Данная работа является прежде всего гипотезой, которую необходимо дорабатывать, корректировать и развивать.
Книгу рекомендуется читать обоим супругам, поскольку их действия по улучшению качества семейной жизни обязаны быть взаимными. Книга не является панацеей, но если позволит спасти хотя бы одну семью - уже неплохо.
Посвящается моей бывшей жене Юле,
которую я очень любил, но недостаточно ценил
1. Внутреннее животное
Широко распространённая и весьма серьёзная ошибка человека при общении с окружающими людьми и при оценке самого себя - воспринимать этих окружающих и самого себя в первую очередь именно как людей, как разумных существ, способных правильно мыслить и в основном поступать морально. Эта ошибка сплошь и рядом ухудшает людям жизнь, потому что она заметно снижает качество понимания и прогнозирования человеческого поведения. Результатом становятся многочисленные проблемы.
По своей сути, биологически - или, употребляя понятный многим компьютерный термин, "по умолчанию", - люди являются животными (царство "животные", тип "хордовые", подтип "позвоночные", класс "млекопитающие", отряд "приматы", семейство "гоминиды", род "люди", вид Homo Sapiens). Поэтому и воспринимать их - и, что важно, самого себя тоже - имеет смысл прежде всего как животных.
Данное утверждение не имеет эмоционально-оценочной окраски и не ставит своей целью как-либо принизить моральные и интеллектуальные качества людей, их достижения, возможности и общий потенциал. Скорее, наоборот, - понимать этот факт необходимо, чтобы каждый человек мог адекватно воспринимать себя и на этой основе эффективно развивать и совершенствовать себя именно как человека.
Прежде, чем на Земле возник вид Homo sapiens, он проделал огромный эволюционный путь, на протяжении которого его предки жили не по законам общества, а по законам природы. Эти бесконечные десятки миллионов (если начать отсчитывать с того момента, когда из всего животного мира выделились приматы) и даже миллиарды лет (если считать с момента возникновения жизни вообще) животной, "дочеловеческой" жизни не могли не сказаться на психике и поведении современных людей. Достаточно изучить строение центральной нервной системы человека и выяснить функции основных её частей, чтобы убедиться в этом.
В течение всей истории эволюции живых организмов эти организмы, в том числе и предки человека, руководствовались в своем поведении не разумом и моралью, а инстинктами и тактическими реакциями на различные раздражители. И, когда появились люди как вид, - а с точки зрения эволюции произошло это буквально вчера, - эти простые реакции никуда не исчезли. Они по-прежнему сильны и играют в жизни каждого человека чрезвычайно важную, нередко определяющую роль.
Безусловно, человек является весьма уникальным животным, которое, благодаря своему развитому мозгу и ряду других свойств: прямохождению, строению кисти руки и т.д. - имеет потенциальную возможность развиваться в несколько ином направлении, чем все остальные представители животного мира. Потенциал его велик и открывает перед ним очень широкие перспективы. Однако на своём базовом, биологическом, природном уровне все люди были, есть и будут животными.
А это значит, что человек, как один из результатов многомиллионолетней эволюции с её жёсткими принципами и естественным отбором, несёт в себе её длительное влияние и при отсутствии сдерживающих и контролирующих факторов с большой вероятностью склонен вести себя как животное. А именно:
- мыслить и поступать эгоцентрично, заботясь прежде всего о себе и своих интересах;
- действовать не стратегически, а тактически, предпочитая сиюминутную выгоду стратегической пользе и собственную выгоду выгоде социальной группы, в которой находится;
- воспринимать окружающих людей как ту или иную функцию - например, как потенциальный источник ресурсов или средство для достижения своей эгоцентричной тактической цели;
- при удобной возможности стремиться так или иначе присваивать себе ресурсы, принадлежащие чужим людям (вещи, деньги, власть, половых партнеров, идеи, время, внимание, и т.п.);
- при возникновении благоприятной возможности стараться так или иначе доминировать над другими людьми;
- реагировать на слова и действия других людей исходя из узкого перечня реакций, которые имеют в основном животную природу;
- не осознавать или плохо осознавать, что он (она) делает и почему именно он (она) это делает;
- не осознавать или плохо осознавать последствия своих действий,
и т.д.
Воспитание и жизнь в обществе во многом корректируют и исправляют эти особенности поведения людей, меняя их в лучшую сторону, в результате чего поведение человека становится более альтруистичным, стратегическим и социальным. Но при любом ослаблении и тем более снятии социальных ограничений (морали, традиций, права и т.д.) либо при их изначальном слабом развитии люди в своем поведении склонны автоматически возвращаться к проверенному миллионами лет и встроенному в подкорку режиму "по умолчанию". То есть, вести себя так, как в течение сотен миллионов лет вели себя их далёкие-далёкие предки, опираясь на доказавшую свою тактическую эффективность эмоционально-инстинктивную базу.
Соответственно, в процессе взаимодействия людей друг с другом на их "внешнем", "верхнем", социальном уровне (если упростить, то в мозге физическим воплощением этого уровня является неокортекс, или кора больших полушарий) происходит общение человека с человеком. Но на базовом, "внутреннем", биологическом уровне (воплощением которого служат более древние структуры мозга) всегда идёт общение животного с животным.
В отличие от верхнего уровня, который сформировался позднее и в эволюционном плане существует пока что относительно недолго, базовый уровень сложился давно и существует гораздо дольше. Благодаря этому внутреннее животное имеет перед человеком серьёзное потенциальное преимущество. Об этом необходимо помнить всегда.
Особенно ярко животная природа человека проявляется, когда ему обеспечиваются условия безответственности. Поставленные в такие условия и осознавая, что они точно или, скорее всего, не понесут ответственности за свои деяния, многие люди достаточно быстро деградируют до состояния животных и начинают активно демонстрировать базовое биологическое поведение. Поэтому общество ради собственного же блага должно не допускать внутри себя состояние безответственности.
Важно уточнить: когда речь идёт о животной природе человека, это вовсе не значит, что человек полностью сводится к своей животной основе. Общественные установки, социальный контроль, мораль, воспитание, самовоспитание, индивидуальные особенности, окружающие люди, жизненный опыт и т.д. - все эти факторы вносят свой вклад в развитие каждого человека и так или иначе корректируют его личность в лучшую сторону. Поэтому ни в коем случае нельзя сводить людей только к их биологии, так как это будет ошибкой. Но всегда необходимо помнить, что базовая природа человека - биологическая, что он навсегда принадлежит породившему и сформировавшему его животному миру, и что его поведение в очень серьёзной степени определяется его внутренним животным.
Если принять этот своеобразный постулат и использовать его на практике, то качество понимания причин тех или иных деяний, которые совершают окружающие люди, и которые совершаете вы сами, может существенно улучшиться. Кроме того, можно заметно повысить качество прогнозирования и исправления как своего поведения, так и поведения окружающих людей.
Осознание, что "по умолчанию" мы склонны вести себя как животные, способно серьёзно помочь нам в нашей жизни. Это примерно как в случае с алкоголиком, который может перестать пить, только если чётко поймёт, что он алкоголик, и пить ему нельзя. Иными словами, для того, чтобы быть человеком, надо выработать в себе режим постоянного самомониторинга и отслеживать опасные попытки своего животного "вырваться на свободу", преодолев установленные для него барьеры.
При этом, безусловно, следует соблюдать диалектический баланс. Пытаться полностью уничтожить в себе животное не только невозможно, но и не нужно. Оно - важная часть нас, без него мы просто не сможем существовать. Но и слепое потакание животным инстинктам не даёт человеку счастья, а приводит его к личностной деградации. Выбрав животный путь, человек фактически деградирует как человек. Он движется в направлении разрушения и саморазрушения, ломая жизни себе и другим и, говоря образно, оставляя за собой череду открытых ящиков Пандоры.
Хороший метод преодоления в себе животного предлагает в этой связи российский учёный Игорь Викентьев. Он выдвинул концепцию "контринстинктивности", согласно которой каждый человек должен, выявляя в себе определённые биологически обусловленные стремления и желания, способные нанести вред ему самому и окружающим, осознанно отказываться от их реализации и намеренно действовать по-другому - контринстинктивно, не тактически, а стратегически. Такой подход позволяет людям не только вести себя по-человечески, но и эффективно развиваться на пользу себе и другим.
Говоря проще, если вы поймали себя на том, что вам хочется поступить тактически выгодно для себя, но при этом нехорошо по отношению к другим: обмануть, предать, унизить, не помочь, присвоить чужое, и т.п., - то остановитесь и не делайте этого. И наоборот: если у вас есть возможность сделать что-то хорошее, но вам не хочется (лень, жаль тратить ресурсы, кажется, что вас засмеют и пр.), то всё-таки попробуйте преодолеть себя и сделать это.
Выводы
1. Будучи неотъемлемой частью животного мира, человек "по умолчанию" склонен вести себя как животное. А именно:
- мыслить и поступать эгоцентрично;
- действовать не стратегически, а тактически;
- воспринимать окружающих людей как ту или иную функцию;
- присваивать себе чужие ресурсы;
- доминировать над другими людьми;
- реагировать на слова и действия других исходя из узкого перечня реакций, свойственных животным;
- не осознавать или плохо осознавать, что и почему он делает, и каковы последствия этих действий.
2. Осознание своей животной природы помогает нам лучше понимать суть деяний, которые совершают другие люди и мы сами, а также вести себя по-человечески и развиваться.
3. Чтобы действовать не тактически, а стратегически, необходимо стараться систематически совершать контринстинктивные поступки. Выявляя в себе биологически обусловленные тактические стремления и желания, способные нанести вред нам самим или окружающим, нужно осознанно отказываться от их реализации и намеренно действовать иначе - контринстинктивно. Если мы поймали себя на намерении поступить нехорошо, то надо пытаться так не поступать. А если нам не хочется поступать хорошо, то стоит преодолеть себя и поступить хорошо.
