Юнкер : другие произведения.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

   Настольная лампа слабо освещала угол комнаты с диваном, втиснутым между книжным шкафом и журнальным столиком, на котором, собственно, и стоял светильник. На обитом искусственной кожей рыдване, поджав под себя ногу, листал журнал упитанный мальчик. Рядом с ним сидела женщина лет пятидесяти-пятидесяти пяти. От нее веяло духом неприкрытого милитаризма: бигуди заменяли стрелянные оружейные гильзы, отчего голова женщины напоминала скомканную могучими руками пулеметную ленту. Оба курили, стряхивая пепел на пол. Между бабушкой и внуком шел непринужденный разговор. Ловко пустив друг через друга несколько колец, довольный удавшимся трюком, мальчик спросил:

   — Бабуль, а бог курит?

   Женщина стряхнула с сигареты папаху из пепла. Та бесшумно рассыпалась по паркету.

   — Естественно! Откуда же берутся облака? Или ты думаешь, что всё, чему вас учат в школе — правда?! Из вас делают вахлаков, чтобы потом, когда подрастете, легче управлять. Ты же веришь учителю, слушаешься и подчиняешься ему; не так ли?! Он вбивает в твои мозги бездну глупости, выдаваемую за истину. Точно так же с гражданами всех стран поступает правительство. Обещает, обещает... Собачье красноречие! — она на мгновение замолчала. — На чем я остановилась? А... Так вот, бог иногда подмешивает в табак смолу или гудрон — не помню точно — ловит кайф, отрывается по-своему! От копоти облака меняют цвет. Если смолы в табаке много, то богу режет глаза и дерет глотку. Слезы брызжут из его всевидящих очей. Искры от самокрутки сыплются с небес, а все принимают их за молнии; гром — есть кашель господень! — подвела она итог. — Ученые же, эти выкидыши от науки, внушают нам, что тучи наполняются влагой, поэтому и льет дождь. — Она хрипло засмеялась. — Откуда в небе вода? Будь там вода, то рыбу ловили бы не в реках и озерах. Плесни из стакана под потолок. Задержится ли жидкость в воздухе, чтобы затем равномерно окропить пол? Хрен там! Вот тебе и доказательство, что ученые врут. Единственная наука, достойная уважения — математика! Но и там не все гладко. Хочешь, я тебе циркулем квадрат начерчу?! Не веришь? Ну и зря! Раньше я в конструкторском бюро работала, квадратные шары чертила. Пиво будешь? — неожиданно спросила она.

   — Давай! — оживился мальчик и бросил журнал на стол.

   Женщина принесла несколько бутылок, открыла пару из них зубами. Одну протянула внуку. Тот сделал внушительный глоток, зажмурился от удовольствия и громко отрыгнул.

   — Обожаю темное: солода больше, да и вкуснее оно! Говорят, в нем витаминов группы «В» немерено. У нас в классе — одни придурки: пьют минералку или лимонад. Уверяют, что пиво и курение — вредят здоровью!

   Он снова приложился к горлышку. Бабка не отставала от внука. Потягивая хмельной напиток, между глотками она шумно выдыхала. К запаху табачного дыма примешалось пивное амбре.

   — Действительно! Учишься с ослами, того гляди, сам в него превратишься! Запомни раз и навсегда: человек звучит гордо до тех пор, пока не уподобился животному. Ты видел где-нибудь курящую лошадь или распивающую пиво собаку? То-то... А от табака какой вред? Наоборот, он всю гадость в легких убивает! Вообще, история человечества показывает, что «здоровый образ жизни» — придуманная врачами чушь. «Холестерин, мясо, сахар — вредны для здоровья», — утверждают они. На самом деле — это скрытая реклама таблеток для похудания, всяких бесполезных пустышек и прочей фармацевтической продукции. Наши предки жрали все подряд, пили все подряд и были здоровее любого спортсмена. А сейчас в город выйдешь, все с лыжными палками ходят. Бедрами вихляют так, того и гляди — тротуар песком завалят. Знали бы викинги, что это называется скандинавской ходьбой, мухоморами бы от стыда отравились.

   Женщина вошла в раж и могла мусолить тему о бесполезности здорового образа жизни до бесконечности, но закашлялась и забыла, о чем вела речь.

   После третьей бутылки мальчик погладил живот и откинулся на спинку дивана.

   — Бабуль, ты когда татуировку доделаешь? Ни на пляж сходить, ни перед ребятами похвастаться!

   Женщина поставила недопитую бутылку на пол, повернула внука к себе спиной и задрала на нем рубаху.

   — Погоди немного, еще краснота не спала. Тут работы-то осталось — стрелу добить, да тень бросить!

   На спине мальчика красовался огромный ноль, пробитый окровавленной стрелой. Сверху шла надпись на латыни: «Aequo pulsat pede», что значило: «Смерть поражает любого». Женщина полюбовалась своей работой, погладила слегка припухшую татуировку.

   — Все мы нули перед богом: что нищие, что богатые! И всем уготована одинаковая участь! — заключила она. — Ну что, еще по паре бутылок хлопнем и — по койкам?!

   Мальчик зевнул и сладко потянулся. Перед тем, как допить пиво, он спросил у всезнающей бабки:

   — Ба, а ты родить еще способна? Собаки вон до самой смерти рожают!

   Женщина сплюнула соринку, неизвестно как попавшую в рот.

   — От тебя что ли? — хрипло засмеялась она. В ее легких забулькал никотиновый бальзам. — Родить — не проблема! Но на кой черт тебе дядька, который, младше тебя?! Дядька должен помогать племяннику, быть опорой и защитой. А ты за своим будешь горшки с говном таскать да пеленки стирать. Как тебе нравится такая перспектива? — Выпустив струю дыма, она допила пиво.

  

  

  

***

  

   Щелкнул дверной замок. Мальчик соскочил с дивана и выключил телевизор. Тяжело ступая, в комнату вошла краснолицая женщина с пушком над верхней губой; поставила на пол набитый продуктами пакет и утерла со лба пот. Отдышавшись, она строго посмотрела на сына.

   — Опять «Дебильную семейку» смотрел?

   — Соревнования по поеданию хот-догов, — не моргнув, соврал пацан. — Сейчас чемпионат мира в Америке проходит. Представляешь, китаец, лидер соревнований, на сто шестьдесят восьмом хот-доге подавился и потерял сознание, — продолжал он лгать матери.

   — Суровый вид спорта! Такая нагрузка на челюсти! Жуешь, жуешь... Это сколько же сил надо?! — согласилась мать, поправила прическу и спросила: — Ты таблицу размножения выучил? Неделю зубришь, а толку нет! Глупый ты у меня или ленивый — не пойму?

   — Не размножения, а умножения! — поправил её сын. — Выучу! Куда торопиться? Вся жизнь впереди!

   — Размножения, умножения... Ты мне мозги не пудри! Сходи к отцу Федору. Он эту таблицу как «Отче наш» знает. Множьтесь, говорит, и размножайтесь! Сама слышала. Множьтесь и размножайтесь... — отрешенно повторила она. — