Аннотация: Это очередной проект по практике языка. На этот раз, на тему "Путешествия"
Путешественник
Очередной проект по практике английского языка, на этот раз - на тему "Путешествия". Лишь часть сценария принадлежит мне и моей сестре, за остальное благодарность нашей А-22 (2). В особенности, Кате О. - нашей мисс Спилберг :), которая все это безобразие снимала, а потом собирала фильм из кусочков и даже сдобряла спецэффектами. Ага, и еще единственному представителю сильного пола в нашей подгруппе и по совместительству главному герою фильма - нашему старосте. Этот рассказ - своего рода художественный пересказ фильма. Возможно, мы кое-где переборщили, стараясь, чтобы было смешно, но на самом деле мы не испытываем ни малейшей неприязни ни к одной из нижеописанных стран.
В пятницу вечером я вернулся из универа злой, как сто собак. Вот, казалось бы, дурень - радоваться надо, что выходные. Но мне элементарно надоело: одно и то же, одно и то же, пары - суббота, воскресенье, пары - суббота, воскресенье. Никакого разнообразия! Даже на личную жизнь, блин, времени не хватает! Я ворвался в свою комнату, швырнул в угол сумку и щелкнул пультом. Плохое утешение: сплошную ерунду показывают. Тогда я плюнул на ящик (не в прямом смысле), поймал глазами свое отражение в зеркальной дверце шкафа и серьезно ему сказал:
- Я сыт по горло. Ничего интересного, ничего нового, одна рутина... каждый день, каждую минуту! Я больше не хочу быть один. Хочу любить и быть любимым, хочу, чтобы меня поняли и приняли! Ох нет, Василий, - я укоризненно стукнул себя по лбу. - Ты не девчонка, что за сентиментальности? Предположим, решение я знаю: надо найти девушку. Но где? И как выкроить на нее время? Это же не шуточки, это серьезное решение!
Отражение подавленно молчало, у него, бедняги, на этот счет тоже в голове пусто было. Так что я продолжил:
- Ладно, утро вечера мудренее. До завтра моя будущая любовь никуда не денется, а пока отдохну. Почитать, что ли?
Я кашлянул: не привык к таким монологам - и завалился на диван с журналом. Вовка, одногруппник, на парте забыл, вот я и подобрал, думал в понедельник вернуть. Но Вовка ведь не обидится, если я чуток полистаю его имущество?
Я глянул в оглавление. Тэк-с.
"Как стать идеальным мужем" - глупости, рано мне еще женой обзаводиться.
"Как не стать жертвой гей-вечеринки" - ну и муть, что можно было расписать на две с половиной страницы? Не ходите на гей-вечеринки, вот и не станете жертвами - вся наука.
"Действенный метод соблазнить Кармен Электру" - м-да, мечты, мечты.
О! Наконец-то стоящая статья, как раз для меня - "Правда о иностранных женщинах, или Легко быть космополитом". Ну-ка, посмотрим, что они пишут про заграницу и всяких их мадам, мисс, леди, мадемуазель и фрау... как их всех различить...
Начнем.
Англичанки очень серьезны, жеманны, порой их трудно понять, а еще эти дочери Туманного Альбиона самоуверенны и высокомерны. В отношениях они предпочитают быть как Маргарет Тэтчер, то есть англичанки любят доминировать. Мужчина для них нечто сродни марионетке - точно как английский парламент для вышеупомянутой Железной Леди. Нелегкая задача - найти подход к англичанке, к тому же ее независимость может отпугнуть мужчину.
- Короче, мужик в юбке, - подвел я черту и снова погрузился в чтение.
Француженки утончены и ранимы. Иногда они капризны и прихотливы, иногда спокойны, словно оливка в бокале мартини.
На этом месте я остановился и попытался представить буйную оливку. Наверное, она должна выпрыгивать из мартини и целить пьющему в глаз.
В отношениях француженке хочется быть маленькой девочкой: ей нужен сильный мужчина, который сможет ладить со всеми ее причудами и капризами.
- Все ясно. Изысканны, как французская кухня, и избалованны, как младенцы. Ну и что там про Россию?
Россиянки - лучшие девушки в мире.
-Ого, как сильно сказано.
