"Иногда мне кажется, что в меня дует ветер. Хотя я знаю, что его нет на самом деле, но от чего - то приходит такое еле осязаемое ощущение... Ощущение движения воздуха, какой - то не большой силы которое мягко напирает в грудь, какого - то лёгкого дуновения, улавливаемое кончиками пальцев. Не знаю... наверное это нервы, от нехватки сна, витаминов или чего - то ещё, да мало ли какие недомогания могут быть. Это ощущение всегда короткое, мимолётное, фиксируемое уже постфактум, но совершенно особенное. В то, что дома у меня водится привидение, как то особо не верится... да и чувствовал ветер я не только дома. Я так про себя это прозвал - чувствовать ветер. В такие минуты я испытываю слабую нервозность, как то беспокойно становится. Обычный, настоящий ветер, особенно когда он сильный тоже вызывает у меня беспокойство, так уж сложилось. Не знаю, почему... вроде бы ничего такого, а всё - таки холодок внутри возникает. Это независимо от того где я нахожусь, будь то дома или на улице, стоит обратить внимание что дует сильный ветер, то всё - начинаю немного нервничать. Возможно, со временем это пройдёт, а может это всё ерунда и не стоит обращать внимание, но в последнее время я чувствую ветер весьма часто".
Ну, вот... выделить, копировать, вставить. Вроде ошибок нет. Отправить. Страница обновилась. Очередной набор букв улетел в неведомое, преобразованный в равнодушные электрические импульсы, чтобы отображаться у кого - то ещё. Я посмотрел на часы, было без четверти девять. Что - то долго я набирал эти несколько предложений. Ну да ладно. Я пошёл на кухню, включил кипятиться чайник, закурил и стал смотреть в окно. Скука. Не устаю задаваться вопросом, нужны ли вообще кому - то эти скупые предложения не всегда наделённые особым смыслом. Если судить по тому, что подписчики есть, то нужны. Таким же как я, мающимся от скуки, тоски, депрессии... Я уже вышел из того времени, когда находясь в таком подавленном состоянии, находишь в этом нечто упоительное и длишь его искусственно. Пытаясь в это время писать стихи, или нечто подобное в блог, ловя комментарии от всяких депрессивных девочек, или других личностей с тонкой душевной организацией, находящие в этом нечто настоящее, какую - то искренность. И сейчас наверняка это всё нужно таким же людям, благо время сейчас такое, можно страдать совершенно тихо и всем на показ. Да только нет в этом совершенно ничего настоящего, так... сопли слабого неудачника, позёрство, да чего только там не найдёшь, а всё пустое. Я уж и не знаю, где оно есть, это настоящее, в принципе и не ищу уже. Окончательно закуклившись сам в себе, одна развлекуха только и осталась - бесконечная рефлексия и бессмысленное самокопание. Наверное от клинического развития депрессии меня и отвлекают такие вот записи, так хоть какая - то кажущаяся живость присутствует, вроде как я ещё пытаюсь что - то сделать для того что бы найти выход из своего состояния. Даже сам иногда верю в это.