2. Временное объединение двух животных
В социальных группах люди также по умолчанию склонны вести себя как животные и стремятся формировать отношения, базирующиеся прежде всего на биологических принципах. Причём делают они это часто даже не особо осознавая: миллионы лет эволюции не прошли даром и заставляют людей на подсознательном уровне постоянно воспроизводить в своих группах древние, неоднократно проверенные, тактически (но не стратегически) успешные модели поведения.
Семья - это группа людей, поэтому всё вышесказанное относится и к ней. В природе среди представителей её многочисленных видов практически не существует брачных союзов на всю жизнь. Поэтому и у людей объединение мужчины и женщины (независимо от того, случайная это связь или создание брачных отношений) изначально склонно носить временный характер, а поведение своё в этом объединении они выстраивают по тем же принципам и правилам, какие действуют в группах животных.
Таким образом, семья на своём базовом, природном уровне - это временное объединение двух животных. При создании семьи мужу и жене имеет смысл учесть это. Но не для того, чтобы заранее смириться и затем оправдывать гибель брака естественными причинами, а для того, чтобы, опираясь на такое понимание, всё же постараться сделать свой союз не временным, а как можно более долгим, в идеале - создать его вообще на всю жизнь.
В понимании временности и "животности" семейного объединения нет ничего пессимистического и безнадёжного. Наоборот, это именно та своеобразная аксиома, от которой нужно отталкиваться, чтобы построить действительно хорошую семью. Супруги должны отдавать себе твёрдый отчёт, что природа объединила их лишь на определённый срок, преследуя свои биологические цели - получить очередное потомство, - а дальнейшая судьба их союза её совершенно не волнует. Поэтому дальнейшая судьба семьи зависит прежде всего от создавших её супругов.
Будучи по умолчанию временным объединением двух животных, семья, говоря языком диалектики, сразу же после своего создания начинает постепенно умирать (как и всё остальное в этом мире). Её смерть заключена в самом факте её жизни. Заключив брачный союз, люди одновременно, практически сразу же (прежде всего в силу своего биологически заданного поведения), начинают его уничтожать, обрекая на смерть. Однако эту природно обусловленную обречённость можно диалектически снять, если в процессе семейной жизни постараться совершить конструктивный переход с животного уровня общения на человеческий.
Иными словами, супруги вольны выбирать, каким именно будет конец их семьи: быстрый крах из-за противоречий и проблем, которые ни муж, ни жена не хотят решать; мучительное умирание в постоянных конфликтах; быстрая гибель от измены, и т.д., - или естественное завершение совместной счастливой гармоничной жизни лишь после того, как умрёт один из супругов (та самая ситуация, "пока смерть не разлучила их") или даже - что, конечно, бывает крайне редко, - оба они умрут вместе ("жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день").
В любой семье и жена, и муж, как бы хороши они ни были как люди и как бы они ни любили друг друга, периодически будут вести себя эгоцентрично, безответственно, потребительски и откровенно глупо. Они станут бороться за власть и ресурсы, начнут реагировать на слова и действия друг друга, используя весьма узкий, животный диапазон реакций, и т.д. В итоге оба рано или поздно сведут семейную жизнь к основным стандартным животным концовкам:
1) длительный безрезультативный конфликт (в самых разных формах);
2) бегство (от психологического отчуждения до измены или развода);
3) полное задоминирование одного животного другим (либо мужем жены, либо женой мужа).
При этом оба супруга часто даже не могут осознать причины своего поведения, а, не осознавая их, не способны обнаружить суть своих проблем и успешно их решить. Те же попытки решений, которые они начнут предпринимать, будут с большой вероятностью иметь преимущественно животный характер - в автоматическом режиме, выработанном природой, муж и жена станут использовать простые, тактические методы, сформировавшиеся в процессе эволюции: эмоции, крики, манипуляции, угрозы, ругань, физическое насилие, различные виды бегства (отстранение, "игра в молчанку" и пр.).
Например, стандартная ситуация - когда один супруг, понимая или чувствуя, что в семье есть проблема, пытается обратить на неё внимание второго, но второй его не слышит и имеющуюся проблему отрицает. Дело в том, что, если её признать, то тогда придётся и решать, а это весьма энергозатратно. Кроме того, если одним из источников данной проблемы действительно является второй супруг, то её признание автоматически влечёт за собой определённое снижение его статуса, а наша биология, древние отделы мозга услужливо подсказывают, что понижать свой социальный статус нельзя - это огромный риск, поскольку в результате уменьшаются возможности получать полноценное питание и успешно размножаться.
В результате первый супруг в попытке "достучаться" до второго переходит ко всё более радикальным методам - от проявлений эмоций к крикам, затем ругани и нередко прямому насилию, - а второй от отрицания переходит к игре в "молчанку", а потом к различным формам пассивного и активного сопротивления.
Все эти простые животные реакции услужливо подсказывает нам наша природа, биология. Они успешно сформировались в процессе эволюции, заложены у нас в мозгу "по умолчанию" и выдаются в буквальном смысле слова "на автомате" - нам не надо этим методам учиться, не надо их искать и разрабатывать. Просто бери уже готовое и применяй. И на коротких промежутках времени, для отношений, носящих временный, тактический характер эти методы: эмоции, ругань, насилие и остальные - действительно эффективны. Для более-менее нормальной жизни в природных условиях, в группах животных их вполне достаточно, и они неплохо работают.
Но сегодня, когда человек живёт не в природе, а в обществе, эти способы решения проблем стратегически только ухудшают ситуацию. Для того, чтобы создать хорошую семью и сохранить её, они, если и годятся (иногда открыто проявить свои отрицательные эмоции даже полезно), то ненадолго и в определённых пределах. В целом же они, как правило, не годятся вообще. Общая эффективность использования таких примитивных животных методов в сегодняшних семейных условиях низка или отрицательна.
Однако, поскольку обычно мужья и жёны умеют применять только эти способы решения проблем, уже заложенные в мозгу многомиллионолетней эволюцией, они и используют только их. В результате оба проводят совместную жизнь в постоянном недопонимании, обидах и конфликтах, а попытки разрешить накопившиеся острые вопросы только усугубляют ситуацию, после чего вопросы эти обостряются ещё больше. С определённого момента разрушающие семью силы начинают явственно преобладать над созидающими, и семейный союз так или иначе самоликвидируется - распадается либо приобретает исключительно формальный характер (говоря литературно, "влачит жалкое существование").
Это значит, что нельзя жениться или выйти замуж и затем успокоиться. Чтобы сделать свой союз как можно более длительным и прожить друг с другом всю оставшуюся жизнь, обоим супругам придётся систематически развиваться самим и развивать семью. Иначе животные, действующие в каждом из них, с большой долей вероятности разрушат их брак.
Общая, совместная задача мужа и жены - диалектически превратить свою семью из временного объединения двух животных в долгий, счастливый и развивающийся союз двух разумных, нравственных, альтруистичных и творческих в семейном плане людей. Все возможности для этого существуют, муж и жена лишь должны постараться и реализовать их.
Выводы.
1. Семья на своём базовом, природном уровне - это временное объединение двух животных. Сразу же после своего создания она начинает умирать.
2. Действуя как животные, муж и жена с большой вероятностью рано или поздно сведут свою семейную жизнь к основным стандартным животным концовкам:
1) длительный безрезультативный конфликт;
2) бегство;
3) полное задоминирование одного животного другим.
3. При этом оба супруга, как правило, даже не осознают, что ведут себя как животные и в результате не могут успешно решить имеющиеся проблемы.
4. Те попытки решений, которые они попробуют предпринять, скорее всего, будут иметь тактический характер и представлять из себя простые реакции, сформировавшиеся в процессе эволюции: эмоции, крики, манипуляции, угрозы, ругань, физическое насилие, различные виды бегства.
5. Эти реакции, тактически эффективные для животных, обитающих в природных условиях, для жизни в обществе и семье неэффективны и стратегически только ухудшают семейную ситуацию. В результате семья самоликвидируется - распадается либо приобретает формальный характер.
6. Данную природно обусловленную обречённость можно диалектически снять, если в процессе семейной жизни супруги совершат конструктивный переход с животного уровня общения на человеческий. Их общая задача - превратить свою семью из временного объединения двух животных в долгий, счастливый и развивающийся союз двух людей.
3. Самоуспокоение как путь к деградации
Семья является сложным социальным институтом, а в социальной жизни есть лишь два главных стратегических процесса - развитие и деградация. Поэтому любая стабильность без развития - это состояние всегда довольно кратковременное, по умолчанию стремящееся к деградации. Соответственно, ни в коем случае нельзя воспринимать семью как некую самоцель, как результат, достигнув которого и поставив напротив достигнутой цели галочку (штамп в паспорте), можно надолго успокоиться.
В жизни заключение брака порождает у создавших его людей расслабление и самоуспокоение - муж и жена начинают в каком-то смысле "почивать на лаврах". Это большая ошибка. На самом деле ситуация требует от обоих совершенно иного поведения - после вступления в брак им необходимо развиваться дальше, постоянно совершенствуясь самим и совершенствуя семью. Безусловно, создание семейного союза - это всё же существенное достижение и завершение определённого жизненного этапа. Но одновременно оно является и началом нового этапа. Если снова перейти на диалектический язык, то брак - это и итог, и начало. Поэтому, создав семью, надо постоянно её развивать.