Они загадочны, будто непознанные просторы вселенной. О русской женщине говорят, что она "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Россиянки отличные жены и матери, однако мужчине придется потрудиться, чтобы подобрать ключик к сердцу русской женщины и стать для нее тем самым единственным и неповторимым.
- О да, - прокомментировал я. - Суперженщина, с любовью, из России. Далее...
Юные и деликатные, японки подобны свежим цветам сакуры. Они славятся мягким характером, воспитанным многовековыми традициями. Однако европейцу очень трудно, а порой и невозможно понять душу японской девушки. Труднее разве что выучить японский язык. Тем не менее, жительница Страны Восходящего Солнца может стать незаменимой помощницей, если вам вздумается покупать электронику или смотреть аниме.
- М-да, экзотические, как тайфун в Сахаре. Ага, еще марокканские девушки. Надо же! Не думал, что в Марокко есть девушки! Всегда был уверен, что там только бананы с апельсинами.
Марокканки непредсказуемы, как Восток, и есть в них нечто, притягивающее мужчин. Они сочны, словно цитрусовые, которые их страна поставляет в феноменальных количествах. Девушки Марокко несказанно красивы, жаль только, что красота их обычно спрятана под толстым слоем всевозможных платков и накидок. Надо запастись терпением, потому что снять все эти одежды не легче, чем вытащить черепаху из панциря.
- Ха, сочные, как фрукты! Кокосы, что ли? - хмыкнул я, переворачивая лист.
Известна прекрасным полом и Индия. Пластичность тела, умение исполнять 237 танцев, знание диалогов из 2190 индийских фильмов - индийская девушка не даст вам соскучиться. Нежная и страстная, она хорошая жена, плюс у мужчины не возникнет проблем с желанием жены сходить в солярий, потому что у индийской женщины не возникнет такого желания.
- Ну-ну, - я зевнул. - И что же они пишут про американок?
Не следует думать, что все они - Моники Левински и Памелы Андерсон. Надо учитывать также, что в Америке получил широкое распространение феминизм - это накладывает своеобразный отпечаток на личность американки. В общем же, разжечь страсть в американской девушке так же невозможно, как найти хорошую еду в МакДональдсе.
- Все зависит от того, кто ищет! Люблю картошку-фри, - выдал я глубокомысленно.
Рассуждения про девушек на этом - увы! - закончились, и я чисто по инерции заглянул в рубрику "Сенсации".
Ученые обнаружили планету с атмосферой - Альтаир-4. Альтаир-4 схож с нашей Землей, и предполагается даже, что его населяют разумные существа.
Я с чувством захлопнул журнал, бросил его на пол и перекатился на спину. Подумаешь, с атмосферой. Типичная утка. Хе, существа им разумные... Да никого там нет! Кроме зеленых гуманоидов, одержимых желанием завоевать Землю и уничтожить человечество. Мысли путались, глаза слипались. И я заснул, повторяя, как Алиса про мошек, мышек и кошек:
- Женщины и гуманоиды, гуманоиды и женщины, женманоиды и гунщины...
Глюк 1: Англия
Она сидела за столом и холодно смотрела на меня: надменная, строгая, в темном деловом костюме, волосы педантично собраны на затылке в узел. На стене, прямо над ее головой, красовался портрет Маргарет Тэтчер и подпись: "Хочу быть, как Маргарет Тэтчер". Я перевел взгляд с Железной Леди на строгую девушку и подумал, что сходства ни капли. Внешнего, по крайней мере. Но внешность, как известно, обманчива.
- Добрый день, - вежливо поздоровался я.
Девушка поджала губки и заявила, как отрезала:
- Пять часов. Я пью чай.
Я покосился на свои часы - и впрямь пять. А чаем хозяйка и меня угостила, и пока она возилась с моей чашкой, я заметил на столе увесистую книгу "Собака Баскервиллей". Сопоставил все факты и заключил, что я в Англии. Вот такие пироги. Значит, суждено мне начать покорение прекрасной половины человечества с неприступной английской леди. Та, кстати, меня упорно игнорировала. Естественно, подобное положение вещей было мне не по нраву, однако только я собрался завести светскую беседу, жуткий, леденящий кровь вой донесся откуда-то с улицы. Я подпрыгнул на стуле, разлил чай и с опаской взглянул в сторону окна. Из-за плотных занавесок сверкнул лучик солнца.