Чайник давно вскипел, пришлось кипятить по - новому. Сделав пару бутербродов, я вернулся с кружкой к компьютеру. Синий блог, синий форум, синяя социальная сеть... всё таки действительно есть в этом что - то притягивающее. И гипнотические свойства синего цвета, наверное, не самую главную роль играют. Это что-то в нас... в коллективном бессознательном, то самое чувство одиночества, которое как бы не прятать всё равно находишь где-то глубоко внутри. Любой человек одинок. Всегда. Я обновил страницу блога, появились несколько комментариев. Никогда особо не общался в коментах, просто как то не знал о чём... и так всё что хотел сказать, сказал в посте. Комментарии, как говорится излишни. Пробежав глазами строчки, что оставили несколько пользователей так и закрыл страницу блога, никому не ответив. Ничего интересного, всё как обычно, кто - то говорит что нечто подобное тоже чувствует, кто то просто хвалит за какую-то интересность мыслей. В общем, всё как всегда. Нужно немного поработать перед сном, чтобы сделать задел на завтра, материалов для обработки что-то накопилось перед выходными. Сделав музыку в проигрывателе, чуть громче я занялся своей работой, просматриванием скучных графиков, приведением их к единообразию и редактированием комментариев к ним. Работа интерпретатора в геологической конторе весьма однообразна, всегда удивлялся тем людям которые глядя на абстрактные кривые графиков изображают живой интерес утверждая что тут вот например песчаники переслаиваются с алевролитами, там вот породы не имеют коллекторный свойств. Ну, флаг им в руки, для меня это просто работа, думаю временная, я привык в поле работать. Там как то меньше времени для всякого рода депресухи и прочих эмоциональных соплей. Там природа. Она безлична и имморальна. Ей наплевать то о чём ты думаешь. Ты для неё вообще не существуешь. И казалось бы тут должно ощущаться одиночество очень сильно, гораздо сильней чем где то в цивилизации. Но нет, всё совсем, наоборот, там вообще об этом как то и не думается... наверное там сразу становится видна абсолютная тщета подобных мыслей, их не продуктивность и бессмысленность. Наверное там видно то самое, настоящее... Там только одно понятно, что есть небо, земля, есть пространство, время... есть жизнь. Есть бытие, а всё остальное не важно.
Поработав с часок, я всё же решил улечься спать. Включил телевизор, чтобы бормотал на заднем фоне. Посмотрел новостные ленты в социальной сети, рассматривал добавленные разными людьми фотки. Не удержавшись, всё - таки открыл блог, что бы прочитать ещё какие нибудь комментарии. И почувствовал ветер. Очень явственно. Я посмотрел на окно, форточка закрыта. Странно... Но что то ещё было... какая - то странность, не правильность была. Я посидел с минуту, прислушавшись. Ничего, вроде всё как обычно, что же мне кажется не так? И тут я увидел: комментарий, затесавшийся среди всех, незаметный, состоящий из трёх слов, от пользователя с непримечательным ником "unnamed001"
- я тебя вижу
Именно так, без знаков препинания больших букв, просто "я тебя вижу". Больше от этого пользователя комментариев не было. Чтобы это могло значить? Наверняка просто прикол, кто - то решил потроллить очередного страдальца разводящего в блога дипресуху. Наверное... Но какой-то странный способ. Обновив, ещё раз страницу я не от него ещё комментариев не увидел. Наверное, ждёт моего ответа. А вот хрен тебе. Не кормите троллей, всем известно. Ладно, всякое бывает, не стоит мне сейчас распалять воображение, поэтому поводу. Но всё равно беспокойное чувство осталось, всё - таки, как - то это не похоже на шутку и ветер я опять почувствовал... Ладно. Покурить и спать.
***
"Время - загадочная штука... сколько умов и билось над разгадкой его сути, а оно так и лежит вне предела нашего понимания. Не знаю почему мне охота рассуждать на эту тему, может навеяло депрессией... В таком состоянии вообще тянет на философствования. Помнится как то давно написал такие строчки : "кто - то придумал время чтоб жить, кто - то придумал время чтоб помнить. Но что же то кто - то не придумал то, что поможет забыть, что всё таки надо жить и ни о чём другом не помнить". Не знаю, насколько хороши или плохи они, но вот в памяти всё ещё сидят. Время, по сути, важно только как символ. Но это один из таких символов, на котором держится всё наше бытие. Стоит ли предаваться долгим рассуждениям о никчёмности человека перед течением времени и т.д.... всё и так понятно. Человек вообще по природе своей склонен предавать большое значение разного рода символам, так же и со временем. Как мы любим находить какой то глубинный смысл в датах рождения, датах смерти... числах... Самоубийцы стремятся уйти в какое-нибудь красивое число, даже я как то планировал суицид в дату сочетавшей в себе цифры, в какой - то особой последовательности, не помню уже чем именно руководствовался. И как -то легче помню стало... когда срок назначил. Появилось определённость, цель. Неважно чем это всё закончилось. Суть в том, что как только человек научился отсчитывать время, то жизнь сразу превратилась в сплошной счёт времени. Я тоже часто жалею об упущенном времени, но, по-моему, это всё - таки не правильно. Зачем жалеть о том, что тебе никогда не принадлежало и принадлежать не будет? Ведь жалко не по тому, что не успел что - то сделать не смог чего - то добиться, а именно времени которое ушло безвозвратно"
Так... исправить ошибки, выделить, вставить. Ну, вот ещё одна порция слов. Сегодня их больше. Проспав почти до обеда, я так и не смог заставить себя поработать. Сходив в магазин, закупив всякой холостяцкой снеди и пива, я, вернувшись, просто бездумно играл на компьютере. Потом, что - то навеяло мне размышления о времени, и я решил переложить их в блог. Это уже вроде как привычка. Про вчерашний случай со странным комментарием я вспомнил только когда писал. Интересно повторится ли он сегодня? Или всё же это была в самом деле шутка и шутник поняв что я его просто игнорирую, потеряет интерес. Обновив страницу, я не обнаружил пока комментариев. Зато обнаружил входящее сообщение:
- Дома?