В определённом смысле семейный союз можно сравнить с совместным бизнесом или совместным сложным проектом, когда после официального заключения договора всё только начинается. Это старт очередного, весьма специфического периода жизни, для успешного прохождения которого обоим партнёрам требуется немало дополнительных знаний, специфических умений и разработанных навыков, причём нередко качественно иных, чем те, что использовались ими раньше, в период холостой жизни.
Самоуспокоение и "почивание на лаврах" в браке приводит к серьёзным негативным последствиям. Человек начинает воспринимать своё положение мужа или жены как постоянное, существующее навсегда. Однако в жизни нет ничего вечного. Положение это, как уже было сказано выше, изначально временное, и сделать его постоянным можно только, если осознавать его изначальную временную конечность и прилагать осознанные усилия к тому, чтобы конечность супружеского статуса совпала с концом жизни одного из супругов. Расслабление и самоуспокоение же приводят к тому, что семья начинает медленно, но неуклонно деградировать.
Добившись значимого результата и от этого успокоившись, муж и жена начинают воспринимать друг друга (в основном подсознательно, но и сознательно тоже) как уже достигнутый, полученный, приобретённый ресурс - как то, что уже имеется и никуда не денется. А поскольку ресурс уже добыт, значит, нет смысла уделять ему прежнее усиленное внимание и тратить энергию в том же объёме, что и раньше. Это весьма распространённая и очень ошибочная стратегия поведения.
Важно понимать ещё и то, что биологически, эволюционно человек развивался так, что ему очень долгое время приходилось действовать прежде всего тактически, действуя на коротких промежутках времени, реагируя на происходящее по принципу "раздражитель - реакция": нашёл еду - съел, увидел хищника - убежал или спрятался, столкнулся с конкурентом - подчинился или победил, появилась возможность для спаривания - спарился, и т.д. Человеку достаточно трудно действовать и мыслить на долгую перспективу, он склонен жить и действовать "здесь и сейчас", мысля и прогнозируя на короткий промежуток времени. В итоге непостоянное и имеющее конец явление он воспринимает не полностью, а лишь на доступном для восприятия небольшом промежутке времени. А на таком промежутке это явление кажется постоянным и не имеющим финала.
Нельзя воспринимать свою семью как что-то завершённое и конечное, как уже достигнутую цель, напротив которой можно поставить галочку и успокоиться. Подобное самоуспокоение приводит к деградации и краху заключённого брака. Создав семью, обоим супругам придётся систематически развивать как её саму, так и себя.
Выводы
1. Семья является сложным социальным институтом, а в социальной жизни есть лишь два главных стратегических процесса - развитие и деградация. Любая стабильность без развития - это путь к деградации.
2. Заключив брак, муж и жена начинают воспринимать друг друга как навсегда приобретенный ресурс, который никуда не исчезнет. А значит, нет смысла уделять ему прежнее внимание и тратить на него энергию в том же объёме, что и раньше. Но это очень ошибочная стратегия поведения.
3. Расслабление и самоуспокоение в браке приводят к тому, что семья начинает медленно, но неуклонно деградировать, а затем рушится.
4. Семья - не только итог предшествующих отношений между нынешними мужем и женой, но и начало нового периода в их жизни. Для его успешного прохождения обоим супругам требуется немало дополнительных знаний, умений и навыков, причём нередко качественно иных, чем те, что использовались ими раньше.
5. Создав семью, обоим супругам придётся систематически развивать как её саму, так и себя.
4. Стремление к доминированию
В современном обществе часто предполагается, что отношения между супругами должны быть равноправными: каждый должен учитывать интересы другого, никто не должен стремиться править единовластно и командовать. Идея сама по себе хорошая. Но на практике воплотить её довольно сложно, потому что в дело снова вмешивается уже неоднократно упомянутая эволюция.
Эволюция человека как одного из видов отряда приматов длилась долгие миллионы лет, а до этого миллиарды лет эволюционировали животные, бывшие предками человека и остальных приматов. И эта эволюция диктовала им свои условия, согласно которым на биологическом уровне отношения между особями одного и того же вида животных практически всегда - опять-таки "по умолчанию" - стремятся к иерархичности. Иерархия у предков людей, а затем и в человеческом обществе существовала всегда, поскольку стремление к её выстраиванию заложено в нас природой.
В итоге, как на сознательном, так и на подсознательном уровне почти все люди практически всегда пытаются так или иначе, в том или ином аспекте доминировать над остальными. Это можно довольно легко заметить даже в ходе простого каждодневного общения с людьми: очень часто человек стремится использовать любой представившийся ему момент для того, чтобы повысить свой иерархический статус и понизить статус другого. Проявляется это по-разному: в поступках, словах, мимике, жестах, одежде, и т.д.
Стремление подавлять других, возвышая себя, принимает у людей разнообразные воплощения: от прямой агрессии и словесных унижений до пренебрежения, невнимания и иных завуалированных, "мягких" форм. Социальный статус человека, его материальное положение, физические недостатки, неудачи, ошибки, оговорки, неподходящий внешний вид, несоответствие поведения или разговора общей ситуации, неуверенность в себе и т.п. - любые более-менее заметные проявления слабости и уязвимости, пусть даже случайные и временные, - нередко используются окружающими как повод для совершения поступков или произнесения слов, понижающих статус этого человека. Причём далеко не всегда люди делают это сознательно - чаще они действуют неосознанно, даже не понимая своего стремления доминировать, просто на инстинктах.
Конечно, это далеко не повсеместное явление и проявляется оно у людей в тех или иных ситуациях неодинаково, в зависимости от сочетания факторов. Как правило, чем менее человек развит морально и в разумном плане, чем меньше он способен рефлексировать и видеть себя со стороны, чем слабее над ним контроль общества, тем ярче проявляется это его стремление к доминации и принижению окружающих. И наоборот.
Выявление и сравнение иерархических статусов - критически важная вещь для животного, поэтому и у людей процесс этот действует в постоянном режиме, на уровне подсознания. Во многих критических или нестандартных социальных ситуациях сразу же срабатывает установка на иерархичность и подавление условно "слабого" условно "сильным". Поэтому люди склонны стремиться понизить чужой статус и повысить свой.
Интересно, что в целом ряде случаев человек будет стремиться доминировать, буквально "добивая" другого, пока не дойдёт до определённых пределов - границ, которые продемонстрируют ему дальнейшую опасность своего поведения (например, пока тому, кого он стремится задоминировать, не будет нанесён существенный ущерб, грозящий обидчику правовой ответственностью, снижением репутации, финансовыми потерями и т.д.) или пока не получит серьёзную негативную обратную реакцию - жёсткий отпор. В этих двух случаях он с большой вероятностью остановится. Но бывает и так, что он не встретит эти рамки или, встретив, не прочувствует их в должной мере или преодолеет. И тогда человек будет - сознательно или подсознательно - идти до конца, буквально "добивая" другого, словно курица, заклёвывающая более слабую курицу до смерти.
Такое поведение людей характерно и в семье. Каждый участник семейных взаимоотношений тоже, так или иначе, стремится доминировать. И если посмотреть на очень многие семьи, то можно довольно легко увидеть, что там идёт либо постоянная борьба за доминацию, либо кто-то один (им может быть как муж, так и жена) уже стал доминантом и довольно жёстко подавляет другого.
Стремление доминировать в семье усиливается ещё и потому, что семья в определённой степени создаёт человеку условия безответственности. Как уже было сказано, после заключения брака ценность и значимость супругов в глазах друг друга уменьшаются. А значит, снижается и их взаимный авторитет - как мужа в глазах жены, так и жены в глазах мужа. Он в каком-то смысле становится её ресурсом и собственностью, а она - его ресурсом и собственностью.
Это создаёт дополнительные благоприятные условия для взаимных унижений и третирований, когда один супруг старается повысить свой иерархический уровень и понизить уровень другого, но и другой пытается поступить точно так же в отношении первого. Тяга к доминированию приобретает обоюдный характер, усиливая взаимную неприязнь мужа и жены. В итоге отношение их друг к другу нередко становится гораздо хуже, чем ко многим посторонним людям. Ситуацию усугубляет то обстоятельство, что в процессе совместной жизни оба супруга периодически предстают один перед другим в не самом приглядном физическом, психологическом и моральном виде. Это ещё больше способствует взаимному снижению их статусов.
Интересно, что при этом муж и жена могут совершенно искренне не понимать, что они стремятся подавить друг друга, и, скорее всего, начнут отрицать эти свои стремления, даже при наличии убедительных доказательств.
Как сделать так, чтобы стремление доминировать, по умолчанию живущее в каждом из членов семьи, и внутрисемейная борьба за власть не регулярно проявляющее себя как в вас, так и в вашей "второй половине", не разрушили брак, превратив его в постоянное поле боя двух животных, сражающихся за высокий статус? Ведь стремление быть первым свойственно человеку по его биологической природе, полностью избавиться от него невозможно. Таким образом, оно может стать одним из ведущих факторов разрушения семьи - супруги будут бороться за главенство до последнего, невзирая ни на что, часто даже не осознавая, каким чудовищным ущербом для них это в итоге обернётся. Решить эту проблему нелегко, но всё же можно.
Муж и жена должны понять, что внутри каждого из них существует и всегда будет существовать стремление доминировать над другим супругом, обрести над ним власть и так или иначе командовать им. Оно весьма сильное, так как обусловлено биологически. И если при незначительном сроке общения с человеком или в ходе устойчивого, но нерегулярного и недлительного общения такое стремление ещё может контролироваться, то в процессе долгого совместного сосуществования людей оно почти всегда рано или поздно вырывается наружу. Чем дольше один человек живёт рядом с другим, разделяя общую территорию и ресурсы, чем дольше он наблюдает неприглядные стороны его личности, его слабости и неудачи, тем чаще он начнёт предпринимать попытки доминирования.
