось достаточно: Замочу с капитаном выстрелили одновременно и убили охранников наповал, попав им прямо в головы.
  Но Замочу этого было мало: во время перестрелок он терял над собой контроль и начинал палить по чему попало, совсем, как Вован. Он перевел автомат на многострадальные кассы и стал очередями крушить остатки защитных стекол, и бедные стекла разлетались в пыль, словно взрываясь, с таким душераздирающим скрежетом, какой могли бы издать только девяносто девять человек, одновременно царапающих стеклорезами по стеклу. Бедные бабушки за кассами от страха попадали со своих стульев на пол, задрав кверху ноги, и над их головами пули изрешетили все стены. Замочу, матерно ругаясь, палил по всему, что попадало в поле его зрения, и случайная пуля, выпущенная из его Калаша, убила управляющего банка, который направлялся в кабинет к своему заму, чтобы узнать о результатах переговоров с Кипром, и приход которого так перепугал всех его подчиненных. Короче, двое храбрых друзей устроили такой тарарам, что проходящий мимо банка Киану Ривз, посмотрев с улицы сквозь окно на бешеную перестрелку в холле, сказал своей девушке:
  - Ёб твою мать! Ты видела, что эти костоломы делают?! Надо срочно подписать с ними контракт на фильм про русских супегероев. Назовем его 'Матрица'. Ну, или про американских. В главной роли я!
  - А как вы его назовете? - полюбопытствовал тормозной телохранитель Киану Ривза.
  В эту секунду со звоном разлетелось стекло, и шальная пуля, пущенная Замочу, вылетела на улицу и ударила телохранителя прямо в лоб. Окровавленный телохранитель замертво свалился на тротуар, а из разбитого окна донеслись страшные матерные ругательства Замочу. Девушка Киану Ривза от ужаса упала в обморок.
  - 'Смертельная неожиданность'! - сказал Киану Ривз, сразу забыв про 'Матрицу'. - Нет! 'Неожиданная смерть'!
  И Киану Ривз, забыв и про телохранителя, и про девушку, побежал к продюсеру Израэлю Израэльсону просить бюджета в 299 миллионов долларов на съемки нового крутейшего супербоевика. Однако Израэльсон денег не дал и сказал жене, что если придет Киану Ривз, то денег ему не давать. Тогда Киану Ривз снял боевик на свои собственные деньги и ни копейки не заплатил капитану и Замочу, и когда те узнали об этом, они подали на него в суд за нарушение своих прав и нанесенный моральный ущерб, а их адвокатом выступила красавица Света Иванова, знакомая Славы, друга капитана, в которую Слава был влюблен и про которую мы вам еще расскажем. Света блестяще выиграла процесс, и капитан с Замочу получили по 1 миллиону долларов каждый, а Киану Ривза посадили в тюрьму, и там его жестоко изнасиловали и убили подручные агента Смита.
  Замочу с капитаном тем временем перестреляли всех охранников и управляющего, а бабушки-кассирши лежали в глубоком обмороке, кроме одной, которая стянула с себя белые трусы, нацепила их на палку и подняла ее над головой, раскачивая из стороны в сторону. Замочу, увидев белый флаг, перестал стрелять, подошел к кассе и схватил бабушку за шкирку.
  - Ну, ты, старая перечница, быстро давай бабки, а не то на месте замочу, - сказал он, засовывая ей пистолет в рот.
  - Все берите, ребятки, все берите! - испуганно лепетала бабушка, вываливая деньги на прилавок. - Сейчас еще из соседних касс все достану. Только трусы мне оставьте!
  - Нужны нам твои трусы, - сказал подошедший капитан. - Фу-у! Твою мать, ну и вонь! Пошли отсюда, Замочу, а то я щас сдохну.
  - Hasta la vista, подонки, - сказал Замочу, взваливая мешок с долларами себе на спину и окидывая свирепым взглядом разгромленный холл. - Скажите спасибо, что дешево отделались. А были бы поумнее, все бы остались в живых.
  
  В это время в кабинете замуправляющего опять зазвонил телефон.
  - Алло? - сказала секретарша, беря трубку.
  Тут глаза ее страшно округлились.
  - Ой, Сергей Сергеевич! - истерически сказала она, бросая трубку. - Охрана говорит, облава нагрянула с обыском! Что делать?
  - Еб твою мать! - проскрежетал Сергей Сергеевич, он же замуправляющего, вскакивая на ноги. - Да что за день такой сегодня! Срочно беги к шредеру уничтожай документы!
  Секретарша опрометью бросилась к сейфам.
  - А вы что сидите! - заорал Сергей Сергеевич побледневшим начальникам управлений. - Живо, вашу мать, руки в ноги, рвите все счета на хуй!
  Начальники управлений, все как один, бросились вон.
  - Не пускать ни хуя! - завопил Сергей Сергеевич в трубку. - Делайте, что хотите!
  В одну секунду по всему банку прокатилась страшная суматоха. Все до единого шредеры на всех этажах загрохотали одновременно, давясь целыми пачками бумаги.
  - А-а! - орала окровавленная Дина, чьи длинные волосы попали в шредер. Адская машина, демонически грохоча, затягивала голову девушки все глубже в щель. - Помогите! Выключите его!!
  - Пошла на хуй! - орали другие секретарши, отпихивая друг друга от шредеров. - Нашла время хуйней страдать! Нам надо за 5 минут порвать документов за пять лет!
  - Мама!! - ревела бедная Дина, пытаясь отодрать голову от шредера.
   Во всем банке стоял страшный ор и неописуемая паника. Нетрудно догадаться, что причиной всего этого бедлама были наши герои, которых начальник охраны сдуру принял за силовые структуры.
  Вся эта неразбериха длилась около часа, пока не выяснилось, что тревога была ложной.
  Секретарша Сергея Сергеевича, вся в крови, высвободилась, наконец, из шредера и в полной истерике прибежала обратно в свой кабинет. Там она увидела адскую картину: замуправляющего бил начальника охраны по всем подходящим для этого точкам, а тот лишь в ужасе прикрывал означенные точки руками и ногами.
  - Вот тебе, сука! - орал Сергей Сергеевич, отвешивая охранику звучные тумаки. Дорогая мебель с грохотом разлеталсь по всей комнате. - Иди, пиши рапорт об отставке без выходного пособия, пидорас ебаный!
  - Что такое?... - прошептала потрясенная секретарша, не веря своим глазам.
  Начальник охраны пулей вылетел из комнаты.
  Сергей Сергеевич схватил стоящую на столе бутылку двадцатилетнего коньяка и залпом выпил прямо из горла почти половину.
  - А ты иди сюда! - заорал он грозно, хлопнув бутылку обратно на стол.
  Бедная секретарша не успела опомниться, как разъяренный начальник бросился к ней, задрал ей юбку, сорвал трусики и в одну секунду засадил свой возбужденный член прямо ей в зад. Затем он стал двигаться со страшной скоростью, жестоко насилуя бедную Дину и при этом ругая ее самыми последними словами.
  Бедняжка, пребывая в полнейшем шоке, успела только подумать:
  'Так вот как оно бывает! Значит, стресс снимают не только хирурги после сложной операции, как мне рассказывала подруга-медсестра!'
  Наивная девушка еще не успела осознать, что ей крупно повезло: секс с начальником означал, что ее не только не уволят, как беднягу-охранника, но и вообще, мало ли какие будут еще бонусы. Кто знает?..
  
  *****
  
  На улице наши герои встретили инкассаторов в инкассаторской 'Ниве'.
  - Это вы нам деньги несете? - обрадовались инкассаторы. - Вот спасибо. Положите, пожалуйста, в машину.
  - Конечно, положим, - усмехнулся капитан. - Тем более, что эта машина теперь наша. А ты получи в рыло.
  БАЦ!
  - И ты тоже, - сказал Замочу второму инкассатору.
  ТРЕСЬ!
  - Ну, come on, let's go, - скомандовал капитан. Замочу сел за руль, а капитан прыгнул на переднее сиденье.
  - А что будем делать с нашей 'копейкой'? - вспомнил Замочу.
  - Она нам больше не нужна, - сказал капитан, - ты там ничего нужного не забыл?
  - Неа, - сказал Замочу.
  - Ну, и отлично, - сказал капитан. - Поехали.
  И инкассаторская 'Нива' с ревом умчалась.
  - Нам срочно нужен компьютер и электронная почта, - сказал капитан, - позвоню-ка я своему лучшему другу Славе.
  Он набрал номер.
  - Алло, Слава слушает, - раздалось в трубке.
  - Славан, здорово! Это я, капитан. Все нормально, из банка едем. Да мы их там всех замочили, как котят. Спасибо за поздравление. Короче, нам нужен имейл. Срочно! Мы с тобой об этом говорили. Окей. Как зовут? Света? Ты ее предупредил? Хорошо, диктуй адрес. Есть. Второе. Нам нужны мейлы всех супергероев, каких ты сможешь вспомнить. Ты же специалист по кино, вот и вспомни всех, кто там сейчас самый крутой и популярный. Чего? Уже список составил?! Ну, ты даешь! Короче, Славан, с меня все альбомы группы Cabaret Voltaire вплоть до 2010 года, даже которые еще не вышли. На золотых дисках, естественно. А мы через полчаса будем. Ну, давай.
  - Он все адреса достал!! - заорал капитан Замочу. - Слава крутой чувак!
  - Это те мудаки, из-за которых мы банк грабили? - спросил Замочу. - Ну, ну. Посмотрю я на них. А за нами уже погоня. Десять Лендроверов и в каждом по нескольку ментов. У всех по две пушки. По ходу, эта старая пизда успела-таки нажать на кнопку.
  - Ах, вот как! - сказал капитан. - Ну, нет уж. Теперь меня ничто не остановит. Вперед!
  И они помчались со страшной скоростью.
  'Роверы', взревев моторами, рванули следом. А из переднего 'Ровера' высунулся начальник отделения милиции - того самого, в которое капитан приволок Вована. Этот начальник отделения по фамилии Взяточников, узнав, что Вован крутая шишка и что поплатился за это не он, а капитан СОБРа, решил выслужиться перед своими знакомыми новыми русскими и прочими бандитами, которых он покрывал, и собственноручно поймать капитана. Он высунул голову из окна и заорал в рупор:
  - Эй, ты, капитанишка, и ты, Замочу! Думаете, я вас не узнал? Докатались, родимые! Сдавайтесь, пока мы вас всех не перебили самым жестоким и беспощадным образом!
  Капитан достал пистолет и тоже высунулся из окна, целясь в своих преследователей. Водитель машины, из которой орал капитан, испугавшись, резко вильнул в сторону, и Взяточников трахнулся головой о бетонный телеграфный столб. От удара голова его разлетелась на мелкие кусочки, а столб покачнулся и рухнул на дорогу, точнее, на один из мчащихся позади 'Роверов'. Бетонная махина сплющила 'Ровер', как консервную банку. 'Ровер' резко затормозил, и из него выскочили какие-то маленькие сплющенные люди и, держась за головы и вопя от боли, побежали в больницу.
  А тем временем вдруг - хрусть, хрусть! - оставшиеся 'Роверы' наехали на разбросанные по всей дороге мозги начальника отделения, и их так занесло, что они не вписались в поворот и на всей скорости влетели в витрину какого-то большого универмага. Огромная витрина с душераздирающим грохотом обвалилась, и 'Роверы', въехав через тротуар прямо в торговое помещение, стали сбивать стойки с пищевыми продуктами и давить покупателей. Поднялась страшная суматоха; посетители магазина с криками и визгами стали шарахаться от сумасшедших 'Роверов' в разные стороны и прыгать через разбитую витрину на улицу, совсем как супергерои голливудских супербоевиков, когда они героически удирают от своих врагов. Таким образом, всем удалось спастись, кроме 49 человек, задавленных 'Роверами' и пришибленных падающими стойками с продуктами. По полу рассыпалось: две тонны яблок, полторы тонны апельсинов, тонна помидоров и столько же картошки, а также тонна колбасных изделий и замороженной рыбы. Кроме того, было разлито полторы тысячи литров сока и алкогольных напитков. На запах еды с улицы прибежала целая орава уличных кошек и собак и сожрала все рассыпанные и разлитые продукты, и на следующий день они все до единой передохли, так как продукты были просрочены, но директор магазина приказал все равно их продавать.
  Тут в дело вступили охранники универмага и, приняв Роверов за грабителей, перестреляли их всех до единого. Пущенная охранником пуля попала одному из 'Роверов' в бензобак, и он взорвался с таким грохотом, что все находившиеся в помещении люди совершенно оглохли, а в магазине вспыхнул пожар такой силы, что все, кто был внутри, все без исключения сгорели заживо. А в подвале универмага находился склад со взрывчаткой - не спрашивайте меня, как она там оказалась, все вопросы к директору универмага. От пожара взрывчатка сдетонировала, и все здание универмага разлетелось на тысячу кусков, произведя взрыв, по сравнению с которым взрыв вертолета, влопавшегося в небоскреб в будущем блокбастере 'Матрица', это не взрыв, а просто смех. Летящими кусками универмага были убиты десятки людей в радиусе 200 метров. Среди жертв оказался и директор магазина, который спустился из своего бронированного офиса в торговое помещение посмотреть, что, черт возьми, происходит. Кроме того, погиб Ельцин, который зашел в универмаг купить колбасы за 20 рублей. Ельцин погиб трагической смертью: на него рухнула самая большая стойка, завалив его полутонной просроченных продуктов, так что он от вони потерял сознание. После этого же на него наехал 'Ровер', который никак не мог остановиться, а потом от пожара обрушился потолок, после чего весь универмаг от вышеупомянутого взрыва и взлетел на воздух.
  
  Капитан и Замочу, как вы уже поняли, оторвались от погони, а оставшиеся 'Роверы', которым удалось миновать злополучный универмаг, все до единого заблудились в многочисленных переулках и закоулках города Одинцово. Так они ездили и ездили до самого вечера, страшно матерясь, пока не встретили какую-то старую бабушку и не закричали:
  - Бабушка, бабушка, расскажи, как выехать из этого ебучего Одинцово, расперетак его так?
  Бабушка была глухая и ничего не слышала. Она сказала:
  - Ась?
  Тут все роверы дружно узнали ее и завопили:
  - Черт нас раздери, да это же та самая бабушка, которая замочила Вована цветочным горшком! Твою мать! Спасайся, кто может!
  В ужасе они разъехались на страшной скорости в разные стороны, и, в конце концов, так заблудились, что и до сих пор выехать не могут. Так они и катались по Одинцову туда-сюда: питались в ларьках, а жили в машинах. Деньги у милиционеров быстро закончились, так как их всех уволили с работы, да еще и объявили в розыск, потому что решили, что они угнали 'Лендроверы'. Поэтому милиционеры перекрасили свои машины, поставили на крыши шашечки и стали заниматься частным извозом, а потом, заработав денег, организовали службу такси, которая до сих пор существует в Одинцово и считается лучшим такси-сервисом в Московской области.
  
  Глава следующая
  
  Капитан с Замочу тем временем благополучно прибыли к дому Светы Ивановой, не забыв сначала заехать в камеру хранения за оставленным там оружием. Света сразу открыла им дверь, так как уже была предупреждена Славой, и капитан с порога сказал:
  - Добрый день, уважаемая Света! Мы пришли к тебе с приветом, рассказать, что комп нам нужен, это очень, очень важно, можно нам зайти в квартиру?
  Капитан не собирался так говорить, но, взглянув на Свету, он сразу же забыл обо всем на свете и понес полнейшую чушь, и немудрено, потому что у Светы были каштановые, почти бордовые волосы и огромные карие глаза, и капитан с Замочу тотчас же в нее влюбились, хотя у капитана были жена и дочь, а у Замочу целая куча любовниц.
  Света засмеялась и сказала:
  - Хоть вы и с приветом, но все равно входите, раз пришли!
  Капитан неловко зашел в квартиру, а Замочу с лязгом затащил за собой огромный мешок с оружием. Света, посмотрев на мешок, сказала:
  - Идемте в гостиную. Вот вам компьютер и вот имэйл, имэйльте его, как хотите, только не очень долго, пожалуйста, потому что мне надо закончить реферат.
  - Я бы лучше тебя поимэйл, бейби! - игриво сказал Замочу Свете, уже начиная осваиваться в новой обстановке. - Как насчет свидания вечером?
  - Чего? - сказала Света. - Я тебе не бейби. И убери руки с моей задницы. А не то в морду дам.
  - Ну, и подумаешь, какая недотрога, - недовольно сказал Замочу, убирая руки.
  - Нет, не подумаешь, - сказала Света железным тоном и посмотрела на Замочу так, что тот сразу сник, - если будете распускать руки, я вас обоих выгоню из квартиры.
  'Вот те на!' - подумал Замочу.
  В это время у капитана зазвонил секретный сотовый.
  - Алло, - сказал Слава, - это ты, капитан? Вы уже у Светы? Смотрите там, чтобы к ней не лезли, а то я знаю вас, мартовских котов. Особенно этот твой друг омоновец, все время забываю, как его зовут.
  - Правильно делаешь, что забываешь, - одобрил Славу капитан, - а насчет Светы не волнуйся, мы ее даже пальцем не тронем. - И он погрозил кулаком Замочу, который уже снова лез к девушке. - Давай, диктуй адреса!
  Слава, поворчав еще немного, продиктовал капитану электронные адреса нескольких десятков крутейших супергероев, каждый из которых мог замочить не только капитана и Замочу, но и вообще кого угодно. Капитан, записав все адреса, сказал:
  - Слава, в натуре, за беспорочную службу награждаю тебя инкассаторской 'Нивой' вместе с водителем. Кстати, сотри мой телефон из записной книжки, я его больше не буду использовать. А лучше сожги эту страничку прямо сейчас! Потом я сообщу тебе новый номер. Услышимся!
  Отключившись, он тут же помчался к компьютеру, разобрался со светиной помощью, где в нем что расположено, и, не сходя с места, написал следующее письмо:
  'Дорогой (ФИО)! Мы все знаем, что ты крутой супергерой и в кино можешь замочить кого угодно. Хотим сказать тебе, что ты наш любимый артист, и мы обожаем все фильмы с твоим участием. Любо-дорого смотреть, как ты всех мочишь! Но реальность иногда бывает круче любого вымысла. И вот настала пора проявить свои супергеройские способности в реальной жизни, а не в кино. Нам угрожает страшный враг, которого можешь победить только ты один. Приглашаем тебя в Россию на битву с отвратительными злодеями, ублюдками и подонками. До сих пор никто не мог их победить. А все почему? Потому, что не было тебя. С твоей помощью мы их обязательно поимэйлем, то есть, я хотел сказать, поимеем. За твои подвиги гарантируем тебе хорошее вознаграждение, которое будет оформлено официальным договором. Размер вознаграждения такой-то. Если сумма тебя устраивает, ждем твоего ответа. Надеемся, что ты откликнешься на наше предложение. Подпись, число'.
  Это приглашение капитан продиктовал Славе по телефону, и Слава сразу перевел его на английский язык, поскольку он был лучшим в Одинцово переводчиком с английского языка и обратно. Потом он встретился со Светой в укромном месте и передал ей перевод, а она принесла его капитану.
  - Спасибо, Света, - сказал капитан, взяв у нее листок с переводом, - если Замочу будет к тебе приставать, скажи мне, я набью ему морду.
  - Я и сама с ним справлюсь, - усмехнулась Света, поглядывая на Замочу интересным взглядом.
  - Надо теперь срочно отправить письмо по этим адресам, - сказал капитан, показывая Свете адреса, продиктованные ему Славой, - давай поскорее это сделаем.
  Капитан со Светой уселись за компьютер и за 10 минут разослали письмо всем супергероям.
  - Ура! - сказал капитан. - Мы их всех послали!
  - Кого? - спросил Замочу.
  - Письма, балбес, - ответил капитан.
  - От балбеса слышу! - сказал Замочу.
  - Ну, давайте теперь к столу, - пригласила их Света.
  Замочу моментально смотался куда-то и притащил бутылку французского красного вина, так как уже успел выяснить, что Света никакого другого спиртного не пьет, и они на радостях выпили всю бутылку. Коварный Замочу пил мало, потому что вино все равно на него не действовало, и побольше подливал Свете, чтобы она опьянела, и он смог бы ее соблазнить. Но Света оказалась более стойкой, чем он думал, и все равно отшивала его, хотя уже не так решительно, как поначалу. Потом Света убрала со стола, помыла посуду и села за компьютер заканчивать свой реферат, а Замочу с капитаном уселись в гостиной смотреть телевизор. Замочу с горя достал откуда-то бутылку водки, и они с капитаном так напились, что уснули прямо перед телевизором во время передачи 'Спокойной ночи, малыши!'.
  Ближе к 11 вечера их разбудила Света:
  - Вставайте, алкоголики, там вам ответы пришли.
  Капитан и Замочу вскочили на ноги и бросились к компьютеру.
  Оказалось, что из приглашенных супергероев ответила ровно половина, а другая половина не ответила. Среди неответивших были самые трусливые и дурацкие из супергероев, включая Чака Норриса, Лоренцо Ламаса, Майкла Дудикова, Дэвида Брэдли, Халка Хогана и других. Большинство остальных супергероев ответили, что с радостью приедут и замочат кого угодно при условии, что за это им заплатят не меньше, чем в Голливуде.
  Сильвестр Сталлоне ответил:
  'Да вы что, охренели? Я разжирел, как боров. Я сейчас снимаюсь в фильме 'Полицейские', где играю толстого полицейского и мне по роли нужно поправиться на 30 килограмм. Поищите кого-нибудь другого, Курта Расселла, например, или Леонардо ди Каприо, пусть его замочат в России, ублюдка. С приветом, Сильвестр".
  А Брюс Уиллис ответил:
  'А лысых вы берете? А то я весь облысел, как коленка. Но замочить все равно могу, кого хочешь. Хотите, вас замочу. Жду ответа. С приветом, Брюс Уиллис, суперстар'.
  Замочу ему на это написал:
  'Я сам кого хочешь замочу. Ик! С приветом, Замочу. А то, что ты лысый, это фигня. Канай, давай, быстрее, время дорого'.
  Пришло сообщение от Джеки Чана:
  'Ки-я-я-я! Я Дзеки Сян. А у вас в Ласии ниосинь холодно? Тогда я сисяс плиеду. А мозна у вас в Адинсова снять комедию 'Дзеки Сян замосит всех'? Зду ответа. А если низя, то я ниплиеду'.
  'Ну, и не приезжай, - отвечал ему капитан, рассердившись, - имели мы тебя и твою комедию. Комедии не будет!'
  Таким образом, у них получилась прямо международная переписка, и Слава едва успевал переводить сообщения на русский язык и обратно, а закончили они поздно ночью, когда в Америке уже наступил день и все супергерои уехали на съемки новых боевиков. Капитан и Замочу наплели Свете длинную историю о том, что им неудобно возвращаться домой, так как они живут очень далеко, и очень важное дело требует, чтобы они завтра снова заехали к Свете, чтобы воспользоваться ее компьютером. Света пожалела капитана и Замочу и разрешила им лечь спать в гостиной. Замочу дал Свете слово, что не будет домогаться ее ночью, и она ушла к себе в спальню; но едва они уснули, как в дверь пронзительно зазвонили и грубо заколотили, и чей-то отвратительный и противный голос заорал:
  - Эй, вашу мать, открывайте, а не то выломаем дверь к такой-то матери!
  - Кто там? - сказала Света, подходя к двери.
  - Твою мать! Милиция, кто же еще.
  - А что случилось? У вас есть ордер на обыск?
  - Конечно, есть, мать твою!
  - Покажите в глазок, чтобы я увидела, - потребовала Света.
  Милиционеры с матюками поднесли ордер к глазку, и Света долго его рассматривала.
  - Подождите, я оденусь, - сказала она.
  Света побежала к капитану и Замочу, но они уже проснулись и слышали весь разговор.
  - Это милиция! - сказала им Света испуганно. - Что случилось? Это за вами? Что вы натворили?
  Капитан, посмотрев на Свету, сразу понял, что отпираться бесполезно.
  - Света, - сказал он, - да, это за нами. Но мы ни в чем не виноваты. Понимаешь, вышла юридическая ошибка. Слава тебе все объяснит.
  - Черт возьми! - сказала Света. - И что мне теперь делать? Виноваты вы или нет, меня теперь вместе с вами посадят!
  - Открывайте, вашу мать! - кричали тем временем милиционеры, колотя в дверь.
  Замочу хотел что-то сказать, но тут Свету осенило.
  - Придумала! - сказала она. - Быстро прячьтесь в компьютер! И не забудьте свои вещи!
  - А как мы в него спрячемся? - изумился Замочу, с интересом рассматривая Свету, которая не успела накинуть халат.
  - Я покажу! - сказала Света. - Подойдите к монитору.
  - А ты как же? - спросил капитан.
  - Прячьтесь! - сказала Света. - Если вас не найдут, мне ничего не будет.
  Света торопливо включила компьютер. Капитан подошел к монитору и дотронулся до него пальцем. Из монитора вылез какой-то червеобразный отросток, обволок капитана и затянул его в экран, а вместе с ним и Замочу, который успел схватить капитана за трусы. Подмышкой капитан держал одежду, а Замочу мешок с оружием. После этого Света выключила компьютер, преспокойно оделась и пошла открывать дверь.
  - Где капитан? - закричали милиционеры, вваливаясь в прихожую. - Где Замочу? Говори сейчас же!
  - Какой капитан? - удивилась Света. - Какой Замочу? Вы перепутали квартиру.
  - Ничего мы не перепутали, негодяйка! Мы разыскиваем опасных международных преступников, которые, по нашим сведениям, скрываются в этой квартире. Сейчас мы произведем здесь обыск и если найдем этих злодеев, то их ждет расстрел, а тебя посадят на 20 лет в камеру строгого режима как сообщницу.
  'Вот как!' - испуганно подумала Света.
  Однако, она даже не подала вида, что испугалась, а только усмехнулась и сказала:
  - Ну, ищите, ищите!
  Она спокойно села в кресло и стала от нечего делать наблюдать за ними, а дураки милиционеры перевернули всю квартиру вверх дном и ни черта не нашли. Капитан с Замочу в это время смотрели на них из киберпространства через экран монитора и чуть не лопались от смеха, только их, конечно, не было слышно. Света же потом заставила милиционеров все убирать, пылесосить и мыть пол, и бедные милиционеры убирались, пылесосили и мыли целый час, пока не надраили всю квартиру до блеска. Затем они оставили в квартире одного дежурного и, чертыхаясь, ушли.
  - 'Да, - подумала Света, - похоже, я ввязалась в какую-то темную международную историю. Надо будет завтра разобраться'.
  После этого она напилась валерьянки и легла спать, даже не пожелав дежурному спокойной ночи.
  
  ЧАСТЬ 2. АРМИЯ ТЬМЫ
  
  Глава первая
  
  Милиция узнала о местонахождении капитана и Замочу самым неожиданным образом. Оказалось, что когда друзья угнали инкассаторскую 'Ниву', они в спешке не заметили сидящего сзади третьего инкассатора, который от страха упал на пол и забился под сиденье. Там он и пролежал всю дорогу, поучаствовав в погоне и доехав до самого светиного дома. Поэтому он слышал все: и про Свету, и про Славу, и про супергероев...
  Как только капитан и Замочу вышли из машины и зашли в подъезд, инкассатор выбрался из машины и побежал в ближайшее отделение милиции.
  - Замочу с капитаном устраивают войну! - закричал он, от страха вбегая прямо в кабинет начальника отделения. - Они грабят банки, чтобы заплатить супергероям! Их нужно немедленно остановить, иначе мы все погибнем!
  - Ты что несешь? - спросил инкассатора начальник отделения, закуривая кальян. - Ты в своем уме?
  - Уже не знаю! - кричал бедный инкассатор. - Должно быть, в чужом!
  - Ну, давай, рассказывай, че там случилось, - лениво сказал начальник отделения.
  Инкассатор с испуганным видом рассказал начальнику отделения обо всем, включая и милицейскую погоню, которая закончилась взрывом универмага, и про которую начальник отделения уже и так знал.
  - Похоже, блядь, дело серьезное, - сказал начальник озабоченно, - надо всем постам сообщить. Пусть объявят операцию 'Перехват'. И послать усиленный наряд на квартиру, пусть возьмут их тепленькими, если они там есть.
  Усиленный наряд тотчас же был послан, но, как мы уже знаем, вернулся ни с чем.
  А начальник отделения, который на самом деле был большой негодяй, извращенец и педофил, пошел домой, вызвал к себе малолетнюю проститутку и жестоко ее оттрахал, а потом, отпустив ее домой, позвонил своему знакомому хакеру по кличке 'Компьютерный идиот' и сказал ему:
  - Слушай, Компьютерный идиот. Бросай все дела и срочно дуй ко мне. Тут дело на миллион рублей.
  - Я боюсь выходить на улицу, - сказал Компьютерный идиот трусливо, - я ведь все время сижу в киберпространстве и не приспособлен к реальной жизни. Я даже бриться разучился. Пусть за мной пришлют машину.
  Начальник отделения, чертыхнувшись, послал за Компьютерным идиотом машину, и та привезла его к самому подъезду.
  - А что, дальше я сам пойду? - испуганно спросил Компьютерный идиот. - Я ведь не приспособлен к реальной жизни. Пусть меня доведут до квартиры.
  Компьютерного идиота довели до квартиры, но он никак не мог понять, как в нее войти. Так он и стоял бы перед дверью до самой ночи, если бы начальник отделения не догадался ему открыть.
  - Заходи, Компьютерный идиот, - пригласил он его.
  Компьютерный идиот вошел в квартиру и, как только он сел за компьютер, сразу почувствовал себя, как дома.
  - Можешь ли ты, Компьютерный идиот, обнаружить все имейлы, которые капитан и Замочу послали супергероям, и прочитать их? - спросил его начальник отделения.
  - Для этого надо знать, с какого адреса их посылали, - сказал Компьютерный идиот, - дайте мне домашний адрес отправителя, и я по своей базе найду его мейл.
  Начальник отделения дал домашний адрес Светы, и Компьютерный идиот, обзвонив пару знакомых хакеров, скоро нашел ее электронный адрес.
  - Ну, вот, - сказал он, - теперь мы прочитаем все принятые и отправленные с этого ящика сообщения за вчерашний и сегодняшний день.
  Компьютерный идиот моментально взломал пароль светиного ящика и нашел в нем все послания капитана и Замочу супергероям и ответы супергероев на них.
  - Так, - сказал начальник отделения, потирая руки, - теперь мы знаем их зловещие планы и знаем, где они будут собираться. Пожалуй, тут милицией не обойдется. Надо будет стянуть туда целую армию. Напишу-ка я срочный рапорт высшей степени важности.
  - Если хотите, можно проверить, не выходил ли кто через светин компьютер в киберпространство, - предложил Компьютерный идиот, - просто из интереса.
  Он набрал какой-то суперсекретный и суперзамороченный пароль, покопался где-то, и тут начальник отделения увидел на экране двух мужчин в семейных трусах, которые с кем-то дрались.
  - Это кто такие? - удивился он.
  - Это капитан и Замочу, - сказал Компьютерный идиот, - по ходу они выбрались в киберпространство и теперь сражаются с Газонокосильщиком. Круто! Вот это драка! Сейчас им наваляют по полной! Они дерутся! Удар! Еще удар! Давай, Газонокосильщик, гаси этого урода! Бац! Этот ему по кумполу! А тот ему по чайнику! А этот ему в глаз! А тот ему по черепу! Косильщик побеждает! Ну! Еще немного! А, черт, это ведь компьютерная игра.
  - Блядь! Ну и дурак же ты, Компьютерный идиот, - молвил начальник отделения.
  Он узнал, все, что ему было нужно, и отправился писать срочный рапорт.
  - Эй, а кто меня отвезет обратно домой? - испугался Компьютерный идиот. - Спасите!
  
  Глава следующая
  
  В то время, когда начальник отделения еще находился в своем отделении и беседовал с инкассатором, мимо (разумеется, совершенно случайно) проходил адвокат Хитропопов. По профессиональной привычке заинтересовавшись доносящимися из-за двери голосами, хитрый адвокат решил ненароком подслушать весь разговор. Он подслушал все до последнего слова и испугался до смерти.
  'Твою мать! - подумал он. - Похоже, моего клиента Вована хотят угробить! И тогда мне тоже угрожает опасность! Что же делать?'
  Адвокат Хитропопов уже знал, что капитан находится на свободе, и поэтому все последние сутки пребывал в состоянии постоянной паники. Он срочно зашел в ближайший дорогой ресторан и со страху напился там текилы, которая в Мексике и США стоит копейки, а в России в то время считалась супергламурным напитком и была страшно дорогая.
  Напившись допьяна, он начал усиленно думать и думал целый час, а потом ему в голову пришел совершенно зловещий, коварный и жуткий план. План этот был настолько антигуманный и нечеловеческий, что Хитропопов, опомнившись, смятенно подумал:
  'господи, неужели такое могло прийти мне в голову!?'
  Однако, выпив еще немного текилы и подумав еще с полчаса, он решил, что лучше осуществить этот план, чем потерять кучу денег, которые ему платил Вован за услуги и, тем более, чем погибнуть.
  И адвокат Хитропопов, отбросив все сомнения, со злорадным смехом отправился к доктору Извращенкову.
  
  *****
  
  Не будет преувеличением сказать, что доктор Извращенков, к которому отправился адвокат Хитропопов, был самым гнусным, отвратительным и неописуемым негодяем всех времен, и одно только упоминание его имени наводило смертельный ужас на жителей Одинцово и всей Московской области. По сравнению с этим человеком ростовский маньяк Чикатило и одинцовский маньяк Фишер были просто маленькими детьми. Никто не знает точно, сколько кошмарных преступлений совершил Извращенков, потому что все милицейские органы уже давным-давно сбились со счета, но никто так и не сумел его уличить. Никто также не знает, сколько невинных людей было осуждено и расстреляно за преступления, совершенные доктором Извращенковым. Доктор Извращенков даже сам участвовал в своих собственных поисках, постоянно наводя органы и госбезопасность на ложный след, и ему всегда удавалось обвести их вокруг пальца. Невероятные способности и удача доктора Извращенкова объяснялись тем, что он был колдун. Он мог запросто загипнотизировать и обмануть самого умного психиатра и самого опытного следователя. Кроме того, этот гнусный злодей проводил секретные опыты по оживлению убитых им людей и превращению их в зомби-рабов. Хотя оживить людей ему пока не удалось, в процессе своих кошмарных опытов он сумел достичь другой, не менее ужасной цели, о которой я сейчас вам расскажу. Правда, у меня самого от страха перед этим жутким человеком так трясутся руки, что иногда я даже не попадаю п-пальцами в клавиши, п-поэтому не удивляйтесь, если увидите опичятке.
  В-вы м-можете спро-спросить, к-каким же образом ад-адвокат Хитропопов познакомился с до-доктором Извращенковым. По-подождите, сейчас я у-у-успокоюсь. Ну, так вот. Е-если вы смотрели фильм 'Адвокат дьявола', то знаете, что все адвокаты перед тем, как начать практику, продают душу дьяволу, чтобы получить взамен много денег, красивых женщин и успешную адвокатскую карьеру. Поэтому и адвокат Хитропопов продал душу доктору Извращенкову, и говорят, что сам Дьявол, который первым положил глаз на душу адвоката Хитропопова, был в страшной ярости оттого, что доктор его опередил. Вот каким страшным человеком был Извращенков. Благодаря ему карьера адвоката Хитропопова складывалась очень удачно и он выиграл все свои процессы, защищая воров, убийц, насильников и аферистов. Даже сам Вован доверил ему ведение своих дел: за спиной у Вована было несколько страшных преступлений, и с помощью Хитропопова все они сошли ему с рук. Об одном из них вы узнаете в самом конце книги, когда придет время.
  Итак, адвокат Хитропопов пришел к доктору Извращенкову и вежливо сказал ему:
  - Здравствуйте, доктор. Чем занимаетесь?
  Доктор Извращенков жил на 24 этаже 24-этажного дома вместе со своим десятилетним внуком Негодяем Извращенковым, которого он учил колдовству, чтобы передать ему свое мастерство по наследству. Доктор был похож на Альберта Эйнштейна, только в более зловещем варианте: как и Эйнштейн, он был старый, наполовину седой и лохматый, но его черные глаза излучали просто ужасающую зловещесть.
  Доктор Извращенков ответил адвокату Хитропопову зловещим хриплым голосом:
  - Все нормально. Я пока не сумел оживить мертвых людей, но зато наконец-то придумал заклинание, с помощью которого можно вызвать с того света и из других сфер и измерений каких угодно ужасных монстров и страшных чудовищ.
  - Черт возьми! Это же как раз то, что мне надо! - радостно воскликнул Хитропопов. - Моему клиенту Вовану угрожает опасность. Его страшный враг, капитан СОБРа, созвал самых крутых супергероев, чтобы они убили Вована, а если убьют моего друга Вована, то убьют и меня. Но если ты вызовешь с того света своих, как их там, менстров и мудовищ, то они убьют супергероев и капитана СОБРа, и тогда мы с Вованом победим!
  - Ах, ты недоверчивый негодяй, - сказал Извращенков хриплым голосом, - разве ты забыл, что продал мне свою душу? Пока она у меня, с тобой ничего не случится, даже если убьют твоего мудака Вована. Я своих обязательств не нарушаю.
  - Ну, блин, не знаю, - занервничал адвокат Хитропопов, - как-то стремно. Ты ведь не можешь сделать меня бессмертным? Вдруг меня все-таки убьют? Я ведь столько раз беспринципно защищал Вована от справедливого возмездия! Капитан наверняка захочет мне отомстить! А если я погибну, я ведь попаду в ад. Я, конечно, и так в него попаду, но хотелось бы как можно дольше оттянуть этот момент, потому что одна мысль о том, что я могу попасть туда в любую секунду, вызывает у меня содрогания.
  - Ты ошибаешься, мой уважаемый адвокат, - с дьявольской усмешкой сказал доктор Извращенков, - не забывай, что твоя душа у меня в кармане. Ты попадешь не в ад, а прямиком в мое распоряжение. В ад ты попадешь, только если вмешаются некие высшие силы справедливости, которые вырвут тебя из моих рук. Но вмешиваться им я лично не вижу никакого резона, потому что в случае с таким негодяем, как ты, справедливость - это последнее, на что ты можешь рассчитывать. Защитив первого в своей жизни убийцу и насильника, ты должен был раз и навсегда забыть о справедливости.
  От этих ужасных слов Хитропопов затрепетал.
  - Но меня могут убить! - сказал он в отчаянии.
  - Даже если тебя и убьют, - спокойно отвечал доктор Извращенков, - я собираюсь использовать своих монстров только для своих собственных целей, а именно, для завоевания всего мира. Хули я должен помогать тебе?
  - Я тебе заплачу, - поспешно сказал адвокат Хитропопов, - точнее, не я, а Вован. У него же до черта денег. Если ты его спасешь, он заплатит тебе любую сумму.
  - Ну да, ищи дурака, - отвечал доктор Извращенков, - сначала спасти, а потом требовать денег? Ты, что, меня за идиота держишь? Да с этого скряги Вована хер получишь даже копейку! Тут надо сначала договор заключать. А я, кстати, слышал, что твой Вован недавно слетел с катушек и теперь полностью невменяемый. Так что, извини, уважаемый Толстожопов или как тебя там, но ничего не выйдет.
  'Откуда только эта старая сука все знает?' - с ненавистью подумал адвокат Хитропопов.
  - Не Толстожопов, а Хитропопов, - сказал он злобно.
  - Да мне по хую, - отвечал доктор Извращенков.
  Хитропопову, конечно, было наплевать на Вована, равно, как и Извращенкову, и он заботился, прежде всего, о собственной безопасности и материальном благополучии. И сейчас адвокат понял, что от Извращенкова он ничего не добьется, тем более, что Извращенков допустил, что его, Хитропопова, теоретически могут и убить, так что, какого черта он вообще продавал Извращенкову свою душу. Может быть, Извращенков его просто обманул?
  Хитропопов решил сменить тактику.
  - А скажите, уважаемый доктор, - сказал он хитрым голосом, - а что это за заклинание, которым вы хотите вызвать своих чудовищ? Было бы очень любопытно послушать.
  - Если ты его услышишь, то умрешь от страха, - отвечал Извращенков, - а умирать, как я понимаю, в твои планы пока не входит, так что, лучше уходи отсюда подальше, потому что я как раз собираюсь заняться колдовством.
  - Ах, так! - злобно сказал адвокат Хитропопов.
  Окончательно поняв, что Извращенков не собирается ему помогать, он так разозлился, что, не помня себя, выхватил из кармана пистолет и с криком 'умри, гнида!' выстрелил в Извращенкова шесть раз подряд.
  Но Извращенков, этот старый колдун и опытный преступник, был всегда начеку. Мгновенно вскинув правую руку, он одну за другой остановил пули. Эту технику у него впоследствии перенял Киану Ривз в фильме 'Матрица'. Все шесть пуль застыли в воздухе, как вкопанные, а Извращенков произнес заклинание:
  - Дольче вита ля финита, прэго бабени де ля воро джулико бандитто!
  Тут пули повернулись на 180º, со страшной скоростью полетели в адвоката Хитропопова и одновременно продырявили его насквозь в шести местах. Окровавленный Хитропопов грянулся на пол и без промедления скончался.
  Извращенков злорадно сказал:
  - Ну, вот теперь ты полностью мой, Хитропопов!
  Он схватил бедного адвоката за ноги и потащил его вон из комнаты. Было слышно, как в глубине квартиры лязгнула железная дверь, а потом наступила тишина. Затем дверь еще раз лязгнула, и Извращенков вернулся в гостиную. Как ни в чем не бывало, он уселся за стол и задумался о чем-то своем, даже не потрудившись вытереть кровь со своих злодейских рук.
  Думал он примерно следующее:
  'Блядь, только задумаешь большое дело, тут сразу какая-то новая хуйня! Ну, кто просил этих ебаных супергероев нарисоваться именно сейчас, когда я собираюсь завоевать мир? Они же мне испортят всю авантюру! Ебать в рот этого капитана!'
  Поразмыслив еще немного в таком же духе, Извращенков пришел к выводу, что его опыты по оживлению людей временно придется отложить, поскольку, в силу новых непредвиденных обстоятельств, необходимо перво-наперво сосредоточиться на вызове Армии тьмы, которую нужно скорейшим образом бросить на уничтожение неизвестно откуда появившихся капитана и супергероев. В противном же случае они помешают ему завоевывать мир: супергерои вечно лезут не в свое дело. А пока Армия тьмы будет расправляться с супергероями, у Извращенкова будет время продолжить опыты по оживлению убиенных им людей.
  Придя к этому выводу, Извращенков со зловещим видом поднялся из-за стола.
  Он поднял кверху руки и, дьявольски захохотав, отчего во дворе сразу поднялся страшный ветер и потемнело небо, прокричал еще более страшное и ужасное заклинание:
  - Эй вы, зловещие мертвецы и восставшие из ада, кошмары на улице Вязов и Пятницы 13-е, гремлины и вампиры, зубастики и чужие, франкенштейны и крикуны, похитители тел и хищники, короче, вообще вся нечисть, хер вас всех упомнишь, вылезайте из своих могил, прилетайте из космоса, пролезайте из других измерений и вообще отовсюду, где вы там живете, и уничтожьте капитана, Замочу, всех их родственников и друзей, и всех супергероев, и вообще всех, кто осмелится выступить против меня! Я, ваш повелитель доктор Извращенков, повелеваю вам!
  Прокричав это страшное и ужасное заклинание, Извращенков быстро выскочил из квартиры, запер дверь, запрыгнул в лифт, спустился вниз, выбежал на улицу и, на всякий случай, отбежал от своего дома на сто метров, чтобы его не завалило обломками, если таковые будут иметь место. С этого, собственно, и надо было начинать, но, в тот момент, когда в него летели пули Хитропопова, Извращенков чуть-чуть перенервничал.
  И сейчас же отовсюду - из-под земли, из стен зданий, из воздуха, из космоса и даже из четвертого измерения и вообще из всех дыр и щелей с невыносимо ужасными загробными криками и воплями, от которых все, кто их слышал, тут же умерли от разрыва сердца, начали вылезать такие отвратительные твари, что даже сам Извращенков испугался. Из земли вылезли ужасающе окровавленные, гнойные и гнилые зловещие мертвецы с перекошенными рожами, покрытыми струпьями, с языками длиной в полметра и огромными мертвыми глазами размером с чайные блюдца. Следом за ними прямо из преисподней вылезли восставшие из ада в черных плащах. Их распухшие белые головы были утыканы полуметровыми гвоздями, а из расколотых черепов торчали окровавленные мозги. Отовсюду повылезали телевизионные мертвецы с утюгами в головах; страшные зомби, которые ходили, как лунатики; монстр Франкенштейна, собранный из 159469 разных человек, не считая женщин и детей; похитители тел, которые еще не успели похитить новые тела и поэтому выглядели так страшно, что все от них шарахались; маленькие злобные гремлины и зубастики, которые тут же начали путаться у всех под ногами, ставить подножки и так больно царапаться и кусаться, что Ведьма из Блэр не выдержала и завопила: 'ах вы, маленькие засранцы! Прекратите сейчас же, или я превращу вас в ничто!' Прилетели призраки из фильмов 'Дом на холме призраков' и 'Призраки дома на холме'. Понавылезали ужасные живые Воспоминания из фильма 'Сквозь горизонт', такие жуткие, что на них невозможно было смотреть без содрогания. Из Англии прилетел бледный Дракула с торчащими изо рта длинными окровавленными клыками и сейчас же спрятался в гроб, потому что не выносил дневного света. Непонятно откуда появился какой-то жирный толстяк с синей мордой, но на него никто не обратил внимания. Затем откуда-то сверху раздался страшный грохот, и прямо из космоса на землю свалились: целая армия Чужих, которые стали тут же страшно клацать огромными зубами и реветь басом; ужасающее чудовище из фильма 'Реликт'; зловещие инопланетяне из фильмов 'Факультет' и 'Вирус'; труповидные монстры из фильма 'Темный город', которые могли одним взглядом рушить все к чертовой матери; и т.д. Наконец, из какого-то совсем запредельного измерения прилетели такие невообразимые твари, что вся армия тьмы от ужаса чуть не попадала в обморок.
  - Кто это такие, черт возьми? - испуганно спрашивали похитители тел у восставших из ада. - Мы чуть от страха не описались!
  - Я знаю, я! - закричал появившийся откуда ни возьмись писатель Юрий Петухов. - Это я их придумал! Они из моей книги о гадомонстрах. Господи, неужели они все-таки существуют? Как же я счастлив!
  - А конкретнее? - прошамкала Ведьма из Блэр. - Огласите весь список, пожалуйста.
  - Пожалуйста, - с готовностью отвечал Юрий Петухов. - Это Тригронг зверовидный глухонемой, это Черепогрыз циклоповидный, это Гнидогадоид симбиозноморфный, а это ни кто иной, как сам Хомокилер лютый бугроцефалоидный.
  - Подождите-ка, - вдруг пробасил Франкенштейн, указывая залатанным пальцем на Юрия Петухова, - ты нам тут зубы не заговаривай! Ты же человек! Бейте его, ребята!
  - Человек, человек! - хором заверещали гремлины с зубастиками. - Бейте его, рвите его, мочите его, гада!
  Тут вся кошмарная армия тьмы набросилась на Юрия Петухова и стала его избивать, а затем без промедления разорвала его в клочья с такой жестокостью, что все кругом было буквально залито кровью.
  - Суки! - орал разрываемый Петухов.
  - Петухова бьют! - сказал Тригронг зверовидный глухонемой Гнидогадоиду симбиозноморфному. - Сваливаем, ребята!
  Петуховские гадомонстры бросились бежать, но их догнали и давай лупить! Гадомонстры легко не дались: они с отчаянной свирепостью хватали трупы и откусывали им головы, но трупов было так много, что обессилевшие гадомонстры не выдержали и заревели:
  - Ах ты сука, Петухов, зачем ты только нас выдумал! Да мы бы сейчас сами тебя первыми сожрали, ублюдка, если бы ты был жив!
  Тут Армия тьмы, не дав им договорить, с удвоенной силой накинулась на гадомонстров и после короткой схватки уничтожила их, несмотря на всю их свирепость, так как у трупов были превосходящие силы: одних только похитителей тел было 11968 человек, не считая женщин и детей. Самый сильный из гадомонстров, Хомокилер лютый бугроцефалоидный, однако, вырвался: со страшным ревом он разорвал сто зловещих мертвецов, тридцать восставших из ада, десять Воспоминаний и одного Чужого, а затем кинулся бежать со скоростью 90 километров в час и скоро скрылся из вида.
  Армия трупов бросилась было за ним в погоню, но скоро устала и вернулась. И тут трупы увидели доктора Извращенкова, который стоял во дворе, сам немного обалдевший от такого количества невообразимых тварей. Разозленные мертвецы тут же накинулись на него:
  - Ах ты, ебаный Извращенков, человеческое отродье, почему ты не уничтожил Петухова до того, как вызвал нас с того света? Его гребаные монстры нанесли нашей армии урон! Отвечай, поганый разложенец!
  - Как же я его уничтожу, - оправдывался хитрый Извращенков, - если он еще круче меня!
  - Ах, он круче тебя! - заверещала Армия тьмы. - Почему же ты нас не предупредил об этом, и мы разорвали на куски такого ценного злодея?
  - Потому что вы тупые, - отвечал доктор Извращенков.
  Армия тьмы от оскорбления чуть не подавилась.
  - Чего ты сказал? - придя в себя, переспросил Фредди Крюгер. - А ну-ка, повтори.
  - И повторю, - сказал Извращенков, храбрясь, - потому, что вы тупые и совершенно уродливые идиоты, которым на международном конкурсе красоты ни хуя ни светит, и к тому же, безмозглые, как пробки, поэтому вы будете слушаться меня, человека с мозгами, понятно?
  - Нет, не понятно, - сказала Армия тьмы, - да ты что, охуел?
  - Бейте его, ребята! - сказал Франкенштейн. - Петухова замочили и этого замочим!
  Армию тьмы не нужно было долго упрашивать, поэтому, вняв словам Франкенштейна, она с жуткими воплями бросилась на Извращенкова. Страшные окровавленные руки схватили его и собирались уже разорвать на части, но в эту секунду Извращенков прокричал еще одно жуткое заклинание:
  - Живая мертвечина, повелеваю тебе восстать из мертвых и вернуться на землю! Я, твой повелитель Извращенков, приказываю тебе!
  - Чего это он несет? - спрашивали мертвецы друг друга. - Бредит, бедняга.
  И тут вдруг огромный дом-башня, стоявший неподалеку, задрожал, как от десятибалльного землетрясения, так что все кругом попадали с ног, покрылся страшными трещинами, затрещал, зашатался и рухнул с таким шумом, что это невозможно описать. Все жители злополучного дома погибли под обломками, а посреди развалин и груд мертвых тел из тучи пыли поднялась огромная, голая, взлохмаченная, вонючая, покрытая струпьями Живая мертвечина десяти метров ростом, с такой огромной задницей, что она закрыла пол-горизонта, и непередаваемо страшным голосом проревела:
  - КТО МЕНЯ ЗВАЛ?!
  - Это я, - сказал Извращенков, - здорóво, Мертвечина! А ну, отпустите меня, суки, кому сказал, а то пасть порву! То есть, она порвет.
  - Ы-ы-ы-э-э-а, - подтвердила Живая мертвечина, стряхивая с себя обломки, и грохочущими шагами направилась к Извращенкову, раздавливая на ходу трупы несчастных жителей разрушенного дома и расшвыривая обломки означенного дома.
  Перепуганные мертвецы сейчас же отпустили Извращенкова, и он, отряхнувшись и приведя себя в порядок, подозвал Живую мертвечину. Та, подойдя, послушно села на корточки, причем колени ее затрещали на весь двор, и Извращенков забрался к ней на шею. Усевшись поудобнее, он сказал:
  - Ну, что, недоумки, будете теперь меня слушаться?
  - Будем, о Повелитель, - благоговейно пролепетала огромная Армия тьмы.
  Тогда Извращенков прокашлялся и сказал такую речь:
  - Ну, так вот. Кха-кха! Я собрал вас здесь, уважаемые мертвецы, монстры, восставшие и прочие чудовища, вот по какому поводу. Во-первых, приветствую вас в славном городе Одинцово. Во-вторых, я вызвал вас из могил, из космоса и не помню, откуда еще, чтобы пойти войной на капитана, Замочу, супергероев, которых они вызвали, и их проклятых приспешников, и уничтожить этих негодяев раз и навсегда. Убейте их, мои вонючие мертвецы! Пытайте их, насилуйте их, ешьте их, топите их, рвите их, мочите их, травите их, делайте с ними, что хотите, чтобы все наши враги сдохли страшной смертью, и тогда мы с вами станем хозяевами всего Одинцово, и всей Москвы, и всей Московской области, и всей России, и всего мира!!
  Армии тьмы очень понравилась речь Извращенкова; она от радости заулюлюкала, завопила и заревела так громко, что ее вопли докатились до самого Солнцева.
  Когда шум улегся, одно из Воспоминаний сказало:
  - Раз капитан и Замочу вызвали супергероев, почему бы тебе не вызвать суперзлодеев для паритета?
  - Хм, - сказал Извращенков, - а ты не такое тупое, как кажешься, несмотря на твою отвратительную физиономию.
  Воспоминание сказало 'ну, еб ты!' и радостно осклабилось, отчего стало еще отвратительнее.
  - Кха, кха! - сказал Извращенков, прочищая горло.
  Затем он напрягся и прокричал еще одно заклинание, не менее жуткое, чем предыдущие, и вызвал с того света всех самых отвратительных суперзлодеев, которых только смог вспомнить.
  Среди них были: маньяк Чикатило; маньяк Фишер; маньяк Генри Ли Лукас; доктор Ганнибал Лектер; доктор Зло; доктор Коготь; доктор Зверь; заклятый враг Бэтмэна Джокер; Казанова Франкенштейн; полковник Зайцын; и еще огромное множество самых страшных кино- и просто злодеев, которых невозможно перечислить. Кроме того, Извращенков случайно вызвал тов. Сталина и тов. Берию, которые, вылезя из могил, отряхнулись и тут же встали рядом друг с другом. Тов. Берия поднес тов. Сталину трубочку с табаком и спички, и тов. Сталин не спеша закурил и стал с добрым прищуром окидывать Армию тьмы внимательным взглядом, от которого она против своей воли задрожала от какого-то непонятного леденящего страха.
  Все новоприбывшие маньяки и злодеи выстроились в шеренгу рядом с Армией тьмы и закричали:
  - Командуй нами, Извращенков, и мы пойдем за тобой на войну против капитана и Замочу, не будь мы злодеями!
  Извращенков удовлетворенно кивнул и, недолго думая, хотел уже подать команду к наступлению, но тут вдруг к нему подошел маленький мальчик и сказал:
  - Ты, деда, собрал еще не всех маньяков, трупов и чудовищ. Твоя старая башка уже не варит так, как раньше!
  - Что такое? - удивился Извращенков. - Неужели я мог забыть хотя бы одного суперзлодея, монстра, тварь или чудовище?
  - Конечно, мог! - сказал мальчик. - Деда, да ты отстал от жизни!
  - Кто этот интересный мальчик? - спрашивала Армия тьмы друг у друга. - Очень похож на маленького, подающего надежды злодейчика!
  А этот мальчик был ни кто иной, как внук доктора Извращенкова по имени Негодяй, который учился у дедушки колдовству. Маленький Негодяй был еще большим садистом и негодяем, чем его дедушка, хотя это даже трудно себе представить. С самого раннего детства он ненавидел всех людей, и всех животных, и всех насекомых и вообще всех живых существ. Он одинаково ненавидел и супергероев, и суперзлодеев, и привидений, и охотников за привидениями. Он вообще всех ненавидел и мечтал всех убить, но дедушка не позволял ему этого сделать, немного даже пугаясь его садизму и злобности. Негодяй уже убил всех кошек и собак в округе, причем он делал это с садистской жестокостью. Неудивительно, что все родители города Одинцово запрещали своим детям подходить к Негодяю ближе, чем на сто метров. И оттого Негодяй был очень злой и одинокий.
  - Я тут недавно прочитал книгу, называется 'Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы', - сказал Негодяй. - Я тебе отвечаю, дедушка, что чудовища из этой книги в сто раз страшнее, чем все эти смехотворные твари, которых ты вызвал. Если ты захочешь, то я их наколдую, и тогда спорю на спортивный велосипед, что ты от страха накакаешь в свои колдунские штаны, а все эти чужие хищники, похитители ада и восставшие из тел от страха залезут к себе назад в могилы и улетят обратно в космос.
  - Ха-ха-ха! - сказал Извращенков. - Ну, вызови, внучек. Поглядим, чему ты научился.
  - Да, пожалуйста, - злобно усмехаясь, сказал Негодяй.
  И вот этот маленький негодяй, которого стоило бы хорошенько выпороть солдатским ремнем, чтобы навсегда отучить от таких гадостей, забрался на один из обломков дома, набрал в рот воздуха и прокричал длинное заклинание, самое кошмарное и ужасающее из всех заклинаний, которые когда-либо были придуманы, и все, кто его слышали, просто заледенели от ужаса, или бросились бежать, или же рухнули в обморок, а всех остальных, кто не успел этого сделать, всех от неописуемого ужаса парализовало. Даже Живая мертвечина, перепугавшись, наложила такую огромную кучу, что двести шестьдесят девять мертвецов сдохли от вони. А все уцелевшие увидели следующее: из вообще непонятно какого измерения каким-то извращенным и непостижимым образом стали вылезать сверхужасающие, страшенные, дикие и неописуемые порождения жуткого замогильного мрака. Одна за другой в воздухе появлялись ужасающие Черные и Красные руки, сеявшие вокруг себя смерть; страшные Черные шторы, душившие всех без разбора: и супергероев, и суперзлодеев, и трупов, и Крюгеров, и Чужих, и всех, кто им ни попадался; маленькие невидимые Ведьмы и Стеклянные куклы, вырывающие у спящих детей руки и ноги; летающие Зеленые черепа с огромными зубами и многозарядными Зелеными пистолетами в глазницах; Красные сапоги с торчащими из них детскими руками, которые держали таблички: "МАМА, Я ПРИШЛА"; Автобусы с черными шторками и ужасающими Черными руками в окнах, готовыми всех задушить; и еще десятки таких неописуемых и отвратительных тварей, что при одном их виде от ужаса умерло бы все живое. Наконец, из запредельного мира, находящегося за миллионом потусторонних сфер, прилетела самая дикая, самая невозможная и самая жутчайшая тварь - Ужас с советско-польской границы, при одном взгляде на кусочек фотографии которого 19896 человек умерли от разрыва сердца, не считая женщин и детей. Ужас, который вызвали эти отвратительные создания, не поддается описанию. Половина мертвецов рассыпалась в порошок. Чужие от страха сделались маленькими, как зародыши, а Извращенков в одну секунду поседел, как лунь, и истерически заплакал:
  - Маа-ма-аа!
  А маленький мальчик заскакал на одной ножке, замахал руками, заплясал и засмеялся:
  - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Хо-хо-хо!
   Вся Армия тьмы ошеломленно посмотрела на Негодяя и даже немного отодвинулась от него.
  - К-какой уж-уж-уж-уж, - сказал Извращенков, вздрагивая, - к-ка-ка-какой уж-уж-уж...
  - Смотри, дедушка, чтобы мои монстры случайно не уничтожили твою Армию тьмы, - захихикал Негодяй, - тогда тебе придется забыть о завоевании мира. И не смотри на Ужаса, а то сразу умрешь.
  - К-как же ими командовать? - испуганно спросил Извращенков, закрываясь от Ужаса рукой.
  - Давай я буду ими командовать! - попросил Негодяй. - А то у тебя ничего не получится!
  - Нет, ты еще слишком мал, - строго сказал Извращенков, сразу переменив тон, - тебе еще рано думать о завоевании мира. Быстро иди домой и делай уроки! А ну, марш, а не то отшлепаю по попке!
  Мальчик заплакал и пошел домой, а Извращенков злобно задумался, при этом не переставая мелко трястись от ужаса.
  - Расслабься, повелитель, - сказала тут громоподобным голосом Живая мертвечина, с хрустом наклоняясь над Извращенковым, - командовать буду я. Я уже давно мертвая, поэтому мне пофигу все эти бредовые летающие упыри.
  Тут Извращенкова осенило.
  - Ах, так вот как! - сказал он. - Маленький негодяй хотел меня обмануть! Его монстры не могут причинить вреда Армии тьмы, поскольку она и так мертвая! Ну, я ему дома задам!
  - Правильно! - заревела кровожадная Армия тьмы. - Отдери его как следует!
  - Молчать! - сказал Извращенков. - Не лезьте не в свое дело. Я сам разберусь. Итак, главнокомандующим Армией тьмы назначается Живая ме...
  - А можно мне? - вдруг подал голос незаметно подошедший синемордый толстяк. - Позвольте представиться. Меня зовут Клоун.
  Живая мертвечина издевательски посмотрела на него.
  - Ха-ха-ха! - заржала она. - Может, ты еще хочешь стать президентом Российской Федерации? Отвали, гнида. Командовать парадом буду я.
  - Хотите, мы его стукнем? - загоготали Чужие, которые уже пришли в себя и выросли до своих обычных размеров. - Он станет фиолетовый в крапинку!
  - Стукните его! Стукните его! - стали подначивать Зловещие мертвецы.
  Тогда Клоун сказал:
  - Ну, ладно. Не хотите по-хорошему, будет по-плохому. Я вас предупреждал!
  И тут он стал преображаться на глазах: его толстое синее лицо вытянулось и превратилось в кошмарную драконью морду, на голове выросли рога, а туловище стало удлиняться и достигло 10 метров, не считая хвоста, и на теле выросли огромные мускулистые лапы, которыми он схватил первого попавшегося Чужого, размахнулся им и треснул его тушей по одному из домов-башен. От такого страшного удара во всем доме полопались стекла и полетели вниз кусками, разбиваясь об асфальт, а по стене пошли огромные трещины, от самого верха до самого низа. Клоун продолжал лупить Чужим по башне до тех пор, пока не вышиб из него дух; затем он размахнулся и зашвырнул его тело на Красную площадь, где оно грохнулось прямо на Лобное место. По трагической случайности его многотонной тушей был раздавлен Ельцин, который как раз в это время поднялся на Лобное место, чтобы выступить перед народом.
  После этого Клоун стал мутировать обратно и скоро уменьшился до своего обычного размера, превратившись в прежнего синемордого толстяка. Повернувшись к Армии тьмы, он сказал:
  - Ну, что, кто еще хочет попробовать?
  - Э-э-э..., - неопределенно протянула Армия тьмы.
  - Значит, вопрос исчерпан, - сказал Клоун, - слушай мою команду. Армия, строй-СЯ!
  - Спокойно, Клоун, - прервала его Живая мертвечина, ничуть не испугавшись клоуновских эскапад, - не лезь поперед Живой мертвечины в пекло. Командовать буду я. Может, ты и крутой парень, но меня назначили.
  - Ты что, хочешь отправиться вслед за Чужим? - спросил ее Клоун. - Ты только скажи, я тебя отправлю.
  - Заткни варежку, гнида, - сказала Живая мертвечина, подходя к нему и растопыривая свои огромные пальцы, - если ты сейчас же не отвалишь, я так на тебя перну, что ты сдохнешь.
  Клоун испугался:
  - Ах ты, сволочь! Ладно, хер с тобой, командуй своей дурацкой Армией, но если капитан или Замочу тебя замочат, то командовать буду я, понятно?
  - Да, пожалуйста, - сказала Живая мертвечина, - только ты вряд ли доживешь до этого дня. И сначала еще утряси этот вопрос с Извращенковым.
  - Я согласен, - поспешно ответил Извращенков, который уже давно хотел свалить отсюда, чтобы продолжить свои опыты по оживлению человека, - Клоун назначается заместителем главнокомандующего с принятием на себя обязанностей главнокомандующего в случае гибели главнокомандующего. И, главное, помните, что ваша первоочередная задача - уничтожить капитана и супергероев, а уже потом покорять остальной мир. Вперед, мои мертвецы! Живая мертвечина, смотри, я тебе доверяю!
  - Не беспокойтесь, шеф, - проревела Живая мертвечина, - все будет сделано!
  И Извращенков, не теряя больше времени, повернулся и вприпрыжку побежал домой, а Живая мертвечина скомандовала:
  - Армия тьмы, вперед! Дадим пизды этим супегероям!
  И вся огромная Армия тьмы зашумела, заулюлюкала, завопила загробными замогильными голосами и двинулась вслед Живой мертвечине и Клоуну. А за ней следом поплыла по небу жуткая армия монстров, вызванных Негодяем Извращенковым, возглавляемая молчаливым Ужасом с советско-польской границы.
  Живая мертвечина спросила у шагающего рядом Клоуна:
  - А ты вообще кто такой? Что-то я тебя раньше не видела.
  - Ты, что, 'Спауна' не смотрела? - спросил у нее Клоун.
  - Неа.
  - Да, - вздохнул Клоун, - я смотрю, тут собрались одни необразованные остолопы.
  - А кто такой 'Спаун'? - спросила Живая мертвечина.
  - Кто такой Спаун? - переспросил Клоун. - Ну, ты даешь. Спаун - это крутейший из всех супергероев.
  - А ты его замочишь?
  - Ну.
  - Что 'ну'?
  - Ну... не замочу.
  - Ха-ха-ха! - заржала Живая мертвечина. - Да я на него так перну, что он сдохнет!
  - Да, блин, давно не встречал такой тупой бабы, - покачал головой Клоун.
  - А что такое? - обиделась Живая мертвечина. - Сам дурак.
  - Если только капитан позовет на помощь Спауна, то вам всем крышка, - сказал Клоун, - он отымеет раком и тебя, и всю Армию тьмы. Вся надежда только на этих психованных монстров, которых вызвал этот добрый маленький мальчик. Без них, я думаю, нам не стоило бы даже начинать войну.
  - Разговорчики в строю! - прикрикнула на него Живая мертвечина. - Заткнись, жирная свинья, а не то пущу тебе сероводорода в нос!
  Толстяк испугался и заткнулся.
  'Еще меня жирной свиньей обзывает, - подумал он с обидой, - а сама еще жирнее меня!'
  Живая мертвечина же, повернувшись к Армии тьмы, скомандовала:
  - Армия! Запе..вай!
  И вся страшенная Армия тьмы хором завыла, заревела и завопила песню экстремальной группы 'Коррозия металла':
  - 'Я ВЫПУЩУ ТВОИ КИШКИ НАРУЖУ!'
  