- Что за странный вой? - голос мой не дрожал, и на том спасибо.
- Это воет собака Баскервиллей, - совершенно спокойно сообщила англичанка.
Неоригинально. Я едва не зевнул - вовремя вспомнил о правилах хорошего тона - и скучно уточнил:
- Она что, голодная?
- Да, ее обед на дереве.
А это уже интереснее. Я подобрался:
- На дереве?
- Там сидит один мой назойливый поклонник, - последовал ответ.
Тьфу ты!
Не успел я переварить эту малоприятную новость (и чашку чая), как комната наполнилась мяуканьем. Но каким! Этот кот должен был ростом своим смутить слона, а уж свирепостью... Душераздирающий мяв!
- Что за странное мяуканье? - пробормотал я.
- Это мяукает кошка Баскервиллей.
Да уж, Баскервилли определенно любили милую домашнюю живность.
- Ее обед тоже на дереве? - у меня, кажется, начался нервный тик. Рановато, батенька, рановато.
Англичанка качнула аккуратной головой:
- Да, собака обещала поделиться с кошкой.
Надо же, никогда не ожидал от кошки и собаки взаимопонимания. Хотя там, небось, такая кошечка, что собаку с потрохами проглотит. Собака Баскервиллей, кошка Баскервиллей... Кто у нас там дальше по анекдоту?
- Что за странная тишина! - воскликнул я.
- Это молчат рыбки Баскервиллей.
Правильно. Болотные пираньи, надо полагать. А англичанка на дюйм (раз я в Англии, буду пользоваться их мерами длины) отодвинула занавеску и сообщила:
- Дождь пошел.
- Солнце ж светило, - опешил я.
Девушка обратила ко мне невозмутимое лицо:
- Чего же вы хотели от Англии? У нас погода изменчивая: то солнце, то дождь, то снег, то град...
"То кислый виноград", - мысленно продолжил я.
- ...То землетрясение, то извержение вулкана с Гавайев, то наводнение с Филиппин.
Я искренне понадеялся покинуть Туманный Альбион ДО всего вышеперечисленного. Мне определенно здесь не нравилось. Нет, спасибочки, не нужна мне девушка, натравливающая на кавалеров своих домашних животных. Да еще этот чай... Сколько можно его пить? Уже, наверное, час прошел.
Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
- А это кукушка Баскервиллей? - не удержался я.
- Нет, часы, - ровно возразила англичанка. - Пять ровно. Пора пить чай.
- Пять? Разве не шесть?!! - я тряхнул левым запястьем. - Пять...
Что за чертовщина? Ведь шесть часов должно быть! Ой не зря Англию называют страной сверхъестественного. Всякие там замки с привидениями... Вдруг и здесь призраки водятся? Силясь не впадать в панику, я подошел к кухонной двери и потянул ручку. Увы, безрезультатно.
- Спасите! Помогите! - затарабанил я в дверь.
И отскочил, сбивая стулья. Потому что с той стороны что-то приближалось...
Англичанка звякнула колокольчиком:
- Еще чаю!
Запертая дверь отворилась, и на пороге возникла, судя по одежде, служанка. Черное платье с белым фартуком и оборками, поднос. И над всем этим - мертвенно-бледное лицо, огромные пустые глаза. На щеке ссадина, струйка крови стекает из уголка синеватых приоткрытых губ, а на шее ранки, подозрительно смахивающие на вампирий укус. Я оцепенел, а служанка преспокойно прошла сквозь меня. Даже поднос прошел. Интересно, кстати, каким образом? Но об этом я задуматься не успел: дал стрекача, а за дверью меня поглотила тьма...
Глюк 2: Япония
Ну вот, в глазах пестрит... Я провел левой рукой по лицу - правая была занята чем-то тяжелым - но легче не стало. Стену передо мной сплошь покрывали невразумительные закорючки. Ага, значит, это на стене пестрит, а не у меня в мозгах. И на том спасибо.
Вообще-то, стена была не сама по себе, а в составе маленькой комнаты с голым полом и бумажными раздвижными дверями. Эти двери и пробудили у меня смутное ощущение узнавания. Кажется, меня занесло в Страну Восходящего Солнца. А закорючки, стало быть, вовсе и не закорючки, а японские иероглифы. Интересненько.