Порой сам факт этого осознания способен снять остроту проблемы, поскольку человек будет понимать, что у него такая проблема есть, тогда как раньше он о ней даже и не подозревал. Тем успешнее можно будет её решить - за счёт более эффективного контроля над собой, самостоятельного предупреждения и пресечения любых жестких попыток доминирования со своей стороны и осмысленных поисков возможных методов конструктивного решения проблемы.
Поскольку склонность доминировать присуща каждому человеку биологически, по умолчанию, то не имеет смысла полностью подавлять её, так как это обернётся серьёзным психологическим ущербом и негативными жизненными последствиями. Напротив, таковую склонность нужно реализовывать, но направив её в конструктивное русло.
Во-первых, имеет смысл определить для каждого члена семьи свою сферу доминации и властной самореализации: например (как это нередко было принято традиционно), муж - в сфере управления семьёй, жена - в сфере устройства быта, и т.п. Либо даже распределить между собой ещё более узкие сегменты ответственности. Причем это не значит, что в указанных сферах каждый супруг будет демонстрировать суровую доминацию и властвовать там безраздельно. Это значит, что первый супруг будет иметь право "последнего слова", а второй супруг станет с пониманием относиться к его (её) полномочиям в указанной сфере ответственности и принимать предпринятые тем действия. А если и решит опротестовывать какие-то спорные или не слишком понятные решения, то в корректной аргументированной форме.
Во-вторых, в семье не рекомендуется использовать такие откровенно жёсткие и "чрезвычайные" методы доминирования (за исключением, может быть, отдельных, особо сложных и экстраординарных случаев), как то: грубые слова, ругань, оскорбления, крики и пр., особенно физическое насилие. И муж, и жена должны понимать, что при возникновении каких-либо семейных трудностей эти методы решения услужливо "подсовывает" им природа, и они могут быть выгодны тактически, до определённых пределов, но в стратегическом плане они не выгодны практически никогда.
Соответственно, в-третьих, муж и жена обязаны отнестись к проблеме со всей сознательностью и заранее создать систему методов решения семейных проблем, при которой им не нужно будет применять жёсткую доминацию и грубо подавлять один другую или одна другого. Это, пожалуй, самый сложный момент, поскольку стройная система таких "сознательных" мер, похоже, ещё как следует не разработана. Наверное, это очень перспективное направление деятельности для науки, однако наука, даже если и уже идёт по нему, то не ушла далеко. Так что мужьям и жёнам, осознавшим всю сложность стоящих перед ними вызовов, придётся делать всё самостоятельно, нередко методом проб и ошибок.
Если говорить в общих чертах, то обоим супругам, по-видимому, необходимо будет:
- скорректировать свои характер и мировоззрение в сторону более гармоничного и мягкого партнёрства и более эффективного слушания и понимания друг друга;
- распределить между собой сферы ответственности и там мягко доминировать, но при этом, в случае необходимости, всё же помогать супругу в решении им особо сложных вопросов, относящихся к его сфере компетенции;
- создать совместный, понятный обоим язык, на котором можно будет успешно обсуждать и решать проблемы, не применяя автоматические, природные методы вроде криков и насилия. Выработать правила нормального общения и механизмы решения проблем, которые были бы эффективны без применения попыток доминирования. Например, определить какие-то слова-сигналы, какие-то процедуры, которые останавливали бы зарождающийся конфликт и становились бы отправной точкой для обсуждения возникших сложностей;
- поймав себя на нехороших попытках доминирования, - останавливаться, пресекать эти попытки и пробовать исправить ситуацию, вернувшись к нормальному общению;
- научиться быстро осознавать свои ошибки, недостатки и оперативно начинать систематическую работу по их корректировке или исправлению.
В целом же очень важно стараться не подавлять свою жену или мужа, не унижать, не высмеивать и не оскорблять её или его (особенно публично), не подвергать ироничному, презрительному, уничижительному сомнению её и его способности, возможности, и т.д. Это должно стать своеобразным табу для обоих супругов.
Выводы
1. На биологическом уровне отношения между людьми стремятся к иерархичности. В семье человек также пытается доминировать над своим супругом в различных формах: от прямой агрессии и словесных унижений до пренебрежения, невнимания и пр.
2. Муж и жена должны понять, что внутри каждого из них существует и всегда будет существовать стремление доминировать над другим. Порой сам факт этого осознания способен снять остроту проблемы.
3. Склонность доминировать имеет смысл направить в конструктивное русло, определив для каждого члена семьи свою сферу доминации и властной самореализации. Это не значит, что каждый будет властвовать там жёстко и безраздельно. Это значит, что первый супруг будет иметь право "последнего слова", а второй - с пониманием относиться к полномочиям первого в его зоне ответственности и принимать предпринятые тем действия. А опротестовывать спорные решения станет в корректной аргументированной форме.
4. Не рекомендуется использовать жёсткие и грубые природные методы доминирования: ругань, оскорбления, крики, физическое насилие и пр. Они могут быть выгодны тактически, но стратегически - почти никогда.
5. Супруги должны заранее сознательно разработать систему методов решения семейных проблем, при которой им не нужно будет применять жёсткую доминацию и грубо подавлять друг друга.
6. Мужу и жене рекомендуется:
- скорректировать свои характер и мировоззрение в сторону более гармоничного и мягкого партнёрства и эффективного понимания друг друга;
- распределив между собой сферы ответственности, успешно решать все основные вопросы, лежащие в этих сферах, но при этом помогать, в случае необходимости, своему супругу при решении им своих вопросов;
- создать совместный, понятный обоим язык, на котором можно будет успешно обсуждать и решать проблемы, не применяя автоматические, природные методы. Например, определить слова-сигналы, процедуры, останавливающие зарождающийся конфликт и становящиеся отправной точкой для решения проблем;
- поймав себя на нехороших попытках доминирования, - остановиться, прекратить и попробовать исправить ситуацию, вернувшись к нормальному общению;
- научиться быстро осознавать свои ошибки и недостатки и оперативно начинать систематическую работу по их корректировке или исправлению.
7. Подавлять супруга, унижать, высмеивать, оскорблять (особенно публично), подвергать сомнению его способности и возможности - это табу.
5. Люди плохо умеют общаться
Есть ещё один важный фактор, негативно влияющий на семейную жизнь: люди плохо умеют общаться друг с другом. Как уже было сказано, эволюция научила их общению на животном уровне, поэтому человек довольно чётко понимает язык эмоций, угроз, ругани, насилия и вполне неплохо им владеет. Однако общаться на человеческом уровне: понимать, слушать, грамотно формулировать свои мысли, убеждать и т.д. - он приспособлен слабо. За те миллиарды лет, что простейшие организмы эволюционировали в Homo sapiens, эти умения не успели как следует сформироваться, так как они зародились относительно недавно и изначально были нужны людям в гораздо меньшей степени.
Более того, и само общество не слишком старается научить людей общаться: оно даёт им основы, азы общения (например, учит вежливости, правилам поведения в определённых обстоятельствах, и т.п.), но, как правило, не более того. Хотя современному человеку уже несколько десятков тысяч лет, а государства существуют на протяжении столетий и тысячелетий, однако до сих пор человечество не выработало стройной системы практик эффективного общения в самых разных ситуациях. И это несмотря на то, что в них остро нуждаются сотни миллионов людей по всему миру.
Итак, среднестатистический человек обладает недостаточно развитыми навыками общения, потому что изначально владеет малым, очень узким набором реакций на различные явления, события, поведение и слова других людей. Более-менее неплохо, "по-людски", он взаимодействует с другими людьми в стандартных несложных ситуациях. Но при длительном общении, а также в сложных, нестандартных и критических ситуациях, в общении часто происходит сбой. Люди во многом теряют возможность результативно взаимодействовать и нередко на автомате возвращаются на древний, животный уровень общения.
Члены семьи, как правило, тоже не умеют налаживать и поддерживать между собой длительное конструктивное общение, поэтому сплошь и рядом применяют лишь формы общения, которым их научили эволюция (упомянутые выше эмоции, крики, манипуляции, угрозы, насилие и т.д.) и традиции (простые социальные схемы-методики для стандартных кратковременных ситуаций типа "Спасибо" - "Пожалуйста" или "Как дела?" - "Нормально", и т.п.).
Но в проблемных, сложных и нестандартных семейных ситуациях эти формы обычно не работают. Более того, часто становятся откровенно вредны и опасны, приводя к обратному эффекту - ухудшению ситуации. В этих обстоятельствах становится особенно отчётливо видна социально-поведенческая беспомощность человека - ему попросту нечем реагировать на наступивший кризис, нечем решать сложную проблему. В итоге, вместо того, чтобы найти системный, комплексный, творческий и эффективный метод решения, он на автомате обращается к животным реакциям или простым схемам общения, но только всё усугубляет и портит.
Человечеству и каждому конкретному человеку очень важно и жизненно необходимо расширять диапазон своих реакций на различные события и явления социальной жизни, слова и поведение друг друга, делать эти реакции более сознательными, гибкими, умными, стратегически верными - не животными, а человеческими. Именно такие реакции способны помочь людям в нестандартных, сложных и критических ситуациях. Людям необходимо серьёзно повышать качество своего общения и разнообразить его формы.
Это требование напрямую относится и к семье. Более того, для семьи оно особенно актуально, потому что, как уже было сказано, в семье склонность людей к деградации под влиянием самоуспокоения и взаимного понижения статусов способна даже усиливаться, что весьма быстро сказывается и на их общении между собой. Все без исключения распавшиеся семьи отличались плохим или ухудшившимся качеством общения мужа и жены друг с другом.