- Да.
- Зайду?
- Заходи.
Писал один приятель, по работе с которым я более менее тесно общался. Было иногда, вместе вечерами попивали чего - нибудь за разговором. Ну чтож, хоть сегодня не будет скучно. Хорошо, что я как чувствовал и закупил пива, он конечно тоже принесёт можно будет не беспокоится что пива не хватит. Обновив страницу блога ещё раз, я обнаружил один единственный комментарий:
- я тебя вижу
Вот чёрт! Напрасно я надеялся, что это странный безымянный пользователь отстанет. Упёртый. Но моё чувство, что это не просто прикол усилилось. Ну как то совсем не похоже... Какой - то паранойей попахивает. Интересно если это не прикол, то, что ему надо? А может это у меня паранойя началась? Странно, что другие никак не реагируют, вон несколько комментариев уже появились, обычных для моего блога именно такие, какие всегда бывают. Надо будет показать приятелю это всё когда придёт. А пока может попытаться выяснить намерения этого безымянного самому? Но вот как завязать разговор... "я тебя вижу". Что вот ответить на такое утверждение? А может он меня действительно видит? Может это кто- то из дома на против вычислил меня на этом ресурсе и прикалывается, сидит. Да нет же, бред. Попробую всё - таки:
- Что это значит? Поясни, пожалуйста?
Не знаю, среагирует он или нет. Может это всего лишь бот. Я обновил страницу. Однако, ответ был:
- это значит что я тебя вижу
- Каким образом?
- не знаю
Да что же это такое... паранойя всё крепчает:
- Ты живешь по соседству? Видишь мои окна? Наблюдаешь за мной? А может ты у меня дома?
- нет я тебя вижу но я не здесь
- А где же тогда?
- не знаю
Блин. Приехали. Что за мистификатор попался... "я тебя вижу но я не здесь". Где он тогда? В компьютере? Я даже рассмеялся в слух, дожили, со мной общается кибернетический разум, живущий в интернете! Я написал:
- Кто ты такой?
- я не знаю
Так... это уже точно сумасшествие. Электронный разум, силящийся себя осознать, идёт на контакт со мной. Фантастика, какая то, может он перечитал киберпанковских книжек? Ну, продолжим по его правилам играть:
- Ты человек?
- не знаю
Ну да... стоило ожидать такого ответа. Странно, а мне действительно стало интересно, что это за тип такой! А может и такая... но почему то я думаю что всё же это некто мужского рода. Не знает где, не знает кто, не знает как... да ещё и пишет без всяких правил пунктуации.
- Почему ты пишешь мне?