  Глава следующая
  
  А в квартире Светы тем временем сидел дежурный милиционер и смотрел телевизор в гостиной, а капитан и Замочу наблюдали за ним из компьютера, но вылезти, чтобы его ликвидировать или хотя бы взять в плен, они не могли, потому что компьютер был выключен. Сама Света спала у себя в спальне, и милиционер, заскучав, решил на всякий случай проверить, не сбежала ли она из-под стражи или не замышляет ли, например, его жестокое убийство.
  Он тихонько зашел к ней в спальню - дверь была открыта, так как она, перенервничав, забыла защелкнуть замок - и стал смотреть на спящую Свету и, естественно, что у этого подонка при виде красивой спящей девушки проснулись низменные инстинкты и грязные желания. Он подошел к кровати, осторожно стянул со Светы одеяло и стал снимать с нее лифчик и трусики.
  Лифчик он успел снять, а трусики успел только немного спустить, когда Света проснулась. Она посмотрела на него сонным взглядом, и вдруг поняла, кто это такой. И тут же она с реакцией десантника ударила его кулаком по морде.
  Этим самым она только все испортила, потому что до момента удара негодяй немного волновался и еще не окончательно решился на насилие, но, получив по морде, он разозлился и его волнение как рукой сняло.
  - Ах, ты, сучка! - сказал он. - Сейчас я тебе покажу!
  И он схватил отбивавшуюся Свету и поволок ее зачем-то в гостиную - наверное, потому, что ему там было привычнее, и, кроме того, там горел свет и работал телевизор, по которому как раз показывали какой-то эротический фильм. Света лупила милиционера руками и ногами, но при этом не кричала, потому что рядом никого не было, а капитан и Замочу все равно не могли ей помочь.
  И вот этот злодей бросил Свету на пол в гостиной, ударил ее по лицу, чтобы лишить ее сил, и стал ее раздевать.
  Со стола свалилась чашка с чаем и подкатилась к Свете. Света схватила ее и так треснула злодея по башке, что чашка разлетелась на мелкие осколки, но подонок был уже так возбужден, что даже ничего не почувствовал.
  - Сейчас я тебя отымею, сучка! - орал он и одним махом разорвал на ней белье. - Называй меня папочкой!
  Света, увидев прямо над своим лицом милицейский член, от отчания со всей силы врезала милиционеру кулаком под дых. Негодяй задохнулся воздухом и упал на колени, а из компьютера за этой сценой с интересом наблюдали капитан и Замочу.
  - Ы-ы-э-э-а, - говорил проснувшийся капитан, зевая и потягиваясь, - что там у них происходит, черт возьми?
  - Ух, ты! - сказал Замочу, жадно разглядывая голую Свету. - Вот что я хотел увидеть! Черт! Кажется, я окончательно влюбился.
  - Помогите! - наконец, закричала бедная Света, но наши герои ее не слышали.
  - Замочу, как тебе не стыдно подглядывать, - укоризненно сказал капитан, - к тому же, это, наверное, ее парень, поэтому тебе с ней все равно ничего не светит.
  - Че-то не говорила она мне ни про какого парня, - сказал Замочу. - Не, смотри, че он делает! Да он ее бьет! Ни хуя себе!
  - Это у них, наверное, такая сексуальная игра, - предположил капитан.
  - Помогите! - снова закричала несчастная Света.
  Друзья стали с интересом смотреть дальше и увидели, как Света вскочила на ноги и бросилась к компьютеру, но милиционер схватил ее сзади. Тогда она схватила стул и трахнула ему по башке. Стул развалился на ножки, сиденье и спинку, а негодяй повторно набросился на нее и повалил на пол. Он снова ударил ее по лицу, повернул ее на спину, связал бедняжке руки и привязал их к батарее отопления, а потом раздвинул ей ноги и лег на нее.
  - Твою мать! - вдруг ахнул капитан. - Да это же дежурный, которого они оставили! Он хочет ее изнасиловать!
  - Так хули мы сидим! - заорал Замочу. - Оторвем гаду яйца!
  - Так она же компьютер не включила! Как мы вылезем? Твою мать!
  - Света! - заорали они хором. - Включи компьютер, дура! Ты слышишь!?
  Света ничего не слышала, а негодяй дежурный уже навалился на девушку, и его огромный член уже готов был войти в нее.
  - Блядь, что же делать!? - орал Замочу вне себя.
  Но тут Света из последних сил обхватила насильника ногами за поясницу и так ее сжала, что злодея тут же хватил паралич, и он с вытаращенными глазами отвалился от нее и растянулся на полу.
  - Вот, сука! - бешено сказал капитан, решив, что негодяй уже кончил.
  Но этот милицейский подонок еще не кончил; придя в себя, он снова набросился на беззащитную Свету, которая была привязана к батарее и ничего не могла сделать.
  Замочу, совершенно вышедший из себя, заорал:
  - С сегодняшнего дня я объявляю войну не только Вовану, но и всей ебаной российской милиции! Суки, я вас всех уничтожу, всех до единого!
  - Ну, ладно тебе, - сказал капитан, - на всю милицию-то не надо наговаривать.
  И вдруг они явственно услышали слабый Светин голос:
  - Помогите!
  - Заработало! - завопил Замочу.
  Оказывается, Света все-таки успела включить компьютер, прежде чем злодей ее повалил.
  Со звериным ревом Замочу выскочил из компьютера и набросился на дежурного. Злодей, увидев Замочу, выхватил пистолет Макарова, но Замочу выбил оружие у него из руки и с разворота треснул пяткой по морде. От такого удара у негодяя высыпались все зубы, и он улетел на кухню. Там он рухнул на пол, приземлившись прямо на спавшую на полу кошку, и по пути посшибав стоявшие на полках кастрюли, которые с грохотом попадали вниз. Кошка вскочила с душераздирающим воплем, вцепилась негодяю в лицо и стала садистски его царапать. Злодей, не помня себя от ужаса, стал метаться по кухне, разбивая посуду и пытаясь оторвать от себя взбесившуюся кошку, которая успела уже разодрать ему всю физиономию; затем он случайно ударился головой об окно, вдребезги разбил его и с воплем улетел в ночную тьму. В этом ему, правда, помог капитан, подсказавший ему маршрут с помощью удара ноги в челюсть. Насильник рухнул на асфальт и переломал себе все кости, и тут же по нему проехала какая-то 'Волга', которая не успела вовремя затормозить. Кошка же, как ни в чем не бывало, спрыгнула с мертвого милиционера и побежала домой.
  Света, сидя на полу, плакала. Замочу бросился к ней и прикрыл ее одеялом.
  - Он что-нибудь успел сделать? - бешено спросил он ее. - Скажи! Если да, клянусь, я уничтожу всю группу, которая сюда приходила! А этого пидораса на кремлевской звезде повешу, суку!
  - Нет, - прошептала бедная Света, продолжая плакать. - Но успел бы, если б член был подлиннее. Откуда такие берутся, я не понимаю? Откуда? - И она снова заплакала.
  - Не плачь, Светочка, - сказал Замочу, обнимая ее, - мы сами таких уродов ненавидим. Мы их мочим при первой возможности. Знаешь, сколько таких насильников я обезвредил, когда служил в ОМОНе? А капитан? Еще больше! Правда, капитан?
  - Правда, - подтвердил капитан, - мы их всех собственноручно кастрировали, несмотря на протесты общественности, и они никогда больше не смогут никого насиловать, а могут только работать евнухами на общественных началах.
  Капитан и Замочу оба лгали, особенно Замочу, который и сам когда-то ненароком кого-то изнасиловал.
  Наши герои продолжали утешать Свету, как могли, и, в конце концов, она перестала плакать и успокоилась.
  - Ладно, - сказала она грустно, - значит, я пострадала за общее дело. Глупо, конечно, но ничего не поделаешь.
  - Ты больше не пострадаешь, - сказал Замочу твердо, - никогда. Я тебе обещаю.
  - Да, - сказал капитан себе под нос, - нельзя быть на свете красивой такой.
  - Значит, теперь рассказывайте мне, что вообще это за история такая, в которую я вляпалась, - сказала вдруг Света плаксивым голосом, - и что вы такого натворили, что за вами милиция пришла. И не вздумайте меня обмануть! Я сама на юриста учусь, и я всю правду узнаю, если что.
  Капитан с Замочу переглянулись.
  Они чувствовали себя виноватыми за то, что произошло со Светой, потому что если бы они не пришли к ней в квартиру, с ней ничего и не случилось бы. И им надо было теперь загладить свою вину.
  - Ну, ладно, - сказал капитан, - слушай.
  
  *****
  
  Капитан и Замочу не знали, что подвергаются другой, гораздо более серьезной опасности. Они понимали, что группа захвата, потеряв связь со своим дежурным, вернется в квартиру в усиленном составе, но это их совершенно не беспокоило: они с нетерпением ждали супергероев, чтобы первыми начать блицкриг против Вована. Но они не догадывались, что зловещая Армия тьмы, круша все на своем пути, движется по направлению к их дому, и половина Одинцово уже лежит в руинах. Население города было в полнейшей панике. Часть его, по совету телеканала НТВ, заперлась в своих квартирах, а другая часть почему-то пропала неизвестно куда. Жители, чьи дома были разрушены, остались на улице без средств к существованию. Наиболее безбашенные одинцовцы, из тех, что ездят в отпуск в горячие точки, чтобы впрок запастись адреналином, присоединились к загробному шествию, нацепив хелловиновские маски, так что, даже сами зловещие мертвецы не сразу сумели обнаружить их в своих рядах. К Армии тьмы также присоседились многие уличные бомжи, которые надеялись, что их угостят бесплатной водкой. За событиями в Одинцово наблюдали перепуганные телезрители всей страны. Многие из них решили, что настал конец света и теперь горячо молились богу; другие пытались спешно выехать из страны, бросив все свои вещи и взяв только самое необходимое. Короче говоря, по всей территории России прокатилась такая волна паники, какой не было ни в 1991, ни даже в 1993 году.
  Наши герои узнали о происходящем от совершенно неожиданного посыльного. Когда наступило утро и на улице посветлело, в гостиной раздался звон стекла, и капитан с Замочу бросились в комнату, чтобы отшить непрошеных гостей. В разбитом окне они увидели неописуемо кошмарную Морду, занявшую почти весь оконный проем. У морды были огромные зубы, и две толстенные бронированные лапы, которые она положила на подоконник. Морда сказала басом:
  - ЗДРАВСТВУЙТЕ!
  Капитан и Замочу дернулись от ужаса, но, сразу взяв себя в руки, выхватили пистолеты и прицелились в чудовище.
  Морда завопила:
  - Эй, стойте, вашу мать, вы что, офигели!
  - Что такое? - трясясь от ужаса, вымолвил Замочу.
  - Не что такое, а кто такой, - сказала морда, - меня Хомокилер зовут. Фамилия Лютый-Бугроцефалоидный. Меня Петухов придумал. Я последний оставшийся в живых из рода хомокилеров. Я сначала должен был на стороне трупов воевать, но мы с ними поссорились, и я к вам прибежал. Возьмите меня к себе, я вам пригожусь! Хомокилер отличается умом и сообразительностью. Хомокилер, если хотите знать, стоит целого зоопарка!
  - Постой, постой, - сказал капитан, недоумевая, - какие такие трупы? С этого места поподробней.
  - Вы что, не знаете? - удивился Хомокилер. - Там доктор Извращенков наколдовал целую армию трупов, мертвецов и чудовищ. Возглавляет их непобедимая Живая мертвечина. А с воздуха прикрывают такие твари, про которых я даже вспоминать не хочу. Они будут здесь через несколько часов. Без меня вам с ними даже с помощью супергероев не справиться.
  - Что за хуйня! - сказал Замочу. - Да это бред какой-то! Какие трупы? Какой Петухов? На хуя мы нужны этому Извращенкову? Да ты все выдумал! Никаких живых трупов не бывает!
  - Ну, а себя я тоже выдумал, да? - рассердился хомокилер. - Че, я тебе снюсь, может быть? Тогда ущипни себя за жопу. Ты видел таких хомокилеров, как я?
  - Конечно, нет! - сказал Замочу. - Я же в Африке не был ни разу!
  - Блин, ну включите новости и послушайте, - сказал хомокилер, - тут у вас в Одинцово такая хрень творится, что ее наверняка уже по всем каналам показывают. А вы вместо этого какую-то порнографию смотрите.
  - Замочу, держи его на мушке, - сказал капитан, - я сейчас проверю.
  Он подошел к телевизору и действительно увидел там порнографический фильм. На экране две блондинки с большими сиськами лежали валетом и лизали друг другу киски, а в это время двое накачанных мужиков трахали их в жопы своими огромными членами. А этих мужиков трахали в жопы двое накачанных негров. На всю гостиную раздавались сладострастные вопли и стоны.
  - Тьфу! - сплюнул капитан. - Немудрено, что этот извращенец возбудился и набросился на Свету! Постойте, да это, по ходу, его кассета! С собой притащил. Тьфу ты!
  Он переключил канал и как раз попал на начало утренней программы новостей.
  - Добрый день, - говорила испуганная ведущая, - передаем экстренное сообщение. Нам стало известно, что по городу Одинцово, прямо по Можайскому шоссе, полностью блокировав автомобильное движение, движется огромная толпа непонятных существ, которая называет себя Армией тьмы. Как нам удалось выяснить, возглавляет ее Живая мертвечина, цель которой - завоевать весь мир и уничтожить человечество. По непроверенным сведениям Армия тьмы была оживлена неким злым гением, виновным во множестве преступлений, который уже много лет скрывается от правосудия. По крайней мере, говорит представитель органов, теперь можно почти с полной уверенностью сказать, что преступник скрывается в Одинцово.
  Наш специальный корреспондент Сергей Доренко сумел с риском для жизни взять интервью у предводительницы Армии тьмы. К сожалению, после этого связь с Сергеем прервалась и восстановить ее нам пока не удалось. Кассета с записью интервью, которую мы хотим предложить вашему вниманию, была доставлена к нам в студию группой существ, отдаленно похожих на Зловещих мертвецов. Убедительно просим вас, уважаемые зрители, убрать детей от экранов телевизоров!
  Когда Юля, дочь капитана, игравшая в прихожей конспиративной квартиры, услышала эти слова, она сейчас же бросилась поближе к телевизору, включила его громче и стала смотреть во все глаза.
  На экране возникла отвратительная и окровавленная морда огромной Живой мертвечины, которая так страшно зарычала в камеру, что все зрители отшатнулись от телевизоров, и только Юля не испугалась и сказала:
  - Ха-ха, подумаешь! Я видела фильмы в десять раз страшнее.
  На экране появился Сергей Доренко, который сказал:
  - Уважаемая мертвечина, можно взять у вас интервью специально для нашего канала?
  - Давай, валяй, - проревела Живая Мертвечина.
  - Скажите, не стоит ли за вашим выступлением Юрий Лужков?
  - Чего? - сказала Живая мертвечина. - Не знаю никакого Юрия Лужкова.
  - Какова цель вашего выступления?
  - Цель нашего выступления - завоевать весь мир и натянуть все ваше ебучее человечество на ваучер.
  - Скажите, а что значит термин 'натянуть на ваучер'? Давно уже хочу это узнать.
  - Ха-ха-ха! - загоготала Живая мертвечина. - Да ты счастливчик! Всю страну натянули, а про тебя забыли? Не переживай, сейчас узнаешь. Эй, Черная рука, натяни-ка этого зануду на ваучер!
  Тут камера как-то сильно задергалась и раздались страшные крики и вопли, а потом послышался истошный визг Сергея Доренко: видимо, вся Армия тьмы одновременно натягивала беднягу на ваучер. Потом стало видно, что Доренко стоит на земле на корточках, а сзади к нему подстраиваются Зловешие мертвецы, Восставшие из ада и похитители тел. Видимо, оператора Доренко убили или натянули на ваучер, и камеру взял кто-то из мертвецов. Когда с Доренко стянули трусы, картинка и звук вдруг пропали, и ведущая новостей сказала:
  - Уважаемые зрители, просим прощения за прерывание репортажа по техническим причинам. В городе Одинцово и во всей Московской области вводится чрезвычайное положение и комендантский час. В целях вашей безопасности и соблюдения приказа настоятельно просим вас не выходить на улицу и закрыть все окна и двери. Вам угрожает смертельная опасность! Просим вас проявлять сознательность и не поддаваться панике. А сейчас смотрите рекламу на телеканале 'НТВ', после которой мы покажем продолжение интересной программы про кровавого маньяка Чикатило. Хорошего вам настроения и оставайтесь с нами!
  Капитан и Замочу хором сказали:
  - Твою мать! - и посмотрели друг на друга.
  - И я о том же, - сказал Хомокилер, - ну, что, убедились? Возьмете меня теперь? Или мне потом прибегать, через год?
  - Вот не было печали, блядь! - сказал Замочу. - Как же мы теперь до Вована доберемся?
  - Знаешь, Замочу, - сказал задумчиво капитан, - не знаю, как мы доберемся до Вована, но, по крайней мере, у меня такое впечатление, что этот парень, похоже, говорит, правду.
  - Да я тоже теперь так думаю, - сказал Замочу, - я вообще во всякую хуйню верю больше, чем в хорошее.
  - И где нам теперь взять деньги, чтобы заплатить супергероям? - сказал капитан в сердцах. - Ведь без них нам с этой кодлой не справиться. Замочу, мы с тобой попали на бабки. Что делать будем?
  Замочу почесал затылок.
  - Я, блядь, думаю..., - начал он.
  - Ребята, возьмите меня, а потом думайте, сколько хотите, - прервал его Хомокилер, - а то я уже устал висеть. У вас же квартира хрен знает, на каком этаже. Я пока висел, уже вытянулся, как сопля.
  - Эй, ты, ноги подбери! - кричал внизу дворник, размахивая метлой.
  - Черт! - сказал Хомокилер. - Я сейчас обоссусь! Можно мне хоть пописать? А то я больше не могу.
  - Можно, - сказал Замочу, - если не в нашей квартире, то можешь там все обоссать хоть до упора.
  - Вот спасибо! - обрадовался Хомокилер.
  Тут он выломал своим огромным членом окно двумя этажами ниже и залил всю квартиру, как из брандспойта, так что находящиеся в ней жильцы едва не захлебнулись.
  - Вах, вах, какое облегчение! - сказал Хомокилер, закончив и пряча член.
  Капитан, понаблюдав за этим процессом, задумчиво сказал:
  - Пожалуй, мы тебя возьмем. Но сначала скажи, уважаемый Хомокилер, как ты узнал, где мы находимся? Может, ты все-таки стукач и шпион?
  - Да вы че, ребята? - возмущенно сказал Хомокилер. - Хомокилеры никогда не бывают шпионами и тем более стукачами. Я узнал про ваше местоположение, потому что Петухов наделил хомокилеров экстрасенсорными способностями. Но рассказать о них я вам не могу, потому что это межгалактическая тайна.
  Замочу спросил:
  А что ты умеешь делать? Ты вообще крутой парень?
  - Ну, елы-палы, - сказал Хомокилер, - а вы сомневаетесь? Ну, вот смотрите.
  Он протянул свою огромную лапу к монитору Светиного компьютера, схватил его, сунул в рот и с хрустом разжевал на мелкие кусочки. Затем, сделав губы трубочкой, - фрфрфр - хомокилер, как шелуху от семечек, струей пустил их в капитана и Замочу, отчего они оба отлетели к стене и попадали на пол.
  - Блядь! - выругался Замочу, поднимаясь. - Хорошо, что мы не сидели в этом компьютере. Иначе битва со злом была бы проиграна. Ты в следующий раз грызи-то с умом, зубастая ты голова.
  - Не понял, сэр, - сказал Хомокилер, - а, понял, сэр! Какие будут дальнейшие приказания, сэр?
  Замочу не успел ответить, потому что в этот момент раздался пронзительный визг: это Света, войдя в гостиную и увидев в окне Хомокилерскую морду, от страха упала в обморок. От светиного визга задребезжали стеклянные дверцы серванта и вся стоявшая в нем посуда. Но еще больше Светы испугался сам Хомокилер: он в страхе начал выдергивать свою полутораметровую морду из окна, но морда застряла. Хомокилер так перепугался, что в панике рассадил все окно вместе с рамой и с воплем полетел вниз с одиннадцатого этажа. Там он грохнулся на асфальт - БАММ! - так, что весь светин дом затрясся, как от землетрясения. Хвостом Хомокилер наподдал по дворниковой метле, лежащей на тротуаре, и та улетела на крышу. А на крыше сидела Баба-Яга. Она заорала диким голосом, потому что метла трахнула ее по затылку, вскочила на ноги и заругалась:
  - Так вот ты где, скотина! Где же ты пропадала, сволочь? Я из-за тебя уже целый месяц с крыши улететь не могу!
  Баба-Яга вскочила на метлу и прыгнула с крыши, чтобы улететь к себе в Избушку на курьих ножках, но поскольку метла была не настоящая, Баба-Яга долетела только до земли и там расшиблась насмерть, заодно сломав и метлу.
  Замочу тем временем бросился на помощь Свете и стал приводить ее в чувство, а капитан побежал к разломанному окну и закричал вниз:
  - Эй, Хомокилер, ты живой?
  - Ы-ы-ы-э-э-а-а-а, - сказал Хомокилер, болтая головой.
  - Ну, слава богу, - сказал капитан, - а то мы думали, что ты уже труп. А что это за блевотина из-под тебя течет?
  - Это фигня, - сказал Хомокилер, - я дворника задавил.
  - А, ну ладно, - сказал капитан, - а то мы уже начали волноваться, не случилось ли чего. Давай тогда, если ты в состоянии, лезь на крышу дома по стене и замаскируйся там. Будешь контролировать подходы к дому со всех сторон. Я дам тебе бинокль.
  - Если я на ваш дом полезу, он, наверное, рухнет, - сообщил Хомокилер, - он уже весь в трещинах, на соплях держится.
  - Ну, лезь на соседний дом! - сказал капитан. - Давай, время дорого.
  Хомокилер поднялся на ноги, поймал брошенный капитаном бинокль, повесил его на шею и полез на стену соседнего дома. А там на пятом этаже жила одна девяностолетняя старушка, которая сразу же его увидела, поскольку девяностолетние старушки все всегда видят и слышат. Увидев огромную бронированную рептилию, ползущую по стене, перепуганная старушка бросилась к телефону, набрала номер милиции и запричитала:
  - Але, енто милиция? У нас тут по стене зубозверь какой-то ползет, зубастый - страсть! Ето чего же такое делается, ась? Меня от страху ажник чуть енфаркт не схватил! Ето, видать, чернобыльский мутант какой-то. Милиция, але?
  - Какой такой зверозубр? - закричали в телефоне. - У нас тут не...
  - Да я ж и говорю - зубозавр какой-то едакий, одна морда размером с холодильник! Приезжайте скорее, а то он меня, старую, угробит! Адрес: город Одинцово, к Евфросинье Парамоновне.
  - Твою мать! - орали в трубке. - Какой такой морозильник? У нас тут...
  - Але? - вопила бабушка. - Он уже свою морду мне в окно засупонил. Ай, страсти какие! Милиция, але?!
  - Да, дай же сказать, старая калошина! - рассвирепели в трубке. - Какая мы тебе милиция? Мы пожарная команда!
  И бросили трубку.
  - Эй, бабуся, попить не найдется? - вдруг раздался прямо над ухом Евфросиньи Парамоновны жуткий бас.
  Евфросинья Парамоновна со страху так и рухнула в обморок. А Хомокилер, удивившись тому, какая бабушка впечатлительная, раскрыл мордой холодильник и залпом выпил четыре двухлитровых бутылки 'Кока-Колы', от которой у него немедленно начался такой понос, что, забравшись наверх, он обгадил всю крышу.
  
  Глава следующая
  
  Затем в квартиру Светы стали один за другим прибывать долгожданные супергерои. Первым, если, конечно, не считать Хомокилера, прилетел Блэйд и стал колотить в дверь.
  - Эй, открывайте, але! Милиционеры хреновы!
  - Надеюсь, что это супергерои, - сказал капитан, вскакивая, - давно уже пора!
  Он подошел к двери и спросил:
  - Кто там?
  - Блэйд.
  - Кто?
  - Блэйд!
  - Да кто там?
  - Да Блэйд! БЛЭЙД! Итит вашу мать!
  - Кто?
  - БЛЭЙД!! Блэйд! Ебать всех в рот!
  - А-а! Щас открою.
  Капитан открыл дверь.
  - А, это ты, Блэйд? - удивился он. - Заходи.
  Блэйд с перекошенным лицом зашел в прихожую.
  - Глухие тетери! - сердито сказал он.
  - Привет супергероям! - приветствовал его капитан, как ни в чем не бывало.
  - А это что за черножопый упырь? - сказал Замочу, выходя Блэйду навстречу.
  Блэйда от этих слов даже перекосило.
  - Как ты меня назвал, сука? - спросил он свирепо. - За такие слова в рыло.
  - Я сам кому хочешь рыло набью, - сказал Замочу, - ты что, сюда вырубаться пришел?
  - Да ты что, Замочу? - сказал капитан. - Это же Блэйд. Крутой замочитель вампиров из фильма 'Блэйд'. Ну ты, че, в натуре, видео не смотришь?
  - А чего он умеет делать? - спросил Замочу.
  - Вампиров дрючить, - сказал Блэйд свирепо.
  - Круто! - восхитился Замочу. - А людей можешь?
  - Ну ты даешь, омоновец! - захохотал Блэйд. - Кого проще дрючить-то: вампиров или людей?
  - Вампиров, - сказал Замочу.
  Блэйд поперхнулся.
  - Ну ты, сука, меня специально расстраиваешь, - сказал он грозно.
  - А как же! - заржал Замочу. - Это мы умеем! Да ты не переживай. Привыкнешь. Зато мы вместе теперь так вздрючим этих новых русских, любо-дорого будет посмотреть!
  - И трупов тоже, Замочу, не забудь, - постно сказал капитан.
  - Ну... да, и трупов тоже, - согласился Замочу подчеркнуто небрежно, как будто это пара пустяков и вообще не стоит упоминания.
  - Каких трупов? - удивился Блэйд.
  - Понимаешь, Блэйд, - сказал капитан, - поступила информация, что помогать новым русским будет какая-то там, представь себе, нелепая Армия тьмы. Можешь себе представить? Мне самому смешно даже.
  - Так, - сказал Блэйд, - это что-то новое. Мне еще перед поездкой сказали, что у вас в России вообще все непредсказуемо, и вот вам, пожалуйста.
  - Да ты не переживай, Блэйд, - непринужденно сказал Замочу и хлопнул его по плечу, - если что, мы твой гонорар пересмотрим, не волнуйся.
  - Это другое дело, - сказал Блэйд, - тогда я могу остаться. Только давайте быстрее закончим это дело, потому что я ведь наполовину вампир. Я постоянно на чесноке торчу, чтобы не превратиться в полного вампира. Я уже стал чесночным наркоманом с физической зависимостью. А если я превращусь в полного вампира, то дрючить буду уже вас.
  - Ничего страшного, - успокоил его Замочу, - мы тогда тебя прикончим.
  - А, ну спасибо, - облегченно сказал Блэйд.
  Следующим в светину квартиру прибыл Эш, победитель зловещих мертвецов из фильмов "Зловещие мертвецы", с бензопилой вместо правой кисти и обрезом за спиной.
  - Здорово, чуваки! - сказал он. - Привем всем! Вот зе фак из гоуинг он? А это еще что за черножопый?
  - Ну, ну, Эш, - сказал капитан, приветствуя его, - ты поосторожнее. Мы тут все равны, как на советском плакате про дружбу народов.
  - Блядь, вы мне надоели! - заорал Блэйд. - Такого неприкрытого расизма история Америки еще не знала! Еще одно слово, и я всех убью! - В ярости он схватил первый попавшийся стул и сломал его себе об голову, так что куски стула разлетелись по всей комнате.
  - История Америки знала и не такой расизм, - сказал капитан поучительно, проигнорировав гнев Блэйда.
  - Ха-ха-ха! - засмеялся Эш.
  - Слушай ты, мазефака, - сказал Блэйд, подойдя к нему, - я тебя в последний раз предупреждаю...
  - Да пошел ты! - отмахнулся от него Эш. - Шуток не понимаешь.
  - Блэйд, мы ведь не в Америке, а в России, - сказал Замочу примирительно, - ты уж извини. У нас тут даже слово 'негр' не запрещено. Пока что.
  Блэйд хотел сказать какую-то страшную угрозу, но в это время в прихожую вошла Света в халатике по колено. Блэйд и Эш, как только увидели ее, сразу забыли о своей ссоре и стали, как по команде, улыбаться до ушей и вообще глупо себя вести.
  - Черт возьми! - гневно сказала Света. - Ну, и напугала меня эта зубастая клыкастая уродина! Чтобы больше его в моем доме не было! Капитан, понятно вам? А не то всех выгоню вон из квартиры к такой-то матери! Воюйте без меня! Поняли?
  - Да, сэр! - сказали капитан и Замочу, вытягиваясь в струнку.
  - С ума сошли, - сказал Эш, глядя на них.
  - А вы еще кто такие? - спросила Света Эша и Блэйда. - Какого хрена вы тут делаете? Стой-ка, я тебя знаю. Ты Эш из 'Зловещих мертвецов'!
  - Так точно, детка! - сказал Эш. - Приятно познакомиться!
  - Да, да! - сказала Света. - Точно! Меня Слава заставил все три части смотреть. Я чуть не охренела! А это что за черномазая образина?
  - Это вы мне? - переспросил Блэйд, сразу перестав улыбаться. - Ну, все, с меня хватит.
  В это время в дверь громко постучали. Капитан и Замочу с пистолетами наизготовку пошли открывать дверь, открыли ее и увидели на пороге:
  - Брюса Уиллиса
  - Стивена Сигала
  - Джеймса Вудса, охотника на вампиров из фильма 'Вампиры'
  - Каспера ван Дьена из фильма 'Звездный десант'
  - Робокопа
  - Роберта де Ниро
  - Аль Пачино
  - Жана-Клода ван Дамма
  - Леона
  - Джеймса Бонда
  - Бэтмэна
  - Даркмэна
  - Спайдермэна
  - кучу других мэнов
  - Рипли
  - Тарзана
  - суперагента Итана Ханта из фильма 'Невыполнимое задание'
  - Оливье Грюнера
  - Индиану Джонса
  - Мистера Яростного
  - Джорджа Клуни из фильма 'От заката до рассвета'
  - Антонио Бандераса из фильма 'Десперадо'
  - и еще столько, и еще полстолька, и еще четверть столька супергероев.
  Все они гурьбой ввалились в квартиру Светы и стали приветственно кричать, громко хохотать, шуметь и вопить, здороваться с капитаном и Замочу, тискать Свету, отчего она всем понапереставила затрещин, особенно Джорджу Клуни и Аль Пачино, и говорить 'хэллоу, рашен', 'вотс ап', 'хау ар ю', 'факин щит', 'ай лав Раша', 'вау, зис из грэйт' и так далее.
  Брюс Уиллис, кивнув в сторону Блэйда, спросил:
  - А это что за негритянская морда?
  - Блядь, суки, вы меня заебали! - взорвался Блэйд. - Ну вас на хуй! Злые вы. Ухожу от вас сниматься в 'Блэйд 2' и 'Блэйд 3'. Пошли вы с вашей ебаной войной в Антарктиду. Чтоб у вас там члены отмерзли!
  Джеймс Вудс, увидев Блэйда, нервно дернулся и потянулся к оружию.
  - Это же Блэйд! - испуганно сказал он. - Он вампир. Его надо немедленно замочить. Да еще и черножопый.
  Этого Блэйд уже не мог вынести.
  - Блядь, убью, суки-падлы! - сказал он страшным голосом.
  Матюгнувшись по-черному, Блэйд сказал 'ЫЫЫЫЫХ!' и с разворота влепил сокрушительного тумака Джеймсу Вудсу. Тело Джеймса Вудса поднялось в воздух и улетело на кухню, а Блэйд с другой руки заколбасил в ряху Брюсу Уиллису. Уиллис трахнулся спиной о стену, так, что в ней отпечаталась его задница на глубину 8 см., а с потолка посыпалась штукатурка, отчего все супергерои зачихали и закашляли, и пыль встала столбом.
  - Держитесь от меня подальше, - свирепо сказал Блэйд и подул на отбитые об вудсовскую и уиллисовскую рожи пальцы.
  На кухне раздался грохот посуды: это приземлился, наконец, Джеймс Вудс.
  - Ок, ок, - испуганно сказали супергерои и, на всякий случай, отодвинулись от Блэйда на безопасное расстояние.
  Блэйд еще раз грозно осмотрелся кругом, и тут вдруг загрохотала автоматная очередь: это Вудс, выбравшись из кухни, застрочил по Блэйду из своего вампироубивательского автомата, причем стрелял он до тех пор, пока у него не кончились патроны.
  - Сука! - орал, зеленея от злости, Джеймс Вудс.
  Когда патроны, наконец, закончились, в Блэйде образовалось 49 дырок во всех органах и частях туловища, кроме головы и члена: от них пули отскочили.
  - Вот тебе! - заплакал Джеймс Вудс. - Получил?
  Все супергерои уставились на окровавленного Блэйда и тут, к своему изумлению, увидели, как кровавые дырки в его теле одна за другой начали затягиваться и через полминуты все до единой исчезли.
  - Ну, что, еще вопросы есть? - зловеще спросил Блэйд, закуривая сигарету.
  - Нет, - нестройным хором ответили пораженные супергерои.
  - Ну, ты и тип, Блэйд, - прокряхтел Брюс Уиллис, выдирая задницу из стены.
  Стена с грохотом обрушилась.
  На шум пришла Света и всплеснула руками.
  - Нет, ну это дерьмо собачье! - сказала она. - Всю квартиру, суки, раздолбали к чертовой матери!
  Замочу и капитан раскрыли рты: до сих пор им не приходилось слышать, чтобы Света ругалась.
  - Не сердись, бэйби, - сказал Брюс Уиллис, отряхиваясь, - мы тебе квартиру полностью отремонтируем, как только замочим всех чернож..., то есть, я хотел сказать, суперзлодеев.
  - Чего? - зло сказала Света. - Ты мне лапшу на уши не вешай. Когда это супергерои ремонтировали квартиры? Ха-ха-ха! Тьфу на вас!
  - Что есть означайт 'лапша на уши повешайт'? - удивился Брюс Уиллис. - Моя не понимай.
  - Из него Блэйд все мозги выбил, - сказал Бэтмэн Даркмэну.
  - Моя сейчас будет из тебья мозги выбить, - сказал Брюс Уиллис, холодно взглянув на Бэтмэна.
  - Моя сейчас будет дать тебе такой сдачи, что твоя будет приклеивать руки-ноги на место, - спокойно парировал Бэтмэн.
  - Ну, ну, - отвечал на это Брюс Уиллис.
  Тут Джордж Клуни встал с места и растерянно сказал:
  - Подождите, а я-то что тут делаю? Я же злодей. Мы же беглые убийцы вместе с Квентином Тарантино.
  - Все нормально, - сказал капитан, - это Тарантино злодей, потому что превратился в вампира. А ты помогал вампиров мочить, поэтому ты свой человек. Слава не мог ничего перепутать.
  Джордж Клуни посмотрел на капитана фотогеничным взглядом, потом перевел взгляд на Свету и сказал:
  - Ок. Я вас не подведу.
  - Ну, короче, - вмешался Итан Хант, - в чем фишка? Зачем нас сюда позвали? Задание-то хоть невыполнимое?
  - Чего? - переспросил Индиана Джонс. - На хрена нам невыполнимые задания? Мы ведь не сможем их выполнить!
  - Моя сейчас будет вам объясняйт, - сказал Замочу, - тьфу ты! С вами негром станешь! Ой, извини, Блэйд. Короче, рассаживайтесь, как вам удобнее, мы вам сейчас все расскажем. Капитан, давай, доведи им, а то моя красиво говорийт не умейт.
  Супергерои расселись прямо на полу, достали из-за пазухи по супергигантскому биг-маку и двухлитровой бутылке 'Кока-колы' и стали всю эту бурду есть и пить.
  - Ну, так вот, - сказал капитан, прокашлявшись, - знаете ли вы новых русских?
  Супергерои замахали руками, зашумели и закричали: 'бу-у!', 'нихт ферштеен', 'доунт андэрстэнд', 'уот зе фак из зис?' и так далее, а Джеймс Вудс случайно подавился супергигантским гамбургером и едва не отдал богу душу.
  - Понятно, - сказал капитан, - нет, вы не знаете новых русских! Тогда слушайте. Новые русские это такие, образно говоря, упыри, которые разбогатели во время перестройки. Некоторые из них теоретически вышли из народа и держали видеосалоны за один рубль, в которые и я иногда ходил. Потом эти видесалоны выросли в большие лейблы, выпускающие типа лицензионные кассеты, а всех остальных они называют пиратами. Понятно, что пираты это пираты и они не платят налоги, но большие лейблы тоже часто их не платят, потому что у них креативная бухгалтерия, а самое главное, они не платят вашему Голливуду лицензионные отчисления! Они выпускают ваши блокбастеры, а вы ни хрена за это не получаете. Андэрстэнд? Они называют всех пиратами, а сами такие же пираты, в таком же масштабе! Вот вам две категории новых русских: мейджор-лейблы и пираты, точнее, владельцы тех и других.
  Другая категория это новый русский типа 'Абрамович'. Такие новые русские начали накопление капитала с воровства чего-нибудь, например, грузового поезда с какими-нибудь продуктами. Воровать меньше нет смысла, потому что расследование малых краж проводить легче и поэтому быстрее посадят. А поезд он большой. Пока дорасследуют, сколько там всего было и как так получилось, что его спиздили, а никто не спохватился, пройдет хрен знает сколько времени, а кто самый главный виновник, иногда вообще хер найдешь. Ну, и кроме того, целый поезд если продать, это хренова куча денег, которую можно сразу вложить во что-нибудь и получить проценты, которые сами по себе огромные, и ты их вкладываешь дальше и получаешь еще больше процентов. То есть, для того, чтобы разбогатеть, нужен изначально большой стартовый капитал, и если воровать по-мелкому, ты его никогда не накопишь.
  Абрамовичи еще пользуются тем, что они, как правило, вышли не из народа, а из достаточно богатых семей, у которых все схвачено. То есть, у них уже изначально есть ресурсы, влияние и информация, чтобы богатеть дальше. Эти вещи очень важны, если ты хочешь тусоваться среди власти. Так Абрамович и Березовский и стали правительственными казначеями.
  А если у тебя начального капитала большого нет, то ты идешь его занимать, а потом не можешь отдать, и отсюда получаются бандитские разборки. Либо они получаются оттого, что кто-то начинает слишком сильно выебываться или метит на место другого бандита. И так далее. Короче, новые русские, связанные с бандитами, это еще одна категория новых русских.
  А потом на спизженные или занятые деньги они идут покупать государственные предприятия за копейки и, нажившись на них, переводят бабки за границу. Если вдруг правительство потребует свои предприятия обратно, у новых русских уже есть заначка.
  Как видите, все эти категории состоят из одних моральных уродов, которых нужно обязательно замочить в сортире, как выражается наш уважаемый Замочу. А отцы у всех новых русских это, как известно, старые евреи. Новых русских называют русскими просто потому, что они живут в России. Для удобства.
  На супергероев речь капитана произвела определенное впечатление. Им не понравилась только заключительная часть, поскольку все супергерои сами были евреями, хотя и не старыми. Но услышав, что российские лейблы не платят отчислений Голливуду, они были просто в ярости.
  - И самое хуевое, - продолжал капитан, - это то, что Вован, этот самый отвратительный из всех новых русских, не только наворовал свое богатство, но и имеет за собой убийства людей. Он лично прикончил пятьдесят человек, которые стояли у него на пути, а когда я поймал его и хотел предать справедливому суду, меня уволили с работы и даже, наверное, пристрелили бы, но я, можно сказать, чудом избежал смерти и обратился к вам за помощью.
  То есть, вы понимаете - налицо вопиющее нарушение демократических принципов, тех самых, на которых построена ваша великая страна. Вот скажите: разве можно так поступать, как Вован? И что остается делать, если закон против тебя? Если справедливости нельзя добиться никакими другими способами? Если злодей грозится убить тебя и всю твою семью? Если он не платит лицензионных отчислений!? Как поступил бы на моем месте любой супергерой?
  Этого было достаточно. Супергерои в ярости вскочили на ноги и принялись ругаться столь яростно, что едва не задохнулись от ярости. Мистер Яростный закричал в страшной ярости:
  - Люди, которые не платят лицензионных отчислений, приводят меня в ярость!
  Супергерои еще несколько минут бушевали, а Замочу шепотом сказал капитану:
  - Ну, капитан, ты даешь! Я за тебя даже на президентских выборах проголосовал бы!
  - Спасибо, Замочу, - официальным тоном сказал капитан и продолжал: - Единственное, что немного затрудняет ситуацию, это то, что Вован, по ходу, неожиданно вызвал откуда-то из-за тридевяти земель и из Тридесятого царства каких-то смехотворных упырей, которые собираются завоевать весь мир. И вам надо их победить. Это, конечно, в определенной степени форс-мажор, но вы же супергерои, и кому еще сражаться с потусторонними существами, как не вам. Вы в своих фильмах все время с ними сражаетесь. А те, кто привыкли сражаться с обычными людьми, типа, с бандитами или с армией, или там с ОМОНом и так далее, с ними и будут сражаться, например, Аль Пачино, Роберт де Ниро, Стивен Сигал и так далее. А гонорары мы вам соответственно увеличим. Наш юрист Светлана поможет вам оформить договоры и перечислить деньги на ваши счета. Мы начнем с аванса, а когда вы исполните свои обязательства в полном размере, перечислим оставшуюся сумму.
  - Короче, чего надо делать-то? - сказал Бэтмэн. Он был немного тормозной.
  - Ну, Бэтмэн, это же ежу понятно, - сказал Замочу, - надо замочить этих уродов раз и навсегда.
  - А, ну это мы можем, - сказал Бэтмэн, - это пожалуйста.
  - Ну, вот и отлично, - сказал капитан удовлетворенно и вытер пот со лба.
  Супергерои, подумав полминуты, сказали:
  - Подождите-ка, мы хотя и супергерои, но нам надо знать расположение противника, его дислокацию и аммуницию и вообще всю имеющуюся информацию о нем. Так нам будет легче его победить.
  - Мы и сами этого точно не знаем, - сказал капитан, - но у нас есть Хомокилер, который вам все расскажет. Сейчас я его позову.
  Капитан подошел к окну и закричал в сторону соседнего дома:
  - Эй, Хомокилер! Немедленно лезь сюда! Нужна твоя помощь.
  Хомокилер спрыгнул с крыши соседнего здания и взобрался по стене Светиного дома, сунув голову в окно.
  - Всем привет, - прорычал он, клацнув зубами.
  - Привет, - испуганно сказали супергерои, уставившись на это чудовище.
  - Хомокилер, объясни супергероям ситуацию, - приказал капитан, - в частности, все, что ты знаешь про Армию тьмы.
  - Есть, товарищ капитан! - сказал Хомокилер.
  И он рассказал все, что только мог вспомнить про Армию тьмы, включая ее страшную предводительницу и еще более страшных тварей, вызванных Негодяем Извращенковым для ее прикрытия. Однако, едва он начал рассказывать про Черных рук и иже с ними, капитан его остановил.
  - Благодарю за службу, - сказал он Хомокилеру, - отправляйтесь обратно на свой пост.
  Хомокилер козырнул, хотя на нем не было фуражки, и упрыгал на свое дежурство.
  - Не, ну в принципе, ничего особо страшного нет, - неуверенно сказал Бэтмэн, - по крайней мере, я ниче такого не вижу. Я согласен.
  - И мы согласны! - хором сказали остальные супергерои.
  Моментально было организовано оперативное совещание.
  Спайдермэн сказал:
  - А кто что будет делать? Я, например, с вампирами или похитителями тел воевать не пробовал. Надо как-то распределиться по ролям, что ли. Для повышения эффективности.
  - Значит, давайте распределимся, кто что будет делать, - сказал капитан, - понятно, что Вудс, Блэйд и Джордж Клуни будут колбасить вампиров и прочих упырей, и, я надеюсь, всех их заколбасят.
  - Я главный, - сказал Блэйд.
  Джеймс Вудс хотел было возразить, но посмотрел на Блэйда и, пригорюнившись, смолчал.
  - Проблема только в том, что вампиров там особо нет, - сказал Итан Хант, - насколько, конечно, я понял то, что рассказал этот адский Хомокилер.
  - Почему нет? - возразил капитан. - Там есть Дракула. Ну, и его приспешники, наверное. На Вудса и Блэйда хватит. А если этого мало, то пусть они помогают остальным супергероям, если у тех будут проблемы. Например, они вполне могут пиздить Зловещих мертвецов совместно с Эшем. Эш, объясни, как можно победить мертвецов.
  - Да очень просто, - сказал Эш, - главное, не поддаваться гипнозу. А то они, хитрожопые сволочи, иногда превращаются в близких вам людей, например, в ваших маму, папу или девушку. Вы на это не поддавайтесь, просто мочите их, и все. Ведь понятно, что ваши мама, папа и девушка не могут появиться в Одинцово на поле битвы.
  - А мочить-то их как? - спросил Блэйд.
  - Надо их разрубить на части, - объяснил Эш, - одну башку отрубить мало, потому что эти твари иногда без башки умеют бегать.
  Услышав это, Джеймс Вудс задрожал.
  - Как это без башки? - спросил он испуганно. - Так нечестно!
  - Не ссы ни разу, - успокоил его Эш, - мы их побьем, как детей. Я вам выдам по две бензопилы каждому. А про свои антивампирские пукалки забудь. Против мертвецов они не помогут.
  - Отлично, - сказал капитан, - идем дальше. Кто будет мочить восставших из ада?
  Супергерои помолчали.
  - А как их мочить-то? - спросил Индиана Джонс.
  - Да хрен их знает, - сказал капитан, - я и сам не помню. По-моему, их надо разрывать на части каким-то хитрым образом, чтобы они отправились обратно в ад. У них там еще кубик какой-то есть, может, в нем фишка.
  - Так это надо тогда кубик крутить, - сказал Индиана Джонс, - это не шутка. Если его не так крутнешь, не дай бог, сам в ад отправишься. Тут нужен не супергерой, а суперумный ботаник, который умеет, как минимум, собирать кубик-рубик. В Америке таких единицы.
  - Ладно мы подумаем над этим вопросом, - сказал капитан, - кто будет мочить Чужих?
  - Я, конечно, кто же еще? - сказала Рипли.
  - Действительно! - хлопнул себя по лбу капитан, желая польстить Рипли. - Кто же еще?
  - Еще? - задумалась Рипли. Как и все американцы, она была немного туповата и все понимала буквально. - Да, одной мне, пожалуй, не справиться. Как я просекаю, их там херова туча. Да вот хотя бы этого парнишку взять. Я видела, как он мочил пауков в 'Звездном десанте'.
  - Спасибо за доверие, бейби! - сказал Каспер ван Дьен. - Может, сначала трахнемся?
  - Какая я тебе бейби! - засмеялась Рипли. - Ты же в полтора раза ниже меня. Ниже ростом только Губин! К тому же я клон. У меня дырка знаешь какая? Если ты туда сунешь свой причиндал, отхватит под корень.
  - Ой! - испугался Каспер ван Дьен и схватился за промежность.
  - Ну, и молодец эта Рипли! - сказала Света, подглядывая из другой комнаты. - Так их, мужиков этих!
  - Итак, - сказал капитан, - в общем и целом, разобраться с Армией тьмы, этими похитителями тел, Крюгерами и Джейсонами мы теоретически можем. По ходу дела вы сами дораспределяете роли. Я на вас полностью полагаюсь, поскольку вы супергерои. Остается самый пустяшный вопрос: кто будет сражаться с Черными руками, Красными сапогами и Стеклянными куклами?
  После этих слов капитана наступила минута молчания.
  - Так, че-то я не понял, - сказал тормозной Бэтмэн, - какие такие куклы и сапоги? Это что за фуйня?
  - Ну, вам же Хомокилер все рассказал, - сказал капитан, - вы же сказали, что это ерунда и не страшно.
  Когда супергерои услышали, как капитан сказал 'ерунда' и особенно 'не страшно', они почему-то почувствовали, как их охватывает непонятный ужас.
  - Че-то не нравится мне все это, - признался Робокоп, - я с сапогами и куклами никогда не воевал. И с руками тоже.
  - А я с руками воевал, - похвастался Эш.
  - Может, тогда и кукол с сапогами на себя возьмешь? - спросил его Леон.
  - Взял бы, но сначала надо побольше про них узнать, кто это такие и откуда они взялись, и можно ли их вообще победить, - сказал Эш, - у меня ведь мозги в голове есть, в отличие от этого Лоботряса.
  - Робокопа, - поправил Робокоп.
  - Ну, Робокопа, какая разница.
  Капитан, слушая эти диалоги, вдруг начал сомневаться в том, что Извращенковских монстров удастся победить. Он ведь и сам еще не знал о самом главном чудовище - Ужасе с советско-польской границы, о котором Хомокилер еще не успел ему рассказать, и который был непобедим в принципе, так что, по вине проклятого Негодяя Извращенкова прилет супергероев вообще мог не иметь никакого смысла.
  Было видно, что супергерои немного сникли, и даже Света почувствовала разочарование.
  - Значит, вы, супергерои, не хотите рисковать? - спросила она.
  - Хотим, - нестройно ответили супергерои, - мы хотим рисковать, поэтому мы сюда и приехали. Но мы никогда раньше не воевали с этими безумными руками и куклами. А если нас всех убьют? Мы тогда денег не получим.
  - Ну, так что же? - с негодованием сказала Света. - Ваши семьи получат.
  - Ммм... - сказали супергерои, - у нас нет семей... Мы как-то пока не женились и детей не завели...В Голливуде столько красивых баб и все дают, зачем нам семьи?
  - Я вот что хочу сказать, - сказал вдруг Стивен Сигал, как оказалось, самый прощелыга из всех, - нас позвали сюда сражаться с Вованом, и мы будем с ним сражаться - после того, как подпишем контракты. А с Армией тьмы пусть сражаются федеральные войска. Понятно ведь, что их соберут: ведь правительство не знает, что Армия тьмы собирается сражаться именно с нами. Она собирается завоевать мир, как ясно выразилась Живая мертвечина. Соответственно, пусть и имеет дело с российской армией. Уверен, что западные страны тоже помогут России и пришлют свои вооруженные силы.
  - А я не уверен, - сказал Замочу, презрительно скривившись.
  Капитан неожиданно сказал:
  - В принципе, это правильный вывод, мистер Сигал. Но Армия тьмы может напасть на нас до того, как встретится с федеральными войсками.
  - Будем надеяться, что не успеет, - безразлично сказал Стивен Сигал.
  Капитан оглядел супергероев и по выражениям их лиц понял, что они совершенно согласны со Стивеном Сигалом.
  Тогда он сказал:
  - Конечно, ты прав, Стивен Сигал. Но, боюсь, сражаться с Армией тьмы все-таки придется.
  - Почему? - спросил Леон. - Неужели вы можете нас заставить? Тогда я вам сразу скажу, что это будет непросто. Меня уговорить можно только с помощью молока. А без пачки молока я ни на что не согласен!
  - Пожалуйста, - сказала Света.
  Она сходила на кухню и принесла Леону пачку молока из холодильника.
  - Эх! - сказал Леон, беря молоко. - Умеете же вы уговаривать!
  Он открыл пачку и сразу же высосал половину.
  Капитан решил идти ва-банк.
  - Заставить сражаться мы вас не можем и не собираемся, - сказал он. - Вас заставит Армия тьмы.
  - Чего? - испуганно пискнул Джеймс Вудс.
  - А вы подойдите к окну и посмотрите, - пригласил капитан, - вот сюда, пожалуйста, здесь лучше видно.
  Супергерои подошли к окну и посмотрели. И они увидели вдалеке огромную Армию тьмы, полчища кошмарных ревущих и хохочущих тварей, которые ползли по Можайскому шоссе как большая гусеница, как раз в этот самый момент производя очередное ужасное разрушение.
  - Черт возьми! - сказал Оливье Грюнер. - Теперь мы все сдохнем!
  Света, сделав презрительную мину, вышла из гостиной.
  - Так может, перед тем, как сдохнуть, замочить сотню-другую суперзлодеев? - спросил Замочу. - Иначе где логика?
  - Лучше просто валить отсюда, - сказал трясущийся от страха Джеймс Вудс, - тогда и воевать не придется.
  Он встал и сказал:
  - Ну, я пошел. А вы как хотите.
  Почин Вудса произвел такое впечатление на супергероев, что они, подумав секунду, как по команде, один за другим стали вставать и со словами 'ну, я пошел. А вы как хотите', направляться к двери.
  Потрясенный капитан, совершенно не зная, что сказать, сказал только:
  - Ха-ха-ха!
  - Чего ты ржешь? - спросил его Бэтмэн. - Тут, можно сказать, все кругом дезертируют, а ты смеешься, как дебил. Да я, пожалуй, тоже пойду. Чего толку воевать, раз никого не осталось.
  Он тоже встал и направился к двери и тут увидел мужественно сидящего на диване Леона.
  - А ты чего сидишь? - спросил он его. - Че, самый храбрый, что ли?
  - А я еще молоко не допил, - отвечал Леон.
  Тут Замочу не выдержал.
  - Ну, вы и мудаки, в натуре, - сказал он в сердцах.
  Оливье Грюнер остановился.
  - Чего? - сказал он. - Я чемпион мира по кикбоксингу. Ты мне сейчас за 'дурака' ответишь!
  - Не за 'дурака', а за 'мудака', - сказал Замочу.
  - Да какая разница, - сказал Оливье Грюнер, - я тебя по-любому сейчас так откикбоксю, что ни один зловещий мертвец не узнает.
  - Так ты чемпион мира по кикбоксингу? - переспросил его капитан. - Ну, тогда сходи, набей Армии тьмы морды.
  Оливье Грюнер испугался.
  - Живыми не дадимся! - завизжал Спайдермэн.
  - Дадитесь мертвыми, - зловеще сказал Замочу.
  - Это ловушка! - завопил Джеймс Вудс. - Я это сразу понял!
  - Но ведь они нас не убьют? - заплакал Тарзан. - Они не будут нас убивать, правда? Не убьют ведь? Они же нас не могут убить? Правда ведь? - Тут он разревелся, размазывая по лицу сопли.
  - Конечно, нет, - язвительно сказал Замочу, - конечно же, не будут. Наоборот, они еще дадут вам денег за вашу охуенную храбрость. И еще попросят фотографию на память, 10 на 15, с автографом.
  Бэтмэн бросился к Замочу и схватил его за шиворот.
  - Сука! - заорал он. - Ты нас сюда заманил! Ублюдок! Эй, гайз! Бейте его, суку! Бейте их всех! Ненавижу! Убью! Зарэжу!
  - А потом и вас всех убьют, - захрипел Замочу, пытаясь высвободиться, но Бэтмэн держал его крепко, - как будто вас и не было. Отпусти шею, урод! Отпусти, говорю! Больно!
  - Нет, ну вы идиоты, в натуре, - сказал капитан, - Замочу прав, все-таки.
  - Чего ты сказал? - заорал Бэтмэн, продолжая душить Замочу. - Ребята, бейте его, суку!
  - Народ, вы не понимаете, что делаете, - сказал капитан, - никогда бы не подумал, что супергерои могут быть жертвами паники. Наверное, у нас в России воздух какой-то неподходящий. Вы разве не понимаете, что Армия тьмы отрезала вам путь? Разве вы не понимаете, что единственный выход для вас сейчас - это героизм? Что лучше: сдохнуть, как секло, или погибнуть, как герои? А ведь вы же не просто герои, а супергерои! Каково будет им в Голливуде узнать, что вы позорно бежали? Я не хочу сказать, что мы с Замочу обязательно им настучим, но ведь такие новости сами по себе распространяются, и тут ничего не поделаешь. Неужели это именно вы - победители зловещих мертвецов, Джокера, советских войск в Афганистане, Чужих, Хищников, пауков и целых армий всеразличных злодеев? Да ни за что не поверю! Посмотрите на себя! На кого вы похожи? На мальчишек из детского сада! Да моя дочка Юля в сто раз храбрее! Если бы она была сейчас здесь, засмеяла бы вас. Честное слово, когда все закончится и если я останусь жив - а я планирую выжить хотя бы ради своей семьи - все дочери расскажу. Супергерои! Возьмите себя в руки! Перестаньте паниковать и покажите этим упырям, где раки зимуют! Посмотрите на нас с Замочу - мы обыкновенные парни без сверхъестественных способностей, и то мы готовы сражаться! А вы? Да как вам не стыдно, блин! Противно смотреть! В конце концов, если вам пофигу даже героизм, подумайте хотя бы о деньгах. О больших деньгах, между прочим! Ну, что скажете?
  Во время этой речи капитана супергерои постепенно опомнились и перестали визжать. И даже Спайдермэн, который в истерике хотел броситься из окна, в последнюю секунду передумал и не стал бросаться, потому что было высоко.
  - Ну, так что, парни? - продолжал капитан. - Замочим злодеев и подтвердим свою великую славу или же удерем, как последние трусы и опозорим всю Россию, а, главное, всю Америку?
  - Хм..., - сказал Бэтмэн.
  Он все еще держал Замочу за шею, и морда у того уже начала наливаться синим, как слива.
  - Да отпусти ты его, Бэтмэн, - укоризненно сказал капитан, - ну, как тебе не стыдно!
  - Да я, - покраснел Бэтмэн, - да я, это, я же не хотел... да чего это я, в самом деле?
  Он отпустил Замочу, отошел в сторонку и стал ковырять ботинком паркет, а Замочу повалился на пол и схватился за горло, хрипя и дрыгая ногами.
  - Ну, что скажете? - добивал капитан. - Упыри уже близко. Супергерои вы или где?
  Наступило непродолжительное молчание, во время которого супергерои стали потихоньку поднимать головы, расправлять плечи и поглядывать кругом многозначительными супергеройскими взглядами. Но они еще не набрались окончательной и бесповоротной решимости и потому молчали.
  Первым не выдержал Эш:
  - Твою мать! Да мне ли бояться этих упырей? Этих жалких зловещих трупецов?! Да я щас их всех порешу! Дайте мне бензопилу! Капитан прав, ебать его в рот! Я-то уж никогда не удеру! Я первым пришел, первым и погибну! Ура, товарищи!
  - Ура! - пискнул Джеймс Вудс и зажал рот рукой.
  - Че ты пиздишь, первым пришел я, - возмутился Блэйд.
  - Тогда ты и должен погибнуть первым!
  - Ну..., выходит, что да, - сказал Блэйд удивленно.
  - Не обязательно погибать, - сказал капитан. - Наша задача - остаться в живых. Запомните это! Чем дольше вы останетесь в живых, тем больше упырей мы замочим, и тем большей славой вы себя покроете. Задача ясна?
  - Ес! - не удержался тут Бэтмэн. - Даешь полное уничтожение упырей! Ребята, бейте их, сук! И Джокера особенно! Я буду драться за двоих! За четверых! За двенадцать!
  - Убьем гадов! - орал Даркмэн. - Сотрем их в порошок!
  - Поджарим на медленном огне!
  - Даешь!
  - Факин щит!
  - Факинг санз ов битчез!
  - Ну, как я их? - спросил капитан у Замочу. - Вот, что значит психологическая обработка!
  - Капитан, тебе надо на телевидение идти работать, - прохрипел Замочу, потирая шею, - ты там будешь главным по правительственной пропаганде. Тем более, и выборы скоро.
  - А это идея, - сказал капитан, - если меня схватят, у меня, если что, будет козырь. Ну, что, теперь надо юридические отношения оформлять. Приглашу-ка я нашу Свету.
  Капитан привел из кухни Свету, которая на ходу говорила ему шепотом:
  - Капитан, я прочитала договоры и не понимаю, откуда вы возьмете столько денег?
  - Не волнуйся, Светочка, это наши проблемы, - беззаботно отвечал капитан.
  - Ну, если вы так уверены, тогда, надеюсь, у вас найдется еще пара сотен тысяч, чтобы заплатить за возможность перечислить указанные суммы в швейцарские банки, - сказала Света, - перечислить беспрепятственно, чтобы ни у кого не возникало вопросов по поводу того, откуда эти средства взялись. Естественно, эта сумма пойдет не мне. Я с вас возьму всего-то несколько тысяч долларов. А супергерои смогут спокойно и совершенно законно снять свои деньги в любое время или же не снимать, а жить себе на проценты.
  Капитан, окрыленный своим ораторским успехом, держа Свету под руку, небрежно отвечал:
  - Светочка, я согласен на любые условия. Деньги мы достанем.
  - Очень хорошо, - сказала Света.
  Они вошли в гостиную, и Света, улыбаясь, сказала:
  - Уважаемые супергерои, предлагаю вам заключить ваши контракты. Ознакомьтесь с текстами и поставьте свою подпись на двух экземплярах.
  Она раздала супергероям распечатки, и те стали внимательно их читать. Тексты договоров были уже переведены Славой на английский язык.
  Прочитав договоры, супергерои сказали:
  - Мы согласны.
  - А второй экземпляр тоже читать? - спросил Оливье Грюнер.
  - Не нужно, они совершенно одинаковые, - вежливо сказала ему Света, - просто один вам, другой нам.
  - Но я, на всякий случай, все-таки почитаю, - сказал Оливье Грюнер.
  - Пожалуйста, - отвечала Света и взглянула на капитана.
  'Чего с них взять, с идиотов!' - взглядом ответил ей капитан.
  - Хм, мы тогда тоже на всякий случай почитаем, - сказали остальные супергерои, покосившись на Оливье Грюнера.
  - Пожалуйста, пожалуйста, - ответила им Света, терпеливо улыбаясь.
  Пожалуй, на этом мы закончим настоящую главу, а то она и так уже порядком затянулась.
  
  Глава следующая
  
  Армия тьмы приблизилась к дому Светы на расстояние в двести метров и на мгновение остановилась, потому что Живая мертвечина подняла руку.
  - Армия тьмы! - проревела она. - Настал ваш звездный час! Еще немного - и вы станете повелителями Одинцово! За мной!
  И вот вся эта неописуемая орава гикнула, улюлюкнула, зашумела, заверещала и завопила безумными голосами, от которых мороз подирал по коже, а потом, как одно большое чудовище, подобралась, качнулась туда-сюда и ринулась на штурм дома, в котором укрылись супергерои во главе с капитаном и Замочу.
  Вы видели когда-нибудь беснующуюся толпу? Страшное зрелище! А беснующаяся толпа мертвяков стократ страшнее. Мертвая орава бежит - земля дрожит, и все, что стоит на ней, трясется, как от страха: и домá, и машины, и люди. Во главе оравы ковыляет кошмарная Живая Мертвечина, от шагов ее трехэтажной голой туши сотрясается все вокруг; а огромная голая задница испускает такую вонь, что выступающие сразу за Живой Мертвечиной зловещие мертвецы едва не задохнулись, несмотря на то, что и сами были мертвые, поэтому они нарочно замедлили шаг, чтобы не находиться рядом с ее задом. И отдалившись так, они тем самым оттеснили назад все войско.
  А Живая Мертвечина, выступая впереди, встретила на одной из улиц Алексея Еремина и ради шутки пернула на него, отчего он должен был умереть в одну секунду. Однако, к ее удивлению, Алексей Еремин вовсе не умер, а только скорчил отвратительную рожу, согнулся в три погибели, зачихал, закашлял и завопил:
  - Блядь, да ты что, охуела, бобриха ебáная? Я чуть не сдох от твоей вони. Иди, сука, жопу подотри!
  Удивилась Живая Мертвечина: впервые в жизни встретила она человека, который не только не умер от испускаемых ею газов, но даже осмелился обругать ее матом.
  - Смотри-ка, какой храбрый, - молвила она, - а если я вот так попробую?
  И, повернувшись к нему голым задом, она пернула ему прямо в нос, так что, отброшенный ударом ее газа, Алексей Еремин покатился по земле, но и в этот раз не умер, а только стал материться еще трехэтажнее.
  Еще пуще удивилась Живая Мертвечина.
  - Ты кто таков, добрый молодец? - спросила она.
  - Кто-кто? - заорал Алексей Еремин. - Хуй в пальто! Сука, прекрати на меня пердеть, а не то разнесу тебе ебало дубиналом, чмо ты ущербное! Ты, что, давно пизды не получала?!
  - Ну, только один раз, да и мужик был покруче тебя, - сказала Живая Мертвечина, - ты, блин, похоже, тоже крутой парень, но больно уж материться любишь. Старших надо уважать!
  - Отсоси у меня, уебище! - отвечал Алексей Еремин, и не думая уважать старших.
  - Блядь, ну все, с меня хватит, - сказала Живая Мертвечина.
  Она наступила на лежащее туловище Алексея Еремина своей огромной гнилой лапой, схватила его за голову и - раз, два! - оторвала ее под корень.
  - Сука! - орала голова Алексея Еремина. - Ты гнилососная мудохвостка!
  - Не, ну это пиздец! - сказала Живая Мертвечина. - Ты, урод, заткнешься или я щас не знаю, что с тобой сделаю!
  - Гнида, отъебись от меня, сука, а не то я тебя выебу анально! - визжал Алексей Еремин, даже не собираясь сдаваться.
  Живая Мертвечина (ЖМ). Замолчи ты, урод ебучий! (бьет голову Алексея Еремина по морде).
  Голова Алексея Еремина (ГАЕ). Ты опиздосранница страхолюдая!
  ЖМ (избивает ее). Гондон штопаный!
  ГАЕ. Ты жутко поебанная, охуительно смердящая мандачня!
  ЖМ (с ненавистью). Ты, блядь, матюгальник закомплексованный, заткни свое ебало!
  ГАЕ. Ты залуподрочная предводительница бобров!
  ЖМ (вне себя от ярости). Ах, ты гнида вонючая!
  ЖМ наступила голове Алексея Еремина лапами на уши и, присев на корточки, навалила ей прямо в рот большущую кучу, к тому же заряженную отрицательными эмоциями. Половина кала, правда, тотчас же вытекла у Алексея Еремина через уши и шею.
  ЖМ (поднимаясь с корточек). Что, получил, сука ебаная!
  ГАЕ (кашляя и отплевываясь). Вот, сука, блядь... кха-кха-кха! Вот уебищ...... апчхи! Кха-кха-кха!... А, блядь, помираю!...
  ЖМ (грозным голосом). И то же самое будет со всем вашим ебаным человечеством!!!
  ГАЕ (отплевавшись). Хуй тебе, дерьмосракохуяя ты соблазнительница писюков!
  ЖМ (потрясенно). ЧЕГО?...
  ГАЕ. Ты главариха уёбков хуепёздая!
  ЖМ. !!!............
  ГАЕ. Ничтожно жаренная и злолохокальная бэрла!
  ЖМ. !!!!!!............
  ГАЕ. Глобально онанирующая говноебучая свиноебка!
  ЖМ (стоит с открытым ртом)
  ГАЕ. Мандаблядская, тошнотная и срачная дристунша! Невообразимо заразная, опиздодроченная и слизливо потраханная толстопиздоблядь!
  Живая Мертвечина, совершенно шокированная, некоторое время стояла молча, не находя слов.
  ЖМ. (после длительной паузы) Послушай, Алексей Еремин. Ты тратишь свой нехилый креатив на то, чтобы обматерить меня по полной программе и выебываться в интернете, но ведь это тупо. Лучше бы ты использовал свою грандиозную энергию на то, чтобы помочь своим друзьям одолеть силы зла. Мы ведь без шуток собираемся так вздрючить все человечество, начиная с Одинцово, что у тебя никакого мата не хватит. Вот, посмотри.
  И Живая Мертвечина подняла окровавленную и обосранную голову Алексея Еремина на высоту четвертого этажа и повертела ею во все стороны, чтобы он увидел несметные полчища отвратительных тварей, которые крушили, ломали и уничтожали все кругом. Повертев так головой Алексея Еремина, чтоб он хорошенько все увидел, Живая Мертвечина сказала ей:
  - Ну что, Еремин, убедился, что дело хуёво?
  ГАЕ. Да мне по хую! Мне все эти люди не родственники. Апчхи! Можете, блядь, хоть всем им оторвать бошки и насрать на них, мне поебать.
  ЖМ. Алексей Еремин, ты меня реально бесишь. С таким настроем человечество, считай, уже проиграло. Хотя че я тут распинаюсь. Меня-то это даже радует. А ты не хочешь помочь людям даже мне назло. Ты просто реальный лузер и мудак.
  ГАЕ (выплевывая какашки изо рта). Тебе, блядь, бэрла ебаная, легко говорить! Сама мне башку оторвала и в рот насрала, а потом говорит: помоги, блядь, человечеству! Я, блядь, охуеваю от такой логики! Как я им помогу без башки? Или, блядь, без тела - уже и сам не пойму. Да еще с говном во рту! Спасибо, блядь, большое!
  ЖМ (смутившись). А потому что надо старших уважать и не выебываться на них без причины. И голова бы у тебя была сейчас на месте.
  ГАЕ. Хуяссе без причины! Сама мне так пернула в нос, что я чуть не охуел!
  ЖМ. Блядь, как же с россиянами трудно спорить. Ну, это пиздец, какие вы упрямые! Да ты упрямее Клоуна в сто раз, а я думала, что упрямее его вообще никого нет. Пошел ты на хуй!
  И Живая Мертвечина подбросила голову Алексея Еремина в воздух и так наподдала ей своей огромной ляжкой, что голова долетела аж до Красной площади и там напоролась на кремлевскую звезду и осталась торчать на ней, матерясь на всю площадь, покуда ее не сняли.
  Силы безопасности решили было, что это голова Матиаса Руста, совершившего вторичное несанкционированное приземление на Красной площади; но потом, услышав, что голова свободно изъясняется на русском матерном языке, догадались, что это россиянин. Сначала голову хотели сбить выстрелами, но побоялись повредить кремлевскую звезду, поэтому пришлось снимать ее вручную. Все время, пока голову снимали, она страшно материлась, так что пришлось заткнуть ей рот кляпом; однако, голова кляп выплюнула прямо в лицо журналисту одного иностранного издания и заодно покрыла его трехэтажными матюками, и история об этом попала во все известные международные газеты и журналы.
  Тем временем страшное мертвечинное войско догнало своего командира, и синемордый Клоун спросил, как обычно спрашивают в таких случаях:
  - Какого черта здесь происходит, черт возьми?
  - Блядь, синемордый, - молвила Живая Мертвечина, до сих пор еще не пришедшая в себя после встречи с Алексеем Ереминым, - до чего же все-таки ты шаблонный и клишированный. Сразу видно, что ты из американского фильма. То ли дело Алексей Еремин. Вот это, блядь, самобытный чел. Он доказал мне превосходство русского матерного языка над всеми остальными языками, даже над новозеландским вариантом английского. Мне кажется, я даже немного в него влюбилась.
  - Чего? - рассердился синемордый. - А ты-то сама не из американского фильма, что ли?
  - Я из новозеландского, - с презрением отвечала Живая Мертвечина.
  - Не могу поверить, - сказал толстяк, - неужели тебя не в Голливуде придумали? Да, ну. Не может такого быть.
  - Чтобы ты знал, дебил, в Голливуде ничего интересного не придумывают, - сказала Живая Мертвечина. - Там все уже давно придумали и теперь только перетирают старые сюжеты. А новые пиздят у Европы и Азии. Если хочешь смотреть действительно самобытное кино, то держись от Голливуда подальше. И заодно от меня тоже.
  Толстяк принял последние слова Живой Мертвечины к сведению и осторожно отошел, стараясь не держаться у нее за спиной.
  По команде Живой Мертвечины войско двинулось дальше, и только И.В. Сталин задержался, чтобы репрессировать всех жителей близлежащего района, в которых он заподозрил врагов народа. Для этого он вызвал своих самых беспринципных и кровожадных соратников и отряд чекистов-садистов, которые стали вламываться в квартиры, арестовывать всех жителей и увозить их в неизвестном направлении. За исполнением приказа тов. Сталина следил тов. Берия, мечтавший подсидеть тов. Сталина на посту генсека хотя бы со второй попытки.
  И вот, когда адское войско уже подходило к дому красавицы Светы, успев по пути учинить неслыханные акты вандализма и жестокости, в результате которых во всех окружающих домах были выбиты стекла, а стены расписаны матерными ругательствами на английском языке, у самого этого дома Армию тьмы встретили специально подготовленные правительственные войска.
  Все случилось так, как предсказывал Стивен Сигал: войска были в срочном порядке передислоцированы в светин двор и успели туда до того, как Армия тьмы атаковала супергероев. Такая оперативность объяснялась тем, что через месяц намечались президентские выборы, и президент хотел продемонстрировать свою решительность, а также заботу о родной стране, грудью встав на ее защиту от страшных монстров и ужасных чудовищ. А то, что войска сгруппировались именно в светином дворе, было очень тонким военным расчетом.
  Всех жителей светиного дома, а также соседних домов, заранее эвакуировали, а те, кто не захотели эвакуироваться, были репрессированы И.В. Сталиным, и в светиной квартире остались только супергерои, капитан и Замочу, которые могли запросто спрятаться от сил госбезопасности так, что их сам черт не нашел бы. Свету же загрузили в компьютерную программу, в которой раньше уже побывали Замочу с капитаном, и срочно переправили ее по всемирной паутине в Арабские Эмираты с помощью резервного компьютера, так как основной компьютер сгрыз Хомокилер; а на случай уничтожения резервного компьютера Замочу договорился с ней о другом адресе, по которому он будет ее искать. Оказавшись в Эмиратах, Света стала загорать и купаться и вообще жить в свое удовольствие, а поскольку там была жара и она постоянно ходила в бикини, то все до единого арабские шейхи влюбились в нее по уши. Они даже стали устраивать между собой дуэли, чтобы решить, кто из них ее получит, и обязательно поубивали бы друг друга, если бы Света не пожалела их и не сказала, что у нее уже есть жених, которому она пообещала быть верной до самой смерти. После этого она отправилась на пляж купаться и загорать, а оставшиеся в живых шейхи в исступлении стали рвать на своих головах волосы и посыпать лысины пеплом.
  Но вернемся в Одинцово. Во всех дворах, соседних со Светиным, расположились тяжелые танки, пушки которых были направлены прямо на Армию тьмы, а также пехота, которая была вооружена до зубов всеми видами оружия. Другая же часть армии воевала в Чечне, и ее, по просьбе олигархов, решили пока не передислоцировать в Одинцово.
  Командующий правительственными войсками, генерал Дуболомов, взял огромный мегафон и сказал:
  - АРМИЯ ТЬМЫ! У ВАС НЕТ НИКАКИХ ШАНСОВ. МЫ ЗАМОЧИМ ВАС ТАК ЖЕ, КАК ЗАМОЧИЛИ ВСЕХ ЧЕЧЕНСКИХ ТЕРРОРИСТОВ. ПРЕДЛАГАЮ ВАМ СДАТЬСЯ НА ЛЬГОТНЫХ УСЛОВИЯХ: ЧАСТЬ ИЗ ВАС БУДЕТ РАБОТАТЬ НА СТРОЙКАХ СТРАНЫ, А ЧАСТЬ СЛУЖИТЬ В РОССИЙСКОЙ АРМИИ. ДАЕМ ВАМ НА РАЗДУМЬЕ ПОЛЧАСА. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ УНИЧТОЖЕНЫ.
  От голоса генерала Дуболомова, усиленного рупором, в близлежащих домах повылетали все оставшиеся стекла.
  Услышав генерала Дуболомова, зловещая Армия тьмы расхохоталась леденящим смехом, от которого все федеральное войско затряслось от ужаса, а Живая Мертвечина презрительно сказала:
  - Служить в российской армии? Нашли дураков! У вас там дедовщина. Нам там все почки отобьют!
  - Зато пройдете школу жизни! - ответил в рупор генерал Дуболомов. - Вы же знаете пословицу: что меня не убивает, делает меня сильнее.
  - А так не хочешь: что меня не убивает, делает меня инвалидом? - отвечала Живая Мертвечина. - А ты командующий армией? Я смотрю, до Алексея Еремина тебе далеко.
  Генерал Дуболомов обиделся.
  - Ну, как хотите, - сказал он, - предупреждаю, что мы пленных не берем, поэтому битва приведет к большой гибели человеческих жертв.
  - Ты, генерал, даже не подозреваешь, как ты прав, - саркастически ответила Живая мертвечина, - именно что человеческих жертв. Но на досуге все равно подучи русский язык с репетитором.
  И Живая Мертвечина, не теряя больше времени, повернулась к своему страшному войску и зычно сказала:
  - Вперед, на битву с человечеством!
  И по ее сигналу вся страшенная Армия тьмы бросилась на правительственное войско.
  
