Пока ты говоришь с кем-то по телефону, я невзначай смотрю в твою сторону. Один раз, второй, третий... только аккуратно, не хочу, чтобы кто-то это заметил... Боюсь забыть тебя. Цвет глаз, улыбку, ямочки на щеках... Я впитываю все твое естество, всю твою наружность, как губка, как птенец, жадно раскрывший пасть, в ожидании мамы-птицы, которая прилетит и покормит его. Так я смотрю на тебя. И только мне кажется, что все, достаточно, удовлетворена, как снова возникает непосильное желание изучить каждый миллиметр твоих губ, запечатлеть каждую складочку вокруг глаз...но я держусь. От взглядов ведь тоже бывает передоз, но никак не насыщенность, увы. Сколько бы не было тебя рядом, мне все мало. И сейчас, когда ты в двух метрах от меня, по телу проходит...нет, не мурашки. Какая-то дикая ломка. Желание обнять тебя и не отпускать, но все, что я себе могу позволить так это кокетливо улыбнуться и похлопать тебя по плечу... дружески. Ты подходишь ко мне, говоришь что-то... слова, слова, они как бумажные самолетики. Все летят куда-то бесцельно, а я всех их ловлю, собираю, ищу какой-то тайный смысл что ли. Зацепку. И только ночью, когда не спится, я переберу наши диалоги в голове перед сном и пойму, что ты назвал меня Катенком. Многие так делают, но думать, что сказал это ТЫ мне безумно приятно. И теперь я не усну. Буду думать о том, как ты станешь моим и только моим. Бросишь свою девушку, ты поймешь, что она тебе не пара. Либо она тебе изменит и ты придешь ко мне. Сначала я тебя утешу, позже ты поймешь, что я действительно та, кто тебе нужен. Снимешь нам отдельную квартиру или переедешь поближе, мне обязательно, чтобы ты всегда был рядом. Ты не будешь сидеть в социальных сетях. Я буду знать все твои контакты в телефоне. Ты захочешь на мне женится, ведь я именно та, кого ты искал. Это и будет заключительный момент. Теперь ты полностью мой и больше ничей....... Эти мысли как рак мозга, я не могу с ними ничего поделать, но все так же непринужденно с тобой общаюсь. Но иногда у меня просто отнимает дар речи. Ты, наверно, боишься показаться неинтересным, тебе все время нужно болтать, а я хотела бы молчать с тобой почаще, просто находясь рядом. Сегодня ты познакомил меня со своим другом. Я была мила как никогда и ни с кем, как на глядинах перед свекровью. Ведь я знаю, как важно понравится твоему другу. Пусть потом и не вспомню ни его имени, ни того насколько он был красив. Мне важно ему понравится; я улыбаюсь, смеюсь над каждой его шуткой, делаю бровки домиком и строю из себя милую девочку. А все это ради того, чтобы сегодня же твой он сказал тебе "какая она классная девчонка, ты с ней мутишь?". Ты ответишь "нет, конечно". Пусть это и тривиально, но теперь ты меня видишь иначе. Ох, какое на нас влияние составляет мнение со стороны. Время от времени ты таки будешь вспоминать слова своего друга. Ты будешь вспоминать о них, как только встретишься со мной взглядом, а я буду улыбаться, как ни в чем не бывало. И, в конце концов, подумаешь, а почему бы и нет? Ты попытаешься срушить мою маску безразличия и детского озорства, но я буду непоколебима. И чем больше возрастет твой интерес ко мне, тем меньше я буду думать о тебе. И вот в момент, когда все очевидно... не тогда, когда я начала ловить твой взгляд на себе все чаще и не тогда, когда ты встречал меня радостной улыбкой, не тогда, когда твои глаза бегали по моему лицу, как безумные и даже не тогда, когда ты начал задерживать свою ладонь на моей...а тот момент, когда ты начал молчать со мной. Ты все еще боишься показаться мне неинтересным, но просто не находишь слов. Ты смотришь в мои карие и глупо улыбаешься, а я уже не вижу этих ямочек. И какие там у тебя глаза? Светлые вроде бы...