- потому что вижу тебя и вижу твои слова
Вот так значит... видит мои слова. Ну чтож, пока, самая правдоподобная версия это что, что со мной общается некто из интернета, некто прикидывающийся не понятно кем, искусственным интеллектом каким - то... Раздался звонок, ага, вот и обещанный гость. Сегодня будет о чём поговорить. Я открыл дверь, с порога мне сразу в руки сунулся увесистый пакет позвякивающий бутылками. За пакетом показался тот кто его притащил.
- Здарова! - Мой товарищ, раскрасневшийся от мороза, был явно в хорошем расположении духа.
- Заходи, давай, холод не запускай, - сказал я, чувствуя, как из подъезда по ногам лизнуло прохладой, - раздевайся, ни фига себе ты притащил! Я сегодня тоже закупился, напьёмся же.
- Порвёмся! Не первый раз!
Ну да, нуда... я понёс размещать содержимое пакета в холодильнике, оставив пару бутылок на столе и пакет чипсов. Пока мой гость шумно раздевался в прихожей, я высыпал чипсы в большую тарелку.
- Ну что? Как житуха? - спросил он, заходя на кухню, хлопая себя по карманам в поисках зажигалки.
- Своим чередом, своим чередом... - ответил я, кивая на подоконник, где лежит моя.
- Всё так же бирюжничаешь, смотрю, совсем тут уже закостенел в своей берлоге - проговорил он закуривая.
Я пропустил его реплику мимо ушей. Что тут скажешь. Мы покурили, Приятель рассказывал мне о том что у него была сложная неделя, что он задолбался, что дома тоже житья не дают всё требуют каких - то идей по поводу бесконечного ремонта, что я правильно делаю что так рано не женюсь, в общем, обычный его трёп за последний год. Я делал участливый вид, выражая сочувствие. Так и просидели часа полтора за разговором ни о чём, я поделился с ним, что мой быт протекает спокойно и размерено с тех пор как меня пересадили в интерпретационную группу, и что меня пока всё устраивает, но в поле всё равно лучше было, что скука меня одолевает всё чаще и чаще. На что последовал обычный ответ, что надо чаще отдыхать, что надо найти девушку и скука пройдёт, посетовал, что я отмёл вех тех претенденток на мои спутницы, с которыми он меня знакомил. Я отвечал, что вполне могу познакомиться сам, а может и не буду, может по пробую вернуться, к той, с которой что-то получалось, знаю, что она всё ещё одна. Друг с удовольствием уцепился за эту тему, и мы с увлечением обсуждали жизни разных знакомых и не знакомых мне людей, за таким разговором, мы почти ополовинили наш запас алкоголя. Открыв, очередную бутылку я сказал:
- Ладно, это всё суета, но кое - что действительно произошло.
- Так, так, давай выкладывай! - Его интерес прямо сочился, чуть ли не из ушей.
- Пойдём, лучше покажу, - я повёл его к компьютеру, усадил за кресло и открыл блог, - смотри.
Он уселся, взял мышку, стал теребить скроллер, бурча и хмыкая под нос.
- Ну и что? Видел я всё это, читал, умно излагаешь, и вчера и сегодня читал... - проговорил он, смотря в экран.
- Да нет, ты каменты почитай, со вчерашнего дня, вот сюда посмотри. - Указал я
- Так, так, хм... ага.. вижу... видит он тебя значит... - он посмотрел на меня ехидно улыбаясь, - и ты ему веришь?
- Ну как сказать, не знаю, мало похоже конечно на правду, но всё равно как - то странно, не слишком похоже на прикол. - Честно признался я.
- Тогда предложи ему писать в личку, или в аську, или ещё куда, только не тут в каментах полемику эту странную разводить. Если это не тролль то он согласится.
Действительно, как то я не подумал.
- Давай попробую.
Я напечатал:
- Если хочешь со мной говорить, то пиши в личные сообщения.
Обновил страницу, и увидел, что появилось входящее личное сообщение
- я хочу общаться
- Ну как? Похоже это на шутку? - Спросил я приятеля.
Он тёр подбородок, выхватил у меня мышку, перешел на профиль этого безымянного собеседника. Там ничего не было информативного, ни аватарки, ни какой либо информации контактной или личной, кроме ника и статистики сообщений. Все сообщения были мне, в комментариях к моим записям в блог.