  
  Тут началась такая битва, что сражение Тараса Бульбы с польскими шляхтичами с ней смешно даже сравнивать, несмотря на всю его грандиозность.
  На российские войска одновременно бросились:
  - зловещие мертвецы
  - телемертвецы
  - прочие мертвецы
  - восставшие из ада
  - монстры из Темного города
  - похитители тел
  - зомби
  - гремлины
  - зубастики
  - Чужие
  - Хищники
  - Ведьма из Блэр
  - Фредди Крюгер
  - Джейсон Ворхес
  - Майк Майерс
  - Лезерфейс
  - Ганнибал Лектер
  - доктор Зло
  - Генри Ли Лукас
  - Джокер
  - Франкенштейн
  - Казанова Франкенштейн
  - синемордый толстяк Клоун
  - марсиане из фильма 'Марс атакует'
  - черные и красные руки
  - черные шторы, занавески, простыни и прочее белье
  - красные сапоги
  - стеклянные куклы
  - зеленые пистолеты
  - и еще огромное количество адских монстров, перечислить которых нет возможности.
  В воздухе над ними реял самый главный и жуткий монстр - Ужас с советско-польской границы.
  А возглавляла адское войско огромная Живая Мертвечина, от шагов которой сотрясалась земля.
  Опытный генерал Дуболомов тоже не стал терять времени и шарахнул по Армии Тьмы сразу из всех танков и всех пулеметов.
  Тяжелые снаряды стали взрываться в самой гуще мертвецов, восставших и похитителей. Один из снарядов попал прямо в монстра Франкенштейна и разорвал его на такое количество кусков, что Виктор Франкенштейн, говорят, до сих пор собирает их по всей Московской области. Несколько снарядов полетели в Живую Мертвечину, потому что промахнуться по ней было практически невозможно; но могучая Живая Мертвечина стала ловить снаряды руками и швырять их обратно, отчего несколько танков были подбиты и взорвались со страшным грохотом и со всеми экипажами. Один из снарядов случайно попал в броневик, на котором стоял Ельцин, чтобы произнести вдохновляющую речь перед битвой. От прямого попадания снаряда машину вместе с Ельциным разорвало в клочья. Однако, оставшиеся танки продолжали делать свое дело и нанесли значительный урон противнику: десятки мертвецов были разорваны на куски и отправились на тот свет, поскольку их можно было уничтожить путем расчленения и отрезания головы, а при разрыве на куски у них вообще не оставалось никаких шансов. Что касается похитителей тел, то они погибли почти все до единого, поскольку они были практически обыкновенные люди, только бывшие, if you know what I mean. Зомби же уничтожить оказалось проще всего, поскольку они не умели не только быстро бегать, но даже быстро ходить.
  На правительственные войска бросились было восставшие из ада, но тут в воздухе стремительно мелькнул кто-то в красном плаще, и синемордый толстяк испуганно закричал:
  - Это Спаун!
  Жуткий обгорелый негр опустился на землю и, выхватив откуда-то автоматы, сбросил красный плащ и страшным хриплым голосом проревел:
  - ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ ОБРАТНО В АД!
  Взревев от ярости, восставшие бросились на Спауна. Мгновенно он открыл по ним огонь из обоих автоматов, и кого угодно другого такой огонь моментально убил бы на месте, но восставшим пули не причинили никакого вреда и прошли сквозь них, как сквозь воду. Адские монстры в свою очередь выпустили жуткие окровавленные цепи и крюки, чтобы захомутать Спауна, разорвать его на части и отправить в преисподнюю. Но Спаун был не промах: он отбросил автоматы и в несколько секунд покрылся своей фирменной броней, которую невозможно ничем пробить. Страшные крючья вцепились в него, но Спауну они были нипочем. Он закрутился вокруг своей оси, специально обмотавшись цепями и крюками, а потом, ухватив их в две охапки, начал раскручивать восставших вокруг себя, как вертолетные лопасти, и раскрутил их до умопомрачительной скорости. Вертящиеся восставшие на лету посшибали с ног половину оставшихся зловещих мертвецов и монстров из Темного города, не давая тем сосредоточиться, чтобы победить генерала Дуболомова силой воли. Так Спаун вертел и вертел восставших их ада, покуда их не начало тошнить и они не взмолились:
  - Блядь, ебаный Спаун, перестань нас раскручивать, нас сейчас вырвет!
  В это время, воспользовавшись тем, что Спаун был занят восставшими из ада, на него бросился его извечный враг - синемордый Клоун, посланник Сатаны. Он прямо на ходу превратился в страшенное прямоходящее чудовище, в два раза больше Чужого и с рогами на голове; с ревом набросился он на Спауна и схватил его челюстями за голову. Но он забыл, что на Спауне была непробиваемая броня.
  - Тьфу! - сказал он, выплевывая сломанные зубы. - Черт побери! Штоб ты фдох, фкотина!
  Спаун же отшвырнул восставших из ада, и они шлепнулись на землю и начали жутко блевать. Затем он выпустил свою фирменную циркулярную цепь, накинул ее на шею Клоуну и жжж! - в полминуты отхватил ему голову.
  Клоун рухнул на колени, а потом на бок, а отрубленная голова изошла зеленым дымом и заверещала:
  - Ну, ладно, Фпаун, в этот раф ты победил, но мы ефё фстретифся!
  - Это вряд ли, - сказал Спаун, - и передай своему хозяину, что он у меня на очереди следующий.
  Тут голова Клоуна заревела от злости, сморщилась и провалилась сквозь землю, издавая ужасающие душу вопли.
  А кругом кипела смертельная битва: Армия тьмы уже начала теснить федеральные войска. Маленькие зеленые марсиане с прозрачными пластиковыми колпаками на головах поливали федеральных бойцов огнем из своих марсианских автоматов и при этом коварно кричали в рупор: 'не бойтесь! Мы пришли с миром!' Однако, Слава, смотревший про марсиан фильм и знавший, как с ними бороться, заранее выставил в окно светиной квартиры супермощную стерео систему, специально для этой цели украденную Замочу из магазина электроники, и на всю громкость включил песню группы 'Руки вверх' - самой идиотской группы из всех, когда-либо существовавших на земле. Марсиане от такой музыки сейчас же попадали на землю и начали кататься по ней и корчиться в страшных судорогах, а потом у них у всех одновременно полопались мозги с таким звуком, с каким лопается во время жарки попкорн, и они скончались от страшного отвращения. Группе 'Руки вверх!' за этот подвиг была вручена почетная награда на международном форуме 'Искусство против войны'.
  Но тут в дело вступили разъяренные Чужие. Самый свирепый Чужой расшвырял всю охрану генерала Дуболомова, схватил его за грудки и сейчас же отгрыз ему голову. Увидев смерть своего командира, солдаты перепугались и хотели уже было потерять боевой дух, но тут Чужой вдруг чем-то подавился и начал страшно кашлять, а потом громко и невоспитанно рыгнул. В животе у него чего-то заурчало, и через секунду он взорвался, загадив частями своего тела и вонючими внутренностями полдвора. Перед тем, как Чужой его убил, старый вояка Дуболомов успел сунуть ему в пасть противотанковую гранату.
  - Так вот как их можно победить! - догадались солдаты. - Врага надо уничтожать изнутри! Да здравствует товарищ генерал!
  Тут же солдаты, как заправские камикадзе, стали храбро бросаться в пасть Чужим с противотанковыми гранатами в руках, в последнюю секунду перед смертью вырывая чеку, и уже через полчаса все до единого Чужие были уничтожены. Их толстенная кожа, несмотря на свою толщину и кислотонепроницаемость, не могла выдержать взрыва гранаты, которая запросто пробивала танковую броню. Это была большая потеря для свирепой Армии тьмы. Напрасно разъяренная Живая Мертвечина приказывала Чужим не брать солдат в рот, а убивать их другим способом: Чужие были тупые и следовали только своему инстинкту, а новозеландский акцент Живой Мертвечины они не понимали.
  Тем временем восставшие из ада, проблевавшись как следует, снова набросились на Спауна, и он опять раскрутил их до невозможности, но им теперь это было нипочем.
  - Ха-ха! - говорил главный восставший по имени Пинхед, вся голова которого была утыкана гвоздями. - Придумай что-нибудь другое, Спаунишка! А мы тебя все равно замочим, рано или поздно!
  Спаун попытался расчленить восставших своими циркулярными цепями, но у него это не вышло, потому что не было предусмотрено сценарием фильма 'Спаун'. А восставшие уже снова начали теснить его.
  'Черт, что же делать?' - подумал Спаун.
  И тут неизвестно откуда появился Стивен Хокинг в инвалидной коляске - человек с самым высоким IQ в мире.
  - Спаун! - закричал он. - Добудь мне их адский кубик, а остальное я сделаю сам!
  - И где же я его добуду? - спросил Спаун.
  - Он у Пинхеда! - сказал Стивен Хокинг. - Где он еще может быть? Не тормози, сникерсни!
  - А ты не выебывайся, - огрызнулся Спаун, отшвырнув какого-то телемертвеца и попутно отдирая от ног злобных зубастиков и гремлинов. - Сейчас достану.
  Он бросился на Пинхеда и стал нагло шарить у него по карманам.
  - Эй, твою мать, что ты делаешь? - разозлился Пинхед. - Ребята, мочите его!
  На Спауна тотчас навалились все оказавшиеся поблизости восставшие, но Спаун привязал их друг к другу своими цепями, чтобы они не лезли под руку, и продолжил лапать Пинхеда. Пинхед от злости дрался, царапался и кусался, но со Спауном ничего не мог поделать.
  - Ага, вот он! - обрадовался Спаун, доставая кубик у Пинхеда из трусов. - Интересно, что он делал у тебя в трусах, адский ты извращенец?
  - Сука, отдай кубик! - орал Пинхед, от злости позабыв, что по имиджу ему орать не свойственно.
  - Пошел в пизду, - отвечал ему Спаун, обмотал Пинхеда цепями и так раскрутил, что сам чуть не улетел вместе с ним.
  - Спаун, балбес, дай мне сначала кубик, а потом можешь вертеть этого Пинхеда, сколько хочешь! - кричал Стивен Хокинг. - Только сам кубик не крути! Время дорого!
  Спаун опомнился и бросил кубик Стивену Хокингу. Стивен Хокинг ловко поймал его и начал крутить, что твой кубик-рубик, ища единственную правильную комбинацию. И тут вдруг несколько гремлинов схватили его инвалидное кресло за левое колесо, а несколько зубастиков - за правое, вцепились в них своими острыми зубами и отгрызли их в одну секунду.
  Бедный Стивен Хокинг упал на землю и заплакал от обиды, а гремлины с зубастиками тем временем запрыгнули ему на грудь и давай кусать и царапать, пытаясь отобрать магический адский кубик.
  - Черт! - заругался Стивен Хокинг, истекая кровью. - Отстаньте от меня, маленькие засранцы! Из-за вас я не могу подобрать правильную комбинацию.
  - Эй ты, ботаник, ну, ты собрал кубик или нет? - вопил Спаун. - Я уже заебался этого Батхеда крутить! То есть, Пинхеда.
  - Блядь, дайте мне сконцентрироваться! - заорал Стивен Хокинг, от злости переходя на русский мат.
  Он вырвал кубик из лап злобного зубастика и одним движением повернул его по трапециевидной траектории с диагональным переворотом и поперечным разворотом. Тут же из кубика выползли какие-то ржавые цепи и вцепились Стивену Хокингу в руки, ноги, грудь и голову.
  - Тьфу ты! - сплюнул Стивен Хокинг. - Не туда крутанул. Ебаные гремлины! Попробуй тут сосредоточиться! Хотя ноги у меня все равно парализованы, так что, мне и не больно.
  Стивен Хокинг еще раз крутнул кубик, на этот раз по ромбообразной траектории без диагонального переворота, но зато с очень сложным разворотом, и как раз в этот самый момент адские цепи разорвали его в клочья.
  Но тут кубик вдруг засветился каким-то несуществующим внутренним светом, потом его грани начали вращаться с непостижимой логикой и, наконец, заиграл инструментальный трэк группы Metallica 'The Call of Ktulu', под который восставшие из ада во главе с Пинхедом начали глючно мутировать, а, мутировав до неузнаваемости, все провалились обратно в адскую бездну, откуда их вызвал доктор Извращенков, причем они издавали такие жуткие крики и вопли, которым даже сам синемордый Клоун позавидовал бы. И немудрено: Клоун был один, а восставших была хренова туча.
  После этого адская бездна, разверзшаяся прямо посреди двора, медленно и с вызывающим содрогание скрипом и скрежетом закрылась.
  - Фух! - выдохнул Спаун. - Наконец-то! Вот что значит самый высокий IQ в мире! Даже с отгрызенными ногами работает. Только ему самому, бедняге, это не помогло.
  И Спаун с грустью посмотрел на разбросанные по всему двору внутренности и конечности Стивена Хокинга, которые уже были раздавлены всмятку ногами сотен сражающихся суперзлодеев и солдат, а затем, вздохнув, взглянул на небо, чтобы набраться сил для новой битвы - и увидел там такое, что чуть в штаны не наложил.
  Над полем битвы бесшумно реял невыразимо кошмарный, непередаваемо ужасный и невообразимо жуткий монстр - Ужас с советско-польской границы, который только и ждал того, чтобы федеральные бойцы посмотрели на него хотя бы одним глазком, и этого было бы достаточно, чтобы убить их всех на месте, как им уже были ранее убиты девятнадцать тысяч восемьсот семьдесят девять человек, не считая женщин и детей. Даже Спаун от ужаса едва было не бросился бежать и даже несколько раз порывался побежать и, в конце концов, не выдержал и побежал - не потому, конечно, что испугался, а для того, чтобы предупредить бойцов, чтобы они не смотрели на небо. На самого Спауна Ужас не действовал, так как Спаун давным-давно был мертв и вернулся с того света, чтобы отомстить Клоуну, а взгляд Ужаса убивал только живых существ. А Чужих он не убивал потому, что после первой встречи с монстрами, наколдованными Негодяем Извращенковым, у Чужих выработался иммунитет.
  Итак, сломя голову, Спаун помчался к месту наибольшего сосредоточения федеральных войск, а страшная битва в это время продолжалась, и пока непонятно было, на чьей стороне перевес. Федеральные войска уничтожили восставших из ада, похитителей тел, Чужих и множество зловещих мертвецов и зомби, но адская армия была слишком велика. Кроме того, откуда ни возьмись, налетели какие-то невидимые прозрачные монстры и стали со страшной жестокостью убивать русских солдат одного за другим и, как назло, их совершенно нельзя было разглядеть. То тут, то там окровавленные трупы бойцов падали замертво на землю без всякой причины, как будто их косила чума.
  А инопланетные монстры из Темного города, которые использовали человеческие трупы для своих тел, стояли стройным рядом и пытались объединить свой разум в один, чтобы победить российскую армию силой воли. Они бы давно уже это сделали, но им все время кто-то мешал: то на головы им сваливался чей-нибудь труп, то восставшие из ада, летающие по воздуху на каких-то цепях, сбивали их с ног целыми шеренгами и вдобавок еще и заблевали им всю одежду, а то рядом раздавались такие истошные вопли, что совершенно невозможно было сосредоточиться. Но, наконец, Армия тьмы начала теснить правительственные войска и оттеснила их от темногородцев. И тогда через минуту все увидели, как танки, и без того, правда, бесполезные, начали взрываться один за другим с интервалом в одну секунду, а солдаты, мало того, что их целыми пачками косили какие-то невидимые монстры, стали еще и валиться замертво сами по себе. Так действовал коллективный разум повелителей Темного города.
  Вот тут-то, в этот практически безнадежный момент с крыши одного из домов на головы темногородцам прыгнул Хомокилер лютый бугроцефалоидный.
  Он весь был покрыт какой-то жуткой броней с шипами и, когда двигался на восьми ногах, был ростом в полтора метра и похож на огромного броненосца, но сейчас он двигался на двух и поэтому достигал 4 метров, если верить Юрию Петухову. Остальные же лапы ему были нужны для битвы. Обрушившись сверху на врагов, хомокилер начал рвать их с такой свирепостью, что буквально за несколько минут перевел на ошметки две трети монстров, которым теперь пришлось на него отвлекаться и поэтому взрывы танков и убийства солдат на время прекратились, и за дело снова взялись невидимые чудовища.
  Хомокилер ревел, как целый выводок Кинг-Конгов, а монстры Темного города, которые с перепугу опять потеряли концентрацию, в ужасе морщились и зажимали пальцами уши, но самый главный из них нисколько не смутился и вперил свой зловещий мертвый взор в хомокилера, усилием воли оторвал его от темногородца, которому тот уже почти отгрыз голову, и отшвырнул в сторону.
  Страшно заревев, хомокилер вскочил на ноги и бросился на врага, но, как будто врезавшись в невидимую стену, отлетел назад. Несколько раз вскакивал он и каждый раз опять отлетал в сторону. Тогда он выхватил свой хомокилерский автомат и выпустил очередь по предводителю темногородцев, но тот взглядом остановил пули и направил их в обратную сторону. Пули ударили в хомокилерскую броню и ровным счетом ничего ему не сделали, потому что пробить ее, если верить Юрию Петухову, можно было только советским минометом, да и то лишь с нескольких попыток, а минометов у Армии тьмы никаких не было. Тогда темногородец уставился пронзительным взглядом в хомокилера и так напрягся, что едва не лопнул сам. Хомокилер извивался и ревел, но погибать никак не хотел; наконец, несколько оставшихся в живых темногородцев присоединились к своему лидеру и стали сверлить хомокилера взглядами. Они вырвали из его лап автомат, распластали его на земле и, напрягшись неимоверно, взглядами оторвали ему голову и член. Из ран хлынула потоком кровь, а хомокилер грянулся на землю, судорожно задергался и сдох, и в течение последующих 8 суток подвергся полному распаду.
  Обессиленные темногородцы все как один повалились на землю и моментально отключились, и даже самый главный темногородец сказал 'фуух!' и присел на пенек, чтобы выкурить сигарету.
  Хомокилер героически погиб, но его смерть не пропала даром: правительственные бойцы, временно освободившись от опеки монстров из Темного города, вступили в страшную битву с беспощадными прозрачными чудовищами. Один из бойцов, по фамилии Иванов, смекнул, что это были Хищники, в будущем заклятые враги Чужих, а сейчас их союзники, поскольку их всех скопом вызвал из другого измерения доктор Извращенков, и они должны были находиться целиком во власти доктора даже после его смерти. Храбрый рядовой Иванов увидел, как невидимый Хищник разрывает в куски его товарища, и бросил в их сторону противотанковую гранату. От страшенного взрыва товарища разнесло на еще большее количество кусков, но вместе с ним был убит и Хищник, который не замедлил проявиться и оказался похожим на смесь какого-то монстра с каким-то другим монстром.
  Тут и остальные солдаты поняли, как бороться с хищниками. Самые храбрые из них начали бесстрашно подставляться Хищникам, чтобы те набрасывались на них, и с этой целью кричали им: 'эй, ты, мудила обдроченный, иди сюда, щас пизды получишь!', причем они кричали на чистом английском языке, поскольку они все как на подбор были элитные бойцы со знанием иностранных языков; а когда разозленные Хищники набрасывались на них, чтобы убить на месте, стоявшие рядом товарищи с гранатой наготове, которая могла разнести не только хищника, но и Чужого, швыряли ее в друга, заодно убивая и Хищника. Тут и там стали взрываться тела солдат и Хищников, отчего кровавые ошметки летали по всей округе. Множество храбрых русских бойцов погибло геройской смертью, причем большинство из них даже не удалось опознать. Но зато все Хищники довольно скоро были уничтожены.
  Однако не успели русские бойцы порадоваться своей удаче, как в битву вступили самые страшные твари: черные и красные руки, красные (а также и белые) простыни, черные шторы, стеклянные куклы, зеленые пистолеты и огромные летающие Глаза. Черные руки набрасывались на бедных солдат, и так уже ошалевших от всей этой чертовщины, и душили их со страшной силой; красные руки хватали бойцов за горло или другие части тела и оставляли на них ужасные ожоги; красные и белые простыни носились над полем битвы, как привидения с мотором, и пугали всех до смерти; черные шторы не отличались оригинальностью и косили под черные руки, душа всех бойцов федерального войска без разбора; а в это время меж поредевших солдатских рядов сновали маленькие стеклянные куклы и вырывали у бойцов ноги, после чего бедняги уже не годились для битвы. Жуткие красные и прочие черепа летали над сражающимися и стреляли в них из зеленых пистолетов, вмонтированных в глазницы. Наконец, летающие Глаза обугливали бедных солдат до неузнаваемости, едва прикоснувшись к их одежде. Страшные твари навели такую панику в федеральных войсках, что солдаты совершенно потеряли боевой дух и готовы были уже бежать без оглядки. Как раз в этот момент, откуда ни возьмись, понаехали какие-то черные автобусы с черными шторками на окнах. Автобусы были украшены красивыми плакатами: 'психологическая помощь дезертирам и перебежчикам!'. Солдаты радостно бросились к автобусам и сели в них, и, как только они это сделали, раздвижные двери захлопнулись и автобусы уехали в неизвестном направлении. Счастливые солдаты стали смотреть в окна и показывать язык своим оставшимся на поле битвы товарищам, но в эту секунду из спинок сидений высунулись отвратительные черные руки и задушили всех солдат в одну секунду. После этого автобусы выбросили трупы бедных бойцов на секретную свалку и отправились назад за новыми жертвами. На этот раз их бока помимо старых растяжек про психологическую помощь украшали новые: 'Низкие цены! Предложение истекает сегодня!'. Тут половина оставшихся на поле бойцов побросала оружие и набилась битком в автобусы, так что двери даже не смогли закрыться и автобусы едва тронулись с места. Самые пронырливые бойцы заняли сидячие места, и страшные черные руки их моментально задушили. Тут их стоявшие товарищи заметили этот ужасный фокус; в панике они стали крушить коварные сиденья и раздраконили заодно весь автобусный салон. Солдаты хотели было в гневе убить и водителя, но к своему ужасу обнаружили, что автобус едет сам по себе, а в кабине ровным счетом никого нет. Тут они поняли, на какой автобус попали, и догадались, что стало с их товарищами. Они стали со страшной силой крушить и ломать автобус, перебили все стекла, изуродовали сиденья и выломали все поручни. Потом автобус остановился на какой-то огромной и жуткой свалке: солдаты увидели, что вся она была воздвигнута из разложившихся человеческих трупов, в основном, детей. Увидев такое, солдаты чуть было не сошли с ума от ужаса и решили сжечь зловещие автобусы, которые уже были разломаны до такой степени, что даже не могли уехать. Бойцы сунули в автобусные бензобаки зажженные спички, и зловещие автобусы с оглушительным грохотом разнесло в клочья. Но тут случилось нечто неописуемо ужасное: из взрываемых автобусов хлынули потоки страшной темно-красной крови, мощные и необъятные, как цунами; и эти потоки валом снесли и сами автобусные останки, и перепуганных бойцов, и даже огромные свалки из трупов. А когда они схлынули, на месте взрывов ровным счетом ничего не осталось: все живое и мертвое было унесено кровавым селем в потустороннее запределье, туда, откуда, по слухам, и приезжают черные автобусы за новым урожаем человеческих жертв.
  А на поле битвы в это время Спаун добежал, наконец, до места наибольшего сосредоточения федеральных бойцов и, запыхавшись, заорал со всей мочи:
  - Хей, ю, не смотрите вверх! You fucking hear me?!
  Немногочисленные мужественные бойцы, оставшиеся на поле битвы после дезертирства своих товарищей, перестали сражаться и спросили:
  - Чего? Куда нам не смотреть?
  - Вон туда! - сказал Спаун и показал рукой вверх, где гордо реял Ужас с советско-польской границы.
  - Вон туда? - переспросили бойцы, взглядывая вверх.
  - Ой, блат, что я надэлал! - сказал Спаун, схватившись за голову.
  Любопытные бойцы уставились туда, куда им показывал Спаун, и один за другим начали валиться на землю и немедленно умирать от разрыва сердца, причем смерть наступала настолько быстро, что они не успевали даже вскрикнуть, и глаза у всех мертвых бойцов оставались широко открытыми, и в них застыло выражение непередаваемого ужаса.
  В страхе Спаун бросился к оставшимся в живых бойцам, чтобы спасти жизнь хоть кому-нибудь, и отчаянно кричал:
  - Не смотрите в небо! Дон'т лук ап! Дон'т лук ап! Плиз!
  - А хули ты мне приказываешь? - сказал один из бойцов в фуражке, видимо, командир. - Куда хочу, туда и смотрю.
  Тут он из вредности специально посмотрел на небо и, в свою очередь, рухнул, как подкошенный.
  - Командир! - закричал стоявший рядом боец.
  Он бросился к упавшему и, взглянув в его глаза, в которых отпечатался Ужас, сейчас же свалился замертво.
  - Блядь, сука ты ебучая с советско-польской границы! - в отчаянии закричал Спаун. - Я тебя уничтожу!
  Но отвратительный Ужас ничего не ответил Спауну, поскольку не умел говорить, и продолжал молча летать над полем битвы, сея смерть. И федеральные бойцы валились мертвыми один за другим.
  - Черт! - сказал Спаун. - Похоже, тут уже ничего не поделаешь. Отправлюсь-ка я лучше обратно в преисподнюю. Как-то там спокойнее.
  И Спаун развернул свой красный плащ и взлетел в воздух. Однако его мучила такая досада оттого, что он ничего не смог поделать с Ужасом с советско-польской границы, что он достал свои верные автоматы и с диким криком напоследок перестрелял всех гремлинов и зубастиков, копошащихся на поле битвы и пожирающих трупы убитых солдат, что твои санитары леса. Затем он пролетел сквозь Ужас, как сквозь пустое место, и отправился в ад на последнее сражение с Сатаной.
  
  Глава следующая
  
  Итак, первая битва федеральных войск с силами зла закончилась убедительной победой сил зла. У федералов к концу битвы остался один-единственный целый танк, который был предусмотрительно спрятан от взоров монстров из Темного города и введен в битву в самом конце, дабы развить успех и добить Армию тьмы. Но Ужас с советско-польской границы расстроил эти планы, уничтожив большую часть федерального войска, и один танк оказался в поле не воин. Спрятавшийся в нем танкист вместо того, чтобы палить по Армии тьмы, стрелял в небо, чтобы сбить Ужаса, но снаряды причинили тому не больше вреда, чем Соединенные Штаты Америки в 20 веке причинили Усаме бен Ладену. Армия тьмы дождалась, пока храбрый танкист не потратил все снаряды, а потом набросилась на танк, вытащила танкиста наружу и разорвала его на части.
  Живая Мертвечина с боевым ревом носилась по полю битвы, добивая оставшихся правительственных бойцов, пока не убила их всех до единого. По окончании сражения двор представлял собой страшную картину. Он весь был завален трупами разного размера, и всевозможные оторванные конечности и внутренние органы покрывали всю его поверхность. Поэтому нескольким солдатам удалось спрятаться среди трупов, а потом незаметно бежать, и остается только удивляться, как они не умерли от вони.
  Победоносная Живая Мертвечина подковыляла к уцелевшему танку и сказала:
  - Ну-ка, дайте залезть на этот драндулет! Хочу покататься!
  Она взгромоздилась на танк и хотела пролезть в люк, но у нее никак не получалось.
  - Черт! - сказала Живая Мертвечина, тужась. - Жопа застряла! Скорее, тащите меня отсюда!
  Фредди Крюгер и Джейсон Ворхес бросились Живой Мертвечине на помощь и стали тянуть ее из люка со всей силы, но никак не могли вытянуть.
  - Блин, не надо было мертвечиной обжираться! - расстроенно сказала Живая Мертвечина. - Но ведь невозможно удержаться. Столько вкусных трупов!
  На истошные крики Живой Мертвечины прибежал доктор Ганнибал Лектер, который как раз только что с ней обедал, выбирая для нее и для себя самые вкусные трупы и запивая их вином 'Кьянти Классико Ризерва', а вместе с ним в целях кворума и консилиума прибыл доктор Зло.
  - Что случилось? - спросил Ганнибал Лектер.
  - Не видишь, что ли? - заорала Живая Мертвечина. - Задница у меня застряла! Это все потому, что у кого-то слишком узкие люки! Ебаные советские танки!
  - Нет, это все потому, что кто-то слишком много ест, - заявил доктор Зло. - Придется ждать, пока ты не похудеешь.
  - Чего? - сказала Живая Мертвечина. - И сколько ждать?
  - Неделю.
  - Сколько-сколько?
  - Неделю, не меньше!
  - Да ты что, охуел? - завопила Живая мертвечина. - За неделю они новое войско соберут! К тому же, кроме войска и супергероев есть у них еще какой-то секретный резерв, я жопой чувствую!
  - Ну, раз ты жопой что-то чувствуешь, значит, с жопой у тебя все в порядке, - авторитетно заявил Ганнибал Лектер.
  - Ну, слава черту, - сказала Живая Мертвечина. - Но ты все равно не умничай, Ганнибал Лексус. И неделю ждать никак нельзя. Распуститесь тут без меня! Придется мне похудеть прямо сейчас. Дайте мне слабительное.
  Доктор Зло сейчас же добыл сто литров слабительного в ближайшей аптеке, но так как российских денег у него не было, то ему ничего не хотели отпускать, и поэтому он был вынужден против своей воли жестоко убить всех фармацевтов и заодно украсть, тоже против своей воли, весь запас кетамина, калипсола, димедрола и таблеток от кашля, чтобы поглючиться на досуге. Живая Мертвечина выпила все слабительное, поднатужилась и трах! - спустила сто килограммов кала в танковый люк, а потом газанула так, что ее реактивной силой подбросило из танка на два метра вверх, как пробку из бутылки, а сам танк затрещал по всем швам, но остался цел.
  - Кажется, я похудела, - сказала Живая Мертвечина, грохнувшись на землю. - Но теперь, блядь, опять жрать захотелось. Давайте-ка отметим нашу первую победу!
  И Армия тьмы, разграбив все ближайшие винные магазины, на радостях так накирялась, что на следующее утро не знала, где она находится. А после этого доктор Лектер раздал весь кетамин, калипсол и димедрол; кетамин с калипсолом мертвецы пустили по вене, а димедрол намешали в пиво, и он окончательно вынес всем мозги. И только Ужас с советско-польской границы молчаливо реял над заваленным гниющими трупами и пьяными мертвецами двором, охраняя их сон.
  
  *****
  
  Вы, конечно, можете спросить, почему супергерои во главе с капитаном и Замочу не вступили в битву, которая происходила прямо у них под носом, во дворе того самого дома, в котором они прятались.
  Я вам сейчас все объясню. Дело в том, что капитан сообщил своему лучшему другу Славе о том, что Извращенков вызвал жутких персонажей из детских страшных историй, о чем самому капитану, в свою очередь, поведал Хомокилер, и Слава сразу вспомнил про Ужаса с советско-польской границы и понял, что без него не обойдется. Когда-то в детстве он впервые услышал историю о нем и так испугался, что воспоминание о страшном Ужасе осталось с ним на всю жизнь. А потом уже Слава прочитал повесть писателя Успенского про красные руки, черные простыни и зеленые пальцы и понял, кто такой Ужас и как он убивает людей. И еще из повести он узнал, что единственный человек, который может победить Ужаса - это милиционер Виктор Рахманин.
  Слава предупредил супергероев, что выходить на битву против Ужаса с советско-польской границы не имеет смысла, потому что он без проблем уничтожит всех супергероев-людей, какими бы крутыми они ни были, а из всех живых людей победить его может только один человек на свете.
  Почему же, спросите вы, Слава не предупредил о том же самом федеральные войска? Потому что капитан и его друг Замочу, находящиеся в федеральном розыске как особо опасные преступники, строго-настрого запретили ему это делать. Во-первых, это было выгодно им самим, поскольку чем меньше ресурсов останется у государства на их поимку, тем лучше. А во-вторых, чем больше бойцов погибнет в битве федералов против Армии тьмы, тем меньше работы будет у супергероев, и поэтому им не придется переплачивать. А с деньгами у капитана пока что было туговато. Это была, конечно, гнусная логика, но что было делать?
  Капитан сначала не хотел верить про Ужаса, но, в конце концов, ему пришлось это сделать, потому что кругом происходила невообразимая чертовщина и казалось, что уже не оставалось ничего такого, чего не могло бы произойти.
  Поэтому все время, пока шла страшенная битва с Армией тьмы, Капитан сидел в квартире и вызывал Виктора Рахманина, звоня по секретной связи во все отделения милиции всех российских городов, а супергероев он предупредил, чтобы они даже не пытались высунуться на улицу, иначе всех их тотчас же хватит инфаркт. Супергерои с перепугу забились в самые дальние уголки квартиры, поэтому сталинские чекисты их и не нашли. Только Джеймс Вудс и Оливье Грюнер так испугались, что от страха дезертировали из квартиры и сразу же погибли: Вудса загрызли гремлины, а дурак Грюнер посмотрел на небо, чтобы прикинуть, какая будет погода, и моментально умер от инфаркта. Тарзан же убежал в лес, и его больше никто не видел. А Замочу, наблюдая за сражением из окна, страшно матерился и несколько раз порывался броситься в битву, но капитан его не пускал.
  - Пустите меня! - кричал Замочу и так злобно вырывался, что даже Бэтмэн с Даркмэном не могли его удержать.
  - Щас я его утихомирю, - сказал капитан, - отпустите его. Слушай, Замочу. Тебе надо себя беречь. Я перед тем, как отправить Свету в Арабские Эмираты, говорил с ней, и она мне сказала, что ты ей очень нравишься. Она просила тебе передать, чтобы ты обязательно берег себя и постарался выжить в битве.
  - Да? - удивился Замочу и перестал драться. - А ты не врешь?
  - Гадом буду, - поклялся капитан.
  - Вот это да, - сказал Замочу, - а почему она сама мне не сказала?
  - Ну, она просто стесняется, - сказал капитан, - она ведь женщина, она и не должна это первая говорить.
  - Блин, что же мне сразу не сказали? - сказал Замочу. - Да я теперь вообще в битву не полезу!
  'Твою мать, неправильную тактику выбрал', - с досадой подумал капитан и сказал:
  - Но ты тут не того! Нам тут дезертиров не надо. Ты же не Оливье Грюнер какой-нибудь или, там, Джеймс Вудс! Света трусов не любит. Она будет с тобой, только если ты покажешь себя настоящим героем.
  - Так чего мы тогда сидим! - заорал Замочу. - Замочим этих упырей! Пустите меня! Пусти, я сказал, Бэтмэн, щас в глаз дам!
  'Блядь, ну что за тормоз!' - подумал капитан.
  - Блин, ну, я же сказал героем, а не дураком! - сказал он. - Не тормози! Кстати, парни, занавесьте-ка все окна от греха подальше. Да не глядите в них! Джет Ли, кому говорят! Тьфу ты. Блин, придется наврать в СМИ, что ты умер, как герой. Замочу, ты это видел? Если ты сейчас вылезешь, Ужас тебя уберет так, что ты даже пикнуть не успеешь. И любовь к Свете тебе не поможет. Надо воевать разумно. Сейчас я дозвонюсь до Рахманина, он поможет нам победить Ужаса, а потом мы атакуем этих трупецов, которые, я надеюсь, надерутся бесплатного алкоголя, и порвем их, как тузик грелку. А потом, - тут капитан сделал зловещую паузу, - я лично изнасилую одного мудака с такой жестокостью, что он до конца жизни будет терять свое человеческое достоинство при одном упоминании моего имени.
  Замочу немного подумал и сказал:
  - Ну, ладно. Ради Светы я готов даже на то, чтобы немного потерпеть.
  - Вот и молодец, - похвалил его капитан. - Тем более, что мы должны радоваться, что сюда стянули федеральные войска. Нам реально повезло. Стивен Сигал оказался прав. Я просто удивляюсь их оперативности!
  - Да, ну, - вдруг встрял Аль Пачино. - Ради какой-то бабы еще чего-то терпеть? Я вас, русских, не понимаю. Если у тебя баб не хватает, я могу с тобой поделиться. У меня их столько, что девать некуда.
  - А у меня еще больше, - похвастался Джек Николсон, который вообще неизвестно, как сюда попал.
  - А ты докажи! - запальчиво сказал Аль Пачино. - Нет, ты докажи! Докажи! Что, слабо доказать? Нет, ты скажи, слабо?
  - Слушай, ты, Алкаш Капучино, - злобно сказал Замочу, прерывая его, - не называй Свету 'какой-то бабой', по крайней мере, при мне. Иначе я не посмотрю на то, что ты суперзвезда, Крестный отец, крутой коп и так далее. Понял? Во-первых, весь мир узнает, что ты презрительно относишься к бабам, а во-вторых, он узнает, что тебя с позором изгнали из наших рядов.
  Аль Пачино испугался и замолчал.
  - А ты, Джим Хокинс, - презрительно обратился Замочу к Джеку Николсону, - ты все время хвастаешь, что у тебя баб много, что уже говорит о твоих комплексах. Настоящий крутой бабник никогда этим не хвастается! И главное, не сколько баб у тебя было, а скольких из них ты довел до оргазма. Понял? И здесь у тебя, 'крутого бабника', получается хуевая статистика. Потому что весь твой хваленый 'секс' заключается в минетах, которые тебе делают фанатки, поэтому о женском оргазме в твоем случае речь вообще не идет. Так что, заткнись.
  Джек Николсон так изумился словам Замочу, что послушно заткнулся, и причем надолго, тем более, что возразить ему было нечего. После этого, говорят, он впал в депрессию, а потом полностью пересмотрел свою жизнь, нашел себе постоянную женщину, полюбил ее и женился на ней. И все у него было хорошо, разве только жена иногда попрекала его в том, что он недостаточно опытен в возвратно-поступательных движениях и никак не может довести ее до оргазма, что было немного странно, учитывая, что он все-таки не кто-нибудь, а суперзвезда и секс-символ Джек Николсон. Но он все-таки верил, что когда-нибудь у него получился. Однако, когда у него уже что-то начало получаться, он неожиданно умер от старости.
  А капитан тем временем все звонил и звонил в отделения милиции по всей стране и, наконец, уже под утро добыл домашний телефон Виктора Рахманина у одного из периферийных отделений. И храбрый Рахманин, едва узнав, в какую беду попал капитан и супергерои, сейчас же выехал им на помощь и обещал быть завтра.
  - Молодец, Рахманин! - сказал капитан, кладя трубку. - Я знал, что он не подкачает.
  - Это еще неизвестно, - хмуро сказали Аль Пачино и Джек Николсон. - Ему еще надо доехать досюда.
  - И что нам до завтра делать? - спросил Спайдермэн.
  - Есть одна мысль, - сказал капитан, - надо продержать Армию тьмы в неадеквате до завтрашнего дня. Тогда завтра мы их замочим голыми руками. Но для этого нужен не живой супергерой, а потусторонний, который уже был мертвым. Иначе большой риск, что Ужас его угробит. Есть среди вас такие?
  - Был Спаун, да слинял, - сказал Бэтмэн.
  - Я вроде был мертвым пару раз, - сказал Эш, - по крайней мере, превращался в зловещего мертвеца. По идее, я мог бы сходить и мне вообще пофигу, но просто очень хотелось хотя бы немного повоевать с Армией тьмы. А если я сейчас погибну, то мне это не удастся.
  - Я тоже мог быть подойти, - подал голос Блэйд, - я ведь наполовину вампир, но на том свете вроде не был, поэтому непонятно, какой у меня статус. Этот Ужас может меня замочить, а может, у меня иммунитет. В принципе, мне тоже пофигу, могу пойти и проверить. Мне умирать не жалко: во-первых, я и так скоро превращусь в полного вампира, а во-вторых, меня все равно все черножопым обзывают.
  - Да мы же просто шутили, блядь..., то есть, Блэйд, - сказал Замочу. - Ты что, шуток не понимаешь?
  - Значит, с Блэйдом риск есть, - сказал капитан задумчиво. - Он хоть и наполовину чернож... то есть, хоть и наполовину вампир и потенциально опасен, но очень опытный боец, нельзя его терять. А Эша тем более. А как же Хеллбой, кстати? Он же вроде черт.
  - Про Хеллбоя еще фильма не сделали, - сказал Леон, - только через несколько лет будет. Вы только не подумайте, что я фанат детских комиксов. Я это совершенно случайно узнал.
  - Да я тоже про Хеллбоя только вчера, то есть, сегодня утром от Славы узнал, - поспешно сказал капитан.
  Замочу саркастически сказал:
  - Ага. Ну-ну. Может, ты еще и аниме смотришь?
  - Ну, смотрю иногда, - сказал капитан, - и что?
  - Может, нам тогда героев из аниме пригласить на помощь? - предложил Замочу. - Кого ты посоветуешь?
  - Да отвали ты, Замочу, - сказал капитан, - мы важный вопрос решаем, а ты придуриваешься.
  - Я тоже вроде уже был мертв, - сказал Робокоп, - но мой мозг, к сожалению, уцелел. Меня до сих пор воспоминания мучают о прошлой жизни. А раз они меня мучают, значит, я психически нестабилен и Ужас мне точно наваляет.
  - Правильная логика, - сказал капитан, - блин! А, ну-ка, быстро вспоминайте, кто из вас еще труп. Хватит дурака валять! Вас сюда воевать пригласили, причем за немаленькие бабки, а вы тут мухлюете. Я смотрю, вы уже обрусели, блин! Нахватались русских привычек!
  Супергероям стал стыдно, а Роберт де Ниро обиженно сказал:
  - Это не русские привычки, а суперменские. Мы в Голливудском кино тоже ничего особенного не делаем, за нас всё каскадеры делают, но бабки за съемки требуем исправно. Я последние несколько лет вообще не играю, а дурака валяю. Но зрителям пофигу - пипл хавает.
  - Эх, ты, Роберт де Ниро, - укоризненно сказал Замочу. - А я ведь был твоим фанатом. Кучу твоих старых фильмов пересмотрел. Ведь когда-то ты был классным актером!
  - Я уже не тот, - вздохнул Роберт де Ниро.
  - Тот, тот, - успокоил его Замочу, - ты еще себя покажешь.
  Роберт де Ниро приободрился.
  - Погодите, значит, вам самое главное это бабки? - спросил капитан.
  - Естественно, - сказали супергерои. - Мы пытались вам это внушить еще на стадии переговоров.
  - Понятно. Тогда я вам хочу сказать, что Ужас с советско-польской границы в прессе грозился, что похитит все ваши бабки, когда мы перечислим их вам на счет, и потратит на русских девочек.
  Супергерои от ужаса открыли рты.
  - Да он охуел, что ли, этот Ужас с американской границы! - возмутился Брюс Уиллис. Никаких границ, кроме американской, он не знал. - Наши кровные бабки, заработанные непосильным трудом каскадеров, на девочек потратить? Вот гадина! Да я щас пойду и дам ему пизды!
  - Да ладно, Брюс Уиллис, я пошутил, - попытался успокоить его капитан, - чтобы Ужас тебя не убил, ты уже должен быть мертвым. Вот, блин, и каламбур получился. Короче, тебе нельзя на улицу ходить.
  - Да мне по хую! - бушевал Брюс Уиллис. - Я, блядь, не знаю, что щас сделаю! Я щас пойду его на ваучер натяну, на кукан его надену щас!
  И Брюс Уиллис решительно направился к двери.
  - Да, подожди ты, Брюс Уиллис, ты же погибнешь, - уговаривал его капитан.
  - Это Ужас щас погибнет, блядь! - кричал Брюс Уиллис. - Я ему покажу, как тратить мои деньги!
  И Брюс Уиллис хлопнул дверью.
  - Ах ты, блин, - сказал капитан, - еще одним супергероем меньше.
  Супергерои, услышав эти слова, задрожали и притихли, и в тишине было только слышно, как Брюс Уиллис вопил на лестничной площадке:
  - Ю факин хоррор фром зе америкэн бордер, айм гона кик ё факин эсс, ю факин факфейс!
  Так, страшно матерясь, Брюс Уиллис вышел на улицу, и шум стих.
  Все супергерои немного приуныли, кроме Стивена Сигала, который, наоборот, обрадовался, потому что Брюс Уиллис был его конкурентом.
  Брюс Уиллис же, выйдя на улицу, немного пришел в себя и почувствовал в воздухе какую-то жуткую, кошмарную угрозу, которая словно бы нависла над всем городом. Тут он испугался и сразу же перестал ругаться, и тихонько на цыпочках пошел по двору мимо храпящих мертвецов и гор вонючих трупов в сторону ближайшего винного магазина. Вверх он, конечно, не смотрел, потому что был не дурак. В винном магазине он обнаружил полнейший разгром и пошел в следующий. По дороге Брюс Уиллис встретил военный патруль, который в полном составе валялся на земле с вытаращенными глазами и не двигался. Других патрулей почему-то нигде не было видно. Добравшись до второго магазина, он также обнаружил его совершенно пустым и утащил целый контейнер с водкой и, пока он его тащил, для храбрости выпил половину, а вторую половину оставил во дворе, чтобы мертвецы, проснувшись, увидели ее и смогли продолжить банкет. Пьяная Армия тьмы лежала в лежку по всему двору, а огромная Живая Мертвечина спала рядом с танком, из которого неслась страшная вонь, и обнимала его за пушку. Брюс Уиллис чуть не сблевал от отвращения и зажал пальцами нос. И тут, случайно дернув головой, он ненароком скосил глаза вверх и увидел там кошмарный, чудовищный и непередаваемый УЖАС.
  А больше он ничего не увидел, потому что в глазах у него потемнело, а сердце перенесло в одну секунду сразу несколько инфарктов, и он упал замертво с раскрытыми от ужаса глазами. Шок, который он испытал, был настолько сильным, что у него на лысине от потрясения даже выросли волосы.
  Супергерои ждали-ждали Брюса Уиллиса, но так и не дождались, и совсем растерялись, и тогда капитан решил выполнить операцию сам.
  Он осторожно спустился вниз и выглянул из подъезда, заслонив лоб ладонью, как козырьком, чтобы не смотреть на небо. Он увидел мертвого Брюса Уиллиса, а рядом с ним здоровенный контейнер с водкой, который был полон лишь наполовину, но и этого было достаточно, чтобы вусмерть напоить Живую Мертвечину, все еще храпевшую неподалеку, и всю остальную Армию тьмы, которая была так же неприспособлена к действию алкоголя, как советские чукчи или американские индейцы.
  'Молодец, Брюс Уиллис, ты умер, как герой, - грустно подумал капитан, - хотя мог бы и не умирать'.
  Он вернулся в квартиру и, чтобы не лишать супергероев боевого настроя, соврал им, что Брюс Уиллис напился водки и лежит пьяный в соседней квартире и что до утра он все равно не проснется, а утром после опохмела будет как огурчик и вступит в битву со свежими силами. Супергерои немного приободрились, а капитан с чистой совестью стал дожидаться Виктора Рахманина.
  
  ЧАСТЬ 3. ПРИКЛЮЧЕНИЯ РАХМАНИНА
  
  Глава первая
  
  Знаменитый милиционер Виктор Рахманин сейчас же после звонка капитана бросился на поезд, но оказалось, что в связи с военным положением в Москве и Московской области все пассажирские поезда на Москву и в Московскую область отменяются.
  Тогда Виктор Рахманин схватил права, деньги и все необходимое, прыгнул в свою 'девятку', заправился на заправке и помчался в Москву.
  Пока он мчался, он периодически наблюдал в небе странные явления: то пролетит какая-то белая простыня, то огромная змея бесшумно проскользнет, то проковыляет по небу, как по земле, какая-то прозрачная субстанция, похожая на большую куклу. А однажды прямо на его машину спикировал огромный летающий Глаз, и Виктор Рахманин едва в него не врезался. Он притормозил на обочине, вылез из машины и осмотрелся, но Глаза уже нигде не было видно.
  'Начинается', - подумал Виктор Рахманин.
  Все действительно только начиналось: промчавшись весь день и всю ночь и немного не доехав до границы Московской области, он был остановлен вооруженным до зубов военным патрулем, который тщательно проверил его документы и сказал:
  - Поворачивай обратно. В связи с военным положением проезд запрещен.
  - Но я же милиция! - сказал Виктор Рахманин. - Мне можно!
  - Никому нельзя, - сказали ему. - Военное положение. Вали отсюда, пока тебя совершенно случайно не пристрелили бойцы нашего патруля.
  - Но меня специально пригласили! - сдуру сказал Виктор Рахманин. - Мне по секретной связи позвонил капитан СОБРа такой-то. Я единственный, кто может справиться с Ужасом с советско-польской границы. Речь идет о спасении всей страны, а, может, и всего человечества!
  Командир патруля взял Виктора Рахманина на мушку и сказал:
  - Капитан такой-то, говоришь? Не тот ли это капитан, который объявлен во всероссийский розыск за самоуправство, превышение полномочий, наезд на уважаемого человека Вована, массовое убийство невинных людей и т.д., и т.п.? Круто, ты попал на тиви, Виктор Рахманин. Ну-ка, вылезай из машины и руки за голову!
  'Япона мать! - подумал Виктор Рахманин. - Чё творится-то. Капитан в розыске!'
  - Это какое-то недоразумение, - сказал он, - как это капитан может быть в розыске? Он же Герой России. Он самому президенту жизнь спас! Это явная подстава. Тем более тут затесался какой-то подозрительный Вован. У меня это имя не вызывает доверия. Я почти уверен, что это именно его рук дело! Подождите-ка, не тот ли это самый Вован, который несколько лет назад...
  - А я почти уверен, что ты уже труп, - грубо перебил его начальник патруля, - слишком много языком болтаешь. А ну, вылезай из машины, твою мать! Лишняя тачка нам не помешает. Кстати, она у тебя заправлена?
  - Почти на нуле, - сказал Виктор Рахманин, взглянув на счетчик.
  - Вот блядь! - выругался начальник патруля. - Ты это специально? Придется с тебя еще взять деньги на бензин.
  Рахманин с поднятыми руками вылез из машины и, пока его грубо обыскивали, успел оглядеться и увидеть неподалеку новенький черный 'Порше 911 Турбо Гембалла', хозяин которого, бритый новый русский с огромной цепью на шее и в белой футболке, на которой был нарисован черный галстук, что-то с матюками доказывал остановившему его патрулю.
  'Блин, везет же некоторым, - позавидовал Рахманин, - на такую тачилу наворовал! Не то, что итальянские драндулеты. Да еще и тюнингованный. Придется, видимо, его на время позаимствовать, пока меня не успели пристрелить эти мудаки'.
  - Этот хер слишком много знает, - услышал он голос начальника патруля, который полностью подтвердил его подозрения, - отберите у него документы и на КПП его. Может, пристрелить бы надо, как лишнего свидетеля, а, может, он, наоборот, нужен, хуй его знает.
  'Это про меня, - понял Рахманин, - фигассе! Извини, браток, нет другого выхода, вынужден оставить тебя на время без машины'.
  Повернувшись лицом к начальнику патруля, он улучил момент и со всей силы треснул ему ботинком 'Тимберленд' по яйцам, так что начальник с перекошенной рожей завизжал евнуховским фальцетом и стал валиться на землю, успев дать очередь из автомата, которая, естественно, в Рахманина не попала, а улетела в лес пугать ворон. Рахманин не дал врагу упасть, а отработанным приемом заломил ему обе руки назад и, загородившись им, стал спиной к своей девятке. Затем он молниеносно выхватил из начальниковской кобуры пистолет и треснул врага рукояткой по затылку. После этого он отобрал у него и автомат. Начальник патруля мгновенно обмяк, а Рахманин снял пистолет с предохранителя и открыл огонь по патрулю, прикрываясь начальником, как щитом.
  Патруль был опытный и уже успел побывать в нескольких переделках, поэтому солдаты моментально открыли ответный огонь, но все пули попали не в Рахманина, а в его живой щит и в 'девятку'. На начальнике патруля был пуленепробиваемый жилет, поэтому пули 'калашей' были ему нипочем, однако одна пуля случайно попала ему в голову и убила его наповал. Рахманин, отстреливаясь, краем глаза увидел, как перепуганный новый русский, воспользовавшись суматохой, бросился к своему 'Порше', прыгнул в кабину и хотел завести мотор.
  - Стой, твою мать! - закричал Рахманин.
  Отшвырнув мертвого начальника патруля, он под градом пуль рванулся к машине и в тот момент, когда 'Порше' уже готов был тронуться, схватился за дверную ручку и наставил пушку на нового русского через открытое окно.
  - Выходи, сука, иначе мозги вышибу! - заорал он как можно более грозно.
  Новый русский в ужасе вывалился из машины и сразу лег на землю, закрыв руками голову и вопя во все горло 'не стреляйте!', так как кругом летали тучи пуль.
  Рахманин прыгнул на сиденье, захлопнул дверь, вывернул руль и мощно газанул. Мотор взревел, и прямо перед лобовухой возник образ бойца, целящегося в него из автомата, а потом Рахманин увидел перед глазами две дырки в стекле и от страха даже решил, что пули попали ему в голову. В следующую секунду капот машины ударил солдата, и тот с воплем улетел куда-то в лес. Впереди был только полосатый шлагбаум, и 'Порше' уже успел разогнаться так, что не было никакой возможности вовремя затормозить.
  - Черт! - вырвалось у Рахманина.
  Совсем рядом справа от себя он услышал пронзительный женский визг, а через секунду низкая машина промахнула под шлагбаумом, как Валерий Чкалов под Кировским мостом, и Рахманин только услышал, как металл чиркнул по крыше. Путь был свободен.
  Рахманин переключил передачу, и через мгновение 'Порше' уже мчал со скоростью сто километров в час, а еще через несколько мгновений перевалил за двести. Справа от него кто-то, не переставая, визжал, и Рахманин, наконец, догадавшись повернуться, увидел длинноногую блондинку с большой грудью и вообще супермодельной внешности.
  - Ты как сюда попала? - удивился он.
  - Нет, это ты как сюда попал? - кричала перепуганная блондинка. - Я-то тут все время была.
  - Иопт! - сказал Рахманин. - Так ты подружка этого дебила в галстуке!
  - Да ты псих какой-то! - не переставала кричать блондинка. - Выпусти меня! Я тебя боюсь! И не смей обзывать моего парня дебилом! У него бабок в сто раз больше, чем у тебя!
  - А тачка такая у него есть? - спросил Рахманин. - Нету. Вот то-то же.
  - Да это же и есть его тачка, негодяй!
  - Ошибаешься! Эта тачка моя. Познакомься: тюнингованный Порше Гембалла, мощность пятьсот лошадиных сил, скорость триста сорок километров в час, разгон до сотни три с половиной секунды, крутящий момент охуенный, расход топлива еще охуеннее, цена вообще пиздец. Извиняюсь за мат. Это у меня от эмоций. Я вообще фанат Порше.
  - Ну, ты наглец! - гневно сказала блондинка. - Ты даже не представляешь, что тебе за это будет. Колян тебя отымеет по полной программе. А про машину я и без тебя все знаю. Мне Колян про нее все уши прожужжал.
  - Твоего Коляна, скорее всего, уже нет, - сказал Рахманин, - думаю, что его пристрелили, как сообщника моего побега. Так что, расслабься и слушайся меня. Плакать будешь потом, сейчас нет времени. Нам надо срочно доехать до Одинцово через кучу кордонов. Я лично пока не знаю, как мы будем это делать. Но в любом случае придется тебе мне помогать, иначе я тебя выкину на ближайшем повороте, и, учитывая военное положение, злые патрули и твою внешность, добираться до дому тебе придется очень долго, поняла?
  Тут блондинка испугалась и сказала:
  - Поняла. Буду делать все, как ты говоришь, только отвези меня потом обратно к Коляну, даже если его убили. Все-таки, я его девушка и не могу его бросить, не убедившись, что его больше нет, а вообще такие милиционеры, как ты, мне очень нравятся.
  - Спасибо за комплимент, - сказал Рахманин, - когда мы победим силы зла, я обязательно отвезу тебя домой и верну Коляну машину, но раньше никак не получится, извини. Меня, кстати, зовут Виктор.
  - А меня Лена, - сказала блондинка, вытирая платочком слезы.
  - Очень приятно, - сказал Рахманин.
  - Очень приятно, - сказала Лена.
  
  *****
  
  Виктор Рахманин понимал, что все патрули по всей Московской области уже предупреждены о том, что черный 'Порше Гембалла' с таким-то номером нужно уничтожить вместе с водителем и пассажирами, и понимал также, что ему одному или даже вдвоем с блондинкой в Одинцово не прорваться.
  Он порылся в бардачке и нашел там сотовый. Сотовая связь в те годы стоила бешеные деньги, и поэтому мобильные телефоны были только у самых понтовых новых русских, например, таких, какие ездят на черных 'Порше Гембалла'.
  Рахманин немедленно позвонил своему другу капитану по секретному номеру, и закричал:
  - Здорово, друган! Я лечу к вам на крыльях, но одному мне не прорваться, потому что всем патрулям приказано натянуть меня на ваучер! Срочно высылай помощь! Я уже на Минском шоссе. Еду на черном Порше с номером таким-то. Кто там у тебя есть из супергероев?
  - Здоров, Виктор! - отвечал капитан. - Рад тебя слышать. Короче, Джеймс Вудс, Оливье Грюнер, Джет Ли и Брюс Уиллис уже взвешиваются на том свете, но героев пока еще хватает. Сейчас же высылаю тебе нескольких крутых парней. С ними ты прорвешься! Жду на нашей конспиративной квартире.
  Положив трубку, капитан сказал Замочу:
  - Прикинь, чувак на Порше к нам едет. Ни хрена себе у них там в глубинке коррупция! Завидую.
  Сказав это, он без промедления послал Рахманину на помощь Бэтмэна, Даркмэна, Аль Пачино, Роберта де Ниро, Жан-Клода ван Дамма, Джорджа Клуни, Стивена Сигала и Джеймса Бонда.
  - А как мы поедем к Рахманину на помощь? - спросили Даркмэн, Аль Пачино, Роберт де Ниро, Жан-Клод ван Дамм, Джордж Клуни, Стивен Сигал и Джеймс Бонд. - Там этот Ужас с таежной границы завис. Он всех нас натянет на двадцать первый палец!
  - Мой бэтмобиль можно прямо сюда, к квартире подогнать, - сказал Бэтмэн, - он может где хочешь и по чему хочешь проехать, хоть по лестнице, хоть по стене. А когда я в него сяду, мне уже ничего не страшно. Но пока я еще в него не сел, мне страшно. Поэтому надо чтобы кто-нибудь подогнал его за меня. Сам я на улицу не полезу.
  - Так ты на бэтмобиле в Россию приехал? - удивился Замочу. - Ну, ты даешь! А где он у тебя стоит?
  - Да тут во дворе припарковался.
  - Ок, я подгоню, - сказал капитан. - Мне уже не впервой под Ужасом ходить. Только объясни мне, как твою помойку завести.
  Бэтмэн все объяснил капитану и дал ему ключи, и капитан ловко проник в машину прямо под носом у Ужаса с советско-польской границы и всей Армии тьмы, которая уже вторично успела надраться водки, принесенной Брюсом Уиллисом, и снова валялась по всему двору, пьяная в стельку. После этого он мастерски доехал на бэтмобиле прямо до входа в светину квартиру, задавив по дороге нескольких зловещих мертвецов и последнего оставшегося в живых похитителя тел, который был единственным членом Армии тьмы, оставшимся трезвым, потому что похитители тел лишены эмоций. Замочу долго рассматривал машину и приговаривал: 'ух, ты, офигеть, блин, круто!'
  - Отлично! - сказал Бэтмэн. - Ну, теперь мы, наконец, покажем, на что способны. Гайз, залезайте в машину!
  - Только хочу предупредить, я на солнечном свету могу провести за один раз не больше сорока минут, иначе оно меня разложит на составные части, - сказал Даркмэн, - так что, если со мной что-то случится, пеняйте на себя.
  - Деньги тебе будут перечислены по полной, не сомневайся, - заверил его капитан.
  Поскольку денежная сторона вопроса была для супергероев самой главной, Даркмэн был удовлетворен словами капитана и пообещал уничтожить всех врагов, которые попадутся ему на пути.
  - Хренассе, я на такой еще не ездил! - сказал Жан-Клод ван Дамм, вместе с Замочу рассматривая бэтмобиль. - Круто! Чур я за рулем!
  - Это моя машина, - сказал Бэтмэн вежливо, - она называется 'бэтмобиль'. Если бы она называлась 'жанклодмобиль' или 'вандаммобиль', я бы не возражал против того, чтобы ты сел за руль. Но поскольку она называется 'бэтмобиль', то за руль сяду я, и даже сам Джокер ничего с этим не сможет сделать. Не говоря уже о каком-то жан клоп вандамме.
  - Ви есть очень грубый американский наглец, - заявил Жан Клод ван Дамм, - у нас в Бельгия народ на очень много вежливее, да!
  - Ну, и вали обратно в свою Бельгию, - сказал Бэтмэн, - какого хрена ты приперся в нашу грубую и наглую Америку? Тем более, ты же вроде там был чемпионом по дебилдингу или как его там.
  - Короче, горячие американско-бельгийские парни, - сказал Джеймс Бонд. - Хватит спорить. Поехали. Но в ваш бэтмобиль я не полезу. Я поеду на своем Астон Мартине. Тем более, что он в сто раз круче, чем какой-то быдломобиль. Могу даже посадить одного человека за компанию, поскольку я есть очень вежливый и воспитанный английский джентльмен.
  - Ух, ты, еще круче, чем бэтмобиль! - восхитился Жан Клод ван Дамм. - Вот это да! Чур, я за рулем!
  - Слушай, ван Дамм, - сказал Джеймс Бонд, - если бы я не был воспитанным английским джентльменом, я бы сказал тебе, что ты заебал. Но поскольку я воспитанный английский джентльмен, то я этого говорить не буду. Но, надеюсь, намек ты понял.
  - А в глаз? - спросил ван Дамм.
  - Какой такой Авглаз? - переспросил Джеймс Бонд. - Ты меня своими кавказскими друзьями не пугай.
  - Знаешь, Джеймс Бонд, - отвечал ему ван Дамм, - мне кавказские друзья и не нужны. Я когда-то в молодости навалял самому Боло Енгу, а это был парень покруче тебя. Не буду больше ничего говорить, но, надеюсь, намек ты понял.
  - Мы еще обсудим эту тему, - сказал, натянуто улыбаясь, Джеймс Бонд.
  - Если ты останешься жив, - отвечал ван Дамм.
  - Не сомневайся, - холодно парировал Джеймс Бонд.
  - Слушайте, вы еще не задолбались ругаться? - спросил Роберт де Ниро. - Человеку нужна наша помощь, а вы тут хуями меряетесь. Вы разве не понимаете, что если Виктор Рахманин погибнет, то Ужас с канадской границы всех нас скушает на завтрак? Правильно я говорю, товарищ капитан?
  - Правильно, Робик, - сказал капитан. - Вперед, друзья! Поможем Виктору Рахманину! А вас я попрошу сесть вместе со всеми в бэтмобиль, - вежливо обратился он к Джеймсу Бонду, - там на улице вас поджидает Ужас, и вы даже до своего Астон Мартина не успеете добежать.
  - Я в американских помойках не езжу, - сказал Джеймс Бонд, злобно покосившись на ван Дамма, - не беспокойтесь, Ужас мне ничего не сделает.
  - Пускай едет на своем 'Астон Мартине', - злорадно сказал Ван Дамм, - уверен, что со знаменитым Джеймсом Бондом ничего не случится.
  - Короче, - сказал капитан, - езжайте, кто на чем хочет. По машинам!
  И вот супергерои, осознав, наконец, важность момента и перестав препираться, прыгнули в бэтмобиль, и Бэтмэн так газанул прямо по стене, что вылетел через окно на улицу и приземлился на все четыре колеса на какого-то пьяного монстра из Темного города, расплющив его в лепешку. Джеймс Бонд же в это время уже садился в свой 'Астон Мартин'.
  Все супергерои заорали:
  - Аааааа-й, Бэтмэн, а поаккуратнее можно?
  - Нельзя, - сказал Бэтмэн.
  Тут он специально так рванул, что моментально оказался за пределами двора.
  - Ха-ха! - вдруг сказал ван Дамм. - Смотрите! Вон этот балбес в своем Астон Мартине. Недалеко он уехал.
  Все супергерои посмотрели туда, куда показывал Ван Дамм, и увидели раскуроченный Астон Мартин, врезавшийся в стену дома. За рулем его в обнимку с подушкой безопасности сидел окровавленный Джеймс Бонд с вытаращенными от ужаса глазами.
  - Никому не смотреть вверх! - предупредил Бэтмэн дрожащим голосом.
  Супергерои отшатнулись от окон.
  - Так ему и надо, ублюдку, - мстительно сказал Жан-Клод ван Дамм.
  - Теперь я понимаю, что дело серьезно. Без Рахманина нам действительно не обойтись, - задумчиво сказал до сих пор молчавший Стивен Сигал.
  - Жалко хорошую машину, - сказал Аль Пачино.
  - Да хуй с ними с обоими! - сказал Бэтмэн. - Вперед, на помощь Рахманину! Держитесь крепче!
  И бэтмобиль рванул вперед с такой силой, что моментально исчез из вида.
  