Что-то тяжелое по-прежнему было в правой руке, и я опустил взгляд. Опаньки! Здоровенный русско-японский и японо-русский словарь! Следующие пару минут я провел очень плодотворно - пытался отыскать в словаре иероглифы со стены. И занятие это затянулось бы надолго, если б не тоненький девичий голосок за спиной:
- Коничьива!
- Коничьива!*
Да я не тупой, и одного раза хватило бы. Хотя все равно ничего не понял... Стоп-стоп! Секундочку, кто здесь?
Я обернулся и вздрогнул. На пустом прежде полу распростерлись в поклоне две японки. Выпрямившись, они заулыбались мне, очень похожие. Только у одной халат, в смысле, кимоно было черное с цветами и волосы в узел собраны, у другой кимоно зеленоватое и прическа короткая. Хм, и которая из них будет моей невестой?
- Добро пожаловать в Страну Восходящего Солнца, - пропела подстриженная. - Аташи ва Ленути-тян.
- Аташи ва Катяки-тян**, - эхом повторила вторая.
Я догадался, что они мне представились. Только где в этом потоке речи имена? Катяки-тян и Ленути-тян? Похоже, что так.
- Не желаете ли чаю, путешественник-сан? - прозвенела Ленути-тян.
Я светски улыбнулся:
- С удовольствием.
Синхронным движением девицы подхватили по чашечке (еще с десяток выстроились рядком на полу) и принялись в них кисточками чего-то растирать. Я уселся, поджав под себя ноги, и под мерный стук задремал.
- О Япония... цветущие сакуры, прекрасные гейши, самураи, Хонда, Субару, Ямаха, Мицубиси... Но гейши - это главное...
В себя я пришел от ощущения, что вместо ног мне прицепили два бревна. Японки сосредоточенно растирали чай и не обращали на мои прыжки ровно никакого внимания.
- Угощайтесь.
- Спасибо.
Что-что, а на вкус жаловаться не пришлось, даже при том, что зеленый чай я не очень люблю.
- Вы голодны? - прощебетала Катяки-тян.
- Мм... немного.
Честное слово, лучше бы я отказался. Для начала Катяки-тян выудила из широкого рукава деревянные палочки и с поклоном подала их мне. Что с палочками делать, я представлял слабо. Потому после попыток побарабанить по полу и сунуть их за уши сдался. А потом девушки вдвоем притащили поднос с неким округлым предметом, прикрытым куском ткани. Ленути-тян торжественно сдернула ткань, и челюсть моя упала вместе с палочками, что вывалились из ослабевшей руки. На подносе красовался аквариум, из которого пучеглазо смотрели две толстые, упитанные, я бы сказал, золотые рыбки.
Сырая рыба? Живая?! Нет, нет, спасибо... Как это по-японски...
- Чотто! Чотто! Аригато!
Решимость искать невесту среди жительниц Японии стремительно сходила на нет. Жена, которая вместо тарелки супа поставит на стол аквариум? Чур меня, чур!
Катяки-тян взмахнула веером:
- Раз вы не голодны, что мы можем для вас сделать?
Пожалуй, поставим вопрос несколько иначе. Что они могут для меня сделать такого, что будет безопасно для моего физического и психического здоровья?
- Ээ, расскажите мне немного про ваши достопримечательности и обычаи, - попросил я.
Девицы с готовностью закивали, и Катяки-тян вытряхнула из рукавов две бумажные трубки, кокетливо обернутые синими шелковыми ленточками. Удобная, оказывается, одежда - кимоно. Во в всяком случае, для женщин: то-то они сумочек с собой не носят. Одну трубку Катяки-тян передала Ленути, вторую развернула и сунула мне под нос.
- Токийская телебашня!
- А, знаю, - невежливо перебил я. - Высота 333 метра, а еще ее уничтожают в каждом уважающем себя аниме-сериале!
Японки заулыбались. Ленути-тян представила свою картинку:
- Фудзияма.
- Это там компания Фудзи-фильм находится? - поспешил я похвастаться своей осведомленностью.
Девушки переглянулись и прикрыли веерами лица. Кажется, я ляпнул что-то не то.
- Вам очень повезло, путешественник-сан, - Катяки-тян оправилась первой. - Вы посетили нашу страну как раз в разгар цветения сакуры. О, это чудесно! Как жаль, что сакура быстро осыпается! Цвет порой только несколько часов и держится.