- Хм... судя по дате регистрации, он тут уже два месяца, и ничего не делал никому не писал, первый раз только вчера тебе. - Он снова потёр подбородок. - Странно всё это.
- Да уж... - я забрал у него мышку и напечатал:
- Почему ты хочешь мной общаться?
- потому что я вижу тебя и твои слова
Я откинулся в кресле. Опять он это своё "я тебя вижу". Я вопросительно посмотрел на друга, мы, не сговариваясь, пошли курить.
- Ну, что скажешь? - Сказал я, закуривая.
- Да чёрт его знает... ерунда какая-то. - Он вытащил ещё пива из холодильника. - Я всё равно думаю, что это кто - то шутит. Даже не знаю что посоветовать. Попробуй, поговори с ним, сам же говоришь что скучно тебе. Ты уверен, что это не кто-нибудь из твоих знакомых?
- На врятли, - я сделал глоток - никто из моих знакомых не читает мой блог, кроме тебя. Да и сомневаюсь я, что кто - то додумался до подобного. Нет не похоже.
- А что же тогда? Компьютерный разум? - он похихикал, - по - моему ты фантастики больше читал, чем я, есть идеи?
- Да нет у меня идей, чёрт его знает кто это.
- А может какая - нибудь девчонка на общение напрашивается, вон у тебя их, сколько в подписчиках, - не переставая веселится, говорил друг - как живо этот таинственный заявил что хочет общаться!
- Да ну... В том, что это реальный человек я пока не сомневаюсь - предупреждая дальнейшие подкалывания сказал я. - просто странная манера у него, какая то чужеродная что ли...
- Полегче, полегче, манера чужеродная, видите ли - хмыкнул он, - нифига это не значит! Чёрт как бы по подробнее что - нибудь узнать про него. Совершенно нет идей, да и людей могущих это как то сделать я не знаю. Прикинь мы в серьез думаем сейчас эту чью то глупую шутку! Ладно, кто бы это ни был, он либо выдаст себя рано или поздно либо так и останется твоим странным безымянным собеседником, захотелось ему поиграть в анонимность, сейчас в интернете её нахватает. Да и фиг с ним! Путь прикалывается. Чем бы дитя не тешилось, знаешь ли... Хуже тебе, что ли от этого? Вот! сам всё понимаешь. Расскажешь, потом, чем всё кончилось.
Таким вот образом подытожив своё отношение к этому, мой друг не пожелал больше об этом говорить. Посидев ещё не много, обсудив планы на новый год, он стал собираться домой. Я, согласившись провести новый год в его компании, проводил его.
Вернувшись к компьютеру, я ещё посмотрел на все эти сообщения. "Хочу общаться". Так вот просто, хочу и всё. Ну ладно, если хочешь, будем общаться. Но только не сегодня, сегодня я не хочу. Покурив последний раз, я лёг спать и почти сразу заснул.
***
Проснувшись, довольно таки рано и не обнаружив признаков похмелья, хотя выпили вчера изрядно, судя по количеству пустых бутылок, я занялся обычными бытовыми вещами. Вынес мусор, прибирался, стараясь не думать о чём либо, о вчерашних комментариях, о своей затянувшейся депрессии. Вообще уборка этому способствует. Лишь во второй половине дня я сел за компьютер, намереваясь поработать, но как всегда по привычке открыл блог. Увидел вчерашние сообщения и комментарии: "я тебя вижу", "я вижу твои слова", "я хочу общаться", "я не здесь". Ну, хоть что делайте, но как - то не верится мне что эта настойчивое навязывание контакта всего лишь чья-то шутка. Не знаю... человек, вообще, по природе своей, склонен верить во всякие необычные не имеющие очевидных доказательств вещи. Я уже не говорю о стремлении к мистификации смерти, религию и прочие эзотерические философствования. Сам я стойкий атеист и врятли что-то меня заставить изменить своё отношение к этому. В то, что со мной хочет говорить не человек, я определённо не верю, хотя конечно хочется во что-то такое поверить... ощутить тайну, причастность к каким-то необычным вещам. Но это просто на уровне подсознания, та неизбывная жажда иного, что живет, наверное, в каждом человеке. И если этот странный собеседник захотел таким образом привлечь моё внимание, то у него очень даже получилось. В конце концов, мой друг прав, меня одолевает тоска и скука, я думал, что моё состояние можно описать архаичным словом сплин... но всё таки нет, это нечто мрачнее. А тут вот такая замечательная возможность приглушить одиночество виртуальным общением, для того оно и нужно в принципе. Не много подумав, я решил на всякий случай поздороваться:
- Привет, ты тут?