  Глава следующая
  
  'Порше' Виктора Рахманина взяли в тиски: впереди и на всех поворотах были патрули, а сзади погоня. Конечно, на такой машине он мог уйти от любой погони, но российские дороги таковы, что по ним лучше ездить на джипах, а не на спортивных автомобилях. Поэтому, уходя от погони, Рахманин расцарапал, помял и побил Порше, как только мог, и если бы не знаменитое бронебойное днище, его крутая тачка уже давно была бы убита.
  Рахманин съехал на обочину и углубился в лес. Там он спрятал Порше среди непроходимых зарослей, завалил ее кустами и ветками, и стал наблюдать, как мимо проносятся пыльные военные Уазики и даже грузовики с вооруженными солдатами.
  'Новобранцы', - подумал Рахманин.
  - И что теперь делать? - спросила Лена, закидывая ногу на ногу.
  - Ну, что делать? - сказал Рахманин, посмотрев на ее ноги. - Ждать, пока приедет помощь. Координаты наши они знают. А я даже позвонить им в машину не могу, потому что не знаю, есть ли у них вообще сотовые. Да и наверняка нас уже прослушивают. Черт! Ведь по сотовому можно найти наше расположение! Надо отъехать отсюда на пару километров.
  Рахманин позвонил капитану и сказал:
  - Я выкидываю телефон, чтобы нас не засекли. Координаты вы знаете. Мы будем там же, но только километра на три ближе.
  - Понял, - сказал капитан.
  После этого Рахманин выбросил телефон, выехал на Минское шоссе и осторожно проехал по нему несколько километров, а потом углубился опять в лес и замаскировался там.
  
  А тем временем супергерои мчались с огромной скоростью на помощь Виктору Рахманину и его новой подруге. Они уже успели повстречаться с одним военным кордоном и полностью его уничтожили, но только бэтмобиль после этой битвы немного помялся, и Бэтмэн крыл всех матом, требуя, чтобы после победы над силами зла ему выдали новый бэтмобиль. Жан-Клод ван Дамм издевался над Бэтмэном, спрашивая, не нужны ли ему еще и ключи от квартиры, где лежат деньги, а Аль Пачино и Стивен Сигал говорили, что им вообще насрать на бэтмобиль и на все, что с ним связано. Тогда Бэтмэн с матюками предложил им высадиться и пойти пешком и, когда они проезжали мимо молоденьких проституток, стоявших у дороги, Аль Пачино и Джордж Клуни согласились. Бэтмэн высадил Аль Пачино и Джорджа Клуни, и те пошли заниматься с проститутками извращенным сексом. Увидев перед собой голливудских звезд, проститутки содрали с них целую кучу денег, а самая коварная из них уговорила Аль Пачино заняться с ней сексом без презерватива и заразила его СПИДом, и Аль Пачино, вернувшись в Америку, заразил им целую кучу женщин, и когда их мужья узнали об этом, они собрались вместе, посовещались и решили убить Аль Пачино. Они подослали к нему Альберто Нери, который переоделся полицейским и коварно застрелил Пачино, когда тот обедал в итальянском ресторане. Власти штата, в котором произошло убийство, поймали всех злоумышленников и казнили их на электрическом стуле, и только Альберто Нери удалось дерзко бежать. Говорят, он переехал в Россию и до сих пор занимается заказными убийствами, причем ни один детектив не может его поймать.
  Скоро на пути у мчащегося бэтмобиля встал еще один кордон, на этот раз усиленный грузовиком, поставленным поперек дороги, и заранее предупрежденные патрульные даже не стали тормозить машину, а сразу открыли по нашим супергероям шквальный огонь.
  Бэтмэн попробовал под лавиной пуль объехать грузовик, въехал в глубокую канаву на обочине и застрял в ней.
  - Ёб твою мать! - сказал он.
  - Ну, что же ты, Иглесиас? - укоризненно спросил Роберт де Ниро. - Ты же говорил, что твой бэтмобиль везде проедет.
  - Везде, но не по российским канавам! - заорал Бэтмэн. - Чтоб, блядь, вся эта гребаная страна провалилась в преисподнюю.
  - Не надо! - испугался Жан-Клод ван Дамм. - Давайте сначала уедем отсюда, а потом пусть проваливается.
  - Да лично ты мне вообще по хую! - в сердцах сказал Бэтмэн. - Можешь провалиться хоть к черту на рога, хоть отправиться вслед за Джеймсом Бондом, мне абсолютно поебать.
  - Я бы тебя самого туда с удовольствием отправил, - сказал Жан-Клод Ван Дамм, - к тому же, у тебя и фамилия какая-то еврейская. Бэтман! А ты, случайно не Кацман или Дырман? Или Рабинович? А, может, тебя вообще зовут Мойша Зингельшухер? Колись, гнида.
  Даркман, слушавший этот разговор, забился в самый дальний угол бэтмобиля и неловко молчал.
  - За 'гниду' ты мне ответишь по полной программе, сука, - сказал Бэтмэн свирепо, причем его слова сопровождались ударами крупнокалиберных пуль по кузову.
  - Ага, значит, остальное тебя не обидело? - парировал Жан-Клод Ван Дамм. - Значит, вас и вправду зовут Моисей Книппер-Файзильберг?
  - Все, с меня хватит, - сказал Бэтмэн, решительно поворачиваясь к Жан-Клоду ван Дамму.
  - Я сам решу, когда с тебя хватит, уважаемый г-н Коган-Розенбаум, - издевался Жан-Клод ван Дамм.
  - Сдавайтесь, суки! - неслись снаружи страшные крики, заглушаемые пулеметными очередями.
  - Блядь, да вы что, охуели? - заорал Роберт де Ниро. - Нас щас порвут на куски! Нашли время херней страдать! И не забывайте, что Джеймса Бонда и Аль Пачино среди нас уже нет. Доставайте пушки!
  - Ладно, я и без вашего Джеймса Пачино разберусь, - сказал Стивен Сигал и полез из машины.
  - Вах, вах, факинг щит, что он делает? - испугался Жан-Клод ван Дамм.
  - Эй, мужики, я сдаюсь! - сказал Стивен Сигал, захлопывая за собой пуленепробиваемую дверь бэтмобиля и поднимая руки. - У меня нет оружия.
  - Стоять смирно, сука, руки на капот, ноги раздвинул, быстро! - орали ему бойцы с автоматами и в камуфляжах. Один из бойцов, чтобы лучше донести мысль, врезал Стивену Сигалу по морде прикладом и выбил ему зуб.
  - Блин, это ты зря сделал, мэн, - сказал Стивен Сигал, мужественно сплевывая кровь.
  - Че ты там гонишь, блядь? - осклабился боец, пинками раздвигая Стивену Сигалу ноги. - Моя твой негритянский акцент не понимай.
  - Сейчас будешь понимать, - набычившись, сказал Стивен Сигал, который, как и положено в голливудских боевиках, не мог начать драку, не сказав своим противникам многозначительную речь длиной в пять минут и не убедившись, что он при этом фотогенично выглядит.
  - Начинай уже, Стивен Сигал, твою мать! - приглушенно орали супергерои из бэтмобиля.
  - За 'твою мать' вы мне ответите, - сказал Стивен Сигал, - но это потом. А сейчас, пожалуй, пора действительно начинать драку, пока мне не вышибли второй зуб.
  - Да давно пора уже! - сказал Даркмэн, вылезая тоже из машины и сразу получив прикладом по морде. - Блядь! У меня кожа и так разлагается на свету через сорок минут, а тут еще по морде бьют! Ну, я щас вам покажу!
  Тут он схватил в охапку ударившего его солдата и одним махом сломал ему обе руки и обе ноги.
  Стивен Сигал хотел было произнести еще одну речь, но после Даркмэнского финта по нему и по Даркмэну открыли такой огонь, что Стивен Сигал рухнул под прикрытие бэтмобиля и наконец понял, что пора уже, наверное, начинать драться.
  Прямо рядом с ним упал солдат с переломанными руками и ногами, и Стивен Сигал схватил его и стал им прикрываться, как Виктор Рахманин начальником патруля. Потом он ухватил бойца за ступни и начал так охаживать им своих врагов, что Даркмэн даже отскочил от Стивена Сигала подальше, чтобы не попасть ему под горячую руку. От ударов увесистой туши своего товарища бойцы патруля так и разлетались в разные стороны. Увидев, что Стивен Сигал и Даркмэн развили определенный успех, остальные супергерои выскочили из бэтмобиля, чтобы броситься им на помощь, и вовремя выскочили: один из омоновцев пальнул в бэтмобиль из противотанкового миномета и, как знал, попал ему прямо в бензобак, отчего чудо американской техники разнесло на тысячу кусков. Все супергерои остались живы, кроме Жан-Клода ван Дамма, который замешкался и не успел вовремя выпрыгнуть.
  Увидев гибель ван Дамма, Бэтмэн упал на колени и разрыдался.
  - Бедняга! - рыдал он. - Ты погиб, как герой! Бедный мой, любимый мой... бэтмобиль!
  - Бэтмэн, сейчас не время! - кричал Роберт де Ниро. - В морге будешь реветь!
  - А-а-а-а-а-а-а-! - заорал Бэтмэн. - Суки! Я вам покажу, как ломать мою любимую машину!
  Он выхватил неизвестно откуда какой-то крупнокалиберный пулемет да как начал палить!
  Половина врагов тут же была убита наповал, несмотря на то, что все они носили бронежилеты: снайперские пули Бэтмэна попали им в головы и повышибали всем мозги. Оставшиеся омоновцы, естественно, тоже открыли в ответ страшную пальбу, но ровным счетом ни в кого не попали. Вы, конечно, можете спросить, почему? Глупый вопрос. Потому что в боевиках в супергероев никогда не попадают, а если попадают, то несильно, в крайнем случае, герой впадает в небольшую кому на пару-тройку лет, только и всего. Что же касается Стивена Сигала, Бэтмэна и Роберта де Ниро, то они втроем устроили такую канонаду, что едва не уничтожили всю окружающую флору и фауну. Кроме того, сумасшедший Даркмэн носился по полю битвы, ломая всем руки и ноги, а вновь прибывший на помощь омоновцам грузовик ГАЗ-69 он схватил за колесо и перевернул вместе со всеми солдатами, сидевшими в кузове. Солдаты с криками попадали в грязную канаву, ту самую, в которой недавно застрял героический бэтмобиль, и с ног до головы измазались вонючей жижей пополам с дерьмом.
  - Жрите, жрите дерьмо! - приговаривал Даркмэн, макая солдат головами в канаву. - Чтоб, блядь, к обеду вычистили эту канаву так, чтобы я мог в ней купаться!
  - Слушаем, товарищ командир! - говорили солдаты, козыряя, а в это время Стивен Сигал, Бэтмэн и Роберт де Ниро поливали их огнем из автоматов и быстро поубивали всех до единого.
  - Ну, и лохи, - говорил Стивен Сигал презрительно, закидывая автомат за спину, - новобранцы какие-то, наверное.
  - Суки, пустите меня к ним, я их изнасилую, убью, а потом еще раз изнасилую! - орал обезумевший Бэтмэн, порываясь прыгнуть в канаву. - Они ответят мне за бэтмобиль!
  - Спокойно, спокойно, Бэтмэн, - сказал Роберт де Ниро, удерживая его, - нечего после драки кулаками махать.
  - Драка, блядь, только начата! - орал Бэтмэн, вырываясь.
  - Ты, Бэтмэн, с ума сошел, что ли? - спросил Стивен Сигал. - Я давно подозревал, что у тебя с чердаком не все в порядке.
  - Заткни свой матюгальник, коматозник ебаный! - кричал Бэтмэн. - Тебе легко говорить. А домой мы на чем поедем? Я хотел сказать, Рахманину на помощь?
  - Вон же грузовик лежит, ГАЗ-69, - сказал Стивен Сигал, - постой, как ты меня назвал?
  - Какой грузовик, на хуй? - вопил Бэтмэн. - Этот дебил Даркмэн его разбил к ебаной матери!
  - Постой, а меня ты как назвал? - напрягся Даркмэн.
  Стивен Сигал и Даркмэн подошли к Бэтмэну и взяли его за грудки.
  - А ну, повтори, что ты сказал? - сказали они.
  - Ребята, вы чего? - трусливо сказал Бэтмэн. - То есть, я хотел сказать, что я два раза не повторяю. Если вы оба глухие, то это ваши проблемы.
  Тут что-то со стуком упало на землю прямо им под ноги и завертелось.
  - Блядь, граната! - завизжал Бэтмэн.
  Он хотел было броситься бежать, но Роберт де Ниро хладнокровно поднял гранату и небрежно бросил ее туда, откуда она прилетела. Раздался страшный взрыв, и из канавы донеслись крики покалеченных и умирающих омоновцев.
  - Полная победа, - сказал Стивен Сигал. - Жаль только, что Жан-Клоп всем Дамм скопытился. А ты, Бэтмэн, учти, мы с тобой еще не закончили.
  - Не волнуйся, я всегда к твоим услугам, - отвечал Бэтмэн, храбрясь. - Но я все-таки считаю, что сначала надо помочь Виктору Рахманину. Хотя вы, конечно, можете со мной не согласиться.
  - Какие проблемы, - сказал Роберт де Ниро. - Поможем. Даркмэн, вытащи грузовик из канавы. Тачила не очень гламурная, но зато она где хочешь проедет, не то, что бэтмановский драндулет.
  Бэтмэн хотел было обидеться, но решил, что на первое время с него хватит и двух противников, и поэтому промолчал.
  Даркмэн залез в канаву и начал приподнимать грузовик, но тут вдруг как-то весь скрючился, изогнулся, заверещал и начал исходить ядовитым дымом, а грузовик рухнул обратно в канаву. Потом прямо на глазах у Стивена Сигала, Бэтмэна и Роберта де Ниро с Даркмэна сползла кожа, и их изумленным взорам открылся его ужасающий, ободранный и окровавленный торс, как в учебных пособиях по медицине, только намного страшнее. Затем торс Даркмэна начал разваливаться на части и довольно быстро растекся в склизскую лужу какого-то вонючего вещества.
  - Что это было? - с полнейшим хладнокровием спросил Стивен Сигал.
  - Это он под действием света разложился, - объяснил Бэтмэн, - сорок минут прошло.
  - Что же вы его не предупредили? - укоризненно сказал Стивен Сигал.
  - Да я думал, он сам помнит, - оправдывался Бэтмэн, - а потом в пылу битвы как-то из головы вылетело.
  - И на чем мы теперь поедем к Рахманину? - холодно спросил Стивен Сигал.
  - Давайте переоденемся в омоновцев, - предложил Роберт де Ниро, - и поголосуем. Какой-нибудь водила нам поможет. Это же Россия! Тут живут одни дураки!
  - Хорошая мысль, - одобрил Стивен Сигал. - Но насчет дураков это ты зря. Может, они и дураки, но, если нужно, они тебя самого наебут так, что ты даже пикнуть не успеешь.
  Скоро супергерои увидели вдалеке целую автоколонну ГАЗов-69 - видимо, по всей стране шла мобилизация вооруженных сил для борьбы с Армией тьмы, а заодно с капитаном и Замочу.
  - Ребята, - сказал Стивен Сигал первому подъехавшему ГАЗу, - помогите, мы в канаву заехали. Надо обязательно вытащить машину. Мы на задании.
  - Херассе, что тут случилось? - спросили солдаты, оглядывая дорогу, на которой валялись переломанные омоновцы. - Откуда столько трупов?
  - Да, блядь, в засаду попали, на хуй, - сказал Роберт де Ниро, стараясь как можно больше ругаться матом, чтобы сойти за русского, - слышали, блядь, про капитана и Замочу? Их, блядь, рук дело. Тут такое творилось, пиздец. Эти мудаки всех уебали, мы втроем остались. Ебануться можно на хуй!
  - Куда они поехали? - закричал командир.
  - Вон туда, - сказал Бэтмэн, показывая на самую непролазную чащу. - Пять минут назад. Помогите грузовик вытащить, мы к вам присоединимся.
  Командир дал команду, и несколько десятков солдат за минуту вытащили грузовик из канавы и поставили его на колеса. Заядлый автомобилист Бэтмэн залез в кабину и проверил зажигание - мотор работал.
  - Спасибо, мужики, - сказал он, - езжайте в ту сторону, в какую я показывал, а мы за вами.
  Солдаты по команде попрыгали по машинам, моторы взревели и кавалькада ГАЗов уехала в непроходимые заросли. А Стивен Сигал, Роберт де Ниро и Бэтмэн коварно повернули в другую сторону и помчались на помощь к Рахманину.
  
  *****
  
  А Рахманину в это время приходилось туго. Военный патруль обнаружил в лесу его Порше, хотя Рахманин тщательно замаскировал его ветками и листьями: федеральные силы по особому случаю пригласили крупнейшего в России специалиста по обнаружению замаскированных в лесу машин, Алексея Сорокина по кличке 'Балбес', который в детстве облазил все помойки, отстойники и мусорные свалки Московской области и мог обнаружить в них любую ценную или нужную в хозяйстве вещь даже с закрытыми глазами. Алексей Сорокин сразу зафиксировал спрятанную машину Рахманина и после этого убежал пешком домой, опасаясь рахманинской мести.
  К Порше было срочно стянуто сто омоновцев с автоматами и пулеметами, и они уже хотели открыть из засады огонь, как вдруг из машины вылезла блондинка модельной внешности, отошла в сторонку, огляделась кругом, стянула трусики и присела пописать.
  Тотчас же ее схватили чьи-то грубые руки и зажали ей рот, так что она не могла даже пикнуть. Эти же руки бесшумно приволокли ее в какое-то другое место, а потом на нее посмотрели чьи-то бешеные глаза, а кто-то приставил ко лбу холодный пистолет.
  - Где он? - спросили ее злобным шепотом. - Он в машине? Говори, сука, иначе на месте изнасилуем и убъем!
  'Подумаешь, напугали, - подумала Лена, - мне это не впервой. А вот убивать это меня не устраивает'.
  - Не убивайте, пожалуйста! - сказала она испуганным голосом. - Я все расскажу. Он не в машине, машина это просто отвлекающий маневр. А у него тут рядом секретная землянка, он в ней и притаился, и оружия туда притащил целую кучу. У него там гранаты и пулеметы! Он специально сюда приехал, чтобы боеприпасы забрать и управлять террористами!
  - А потом что? - спросили ее.
  - А потом не знаю. Он меня в заложники захватил. Спасибо, что вы меня спасли! Он планирует какой-то международный теракт!
  - Большое спасибо за информацию, - вежливо сказали ей, - и ты думаешь, сука, мы тебе поверим, что ты не сообщница? Быстро показывай, где землянка, а не то изнасилуем и убьем!
  - Я вам покажу, пойдемте со мной! - сказала она шепотом.
  Часть омоновцев осталась наблюдать за замаскированной машиной, а часть поползла за Леной неизвестно куда. Лена, наверное, и сама не знала, куда она ползет, но инстинктивно понимала, что чем дальше от Рахманина, тем лучше.
  Вы, конечно, опять спросите: с какой это стати Лена, будучи пленницей Рахманина, вдруг, ни с того, ни с сего, бескорыстно решила ему помочь? В этом случае я задам вам встречный вопрос: скажите, а вам еще не надоело задавать глупые вопросы? На все ваши вопросы у меня есть один ответ: персонажи этой повести поступают так потому, что это принято в кино. Неужели не понятно? Чем меньше логики в приключенческом фильме или книге, тем они интереснее. И хватит учить меня жить. Лучше помогите материально - купите мою книгу!
  И вот, когда Лена и обманутые ею бойцы отползли достаточно далеко, Рахманин неожиданно открыл огонь из крупнокалиберного пулемета по оставшимся в засаде омоновцам, опередив их буквально на долю секунды. Пулемет вместе с боеприпасами он нашел у Порше в багажнике - в России в 1990-е годы владельцам подобных машин приходилось возить с собой и не такое.
  Поскольку Рахманин был самым метким стрелком у себя в городе, то он моментально пристрелил несколько человек, а еще двум или трем случайно отстрелил кисти рук, поскольку у его патронов был какой-то нереально крупный калибр. Отползшие вслед за Леной омоновцы бросились назад и стали окружать Порше, прикрываясь девушкой, так как теперь они поняли, что она никакая не заложница Рахманина, а самая что ни на есть его сообщница. Рахманин же, переведя огонь на них, застрелил еще несколько человек, но на этом его роман с любимой машиной закончился: омоновцы достали из своего Уазика миномет и пальнули в Порше, и ей пришел конец. Не буду подробно описывать обгорелые останки машины, потому что до сих пор при одном воспоминании о них у меня разрывается сердце. Лучше бы ее мне отдали!
  Естественно, наметанный глаз Рахманина вовремя заметил омоновца с адской пушкой, и Виктор выбросился из машины в тот самый момент, когда снаряд уже влетал в лобовое стекло. В руках у Рахманина был пулемет с наполовину пустой лентой, а в кармане пистолет с запасным магазином - вот и все оружие, которое у него осталось. Он обнаружил небольшое углубление в земле, которое могло прикрывать его со всех сторон, и затаился в нем, а в это время злые омоновцы вовсю поливали его шквальным огнем, так что земля вокруг него летела клочьями, от деревьев отлетали ветки, а на голову свалилась убитая белка.
  'Вот гады! - подумал Рахманин. - Белку-то за что?!'
  - Эй, Рахманин! - услышал он грубый голос. - Сдавайся добровольно, а то хуже будет! Если ты сдашься, мы убьем только тебя. А если будешь сопротивляться, то убьем вас обоих с твоей шлюхой, но перед этим мы ее изнасилуем у тебя на глазах, а потом и тебя изнасилуем на глазах у твоей шлюхи. А потом...
  - А можно только изнасилование, без убийства? - услышал Рахманин истерический голос Лены. - Я согласна всем вам дать бесплатно, если вы меня отпустите!
  'Да она правда шлюха, что ли? - подумал Рахманин. - Не везет мне на девушек!'
  - 'Можно' за хуй подержаться! - ответили Лене. - Рахманин, сука, выходи с поднятыми руками, или мы прямо сейчас учиним над твоей бабой жестокое насилие!
  - Дайте мне пять минут, я подумаю, - сказал Рахманин.
  - Да хоть десять, - ответили ему, - а чтобы тебе было удобнее думать, мы начнем прямо сейчас!
  Рахманин высунул голову над землей и увидел, как два негодяя сорвали с Лены платье, а потом и все остальное, грубо поставили бедняжку раком, и стали насиловать одновременно. Оба подонка начали сладострастно постанывать и дергались все быстрее и быстрее, делая такие же движения тазом, как Майкл Джексон на сцене. От их ударов бедная девушка тряслась, как осиновый лист на ветру.
  Рахманин в первый момент был так взбешен, что хотел броситься Лене на помощь, забыв обо всем на свете, и жестоко убить всех негодяев-омоновцев, но когда Лену полностью раздели, он вдруг подумал, что, в принципе, можно немного подождать и посмотреть, что будет дальше, ничего страшного, а убить врагов или погибнуть он всегда успеет. Он начал смотреть и даже немного возбудился.
  'Какой ужас! - думал он, не в силах оторваться от этого отвратительного зрелища. - Вот подонки! Смотреть противно!'
  Потом он услышал стоны Лены и вдруг понял, что ей это нравится.
  - А-а! - стонала Лена, ритмично раскачиваясь. - Давай, бэби, еще, еще! Да, да! Не останавливайся! Фак ми!
  'Ах, ты сволочь! - подумал Рахманин. - А я тебя еще спасать хотел'.
  И подумав так, он продолжал смотреть и чувствовал, как вместе с возбуждением в нем поднимается просто жуткая злость.
  - Ну, что, Рахманин? - грубо крикнул ему командир омоновцев, расстегивая штаны. - Надумал что-нибудь? Небось, обкончался там уже весь? Или тебе этого мало? Может, еще хочешь посмотреть? А то мы могем! Только билет в первый ряд дорого будет стоить!
  - Я не пидор, меня мужики не возбуждают! - крикнул ему Рахманин. - Тем более, такие импотенты, как ты.
  Он в это время уже готов был убить всех омоновцев вместе с Леной и даже сам не понимал, рад ли он тому, что она не успела стать его подругой, или не рад.
  - Ты что там, дрочишь, что ли, Рахманин? - издевался командир омоновцев. - Давай, давай! Сейчас еще моя очередь наступит, посмотришь!
  После этих слов Рахманин, наконец, не выдержал.
  'Ну, все, пиздец вам всем', - подумал он.
  Он вскочил на ноги и заорал:
  - Сдохните, гады!
  И, стоя, дал страшенную очередь из пулемета прямо в Лену и насиловавших ее очередных двух негодяев, так что крупнокалиберные пули прошили всех троих развратников насквозь в двадцати местах, и их окровавленные трупы рухнули в колючие кусты, забрызгав их кровью. Командиру же, как раз успевшему снять трусы, случайная пуля отстрелила член, и тот отлетел в сторону и повис на ветке березы, зацепившись яйцами.
  - А-а, блядь! - закричал бедный командир, в ужасе уставившись на свое окровавленное хозяйство.
  - Убью всех, сволочи! - орал Рахманин страшным голосом.
  Он начал гасить по врагам из пулемета, делая им круговые движения, отчего омоновцы, а вместе с ними деревья и кусты пачками валились навзничь. Враги сразу начали стрелять в ответ, но это было бессмысленно, потому что Рахманин был сейчас в таком состоянии, что его невозможно было убить.
  Вот один омоновец, прицелившись, засадил в Рахманина из миномета, но Рахманин боковым зрением угадал это движение и, как кенгуру, прыгнул в сторону, и минометный снаряд попал в дерево, стоявшее за его спиной. От взрыва здоровенную березу вывернуло с корнем, и она обрушилась на башку другому омоновцу, собиравшемуся бросить в Рахманина гранату. Корявым березовым стволом бедняге снесло пол-лица, и он уронил гранату себе под ноги. Граната шумно взорвалась, отчего сам гранатометчик и стоявшие рядом с ним два других бойца были разорваны в клочья.
  Рахманин же, словно Терминатор, бешено спускал во врагов очередь за очередью; когда кончились патроны, он стал стрелять из пистолета; когда запасная обойма опустела, он начал швырять в противников ножи, и убил еще двоих человек, а когда кончились оба ножа, он начал бегать и прыгать, как заяц, уворачиваясь от пуль, и ухитрился запрыгнуть одному из заблудившихся омоновцев на спину и сломать ему шею. Он забрал у омоновца все оружие и боеприпасы, и еще десять минут остервенело гасил, стрелял, палил, кидал, бросал, швырял, взрывал, подрывал, убивал и уничтожал все вокруг.
  Но, наконец, у него кончились все патроны, гранаты и ножи, и враги загнали его в какой-то замусоренный и провонявший мочой овраг и окружили тесным кольцом.
  - Рахманин, мазефака, ю а факин дэд! - орали ему разъяренные десантники, со всех сторон целясь в него из автоматов и пулеметов.
  'Наверное, это конец, - подумал Рахманин, - где же твои супергерои, капитан? Да, ну, и хуй с ними. Лену я убил, Ужаса я не победил, доверие товарищей не оправдал, зарплата у меня маленькая, а взяток я не беру. Так зачем мне дальше жить?'
  Он с гордым видом поднялся на ноги и решительно сказал:
  - Русские не сдаются!
  Он показал врагам фак с обеих рук, и тут же по нему открыли сумасшедшую пальбу, однако все пули почему-то прошли у него над головой, а сам Рахманин почувствовал, что теряет опору под ногами и проваливается в какую-то глубокую-преглубокую яму.
  'Что за херня? - испуганно подумал он, грохнувшись кому-то на голову и вскакивая на ноги. - Я что, все еще жив?'
  Он всмотрелся в темноту и увидел под собой оглушенного человека с черной бородой, который лежал без движения.
  'Это еще кто?' - изумился Рахманин.
  Посмотрев еще раз внимательно на лежащего бородача, он неожиданно узнал его. Рахманин видел в милиции портреты этого человека, а память у него была фотографическая. Это был знаменитый международный террорист Ушат Помоев, который, по данным ФСБ, ЦРУ и Интерпола планировал в России крупный международный теракт, а Рахманин случайно провалился в его суперсекретную замаскированную землянку.
  'Вот это да! - подумал Рахманин. - Пожалуй, придется мне еще немного пожить! Я бы тебя, дорогого товарища, сразу пристрелил, но придется сначала сдать тебя государству, чтобы оно выпытало у тебя имена всех твоих сообщников и все твои террористические планы на ближайшие десять лет, а потом передало справедливому суду, то есть, в руки российским бойцам, воевавшим в Чечне, у которых ты убил кучу друзей. Только как же тебя отсюда вытащить? И где у тебя тут компьютерный центр управления терактами?'
  В это время где-то далеко наверху он услышал страшные взрывы, беспорядочные выстрелы и громкие крики вперемешку с матерными ругательствами, а потом ему на голову один за другим стали сваливаться трупы омоновцев, изуродованные до неузнаваемости.
  'Ёксель-моксель! - подумал Рахманин. - Неужели подмога подоспела?'
  Взрывы, выстрелы и мат продолжались еще минут десять, а потом все стихло. Рахманин услышал, как кто-то подошел к краю оврага. Он поднял голову и увидел Бэтмэна в омоновской форме.
  - Эй, Рахманин, ты жив? - спросил Бэтмэн.
  - Жив, - сказал Рахманин, - где же вы раньше были, ребята? Из-за того, что вы тормозили, я девушку убил. Зато, правда, обезвредил крупного международного террориста. Давайте, вытаскивайте меня отсюда.
  - Девушка ерунда, - сказал Бэтмэн, - главное, ты должен Ужаса убить, а то мы домой не сможем уехать.
  - Девушка действительно оказалась ерунда, так что я на тебя не сержусь, - грустно сказал Рахманин. - А почему вы уехать-то не сможете? За мной же вы смогли приехать. И домой так же сможете.
  - Постой, ты верно говоришь, - сказал Бэтмэн, - тогда какого хрена мы делаем в России?
  - Так сейчас же война идет, - сообразил Рахманин, - никого из страны не выпускают.
  - Это фигня, - сказал Бэтмэн, - попробовали бы нас не выпустить. Тут в чем-то другом дело.
  - Ну, не знаю. Может быть, капитан вам еще не заплатил, - предположил Рахманин.
  - Точно, - сказал Бэтмэн, хлопнув себя по лбу, - как я мог забыть?
  К оврагу подошел Роберт де Ниро в камуфляже.
  - Здоров, Рахманин! - сказал он. - Лови веревку, сейчас мы тебя вытянем.
  Рахманин схватился за веревку, и де Ниро с Бэтмэном моментально вытащили его наружу.
  - Фью-уу! - присвистнул Рахманин, оглядывая заваленную трупами опушку. - Да вы тут никого в живых не оставили!
  - Оставили несколько человек, - сказал Бэтмэн, - они дали честное слово, что больше не будут.
  - А где Стивен Сигал? - спросил Роберт де Ниро.
  - Вон там, - Бэтмэн махнул рукой, - лекцию им читает. На тему 'Непротивление злу насилием'.
  - Понятно, - сказал Рахманин, - наверное, нам надо ехать, а то время дорого. Я, кстати, всегда мечтал прокатиться в бэтмобиле. Это была моя мечта номер два после Порше, а теперь мечта номер один. Вы ведь на нем приехали?
  При этих словах Бэтмэн поперхнулся.
  - Не напоминай мне про бэтмобиль! - завопил он. - Чтобы никогда о нем при мне вообще не говорил, понятно?
  - Понятно, - удивленно сказал Рахманин, - больше не буду. Но хоть какая-то машина у вас есть?
  - Есть, - сказал Роберт де Ниро, - ГАЗ-69. На нем и поедем.
  - Тогда вперед, - сказал Рахманин, - только дайте мне одну минуту - хочу с Леной попрощаться.
  - Что, так скоро? - услышал он голос Лены.
  Тут Рахманин увидел живую и здоровую, а главное, одетую Лену и чуть в обморок не упал.
  - Лена! - закричал он. - Ты жива! Но тебя же изнасиловали несколько омоновцев, а потом я тебя убил! Эээ... случайно.
  - Никто меня не насиловал и не убивал, - сказала Лена. - Я когда из Порше вышла пописать, меня поймали омоновцы, но когда ты начал стрелять, я убежала и спряталась, а они поймали какую-то девушку, наверное, на меня похожую, которая тоже вышла пописать. Говорят, это была сообщница какого-то чеченского бандита и она хотела их всех взорвать, но ее пристрелили.
  - Твою мать! - сказал шокированный Рахманин. - Твою мать!
  Больше он ничего не мог сказать, и они с Леной бросились обнимать друг друга, пока стоявшие рядом Бэтмэн и Роберт де Ниро не начали тихонько покашливать, но Рахманин и Лена не обращали на них внимания.
  - Рахманин, блин, успеешь еще наобниматься, время дорого, - наконец, рассердились Бэтмэн и Роберт де Ниро.
  Рахманин опомнился.
  - Едем! - сказал он.
  Они бросились к ГАЗУ-69, на каждом шагу спотыкаясь о трупы омоновцев, а Лене на ходу прямо в рот попал висящий на ветке березы член.
  - Тьфу, блядь! - выругалась Лена, выплюнула член и зашвырнула его в ближайшую канаву.
  - Эй, Стивен Сигал! - крикнул Бэтмэн, залезая в машину. - Ты едешь или где?
  - Я еще лекцию не дочитал, - ответил Стивен Сигал, оборачиваясь, - езжайте, я вас догоню. Часика через два.
  - А на чем ты поедешь? - спросил Бэтмэн.
  - За меня не волнуйтесь, - хладнокровно отвечал Стивен Сигал.
  - Ок, тогда тебе задание, - сказал Рахманин, - тут рядом в бункере валяется чеченский террорист. Отведи его в ближайшее отделение. И пусть госбезопасность сюда приедет.
  - Будет сделано, - отвечал Стивен Сигал.
  - Ну, с богом! - сказал Роберт де Ниро.
  Они захлопнули двери кабины, машина взревела мотором и Бэтмэн прямо через деревья, кусты и солдатские трупы ломанулся на Минское шоссе.
  
  Глава следующая
  
  Хитрый Бэтмэн присоседился к какой-то военной автоколонне, и беспрепятственно проехал еще через два кордона, но на третьем его все-таки остановили, и супергероям пришлось снова вступать в страшную битву с армией, омоновцами, собровцами, альфовцами, милицией, госбезопасностью и еще с кучей разных родов и видов войск, которые по идее должны были им помогать бороться с Армией тьмы и с новым русским беспределом, но из-за коррупции в государственных органах и правительстве теперь ставших их врагами. Стоит ли говорить, что наши герои расшвыряли и уничтожили всех противников, как маленьких детей, так как каждый из них даже в одиночку мог справиться с кучей врагов, а втроем, если бы только супергерои постоянно не ругались друг с другом, они вообще могли бы уничтожить целую армию даже в отсутствие Стивена Сигала, который все еще читал лекцию оставшимся в живых омоновцам, и надоел им до такой степени, что они уже жалели, что не погибли в битве с Рахманиным. Что касается оружия, то его у нашей троицы было столько, сколько у целой роты спецназовцев. Правда, врагам удалось подорвать гранатой их верный ГАЗ-69, поэтому им пришлось пересесть в тюнингованные 'Феррари' и 'Ламборгини', временно позаимствованные у какой-то обкурившейся золотой молодежи. Бэтмэн с Рахманиным сели в 'Феррари', а Роберт де Ниро с Леной - в 'Ламборгини'. Рахманин не хотел пускать Лену в машину с Робертом де Ниро, но Роберт де Ниро дал честное пионерское слово, что не будет к ней приставать.
  Короче говоря, они с боем доехали до Одинцово, а в самом Одинцово им ничего больше не грозило, кроме Ужаса с советско-польской границы: все войска, вся милиция и вообще все вооруженные силы и все до единого патрули были предусмотрительно выведены оттуда в силу угрозы, исходившей от Ужаса, и на улице не осталось ни одного человека: перепуганные жители, которые по той или иной причине остались в Одинцово, сидели дома, задраив все двери и завесив все окна. Правительство не могло даже вести видеонаблюдение за городом, так как Ужас запросто убивал взглядом через экраны мониторов. По этой причине трагически погиб президент Борис Ельцин, который, не послушавшись врачей и службы безопасности, решил лично проверить работу мониторов. Олигархи, которые решительно настаивали на том, чтобы ввести в город все оставшиеся войска, пока в нем находится Ужас, не сумели пролоббировать свою патриотическую идею в правительстве, поскольку некий теневой представитель российской верхушки заявил им, что это невозможно. Что же касается российских войск, воевавших в Чечне, то олигархи, будучи истинными патриотами своей родины, сами не хотели их оттуда выводить.
  На подъезде к Одинцово Рахманин сказал Бэтмэну:
  - Придется теперь мне сесть за руль, а тебе закрыть глаза. Адрес мне капитан сказал, так что доехать до Ужаса теперь дело техники. Главное, чтобы Армия тьмы еще не проснулась. Кроме того, поводить 'Феррари' - это моя мечта детства номер три после Порше и.....
  - Ну, ну. И после чего еще? - сурово спросил Бэтмэн.
  - Нет, нет, после ничего, - поспешно ответил Рахманин.
  - Вот то-то же, - строго сказал Бэтмэн.
  Рахманин заранее предупредил Лену и Роберта де Ниро, чтобы они не доезжали до Светиного дома пару километров и закрыли глаза, пока он не разрешит им их открыть, а сам спокойно поехал прямо во двор страшного дома по совершенно пустынному городу.
  Далеко впереди он увидел нечто огромное, страшное, бесшумное... Это 'нечто' висело над Светиным домом, переливаясь какими-то несуществующими в природе оттенками, и было то видимым, то невидимым. Это был ужас, кошмар.... Нет таких слов, чтобы описать впечатление, которое оно производило, потому что еще ни одному человеческому существу не удалось остаться в живых после встречи с ним, и потому все подходящие прилагательные они унесли с собой в могилу.
  - Бэтмэн, я его вижу, - предупредил он, - не вздумай открывать глаза, даже если тебя будут насиловать.
  - Мамочки! - сказал Бэтмэн, трясясь так, что вся 'Феррари' задребезжала, как дешевая девятка. - Насиловать? Надеюсь, ты не гей?..
  - Даже если бы я был геем, тебе бы угрожала в сто раз меньшая опасность, чем от Ужаса, - отвечал Рахманин образно, как в голливудских фильмах, надеясь, что американец лучше его поймет.
  - В сто раз меньшая? - дрожа от ужаса, спросил Бэтмэн. - Значит, ты не просто гей, а самый махровый гей в мире?..
  - Бэтмэн, ты дурак, - сказал Рахманин раздраженно.
  - Молчу, молчу, - послушно сказал Бэтмэн и замолчал, а 'Феррари' задребезжала еще громче.
  Роберт де Ниро и Лена тем временем сидели в 'Ламборгини' с закрытыми глазами, и Роберт де Ниро как бы случайно положил ладонь Лене на упругую ногу и стал как бы ненароком ее поглаживать, при этом ласково говоря:
  - Не правда ли, Лена, это очень романтично - сидеть с закрытыми глазами, не имея возможности их открыть, так как открыв их, мы можем мгновенно умереть? Меня это даже немного заводит. А ты чувствуешь, как за окном разносится аромат гладиолусов, в то время, как твои изумрудные брови колосятся под знаком луны?..
  - Роберт де Ниро, ты же обещал Рахманину, что не будешь ко мне лезть! - сказала Лена. - Как тебе не стыдно! Убери руку с моей ноги.
  - А, так это твоя нога? - очень удивился Роберт де Ниро. - Извини, я не видел, ведь у меня глаза закрыты.
  - Вот и пусть будут закрыты, - сказала Лена, - а гладиолусы, между прочим, не пахнут.
  - Что, правда? - еще больше удивился Роберт де Ниро. - Получается, в песнях обманывают? Да я подам на них в суд!
  - В песнях много всякой херни поют, - сказала Лена, - ты слушай поменьше. А насчет суда флаг тебе в руки.
  - О, бэйби, ты мне нравиться даже с закрытые глаза, - начал говорить Роберт де Ниро с придыханием, возбужденный неуступчивостью Лены, - от звуков твой голос моя сходить с ума. Давай будем скорее make love not war.
  - Скажи об этом Армии тьмы, - сердито говорила Лена, отпихиваясь от Роберта де Ниро, который уже терял над собой контроль, - они это оценят.
  - Не оценят. Бэйби, ай вонт ю, - умолял Роберт Де Ниро, лапая Лену за все выпуклые места, - плиз, би май лавэр. Ви вилл гоу ту Америка - самая лучший страна во всем мир!
  Лена пыталась отбиваться, но поскольку Роберт де Ниро был супергерой, у нее не было никаких шансов, и он уже начал раздевать ее.
  Дело в том, что все супергерои неженаты или разведены и поэтому они постоянно сексуально озабочены. Им, как правило, приходится перебиваться случайными подружками и между оргазмами, таким образом, у них проходит очень много времени. А почему у них так часто меняются подружки, не знает даже ФСБ. Это страшная тайна, которую смог бы раскрыть разве что Шерлок Холмс. Если женщине хорошо с мужчиной, то она не захочет с ним расставаться. А если она с ним все-таки расстается, то, значит, ей с ним было плохо. Например, он импотент или, наоборот, жестокий насильник. Или импотент и жестокий насильник одновременно. Если же предположить, что супергерои сами бросают своих женщин, то, значит, они не могут найти женщину, которую им не хотелось бы бросить. А если они все-таки находят такую женщину, но потом все равно ее бросают, то, значит, все совсем плохо. Видимо, такова судьба настоящего супергероя: не только спасать мир, но и вечно страдать. В любом случае, супергероям можно только посочувствовать и от всей души пожелать им успеха. Лена же в процессе домогательств Роберта де Ниро поняла, что у нее есть только один выход - точнее, два, но второй ее, как честную русскую девушку, не устраивал.
  Она приняла истерический тон и закричала:
  - Ой, что это ползет вон там? Смотри!
  Роберт де Ниро, от страха и отчасти от возбуждения потеряв над собой контроль, испуганно открыл глаза и со страшным криком дернулся назад и обмяк на сиденье.
  Это произошло так внезапно, что Лена даже не сразу поняла, что она натворила.
  - Эй, Роберт де Ниро, - сказала она испуганно, дотрагиваясь до него, - ты чего? Я же пошутила!
  Она, конечно, не открыла глаза и правильно сделала: даже только посмотрев в мертвые зрачки Роберта де Ниро, в которых отпечаталась маленькая частичка того, что он увидел, она погибла бы на месте.
  - Господи, что я наделала! - воскликнула Лена. - Но все равно, Роберт, ты сам виноват. Русские девушки это тебе не американские давалки. Будешь знать теперь.
  Лена еще немного попереживала и хотела даже с горя позвонить своему парню Коляну, но вспомнила, что его нет в живых. Это заставило ее совсем расплакаться, но скоро она так устала от страданий, что непроизвольно положила голову на плечо мертвому Роберту де Ниро, сидевшему с выпученными глазами, нежно обняла его за шею и задремала.
  
  *****
  
  Рахманин, не доезжая до Светиного двора, заехал в какую-то подворотню, выключил мотор и сказал Бэтмэну:
  - Я оставлю тебя здесь. Ужаса отсюда не видно, но ты все равно не открывай глаза на всякий случай, потому что от этого может зависеть твоя жизнь. Можешь даже поспать тут немного. Я вернусь через час-полтора.
  - Ладно, - храбро сказал Бэтмэн тонким голосом. - Как это ви говорить: ни пуха, ни пера?
  - К черту, - сказал Рахманин, выходя из машины.
  - Постой, ты что, меня послал? - рассвирепел Бэтмэн.
  - Да успокойся, это у нас присказка такая, - сказал Рахманин.
  Он захлопнул дверь и пошел себе.
  Тут же из 'Феррари' раздался истошный крик:
  - Рахманин, не уходи! Я боюсь! Мама!
  Рахманин не отреагировал и ускорил шаг. Скоро он отдалился от подворотни, и истошные вопли Бэтмэна перестали быть слышны.
  
  Рахманин шел по совершенно пустынной одинцовской улице, вдребадан разгромленной и разграбленной взбесившейся Армией тьмы, и глядел на молчаливо переливающегося Ужаса с советско-польской границы так, будто того и не было.
  Рахманин выработал эту технику еще во время своего первого серьезного расследования - убийства мальчика в пионерлагере, который был задушен черной рукой. Рахманин знал, что бороться с потусторонними монстрами из детских страшных историй можно только одним способом: полностью подавив в себе страх и совершенно их игнорируя, как будто их и нет на самом деле. Тогда они действительно перестают существовать, потому что их и вправду не существует.
  Такой тренинг доступен только людям с громадной силой воли и железной психикой, каким Рахманин и был. Выработать такую тактику в десять раз труднее, чем обмануть самый совершенный детектор лжи. Ни один из супергероев в мире не мог сравниться в этом с Рахманиным. Любой другой человек, увидев Ужаса, не выдержал бы этого зрелища даже полсекунды, и даже сам Рахманин не выдержал бы, если бы он, как все остальные люди, убедил себя в том, что Ужас реален. Поэтому единственный способ выжить заключался в том, чтобы внушить себе нереальность Ужаса, потому что смириться с его существованием было невозможно для слабой человеческой психики, и она попросту не выдерживала.
  Рахманин спокойно смотрел на Ужаса, внушая себе, что не замечает его и всего лишь смотрит в его сторону, и даже не в ЕГО сторону, потому что никакого ЕГО там и нет, а просто в сторону неба над Светиным домом, потому что оно такое красивое и сине-голубое, и такие пушистые белые тучки по нему плывут, просто глаз радуется. И сам Светин двор, наверное, тоже очень красивый, как же может быть иначе. Деревца зеленые растут и так далее. Разноцветная детская площадка, разрисованная смешными зверюшками, красивая песочница с чистеньким песочком, в которой возятся карапузы с совочками. Когда-нибудь у него тоже такой родится. А Лена какая хорошая девушка оказалась, правда? Даже, в общем, неудивительно, что он, человек с железными нервами, из-за нее психанул. На ней даже вполне жениться можно. Не то, что эта похотливая террористка-проститутка. Правильно он ее застрелил. Конечно, у него нет столько денег, чтобы Лену впечатлить. Она на Порше привыкла ездить. Но зато ведь он обезвредил международного террориста, может, его теперь повысят в звании? Тогда ему будет, чем ее соблазнить.
  Думая об этом и шагая к Светиному дому, он не переставал смотреть на Ужаса с советско-польской границы, то есть, на голубое небо за ним, зная, что чем дольше он выдержит этот взгляд, тем больше будет ослабевать Ужас и, в конце концов, совсем исчезнет. Он заметил, что Ужас иногда становился совершенно прозрачным - это был признак его начинающейся слабости. Еще немного, и Рахманин победит.
  Но когда он вступил в Светин двор, он увидел там такое, что даже его железная психика на секунду ослабла, и он сразу почувствовал, как прозрачный Ужас вновь засиял яркими красками и стал в несколько раз страшнее, и даже как будто обдал его холодом смерти. Рахманин покачнулся и усилием воли придал себе прежнее настроение, хотя ему очень нелегко было это сделать.
  Во дворе никаких зелененьких деревьев и красивых песочниц не было, а были страшнейший разгром и разрушение, и все его пространство было завалено гниющими трупами в несколько слоев, а по трупам ползали отвратительные пьяные твари, собранные, наверное, из всех самых ужасных книг и страшных фильмов, которые когда-либо были написаны и сняты. От мерзких монстров за километр несло перегаром, и они лазали по всему двору, ища, чем бы опохмелиться. Кроме того, двор был по колено завален двадцатью тоннами дерьма и блевотины, потому что тупые твари намешали водки, пива, димедрола, кетамина и калипсола, и на следующее утро после угарной вечеринки их так пронесло, что они едва не утопили всю округу своими отправлениями и испражнениями. А над двором гудело целое облако трупных мух и прочих отвратительных насекомых.
  А над ними, периодически натыкаясь на ковыляющих по колено в дерьме мертвецки пьяных мертвецов, неслышно летали черные и красные руки, простыни, шторки, одеяла, стеклянные куклы, зеленые черепа, красные сапоги и прочие гнусные создания, которые, увидев Рахманина, как по команде, застыли в воздухе и повернулись к нему. Мертвецам же на Рахманина было наплевать: у них раскалывались их мертвые головы, и они искали завалявшуюся где-нибудь бутылку пива или, на худой конец, банку с рассолом.
  Рахманин быстро взял себя в руки и стал деловито бродить по двору, зажав нос и не обращая никакого внимания на летающих упырей.
  - Запустили двор! - ворчал он, расшвыривая ногами мусор и проходя сквозь какую-то стеклянную куклу, совершенно ее не заметив. - А кто убираться будет? Я на вас жалобу напишу! Устроили тут Содом и Гоморру!
  Летающие твари окружили его плотным кольцом и попытались напугать до смерти, но Рахманин был не лыком шит.
  - Это же целую неделю убирать надо! - возмущенно говорил он. - Вот почему в Одинцово туристы не приезжают! Какой тут туризм нах! - Он настолько вошел в роль, что даже не обращал внимания на то, что жуткие монстры начали лопаться один за другим, не выдержав конкуренции с железной психикой Рахманина. - А мух-то сколько! Пиздец! А вон, бутылочка пива лежит! Эй, ты, а ну, не трожь! - сказал он едва держащемуся на ногах доктору Зло, который уже было потянулся к валяющейся бутылке 'Клинского'. - Не смей пить мое пиво! - Доктор Зло пьяно улыбнулся, икнул и упал в кучу дерьма. Рахманин одним махом открыл бутылку об глаз и залпом выпил половину. Хмель слегка ударил ему в голову, после чего Рахманин почувствовал себя совершенно неуязвимым. Адские создания из детских историй бессильно лопались одно за другим, как мыльные пузыри. Однако в подобном хмельном состоянии таилась большая опасность: можно было в пьяном раже потерять над собой контроль и начать наезжать на самого Ужаса, тем самым дав ему понять, что ты его видишь, а это означало верную смерть. Рахманин это прекрасно понимал, и поэтому продолжал 'не видеть' Ужаса и всех остальных его летающих коллег.
  - Бля, че-то я нажрался с утра, - сказал он пьяно, усаживаясь на скамейку и затянувшись 'Клинским' из горла. - А хули? Погода хорошая, настроение отличное, сегодня пойду к корешам в гости, отметим выходные. А седня же еще какой-то праздник вроде, не помню тока, какой. Запамятовал, блядь! Эй, командир, не помнишь, че сегодня за праздник? - обратился он к Фредди Крюгеру, который стоял на карачках и блевал прямо на Джейсона Ворхеса, не снимавшего хоккейной маски даже во время пьянки.
  Фредди Крюгер поднял пропитую опухшую морду и промычал:
  - Гив ми мор водка, плиз!..
  - Водки нет, а бир пожалуйста, - предложил Рахманин, - бери, фрэнд, там еще на дне немного осталось.
  - О, сенк ю вери мач! - прохрипел Фредди Крюгер. - Ай лав Раша! Рашэн водка из зе бест!
  - Согласен, - сказал Рахманин, - водка зе бест, но пиво отстойное. Да и водка хорошая, только если не паленая. Это тебя от лицензионной так перекосило, а если бы ты попробовал денатурат за три рубля, который народ в глубинке пьет, ты бы копыта отбросил после первого же стопарика, и тупой сериал про кошмар на улице Вязов наконец-то закончился бы. Хотя мы тебя все равно замочим, так что, ты не особо радуйся.
  - Доунт андерстэнд, - просипел Фредди Крюгер, опрокидывая в себя остатки 'Клинского'. - Оу, щит! Какой облегчений!
  - Да чел, жизнь вообще прекрасна! - согласился Рахманин. - У тебя есть бабки? Так слетай за пузырем. Можем взять третьего за компанию. Эй, ты, голкипер, третьим будешь? Щас напьемся, завтра в школу не пойдем! А погода-то какая хорошая, а! способствует выпивке!
  Рахманин, забывшись, мечтательно взглянул вверх и увидел, что Ужаса больше нет, а очистившееся небо сияет нежной синевой, и по нему плывут пушистые белые облака.
  Конечно, он на всякий случай не обратил на это никакого внимания, то есть, сделал вид, что небо всегда таким и было - на тот случай, если коварный Ужас захочет его провести и усыпить его бдительность. Но Ужас больше не появлялся, а вместе с ним навсегда исчезли все руки, простыни, куклы, черепа и глаза.
  Рахманин победил.
  А пьяные мертвецы даже не заметили исчезновения своих главных защитников, и продолжали кто валяться в блевотине, а кто искать, чем опохмелиться.
  Рахманин, насвистывая так, будто ничего и не произошло, встал со скамейки и пошел себе со двора, как настоящий профессионал до последней секунды не разрешая себе перепадов настроения и намереваясь перво-наперво разыскать Лену, Бэтмэна и Роберта де Ниро, чтобы сообщить им радостную новость.
  Потом у него появилась новая мысль.
  'Сейчас эту пьяную ораву можно брать голыми руками, - решил он, - их, конечно, много, но в таком состоянии капитан с супергероями их замочат на раз. Пойду-ка я сначала на конспиративную квартиру'.
  Он повернул в другую сторону и, сориентировавшись, нашел Светин подъезд и хотел уже зайти в него, но у самого входа путь ему преградила огромная и отвратительно смердящая Живая мертвечина.
  - Ну, что, человек? - спросила она хмуро, смотря на него тяжелым похмельным взглядом. - Наебать меня хотел?
  Рахманин пораженно смотрел на огромную тварь, сидевшую на курносом танке с согнутой вверх пушкой: Мертвечина на спор согнула ее во время последней вечеринки.
  Тут Рахманин вспомнил, что все оружие оставил в 'Феррари', посчитав его ненужным.
  'Неужели это конец? - подумал он. - Прощай, Лена!'
  Он бросился было в сторону, но наткнулся на протрезвевшего Фредди Крюгера, который тотчас же схватил его своими пальцами-ножами.
  Но Живая мертвечина вырвала Рахманина из крюгеровских лап.
  - Он мой, - сказала она грозно. - Позовите мне доктора Лектера. И под страхом смертной казни никому не говорите, что Рахманин замочил Ужаса. А после завтрака мы разрушим этот ебучий город и уничтожим всех, кто еще остался в живых. Привести войска в боевую готовность!
  *****
  
  Капитан ждал-ждал Рахманина, но так и не дождался.
  - Он уже давно должен быть здесь, - взволнованно говорил он Замочу, - но Рахманин не может подвести! Наверное, что-то случилось. И, главное, никто из супергероев не вернулся! Надо что-то делать!
  - И что ви предлагайт? - спросил Робокоп.
  - Что я предлагаю? - переспросил капитан. - Я предлагаю, если это вас не очень сильно затруднит, всем вместе подумать над этим вопросом. Вам, блядь, деньги платят. Иначе какого хуя вас сюда всех пригласили? Извините за выражение.
  - Извиняем, - сказал Эш, - мы понимайт ваш состояний. А кто всех этих монстров вообще вызвал? Может, он знает и как их угробить?
  - Доктор Извращенков, - сказал капитан.
  - Откуда ты знаешь? - удивился Замочу.
  - Как откуда? Нам же Хомокилер рассказал.
  - А! - сказал Замочу.
  - Ну, так поймайте доктора Извращенкова и накостыляйте ему, - посоветовал Эш, - чтобы он добровольно во всем признался.
  - Это, конечно, мысль, - сказал капитан, - но я же не товарищ Сталин, чтобы кого угодно заставить говорить, а тем более, Извращенкова. К тому же, товарищ Сталин теперь на стороне наших врагов, поэтому его самого придется уничтожить. А Извращенкова еще и хрен найдешь - он ведь колдун.
  - Ну, может, у него родственники какие-нибудь есть? - спросил Эш.
  - Вообще-то, есть, - сказал капитан, - я даже, наверное, одного такого знаю. Слушай, Эш, да у тебя башка неплохо соображает для американца! Молодец!
  - Ну, иопты, - сказал Эш, - постой, это мне комплимент или на Америку наезд?
  - И то, и другое, - сказал капитан.
  - А, ну тогда ладно, - успокоился Эш.
  - Короче, - сказал капитан, - у Извращенкова есть внук по имени Негодяй. Мою дочку однажды во дворе напугал какой-то маленький засранец, рассказывая ей страшные истории про какие-то красные руки и черные жопы. Или наоборот - черные руки и красные жопы. Вот, черт, запамятовал, какого цвета там были жопы - черные или красные?
  - Предлагаю всем срочно обсудить этот охренительно важный вопрос, - сказал Замочу.
  - Да ладно тебе! Ок, намек понял. Ну, так вот, наверняка, этот засранец и был Негодяй. Он любит всех детей пугать такими историями. Да наверняка он всех этих упырей и вызвал! Куда его старому дедушке было до такой хуйни додуматься! Тем более, я слышал, что Негодяй учился у своего дедушки колдовству. Осталось только его найти.
  - А чтобы его найти, надо всего лишь выйти на улицу, - саркастически сказал Мистер Яростный, - тогда уж проще пойти да проверить, висит там этот Ужас или нет. Или даже не ходить, а в окошко выглянуть. Кто пойдет первым?
  - Это да, - сказал капитан задумчиво, - какие вы, американцы, блядь, все умные стали на российской почве!
  В общем, наши герои попали почти в безвыходную ситуацию и не знали, что делать.
  