При этом важно понимать, что и муж, и жена могут, деградируя в семейном отношении, одновременно вполне успешно развиваться в других отношениях - профессиональном, творческом и иных. В итоге нередко случается так, что два противоположных процесса: развитие в каком-то одном важном отношении (наиболее часто - в профессиональном) и деградация в другом, не менее важном (семейном), становятся двумя сторонами одной медали. Положение усугубляется ещё и тем, что, тратя усиленные внимание, время и энергию на профессиональное развитие, человек часто отнимает эти внимание, время и энергию у семьи, что создаёт дополнительные предпосылки для семейной деградации.
Кроме того, оба супруга прекрасно знают: для того, чтобы добиться хороших результатов в учёбе, профессии или творчестве, они должны неуклонно и постоянно развиваться и совершенствоваться. К этому мотивирует их окружающая обстановка, об этом постоянно говорится в обществе, это провозглашают авторитетные люди, этому людей постоянно учили, учат и будут учить. Удивительно, но с семьёй - таким важным, казалось бы, социальным институтом - ситуация совершенно обратная.
Как уже было сказано выше, мало кто учит тому, что в семье нужно постоянно совершенствоваться, и мало кто предлагает адекватные методики такого совершенствования. Для того, чтобы помочь человеку в профессиональном развитии, разработаны сотни эффективно работающих методик и практик, а для того, чтобы он смог создать и сохранить хорошую семью, - дай бог, чтобы десяток (и то вряд ли).
Почти никто не говорит будущим и существующим мужьям и жёнам, насколько важно (жизненно важно) для них прогрессировать в семейном отношении, практически никто не объясняет это людям и не закладывает в их головы. Однако без такого систематического разъяснения, без обучения, самостоятельно, люди часто никогда не способны дойти до подобной мысли - примерно так же, как люди не способны дойти самостоятельно даже до самых простых азов школьной программы.
Вообще, практика жизни уверенно демонстрирует, что люди развиваются на тех направлениях, где их стимулируют (так или иначе заставляют и поощряют) развиваться и где им создаются условия для развития. На тех же направлениях, где подобных условий не создаётся, они не развиваются. И как раз в семейной сфере условий для развития мужа и жены общество сегодня практически не создаёт. А нередко и откровенно этому развитию препятствует.
В результате в семье, как и во многих других замкнутых социальных коллективах, где люди вынуждены долгое время жить вместе, супруги "на автомате", по умолчанию переходят на преимущественно животный уровень общения с его жёсткой иерархичностью, борьбой за доминирование и ресурсы, подавлением одного партнёра другим, примитивными реакциями на слова и действия друг друга, и т.п.
Находясь близко друг к другу на протяжении долгого промежутка времени, члены семьи постепенно перестают скрывать и сдерживать свои животные качества и реакции. Они не в состоянии эффективно разрешить возникающие претензии и сформировавшиеся проблемы (а долго терпеть или притворяться в подобных условиях нельзя, так как биология сильна, а критические ситуации возникают регулярно), так как попросту не обучены этому. Более того, они часто даже не представляют себе, что в принципе могут общаться по-другому.
Вместо того, чтобы выявить проблему, тщательно проговорить её и затем совместными действиями решить к взаимной пользе и удовольствию, муж и жена будут конфликтовать, ругаться (классический пример - когда один кричит и скандалит, а второй упрямо молчит), затем снова конфликтовать и ругаться, и так неоднократно, пока семья не рухнет. При этом часто они так никогда и не поймут, в чём же именно заключалась их проблема.
Найти конструктивные формы общения и эффективные способы решения семейных проблем, а также правильно применить их в конкретной ситуации очень сложно, но можно. В первую очередь и мужу, и жене необходимо повышать общий уровень своей сознательности. Оба должны дать себе сознательную установку на преимущественное неприменение животных реакций при возникновении каких бы то ни было сложностей в семье.
Семейный конфликт - яркий признак того, что в семье возник разлад по какому-то вопросу. И в этой ситуации надо не усугублять этот конфликт, разделяя семью, а идти на сближение. Поэтому рекомендация обоим супругам - в случае возникновения конфликта сразу же осознайте, что это проявление проблемы. Не допускайте развития конфликта, не отдаляйтесь друг от друга в гневе и обидах, а идите на сближение и решайте эту проблему.
Старайтесь не проявлять негативные эмоции, не кричать, не ругаться, не играть в обиды и "молчанку", не манипулировать и не драться, а каждый раз осознанно переходите на человеческий уровень общения. Оба внимательно слушайте, понимайте друг друга, конструктивно разговаривайте и чётко, бесстрашно, откровенно проговаривайте все проблемы. А после этого оба корректируйте и меняйте свои мировоззрение, поведение и образ жизни в лучшую сторону.
Очень полезное качество, которому нужно учиться каждому из супругов: изначально стремиться понимать тихие, спокойные, уважительные просьбы и советы, обращённые друг к другу. Эволюция не научила человека этому качеству как следует, потому что в природе оно не нужно. В природе надо уметь быстро, тактически реагировать на непосредственные раздражители: обнаружил еду - добыл и съел, нашёл партнёра для спаривания - спарился, заметил опасность - убежал или спрятался, столкнулся с конкурентом - быстро сравнил иерархические уровни и либо подчинил, либо подчинился, и т.д.
Поэтому угрозы, крики, ругань, насилие человек понимает прекрасно и, соответственно, отлично реагирует на них. А вот неэмоциональные, тихие разумные слова и доводы до него, как правило, доходят плохо. Задача мужа и жены - осознанно вырабатывать в себе умение слушать эти тихие, безэмоциональные слова разума и конструктивно реагировать на них.
Если ваш супруг спокойно, уважительно попросил вас что-то сделать, обратил ваше внимание на имеющуюся проблему, высказал своё мнение по какому-то семейному вопросу, и т.д., - то не пропускайте эти слова мимо ушей, не пренебрегайте ими, а безотлагательно и конструктивно реагируйте. Иначе проблема, на которую вы не обратили внимание, начнёт обостряться, и в конце-концов дело дойдёт до гораздо более понятных вам, но неприятных ругани, криков, оскорблений, угроз, насилия и т.п. На них вы в результате уже среагируете, но, скорее всего, будет уже поздно.
Проблема человека - не только в том, что он не понимает слов, но и в том, что он не понимает, что не понимает слов. Поэтому делайте над собой сознательное усилие и учитесь понимать эти тихие уважительные слова сразу же, а затем, по возможности, корректируйте своё поведение в соответствии с ними.
Ещё один совет - когда муж и жена общаются между собой, они оба должны стараться говорить не только о себе, но и о партнёре. Слушайте друг друга, сочувствуйте, уточняйте, искренне интересуйтесь, хвалите. Диалог не должен быть двумя попеременно прерываемыми монологами, чем он обычно является. А обсуждение какого-либо важного вопроса в ходе этого диалога должно затем обязательно завершаться какими-то конкретными конструктивными действиями по решению данного вопроса.
Если супруги не будут пытаться общаться на человеческом уровне, то в случае возникновения семейных сложностей и нестандартных ситуаций они практически всегда станут по умолчанию общаться между собой как животные - потому что к этому их подталкивает биология, природа, многомиллионолетняя эволюция. Поступая таким образом, они сами заведут в себя в некую дурную цикличность, постоянно воспроизводя одни и те же тактические, неэффективные действия, которые будут повторяться раз за разом, но обстановка при этом станет только ухудшаться. В результате, бесплодно "блуждая по кругу", муж и жена так или иначе, совместными усилиями разрушат свою семью.
Выводы
1. Люди плохо умеют общаться между собой и по умолчанию обладают узким набором реакций на слова и поведение друг друга. Это серьёзно ограничивает возможности их результативного взаимодействия.
2. В семье люди, как правило, не умеют налаживать и поддерживать между собой длительное конструктивное общение. Обычно они успешно применяют лишь биологически обусловленные (эмоции, крики, угрозы, насилие и т.д.) и стандартные традиционные формы общения.
3. Из-за этого супруги не могут решить проблемные, сложные и нестандартные семейные ситуации, а лишь усугубляют их.
4. Муж и жена обязаны серьёзно улучшать качество своего общения и разнообразить его формы. В первую очередь - повышая общий уровень своей сознательности.
5. Необходимо осознанно перейти с животного (негативные эмоции, крики, ругань, обиды и "молчанка", манипуляции, насилие и др.) на человеческий уровень общения: внимательно слушать, понимать друг друга, конструктивно проговаривать проблемы, корректировать и менять мировоззрение, поведение и образ жизни в лучшую сторону.
6. Люди плохо понимают слова, поэтому оба супруга должны стараться изначально понимать тихие, спокойные, уважительные обращения, просьбы и советы друг к другу.
7. Важно говорить не только о себе, но и о партнёре. Слушайте друг друга, сочувствуйте, уточняйте, искренне интересуйтесь, хвалите.
8. Обсуждение проблемы обязано завершаться конструктивными действиями по её решению.
9. Если супруги не перейдут на человеческий уровень общения, то заведут в себя в дурную цикличность, постоянно воспроизводя одни и те же неэффективные действия. В итоге они не сохранят, а разрушат семью.
6. Эгоцентризм
В чём ещё причина недостаточно хорошего или откровенно плохого общения между людьми? В том, что люди по природе своей эгоцентричны. Эгоцентризм присущ каждому конкретному человеку опять-таки по умолчанию - он так или иначе рассматривает объективную реальность через себя, в его картине мира центральное положение занимает он сам.
Эгоцентризм очень сильно искажает человеческое мышление, как бы исключая его самого из числа познаваемых и оцениваемых объектов окружающего мира. Складывается ситуация, когда фактически человек является непосредственным участником событий и даже причиной некоторых из них, но субъективно этого не понимает. Благодаря эгоцентризму он автоматически ставит себя в "центр мира" и становится как бы судьёй, наблюдателем, который активно оценивает окружающих.
При этом свою личность в объективную действительность он не включает, а изымает её оттуда, в результате чего при оценке этой действительности систематически не учитывает очень важный фактор - "фактор себя".
Как следствие, человек смотрит на разные ситуации двояко. Одно дело, когда какая-либо ситуация не касается его, и всё, что произошло, произошло не с ним, и совсем другое дело - когда ситуация непосредственно, так или иначе, его затрагивает. По факту обе ситуации могут быть идентичные или очень похожие, следовательно, по логике, и реакция человека на оба события должна быть одной и той же. Однако эгоцентризм чётко делит их на две разные ситуации, и человек склонен реагировать на них и оценивать их абсолютно по-разному, в зависимости от степени своей вовлечённости в каждую.
В его субъективном восприятии то, что совершает он, - совсем не то же, что совершают другие, хотя по факту это часто именно одно и то же. То есть, эгоцентризм приводит к тому, что человек постоянно видит "соломинки" в чужих глазах (кто-то сделал что-то нехорошее, кто-то плохо себя повёл, и т.д.), но патологически не замечает "брёвна" в своих (когда нехорошее сделал и плохо повёл себя он сам).
Таким образом, эгоцентричность не позволяет человеку видеть проблемы, источником которых является он сам, и пострадавших от них людей. Он умственно и эмоционально в это не вовлечён. Зато он ясно видит свои проблемы, источником которых, по его мнению, являются другие. То есть, хорошо воспринимает себя как жертву или благодетеля, но плохо - как злодея или предателя.
Эгоцентричный человек причиняет вред и горе другим, оставляет их в беде, предает, обманывает, подводит, но при этом не осознаёт или плохо осознаёт данные факты. А когда ему на них указывают, то склонен всячески их отрицать и всячески себя оправдывать. Проблемы других, не касающиеся и не затрагивающие лично его, почти не воспринимаются как таковые. Воспринимается и становится важно лишь то, что касается его самого. Упиваясь своими страданиями, которые причинил ему кто-то другой, человек в упор не замечает страданий, которые причинил другим он сам.
Подобные двойные стандарты характерны для каждого из нас и, с точки зрения эволюции, тактически полезны, поскольку позволяют лучше заботиться о себе и эффективнее выживать в тяжёлых природных условиях. Но сегодня, когда человек живёт в обществе, такое поведение часто становится ему стратегически невыгодно. Эгоцентризм очень сильно искажает восприятие сложной социальной действительности, из-за чего человек мыслит и действует упрощённо и неадекватно. При этом он в большинстве своем даже не осознаёт этой неадекватности.
Как следствие - он совершает массу ошибок, порой критических, но исправить их почти не может, потому что для этого нужно посмотреть на ситуацию и оценить её как можно более беспристрастно и объективно, а поступить так ему не позволяет всё тот же эгоцентризм. В итоге выводы делаются ложные, решения принимаются неправильные, а мучающие человека проблемы не только не решаются, но усугубляются. (Причём со временем положение дел всё более ухудшается, поскольку возможности упускаются одна за другой, репутация ухудшается, социальный статус понижается, происходит старение организма, и т.п.)
Кроме того, из-за эгоцентричности люди склонны (как осознанно, так часто и совершенно неосознанно) не считаться с интересами, планами и стремлениями окружающих, а относиться к ним прежде всего как к средству для удовлетворения тех или иных своих потребностей. В результате одни люди постоянно ломают судьбы другим людям лишь ради того, чтобы исполнить свои - как правило, временные и тактические - прихоти.
Соответственно, когда вы общаетесь с человеком, помните - с большой долей вероятности вы являетесь для этого человека лишь средством, функцией. В большинстве случаев он крайне плохо и слабо представляет себе ваши интересы, планы, намерения и стремления. Более того - ему нет до них никакого дела. Поэтому очень важно чётко понимать, что очень многие из окружающих вас людей способны без колебаний сломать вашу судьбу и жизнь в угоду себе, стоит только подвернуться подходящему случаю. И, скорее всего, потом они никогда не пожалеют об этом - в основном, потому что даже не задумаются о содеянном и не осознают его.
Но не менее важно понимать, что к такому поведению склонны все мы. И велика вероятность того, что, подвернись вам (или мне) такая возможность, вы (или я) также сможете сломать судьбу другому человеку, не сожалея об этом.
Все эти закономерности прямо применимы к семье. Люди склонны жениться и выходить замуж с эгоцентричными целями: для того, чтобы получить желаемого человека и владеть им, для повышения социального статуса, получения регулярного секса, достижения материального достатка, и т.д. В общем, для того, чтобы в первую очередь удовлетворить свои потребности, а не для того, чтобы удовлетворять потребности супруга. Соответственно, и воспринимают муж и жена друг друга в качестве средства, глядя один на другую и одна на другого как на то, что нужно для использования, на приобретённый ресурс.
А статус "приобретённых" людей, как уже говорилось ранее, понижается - нередко до уровня, который ниже, чем статус людей абсолютно посторонних. Один супруг не склонен рассматривать другого как равноценный себе объект. Значительная часть семей - это союзы двух эгоцентричных людей, которые неадекватно оценивают себя и свою вторую половину и относятся друг к другу потребительски. Их взаимный эгоцентризм ухудшает обстановку в семье и мешает эффективно решать имеющиеся в ней проблемы.
Интересно, что, когда человек вдруг "видит себя со стороны" (как правило, это происходит вследствие серьёзных жизненных потрясений, когда объективные обстоятельства внезапно превращают индивида из субъекта в объект и указывают на его истинное место в мире), то есть осознаёт себя как причину своих проблем и причину проблем окружающих людей, - он нередко испытывает настоящий шок. Осознание того, что твои деяния стали причиной негативной ситуации, часто невыносимо. Это серьёзный удар по психике и самооценке.
Причём, если при наступлении негативной ситуации, в которой виноваты другие люди, человек требует либо признания ими своей вины и раскаяния, либо их наказания, либо и того, и другого вместе, то при наступлении аналогичной ситуации, виновником которой является он сам, его реакция уже не такова.
По логике, он также должен либо требовать, чтобы его наказали другие, либо раскаяться и самостоятельно исправить последствия. Однако поступить так крайне тяжело. Одно дело - требовать наказания и раскаяния для других, и совсем другое - для себя. Наказывать самого себя во многом противоестественно, а раскаиваться - крайне болезненно психологически, так как это влечёт за собой сильную, порой революционную перестройку мировоззрения, характера и поступков.
Поэтому люди склонны убегать от такого раскаяния: придумывать себе самооправдания, "забывать" случившееся, обвинять в случившемся не себя, а других людей или объективные обстоятельства, и т.д. Что, как можно легко понять, только усугубляет ситуацию.
Как попробовать снизить уровень своего эгоцентризма? Главная проблема здесь заключается, пожалуй, не столько в том, что люди склонны вести себя эгоцентрично, сколько в том, что они этого не осознают. Поэтому, прежде всего, осознайте, что вы по умолчанию эгоцентричны и из-за этого по умолчанию воспринимаете мир неадекватно, искусственно деля одни и те же, аналогичные ситуации на две группы: те ситуации, в которых задействованы вы, и те, в которых вы не задействованы; те, где вы действующее лицо, и те, где вы лицо страдающее; те, в которых виноваты вы и те, в которых виноваты другие. Хотя объективно эти ситуации практически одинаковы, независимо от вашей роли в них.
Затем в процессе своего мышления и совершения различных действий старайтесь делать "поправку на эгоцентризм" - вспоминайте, что, скорее всего, ваши характеристики других людей (в том числе и мужа или жены) и ваша оценка их поведения искажена эгоцентризмом, а поэтому не слишком-то адекватна и точна. После чего пытайтесь мыслить более разумно - не исходя только лишь из своих представлений и интересов, а с учётом представлений и интересов других людей. А также пытайтесь выяснить все возможные обстоятельства и факторы проблемы, то есть рассуждайте и делайте выводы по возможности максимально объективно.
Помните, что вы изначально, вследствие своей биологической природы, стремитесь воспринимать окружающих людей - в том числе и своего супруга - как средства и функции, призванные удовлетворять ваши потребности. В вас "по умолчанию" сидит подобная опция, соответственно, в вас всегда должно присутствовать данное понимание. Из-за эгоцентризма человек по умолчанию склонен действовать по отношению к другим, в том числе и к своему супругу, безответственно, а затем всячески избегать ответственности за содеянное (например, придумав самооправдание и подав его как правду).
Не будьте эгоцентричными, сохраняйте внутренний самоконтроль и не позволяйте себе рушить свою семью. Лучше самому начать снижать свою эгоцентричность и приступить к этому прямо сейчас, чем ждать того краха, к которому она приведёт вас впоследствии. Не только ваш супруг должен соответствовать вашим интересам, стремлениям и потребностям, но и вы должны соответствовать его потребностям, стремлениям и интересам. Заботьтесь о своём супруге, понимайте его точку зрения, старайтесь корректировать своё поведение в направлении большего альтруизма. Причём то же самое должен делать в вашем отношении и он.
Кроме того, если вы не хотите допустить разрушения своей семьи, то вам очень важно понимать, что многим окружающим нет ни до вас, ни до вашей семьи никакого дела. Соответственно, при возникновении соответствующей возможности многие окружающие способны довольно легко, без всяких рассуждений и сожалений, повинуясь просто своим эгоцентричным побуждениям и временным желаниям, разрушить и вашу семью, и вашу судьбу, и судьбы ваших супруга и детей. Надо знать об этой особенности людей и никогда не давать им указанной возможности. Это слишком дорогой подарок.