Ответ появился моментально:
- да я вижу тебя.
- ты что же, круглые сутки у компа торчишь?
- я знаю что у тебя идёт время. для меня его нет.
Вот так вот. Он опять поставил меня в тупик, ну как вот прикажете понимать это заявление про время, что он хочет сказать? И опять это его "вижу"...
- Что значит - для тебя нет времени?
- я не чувствую его. просто знаю что его нет. я не знаю почему.
Я даже не нашелся что сказать... интересно как можно не чувствовать время?
- И всё таки мне непонятно кто ты, почему ты так странно горишь, почему не можешь ответить на очевидные вопросы, утверждаешь что времени нет... всё это как то не внушает доверия, не находишь? Как мы сможем общаться, и о чём собственно?
- я знаю что у тебя будут вопросы. я пытаюсь. это трудно. слова. времени нет. всё вместе и сразу. я понимал что я есть но не знал где. я не видел не слышал. не знаю как сказать. чувств нет. есть мысли. нет не мысли. знания. я есть. кто. где. нигде. никто. ничто. что было. ничего. пустота. я пустота. пустота в пустоте. в пустоте нет времени. пустота вечно. пустота всегда. это было. это будет. страх. что это. нет смысла. память. нет смысла. жизнь. смерть. не то. я пустота. страха нет. чувств нет. боль. страх. нет смысла. свобода. слова. я пустота. я есть. я свободен. нет смысла. всё не так. боль. нет смысла. пустота. свобода. я пустота...
Слова всё появлялись и появлялись, сначала я внимательно читал, потом я перестал следить, мысли крутились диким хороводом в голове, я решительно отказывался не то что бы верить, а понимать всё это. Что это вообще значит? Что он мне пытается сказать, что он в пустоте? Как это возможно? Откуда всё это? Бред какой-то, шизофреничный бред. Я пошёл на кухню, закурил. Я даже не знал, что я чувствую, это просто не было доступно моему пониманию. Может ну его? Псих, какой - то... Но я уже знал, что не смогу так всё бросить, я уже почуял тайну, мне нужны были ответы. Дикая мысль зарождалась в голове. Я вернулся к компу, вроде слов не прибавилось с того времени как я ушёл. Я ещё перечитал, нет ну точно бред!
- Ты думаешь, я что-то понял?
- я знаю это трудно. но невозможно представить то чего нет. я не могу найти правильных слов. это всё моё знание. если можно такое слово применить. я хочу быть точным. оставить без определений лучше всего.
- Вот видишь, ты почти можешь, нормально объяснятся.
- я вижу много разных слов. могу их использовать.
Вот так вот. Может использовать... почему то я всему этому верил. Да же не знаю почему, каким именно его словам. В то, что он в некой пустоте, вне времени... У меня заболела голова от всего этого. Но всё равно хотелось понять, разгадать это. Разуму хотелось чего то привычного, понятного, на что можно опереться, сделать выводы. Я решился озвучить свою невозможную догадку:
- Ты мёртв? Умер? Это такое состояние после жизни?
Вопреки обыкновению ответ пришёл не сразу, я успел пожалеть о том, что написал подобное. Но ответ пришёл:
- может быть. может быть всё. может быть я жил и умер. может быть не жил никогда. я не знаю что такое жизнь и смерть в том смысле который ты вкладываешь в эти слова. я в пустоте. я пустота. это моё знание.