  
  В это время Живая мертвечина жестоко пытала храброго Виктора Рахманина, пуская ему в нос усиленные дозы мертвечинного сероводорода, который в сто раз сильнее, чем обычный сероводород, и спрашивала его:
  - Говори, сволочь, где ты спрятал своих сообщников, которые довезли тебя до Одинцово? И к кому ты ехал? И где этот 'кто-то' находится? И не пытайся меня обмануть, я в курсе всех последних новостей, мы тут радио слушаем и телевизор смотрим.
  - Еще раз говорю вам, что у меня не было никаких сообщников, - отвечал Рахманин, хотя и задыхался от удушья.
  - Ты, сука, у меня будешь говорить! - разозлилась Живая мертвечина.
  - Нет, не буду, - отвечал Рахманин.
  - Ах, так! - злобно прошипела Живая мертвечина. - Даю тебе одну минуту. Если ты не признаешься, я отдам тебя на растерзание своей армии, и тебе придется хуёво.
  - Не признảюсь, - отвечал Рахманин твердо.
  - Да, с русскими спорить бесполезно, - вздохнула Живая мертвечина, - это я уже давно поняла. Партизаны ебучие! Эй, Армия тьмы! Отдаю вам этого негодяя! Делайте с ним, что хотите.
  И, размахнувшись, она швырнула Рахманина в самую гущу своего адского войска.
  Тут отвратительная Армия тьмы радостно заверещала, заулюлюкала, завопила и заревела страшными голосами, схватила Виктора Рахманина и расправилась с ним самым жестоким образом, а каким именно, осталось покрыто мраком неизвестности.
  Так погиб один из самых великих героев этой правдивой истории. Да и вообще всей новейшей российской истории. А такие ублюдки и подонки, как новые русские бандиты, олигархи-миллиардеры и Ксения Собчак живут себе припеваючи, и в ус не дуют. Потому что у Ксении Собчак вообще усов нет. Нарисуйте кто-нибудь этой дуре усы!
  
  ЧАСТЬ 4. РАЗГРОМ
  
  Глава первая
  
  - Всем срочно привести себя в боевую готовность! - проревела Живая мертвечина. - Алкоголики, тунеядцы! Чтобы, когда я вернулась, были готовы выступить. Ганнибал Лектер! Назначаю тебя главнокомандующим Армией тьмы вместо героически погибшего Клоуна!
  'Тупой синерожий мудила', - помянула она Клоуна про себя.
  - Слушаюсь! - сказал Ганнибал Лектер.
  - Постойте, а как же я? - обиженно спросил Казанова Франкенштейн. - Я гораздо более страшный злодей, чем этот Наебал Лектер. Я даже в сумасшедшем доме сидел. А потом его взорвал! Я вообще никого на свете не боюсь, кроме Мистера Яростного.
  - Вот этот мистер Яростный тебя и угробит, - пообещала ему Живая мертвечина, - помяни мое слово! А теперь заткнись и иди в строй!
  - Слушаюсь, - сказал Казанова Франкенштейн, повесил голову и пошел в строй командовать взводом.
  - А где же товарищ Сталин? - спросил Чикатило. - Он ведь был Генеральным секретарем СССР. Он и должен командовать Армией тьмы. Этот человек привык быть главным. Иначе он вас всех репрессирует и сошлет в ГУЛАГ!
  - Твоего товарища Сталина я на всякий случай прикончила, - сообщила Живая мертвечина. - Он, гнида, понтоваться что-то начал. И Берию я прикончила заодно. А то как бы потом он меня ненароком не подсидел, зараза. Кстати, ответь нам, уважаемый Чикатило, почему ты не участвовал в битве с федеральными войсками? Ты ведь в списке был заявлен. А?
  - Ну, понимаешь, - смутился Чикатило, - как бы тебе сказать... Я, вообще-то, взрослых мужчин не очень люблю убивать. Вот девочку или мальчика убить, а потом их трупы изнасиловать, это как-то больше по моей части...
  - Какого хера тогда доктор Извращенков вызвал тебя с того света? - сказала Живая мертвечина. - От тебя никакого толку!
  - Ну почему же никакого толку? - оправдывался Чикатило. - После того, как силы зла победят, я вам пригожусь. Я буду насиловать и убивать беззащитных женщин и детей, чтобы доставить вам удовольствие.
  - Молчать! Ты, жалкий людишка, даже не представляешь, как ты должен извратиться, чтобы доставить мне удовольствие, - сказала Живая мертвечина. - А когда мы победим проклятые силы добра, я с Извращенковым проведу профилактическую беседу. Пора его, наверное, тоже замочить. Пора уже всех замочить! Всех до единого мочить! Отрубить им всем головы. Мочить всех подряд! Мочить!...
  У Живой мертвечины начинался приступ мании величия пополам с манией преследования: она уже хотела замочить и Извращенкова, и вообще всех подряд, забыв о том, что именно Извращенков вызвал ее с того света. Глядя на нее, Армия тьмы и сама задрожала от страха.
  'Как бы она нас самих всех не замочила!' - подумала она в ужасе.
  - Отставить подрывные мысли! Короче, когда я вернусь, чтобы были готовы выступить! - проревела Живая мертвечина. - А я пойду разыскивать сообщников Рахманина. Чую я, тут какой-то подставой пахнет. Джокер, идем со мной! Кстати! А хули Дракула в битве не участвовал?! Он ведь тоже был заявлен! А, ну, подать сюда Дракулу!
  Бросились искать Дракулу и перерыли весь двор, но нигде его не нашли.
  - Дураки, - сказал Ганнибал Лектер, - Дракула ведь при дневном свете не тусуется. Он же вампир. Он сейчас лежит в одном из подвалов в каком-то из домов в этом дворе. Я его там в гробу видал.
  - А какого хера тогда Извращенков его вызвал? - сказала Живая мертвечина. - От него толку еще меньше, чем от Чикатило!
  - Ну, может, он ночью пригодится, - сказал Ганнибал Лектер, - ночью-то он огого! И превращается, в кого хочешь, и физическая сила такая, что Мистер Яростный даже поблизости не валялся.
  - Тогда найдите его, где хотите, блядь, и скажите, что если будет сачковать, я его мозги через жопу высосу, и мне по хую его физическая сила! - пригрозила Живая мертвечина. - Вопросов нет? Отлично. Джокер, идем!
  
  *****
  
  Лена, проспав в машине пару часов, проснулась и сладко потянулась, случайно заехав Роберту де Ниро кулаком по морде.
  - Ой, Роберт, извини, - сказала она, - я не хотела! Ой, да ты все равно уже мертвый, так что, теперь можно не извиняться. Тогда нннаа, получи по морде еще раз! Что, съел? Извини, но это за то, что ты лапал подружку самогó Коляна. Ты знаешь, если бы он узнал, что ты это сделал, он бы весь ваш Голливуд стер с лица земли. Думаешь, я шучу? Нисколько! Он знаешь, как меня ревнует? Единственный, кому я, пожалуй, могла бы дать, это Виктор Рахманин. Мне прямо неудобно в этом признаваться. Такой классный парень! Ты ведь никому не скажешь? И симпатичный очень, да? Конечно, если бы Колян узнал об этом, он бы стер меня с лица земли. Но Виктор бы за меня отомстил! Пожалуй, даже Колян с ним не сумел бы справиться. Ой, как это романтично, правда?
  И тут вдруг Лена поняла, что уже давно сидит с открытыми глазами и даже не думает умирать.
  - Ой! - сказала она, в страхе зажмуриваясь. - Мама!
  Но и после этого совершенно ничего не случилось, и Лена, посидев с закрытыми глазами минут пять, не выдержала и тихонько открыла их. Она очень осторожно посмотрела в лобовое стекло и не увидела там никакого Ужаса или кого-нибудь, хотя бы отдаленно его напоминающего. Тогда она настолько расхрабрилась, что вышла из машины и осмотрелась кругом, и опять-таки не увидела никого и не ощутила ровно никакого недомогания.
  - Ура! - закричала Лена, заскакала и заплясала. - Витя его победил! Ура-ура-ура!
  Она залезла в машину, на радостях набросилась на Роберта де Ниро и стала обнимать и целовать его взасос.
  - Роберт, как жалко, что ты меня не слышишь! - восклицала она взволнованно. - Виктор молодец! Я его люблю! Он круче всех! Даже, наверное, круче Коляна! Он даже круче тебя! Ну, извини, не обижайся. Знаешь, я так рада и мне даже теперь стыдно, что я с тобой так плохо обошлась. Ты, наверное, всю жизнь мечтал попробовать русскую девушку, а самому приходилось все время тусоваться с голливудскими звездами. Бедняжка! Мне тебя так жалко. Хочешь, я исправлюсь? Я буду теперь хорошей девочкой и тебе понравлюсь. Потрогай меня здесь... Тебе нравится? А вот здесь? Вижу, что нравится. Я хорошая, да?
  Тут Лена, решив загладить свою вину перед Робертом де Ниро, стянула платье через голову и сняла лифчик, обнажив свои большие упругие груди. Потом она прижалась грудями к лицу бедного Роберта де Ниро.
  - Тебе нравятся мои сиськи, Роберт? - спрашивала она его развратным голосом, чтобы доставить ему удовольствие. - Потрогай их, не стесняйся. - Тут она взяла холодную руку Роберта де Ниро и стала нежно ласкать ею свои большие теплые груди. - Видишь, какие они упругие? Коляну они тоже нравились. А еще он любил - только ты никому не говори! - он любил... нет, я тебе не скажу! А то Колян потом меня убьет! Ведь это наша тайна. Что ты сказал? Что ты никогда никому не расскажешь? Честно-честно? Ну, ладно, так и быть, я тебе скажу на ушко... (Лена прошептала что-то на ухо Роберту де Ниро, и если бы он был жив, у него, наверное, глаза полезли бы на лоб). Ну, вот. Представляешь, какой развратный негодяй?... Я не хотела этого, но этот негодник заставлял меня силой... А попка моя тебе нравится? Потискай ее. Вот так, да... Подожди, я сниму трусики... Вот теперь потрогай. Какие у тебя холодные руки! Как у мертвого. А иногда, когда мы занималисть сексом, я представляла, что партнеров двое. Например, Колян не один, а со своим другом. Но он мне бы, конечно, такого никогда не позволил. Ты хотел бы сейчас со мной это сделать? Вместе с Аль Пачино? Я бы хотела...
  Лена взяла руку Роберта де Ниро и стала ласкать себя ею. Потом она взяла его вторую руку за самый длинный палец, которым обычно показывают фак, и начала ласкать себя обеими его руками.
  - А!... - нежно постанывала она, извиваясь всем телом и покачивая своими большими грудями. - Продолжай, дорогой... Ну, как тебе русские девушки? Лучше, чем у вас в Голливуде? Уверена, что лучше. Ну, что же ты молчишь?... Тебе приятно? А, интересно, он у тебя большой? Наверное, уже стоит?..
  Лена стала расстегивать Роберту де Ниро брюки, при этом продолжая ласкать себя его рукой. Она уже почти стащила с него трусы, одновременно целуя его в губы, но в эту секунду их взгляды встретились.
  И в его мертвых глазах она увидела, а, скорее, ощутила мгновенную смертельную вспышку, острый укол чего-то ужасного и непередаваемо жуткого, так что ей показалось, что у нее разорвалось сердце и лопнул мозг, и она, не успев даже вскрикнуть, упала Роберту де Ниро на грудь.
  Ужас с советско-польской границы продолжал убивать даже после своей смерти.
  
  *****
  
  Живая мертвечина, при каждом шаге сотрясая землю и оставляя в асфальте огромные динозаврические следы, отправилась пешком на розыски рахманиновских сообщников. Джокера она посадила себе на шею.
  Может показаться странным, что Мертвечина, не проверив подъезд, в который так очевидно пытался проникнуть Рахманин, на наличие его сообщников, вместо этого бросилась на их поиски в совершенно другое место. Удивительно также и то, что она и сама, неся ухмыляющегося Джокера на своей шее, понимала, что делает что-то неправильное, но, тем не менее, продолжала идти дальше. Что ею руководило? Не может же быть, чтобы что-то гипнотически воздействовало на ее сознание?..
  В какой-то грязной подворотне Ме6ртвечина заметила новенький желтый 'Ламборгини', который не мог не привлечь ее внимания.
  - Гляди, Джокер. Эти новые русские совсем охуели, - сказала Живая мертвечина, - грабят, суки, страну.
  - Ага, - на всякий случай поддакнул Джокер, ухмыляясь до ушей.
  Подойдя к машине, Живая мертвечина заглянула внутрь и увидела там мертвого Роберта де Ниро и сидящую на нем верхом Лену с расширенными от ужаса глазами, причем Лена была совершенно голая.
  - Ха-ха! - сказала Живая мертвечина. - Этих уже и убивать не нужно. Они смертельно обосрались при встрече с нашим дорогим Ужасом.
  - Это точно, - поддакнул Джокер, - давай хотя бы машину взорвем?
  - Не надо, - сказала Живая мертвечина, - я ее Ганнибалу Лектеру подарю. Очень уж вкусно он готовит для меня трупы. Хочу его поощрить.
  - Ты и так его уже поощрила, - надулся Джокер, - он теперь главнокомандующий Армией тьмы. Влюбилась ты в него, что ли?
  - Молчать! Ну, ладно, не дуйся, - сказала Живая мертвечина, - я тебе другую тачку подарю. Вон, гляди, еще одна, ничуть не хуже! Красненькая, как спелый помидор. Тебе нравится?
  - Нравится, - сказал Джокер, - смотри-ка, там кто-то есть! Может, не будем отбирать у них машину? А то как-то неудобно.
  - Неудобно на льду ебаться, - сказала Живая мертвечина.
  - Почему? - спросил Джокер. - Потому что холодно?
  - Потому что ноги разъезжаются! - Живая мертвечина громко заржала.
  - Фу, Живая мертвечина, - сказал Джокер, - какая ты пошлячка! То есть, я хотел, сказать, какой смешной анекдот! Ха-ха-ха! Слушай, а в 'Ламборгини' была девка совершенно голая. Чем они там занимались, развратники? Мать моя женщина, только сейчас сообразил, с ней же был Роберт де Ниро! Ай-яй-яй! Придется настучать его жене. Если она у него есть. А можно, я девку себе заберу? Мне нравятся русские бабы, у них такие классные животики! У американок они все плоские, как доски, и они, дуры, думают, что это сексуально, а меня от их животов уже тошнит! Ну, можно, а?
  - Заткнись, развратник, - сказала Живая мертвечина, - ладно, на обратном пути заберем. - Она наклонилась к 'Феррари'. - А ну-ка, посмотрим, кто у нас тут?
  А в 'Феррари' сидел Бэтмэн и, слушая громоподобные шаги и голос Живой мертвечины, умирал от страха, тем более, что он даже не мог открыть глаза и посмотреть, что, черт возьми, происходит.
  - Твою мать! Да это же Бэтмэн! - заорал Джокер. - Мой смертельный враг! Пусти меня, Мертвечина! Щас я навешаю ему пиздюлей!
  - Ха-ха, обоссаться! - загоготала Живая мертвечина. - Зацени, дебил сидит с закрытыми глазами! Как их наш Ужас напугал! Я уссываюсь кипятком!
  А Бэтмэн сидел ни жив, ни мертв.
  - 'Это Джокер! - догадался он. - А с ним Живая мертвечина! Мне пиздец!'
  Тут он, сходя с ума от страха, но по-прежнему не открывая глаз, в одну секунду пересел на водительское сиденье, включил зажигание, надавил на газ и рванул с места с такой силой, что меньше, чем за четыре секунды набрал скорость сто километров в час.
  Он успел услышать издевательские слова Живой мертвечины про то, что он боится открыть глаза, и сначала решил, что это означает, что шухер прошел и глаза можно открыть, но потом от страха подумал, что Живая мертвечина хочет таким образом его перехитрить, и не стал открывать глаза. Поэтому, не проехав и двухсот метров, он врезался в светофор, который со скрежетом рухнул на дорогу и развалился на куски.
  За Бэтмэном по пятам мчалась Живая мертвечина, на плечах которой прыгал Джокер, крича диким голосом:
  - Лови его! У-лю-лю! Ату!
  - Тпру, приехали! - сказала Живая мертвечина, останавливаясь. - Доехал он в результате до первого светофора. Неплохой результат для езды с закрытыми глазами. Хотя он разбил твою тачку!
  - Сволочь! - злобно сказал Джокер, увидев разбитый 'Феррари'. - Из-за этого козла я, блин, опять остался без машины!
  Он слез с закорок Живой Мертвечины, подошел к машине и попробовал открыть дверь, но она не открывалась, так как от удара о светофор ее заклинило.
  Живая мертвечина пришла к Джокеру на помощь и играючи отломала дверь одним пальцем.
  - Вылезай, Бэтмэн! - сказал Джокер, вытаскивая бледного Бэтмэна наружу, причем ему пришлось выдирать его из объятий сразу нескольких подушек безопасности, которыми Бэтмэна едва не расплющило в лепешку. - Ну что, дорогой друг, выбирай, какой смертью ты хочешь умереть: мучительной или очень мучительной? Я бы на твоем месте выбрал очень мучительную. Умирать просто мучительной смертью для такого крутого супергероя, как ты, это несерьезно. Знаешь, что я с тобой сделаю? Для начала я тебя изобью до полусмерти, а потом, когда ты придешь в себя, я тебя еще раз изобью до полусмерти. Потом, когда ты снова придешь в себя, я раздроблю тебе все кости, так что ты станешь податливым, как пластилин. После этого я буду поддерживать в тебе жизнь с помощью всяких разных штук, а тебя будут тыкать иглами, намазанными специальным ядом, который причиняет жертве душераздирающую боль, но при этом повреждает ей голосовые связки, так что, ты даже не сможешь издать ни звука, отчего твои чудовищные страдания станут буквально невыносимыми. А потом тебя изнасилует Живая мертвечина, а если она мне разрешит, то мы тебя изнасилуем вдвоем и после этого отдадим тебя Армии тьмы, которая устроит тебе просто адские пытки, контролировать которые я буду лично. А после пыток тебя ждет самое страшное физическое и моральное унижение, которое будет заключаться в том, что...
  - Да расслабься ты, Джокер, - сказала Живая мертвечина, - он давно сдох!
  Джокер опешил.
  - Как сдох? - сказал он. - Вот, сука, а я тут стою, разоряюсь, как мудак!
  - Почему 'как'? - спросила Живая мертвечина. - А ему все твои угрозы по хую. Сдох он, кстати, не от удара о светофор. Посмотри на его глаза. Он думал, что на него смотрит Ужас, поэтому и помер от страха, как только глаза открыл. Хотя, судя по тому, что ты собирался с ним сделать, он просто счастливчик, что так быстро помер. Вообще, такого трусливого супергероя я в жизни не встречала. Где-то сейчас мой старый добрый сыночек Лайонел с бензопилой? А еще я скучаю по Алексею Еремину. Как бы, блядь, российское правительство не догадалось дать ему выступить перед войсками с вдохновляющей речью. Он своим красноречием поднимет на битву весь бывший СССР. Тогда нам всем пиздец. Поэтому, пока он не выступил, мы должны опередить их войска и напасть первыми.
  - Главное, чтобы они персонажей из аниме не пригласили, - сказал Джокер, - тогда они точно нас замочат.
  - Не смеши меня! - сказала Живая мертвечина. - Это мультяшки-то нас замочат? Да ты сам аниме хоть раз в жизни смотрел? Эти дебилы всегда перед тем, как использовать оружие, выкрикивают его название. Например: 'молниеподобный синхрофазотрон' или 'бульбуляторный кетцалькоатль'! Если название не выкрикнуть, оружие не сработает.
  - Че, правда? - удивился Джокер.
  - Естественно! - сказала Живая мертвечина. - Посмотри хоть пару мультов. Если бы оно срабатывало без крика, на хуя тогда они кричат?
  - Ага..., - сказал Джокер, - и что это значит?
  - Это значит, дубина, - сказала Мертвечина, - что если они вызовут аниме, мы им просто ебальники степлером скрепим, чтобы они не орали название оружия, и им придет пиздец. Короче, отставить базар. Нам пора.
  Тут Живая мертвечина несколько раз наступила на 'Феррари' и раздавила ее в лепешку, как консервную банку. То же самое она проделала и с Бэтмэном, но ему хватило одного раза.
  - А теперь вперед, на войну с человечеством, - сказала Живая мертвечина, счищая бэтмэновские останки со своей огромной голой ступни, - надеюсь, эти пьяные суки уже подготовились, иначе я их всех лишу спиртного на один месяц!
  - Только сначала бабу заберем! - вспомнил Джокер. - Плиз!
  - Забирай свою бабу и отстань от меня на хуй! - заорала Живая мертвечина. - Заебал уже!
  
  Глава следующая
  
  Капитан, Замочу и супергерои находились в очень опасном положении. Опасность эта заключалась в том, что Армия тьмы могла взять Рахманина в плен и, таким образом, узнать от него о местоположении супергероев. Капитану нужно было решительно выступить и разгромить поредевшую Армию тьмы, но он не мог этого сделать, не убедившись в том, что Ужас окончательно мертв. Он верил, что Рахманин не мог его подвести, но и риск был слишком велик. Единственное его преимущество заключалось в том, что ни правительство, ни Армия тьмы пока не знали о его местоположении, но надолго ли?..
  Когда капитан уже начал сходить с ума, пытаясь что-нибудь придумать, в дверь постучали.
  Все супергерои немедленно передернули затворы, отчего по квартире прокатился треск и скрежет, и, расставив ноги пошире, они нацелились на дверь, а в это время в нее колотили изо всех сил.
  - Это Рахманин! - закричал капитан, вскакивая.
  - Кто там? - спросил Замочу на всякий случай. - Говори пароль.
  - Какой пароль? - раздался из-за двери сердитый голос. - Если вы родили пароль, пока меня не было, какого хрена не сообщили мне по смс?
  - Откройте, - сказал капитан. - Я узнал, кто это.
  Инспектор Гаджет открыл дверь, и в квартиру вошел ни кто иной, как Стивен Сигал.
  - Йопты! - завопил Замочу. - Где же вы все были-то? Мы тут уже прямо извелись! Где Рахманин?
  - Не знаю, - сказал Стивен Сигал, - он что, до сих пор не приехал? Мы его, как положено, разыскали, уничтожили две роты десантников, вытащили его из ямы и ребята должны были привезти его к вам.
  - Почему 'ребята'? - спросил капитан подозрительно. - А ты где был?
  - Ну, я задержался на пару часиков, - объяснил Стивен Сигал, - читал врагам лекцию о том, как важно в этой жизни быть добрым. И еще одного опасного террориста сдал органам. Пришлось, правда, замочить из них несколько человек, потому что они не хотели меня отпускать.
  - Ну, ты крут, - сказал Замочу, - но лекции-то на хуя бесплатно читать? Делать тебе больше нечего, что ли? - И Замочу в сердцах постучал пальцем себе по лбу.
  - Почему бесплатно? Они все перевели мне на счет по 1000 баксов и еще остались должны по десять тысяч.
  - Ни хера себе! - сказал Замочу. - Да ты дерешь по полной программе!
  - Да нет, - сказал Стивен Сигал, - это я еще по-божески беру. Вы посмотрите, сколько бабла дерет за свои выступления Билл Клинтон, а потом говорите.
  - Ты хоть наизусть свои лекции помнишь? - спросил Замочу. - Или по бумажке читаешь?
  - Конечно, наизусть, не сомневайся, - сказал Стивен Сигал. - Многие думают, что я читаю лекции по бумажке, запятая, но это не так, точка.
  - Ха-ха-ха! Теперь верю, - сказал капитан.
  И в этот момент его осенила мысль.
  - Слушай, Стивен Сигал, - сказал он взволнованно, - скажи-ка, генацвале, а как ты попал в квартиру? Только отвечай, пожалуйста, подробно и размеренно, не торопись и не волнуйся.
  - Я вообще никогда не волнуюсь, - отвечал Стивен Сигал, - я всегда спокоен, как танк. А размеренно я говорю по жизни. Как попал? Молча. Там эти мертвяки валяются пьяные вдребадан, а их главариха куда-то свалила. Они, наверное, пока ее нет, достали заначку и накирялись.
  - А Ужаса ты там не видел, что ли? - спросил капитан, дрожа от волнения.
  - Да вроде нет, - сказал Стивен Сигал, - а вообще я как-то не обратил внимания. Но если бы он там был, наверное, он бы меня убил. Хотя я забыл, я же вообще-то суперкрутой парень и поэтому, видимо, совершенно неуязвим для Ужаса. И вообще, кроме того, я еще и...
  Капитан не слушая Стивена Сигала, бросился к окну и оглядел двор. Потом он бросился к другому окну и оглядел другой двор. Потом он обернулся к супергероям с совершенно счастливым лицом.
  - Супергерои вы мои дорогие! - сказал он, всхлипывая. - Я вас всех люблю! Ужаса больше нет! Вы понимаете? Он побежден! Ай да Рахманин, ай да сукин сын!
  Супергерои стояли, обалдевшие.
  - Рахманин? Победил? Ужаса? - спрашивали они друг друга недоуменно. - Зис из факинг импоссибл!
  - Да я же говорю вам русским языком, - повторял капитан, - ну, тупыыые! Ну, подойдите к окну и сами посмотрите.
  - Что ты сказал? - переспросил Замочу. - 'Подойдите, я какну?'
  - Замочу, зря ты меня провоцируешь, ничего у тебя не выйдет, - сказал счастливый капитан, - я сегодня счастливый.
  - Поэтому и провоцирую! - заржал Замочу.
  - Мы очень бояться подходить какнуть, - сказали супергерои, ежась, - ты будешь нас обмануть.
  - Да вы дураки, что ли? - спросил капитан. - Вы же видите, что я стою у окна, и ничего со мной не случилось? Или вы совсем отупели?
  - А я не боюсь, - сказал Эш, храбро подошел к окну и тоже оглядел двор.
  - Действительно я никого не вижу, - сказал он удивленно, - только какие-то в жопу пьяные дебилы бомжового вида ползают по двору и матерятся.
  Тут все остальные супергерои тоже подошли к окну и посмотрели.
  - Гм, - сказал они, - нам, наверное, даже немного завидно. Как это Рахманин сумел победить Ужаса, которого не в состоянии победить даже все супергерои, вместе взятые?
  - Вам этого не понять, - сказал Замочу, - но, если хотите, Стивен Сигал прочитает вам на эту тему лекцию.
  - Мне надо немного подготовиться, - сказал Стивен Сигал и стал с сосредоточенным видом записывать тезисы на бумажке.
  - А сколько лекция стоит? - спросил Мистер Яростный. - Я хочу записаться.
  - Двадцать тысяч баксов, - сказал Стивен Сигал.
  - Да ты охренел, что ли! - возмутился Мистер Яростный. - Только сегодня русским десантникам читал за десять! Не пытайся меня надуть, иначе я впаду в ярость!
  - Во-первых, не за десять, а за одиннадцать, - размеренно отвечал спокойный, как танк Стивен Сигал, - слушать сначала научись. А во-вторых, мне насрать, куда ты там впадешь - можешь впасть хоть в озеро Байкал. А если очень попросишь, я могу прочитать тебе лекцию на тему 'Как не впадать в ярость' за 30 тысяч баксов.
  - Твою мать! - только и сказал Мистер Яростный, разинув рот.
  - Не, ну правда, Стивен Сигал, почему ты цены так задираешь? - возмущенно спросил Робокоп.
  - Потому что в России все время инфляция, - отвечал Стивен Сигал, - че я, дурак, работать себе в убыток? У них курс доллара постоянно растет, это я признаю, но зайдите в любые магазины, там и долларовые цены повышаются! Мы когда ехали за Рахманиным, цены в магазинах были одни, а когда я ехал обратно, уже другие! Эту страну умом не понять, да и не стоит, только мозги сломаешь, а у меня их и так мало.
  - А почему вы упомянули озеро Байкал? - поинтересовался Итан Хант.
  - Потому что я активист и уделяю большое внимание защите окружающей среды, - объяснил Стивен Сигал, - а в озеро Байкал, которое является крупнейшим пресноводным озером мира, по моей информации, сбрасывается большое количество химических отходов. Поэтому я намерен уничтожить негодяев, ответственных за это экологическое преступление, как только мы победим Вована.
  'Этого еще не хватало!' - подумал Замочу.
  - Короче, - сказал он, - Стивен Сигал, ты нам зубы не заговаривай. С озером мы потом как-нибудь сами разберемся. Ты лучше скажи, куда ты девал всех супергероев, которые помогали тебе спасать Рахманина?
  - Я лично их никуда не девал, - отвечал Стивен Сигал. - Могу сказать только про тех, которые погибли у меня на глазах (супергерои сняли бейсболки и траурно опустили головы). Джеймс Бонд, Жан-Клод всем Дамм и Даркмэн погибли. Аль Пачино и Джордж Клуни ушли к русским проституткам и, наверное, застряли там надолго. А Бэтмэн и Роберт де Ниро повезли Рахманина назад в Одинцово, и больше я их не видел. С Рахманиным еще девушка была.
  - Значит, Рахманин где-то здесь! - сказал Замочу.
  - Это дураку понятно, - сказал капитан, - иначе кто бы уничтожил Ужаса? Непонятно только, что с ним стало. Неужели он попал в плен или еще хуже? Не может быть! Если эти суки его убили, то пусть готовятся к тому, что я их собственноручно отправлю туда, откуда они пришли, и на этот раз навсегда.
  Пока супергерои проникались словами капитана, он мгновенно разработал план действий.
  - Живая мертвечина временно куда-то свалила, - говорил он взволнованно, - если, конечно, верить Стивену Сигалу. И, главное, Ужас сдох. Поэтому нам надо напасть на них немедленно и внезапно, и при удачном раскладе для вас, супергероев, это самый халявный шанс обессмертить свое имя с минимальным риском и максимальной эффективностью. Ну, погибнет пара-тройка из вас, только и всего. А лично я должен разыскать Негодяя Извращенкова и заставить его вернуть этих всех детских монстров обратно туда, откуда он их вызвал - я даже и не представляю, где это место находится. А на битву с самой Живой мертвечиной я выделяю двух супергероев - одному не справиться. Даже мы с Замочу ее, наверное, не одолеем. Поэтому я выделяю на это дело Эша и Блэйда. Ну что, согласны? По глазам вижу, что согласны!
  Эш и Блэйд были захвачены врасплох этим заманчивым предложением, а капитан продолжал:
  - Единственная наша проблема - это монстры из Темного города, которые могут одной мыслью разрушать все к чертовой матери. Особенно опасен их предводитель. Хорошо еще, что они так долго были пьяные. Если бы не Брюс Уиллис, который напоил их водкой, никого из нас уже не было бы в живых! Как нам с ними справиться?
  - Да мы про таких даже никогда не слышали, - сказали супергерои, - честное слово!
  - Как же так? - закричал капитан. - Ведь Слава должен был вызвать всех героев, каких только возможно, в том числе, тех, кто может победить Темный город! А ну, признавайтесь, сволочи!
   - Да честное слово, не слышали! - поклялись супергерои.
  - Блин, значит, Слава что-то опять напортачил, - сказал капитан, - Замочу, срочно позвони этому негодяю!
  Замочу набрал Славин номер.
  - Слава, быстро колись, кто должен победить монстров из Темного города? - набросился он на Славу, когда тот взял трубку.
  - Как кто? Джон Мёрдок, конечно, - сказал Слава, - а что?
  - Среди вас есть Джон Мёрдок? - спросил Замочу супергероев.
  - Нет, - нестройно ответили супергерои.
  - Так, Слава, - сказал Замочу в трубку, - слушай, бл...ин, внимательно. Либо ты сейчас же вызовешь в Одинцово Джона Мердока, либо мы с капитаном тебя так отмудохаем, что ты до конца жизни будешь импотентом. Ты меня понял или мне повторить? Даю тебе полчаса. Если не управишься, считай, что ты уже кастрирован!
   - Эй, Замочу, подожди! - испуганно кричал Слава в трубку. - Я все объясню!
  Но Замочу не стал слушать Славу и преспокойно дал отбой.
  - Блядь, не управится он за полчаса, Замочу, ты же понимаешь! - кричал капитан. - Надо что-то делать!
  - Пусть только попробует не управиться, - грозно сказал Замочу.
  - Тьфу ты! - плюнул капитан. - И что ты сделаешь? Сам уничтожишь монстров силой мысли?
  - Давайте я попробую убить этих менстров, - вдруг раздался чей-то голос.
  Все с удивлением обернулись и увидели какого-то придурка глупейшего вида в огромных очках.
  - Да ты кто такой? - спросил его капитан.
  - Я Остин Пауэрс, - гордо ответил придурок.
  - И ты хочешь сказать, что ты супергерой? - спросил его Замочу.
  - Хочу, - ответил Остин Пауэрс, - и не только супергерой, но и любимец всех женщин.
  Замочу прыснул.
  - Блядь, это не смешно, Остин Памперс! Ты над нами издеваешься, что ли? Постыдился бы в такой момент!
  - Вы, видимо, ни одного фильма со мной не смотрели, - заявил Остин Пауэрс, - поручите мне это дело. Я вас не подведу!
  - Остин Пауэрс, ты же пародия на Джеймса Бонда! - сказал Спайдермэн. - Как ты можешь вообще на что-то годиться? Был бы сейчас здесь Джеймс Бонд, он бы тебе вломил как следует.
  - Ну, давайте сюда вашего Джеймса Бонда, я ему покажу! - запетушился Остин Пауэрс. - Приведите его ко мне! Где он, ваш Джеймс Бонд? А я скажу вам, где он: на том свете! А я, между прочим, жив! И замочу этих менстров, вот увидите.
  - Похоже, парень серьезно настроен, - сказал капитан. - Может, и правда его проверить? При неудаче мы всего-навсего рискуем собственными жизнями. А как ты сюда вообще попал? Вроде мы тебя не приглашали.
  - Я сам приехал, - заявил Остин Пауэрс, - хотел проверить, правда ли супергерои такие супергероические, как я думал, или это все туфта.
  - Слушай, Ослик Пауэрс, - сказал капитан, - ты мне, как ни странно, нравишься. Я поручу тебе это ответственное дело. Но знай, если ты его провалишь и мы все погибнем, я специально вернусь с того света, чтобы надрать тебе зад самым жестоким образом, понял?
  - Так точно, товарищ капитан! - сказал Остин Пауэрс, нисколько не испугавшись, что очень удивило капитана.
  - Стремное дело, - угрюмо сказал Замочу, - все-таки, я лучше дождусь Джона Мёрдока.
  - Некогда ждать! - сказал капитан. - Мы выходим прямо сейчас, иначе Живая мертвечина вернется, если уже не вернулась! Остин Пауэрс, выходи первый! Надеюсь, ты оправдаешь возложенное на тебя высокое доверие! Самая главная наша задача - монстры из Темного города! Кроме того, не забудьте, что вы должны неожиданно напасть на Армию тьмы и отвлечь от меня внимание, а я в это время выскользну со двора и отправлюсь на поиски Негодяя Извращенкова.
  - Слушай, капитан, - сказал Замочу, - нужен ли нам сейчас этот Негодяй? Может, сначала вместе разберемся с Армией тьмы, а потом уже разыщем этого щенка? По-моему, так будет надежнее. Я вот что думаю, если Рахманин завалил этого Ужаса, то он, по идее, должен был замочить и всех этих детских монстров. Они же, по ходу, все из одной жопы вылезли. И тебе тогда нет необходимости никого искать.
  Капитан сказал:
  - Если честно, я тоже так сначала подумал. Но, блин, нет полной уверенности. Береженого бог бережет. Надо разыскать мальчишку. Кроме того, что, если в битву ввяжется сам Извращенков? Тогда нам вообще никто, кроме Негодяя, не поможет.
  - Он же его внук, - сказал Замочу, - с какого перепугу он пойдет против своего деда? И каким макаром ты собираешься его уговорить?
  - Попробую, - сказал капитан, - у меня свои методы. Может, и уговорю.
  - Ну, добро, - сказал Замочу, немного поколебавшись.
  - Не волнуйся, Замочу, - сказал капитан, - я знаю одну его слабость и сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
  Затем он повернулся к супергероям.
  - Ну, что, вы готовы? - спросил он их.
  - Мы готовы, - лаконично ответили супергерои и Остин Пауэрс.
  - Ну, с богом! - сказал капитан. - Вперед, мужики!
  
  Глава следующая
  
  Джокер опередил Живую мертвечину, таща на своих плечах голую Лену. Ему так не терпелось ее изнасиловать, что он вернулся в Светин двор на полчаса раньше Живой мертвечины и затащил Лену в самый вонючий и грязный подъезд. Там он положил ее на пол и стал гнусно лапать, тяжело дыша от похоти.
  Лена была еще теплая и вообще как живая, и это очень понравилось Джокеру.
  - Так приятно лапать тепленьких девушек, - говорил он, торопливо спуская трусы и доставая свой член, который от возбуждения уже давно стоял торчком и был огромного размера, - а то когда люди умирают, они так быстро становятся холодными. Но ты у меня горячая девочка, как я погляжу.
  Тут негодяй встал над бедной Леной и стал тереться об нее сами знаете чем, постанывая от наслаждения.
  - Рашн гёрл, гив ми лав! - стонал этот грязный подонок. - Гив ми, гив ми лав!
  Ленины груди были такие нежные, приятные и упругие, что негодяй почувствовал, что он больше не может выдерживать и вот-вот кончит на них. Тогда он опомнился и отпустил Лену.
  - Ноу, ноу! - сказал он, тяжело дыша и ухмыляясь во весь рот гнусной джокерской ухмылкой. - Я хочу кончить в тебя, бэйби!
  С улицы донесся страшный грохот, как будто что-то взорвалось, и в подъезд посыпалась какая-то шелуха.
  - Что за хуйня? - спросил Джокер риторически. - Не мешайте мне заниматься нежной любовью с рашен гёрл.
  Он поставил Лену раком и хотел уже совершить грязный акт насилия, но вдруг залюбовался девушкой, потому что такого красивого тела он никогда в жизни не видел.
  - Ммм! - сказал он, поглаживая ее мягкую, упругую попку. - Как это ужасно, что такая красота должна быть осквернена таким отвратительным и мерзким подонком, как я! Но меня это еще только больше возбуждает!
  С разрешения читателей я прерву описание этой гнусной сцены, поскольку, как я надеюсь, у них и так уже не осталось никаких сомнений в том, каким омерзительным и бессовестным негодяем был Джокер.
  
  *****
  
  В это самое время с трудом протрезвевшие мертвецы, зомби, крюгеры, джейсоны и прочая нечисть стояла нестройными рядами в Светином дворе, ожидая возвращения своей предводительницы Живой мертвечины, которая непонятно где и почему задерживалась.
  Задержка Мертвечины не пошла на пользу Армии тьмы: в одном из подъездов от сильного удара вылетела входная дверь и на улицу выскочили супергерои во главе с Замочу. Со страшными криками набросились они на мертвецов и без промедления начали рубить их в капусту и поливать шквальным огнем!
  Армия тьмы, ожидавшая чего угодно, но только не адской атаки супергероев в аккурат в отсутствие своей командирши, в первую минуту совершенно растерялась. Этой минуты супергероям хватило на то, чтобы взорвать, расстрелять, расчленить и нашинковать четверть сатанинского войска. Робокоп, наводя ужас на мертвецов, неторопливо шагал по их рядам, хватал визжащие трупы и вручную разрывал их на части. А тут еще, откуда ни возьмись, появился Терминатор в черных очках и начал так свирепо садить по Армии тьмы из крупнокалиберного пулемета, что в клочья разнес туши и головы одному за другим пятидесяти чудовищам.
  - Здоров, Терминатор! - заорал Замочу. - Где же ты так долго пропадал?
  - Да я письмо вашего гребаного капитана целую неделю пытался прочесть! - заругался Терминатор. - Я же читать не умею! В следующий раз пишите письмо в виде комиксов.
  - Договорились! - крикнул Замочу. - Давай, Термометр, гаси их!
  Терминатор бросился в гущу битвы и принялся так гасить, что любо-дорого было поглядеть.
  Посреди двора валялся труп всеми забытого Брюса Уиллиса, уже немного посиневший и начавший разлагаться.
  - Они убили Брюса Уиллиса! - ахнула Рипли.
  - Сволочи! - сказал Леон.
  - А капитан сказал, что он просто пьян! - сказала Рипли.
  - Сволочь! - возмутился Леон.
  Между супергероями и Армией тьмы, смертельно рубившимися друг с другом, бегали маньяк Майк Майерс с топором из фильма 'Хелловин' и умственно отсталый злодей Лезерфейс с бензопилой и в маске из человеческой кожи из фильма 'Техасская резня бензопилой', выискивая, кого бы расчленить с помощью топора и бензопилы. Но им не удалось никого не только расчленить, но даже и легонько поцарапать, потому что негодяев заметил Эш и, не раздумывая, набросился на них.
  Лезерфейс никого не боялся, так как был дурачок, поэтому он, тоже не раздумывая, бросился навстречу Эшу с бензопилой наперевес. Он привык расчленять беззащитных девушек и молодых людей и, конечно, был уверен, что Эш тоже не окажет ему никакого сопротивления. Но Эш легко уклонился от ревущей бензопилы толстого и неповоротливого противника и, даже не пуская в ход свою собственную пилу, треснул ему ботинком 'Тимберленд' по уху. Лезерфейс грохнулся на спину и задавил последнего оставшегося в живых гремлина, который копошился на земле и злобно хватал сражающихся супергероев за ноги, пытаясь их отгрызть. Под немаленьким весом Лезерфейса бедный гремлин был раздавлен в лепешку, не успев даже пискнуть.
  Эш на всякий случай врезал лежащему Лезерфейсу по яйцам, чтобы тот поменьше размахивал своей бензопилой, и, наступив ему на грудь коричневым 'Тимберлендом', направил на него свой крупнокалиберный обрез и сказал:
  - Это тебе за всех невинных девушек, которых ты погубил!
  - Ни хрена себе невинные! - возмутился Лезерфейс, держась за отбитые яйца. - Да они все проститутки!
  Эш немного подумал над словами Лезерфейса, но на всякий случай решил не вступать с ним в диспут и сказал:
  - Проглоти это!
  БАБАХ! - и голова Лезерфейса разлетелась на тысячу кусков.
  - Groovy! - сказал Эш, закидывая обрез себе за спину.
  - Эш, сзади! - кричал Замочу.
  Эш с супергеройской реакцией мгновенно присел, и у него над головой просвистел огромный топор, который, правда, успел долбануть его тупым концом по затылку. Эш свалился на землю, но успел поднять над собой руку с бензопилой, и вовремя это сделал, потому что рука сейчас же приняла на себя второй удар топора.
  - Ты еще жив, сволочь? - заревел Майк Майерс, в третий раз замахиваясь топором.
  - Подожди-ка, Майк Майерс, ты же не разговариваешь! - удивился Эш.
  Майк Майерс ничего не ответил на это и в четвертый раз замахнулся топором.
  Эш сказал:
  - Ну, и хрен с тобой. Если бы ты только знал, Майк Майерс, сколько раз мне били по башке, ты бы даже не пытался это сделать, так как знал бы, что это бесполезно.
  Не уворачиваясь от топора, он выстрелил Майку Майерсу в рожу и снес ему полбашки. Майк Майерс уронил топор и брякнулся на землю. Эш поднялся на ноги, включил свою бензопилу и расчленил дергающегося маньяка на сорок девять кусков.
  - Скормлю тебя твоей командирше, - пообещал он Майку Майерсу, - думаю, ты ей понравишься, вкусненький ты наш.
  А сзади к бесстрашному Эшу уже подбирался новый враг - Джейсон Ворхес в хоккейной маске. Улучив момент, он ударил нашего героя по спине топором (ничего не поделаешь: американские маньяки убивают только топорами и бензопилами, на большее у них не хватает фантазии), но Эш случайно немного отклонился в сторону, и топор обрушился на его знаменитый обрез, разрубил его надвое и вошел Эшу в спину на несколько миллиметров. Эш упал на живот, перевернулся, подставил пилу, но Джейсон Ворхес разрубил на пиле цепь, и пила пришла в негодность.
  Тут, наверное, Эшу пришел бы конец, но на помощь ему кинулся зоркий Супермен. Как молния, обрушился он Джейсону Ворхесу на спину, поднял его в воздух на огромную высоту и сбросил вниз. Джейсон упал на асфальт с высоты 150 метров, но, как ни в чем не бывало, поднялся на ноги. Тогда Супермен поднял его на высоту 300 метров и снова сбросил вниз, но Джейсон опять поднялся на ноги, потому что он был мертв, как камень, и падения с любой высоты ему были пофигу. Тогда разозленный Супермен поднял его на высоту 1000 метров, но Джейсон Ворхес на лету треснул Супермена топором по затылку, и тот выпустил Джейсона Ворхеса из рук и следом за ним грохнулся на землю с такой силой, что у него чуть мозги не вылетели.
  - Э-э-э-э, бля!.. - сказал Супермен, вставая на ноги и качаясь из стороны в сторону.
  Остальные супергерои в это время продолжали теснить Армию тьмы, и уже стало казаться, что скоро адское войско будет полностью побеждено. Но в это мгновение в дело вступили монстры из Темного города. Они заранее отошли в сторонку, заняв удобную позицию, где их хотя бы одну минуту не будут беспокоить, и напрягли свой коллективный разум. И тут все увидели, как могучий Терминатор вдруг завопил нечеловеческим голосом и разорвался на части, так что даже его стильные очки разлетелись вдребезги, а осколки черепа разбросало по всему двору. Еще через несколько секунд та же участь постигла Робокопа: темногородцы оторвали ему руки и ноги, а его же собственный автомат подняли в воздух, направили стволом ему на башку и нажали на спуск. Автомат выпустил целую очередь в человеческие мозги Робокопа, превратив их в кровавое месиво, а поскольку это был единственный орган, который поддерживал в нем жизнь, то Робокоп скончался навсегда.
  Затем темногородцы без передышки переключились на киллера Леона, любителя двенадцатилетних девочек, и моментально усыпили его. Тут же в его сон проник Фредди Крюгер и своими пальцами-ножами распотрошил его так, что слабонервным я на это смотреть не рекомендую.
  - Ха-ха, бля! - свирепо орал Фредди Крюгер, с головы до пят покрытый леоновской кровью и кишками.
  Мистер Яростный, увидев эту картину, впал в страшную ярость. Он метался по полю битвы, ища своего заклятого врага Казанову Франкенштейна, и, наконец, обнаружил его в одном из подъездов Светиного дома.
  - А, вот ты где! - яростно заорал Мистер Яростный, с грохотом распахивая дверь подъезда. - Что бы ты здесь ни делал, я не дам тебе этого сделать!
  - Это бесполезно, - гнусно отвечал Казанова Франкенштейн, - ты проиграл, Мистер Яростный. Каким бы ты ни был яростным, это не поможет тебе обезвредить двести килограмм тротила, который я хитроумно заложил во все подъезды всех домов этого двора. Сдавайся!
  - Никогда! - сказал Мистер Яростный.
  И он в ярости набросился на Казанову Франкенштейна и стал яростно его дубасить.
  Казанова был заядлый боксер: он отбил яростную атаку Мистера Яростного и треснул ему по носу, потом легко увернулся от его следующего выпада и надавал ему по яйцам, по печени, по солнечному сплетению, по глазам, по челюсти и по затылку. Мистер Яростный рухнул на заплеванный пол подъезда и стал трагически корчиться на нем, заливая его кровью.
  Чтобы уважаемые читатели не волновались за нашего героя, я сразу хочу их успокоить: Мистер Яростный победит! Ведь вы знаете, что во всех боевиках героям сначала принято получать по морде, и они вообще не могут победить, пока их не изобьют до полусмерти. Но зато после избиения они становятся в несколько раз сильнее и легко одолевают своих врагов. Наука пока не может объяснить этот странный феномен супергеройского организма, но я верю, что когда-нибудь человечество все же найдет разгадку. Так или иначе, супергероев нужно избивать почаще, так как это их только закаляет.
  Но поскольку злодеи, как правило, не знают о такой супергеройской особенности, то Казанова Франкенштейн еще немного отдубасил ногами валяющегося на полу Мистера Яростного, несмотря на то, что лежачего не бьют. Вот каким гнусным негодяем был Казанова Франкенштейн. Хорошо еще, что его не назначили главнокомандующим Армией тьмы. Представляю, что тогда было бы.
  - Сдохни, тупой и жалкий Мистер Яростный! - сказал Казанова Франкенштейн, устав, наконец, пинать Мистера Яростного и тяжело дыша. - Или, может лучше, Мистер Облом? Или Мистер Размазня? В общем, неважно. Перед тем, как ты умрешь, мне страсть как хочется показать тебе, как я взорву все дома в этом дворе со всеми их жителями, как когда-то взорвал сумасшедший дом, в который меня несправедливо заточили.
  И он уже хотел нажать на красную кнопку.
  'Может, хуй с ним, пусть взрывает? - подумал Мистер Яростный. - На хрена мне сдались россияне? Я же не Америку спасаю, в конце концов'.
  Однако, это означало бы, во-первых, что он проиграл, а, во-вторых, еще того хуже, что он сам погибнет под обломками.
  - Ну, уж нет! - прохрипел Мистер Яростный, испугавшись такой перспективы и пытаясь встать на четвереньки. - Ярость овладела мной!
  - Блин, Мистер Жалкий Лузер, я от тебя уссываюсь кипятком! - захохотал Казанова Франкенштейн. - Когда же ярость тобой, наконец, овладеет, Мистер Ни Разу Не Яростный И Вообще Самый Невезучий Супернеудачник На Свете?
  - Я как-то целый автобус перевернул, весь набитый суперзлодеями вроде тебя, - зловеще сказал Мистер Яростный, поднимаясь на ноги, - так что, про 'невезучего' это ты зря так. Щас я тебе вломлю по полной!
  И он вторично набросился на Казанову Франкенштейна и стал его лупить со всей мочи.
  Сначала он коварно дал ему по коленке и сломал ее, так что Казанова Франкенштейн начал прыгать на одной ноге, потеряв некоторое преимущество перед Мистером Яростным. Затем Мистер Яростный стал ловко отражать контрвыпады Казановы Франкенштейна и, в свою очередь, надавал ему жестоких тумаков по ребрам, по пузу, по шее, по носу, по ушам и по всем прочим местам. Казанова Франкенштейн, не выдержав такого натиска, свалился на пол и стал просить пощады.
  - Пощады тебе не будет, - свирепо сказал Мистер Яростный.
  Он нашел на полу какую-то доску и с размаху так треснул Казанову Франкенштейна по затылку, что тот потерял сознание.
  - Полежи тут пока, а я тебя покараулю, чтобы ты случайно не нажал на кнопку, - сказал Мистер Яростный, отшвыривая доску и усаживаясь на ступеньку, - заодно и битву пережду, а то у меня уже ярость заканчивается.
  