Помните и о другой стороне медали: при возникновении аналогичной возможности вы тоже можете разрушить чужую семью и чужие судьбы (в том числе детские). Например, когда у многих мужчин появляется шанс тактически воспользоваться таким сексуальным ресурсом, как чужая жена, они автоматически, эгоистично пробуют этим воспользоваться. То же самое, впрочем, относится и ко многим женщинам, которых заинтересовали чужие мужья.
Многих из нас при этом не остановит последующий факт, что в результате другой семье будет нанесён катастрофический ущерб, а мы сломаем судьбы и жизни сразу нескольких людей, в том числе и детей. Мы об этом, скорее всего, даже не задумаемся, потому что свой эгоцентризм окажется важнее. Поэтому имеет смысл заранее дать себе простую установку - ни в коем случае и никогда такого не делать. Чужие семьи и судьбы важнее вашей эгоцентричной прихоти.
Выводы
1. Люди по природе своей эгоцентричны, то есть в их картине мира центральное положение занимают они сами.
2. Эгоцентризм сильно искажает мышление - при оценке окружающей действительности человек не учитывает "фактор себя". Как следствие, он смотрит на разные ситуации двояко, в зависимости от степени своей вовлечённости в каждую. В его субъективном восприятии действия, которые совершает он, и те же самые действия, которые совершают другие, оцениваются как совершенно разные, хотя объективно они одни и те же. То есть человек видит "соломинки" в чужих глазах, но не замечает "брёвна" в своих.
3. Из-за эгоцентричности люди склонны относиться к другим людям прежде всего как к средству для удовлетворения тех или иных своих потребностей. В результате они склонны постоянно ломать чужие судьбы.
4. Серьёзная проблема заключается в том, что люди не только стремятся вести себя эгоцентрично, но ещё и не осознают этого.
5. Люди склонны жениться и выходить замуж с эгоцентричными целями, рассматривать супруга не как равноценный себе объект и в браке относиться друг к другу потребительски.
6. Работа мужа и жены по снижению своего эгоцентризма в отношении друг друга и повышению альтруизма должна быть взаимной.
7. Для снижения своего уровня эгоцентричности нужно прежде всего осознать, что вы эгоцентричны.
8. Затем в процессе своего мышления и совершения различных действий надо делать "поправку на эгоцентризм" - учитывать, что, скорее всего, ваши характеристики и оценки поведения других людей, а также ваше поведение эгоцентричны, а значит, не слишком адекватны, и корректировать их, стремясь к объективности и большему альтруизму.
9. Помните, что люди склонны относиться к вам и вашей семье безответственно и потребительски, поэтому не позволяйте им так делать.
10. Помните, что вы склонны относиться к другим людям и их семьям безответственно и потребительски, поэтому не позволяйте себе так делать.
7. Внимание и взаимность
Все живые организмы в природе, в том числе и люди, ведут между собой постоянную борьбу за различные ресурсы. Одним из наиболее ценных духовных ресурсов в человеческом обществе является внимание, поэтому за него между людьми также идёт неустанная борьба.
Человек склонен привлекать к себе положительное внимание - в виде симпатии, любви, похвал, одобрения, восхищения, заботы и т.д., - поскольку это повышает его статус, расширяет возможности, улучшает общее состояние, усиливает позитивные эмоции и жизнестойкость, и т.д. (Интересно, что в ряде случаев, будучи не в состоянии привлечь положительное внимание, человек старается привлечь хотя бы отрицательное, поскольку оно, хоть и в меньшей мере, но также способно дать похожие результаты.)
В семье тоже царит конкуренция за внимание. Муж, жена, дети - все хотят внимания и все негативно реагируют на его недостаток, а также довольно ревниво относятся к людям - особенно посторонним, - которые отвлекают его на себя. Когда кто-то из домочадцев систематически недополучает внимания, в семье начинаются проблемы, способные со временем легко её разрушить.
Внимание от членов семьи может отвлекать кто и что угодно: от других родственников до работы и хобби. В ряде случаев мы имеем дело с определённой (небольшой или временной) нехваткой внимания, которая носит объективный характер, и с ней приходится мириться. Но часто бывает так, что отсутствие внимания принимает хронический характер. Независимо от того, какой член семьи лишается внимания: муж, жена, ребёнок, - это всегда несёт данной семье самую серьёзную угрозу.
Когда вы читаете эти строки, вы способны легко вспомнить многочисленные случаи, когда внимание своих родных и близких недополучали вы. Но, скорее всего, вам с трудом придут в голову те случаи, когда внимание своим родным и близким не уделяли вы. Однако таких случаев может быть не меньше, просто упомянутый выше эгоцентризм заставил вас забыть о них или помог придумать подходящее самооправдание. Так что с большой вероятностью не только вы недополучаете внимание от других членов семьи, но и другие члены семьи недополучают его от вас.
Таким образом, внимание в семье могут недополучать (или даже почти не получать) все без исключения её участники от всех без исключения её участников: муж от жены, жена от мужа, дети от родителей, родители от детей, братья от сестёр, сёстры от братьев, и т.д. И каждый может жаловаться на недостаток внимания со стороны окружающих, одновременно катастрофически не замечая, как он сам не додаёт его окружающим.
Баланс внимания в семье нарушать не рекомендуется. Каждый участник семьи должен быть окружён им со стороны всех остальных участников и, в свою очередь, сам регулярно уделять всех их своим вниманием. Каждый человек в вашей семье изначально требует признания и внимания, так что его необходимо обеспечивать ими в постоянном режиме. Это не значит, что человека нужно неустанно хвалить и окружать неусыпными опекой и беспокойством. Это значит, что о нём нужно думать и заботиться, что нельзя игнорировать его просьбы и потребности, что следует учитывать его интересы, и т.п. А ещё - что нельзя лишать внимания членов своей семьи в пользу конкурентов извне.
Конкурентами за внимание могут стать кто угодно: родственники, друзья, подруги, коллеги по работе и даже временные знакомые или совершенно случайные, посторонние люди. С учётом того, что статус супруга после заключения брака нередко снижается, подобные ситуации - когда должное внимание получает кто угодно, но только не супруг или дети - случаются сплошь и рядом. Допускать такое, тем более систематически, категорически не рекомендуется.
Интересно, что по вышеприведённой причине друзья и подруги, родственники и коллеги по работе нередко являются объективными врагами семьи, сами того не осознавая. Вследствие эгоцентризма и общей слабости мышления многие люди просто не понимают, что своими - вполне невинными, как им кажется, - действиями они разрушают чужие семьи и ломают чужие, в том числе детские, судьбы. Что женщины, что мужчины катастрофически слепы в этом отношении. Они способны случайно, походя, сами того не желая, помочь уничтожить семью своих родных, близких или посторонних людей, но никогда не понять этого.
Особый риск в этом отношении представляют неженатые или разведённые друзья мужа и незамужние или разведённые подруги жены, активно привлекающие кого-то одного из супругов - мужа или жену, соответственно - к регулярному участию в своих мероприятиях. Как правило, они просто не понимают, что делают, но порой и откровенно не ценят чужие брачные союзы или даже завидуют им и, соответственно, хотят - сознательно или подсознательно - сломать их, низведя своих замужних и женатых товарищей до своего уровня.
Риск в этом отношении могут нести даже прежние семьи обоих супругов: тести, тёщи, свёкры, свекрови, девери, шурины и прочая родня, - которые также порой склонны "перетягивать" (как осознанно, так и неосознанно) мужа или жену из новой семьи в старую.
Более того, даже внутри семьи одни её участники могут успешно недодавать внимание другим и воровать его у них, но также не понимать этого. Классический случай - когда муж теряет значительную часть внимания жены после рождения ребёнка. В большинстве случаев он так никогда его больше назад и не получает (тем более, если рождаются ещё дети) и живёт, практически лишённый внимания со стороны жены, по принципу "Мавр сделал своё дело - мавр может уйти". Такая ситуация способна привести к катастрофическим последствиям для семьи, но, как правило, большинство жён так никогда и не осознают, что значительная доля ответственности за эти последствия лежит на них самих.
Аналогично, нужного ей внимания может так же легко лишиться и жена - к примеру, если муж чересчур занят работой, любимым делом, и т.п. И это также способно привести их брак к катастрофе. Характерно, что в обоих случаях неуделение должного внимания вроде бы оправдано высокими целями (дети, желание обеспечить семью, и пр.), но по факту результат всё равно получается негативный.
Поэтому прямая задача каждого из супругов - обеспечивать друг друга должным вниманием. Даже если вы молодая жена, у вас родился ребёнок, и вам кажется, что он теперь важнее всего. Нет, ваш муж всё равно должен получать от вас прежнее внимание. Даже если вы муж, который хочет обеспечить семью или реализовать серьёзный творческий проект. Всё равно находите время уделить внимание своим жене и детям.
При этом внимание супругу желательно уделять не то, которое нужно ему в вашем понимании, а то, которое просит именно он. Поступать так вам будет довольно трудно, потому что ваше собственное "эго" будет серьёзно противиться подобному энергозатратному альтруизму и стараться поступать так, как удобно именно ему. Поэтому, если, например, муж просит жену стать более сексуально активной и инициативной, то ей имеет смысл чаще применять такой стиль сексуального поведения. А если жена просит у мужа больше похвал и ласковых слов, то ему стоит хвалить её больше и разнообразнее. Иными словами, нужно давать супругу то, о чём он просит.