- Тогда почему ты говоришь со мной, как это возможно?
- я вижу тебя. я вижу твои слова. я вижу тебя за твоими словами. они настоящие. в пустоте много слов сказанных и нет. правильных и нет. настоящих и нет. твои настоящие. ты хочешь чтобы тебя видели и говорили с тобой. я говорю. я тебя вижу.
Я просто смотрел на экран. В голове было пусто, гулко как-то... Нет, это не может быть реальностью, это не по - настоящему. Так не бывает. Всё во мне противилось, отказывалось понимать и принимать происходящее.
- Зачем? Почему я!?
- ты хочешь
Нет, нет, нет, нет! Это развод, это какой - то прикол! Что угодно только не правда, так не бывает... это шиза. Раздвоение личности, со мной никто не говорит, ни какая не пустота. Это не может быть правдой, потому что этот... там... прав. Прав он. Если отбросить всю шелуху оправданий, всё что я когда-то писал в блоге, в стихах, где то ещё, все эти мысли очерки, всё это от одиночества и всё это не более чем диалог пусть и односторонний. Всё это написано для кого-то. Кому-то. В подспудной надежде, что кто-то прочтёт, поймёт, пожалеет... И ведь читали, жалели... Но нет же, я ведь сам себя убеждал что это всего лишь средство от депрессии. А признаться не хотел, ведь всё это просто слабость, желание обратить внимание, обычный эгоцентризм, ложь во имя спасения.
- И что теперь?
- я могу помочь
- Я не прошу тебя!
- ты хочешь. ты хочешь стать свободным. от всего. от всех своих чувств. от страданий. тоски. скуки. от того что ты называешь депрессией. я могу помочь.
Я растерялся. Как то пусто стало. Я ушёл на кухню, поставил чайник, закурил. В принципе, что я хотел? Хотел помощи? На тебе. Хотел диалога? Пожалуйста! Один бедняжка? Так нет, не один, я тут вот, я вижу тебя, я хочу общаться! Мне смешно даже стало... Я не хотел спрашивать какой помощи мне он предлагает, что то подсказывало мне, что ответ будет такой же убийственно очевидным. Я не этого хотел, я получал удовлетворения от процесса, не веря в результат, мне он был не нужен.
Вернувшись в комнату, я закрыл блог, выключил интернет, не хочу больше этого диалога. Включил телевизор, музыку. Хотелось привычного, обычного, сиюминутного. Остаток дня я провёл абсолютно бездумно, что-то смотрел, что-то слушал. Но где-то глубоко всё же оставалась мысль попробовать узнать что он мне предлагал, и слабо осознаваемое сомнение, осмелюсь ли я принять его помощь.
***
"Когда я был ребёнком, я любил фантазировать о том, каков мир на самом деле. Точнее настоящий ли он. Я представлял, что на самом деле ничего вокруг нет. Что я лежу в стеклянном ящике, и мне показывают очень красочный и реалистичный мультик. Что фальшивые папа с мамой ходят на фальшивую работу, что всё не настоящее всё понарошку. А показывают мне всё это инопланетяне, и смотрят на меня сами сквозь этот стеклянный ящик. Ничего зазорного для ребёнка в таких фантазиях нет. Но ведь именно в детстве закладываются все основы мировосприятия, способность адаптироваться к стремительно расширяющемуся миру, складывается характер. Мне кажется, я застрял, где то в этом ребёнке, всё ещё до конца не верю в реальность. И как то не очень хочется на самом-то деле. Так легче её переносить, терпеть... Если быть честным с самим собой до конца, то нужно признать что я так полностью и не адаптирован к жизни, что-то когда-то пошло не так, не хватает существенной детали... как во время установки драйверов каких нибудь, файлик потерялся... Отсюда, наверное, моё постоянное неумение обрести стойкое ощущение что бытие моё имеет смысл. Поверить, приспособится, подстроится под мир. Всё идёт своим чередом, всё вертится, куда-то катится, тянет меня за собой, протекает мимо меня, цепляется за меня... А я упираюсь, не хочу в этот общий поток. Остаюсь где-то с краю. И хандрю себе потихоньку. И всё же плетусь следом. Потому что одному страшно. Потому что освободится страшно. Повернуть назад и идти против - нет сил. Я слаб и боюсь. Оправдываюсь, обманываю себя, что я весь такой особенный, меня вам не понять. А самое страшное, что это можно продолжать очень долго, пока не станет совсем уж всё равно..."