  А битва в это время была в самом разгаре. Монстры из Темного города убивали супергероев одного за другим, а Остин Пауэрс, как дурак, носился по двору, и не знал, что делать. Тут кто-то схватил его за шкирку и жестоко тряхнул. Остин Пауэрс, подавившись от испуга, скосил глаза за спину и увидел Замочу.
  - Ты что же, сука проклятая, творишь?! - ужасно заорал Замочу и от души врезал Остину Пауэрсу по морде. - Ты, что, наебать нас с капитаном хотел? Да ты под трибунал пойдешь! А еще лучше я сам тебя убью прямо сейчас!
  И он стал с такой силой трясти Остина Пауэрса, что вытряхнул его из одежды и из очков, так что бедняга Остин Пауэрс остался в одних семейных трусах, как Волк из мультфильма "Ну, погоди!"
  - Иди, гнида, уничтожай темногородцев, как хочешь! - проревел Замочу и дал Остину Пауэрсу мощного пинка по семейным трусам. - И чтобы без елки не возвращался!
  От пинка Замочу Остин Пауэрс взлетел в воздух и грохнулся на землю прямо перед монстрами из Темного города, которые как раз собирались уничтожить Замочу, как самого опасного из своих врагов. Монстры вперились взглядами в Остина Пауэрса, а он, не зная, что еще делать, вскочил на ноги и стал приплясывать перед ними в своих семейных трусах и глупо улыбался.
  - Фу, какая гадость! - плюнул один из монстров. - Уберите отсюда этого дебила, из-за него мы не можем сосредоточиться!
  Но Остин Пауэрс начал приплясывать еще глупее, и один из монстров, не выдержав такого идиотизма, упал на землю, и у него лопнула голова.
  - Ага! - сказал Остин Пауэрс.
  Тут он понял, как бороться с монстрами: он начал развратно извиваться, как стриптизерша на шесте, а Слава включил на всю громкость еще одну песню группы "Руки вверх", и головы монстров, совершенно потерявших концентрацию, стали лопаться одна за другой. Несколько последних монстров попытались одолеть Остина Пауэрса, уставившись на него сосредоточенными взглядами, но тот применил радикальный прием: снял трусы и принялся эротично болтать своим сморщенным членом, а трусами размахивал над головой и все это он проделывал под песню "Ай-яй-яй, девчонка".
  Такого ужасного зрелища не смогли выдержать даже самые стойкие монстры, и с отчаянными криками боли и отвращения они самоуничтожились, взорвав себе головы.
  Однако их зловещий предводитель, которого ничто на свете не могло сбить с толку, не смутился и вперил свой горящий мертвый взор в Остина Пауэрса, поднял его в воздух и отбросил на сто метров в сторону. Остин Пауэрс шлепнулся прямо под ноги какой-то громадной отвратительной твари, которая своим голым задом заслонила весь горизонт.
  - Мама! - закричал Остин Пауэрс.
  Это была ни кто иная, как Живая мертвечина, вернувшаяся, наконец, на помощь своей поредевшей Армии тьмы.
  - Фу, дерьмо! - сказала Живая мертвечина. - Не могу на это смотреть! Немедленно отправляйся в ад, негодяй, за пропаганду порнографии!
  Мертвечина сграбастала перепуганного Остина Пауэрса и в один присест с громким хрустом сожрала.
  - Р-р-р-р-р-! - рыгнула она, мощной отрыжкой повалив оказавшегося рядом Замочу.
  - Хм, а он ничего, вкусненький, - удовлетворенно промычала Живая Мертвечина, хлопая себя по пузу. - Я бы еще одного такого съела.
  Тут Армия Тьмы, увидев своего командира, издала адские вопли радости и с удвоенной силой набросилась на супергероев.
  Сбитый с ног Замочу незамедлительно вскочил обратно на ноги и заорал:
  - Эш, Блэйд, ко мне! Атакуйте Живую мертвечи...
  Тут его что-то сдавило за грудь, как удав, и дернуло вверх.
  - Так вот они, сообщники Рахманина, - гнусавым голосом сказала Живая мертвечина, поднося Замочу к своей огромной, отвратительной, прогнившей и вонючей морде и обдавая его второй дозой отрыжки, от которой он едва не отдал концы. - Говори, гнида, где все остальные и сколько там еще вас?
  - Не скажу! - пискнул Замочу, теряя сознание.
  - Верю, - вздохнула Живая мертвечина. - Вы, русские, хер в чем признаетесь, это точно. Даже нет смысла время терять.
   И она швырнула Замочу прямиком себе в пасть.
  - Нет! - закричал, подбегая, Эш.
  Ловко занырнув под Живую мертвечину, он саданул визжащей бензопилой ей по ноге и напрочь отхватил правую стопу.
  - А-а, суки! - взревела Живая мертвечина, падая на колени.
  От болевого шока и неожиданности она подавилась, и Замочу застрял у нее в дыхательном горле, совершенно ей ненужном, но оставшемся у нее с тех пор, когда она еще была живым человеком.
  - Блэйд, на помощь! - отчаянно завопил Эш.
  Разъяренная Живая мертвечина, ориентируясь по голосу, наугад пошарила у себя между ног, схватила Эша за туловище и сдавила его с невероятной силой, но неизвестно откуда взявшийся Блэйд, весь покрытый кровью врагов и своей собственной, одним махом вампирского меча отрубил ей кисть, и та упала на землю, продолжая сжимать Эша мертвой хваткой; а из отрубленной культи ударил такой поток крови, что Блэйда сбило с ног.
  Живая мертвечина от страшной боли завопила так, что Замочу, как пробка, вылетел у нее из дыхательного горла, долетел до ближайшего дома, выбил башкой дверь подъезда и обрушился прямо на Джокера, который в это время как раз собирался засадить, наконец, свой злодейский член в бедную Лену.
  От неожиданности Джокеру в голову ударил такой заряд адреналина, что он трансформировался в невероятный оргазм, и возбужденный член Джокера начал извергать целые потоки спермы и залил ею Замочу с головы до ног.
  - Ах, ты, дядеебское хуйло! - рассвирепел Замочу.
  Он выхватил свой десантный тесак и одним махом отсек Джокеру член. Член свалился на пол и продолжал пульсировать и дергаться, стреляя спермой во все стороны.
  - Умираю! - завопил несчастный Джокер и рухнул на ступеньки, а из его промежности, где только что был член, хлынула фонтаном кровь и лилась до тех пор, пока вся не вылилась, и бедный Джокер не стал голубовато-синеньким, как кафельная плитка для ванной комнаты.
  - Да, никак не ожидал он такого вот конца, - философски сказал Замочу, с отвращением вытирая с себя джокеровскую сперму.
  Тут он увидел совершенно голую бесчувственную девушку, стоявшую раком.
  - Вот, гнида, - сказал он, - да ты, никак, хотел русскую девушку изнасиловать, американская ты собака! Кстати, не та ли это девушка, про которую говорил Стивен Сигал и которая была с Рахманиным? Да знаешь ли ты, ебучий дядееб, что я сейчас с тобой сделаю!?
  Замочу, совершенно потеряв над собой контроль, принялся жестоко колотить полумертвого Джокера ногами и так его исколотил, что если после отрезания члена у Джокера еще были минимальные шансы выжить, то теперь их не осталось ни единого.
  После этого Замочу бросился к бедной Лене и попытался прослушать ей сердце, но оно не прослушивалось - может быть, из-за того, что мешала большая грудь. Но все тело ее было теплым и словно бы живым.
  - Черт! - сказал Замочу. - Нужна срочная помощь!
  Он выбежал из подъезда и бросился в битву, рубя врагов направо и налево. Скоро он прорубил путь к Супермену и сказал ему:
  - Супермен, нужно срочно отвезти девушку в больницу, срочно, ты слышишь!? От этого зависит ее жизнь!
  - Доставлять девушек по назначению самым коротким путем - это моя специальность, - сказал Супермен, уже успевший прийти в себя после падения, - не беспокойтесь, шеф, все будет сделано!
  Тут они пробились обратно к подъезду, укутали Лену потеплее и Супермен взмыл в воздух, неся Лену на плече.
  А над полем битвы в это время стоял такой душераздирающий рев, что Замочу едва не оглох. Живая мертвечина, потеряв руку и ногу, вопила страшным голосом на все Одинцово. Она стала в агонии махать уцелевшей рукой и случайно сбила на лету Спайдермена, по неосторожности слишком низко пролетавшего на своей паутине. От удара Живой мертвечины Спайдермен со всего маху треснулся об стену дома и сполз по ней вниз. Сейчас же к нему подковылял недобитый Джейсон Ворхес и изуродовал его топором так, что Спайдермена и родная мама не узнала бы.
  Воспользовавшись агонией Живой мертвечины, Блэйд бросился к Эшу и раз, раз! - разрубил огромную руку Мертвечины, сжимавшую Эша за грудки.
  - Фух! - прохрипел Эш. - Эта скотина меня чуть не придушила! Спасибо, Блэйд! Только в следующий раз руби поосторожнее. Ты мне чуть руки-ноги не поотрубал!
  - Извини, - сказал Блэйд, - я не специально!
  Тут прямо над их головами опять раздался страшенный рев, и одноногая и однорукая Живая мертвечина, совершенно взбесившаяся от злости, не дав супергероям опомниться, схватила Эша, перевернула его вниз головой и со всей мочи трахнула башкой об землю. Она собиралась схватить и Блэйда, но обнаружила, что для совершения этой операции ей не хватает второй руки.
  - Суки, вы еще мне ответите за руку, клянусь жопой! - злобно поклялась Живая мертвечина, размахиваясь Эшем, чтобы еще раз долбануть его об землю.
  'Черт, тут бы пушка Робокопа не помешала, - подумал Блэйд, озираясь кругом, - где этот железный балбес ее посеял?'
  - Блэйд, помоги! - кричал бедный Эш, пытаясь вырваться из ежовых рукавиц Живой мертвечины и кусая ее за огромный вонючий палец.
  - А-ай, блядь! - заорала Живая мертвечина. - Больно же!
  - Держись, Эш! - кричал Блэйд. - Я сейчас!
  Блэйд бросился к месту гибели Робокопа, надеясь найти там его базуку, которой тот когда-то уничтожил конкурирующий прототип ED-209, но путь ему преградил Джейсон Ворхес с окровавленным топором в руке.
  - Ты чего, еще живой? - удивился Блэйд. - Эш, ты же должен был его убить! Что ж ты так?...
  Эш ничего не ответил на это и только умоляюще смотрел на Блэйда выпученными глазами.
  - Ладно, сам справлюсь, - сказал Блэйд.
  Он увернулся от топорного выпада Джейсона Ворхеса и начал так прыгать и скакать вокруг него, что у Джейсона Ворхеса закружилась голова, и он не знал даже, в какую сторону махать топором. Блэйд с каратистской скоростью уклонялся от ударов топора и с криками 'ки-я-а-а-а-а-!' накостылял Джейсону пяткой по всем болевым точкам. Но Джейсон Ворхес уже двадцать лет как был мертв, поэтому болевые точки у него давным-давно атрофировались. Тогда Блэйд принялся рубить Джейсона Ворхеса своей вампирской саблей и изрубил его в капусту.
  Блэйд не заметил, как к нему совершенно неслышно и даже непонятно, с какой стороны, подкрался коварный доктор Ганнибал Лектер вместе с вероломным доктором Зло и, нацелив на него пистолет, прикидывал, куда бы ему выстрелить, чтобы не повредить наиболее вкусные органы. Доктор Лектер, понадеявшись на свою ловкость, подкрался так близко, что Блэйд, расправляясь с Джейсоном Ворхесом и размахивая своей саблей, случайно отрубил ему нос. Конечно, для такого негодяя, как Ганнибал Лектер, отрубленный нос - это сущие пустяки, поэтому он, несмотря на боль, даже не пикнул и хотел уже нажать на спусковой крючок. Но Блэйд моментально почувствовал, что его острая сабля встретила почти незаметное препятствие в виде чужого носа; он тут же обернулся и успел проткнуть доктора Лектера на долю секунды раньше, чем тот выстрелил. Пуля Лектера отстрелила Блэйду ухо, но зато сам доктор сразу погиб, так как у него не было каких-либо супергеройских или сверхъестественных способностей, за исключением нюха, да и тот теперь притупился, учитывая отрубленный нос.
  Что же касается доктора Зло, то он, увидев моментальную смерть Ганнибала Лектера, в ужасе кинулся удирать, и что с ним было дальше, никому не известно.
  После этого Блэйд сразу же бросился на поиски робокоповской пушки и нашел ее в аккурат под трупом Робокопа. Примчавшись обратно с пушкой на плече, он зашел Живой мертвечине в тыл, прицелился и выстрелил ей в зад.
  - Твою мать! Что это было? - спросила Живая мертвечина, оборачиваясь.
  Блэйд не стал медлить и пальнул в удивленную морду Живой мертвечины, хотя и рисковал при этом угробить своего напарника, которого Живая мертвечина держала в уцелевшей руке и уже подносила ко рту, собираясь отгрызть ему голову.
  Мощнейший заряд из робокоповской базуки ударил Живой мертвечине в морду, и у нее отвалилось полчерепа вместе с половиной мозгов. В ответ на это тварь издала совершенно непередаваемый по ужасности вопль и двинулась навстречу Блэйду, чтобы собрать последние силы и уничтожить его на месте. Блэйд отбросил базуку, выхватил меч, кинулся навстречу ослабевшей Живой мертвечине и в два приема отрубил ей вторую руку, держащую Эша.
  Живая мертвечина рухнула на землю и слабо завопила:
  - Армия тьмы, на помощь! Спасайте своего командира!
  Но Армия тьмы не могла прийти на помощь своей предводительнице, потому что супергерои усилили натиск и атаковали ее со всех сторон. Замочу, Рипли и ее друзья космические пираты, Индиана Джонс, Итан Хант, Инспектор Гаджет, Стивен Сигал, Антонио Бандерас со своими товарищами, хранившими свои автоматы и пулеметы в гитарных футлярах и теперь использовавшими их огневую мощь против Армии тьмы, а также другие герои крушили, душили, резали и расстреливали ряды мертвецов, как могли. Рипли даже нашла минутку прийти на помощь Эшу и Блэйду и залпом из огненной пушки поджарила Живую мертвечину целиком, и та, в последний раз взревев страшным голосом, наконец, испустила дух и разложилась на несколько тонн какой-то гадости.
  Это была великая победа!
  - Охуеть! - в восторге орал Блэйд, наблюдая за подвигом Рипли.
  - Спасибо, Рипли, - сказал Эш, поднимаясь с земли и ощупывая огромные шишки у себя на голове, - но мы бы и сами справились.
  - Сомневаюсь, - сказала Рипли насмешливо и умчалась добивать остальных мертвецов.
  - С бабами лучше не спорить, - философски сказал Эш, устало усаживаясь на землю прямо перед огромным трупом Живой мертвечины.
  - Эш, ты цел? - спросил его подбежавший Блэйд. - Когда Мертвечина тебя стукнула башкой об землю, я боялся, что ты не выживешь!
  - Фигня, - отвечал Эш, - я еще и не так башкой стукался. Мне это все равно, что щекотка.
  - Ну, и отлично, - сказал Блэйд. - А теперь в битву!
  - Блин, у тебя что, второе дыхание открылось? - недовольно сказал Эш, поднимаясь.
  
  К этому моменту из Москвы прилетел Супермен.
  - Замочу, задание выполнено! - крикнул он. - Я сдал ее в самую лучшую клинику!
  - Спасибо, Супермен! - сказал Замочу. - Надеюсь, ты ее не изнасиловал по дороге?
  - Да ну тебя, Замочу! - обиделся Супермен, не стал больше ничего говорить и улетел сражаться.
  - Блин, шуток не понимает! - сказал Замочу.
  Разобиженный Супермен в помутнении чувств решил уничтожить главного и единственного оставшегося в живых монстра из Темного города и налетел на него, как вихрь. Но у темногородца была мгновенная реакция: он резко перевел взгляд на Супермена и мысленно оттолкнул его с такой силой, что Супермен с воплем улетел куда-то в верхнюю стратосферу, и что с ним случилось дальше, никому не известно.
  В следующую минуту темногородец убил Стивена Сигала и всех космических пиратов. Злодей мысленно заставил их драться друг с другом насмерть, и Стивен Сигал всех поубивал, а потом, по приказу темногородца, застрелился сам. Все это произошло так быстро, что вы бы даже не успели сказать 'Jack Robinson'.
  - Черт, положение становится серьезным, - заволновался Замочу. - Где же капитан?
  Тут из подъезда одного из домов выбежал Мистер Яростный.
  - Ну, что, битва еще не закончилась? - спросил он.
  - Размечтался! - сказал Замочу. - Все только начинается. А какого хера ты делал в подъезде?
  - Сторожил Казанову Франкенштейна, - гордо сказал Мистер Яростный, - он заложил взрывчатку во все дома в этом дворе и чуть было их не уничтожил, но я его остановил и тем самым спас мир... мм, то есть, пока только этот двор.
  - Ну, и где твой Козлонова Факинштейн? - спросил Замочу.
  - В подъезде, - ответил Мистер Яростный, показывая рукой.
  - А взрывчатку ты хоть обезвредил? - спросил Замочу.
  - Вообще-то нет, - сказал Мистер Яростный, - я же не сапер. Но зато я вырубил Казанову, поэтому бояться больше нечего.
  - А где сейчас взрывчатка? - испуганно спросил Замочу.
  - В подъезде с Казановой, - успокоил его Мистер Яростный.
  - Твою мать! - завопил Замочу. - Ты что, оставил Козлонову одного со взрывчаткой?! Да ты что, охуел?
  - Да ничего страшного, - неуверенно сказал Мистер Яростный, - он без сознания лежит.
  - Бегом в подъезд, твою мать! - заорал Замочу, срываясь с места. - Рипли, ты за командира!
  - Стоять на месте, жалкие неудачники! - громко сказал Казанова Франкенштейн, и Замочу с Мистером Яростным застыли, как вкопанные. - Иначе я одним движением пальца разнесу этот двор в щепки.
  - Доигрались, блядь, - зло сказал Замочу.
  - Да ты и так его разнесешь, - сказал Мистер Яростный, наконец, осознав свою идиотскую оплошность и испытывая угрызения совести. - Иначе зачем было его минировать.
  - Совершенно верно! - подтвердил Казанова Франкенштейн, морщась и держась за голову. - Но прежде чем я все взорву, я все-таки хочу вас помучать и как можно дольше поддерживать в вас ложную надежду, а потом одним махом ее уничтожить.
  Мистер Яростный, и так пребывающий не в лучшем настроении, от этих слов пришел в совершенную ярость и, не дав Казанове полностью насладиться своей победой, завопил:
  - Ах ты, сволочь! Да я тебя убью!
  И бросился на Казанову Франкенштейна.
  - Мистер Яростный, не надо! - заорал Замочу.
  Но было поздно: испуганный Казанова Франкенштейн инстинктивно нажал на красную кнопку.
  - Вот блядь! - сказал Замочу.
  Больше он ничего не успел сказать, потому что несчастный Светин двор в следующую секунду потряс оглушительный и совершенно неописуемый взрыв.
  Это был даже не один взрыв, а серия взрывов, которые крушили бедный двор в течение примерно полуминуты с интервалами от полсекунды до полной секунды. Коварный Казанова Франкенштейн привел взрывное устройство в действие таким образом, что взрывы разносили дома один за другим по прямоугольнику, так как они располагались во дворе именно таким образом. Если бы вы наблюдали за этим чудовищным разрушением в кинотеатре или по большому телевизору, вы бы получили огромное удовольствие от того, насколько зрелищно и громко взрывались один за другим многоэтажные дома и по всему двору летели огромные обломки и куски; но если бы вы сами находились в эпицентре этого разрушительного апофеоза, вы бы никакого удовольствия не испытали и, скорее всего, умерли бы от чудовищного ужаса и душераздирающего грохота.
  Из-за страшенного шума почти все, кто находился в это время во дворе и в ближайшей округе, совершенно оглохли, и у них пошла ушами кровь, и они орали от ужаса и боли, как сумасшедшие, но грохот от взрывов был такой чудовищный, что бедняги не слышали даже своих собственных воплей. Кругом летали куски взрываемых зданий. Одним из них, весом в тонну, был убит Мистер Яростный: пролетающий здоровенный обломок блочно-кирпичной стены начисто снес ему голову. Казанова Франкенштейн, по всей видимости, сам погиб под обломками, хотя найти точное подтверждение его гибели так и не удалось.
  Когда взрывы, наконец, стихли, и двор на полтора метра завалило всевозможными артефактами разрушения, выяснилось, что в этом аду погибли почти все оставшиеся суперзлодеи и супергерои.
  Из-под обломков вылезли окровавленные и грязные Замочу, Блэйд, Эш и Рипли, и начали дружно чихать, кашлять, отряхиваться и ругаться на русском и английском языках.
  Но им не довелось отдохнуть и на этот раз: в следующее мгновение Рипли с матерными ругательствами зачем-то взлетела в воздух и с размаху шарахнулась о стену одного из домов, которая каким-то чудом уцелела после взрыва. Потрясенный Замочу увидел в самом центре двора живого и невредимого начальника монстров из Темного города (раскроем, наконец, его настоящее имя - Мистер Бук, а то мне уже надоело каждый раз писать его должность), который сверлил Рипли взглядом, так что едва не просверлил ее насквозь, и по выражению его лица каким-то чудом угадывалось, что следующим на очереди у него будет Замочу.
  - Умрите, суки! - свирепо орал Мистер Бук.
  Замочу хотел броситься под прикрытие обломков, поскольку не видя его, Мистер Бук не мог его и уничтожить; но Мистер Бук успел зацепить его своим страшным взглядом и швырнул прямо на лежащую на земле матерящуюся Рипли. Замочу обрушился сверху на Рипли и свалился ей прямо между ног, так что, получилась очень неприличная поза.
  - А ну, слезь с меня, сексуально озабоченный маньяк! - завопила Рипли. - Ни о чем другом думать не можешь?
  - Да как тут думать, - оправдывался Замочу, - если тебя швыряют направо и налево! Это все Мистер Бук из Темного города!
  - Значит, Остин Пауэрс его не уничтожил? - испугалась Рипли, наблюдая, как Эш с Блэйдом в обнимку летят по воздуху, вопя во все горло.
  - Значит, нет! - сказал Замочу, проводив Блэйда и Эша взглядом. - Блядь, то есть, я имел в виду, блин, я ведь знал, что этот негодяй всех обломает! Почему я не дождался Джона Мердока? Ну, Слава, держись!
  - Что же теперь делать? - кричала Рипли, в то время, как вокруг них с земли поднимались всевозможные обломки и со страшным грохотом падали обратно на землю.
  - Прятаться! - сказал Замочу. - Пока он нас не видит, он не может нас уничтожить!
  Скрываясь за завалами, они быстро перебежали в другое место, а Эш и Блэйд в это время, наконец, приземлились посреди руин одной из разрушенных многоэтажек и сейчас же провалились в подвал через огромную дыру в полу первого этажа, который единственный из всех этажей во дворе остался цел после адского взрыва, устроенного Казановой Франкенштейном.
  Чертыхаясь и отплевываясь, Эш поднялся на ноги, а Блэйд обнаружил, что лежит на каком-то деревянном ящике, заваленном мусором и похожем на гроб.
  - Что это такое? - удивился он, ощупывая ящик. - Да это гроб!
  - Надеюфь, это не для наф пфиготофили, - сказал Эш и выплюнул кусок кирпича.
  - Надеюсь, - сказал Блэйд, слезая с гроба. - Лично для меня это было бы оскорблением. Я, голливудская звезда, буду похоронен в каком-то разрушенном бомжатнике в дешевом гробу! Да хрен они угадали!
  - А ты знаешь, с каким словом в русском языке рифмуется слово 'звезда'? - спросил Эш.
  - Не знаю, - с интересом сказал Блэйд, - с каким?
  - Ну, раз не знаешь, то и ладно, - уклончиво сказал Эш, - давай лучше посмотрим, что там в гробу.
  Они отряхнули гроб от пыли и вдвоем едва открыли тяжеленную крышку. И их взорам предстал какой-то бледный человек огромного роста, с закрытыми глазами и двумя длинными клыками, торчащими изо рта наружу. Выражение лица у человека было злое и недовольное.
  - Иопты! - сказал Блэйд. - Да это же Дракула! Ха-ха! Вот так удача! Привет, Дракула! А я Блэйд, охотник на вампиров. Очень приятно познакомиться!
  - Так, значит, этот трус хотел улизнуть с поля битвы? - спросил Эш. - Ай-яй-яй!
  - Да нет, просто он не может находиться на свету, - объяснил Блэйд.
  - Понятно, - сказал Эш, - смотри, какая отвратительная рожа! А выражение лица-то какое! Как будто гипнотизирует.
  Блэйд посмотрел, и вдруг в ту же секунду его стало ломать и сводить судорогами, и Эш увидел, как у него изо рта полезли белые клыки, еще длинее, чем у лежащего в гробу Дракулы.
  - Черт! - прохрипел Блэйд, отмахиваясь от Эша. - Не подходи! Не подходи!
  - Как же мне не подходить? - растерянно сказал Эш, машинально вытаскивая длиннющий острый нож. - Если ты превратишься в вампира, мне нужно будет тебя убить. Я ведь по контракту борюсь со злом.
  Блэйд ничего не ответил Эшу; вместо этого он судорожным движением вытащил из кармана огромную головку чеснока, сунул ее себе в рот и с хрустом разжевал. Подвал моментально наполнился запахом, какой обычно стоит в поездах московского метро во время эпидемии гриппа, только еще в три раза сильнее.
  - Фу-у! - сказал Эш, зажимая нос. - Блэйд! Как тебе не стыдно!
  - Отвали! - прохрипел Блэйд, падая на землю и корчась.
  Тут Эш увидел, как блэйдовы клыки поползли ему обратно в рот и там исчезли, а сам Блэйд перестал корчиться, сел на пол и отдышался.
  - Вот скотина, - сказал он хрипло.
  - Кто? - спросил Эш.
  - Да Дракула этот, - сказал Блэйд, - от его взгляда я в вампира начал превращаться. Придется его убить тебе. Возьми вот это, - он достал откуда-то гладкий осиновый кол и протянул его Эшу, - и воткни ему в сердце, а потом отруби башку и вообще всего его на части поруби, а то еще снова восстанет. Тут в России, блядь, никакие законы жанра не действуют.
  Эш взял кол и подошел к Дракуле. Дракула, хотя и спал, но все равно уставился на Эша пронзительным мертвым взглядом, пытаясь его загипнотизировать, но Эшу такие гляделки были нипочем - у Зловещих мертвецов взгляды гораздо страшнее. Эш, как ни в чем не бывало, приставил кол к дракуловой груди и шандарахнул по нему камнем. Кол сразу проткнул Дракулу насквозь, и тот заверещал кошмарным голосом, а Эш взял свой громадный ножик и расчленил визжащего Дракулу на столько частей, на сколько было не лень. Пока он это делал, Дракула стал разваливаться прямо у него под руками и через минуту от него осталось лишь несколько зловонных луж какой-то отвратительной слизи.
  - Дело сделано, - сказал Эш, засовывая ножик обратно в ножны, - как самочувствие, Блэйд?
  - Уже лучше, - сказал Блэйд, поднимаясь с пола, - по ходу, мы с пользой сюда провалились. Он точно готов? Тогда полезли помогать остальным.
  И они бросились наружу.
  
  Во дворе же творился полнейший бедлам и тарарам, и кругом летали и с грохотом обрушивались на землю разнообразные обломки и мусор.
  Блэйд с Эшем кинулись искать Замочу с Рипли и скоро нашли их, прячущимися посреди таких же обломков и руин: кроме них и валяющихся повсюду трупов, во дворе практически ничего не осталось.
  - Мы Дракулу замочили! - закричал Эш, спрыгивая к ним сверху. - Как у вас обстановка?
  - Хуевая, - сказал Замочу, - когда же капитан вернется? С Мистером Буком нам одним не справиться. И сотовый у него ни хуя не работает! А что Дракулу замочили, молодцы.
  Тут на Эша словно из воздуха набросилось что-то неуловимо быстрое и схватило его за горло.
  - Факин щит! - заорал, или, точнее, прохрипел Эш и повалился на землю, пытаясь отодрать у себя что-то от горла. Супергерои увидели, что это Черная рука.
  - Твою мать! - сказал Замочу. - А эта еще откуда взялась? Рахманин же их всех победил!
  Он посмотрел вверх и увидел, что над двором летают монстры из детских страшных историй - не так, чтобы очень много, но вполне достаточно для того, чтобы уничтожить всех оставшихся супергероев.
  - Мама! - заплакала Рипли.
  Эш с чудовищным усилием оторвал от себя черную руку и моментально расчленил ее своим ножом, придавив руку ногой к земле.
  - Ну ты даешь, Эш! - закричал Замочу. - Круто!
  - Мне не впервой, - сказал Эш, кашляя. - Я с бешеными руками уже имел дело, в том числе, и со своей собственной. Но со всеми руками мне не справиться. Тем более, что ублюдок Джейсон Ворхес уничтожил мой обрез и пилу. А тут еще этот Мистер Бук развоевался.
  В подтверждение этих слов Мистер Бук взглядом обрушил последнюю уцелевшую во дворе стену, стоявшую в аккурат за их спиной, так что супергероев едва не завалило обломками.
  - Ложись! - крикнул Замочу.
  Супергерои бросились под завалы и легли на землю, прикрыв головы руками. А над ними смертельно пикировали черные руки, летающие глаза, простыни и пистолеты, и вообще творился полный кавардак.
  Положение было практически безнадежное.
  
  Глава следующая
  
  Капитан под прикрытием супергероев выбежал со двора, и когда битва только началась, уже нашел желтый 'Ламборгини', в котором сидел труп Роберта де Ниро без трусов. Капитан выбросил Роберта де Ниро из машины и помчался к себе на вторую конспиративную квартиру, в которую он недавно перевез Ксюшу и Юлю, и про которую никто не знал, кроме его жены, дочери и его самого.
  К этому времени от разведки поступили данные, что Ужас с советско-польской границы исчез, и поэтому улицы Одинцово начали понемногу заполняться военными патрулями, но капитан не обращал на них внимания.
  Он скоро бросил 'Ламборгини' за километр до конспиративной квартиры и добежал до нее пешком одному ему известными околицами. Дома была дочка Юля.
  - Папа пришел! - закричала Юля.
  Тут они стали обниматься и целоваться, но у капитана было мало времени.
  - Юля, - сказал он, - у меня мало времени. Ты должна мне сказать, как звали того мальчика, который тебя напугал страшными историями, и где он живет. Это очень важно!
  Юля была очень умная девочка и не стала задавать лишних вопросов. Она сразу поняла, что папу нельзя задерживать, потому что от этого зависит что-то очень важное. Она также не стала приставать к папе, чтобы он хотя бы еще немножко посидел, хотя и соскучилась по нему. Вместо этого она сразу назвала ему правильный адрес Негодяя Извращенкова, так как помнила его наизусть, так же, как и адреса и телефоны всех остальных своих знакомых. Капитан сразу же запомнил адрес, пообещал Юле, что скоро вернется домой, крепко ее поцеловал и убежал искать Негодяя.
  Как оказалось, Негодяй по совершенно удивительному совпадению жил в тот же дворе, в котором капитан припарковал свой 'Ламборгини'. Капитан уже через 10 минут, запыхавшись, стоял у двери его квартиры и барабанил по ней кулаками, но Негодяй, испугавшись, ни за что не хотел ее открывать.
  - Открывай, негодяй! - кричал капитан.
  - Не открою, - сказал мальчик, - вы кто такой? Бандит? А вы откуда знаете, как меня зовут?
  - Я про тебя все знаю, - сказал капитан, - а ну, давай открывай! А то хуже будет. То есть, я хотел сказать, не бойся, я тебе ничего не сделаю.
  - Не открою, - отвечал хитрый мальчик.
  - Ах ты, маленький негодяй, - сказал капитан, - ладно, сейчас я тебя проучу.
  Капитан был в лихорадочно-возбужденном состоянии, что было немудрено, ведь от его действий зависела жизнь его самого, его семьи и друзей, и в нескольких кварталах отсюда кипела страшная битва, исход которой мог быть предрешен тем, удастся ли ему договориться с Негодяем. Все эти мысли, однако, не придали его действиям расчетливости, и он даже не задумывался о том, что будет делать, если лично столкнется с доктором Извращенковым.
  Он достал из кармана штуковину, которая выбивает в любой двери любой замок, и в две секунды выбил замок на двери Извращенковых. Потом он с грохотом распахнул дверь, ворвался в квартиру, поймал Негодяя Извращенкова, который пытался спрятаться в ванной, и грозно закричал на него:
  - Говори, маленький ублюдок, кто из вас наколдовал монстров из детских страшных историй?
  - Не скажу, - отвечал этот маленький негодяй.
  - Значит, так, - сказал капитан, - или ты мне сейчас все расскажешь или я тебя так выпорю, как дедушка тебя за всю жизнь не порол.
  - Ха-ха! - сказал мальчик. - Так, как дедушка, ты меня не сможешь выпороть. До дедушки тебе далеко.
  - Че, серьезно? - удивился капитан. - Что он, садист, что ли? Хотя этого можно было ожидать. Бедный мальчик! И поэтому ты меня не боишься?
  - Я никого не боюсь, - отвечал Негодяй, - а теперь я так колдовать научился, что даже и дедушку не боюсь.
  Капитан, услышав это, сразу понял, что он на правильном пути, и решил подловить Негодяя.
  - Нет, дедушка пока еще круче тебя, - заявил он, - ведь это все-таки он наколдовал этих монстров? Черных рук, летающих Глаз и даже Ужаса с советско-польской границы!
  - Ой, смехота, - прыснул Негодяй, - вы думаете, их дедушка наколдовал? Умора! Да он такого в жизни не наколдует! Он когда их увидел, даже от страха поседел и теперь прячется неизвестно где. Он даже меня теперь боится.
  Капитан почему-то сразу поверил Негодяю.
  - Так, - сказал он, не веря своим ушам.
  'Вот это да!' - подумал он.
  'Охренеть!' - подумал он.
  'Песец!' - подумал он.
  Вслух же он сказал:
  - Понятно. А ты не врешь?
  Мальчик разозлился:
  - Чего? Хотите, я прямо сейчас их еще больше наколдую? Только вот Ужаса больше не смогу, потому что он всего один. Но они вас и без Ужаса уничтожат. Они на вас набросятся и будут пытать, а потом задушат, а потом вырвут вам ноги и руки и перемелят их в подземной мясорубке и сделают из них человеческие котлеты, а из внутренних органов сварят суп и будут все это продавать в магазинах, и ваши родственники их скушают и умрут.
  Мальчик говорил с такой злостью и так размахивал сжатыми кулачками, что капитан содрогнулся.
  - Нет, не хочу, спасибо, - сказал он, стараясь говорить как можно более беззаботно, - слушай, если ты такой крутой парень и хочешь это доказать, можешь попробовать их наколдовать обратно? То есть, чтобы они исчезли и больше не появлялись? Хотя бы до следующего раза. Тогда я тебе поверю. А я тебе за это обещаю дать награду. Про тебя обязательно во всех газетах напишут, что ты настоящий герой.
  - Нет, не хочу, - надулся Негодяй. - Нашли дурака! Вы меня хотите обмануть!
  - Ну, хочешь, я тебе за это денег дам? - не сдавался капитан. - Их тебе хватит даже на новый японский мотоцикл. Мы с тобой его вместе выберем в магазине. Хочешь?
  - Нет, не хочу, - упрямо повторил Негодяй, но было видно, что он засомневался.
  - Я вот еще слышал, вы с девочкой Юлей поссорились, - сказал капитан, - хочешь, я вас помирю? Она ведь тебе нравится?
  - Не надо мне этой глупой Юли! - закричал Негодяй. - И она все равно не захочет со мной больше дружить.
  - Захочет! - сказал капитан. - Я тебе обещаю.
  - Ну, и как вы можете ее заставить? - спросил Негодяй с таким видом, как будто ему это совершенно все равно.
  - Я не буду ее заставлять, - сказал капитан, - она сама хочет с тобой дружить. Она мне говорила 'папа, мне очень нравится Негодяй Извращенков, но я ему стесняюсь это сказать'. Только никому не говори, это секрет.
  - Да ну, глупости! - покраснел мальчик. - Это глупости! И откуда вы ее знаете? Это вы все врете!
  - Я ее папа, - сказал капитан, - я же тебе уже сказал. Не возьмут тебя в разведку за твою невнимательность! И я тебе говорю, что Юля хочет с тобой дружить, но я ей могу не разрешить, если ты не захочешь мне помочь. Поможешь мне? Вот представь: у тебя будет красный японский мотоцикл и красивая девочка на заднем сиденье! Будешь ее катать, когда тебе исполнится восемнадцать. Здорово?
  Негодяй насупился и долго молчал.
  - Ну, ладно, - наконец, вздохнул он, - я согласен. Но чтобы вы меня не обманули, давайте, пишите бумажку и там напишите про мотоцикл и про Юлю, а внизу распишитесь и поставьте число.
  - Дай пять! - сказал капитан.
  
  *****
  
  Вот так капитан договорился с Негодяем Извращенковым, которого боялись все мальчишки и девчонки в округе, а также их родители, и все их кошки и собаки и родители этих кошек и собак, и все родители во всем квартале запрещали своим детям даже близко подходить к дому доктора Извращенкова.
  Вы спросите, почему Негодяй, который мог вызвать каких угодно монстров из детских страшных историй, не вызвал их, чтобы защититься от капитана. Может быть, он все врал и на самом деле не умел никого вызывать? Конечно же, нет - достаточно вспомнить хотя бы, как он перепугал своим колдовством родного дедушку и всю Армию тьмы. Но в чем же тогда была причина? Знаете, вы мне уже надоели со своими вопросами! Причина была в том, что Негодяй боялся и ненавидел своего дедушку. Он давно уже мечтал, чтобы с этим страшным колдуном и убийцей произошел какой-нибудь несчастный случай, который освободил бы Негодяя от его власти. Правда, как бы он стал жить дальше, Негодяй представлял пока не очень хорошо. Ведь дедушка был его единственным родственником. Однако, когда к нему в квартиру ворвался капитан, Негодяй неожиданно почувствовал, что капитан и есть тот самый случай, несчастный или счастливый, который может изменить всю его дальнейшую жизнь.
  Капитану пришлось написать расписку, в которой он наобещал Негодяю кучу разных подарков и поставил на ней подпись и число. Расписку они оставили дома и, не медля, выбежали на улицу и сели в желтый 'Ламборгини'.
  - Ух, ты! - сказал Негодяй, рассматривая салон во все глаза. - Это твоя тачка? Я такую по телевизору видел.
  - Я тебе куплю мотоцикл, который еще в сто раз круче, чем эта тачка, - пообещал ему капитан. - А теперь, давай, пристегнись. У нас нет времени. Так, а это кто там ходит у соседнего подъезда?
  - Где? - спросил мальчик. - А, вон те дядьки с автоматами? Не знаю. Я их никогда не видел.
  - Зато я знаю, - сказал капитан, - ложись!!
  Он набросился на Негодяя и прикрыл его своим телом, и тут же пули с визгом ударили в лобовое стекло, и от него брызнула в разные стороны стеклянная пыль.
  - Смотри вниз! - кричал капитан, стараясь перекричать грохот. - Не двигайся!
  - Это бандиты? - крикнул Негодяй. - Настоящие? Вот здорово! С вами очень интересно! Хотите, я наколдую Черные руки? Они их за одну секунду уничтожат!
  - Не надо! - кричал капитан. - Они могут выйти из-под контроля! Пригнись как можно ниже! Мне надо выехать со двора. Не поднимайся! Держись!
  Мотор взревел, капитан сдал назад и сбил какого-то омоновца-неудачника, пытавшегося подкрасться с тыла. Все это время по машине палили из нескольких автоматов, и если бы у нее не было самозаклеивающихся шин, сделанных по последней технологии специально для российского заказчика, капитану пришлось бы туго.
  'Спасибо золотой молодежи! - думал капитан, бешено лавируя по двору. - Родина вас не забудет!'
  Он выхватил пистолет и - бах, бах! - на ходу через разбитое лобовое стекло выстрелил двоим омоновцам прямо в головы, и обе пули попали в цель. Стрелять в туловище не было смысла, потому что на всех омоновцах были бронежилеты.
  - Не высовывайся! - кричал капитан Негодяю.
  В следующую секунду искореженный "Ламборгини" вырвался со двора и помчался по Можайскому шоссе прямиком в светин двор.
  *****
  
