Я стояла и ждала лифт, нетерпеливо потопывая ножкой. Еще бы, ведь сегодня пятница. Впереди выходные, и покажите мне того, кто не рвется домой в последний рабочий день недели. Судя по звуку, лифт был на подходе. Ну, наконец-то. Занеся уже ногу, чтобы войти, я чертыхнулась. Как я могла забыть? Я ведь собиралась немного поработать дома, чтобы обеспечить себе не такой напряженный конец месяца, как обычно, а документы оставила на столе. Вот дура! Пришлось возвращаться. Пробиралась к своему столу в этих потемках, которые сама же и создала. Схватив заветную папку, развернулась, было, чтобы уйти, но боковое зрение уловило где-то полоску света. Обернулась - точно, шеф у себя, что меня несказанно обрадовало. Андрея, так звали шефа, в последнее время было очень сложно застать на месте, и это мне не совсем нравилось, особенно если учесть наши с ним взаимоотношения. Да, мы любовники. А что в этом такого? Не я за ним гонялась, это меня пригласили на свидание. Очередное, кстати, будет завтра. Жду не дождусь. А сейчас пойду-ка я с ним попрощаюсь.
Как ни странно именно это я и сделала, только совсем не так, как собиралась.
Дверь поддалась легко. Ввалившись в кабинет сияя и в прекраснейшем настроении, я не сразу сообразила, что там происходит. Секретарша Валечка и шеф на его письменном столе...думаю даже не стоит говорить, чем они там занимались. Шок прошел быстро, настроения не стало. Меня не заметили. Да я и не собиралась им мешать. Лишь усмехнулась покачав головой, развернулась и, наконец, пошла туда, куда должна была идти. Видимо, меня все-таки услышали, так как на середине меня догнал взъерошенный Андрей.
- Это не то, что ты думаешь! - заявил он.
- Ага - Я даже не остановилась.
- Лен, ну постой давай поговорим.
- Не нужно. Я устала и хочу домой.
- Хочешь, я тебя подвезу?
- Хочу пройтись пешком. До завтра...Андрей Николаевич.
Многие на моем месте, наверное, закатили бы скандал и стали выяснять отношения, попутно таская за волосы Валечку. Я бы тоже могла, но не стала. Я знала, что этим закончится, но не думала, что это произойдет так быстро. Я привыкла к такому порядку вещей...Меня всегда бросают молодые люди. Это факт. Не очень радужная перспективка, не правда ли? Знать, что тебя обязательно променяют на кого-то, и ждать этого момента.
Но как видите, я жива. Конечно, каждый раз больно, хоть ты и постоянно готовишься к подобному исходу. Я перестала верить в то, что есть мужчина, готовый остаться со мной...навсегда. Но не перестала на это надеяться, пора посмотреть правде в лицо. Я все еще его жду, я не очень верю в существование такого молодого человека, но все равно жду и надеюсь. Наверное именно это помогает мне жить и радоваться жизни. Многие на это сказали бы: "значит не любила". А я скажу - любила. Каждого. Почему не убивалась? Все просто - я отпустила. Каждый человек имеет право выбора, каждый сам строит свою жизнь. Они все для себя решили, и я не собиралась ни в чем их разубеждать. В конце-концов, сожалеть потом тоже буду не я. Учиться на собственных ошибках намного эффективнее. Со временем приходит понимание многих вещей, о которых мы раньше не догадывались. Может, и не будут сожалеть, но и никогда не бываешь уверенным в том, как повернется жизнь, что за уроки она тебе преподнесет. И уж тем более не будут сожалеть из-за расставания со мной лично. Почему? Потому что врятли кто-то меня действительно запомнит, во мне нет ничего такого, я одна из многих. Я не западаю в душу. Ко мне быстро теряют интерес. Во мне нет изюминки, нет загадки. Так сказал мне мой первый бойфренд Влад, о котором у меня остались самые светлые воспоминания.
Мы встречались в одиннадцатом классе. Какие же мы все-таки тогда были дети! Гуляли по городу, держась за руки. В то время мы уже ощущали себя взрослыми - выпускной класс как-никак. Сейчас я вспоминаю то время с улыбкой. Я действительно его любила, как и всех своих молодых людей. Но только при воспоминании о нем, мне хочется улыбаться. Мы расстались во время летних каникул, когда Влад пришел ко мне домой, и дал понять, что больше не хочет, чтобы наши отношения продолжались. Он честно сказал, что нашел себе другую, и я оценила его поступок. Дело в том, что мне намного проще все воспринимать, когда мне говорят правду в лицо, нежели узнавать ее из третьих уст или вообще, самой быть невольным свидетелем. И я всегда прошу всех своих бойфрендов, если вдруг они захотят прервать наши отношения, сказать мне об этом сразу...и в лицо. Влад так и сделал, и за это я его уважаю. Разговора как такового тогда не получилось. Я лишь спросила: "Почему". На что он ответил, что я слишком проста, и со временем ему стало просто неинтересно быть со мной. Было больно. Мучительно больно. Именно тогда я поняла, что это его жизнь, его выбор, и я должна его уважать. Свыкнуться с мыслью о том, что ты быстро приедаешься, было не так просто. Сначала казалось, что мой мирок развалился, осыпавшись тысячей осколков. Зачем вообще жить, если, по сути, ты не представляешь никакого интереса, а значит, ты никто? Чтобы это изменить, нужно меняться самой. Перебирая варианты своего внутреннего преображения, я осознала: я не хочу. Не хочу меняться, не хочу что-то для кого-то делать. Это МОЯ жизнь, и если в ней нет места мужчине, пусть так и будет. Потому что я люблю себя. Себя настоящую, без всяких ужимок, недомолвок, без попыток удержать мужчину. Я никогда не пыталась никого удержать...Возможно, это моя ошибка, и каждый из них хотел именно этого. Но я не считаю, что смогла бы оставаться с человеком, обманувшим меня. Дело даже не в том, прощу я или нет - я всех простила. Дело в том, что меня не считают достойной того, чтобы сказать правду. И ни один мужчина, кроме Влада, не поступил так, как я просила.