"Наши вишни лучше", - подумал я, но соблазн был велик.
- Правда? Надо сфотографировать, - неожиданно появившемуся на шее, на ремне, цифровику я ни капли не удивился. - Куда ехать?
Гейши оживились, спрятались за веерами и принялись так оживленно совещаться, что по комнате ветер пошел. Жаль, на японском. Ага, ветер на японском. Божественный. Камикадзе, ау! Отважно пытаясь подслушать, я как бы невзначай наклонялся все ближе и ближе, пока не свалился на Катяки-тян. За это кощунство меня побили веерами, не прерывая, впрочем, совещания. Наконец, девушки выпрямились и в один голос пропели:
- Мацумото!
- О'кей! - бодро воскликнул я. - Еще вернусь!
Господи, где же это Мацу-как там его? Карту бы дали, что ли... Дверь за мной задвинулась, и я оказался в темном коридоре. В конце его, как водится, брезжил свет. Искренне понадеявшись, что это не поезд, я потрусил вперед и вышел, надо полагать, в Мацумото. Во всяком случае, передо мной тихо шелестела роскошная вишня. И правда красиво! Я вскинул фотоаппарат... Не может быть! Дунул ветер, на секунду я потерял себя в розоватой метели, а когда все кончилось, на сакуре не осталось ни единого цветочка. Только кучки лепестков под абсолютно голым деревом. Не видел бы - не поверил!
- В Мацу-как там его нет сакуры! - вздохнул я, добравшись до знакомой комнаты.
К слову, бегать по коридору довольно утомительно. Еще чуть-чуть - и я бы запыхался.
- Киото! - сообщили японки через несколько минут.
И снова меня ожидало разочарование. Красивое цветущее дерево - порыв ветра - метель - голые сучья и груды опавших лепестков. Плюс коридор был длиннее раза в два.
- В Киото нет сакуры! - я с трудом перевел дыхание. - Тоже!
Мне показалось, или на милых личиках заиграли ехидные ухмылки? Нет, это все переутомление.
- Осака! - вынесли девушки очередной вердикт.
И что же вы думаете? Правильно. Цветущее дерево - ветер - метель - голые сучья. Что касается коридора, тот, несомненно, пролегал вдоль экватора и благополучно опоясывал весь наш земной шарик.
Оглушительно грохоча коленями по полу, я прополз на четвереньках к гейшам и выдавил, что в Осаке с вишнями тоже напряженка. И вообще, пора закругляться. Не судьба мне отыскать свое счастье в Стране Восходящего Солнца.
- Было приятно с вами пообщаться, мне все очень понравилось, - покривил я душой. - Но мне, боюсь, пора.
- Постойте-постойте! - взмахнула рукавами, как крыльями, Ленути-тян. - Вы просто обязаны посмотреть последний, очень красивый обычай! Сэппуку!
Название показалось знакомым, но припомнить я ничего не мог. Сэппуку... Сэппуку...
- Его еще называют харакири, - подоспела на помощь Ленути-тян.
А Катяки, обворожительно улыбаясь, медленно вытащила из рукава кинжал, нежно поцеловала сияющее лезвие и замахнулась. На меня.
То, что харакири делают себе, а не другим, я додумывал уже на бегу. Потом - знакомая уже тьма.
* Добрый день (яп)
** Девушки сказали: "Меня зовут Катяки-тян" и "Меня зовут Ленути-тян" соответственно. Имена честно позаимствованы из "Общага-на-болоте", автор Вересковая Кошка Муррэй. Вещь убойная, жаль, недописанная. Автор живет на Самиздате.
Глюк 3: Марокко
Она была легкая и воздушная, как платки, обвивающие ее фигурку при каждом движении. Кажется, я целую вечность лежал вот так на подушках, наблюдая за этой девушкой: как она идет ко мне танцующей походкой, несет маленький поднос, наливает чай. Будто я всю жизнь ее знаю... Ага, не знаю только, как ее зовут.
Я сел, поблагодарил и отхлебнул из чашки. Странно, что-то мне чай уже надоел. Будто меня им поили... в паре прошлых жизней. Но это неважно.
- Как тебя зовут? - я потянулся к платку, прикрывающему ее лицо.