Исключение составляют те особые, но довольно не редкие случаи, когда человек действует откровенно во вред себе и настойчиво просит то, что может нанести ему самому или всей семье очень большой и серьёзный ущерб. В таких странных и необычных случаях надо разбираться особо и выяснять истинные, глубинные причины прозвучавших просьб. Сами же эти просьбы выполнять не рекомендуется.
Кроме того, обязательно пытайтесь соблюдать баланс - не только усиливайте взаимное внимание, но и делайте его достаточно равнозначным. То есть, каждый из вас должен оказывать другому минимум такое же внимание, какое он оказывает вам. Сделать это будет очень трудно, поскольку человек в силу своей природы неосознанно стремится получить больше и дать меньше. Однако "внимательный" баланс должен соблюдаться не то чтобы неукоснительно, но достаточно строго. Время от времени его, конечно, можно нарушать, меняя равновесие в ту или иную сторону, но стратегически баланс внимания желательно соблюдать.
В большинстве семей данный баланс нарушен: кто-то один неизменно дает другому больше внимания, чем получает взамен. В народе по этому поводу давно сложилась поговорка: "В каждой паре один любит, а другой позволяет себя любить". Как показывает семейная практика, она вполне справедлива. Когда один из супругов уделяет второму повышенное внимание, тот, в свою очередь, начинает по умолчанию воспринимать первого как особь, более низкую по своему иерархическому статусу. В результате первый не получает в ответ такое же внимание, какое отдаёт, хотя рассчитывает именно на это.
Тогда, надеясь на взаимность и пытаясь всё-таки добиться равноценной обратной реакции, первый супруг усиливает дозу внимания. Однако ожидаемого отклика не получает и в этом случае, потому что второй супруг подсознательно лишь ещё больше удостоверяется в своём высоком статусе. Более того, он начинает ощущать, что этот статус не просто высок, а стабильно высок, и окончательно успокаивается. В итоге он часто не просто не возвращает первому равноценное внимание, а перестаёт уделять даже прежнее, неравноценное.
Таким образом, чем более внимателен со временем становится один супруг, тем менее внимателен становится второй. С каждым актом внимания и заботы по отношению к нему он укрепляется в своём высоком иерархическом положении и становится всё более самодоволен и уверен в себе. Он не чувствует практически никакой тревоги и никаких особых угрызений совести относительно всё сильнее нарушающегося баланса, потому что субъективно у него всё отлично - внимания и заботы очень много, они поступают стабильно и большими порциями. Иными словами, он ощущает, что волноваться не о чем, соответственно, у него нет никакого стимула как-то исправить ситуацию. Зачем беспокоиться, если у тебя всё прекрасно, и тебя так сильно любят?
В результате в один прекрасный момент тот супруг, который уделяет второму всё более усиливающееся внимание, может предпринять окончательную попытку добиться равнозначной обратной реакции и в буквальном смысле слова пойти "ва-банк". Стремясь продемонстрировать второму силу своей любви и пытаясь добиться ощутимого проявления аналогичных чувств в ответ, он позволяет второму слишком многое. Второй же, в свою очередь, находясь в эйфории от того, как сильно и глубоко его любят, на волне этой эйфории радостно соглашается на это "слишком многое" и в буквальном смысле слова выходит за рамки. При этом, как и раньше, он всё равно не уделяет первому значимого внимания.
После этого наступает крах. "Безответный" первый супруг внезапно осознаёт, что его статус в глазах второго стал чудовищно низок - настолько, что второй фактически всё последнее время лишь использовал первого, а затем переступил через него и даже этого не заметил. На смену любви приходят не менее сильные чувства, но уже с отрицательным знаком: обида, ненависть, гнев, презрение, разочарование, отторжение, отвращение, желание отомстить, и т.д. Перекос баланса внимания оказывается настолько сильным, что происходит катастрофа, и семья рушится.
Люди достаточно давно выявили такую закономерность, заметив, что, когда в какой-либо семье один супруг начинает вдруг публично уделять второму особые знаки внимания, усиленно подчёркивая свою любовь к нему, то с большой вероятностью в ближайшее время эта семья распадётся. Помимо других причин дело, по-видимому, ещё и в том, что в данной семье как раз наметился серьёзный дисбаланс внимания. И тот, кто публично демонстрирует свою любовь, такими демонстрациями "на людях" просто пытается выровнять этот дисбаланс, подсознательно требуя от второго супруга таких же значимых проявлений любви в ответ. Но, как правило, он их не получает. И тогда всё движется по вышеуказанному сценарию.
Интересно, что иногда супруги могут поменяться ролями, и тогда тот, кто раньше благосклонно принимал внимание, вдруг начинает активно его оказывать. С большой долей вероятности ситуация при таком изменении не улучшится. Процесс просто пойдёт в обратную сторону - наслаждаться любовью и заботой станет тот, кто её недополучал, а недополучать тот, кто наслаждался, и всё повторится снова, только поменяются полюса.
Поэтому о такой неприятной особенности должны знать оба супруга, чтобы сознательно держать ситуацию в своей семье под контролем, не допуская в ней подобных перекосов. Им необходимо чётко осознать данную закономерность в общении между мужем и женой и стремиться сознательно делиться друг с другом одинаково значимыми порциями любви и заботы.
И ни в коем случае не надо пропускать "тревожные звонки" в виде вдруг участившихся и как-то особенно усилившихся знаков внимания в свой адрес со стороны другого супруга, особенно публичных. Зафиксировав такие "звонки", не следует медлить. Нужно сразу же "выравниваться" и платить своей второй половине той же монетой - повышать уровень своего внимания к ней. А когда супруг вдруг начнёт позволять вам слишком многое - не разрешайте себе это "слишком многое" и ни за что на него не соглашайтесь.
Если же вы - тот, кто слишком заботлив и внимателен, но при этом страдает от дефицита ответной любви, то остановитесь и на время сбавьте интенсивность своего внимания к супругу. С высокой долей вероятности он (она) это заметит и забеспокоится, после чего можно будет более успешно обсудить сложившуюся ситуацию.
К сожалению, взаимности в заботе и внимании добиться трудно, хотя стремиться к ней необходимо. Идти к этому балансу стоит через активизацию общения друг с другом, корректное и конструктивное обсуждение проблемной темы и постепенное повышение качества взаимопонимания.
Выводы
1. Между членами семьи идёт постоянная конкуренция за внимание. Все они хотят внимания и все негативно реагируют на его недостаток. Когда кто-то хронически недополучает внимания, в семье начинаются проблемы, способные её разрушить.
2. Конкурентами за внимание могут стать родственники, друзья, подруги, коллеги по работе, временные знакомые и даже случайные люди. Нельзя лишать членов своей семьи внимания в их пользу, особенно если это принимает систематический характер. Подобная ситуация способна привести к проблемам и краху семьи.
3. Прямая задача каждого из супругов - обеспечивать друг друга должным вниманием.
4. Внимание супругу желательно уделять не то, которое нужно ему в вашем понимании, а то, которое просит именно он.
5. Старайтесь соблюдать баланс - не только усиливайте взаимное внимание, но и делайте его примерно равнозначным. То есть, муж должен оказывать жене как минимум такое же по интенсивности внимание, какое оказывает ему жена, и наоборот.
6. В большинстве семей данный баланс нарушен: кто-то один неизменно дает другому больше внимания, чем получает взамен. Это приводит к тому, что, рассчитывая на взаимность и пытаясь добиться равноценной обратной реакции, первый супруг неуклонно усиливает дозы внимания. В итоге он занижает свой статус, и ситуация, как правило, только ухудшается. В один прекрасный момент обделённый супруг может предпринять окончательную попытку добиться взаимной любви и идёт "ва-банк", позволяя второму супругу слишком многое. После того, как второй, находясь в эйфории, соглашается и выходит за рамки дозволенного, семья рушится.
7. Когда супруги меняются ролями, ситуация обычно не улучшается, а трансформируется в зеркально обратную - наслаждаться станет тот, кто страдал, а страдать тот, кто наслаждался.
8. Необходимо чётко осознать эту закономерность в общении между мужем и женой и стремиться сознательно уделять друг другу примерно одинаковые любовь и заботу. Нельзя допускать сильного дисбаланса.
9. Чересчур участившиеся и усилившиеся знаки внимания (особенно публичные) в ваш адрес со стороны супруга - это нередко тревожный знак, символизирующий, что в семье не всё в порядке с взаимностью. Срочно исправляйте ситуацию и "выравнивайтесь" - всячески проявляйте свои любовь и заботу в отношении вашей второй половины. А если супруг начинает позволять вам слишком многое - не идите на это.
10. Если же тот, кто слишком заботлив и внимателен, но при этом страдает от дефицита ответной любви, - это вы, то остановитесь и на время сбавьте интенсивность своего внимания к супругу. С высокой долей вероятности он (она) это заметит и забеспокоится, после чего можно будет более успешно обсудить сложившуюся ситуацию.
11. "Выравнивать" внимание имеет смысл через активизацию общения друг с другом, корректное конструктивное обсуждение проблемной темы и постепенное повышение качества взаимопонимания.
8. Семья и секс
Секс является крайне важным фактором в деле создания прочной семьи: хороший её укрепляет, плохой - способен быстро разрушить. Если смотреть на него диалектически, то здесь действует тот же закон, что в отношении семьи вообще - с момента заключения брачного союза качество секса между мужем и женой начинает понемногу ухудшаться, и по мере увеличения срока существования семьи вероятность превратить хороший секс в плохой растёт. Например, всё те же, не раз упомянутые эгоцентризм, стремление доминировать, неумение общаться и прочие особенности людей никак не способствуют усилению сексуального влечения мужа и жены друг к другу и улучшению половых отношений между ними.