Копировать, вставить, вот... забыл на ошибки проверить, да ладно. Как много слов на этот раз получилось. Наверное, неделю ничего не писал в блог. После того диалога я решил не заходить туда. Даже к компьютеру то подходить не хотелось, всё казалось, что вдруг он пробьется, где нибудь ещё, опять скажет своё " я тебя вижу". Но чтобы совсем в паранойю не в пасть, все, же заставлял себя проверять хотя бы почту. Сегодня вот что-то притянуло открыть таки блог, хоть и знал я, что толку будет мало, что ясных ответов не получить и на самом деле ещё боялся вдруг произойдёт что-то такое... что заставить меня окончательно ему поверить. Но я твёрдо решил разобраться окончательно. Безымянный ждать не заставил:
- я тебя вижу
- Я знаю.
Он здесь, опять здесь... я почувствовал, как участилось сердцебиение. Почему я испытываю страх? Почему ему верю? Я вдруг понял, что последний раз испытывал подобное давным-давно, когда первый раз примерял бритву к вене и ощутил пульс через лезвие. Может, прав я был, догадываясь, какого рода, помощь мне он посоветует? Нет, не всё так просто, наверное...
- Как ты можешь мне помочь?
- я помогу тебе освободится
- Как!? Мне нужно умереть? Покончить с собой? Смерть это свобода?
Вот же гадство, почему это так нелепо звучит? Упёрся в эту смерть...
- нет. умирать не надо. нужно просто захотеть освободится. абсолютно. просто захотеть. оставить одну только эту мысль и желание.
Вот значит, что... ко мне закралась мысль, что это всё же не пустые слова. Но что - то подсказывало, что надо всё равно идти до конца, попытаться, попробовать сделать, то, что он советует. Но как, чёрт возьми! Как захотеть того чего даже не осознаёшь, как сосредоточится на том о чём понятия то имеешь самое образное? Освободись, отрешись... медитировать, что ли?
- освободись от мыслей. думай о пустоте. представь её
Словно вторя моим мыслям, написал безымянный.
- я помогу тебе. Когда будешь готов просто напиши "помоги мне".
Может действительно получится? Ощущение не реальности всё так и не исчезло. Так ли это трудно представить свободу? Всю жизнь мы, по сути, и гоняемся за чем то таким, эфемерным не определённым, и я также... без чёткой цели болтаюсь, где то с краю, рядом с пустотой, совсем рядом... Я не заметил, как начал погружаться в эти мысли, уже так натужно не искал смысл в написанных на экране словах. Всё куда-то ушло, отступило на задний план. Комната, компьютер, таинственный собеседник. Только я остался с мыслью о несуществующем, о том чего не может быть. Я почувствовал ветер, и даже не удивился, пальцы сами потянулись к клавиатуре:
- помоги мне
Всё исчезло. Не стало. Чувств нет. Темнота. Пустота. Где я. Есть ли я. Нет смысла. Ничего нет. Пустота. Я пустота.
Свет. Свет везде. Слова. Много слов. Всё заполнено светом и словами. Всё заполнено смыслом, светом, словами, временем. Я есть. Я живу.
Передо мной экран, там слова:
- помоги мне
Я вижу. Я пишу:
- Всегда рад помочь.
Я иду на кухню, беру сигарету, смотрю на неё, ложу обратно. В окне темно. В окне видно другие окна, там свет. В окне отражаюсь я.
- Я тебя вижу. Я вас всех теперь вижу. Я вам всем помогу.