Она отстранилась.
- Не бойся, - улыбнулся я. - Я просто хочу увидеть твое красивое лицо.
А ну, Гюльчатай, покажи личико.
Девушка сняла с головы платок и скромно опустила черные глаза.
- Хадижа.
- Прекрасное имя, - подбодрил я. - Я слышал, вы, восточные девушки, хорошо танцуете. Не могла бы ты станцевать для меня?
- Что ты! - возразила она. - Мы танцуем только для наших мужей, не для незнакомцев.
- Да, - протянул я. - Мм, ты еще не замужем?
- Папа хочет мне надежного будущего, - объяснила Хадижа. - Мой муж будет обеспеченным человеком, способным меня содержать.
Оно-то понятно. Ну-с, чем черт не шутит? Это ж прелесть, а не жена! Покорная, тихая, послушная, сидит дома и без мужа носа на улицу не кажет.
- А если бы я стал твоим мужем?
Ее глаза вспыхнули. От радости, что ли?
- Тогда-а-а... ты должен будешь внести за меня выкуп, - деловито начала она. - Сорок овец, двадцать верблюдов...
Я схватил появившийся рядом калькулятор и принялся высчитывать, во что мне обойдется обретение личного счастья.
- Какой же ты шутник! Конечно, нельзя. Только золото! Еще ты купишь мне бусы, серьги, браслеты, пояса, платки и все такое.
- Ага, - вздохнул я.
Циферки грозили не вместиться на табло.
- И вот еще, - на мои колени, погребая под собой калькулятор, хлопнулась увесистая книга. - Это Коран, - еще один "кирпич", - а это Шариат*. Их надо выучить. Наизусть.
У меня задергалось веко, а Хадижа добила:
- На арабском.
Кстати, а на каком языке мы сейчас разговариваем? Мысль вылетела из головы, не дав себя обдумать.
- И еще надо перейти в ислам, - добавила она и улыбнулась. - А сейчас мы идем на базар!
Процесс шоппинга моя память милосердно не сохранила. Я осознал себя уже в комнате, обвешанный пудовыми пакетами - по три в каждой руке, два на шее и даже в зубах пакет. Сияющая от счастья Хадижа с неженской силой сдернула с меня ношу и принялась самозабвенно ее потрошить, то и дело требуя оценить пеструю шаль или увешанный монетами пояс. Я отвечал: "Очень мило!", "Великолепно!" и прочую чушь и пытался вытряхнуть хоть что-нибудь из кошелька. Там, кажется, даже вакуума не осталось.
- Теперь я вижу, что ты будешь прекрасным мужем! - Хадижа оторвала меня от этого бесполезного занятия. - Осталось подписать брачный контракт.
- Что-что? - переспросил я.
- Брачный контракт, - удивленно повторила она и взмахнула перед моим носом листком. - Как во всех цивилизованных странах. Документ, где оговорены все условия: дети, алименты, развод...
Голова медленно пошла кругом.
- Мне надо выпить, - перебил я.
- Что? - пришла ее очередь что-чтокать, и лицо у нее стало очень уж нехорошее. - Я правильно тебя поняла?
- Мне надо выпить.
И тут взорвалась бомба.
- Обманщик! Подлец! Ты же знаешь, что это строго-настрого запрещено! Убирайся! Ничего мне твоего не надо! - в меня полетели полуразобранные пакеты.
Я видел, как Хадижа схватилась за пояс с монетами, на миг прижала его к груди, но злость пересилила, и пояс отправился мне в голову. Я ловко отбил его пакетом и выскочил за дверь - во тьму.
* Шариат - свод мусульманских правовых и теологических нормативов.
Глюк 4: Америка
Я сидел в кафешке и грустил. Самое интересное, что непонятно - по какому поводу. Просто тоска зеленая, ну будто девушка бросила, честное слово!
- Эй, чувак! - позвал девичий голос.
Я оторвал от пластиковой столешницы печальный взгляд и посмотрел на обладательницу голоса. Джинсы, футболка... и жвачку жует. Встречайте аплодисментами! Прекрасный пол Нового Света! Хм, и с чего я взял, что нахожусь в Америке?
- Я видела, как ты пялился на меня с другой стороны улицы. Я тебе понравилась? Дай-ка присяду.