  Супергероям в это время приходилось уже совсем плохо. Зловещий Мистер Бук почти совсем завалил их обломками и мусором, так что они не могли даже перебегать с места на место, а черные и красные руки, стеклянные куклы, летающие Глаза и красные черепа с пистолетами в глазницах яростно набрасывались на них сверху, пытаясь убить. Рипли уничтожила нескольких рук из своего огнемета, а Эш с Блэйдом порубали пару стеклянных кукол соответственно ножом и мечом, поскольку бензопилу Эша сломал Джейсон Ворхес. Однако, и горючее, и патроны у них уже давно закончились, и Замочу совершенно не знал, что делать.
  - Черт! - орал он, из последних сил отбиваясь от летающего Глаза, который понаставил ему ожогов на руках и ногах, и одновременно уворачиваясь от пуль Зеленых пистолетов, вмонтированных в глазницы Красных черепов. - Где же капитан? Не мог же он дезертировать?
  И вот когда летающие монстры уже готовы были броситься на решающий штурм, Замочу услышал незнакомый детский голос:
  - Вон они! Я их вижу!
  Все монстры разом перестали терзать наших изможденных героев и, как загипнотизированные, уставились в ту сторону, откуда слышался голос.
  - Заткните уши! - кричал тот же самый голос, похожий на мальчишеский. - Скорее! Иначе вы все умрете!
  'Что происходит, черт возьми?' - изумленно подумал Замочу.
  Он приподнялся и увидел вдалеке капитана, а с ним какого-то незнакомого мальчика.
  'Это что, и есть Виктор Рахманин? - удивился он. - Никогда бы не подумал!'
  - Капитан, давай мочи ебаных монстров! - заорал он радостно и едва успел увернуться от огромного куска стены, который ему тут же обрушил на голову разъяренный Мистер Бук.
  - Заткните уши, дураки! - орал капитан, жестикулируя.
  Замочу увидел, как рядом с капитаном и мальчиком рухнул какой-то громадный обломок дома и скрыл их из вида - Мистер Бук заметил новых врагов.
  - Осторожно! Там Мистер Бук из Темного города! - заорал он. - А вы быстро заткнули уши! - крикнул он супергероям.
  Супергерои немедленно подчинились, а Рипли даже открыла рот, чтобы уменьшить воздействие звуковой волны на барабанные перепонки на случай ядерного взрыва.
  Капитан, по всей видимости, успел услышать предостережение Замочу, потому что через полминуты летающих монстров не стало. Они все до единого начали растворяться в воздухе и скоро растворились в нем полностью.
  'Что, и это все?' - немного удивленно подумал Замочу, чуть высовываясь.
  Но это было еще не все: Мистер Бук увидел капитана и мальчика и теперь пытался раздавить их обломками, поднимая их в воздух и сбрасывая им на головы. Неожиданно во двор с ревом ворвалось несколько патрульных 'Лендроверов', преследовавших капитана и Негодяя, которые уже успели позабыть о погоне. Из 'Лендроверов' выскочили десять милиционеров и с ходу принялись бешено палить по нашим героям. Но Мистер Бук, приняв их за врагов, моментально перевел на них свой страшный взгляд и, поднатужившись, взорвал все три 'Лендровера' за три секунды. Машины с лязгом разлетелись на куски, которые усеяли многострадальный светин двор, и без того в течение последних нескольких дней не испытывавший недостатка в разрушениях. Милиционеры, увидев Мистера Бука, перевели огонь на него, но тот шутя остановил пули и направил их назад, и злополучные милиционеры, сраженные своими собственными пулями, как по команде попадали на землю и испустили дух. Замочу увидел, как капитан с мальчиком бросились к "Ламборгини", прыгнули в нее и рванули со двора, но Мистер Бук мгновенно перестроился и понаставил у них на пути ям и воронок, так что капитану приходилось проявлять чудеса вождения и судорожно объезжать воронки, бешено крутя руль. Наконец, Мистер Бук догадался поднять ярко-желтую и хорошо ему видимую машину высоко в воздух и швырнуть ее об землю со всей дури, на какую он был способен.
  - Нет! - отчаянно закричала впечатлительная Рипли, наблюдая за этим ужасом.
  - Сука, я тебя убью! - заорал Замочу и выскочил из своей засады, позабыв обо всем на свете.
  Желтая "Ламборгини" со страшной скоростью летела к земле и, собравшись уже вдребезги об нее разбиться, вдруг в метре от земли застыла в воздухе, как вкопанная, и из нее раздался пронзительный вопль: это Негодяй от неожиданной остановки ударился головой о торпедо.
  - Что происходит? - закричала Рипли, вне себя от удивления.
  Замочу мгновенно оглядел весь двор и увидел чуть в стороне висящего прямо в воздухе кучерявого черноволосого молодого мужчину еврейского вида в неприметном сером пиджаке. Мужчина смотрел огненным взглядом на 'Ламборгини', словно пытаясь не дать ей упасть.
  - Вашу мать! - заорал Замочу. - Это Джон Мёрдок! Слава успел его вызвать. Мы спасены!
  - Чего? - спросили супергерои. - Говори громче. Мы не слышим.
  - Вы чего, дураки, что ли? - спросил Замочу. - Выньте пальцы из ушей!
  - А что, уже можно? - спросили супергерои. - А чего тогда ты их сам не вынул? Мы же действуем по твоему сигналу!
  - Чё, правда не вынул? - изумился Замочу. - Сейчас проверю.
  Он хотел пощупать себя за руки, чтобы проверить, где они находятся, но не мог, потому что пальцы обеих рук были у него в ушах.
  - Точно! - сказал Замочу, вынимая пальцы из ушей. - Вот они! Что это со мной, черт возьми, происходит?
  - Это, наверное, от страха, - предположил Эш, - а мы-то думали, что ты вообще ничего не боишься!
  - Конечно, не боюсь, - сказал Замочу, не зная, куда девать руки, - ишь, чего захотели! Держите карман шире! Давайте лучше посмотрим на битву Джона Мёрдока с Лысым!
  - Так это Джон Мёрдок? - изумилась Рипли и с интересом посмотрела на Джона Мердока снизу вверх. - Так вот он какой, северный олень!
  А там, наверху, кипела страшная битва двух героев Темного города. Джон Мёрдок и Мистер Бук вперились взглядами в 'Ламборгини', пытаясь вырвать ее друг у друга: один, чтобы уничтожить, а другой, чтобы спасти. Желтая машина то устремлялась к земле, то взмывала ввысь, и при каждом таком рапиде из нее раздавались истошные крики Негодяя. Оба экстрасенса ревели от напряжения нечеловеческими голосами, но Джон Мёрдок был полон свежих сил, а Мистер Бук уже немного подустал после двухчасовой битвы с супергероями, поэтому 'Ламборгини' стала медленно приближаться к земле и, наконец, с лязгом встала на колеса. Капитан и Негодяй тут же выскочили из нее, и вовремя: Мистер Бук из последних сил оттолкнул Джона Мёрдока и тот грохнулся на землю и начал страшно ругаться, а 'Ламборгини' вновь взмыла в воздух, потом упала на землю и с жутким грохотом взорвалась, потому что падающие машины всегда взрываются с жутким грохотом. Желтые обломки усеяли руины Севетиного двора. В это время Джон Мёрдок уже вновь был на ногах: он с ненавистью посмотрел на Мистера Бука и стал взглядом долбать его об землю, особенно об острые края валяющихся во дворе обломков. Ударив Мистера Бука о камни бесчисленное количество раз и отбив ему все почки и печень, Джон Мердок взглядом поискал на земле бензопилу, нашел ее, в полсекунды взглядом ее починил, включил мотор и направил визжащую пилу на Мистера Бука. Мистер Бук сопротивлялся со страшной яростью: он уставился на бензопилу своими буркалами с такой ненавистью, как будто хотел ее изнасиловать, и неимоверным напряжением отвел ее от своего лица, но усталость давала о себе знать. Джон Мёрдок, включив второе дыхание, огненным взором придвинул бензопилу обратно к лицу Мистера Бука, и она вошла ему прямо в голову и медленно, но верно начала распиливать ее на две части, так что, было слышно, как циркулярная цепь визжит о черепную коробку и мозги.
  - Ой, какой ужас! - воскликнула Рипли, отворачиваясь. - Не могу на это смотреть!
  - Круто! - восторженно сказал Негодяй. Он уже успел оправиться от приключений с 'Ламборгини' и теперь во все глаза смотрел на окровавленного Мистера Бука.
  - Уберите детей от экранов телевизоров! - закричала Рипли, пытаясь перекричать визг пилы, проходящей сквозь черепную коробку. - Я буду пожаловаться в американский организация по защите права маленькие детей!
  - Негодяй, иди сюда! - крикнул капитан. - Иначе не куплю тебе мотоцикл!
  - Капитан! - радостно закричал Замочу.
  Друзья бросились друг к другу и обнялись.
  - А, твою мать, живой! - орал Замочу, изо всех сил хлопая капитана по спине.
  - Да мне-то что будет! - отвечал капитан радостно. - Я и в битве-то не участвовал!
  Подошел, отряхиваясь, Эш.
  - Правильно, приструни мальчишку, капитан, - сказал он, весело улыбаясь. - С бабами лучше не спорить!
  - Ты это сегодня уже говорил, - сказал подошедший вместе с Эшем Блэйд, отряхиваясь от грязи и пыли и счищая кровь со своего вампирского меча. - А это правда Рахманин? Так вот он какой!
  - Никакой я не Рахманин! - закричал Негодяй. - Дайте мне досмотреть! Черт! Сейчас все пропущу из-за вас! Эй, дядя, распили еще кого-нибудь! А мотоцикл только попробуйте мне не купить! Мы договорились, у меня бумажка есть! А не то я вам сейчас такого наколдую!
  - А ты что, колдовать умеешь? - спросил Эш с любопытством, решив поддержать разговор, пока Джон Мердок допиливал Мистера Бука.
  - Умеет, не сомневайтесь, - вмешался капитан, чтобы задобрить Негодяя, - позвольте вам представить внука знаменитого злодея доктора Извращенкова, который вызвал к жизни всех этих монстров и чудовищ!
  - Так это внук Извращенкова? - удивился Замочу. - Так вот он какой!
  - Простите, не совсем понимайт, кто вызвать все эти монстры и чудовища - доктор или его внук? - спросила Рипли, стараясь не смотреть вверх.
  - Доктор вызвал Армию тьмы, - объяснил капитан, - а Негодяй вызвал черных рук и Ужаса с советско-польской границы.
  - С ума сойти! - сказала Рипли. - Это правда? Да знаешь ли ты, маленький негодяй, что тебя нужно как следует выпороть и отправить в колонию строгого режима для несовершеннолетних? А я еще хотела защищать твои права!
  Мальчик понурился.
  - Я не виноват! - сказал он. - Меня дедушка заставлял! Если бы у вас был такой дедушка, вы бы вообще стали маньячкой! А я не маньяк! Я вам помог. Если бы не я, черные руки вас всех давно придушили бы и сделали из вас фарш, и стали бы его продавать в маг...
  - Ну, все, все, достаточно, - поспешно прервал его капитан, - ты нам помог, и я свое слово сдержу, не волнуйся, но только, если ты будешь вести себя хорошо.
  - Ну, ладно, - вздохнул Негодяй, - я постараюсь. А кошек и собак мучить до смерти тоже нельзя?
  - Конечно, нельзя! - сказал капитан. - Ты что, обалдел? Иначе Юля не захочет с тобой дружить, и даже я не смогу ее уговорить. Я не шучу!
  На Негодяя этот аргумент сразу подействовал, и он замолчал.
  Супергерои, не зная, чем еще заняться, поглядели вверх и увидели, что Джон Мердок все еще распиливает Мистера Бука. Бензопила Эша визжала, как бормашина. Рипли раздраженно посмотрела на часы.
  - Скажи, а ты знаешь Рахманина? - спросил Негодяя Замочу, чтобы скоротать время.
  - Знаю, - сказал Негодяй, - я его сам не видел, но читал про него книжку. Он единственный, кто может победить монстров, которых я наколдовал. Если бы вы его позвали, он бы и без меня справился. Но зато тогда у меня мотоцикла не было бы. Я ведь почему раньше вредный был? Потому что у меня мотоцикла не было.
  Капитан при упоминании о Рахманине вздохнул.
  - Скажи, Негодяй, а Ужаса ты мог бы обратно вернуть туда, откуда ты его наколдовал? - спросил он неожиданно.
  - Наверное, нет, - сказал Негодяй, очень удивив капитана, - Ужаса можно вызвать только один раз, и после того, как его вызовешь, он уже никому не подчиняется и сам командует этими черными руками и красными глазами. Чтобы его вернуть обратно, нужно очень сильное заклинание, которое я еще пока не выучил.
  - И не нужно, - сказал капитан сердито. - Ну, ты даешь, Негодяй! Да ты хоть понимаешь, что этот Ужас уничтожил целую армию, и если бы мы Рахманина не позвали, он бы и нас уничтожил? И что из-за тебя погиб самый лучший и самый крутой милиционер в России? Ну, что с тобой за это сделать?
  Бедный Негодяй виновато потупился, но больше для вида, потому что он очень хотел получить мотоцикл, а целая армия и даже сам Рахманин ему были по барабану.
  - Ну, ладно, не ругайте его, - сказала Рипли, первая пожалев Негодяя, - он исправится. Скажи, капитан, я вот только не понимаю, почему ты все время называешь мальчика негодяем? Как-то это непедагогично.
  - Потому что он Негодяй, - сердито отвечал капитан.
  - Ну почему же? - решил подыграть Рипли Блэйд. - Он не негодяй, а вполне хороший мальчик.
  - Нет, просто его зовут так, - объяснил капитан, - да и мальчик он пока не очень хороший.
  - Его зовут Негодяй? - удивилась Рипли. - Какой ужас! Нельзя так называть детей! Это непедагогично! Давайте придумаем ему какое-нибудь красивое американское имя, например, Зак Бабс или Мозес Вайнберг-Штайнберг или, на худой конец, Вольдемар Гаррисон Прицепка. У нас в Америке всех так зовут. А если бы он был девочкой, то мы бы назвали его Сарой. У нас в голливудском кино всех главных героинь зовут Сарой.
  - Что, правда? - удивился капитан. - И в жизни тоже?
  - В жизни? - переспросила Рипли. - 'В жизни' это что такое? Не понимай.
  - Да ладно, не важно, - сказал капитан. - Ну, что, Негодяй, хочешь быть Мозесом или Заком? Или, скажем, Прицепкой?
  - Нет, я хочу быть Ваней, - сказал Негодяй, обрадовавшись, что его больше не будут звать Негодяй, - меня так и звали раньше, но потом дедушка решил поменять мне имя на Негодяя.
  - Хм, ну, Ванья вполне ничего, как ваш мнений? - говорили между собой супергерои, одобрительно качая головами. - Вы не находите?
  - Нахожу, - сказал капитан, - Ваня, отныне ты - Ваня!
  - Спасибо, - сказал Негодяй, он же Ваня, - но про мотоцикл все равно не забудь!
  - Не забуду, - пообещал капитан. - Только веди себя хорошо!
  - Ладно, ладно, я постараюсь, - недовольно сказал Ваня.
  Рипли спросила:
  - Слушай, Ваня, а зачем нам надо было уши затыкать, когда ты уничтожал черных рук? У нас что, могли барабанные перепонки лопнуть?
  - Нет, - засмеялся Ваня, - просто я не хотел, чтобы вы заклинание услышали. А то вы бы тогда тоже научились колдовать.
  - Ха-ха-ха! - рассмеялись супергерои. - Это есть очень хитрый щютка, да!
  Эш посмотрел вверх и, увидев, что Джон Мердок все никак не может распилить Мистера Бука, спросил Ваню:
  - Скажи, Ванья, а что представляет из себя Ужас? Ты ведь наверняка знаешь. Как может выглядеть штуковина, которая убивает всех одним взглядом? Не могу себе этого даже вообразить.
  - Это и невозможно себе вообразить, - отвечал Ваня.
  - Но описать хотя бы можно? - спросил Эш. - А то я уже заколебался этого Джона Мердока ждать. Но только так, чтобы мы не умерли от страха.
  - Конечно, можно, - сказал Ваня. - Ужас - это Космические Глаза.
  - Чего-чего? - изумился Блэйд.
  - Космические Гипнотизирующие Глаза, - объяснил Ваня, - они смотрят на жертву и приказывают ей: немедленно умирай. И жертва умирает от космического гипноза.
  Супергерои немного помолчали.
  - Охренеть, - наконец, сказал Блэйд. - Я бы до такого никогда не додумался. Даже Стивен Хокинг, наверное, все мозги бы сломал. Надо будет как-нибудь подкинуть ему этот вопрос. Черт! Он же погиб! Ну, вы, блин, даете! Факинг щит!
  Ване скоро стало скучно с супергероями, и он еще раз поблагодарил капитана и стал бегать по двору, с интересом рассматривая валявшиеся повсюду разложившиеся трупы супергероев и суперзлодеев и воруя у них оружие.
  Джон Мёрдок в это время, наконец, закончил распиливать лысую голову Мистера Бука и опустился на землю, чтобы отдохнуть.
  - Фух! - сказал он. - Этот Мистер Бук сегодня в ударе. Еле-еле его распилил! Если бы он не устал, еще неизвестно, чем бы все закончилось. Да и пила, Эш, у тебя туповатая. Пора заменить.
  Мистер Бук с распиленной пополам головой, из которой торчала бензопила, продолжал висеть в воздухе, слегка покачиваясь, как на виселице, и из него на землю ручьями текла кровь.
  - Ну, так ее сегодня тупили все, кому не лень! - сказал Эш. - А Джейсон Ворхес вообще ее сломал. Ты бы уж перед работой проверил ее на предмет исправности!
  Джон Мердок отряхнулся и подошел к нашим потрепанным супергероям.
  - Позвольте представиться! - сказал он запоздало. - Джон Мердок из Шелл Бич.
  - Ты правда Джон Мердок? - удивился Блэйд. - Так вот ты какой!
  - Интересный мужчина! - кокетливо сказала Рипли, подходя. - Познакомимся?
  - Кого я вижу! Сама Рипли! - сказал Джон Мердок, целуя ей руку. - Я ваш поклонник! С удовольствием проведу с вами вечер и даже не один, но, к сожалению, я женат, поэтому дело ограничится коктейлем с поцелуями.
  Блэйд, услышав это, сразу решил подбить клинья к Рипли.
  - Может, я тебе понравлюсь, крошка? - спросил он развязно, подходя к ней. - Я как раз не женат!
  - Еще чего! Ты же скоро помрешь! - сказала ему Рипли. - Ты ж наполовину вампир! И к тому же у тебя ухо отстрелено.
  - Тьфу ты! - сплюнул Блэйд. - И откуда она все знает!
  И он с горя закинулся чесноком, от которого его колбасило десять минут.
  - А как насчет меня? - решил попытать счастья Эш.
  - Ты крутой парень и ты мне нравишься, врать не буду, - сказала Рипли, - но ты проговорился недавно, что был зловещим мертвецом, поэтому, если честно, мне стремно. А вдруг ты превратишься в него прямо во время секса? Мама! Мне даже представлять такое не хочется. А, кроме того, ты как-то распилил бензопилой свою собственную подружку. А вдруг ты и меня распилишь?
  - Так она же в зомби превратилась! - сказал Эш. - Как же ее было не распилить? Если бы я ее не распилил, она бы меня сожрала!
  - Ничего себе, - сказала Рипли возмущенно, - значит, если бы я превратилась в зомби, ты без зазрения совести вот так запросто меня распилил бы, как дрова!? Несмотря на всю нашу любовь?..
  - Ну, так, - сказал Эш, потерявшись, - я бы это...
  - Все ясно, - стальным тоном сказала Рипли, - отойдите от меня на сто шагов, молодой человек, и не подходите ближе, иначе я обжарю вас из своего огнемета так, что мало не покажется.
  - Блин! - сказал Эш расстроенно. - И почему бабы любят всех обламывать? В следующий раз буду болтать меньше! И вообще, выньте, наконец, из башки Мистера Бука мою пилу. Думаю, она мне еще пригодится. Джон Мердок, тебя не затруднит?..
  - О, прошу прощения! - сказал Джон Мердок. - Одну минуту.
  Он посмотрел на висящего в воздухе посиневшего Мистера Бука, взглядом вырвал у него из тела пилу и опустил ее прямо в руки Эша, а Мистер Бук рухнул на землю и от удара об острые камни развалился на части.
  - Спасибо, - сказал Эш и одним движением вставил пилу себе в культю, или культю себе в пилу, в зависимости от того, как на это посмотреть.
  - Может, еще и обрез мой восстановишь? - попросил он Джона Мердока. - Он мне дорог, как память. Я из него кучу зловещих мертвецов уничтожил.
  Джон Мердок, вздохнув, восстановил обрез, и Эш с довольным видом сунул его за спину. Затем Джон Мёрдок, посмотрев на капитана и Замочу, сказал Рипли:
  - Кстати, Рипли, мне кажется, ты оказываешь мне незаслуженно много внимания, в то время, как рядом с тобой стоят два крутых парня. Чем они тебе не нравятся?
  Капитан и Замочу поняли, что речь идет о них, а Рипли при словах капитана насупилась.
  Друзья почувствовали себя неловко, что на них было совершенно непохоже, особенно на Замочу.
  - Вообще, меня девушка ждет, - сказал Замочу смущенно, вдруг вспомнив Свету, что было неожиданно для него самого.
  - А у меня жена и дочь, - с виноватым видом сказал капитан.
  - Вот поэтому они мне и не нравятся, - сердито сказала Рипли, - и если уж на то пошло, с какого перепугу они решили, что я буду выходить за кого-то из них замуж?
  - Да мы так и не решили, - оправдывались капитан и Замочу, - у вас, наверное, и в Голливуде женихов полно.
  - Полно, да все не те, - сказал Джон Мердок, - пожалуй, выдать Рипли замуж задача еще потруднее, чем победить Армию тьмы. Шучу, шучу.
  - Ты, Джон Мёрдок, мне зубы заговариваешь, - сказала Рипли кокетливо, - но я, так и быть, не буду на тебя сердиться. Тебе ведь ничего не стоит сделать так, что твоя жена забудет про твою измену. Подменишь ей память, и все. Как тебе такая идея?
  - Хм... - задумался Джон Мердок, - а это мысль! И очень даже интересная!
  Тут их разговор был прерван капитаном, который поднялся на один из обломков и сказал:
  - Уважаемые супергерои и ты, Ваня. Оставим ваши личные дела на потом! А сейчас давайте устроим празднование великого события, которое только что случилось. Ведь мы с вами разгромили Армию тьмы!
  
  Глава следующая
  
  Тут оставшиеся в живых супергерои Блэйд, Эш, Рипли и Джон Мёрдок возрадовались словам капитана и устроили бурное ликование.
  Капитан и Замочу тоже радовались, как маленькие дети, а больше всех радовался мальчик Ваня, он же бывший Негодяй. Он бегал по двору, представляя, что едет на мотоцикле, крутил руками воображаемый руль и урчал.
  Да, это была великая битва! Из нескольких десятков приглашенных супергероев в живых осталось всего четверо, да и то потому, что один из них прибыл в самом конце. А из суперзлодеев вообще никого не осталось, кроме доктора Извращенкова и Вована, на счет которого у капитана и Замочу были свои планы.
  Про страшное зрелище, в которое превратился после битвы Светин двор, лучше даже не рассказывать. Никакому художнику, даже с самой безумной фантазией, не удастся изобразить хотя бы толику того ужасающего разрушения, гниения и разложения, которое царило во дворе и в его окрестностях. Если вы внимательно читали эту повесть, то можете себе это представить, а если не можете, то и не стоит.
  Празднество супергероев продолжалось недолго. Супергерои не могут долго праздновать, их всегда ждут новые подвиги.
  Замочу обеспокоенно сказал:
  - Света просила, чтобы, когда она приедет, в квартире был полный порядок и все, что мы разбили и сломали, было починено. Ума не приложу, как это сделать? Особенно с учетом того, что светин дом полностью разрушен.
  И он оглядел раскуроченный двор, который был похож на место падения Тунгусского метеорита сразу после падения Тунгусского метеорита.
  - Проще простого, - сказал Джон Мердок, - надо восстановить ее квартиру вместе со всеми остальными домами.
  - Ни хрена себе! Как их восстановить-то? - спросил Замочу.
  - Сейчас попробую, - сказал Джон Мердок, - выйдите-ка со двора туда, где обломков поменьше.
  Супергерои, удивившись, полезли через горы обломков, разложившиеся трупы и разбитые машины и через полчаса успешно преодолели расстояние в сто метров, оказавшись за пределами двора.
  - Мы вышли! - прокричали они хором.
  - Вас понял, - сказал Джон Мердок.
  Тут он задумчивым внимательным взглядом посмотрел кругом, и под его взором во дворе стали твориться чудеса: завалы начали сами собой расчищаться, а обломки домов стали подниматься в воздух, с каменным грохотом складываться в стены и становиться на свои прежние места. Швы между обломками исчезали, как будто их корова языком слизала. Это было грандиозное зрелище! Потрясенные супергерои наблюдали, как все неодушевленные предметы, лежащие на земле вокруг них, поднимаются вверх, а они сами словно бы опускаются куда-то вниз. Минут через десять все дома во дворе стояли совершено целые, как и раньше. Только двор по-прежнему был завален гниющими трупами, от которых так несло, что перенести эту вонь могли разве что трупные мухи, а все остальные не выдержали бы и секунды.
  - Вот это да, - пробормотал Эш, - круто, блин. В мое время таких спецэффектов еще не было. Только зачем тогда надо было через обломки лезть? Джон Мердок мог бы нас сам перенести, куда хочешь.
  - Блин, зря только себе новые туфли 'Прада' испортила, - рассердилась Рипли. - А с этими вонючими трупами что делать?
  - Одну минутку, - вежливо сказал Джон Мердок.
  Тут он приподнял все трупы в воздух единой огромной массой, а потом в уже воздухе стал отклеивать их один от другого, так как они уже порядочно слиплись. Расклеив их, он усилием мысли зашвырнул их в космос, и трупы, моментально умчавшись в голубое небо, скоро стали маленькими, как мошкара.
  Замочу хлопнул себя по лбу.
  - Черт возьми! - сказал он. - Чуть не забыл! Мердок, срочно возвращай трупы назад!
  - А что такое? - удивился Джон Мердок.
  - Черт! - орал Замочу. - Я же девушку Рахманина сдал в госпиталь! Надо срочно узнать, где она находится!
  - А трупы-то тут при чем? - в свою очередь удивился капитан.
  - Да ее Супермен в госпиталь отвозил! Надо спросить у него, в какой! Может, он еще жив!
  - Блин, - сказал Джон Мердок недовольно, - и где ты раньше был? Почему у вас в России все через жопу делается?
  - Давай, давай, не рассуждай! - волновался Замочу. - А на Россию нечего наезжать. Через жопу все делается в Англии, потому что все англичане педики. А у нас все делается через то, что надо.
  Джону Мердоку пришлось опустить все трупы на землю, и Замочу бросился искать среди них Супермена. Пробарахтавшись среди сотен гниющих и смердящих мертвецов, он, наконец, обнаружил под многотонными завалами окровавленного Супермена, и о, чудо! - тот был еще жив.
  - Супермен! - закричал Замочу. - В какой госпиталь ты отвез девушку! Отвечай! Это вопрос жизни и смерти!
  Супермен открыл мученические глаза и прошептал:
  ..................!!..
  - Чего? - заорал Замочу, жестоко тряся Супермена. - Что ты сказал? Повтори! Громче!
  Супермен хотел повторить, однако, к сожалению, в следующую секунду умер.
  - Блядь! - сказал Замочу. - И почему я такой тормоз? Где была моя голова раньше? Подождите, да это не супермен, это Леон! Тьфу ты! А где же Супермен?
  Замочу бросился искать Супермена, но нигде его не нашел.
  - Все без толку, - сказал он, наконец, - Джон Мердок, забирай их на хуй обратно в космос!
  Джон Мердок взглядом поднял мертвецов в воздух и направил их в небо, и они вновь стали размером с мошкару.
  - Стой! - закричал вдруг капитан. - Там же Стивен Сигал. Он Рахманина выручал! Он наверняка запомнил номер его Порше!
  - А на куя нам номер его Порше? - спросил Замочу.
  - Ну, может, это Порше его бабы, - сказал капитан, - той самой, которая в госпитале. Не верю я, что Виктор взятки брал. Не такой он парень! И мы тогда по номеру пробьем владельца.
  - Точно! - заорал Замочу. - Джон Мердок, возвращай их снова назад! Вопрос жизни и смерти!
  - Тьфу, вашу мать! - заругался Джон Мердок. - Вы меня задолбали!
  Через полминуты все трупы снова пластом лежали во дворе, а Замочу с капитаном лазали среди них, переворачивая их на спину, чтобы найти Стивена Сигала. И они его действительно нашли, но он находился в глубокой коме.
  - Ёб вашу мать! - сказал Замочу. - Забирайте их обратно! Все без толку!
  - Это уже точно? - сердито спросил Джон Мердок. - В третий раз не буду их возвращать!
  - Точно, - хмуро сказал Замочу.
  Мертвецы в третий раз улетели на небо и, достигнув космоса, стали вращаться вокруг Земли, как спутники, а Джон Мердок так устал, что даже присел на землю отдохнуть, сердито косясь на капитана и Замочу.
  - Черт, - говорил капитан, нервно ходя по двору, - нам нужна эта девушка! Она наверняка про Рахманина знает что-нибудь! Я не успокоюсь, пока не узнаю, куда он пропал. Слушай, Замочу! Рахманин мне звонил с чужого сотового. Может, это ее номер? Он в светином телефоне сохранился.
  - Точно! - вскочил Замочу. - Бежим в квартиру! Блядь! Квартиры-то и нет! Этот Козаностра Факинщит все порушил к херам собачьим.
  - Как это нет? - обиженно подал голос Джон Мердок. - Я же вам весь двор восстановил! Вот он перед вами. А вы мне даже спасибо не сказали.
  - Оп-па! - сказал капитан. - Верно! Ай да Джон Мердок, ай да сукин сын!
  - Это вы так по-русски 'спасибо' говорите? - подозрительно спросил Джон Мердок.
  - Конечно! Мы только так и говорим, - поспешили успокоить его капитан и Замочу.
  Наши герои бросились в светину квартиру, обнаружили, что там все было совершенно, как раньше, то есть, до того, как капитан и Замочу впервые туда пожаловали, и не могли прийти в себя от изумления. Они быстро разыскали светин телефонный аппарат и тут же извлекли из его памяти номер сотового, с которого последний раз в своей жизни звонил Рахманин.
  Капитан, умчавшись к своим милицейским коллегам, которые секретно ему помогали, быстро пробил номер по базе данных и выяснил, что номер принадлежит некоему Коляну, владельцу черного Порше с таким-то номером.
  - Ура! - закричал капитан.
  - Ура! - закричал вместе с ним Замочу.
  - Замочу, - сказал капитан тут же, - надо срочно найти этого Коляна. Достань его из-под земли! Вот тебе адрес. Бери оружие, бери все, что нужно. Если его нет, тряси знакомых, кого хочешь. Езжай на своем 'Жигуле'.
  - Поеду на чужом, - сказал Замочу, - привезу этого Коляна живого или мертвого.
  - Только живого! - приказал капитан. - Мертвого нам даже Джон Мердок оживить не сможет. И, смотри, кругом патрули, осторожно.
  - Будет сделано! - сказал Замочу. - Жди!
  
  ЧАСТЬ 5. VOVAN VS. КАПИТАН
  
  Глава первая
  
  Итак, супергерои полностью выполнили свои договорные обязательства перед капитаном и Замочу и могли со спокойной совестью возвращаться домой, поскольку на битву с Вованом их контракт не распространялся. Хотя Света еще не вернулась из Арабских Эмиратов, супергерои знали, что капитан их не обманет и оплатит их подвиги полностью и в оговоренные сроки, к тому же, задаток им был уже перечислен.
  Всем погибшим супергероям причиталась компенсация в размере двойной платы за услуги. Света сердилась и говорила, что это юридически неправильно, но супергерои, будучи еще живыми, ничего не хотели слушать и грозились сразу же уехать, если капитан не согласится. Капитану пришлось согласиться, тем более, что они с Замочу запросто могли ограбить еще пару банков. Света организовала перевод денег в швейцарские банки, в которых немецко-фашистские преступники до сих пор хранят свои капиталы, и поэтому эти банки надежны и безопасны, как механическая коробка передач на 'Тойоте Лэнд Крузер'.
  Эш, Блэйд, Джон Мердок и Рипли начали собираться обратно в Голливуд за новыми подвигами, но Эш, который был самый компанейский из них и вообще рубаха-парень, хлопнул капитана по плечу и сказал ему:
  - Капитан, понимаешь, мне неинтересно вот так просто уезжать, елы. Предлагаю отпраздновать нашу победу в каком-нибудь крутом ресторане. Быть в России и не напиться, это нонсенс! Надеремся, завтра в школу не пойдем!
  - Я двумя руками за, - сказал капитан, - но, к сожалению, нам с Замочу нужно уничтожить одного нашего смертельного врага, и я хочу сделать это как можно быстрее. И еще другие дела есть. Как насчет отпраздновать после окончательной победы? Вот тогда мы погуляем не по-детски.
  - Не вопрос! - воскликнул Эш. - Мы подождем. Поживем пока в квартире у Светы. Думаю, она не будет против. А, может, тебе помочь в битве с вашим смертельным врагом? Еще по полмиллиона баксов каждому из нас, и мы гарантируем тебе полную победу.
  - Спасибо, Эш, - ответил капитан с чувством, - я ценю твою бескорыстную помощь, но Вована мы с Замочу должны победить сами. Это дело чести.
  - Ну, как хочешь, - сказал Эш, - в принципе, я тебя понимаю. Ну, мы тогда смотаемся пока инкогнито в Москву, посмотрим достопримечательности, чтобы не мешать вам с Замочу на светиной квартире разрабатывать план адской мести. А потом, когда вы его разработаете, позвони мне на сотовый, и мы приедем. А то нам жить негде.
  - Заметано, - сказал капитан.
  Супергерои попрощались с капитаном, пожелали ему успехов и уехали на экскурсию в Кремль, а капитан, некрасиво подставив таким образом Свету, стал в расстройстве чувств ждать Замочу, который приехал через несколько часов, таща за шкирку перепуганного Коляна.
  - Что происходит, черт возьми? - орал Колян, прикрываясь от Замочу руками. - Кто-нибудь мне объяснит?
  - Щас мы тебе все объясним, бля! - еще громче орал Замочу, замахиваясь на него.
  - Постой, Замочу, успеешь, - остановил его капитан, - спасибо тебе за оперативную работу. Где ты его нашел?
  - В сауне с проститутками, - отвечал Замочу, - меня навели. Кто навел, говорить не буду.
  - В этом нет необходимости, - сказал капитан и внимательно рассмотрел Коляна. Колян был очень похож на Вована, но взгляд у него был менее тупой и более настороженный.
  - Он был с дружками? - спросил капитан у Замочу.
  - С дружками и с охраной, - сказал Замочу, - пришлось надавать им всем по шее.
  - Понятно. Слушай, Колян, - сказал капитан Коляну, - я тебе задам несколько вопросов, а ты на них ответишь. Если ты скажешь неправду, то ты отсюда не выйдешь. Я тебе это прямо говорю. Ты про нас наверняка по телевизору слышал и знаешь, что нам терять нечего. Ты понял или мне повторить?
  Колян посмотрел на капитана и сразу узнал лицо, которое неоднократно показывали по ТВ как лицо самого опасного из разыскиваемых в России преступников.
  - Да-да, я все понял, - испуганно сказал Колян.
  - Ну, так вот, - сказал капитан, - ты знаешь человека, который угнал у тебя машину?
  - Нет, - торопливо сказал Колян, - я его даже разглядеть не успел. Он просто меня выкинул из машины и все.
  - Где это случилось? - спросил капитан.
  - На таком-то шоссе, такой-то километр, у КПП, - торопливо сказал Колян.
  - Ты нашел свою машину?
  - Нет. Меня там на КПП чуть не убили. Я в лес убежал. Я с тех пор и не пытаюсь ее искать, чтобы не нарваться снова на таких, как этот отморозок. И с органами тоже не хочу иметь дела, пошли они на хуй. Я лучше себе другую машину куплю.
  Капитан сказал:
  Девушка, которая была в машине, кто она?
  - Лена? - вскинулся Колян. - Она моя баба. Что с ней?
  - Не знаю, - сказал капитан, секунду поколебавшись, - а ты сам не в курсе?
  Колян обхватил руками голову.
  - Нет, - сказал он плаксивым голосом, - я ее с тех пор не видел. Наверное, эта сволочь ее убила!
  И он зарыдал.
  Капитан чуть было не сказал 'Рахманин - не сволочь! Сам ты сволочь, гнида!', но удержался. Во-первых, ему вдруг стало жалко Коляна, а, во-вторых, он не хотел, чтобы Колян знал о его дружбе с Рахманиным.
  - Короче, Колян, слушай внимательно, - сказал он, - девушка твоя, возможно, жива. По нашей информации, она лежит в одной из лучших больниц Москвы. Твоя задача ее разыскать. Я думаю, ты без труда это сделаешь, если ее действительно любишь. Ты понял меня?
  - Понял, - взволнованно сказал Колян.
  Капитан говорил уверенно, поскольку не знал, что бедная Лена пала жертвой Ужаса с советско-польской границы, а шансов выжить после встречи с Ужасом бывает не больше, чем шансов воскреснуть из мертвых. И эта уверенность ему помогла, потому что испуганный Колян поверил каждому его слову.
  - Это чел, который угнал у тебя Порш, наш враг, - продолжал капитан, - из-за него мы и заварили всю эту кашу. Если бы его нам отдали сразу, мы бы просто разобрались с ним по-своему, и все. А так пришлось кучу народа перестрелять. У него есть могущественные друзья в верхах, которые его защищают, но мы все равно его достанем.
  - А что он сделал? - спросил Колян, задрожав.
  - Убил близких мне людей, - сказал капитан, хотя ему неудобно было врать, - и пока я его не найду, я ни перед чем не остановлюсь. Кроме того, он обязательно убьет и тебя, поскольку ты видел его в лицо. Это человек без тормозов. Просекаешь фишку? Поэтому ты должен нам помочь убрать его первым.
  - Я помогу, помогу! - испуганно пообещал Колян.
  - Твоя девушка ехала с ним в машине, - говорил капитан, - поэтому она должна иметь какую-то информацию о нем. Ты должен найти ее и выяснить это. Не обязательно сводить ее с нами - просто, если она жива, узнай как можно больше про этого человека и сообщи нам как можно скорее, тогда у тебя будет шанс выжить. Понял? И не обращайся в органы: они его покрывают, поэтому тебе только хуже будет.
  Капитан еще минут двадцать обрабатывал Коляна, чередуя угрозы с обещаниями и особенно напирая на то, что Лена жива. В конце концов, Колян был обработан по полной программе и, как зомби, отправился на поиски Лены, обязуясь сразу связаться с капитаном по секретной связи.
  - Круто, - сказал Замочу, когда Колян ушел, - а почему ты у него про Вована не спросил? Может, они знакомы.
  - Еще не время, - ответил капитан, - не хочу, чтобы он заподозрил, что мой злейший враг Вован, а не Рахманин. Вована я по-любому найду и убью, никуда он не денется.
  - Ну, как знаешь, - сказал Замочу, - а как насчет Светы? Может, пусть уже приезжает?
  - Соскучился? - спросил капитан. - А я-то как соскучился по своим! Но я с ними без дела не контактирую, потому что это опасно. И тебе не советую. Пусть Света загорает себе в Эмиратах. Когда все закончится, вызовешь ее, и мы на твоей свадьбе погуляем. А пока нам надо доделать наше общее дело. Да и супергероям, кстати, жить негде. Вот пусть и поживут тогда в этой квартире. А мы переберемся на другое место.
  И капитан с Замочу перебрались в домик в деревне, который снял капитан, и поблизости от которого жили его жена и дочь. Капитан тем же вечером провел разведку и убедился, что Ксюша и Юля живы и здоровы, и их безопасности ничего не угрожает.
  
  Глава следующая
  
   Зомбированный Колян уселся в свой шестисотый Мерседес и стал ругаться:
  - Ну, что за дерьмовая машина! Разве можно сравнить ее с моим любимым 'Порше'?
  После этого он втопил газ и помчался объезжать лучшие московские реанимации.
  Везде, где он ни спрашивал про Лену, ему отвечали, что такой пациентки нет и никогда не было. И когда он уже совсем потерял надежду и хотел броситься вместе с Мерседесом с обрыва в пропасть, в десятой по счету реанимации санитар, получив от него пятьсот баксов, по секрету сказал:
  - Есть у нас такая, лежит в глубокой коме. У нас весь персонал приходит на нее смотреть. Просто секс-бомба! Брюзжит Балдо!
  - Она жива? - закричал Колян.
  - Жива, - сказал санитар, - только не ясно, что с ней произошло. Даже главный врач в непонятках. Но ты губу не раскатывай. Я тебя провести к ней не могу, потому что она по какому-то делу проходит. Там у нее фсбшники дежурят, ждут, когда она очнется, чтобы допрашивать.
  Колян так обрадовался, что слова капитана подтвердились, что даже не испугался фсбшников и не огорчился, что Лену нельзя увидеть.
  - Пулевых ранений нет? - спросил он.
  - Да нет вроде.
  - Что же тогда с ней случилось-то? Твою мать!
  - Я же говорю, мы сами не знаем. Будем выяснять.
  - Спасибо, - сказал Колян, - вот тебе еще пятьсот баксов. Никому не говори, что я ей интересовался. Мы с ней вообще не знакомы!
  - Да не вопрос, - сказал санитар и отправился покупать на Коляновы деньги водку 'Абсолют'. Напившись этого суррогата, он на следующее утро не помнил не только Коляна, но и вообще весь вчерашний день.
  Колян же сразу позвонил капитану и все ему рассказал.
  - Вас понял, - сказал капитан, - теперь сотри мой номер, я сам с тобой свяжусь, если что.
  - Есть, товарищ капитан! - сказал Колян, отдавая сотовому честь.
  - Так, - сказал капитан Замочу, отключившись, - значит, теперь у нас есть свой человек санитар в н-ской клинике по такому-то адресу. Будем держать с ним связь. Поскольку Коляна к Лене не пустят, то когда она придет в себя, придется ворваться туда и ее похитить. Но это теперь второстепенная задача. Первостепенная же задача для нас это, во-первых, жестокая месть Вовану, а во-вторых, ограбление пары-другой банков, чтобы расплатиться с супергероями.
  - Мне все три задачи нравятся, - сказал Замочу, - с какой начнем?
  - С ограбления, - сказал капитан, - а то перед супергероями неудобно. Надо отпустить их поскорее. Если они пробудут в нашей России хотя бы месяц, они сопьются к гребеням!
  - Так пусть себе уезжают, - сказал Замочу, - зачем им здесь ждать? А мы им перечислим деньги, как только они у нас будут. Или они тебе не доверяют?
  - Не доверяют, - сказал капитан. - Блэйд мне так и сказал: 'не доверяю я тебе!'. Им, блин, квитанцию подавай!
  - Вот за это я и не люблю америкосов, - заметил Замочу.
  
  *****
  
  Друзья зашли в Международный Коммерческий Банк, направили на всех оружие и сказали:
  - Руки вверх! Без паники! Это ограбление! Никому не двигаться! Не смотреть на нас, а то убьем! Деньги на бочку!
  - Твою мать! - в сердцах сказал заместитель управляющего банком, случайно оказавшийся в холле. - Вы же нас уже грабили! Вы что, другой банк найти не могли? Ну, что за наказание!
  - Слушай, друг, извини, - сказал Замочу, - деньги нужны вот так! Как только мы станем миллионерами, мы тебе все вернем, вот те крест! А теперь выкладывайте свои закрома, иначе мы убьем всех, кто здесь находится, а тебя возьмем в заложники и обращаться с тобой будем очень хуево, можешь быть уверен.
  - Да забирайте все к хуям и идите на хуй! - в сердцах сказал заместитель управляющего. - Можете хоть все здание банка с собой унести. Меня все равно уволят, а, может, даже и посадят, так что, мне теперь все по хую.
  - Спасибо, друг, - сказал Замочу и сердечно пожал ему руку.
  И сотрудники банка в сопровождении охранников с поднятыми руками принесли нашим героям мешки с деньгами и все банковские ячейки, в которых клиенты хранили свои ценности на общую сумму сто миллионов долларов.
  - Кладите все в машину, - приказал капитан, - Замочу, при любом подозрительном движении стреляй на поражение.
  И наши герои, погрузив все деньги и ценности в машину, умчались в неизвестном направлении.
  
  *****
  
  Вдохновленный успехом мероприятия, капитан сказал:
  - Слушай, Замочу, у меня есть идея.
  - Колись, давай, - подбодрил его Замочу.
  - У меня кгбшники знакомые есть, - продолжал капитан, - они мне много интересного рассказывали.
  - Типа, как бабок заработать? - догадался Замочу.
  - Вот именно. Ты же знаешь, что у нас сейчас все государственное богатство разворовывается напропалую.
  - Как не знать, - Замочу ухмыльнулся, вспомнив, что он по мере сил тоже вносил в этот процесс свою лепту.
  - Ну вот. Воруют по-крупному. Органы и президентская безопасность, естественно, отслеживают, кто че и сколько спиздил. Но воровство не пресекают.
  - Хм..., - с интересом сказал Замочу, который никогда не задумывался о сложных государственных вопросах. - Думаешь, отслеживают? По-моему, от КГБ и безопасности остался один гулькин хуй. Бандюки теперь всем правят.
  - Не совсем, - сказал капитан. - Дела¸ конечно, хреновые. Но самый костяк служб остался. Его так просто не уничтожишь. Думаю, следующему президенту, если только он не полный дурак, не так уж трудно будет все восстановить.
  - Ну, давай, валяй дальше, - сказал Замочу.
  - Короче, через несколько лет, вот увидишь, появятся олигархи из кгб. Мы с тобой не оттуда, поэтому олигархами нам не бывать, нам откатов за воровство никто не платит, но кое-что украсть мы сами можем. С возвратом, конечно. Короче, скоро президентские выборы. Бабки у них по ходу прямо в Белом доме лежат. Оттуда их все и воруют. Надо только подкараулить каких-нибудь мудаков и отобрать у них неправедно нажитое богатство. Лишние финансы нам не помешают. Думаю, это нетрудно будет сделать. Сами ведь министры денег не пиздят. Исполнители у них мелкие сошки, у которых и охраны-то нормальной нет.
  - Давай, излагай план, - сказал Замочу, не раздумывая. - Ну ты даешь, капитан!
  
  Из Белого дома, воровато оглядываясь и таща в руках картонную коробку, вышли два подозрительных гражданина и направились к черной машине, которая поджидала их неподалеку.
  Поскольку переднее пасажирское место было почему-то занято, оба жулика уселись сзади.
  - Здравствуйте, - сердечно поприветствовал их капитан, сидящий на заднем сиденье.
  Жулики потеряли дар речи.
  - Если не ошибаюсь, господа Евстафьев и Лисовский? - вежливо продолжал капитан.
  Оба жулика открыли рты и вытаращили глаза.
  - А? кто?... что?... - только и сумели они вымолвить.
  - Не рыпаться! - грозно сказал капитан, сразу переменив тон. - Быстро коробку сюда! Иначе пристрелю на месте!
  Активисты предвыборного штаба беспрекословно передали капитану коробку.
  - Свободны, - коротко сказал капитан, направив на них 'Макаров'.
  Оба жулика выпрыгнули из машины и со всех ног бросились от нее прочь.
  Замочу, сидевший рядом с водителем, сказал:
  - С успехом, напарник.
  Капитан взвесил коробку на руках.
  - Сойдет, - сказал он, - спасибо, напарник.
  - А мне можно идти? - жалобно спросил водитель. - Или надо еще немножко посидеть?
  - Можно, - сказал капитан, - иди в другую сторону, не туда, куда они побежали. Давай, на выход.
  Водитель торопливо выкарабкался из машины, хлопнул дверью и быстро зашагал в противоположную сторону.
  Замочу, провожая его внимательным взглядом, сказал:
  - Думаешь, не выдадут?
  - Не, - сказал капитан, - что они скажут-то? 'Здравствуйте, у меня отобрали коробку с деньгами, которые я спиздил из Белого Дома'?
  - Ну, ты и фрукт, капитан! - сказал Замочу. - А с виду-то, блядь, такой интеллигентный! А водитель не проколется?
  - А водитель-то что? - спросил капитан. - Они теперь на него будут думать. Водитель, считай, попал.
  - Дай пять! - сказал Замочу.
  - Замочу, потом поговорим, - сказал капитан озабоченно, - садись за руль, поехали, пока президентская охрана нас не замела.
  
  Далеко им уехать не удалось. Уже на втором перекрестке наши герои попали в пробку, которая возникла как-то неожиданно быстро.
  - Вылезайте, - сказали им в окно, - руки за голову, коробку оставьте в машине. Не надо дурить, у нас ребята нервные, ночь не спали, стрелять будут на поражение.
  Вся операция произошла так быстро, что Замочу и капитан не успели даже пикнуть.
  - Твою мать! - только и успел вымолвить Замочу.
  - Вот тебе, Замочу, и гулькин хуй, - сказал капитан грустно.
  Ему было грустно не оттого, что их поймали - при желании он и Замочу могли бы уйти от любой погони, - а оттого, что он воочию убедился в качестве работы российских силовых структур и особенно в том, что вся эта отточенная работа тратилась не на то, чтобы отслеживать и пресекать случаи воровства в государственных масштабах, не на то, чтобы бороться с преступностью и мошенничеством, не на то, чтобы повышать обороноспособность российского государства, а на то, чтобы охранять трехпалого алкоголика, которому мнение бандитов-олигархов было важнее, чем мнение всего российского народа.
  И в одну секунду наших героев повязали.
  
  Начальник охраны президента генерал Коржаков, обращаясь к капитану и Замочу в кабинете, секретном настолько, что даже в этой правдивой и честной повести я не могу раскрыть читателям его местоположения, сурово сказал:
  - Ну, что, голубчики, пишите признание.
  - Какое признание? - удивился Замочу, еще не успевший толком прийти в себя.
  - По свободной форме, - сказал генерал, - вы с поличным попались, вот и напишите все, как было. А если не можете, мы вам продиктуем, а вы потом добровольно подпишете.
  Замочу посмотрел на капитана.
  - Лучше продиктуйте, - сказал капитан.
  - Ну, раз у вас плохая память, то продиктую, - сказал Коржаков, холодно взглянув на капитана, - берите ручки и бумагу, пишите.
  Капитан и Замочу взяли ручки и бумагу.
  - Пишите, - сказал генерал, - 'я, активист предвыборного штаба такой-то, ФИО, год рождения'...
  - Стойте, так мы же не...! - ляпнул было Замочу и сейчас же почувствовал, как капитан со всей силы треснул ему пяткой ботинка по пальцам ноги.
  Замочу мигом захлопнул рот.
  - Что вы сказали? - переспросил генерал.
  - Нет, нет, ничего, - испуганно сказал Замочу, соображая, что к чему, - мы виноваты, товарищ генерал, очень-очень виноваты, мы все-все подпишем!
  Коржаков подозрительно посмотрел на Замочу.
  - Ну, так пишите сами, - сказал он, видимо, поняв испуганный вид Замочу по-своему.
  - Мы все честно напишем, - спокойно заверил генерала капитан.
  - Валяйте, - сказал Коржаков и вышел из комнаты.
  
  Капитан и Замочу подписали свои показания, и их куда-то унесли. А генералу Коржакову в тот же день стали звонить самые разные государственные чиновники и почему-то требовать, чтобы капитана и Замочу немедленно освободили.
  Первой позвонила дочь Ельцина Татьяна Дьяченко и стала орать:
  - Немедленно освободите задержанных! Это лучшие люди России!
  - Татьяна, я не могу их освободить, не доложив об этом аресте президенту, - твердо отвечал ей генерал Коржаков, - а президент сейчас уже спит. Я ему доложу завтра, и мы мирно решим этот вопрос.
  Татьяна Дьяченко заругалась матом и бросила трубку.
  Потом позвонил Анатолий Чубайс.
  - Немедленно освободите этих людей! - кричал Анатолий Чубайс. - Вы не представляете, как плохо вам будет, если вы их не отпустите!
  Потом позвонила жена президента Ельцина Наина Ельцина.
  - Немедленно освободите этих людей! - кричала Наина Ельцина. - Это произвол!
  - Да что ж они все одно и то же кричат? - не выдержал, наконец, генерал Коржаков. - Ну, неинтересно уже! Хоть бы кто-нибудь что новое сказал! Сговорились они там, что ли?
  А потом вдруг позвонил медведь да как начал реветь!
  - Ну, наконец-то, - сказал генерал Коржаков облегченно, слушая страшный медвежий рев в трубке, - хоть кто-то позвонил не по поводу ареста этих двух мудаков! Погодите, медведь, не ревите, объясните, чего вы хотите?
  Но медведь не стал ничего объяснять и продолжал оглушительно реветь в телефон.
  Генерал Коржаков рассердился и бросил трубку.
  - Издеваются, - сказал он, - выясните сейчас же, кто это был.
  А медведь, положив трубку, обиженно заревел, повернулся к остальным медведям, которые сидели вокруг него и слушали весь разговор, и сказал:
  - Генерал Коржаков отклонил наше требование улучшить условия содержания зверей в зоопарке. Что будем делать?
  - Сожрем всех сотрудников зоопарка! - заревели хором все медведи. - Даешь медвежий бунт!
  
  Слух об аресте капитана и Замочу моментально посеял страшную панику среди ближайших подчиненных президента Ельцина. Анатолий Чубайс собрал пресс-конференцию, а Евгений Киселев, агент КГБ и по совместительству ведущий телеканала НТВ, принадлежащего олигарху Владимиру Гусинскому, прямо посреди ночи перепуганным голосом сообщил всей стране, что произошел очередной переворот и уже есть две первые жертвы, которые томятся в застенках режима.
  Президент Ельцин, проснувшись утром с похмелья, хотел было предать пленников справедливому суду, но к нему на аудиенцию напросился Анатолий Чубайс.
  Президент и глава предвыборного штаба говорили целых два часа, после чего Анатолий Чубайс вышел из ельцинского кабинета со счастливым лицом.
  А Ельцин, отпустив Чубайса, сказал:
  - Немедленно освободите задержанных. Генерала Коржакова за превышение полномочий снять с должности. Пусть пишет рапорт об отставке.
  Сказав это, президент Ельцин достал из-под кровати заначку, высосал ее всю до дна и снова уснул.
  И капитана и Замочу тотчас отпустили.
  Выйдя на свободу и вдохнув свежего воздуха, наши герои целых два часа страшно хохотали и никак не могли успокоиться.
  - П-прикинь! - кричал капитан, булькая от хохота. - Они нас приняли за этих... Ейвставьева и Лыс-лыс-совского! Ой, не могу!
  Замочу же от смеха вообще не мог ничего сказать и просто катался по земле.
  Чьи же это деньги были в коробке, так и осталось неизвестным.
  
  Глава следующая
  
  Думаю, что читатели этой повести наверняка страшно удивились, когда узнали, что Лена осталась жива после смертельного взгляда Ужаса с советско-польской границы.
  Этот беспрецедентный случай действительно достоин удивления, тем более, что это вообще единственный известный науке факт, когда живое существо выжило после такого сильнейшего психического воздействия. Лена не умерла благодаря двум факторам: во-первых, благодаря своему отменному здоровью, а, во-вторых, благодаря трусости Роберта де Ниро.
  Дело в том, что Роберт де Ниро скончался от разрыва сердца, всего лишь краем глаза увидев Ужаса, и даже не столько увидев, сколько представив его себе. В мозгу Роберта де Ниро отпечаталась всего лишь квинтиллионная частица Ужаса, которой, однако, оказалось вполне достаточно для того, чтобы его угробить. А к тому времени, когда Лена взглянула в его глаза, эта частица успела почти полностью испариться с его сетчатки, так что от нее вообще почти ничего не осталось. Но даже такое неизмеримо малое количество Ужаса могло бы убить кого угодно, если бы у жертвы было более слабое здоровье. Лена же была очень здорова и красива, и ее бабушка и дедушка были долгожителями, а в детстве она жила в деревне и питалась экологически чистой пищей. А еще она никогда не курила, и только несколько раз покурила травы, потому что ее заставлял Колян, чтобы заниматься с ней любовью в обкуренном состоянии. Короче, благодаря своему здоровью Лена не погибла, а только впала в кому.
  Счастливый Колян каждый день звонил санитару, и тот докладывал ему о состоянии лениного здоровья. То же самое санитар докладывал и капитану, за что капитан каждый день перечислял ему на сберкнижку сто долларов.
  И вот однажды санитар позвонил и сообщил капитану радостную весть:
  - Ваша Мурлин Мурло очнулась!
  - Спасибо, Вовчик, - быстро сказал капитан, - Коляну об этом еще не говорил?
  - Нет, - отвечал Вовчик, - сначала вам, как мы и договаривались.
  - И не говори, - сказал капитан, - мы ему сами скажем. Допрашивать ее еще не начали?
  - Собираются, - сообщил Вовчик.
  - Ок, - сказал капитан, - до связи.
  Он отключился.
  - Так, Замочу, - сказал капитан, - срочно мчимся в реанимацию. По дороге надо захватить Ваню Извращенкова. Без него мы не справимся. Там знакомая нам с тобой госбезопасность.
  - Да еб ты, я всегда готов, что твой пионер, - усмехнулся Замочу.
  
  *****
  
  В это время сын Вована по имени Филипп сидел в шестисотом Мерседесе своего папы и ждал своего водителя, тоже Вована, который зашел в продуктовую палатку, чтобы купить себе пивка. Вован запрещал Вовану выходить из машины, когда Вован привозил Филиппа в школу и увозил из школы домой, но Вован не слушал Вована и делал все наоборот, а с Филиппом Вован договорился, чтобы тот ничего не рассказывал Вовану.
  Пока Вован покупал пиво, Филипп, скучая, смотрел на мониторе порнографический фильм, в котором несколько накачанных мужиков одновременно трахали какую-то девочку, а потом по очереди стали кончать на нее, заливая ее всю фонтанами спермы.
  - Круто! - лениво говорил Филипп, уставившись на экран.
  - Что это за дерьмо ты смотришь? - спросил его какой-то мальчик, проходя мимо. - Посмотри лучше фильм 'Кровавый кошмар в подземелье зомби-мутантов', это гораздо круче.
  - Чего? - сказал Филипп. - Ты кто такой? Вали отсюда, бомжара, пока пизды не получил. Я с нищими не раз