В университете я познакомилась с Сергеем. Наш так называемый роман продолжался не более двух месяцев. Закончилось все как обычно. Мы собирались сходить в выходные в кино, но Серёжа отменил нашу встречу, сославшись на неожиданную поездку к родственникам. Сначала я собиралась остаться дома, что и сказала своему МЧ, но потом все-таки решила сходить на этот фильм, который жаждала посмотреть последние две недели. Выйдя из кинотеатра после сеанса, я побрела домой. Не знаю, что заставило меня обернуться, но и об этом я не жалею. Я заметила его сразу, идущего в обнимку с моей одногрупницей. Именно тогда я по-настоящему поняла, что тогда мне пытался сказать Влад. Неинтересна. Приедаюсь. Проста. Именно тогда я поняла, что так будет всегда. Ошеломленная подобным открытием я смотрела им вслед. Почувствовав мой взгляд, он обернулся. Улыбка исчезла с лица, Сергей непроизвольно остановился, с ужасом смотря на меня и осознавая, что это конец. Не знаю, откуда я взяла тогда в себе силы улыбнуться, по-настоящему улыбнуться. Я приветственно помахала ему рукой так, будто ничего между нами и не было, мы просто друзья и случайно столкнулись у выхода кинотеатра. Не знаю, почему не плакала. Возможно, все еще была в шоке от свалившегося на меня истинного смысла слов Влада, возможно, просто не хотела. Мы так и не поговорили, да и зачем, если Серёжа все понял правильно. Единственное из-за чего стоило бы провести тот разговор, так это возможность остаться друзьями. Все-таки, не смотря ни на что, он был хорошим человеком. Но наша связь друг с другом тогда была оборвано окончательно.
К концу обучения я встречалась с Антоном. О нем я тоже часто вспоминаю, но воспоминания эти с некоторой долей горечи.
У нас все было отлично. Свидания, разговоры...он был собственником, но мне это безумно нравилось. Он был у меня первым, и я ничуть не жалею об этом. Мы встречались уже полгода, и я уже было решила, что все придумала тогда, что меня тоже можно любить...долго...но счастье оказалось недолгим. Наше расставание напоминало мне театр абсурда. Вернувшись домой, в квартиру, которую мы снимали, я тогда даже не подозревала, чем закончится этот вечер. Это было нечто. Такого скандала я никогда не видела. Меня обвинили в измене, а потом и во всех смертных грехах. Измена...никому я не изменяла, и даже не собиралась. Все дело было в том, что он увидел меня в кафе с молодым человеком. Откуда же он мог знать, что это мой бывший одноклассник, которого я не видела все это время?! Но даже это я не смогла ему объяснить. Все мои попытки оправдаться пресекались, и к концу этой обвинительной речи я поняла, что не могу с ним оставаться. Мне было лестно, что меня ревнуют до такой степени, все-таки с подобным я еще не встречалась. Но мое желание обоюдного доверия и равенства в отношениях были сильнее. Я хотела остаться, но знала, что больше так не смогу. Не смогу быть с тем, кто мне не доверяет. Не смогу быть с тем, кто считает себя выше. Не смогу быть с тем, кого не интересует мое мнение.
Я заметила, что он выжидающе на меня смотрит. Видимо, мне дали шанс оправдаться, да только мне это теперь не нужно. Я медленно шла к нему, смотря прямо в глаза, пытаясь вложить во взгляд все чувства, которые испытывала к нему. Он понял, успокоился, окончательно пришел в себя, ведь и без слов все стало понятно. Я тогда погладила его по щеке, еле заметно улыбнулась и сказала то, что должна была сказать...
- Прощай, Антон.
Чмокнув его на прощанье, я покинула квартиру, а он, так и остался стоять столбом.
А потом были и Димы, и Саши, и Максимы. И все заканчивалось одинаково.
К своим двадцати пяти я уже привыкла к такому положению вещей и ни за кем не гналась. Я не ношу блузки с огромным декольте, я не пытаюсь влезть в брюки на два размера меньше, не хожу двенадцатисантиметровых шпильках. Я это я. Ношу то, что хочу и то, что мне идет, не мучаю себя диетами, не коплю на пластическую операцию по увеличению груди, не перекрашиваюсь в блондинку и не накачиваю себе губы всякой мерзостью. Люблю себя такой, какая есть. И это только делает мою жизнь легче и радостнее.
А теперь пора закругляться с воспоминаниями о прошлом и искать новую работу.