Выпалив это на одном дыхании, американка заняла соседний стул и придвинулась ко мне ближе некуда. Я даже не успел возразить, что ни на кого не пялился и вообще вижу ее первый раз в жизни. Кроме того, не слишком ли она близко к незнакомому человеку? Я вежливо кашлянул. Ноль реакции. Кашлянул еще раз, громче и многозначительнее. Однако добился лишь того, что девица с размаху врезала мне по спине. Да, такую трудно игнорировать.
- Ладно, - вслух признал я поражение. - Давай что-нибудь закажем.
Как из-под земли перед столиком появилась официантка.
- Круассан и кофе, - попросил я и покосился на новоявленную подругу. - А ты?
К тому времени, как я сумел совладать с изумлением, девчонка перечислила, наверное, весь ассортимент. Лицо официантки не выражало ничего, на нем играла только профессиональная улыбка.
- И не кладите сахар в кофе, я хочу похудеть.
На этом очаровательно логичном заявлении я окончательно отмер и поспешил перебить:
- Это весь заказ!
Американка покосилась негодующе, однако смолчала. Все время, пока мы ожидали еду, она попивала из моего(!) стакана сок и строила глазки. Я покуда держался.
- А вот и наша еда! - взвизгнула девушка при виде официантки. Не дожидаясь, покуда та опустит на стол нагруженный поднос, моя новая знакомая схватила... ээ, гамбургер?... здоровенный батон, разрезанный вдоль надвое и чем-то начиненный, и сделала гигантский кусь.
Если б кто-нибудь надумал снимать нас на камеру и медленно вел ее над столом, зрелище вышло бы устрашающее. Раскиданное по столу, надкусанное печенье... куча оберток от жевательных конфет "Мамба"... кусок сыра грамм на триста, варварски погрызенный... ополовиненная тарелка борща с мокнущим в ней куском хлеба... нарезанная копченая колбаса с явными следами зубов...* Потом в объективе появилась бы моя тарелка с одинокой "мамбиной". Я расправлялся с конфеткой посредством ножа и вилки, должно быть, от шока. К моему плечу каменной стеной прислонилась американка. Руки и лицо в креме, живот больше положенных размеров раз в пять. Она подняла пятилитровую тару из-под питьевой воды, потрясла надо ртом и недовольно поморщилась - бутылка была пуста.
Я дрожащей рукой предложил даме салфетку, но она показала обоими большими пальцами "о'кей" и снова привалилась ко мне.
На стол лег счет. Моя знакомая принялась рыться в кошельке, но не буду же я заставлять даму платить.
- Я заплачу.
Я успел отметить, что она смерила меня взглядом совсем уж странным... возмущенным, что ли?... но в следующую секунду я увидел указанную в счете цифру и всякие там взгляды моментально вылетели из головы.
- Сколько?!!
Стул рядом шарахнул ножками по полу, американка вскочила:
- Ты нарушил мои неотъемлемые гражданские права! Я на тебя в суд подам!
Моя отвисшая от созерцания феноменальной суммы челюсть со стуком захлопнулась. Она что, сдурела? Подумаешь, предложил заплатить за нее...
- Вот-вот! - бодро встряла официантка. - Это явный случай сексуального домогательства. Я вызываю полицию и обращаюсь в суд!
Через секунду девицы стояли нос к носу и обменивались "комплиментами".
- Нет, я первая подам на него в суд и получу большую денежную компенсацию! - напирала моя знакомая.
Официантка не сдавалась:
- Знаешь, кто я? Я Келли, Келли МакУиннер! Мы, МакУиннеры, никогда не уступаем!
Мне показалось, что они сейчас сцепятся. И очень кстати в глазах поднялась тьма. Забавно было бы увидеть лица этих девушек, когда они разберутся друг с другом и не обнаружат собственно причины заварушки...
* Я понимаю, что вышеуказанный список продуктов заказу, мягко говоря, не соответствует. Да и странноватый продуктовый набор для американского кафе. Я просто описываю еду, которой разжились для съемок мы. :))) И конечно, не стоит забывать, что это - сон.
Глюк 5: Франция
Вокруг было... роскошно. Интимная полутьма, блеск начищенных приборов в неверном свете свечи.. В уши лилась сладкая песня - судя по характерному "Р" на французском. Я понимаю, что музыку на каком хочешь языке можно поставить, но в мозгу билось: "Я во Франции!" В ресторане, если конкретнее. И это здорово! Всегда мечтал побывать в дорогом французском ресторане. Сюда бы еще французскую девушку...
- Cherchez la femme! - принялся я дурачиться. - Cherchez la femme! Cherchez...*
Она возникла, да, именно возникла ниоткуда! Хрупкая, беленькая... ну прямо ребенок! Но голос у нее оказался грудным, глубоким.
- Bon soir, mon cher. **
- И вам вечер добрый, - обрадовался я (пару фразочек на французском все-таки знаю).
Нет, вот счастье привалило! Великолепный ресторан, великолепная девушка, великолепный ужин! Кхем, насчет последнего. На великолепный ужин нужны не менее великолепные деньги. Ну-ка, как у нас с финансами? А те, как водится, пели романсы, причем в каком-то другом месте, не у меня. Я порылся по карманам, нашел два использованных талончика и приуныл. Чудо, где ты? Мне тебя не хватает! Чудо услышало и послушно случилось - на краю стола появился бумажник. Я его обрадованно схватил, открыл и чуть не плюнул. Пусто. Дефектное чудо получилось. К счастью, чудо обиделось и исправилось. В следующую секунду бумажник оказался полнехонек. "Господи, спасибо!" - благочестиво сказал я в гипотетическое небо и вернулся на грешную землю.
- Как насчет знаменитых французских вин?
Француженка протянула мне карту вин - не иначе из воздуха выудила. Оказавшись у меня в руках, карта развернулась, нижний конец до пола достал. Просмотрев с десяток названий, я закрыл глаза и ткнул пальцем.
- Бордо. Неплохо. Официант, бордо!
Я наклонился поискать официанта под столом, а когда выпрямился, на столе красовалась бутылка. Вот и наше бордо. Забавный здесь сервис. Мы выпили. Девушка кокетливо поглядывала на меня, я же размышлял, о чем поговорить. Без сомнения, девушки обожают комплименты... Не успел я подумать, как на коленях возник листок с шапкой "Комплименты" и списочек французских слов с транскрипцией. Я их, конечно, не пойму, но моей подруге будет лестно услышать о себе приятное на родном языке. Главное, прочитать половчее...
-La courge, le chiffon, le crapaud, la barbue...*** - сладко пел я.
Однако девушка реагировал как-то непонятно: с каждым новым словом личико ее мрачнело все больше и больше. От греха подальше я скинул листок под стол и сменил тему. Слышал где-то, что иностранцы помешаны на Гринписе. Поболтаю-ка с ней о животных.
- Мне очень нравятся ящерицы, - начал я (Боже, почему именно ящерицы?). - Они такие блестящие, бегают быстро и хвостики у них очень забавные. А вы, вы любите ящериц?
- Je les aime tres beaucoup, - ответила собеседница со скоростью пулеметной очереди.
- Можно медленнее и по-нашему? - попросил я.
- Я их очень люблю, - повторила она. - Особенно под острым соусом.
С этими словами француженка подняла крышку с большого блюда, которого на столе раньше не было. Там, на белоснежном фарфоре, беззащитно лежала маленькая розовая ящерка. Даже без гарнира.
И снова я едва не утонул в ее голосе и лишь через несколько секунд уяснил суть вопроса.
- Высота 300 метров, три платформы на высоте 57, 115 и 276 метров - с кафе, ресторанами и сувенирными киосками, - у француженки был тон заправского экскурсовода. - И вид оттуда открывается на весь Париж! К сожалению, лифт там сейчас не работает. Но это ничего. Всего 1710 ступенек.
Не поверите, как не хотелось мне карабкаться почти две тысячи ступенек, пусть и ради вида на весь Париж. Я поспешно заговорил о другом и подлил нам обоим вина.
- Выпьем. Вкусно, правда? Бордо...
- Бурда, - покачала девушка головой, улыбаясь.
- Что? - переспросил я.
- Бурда.
От ее милой картавинки легче не стало. Смаковать вино расхотелось. Но неудобно ведь... Маленький глоток - и перед глазами поплыло. Кажется, я свалился со стула. В непроглядной тьме медленно угасали слова:
- Mon Die!**** Похоже, он не привык к французским винам. Бурда... J'adore!*****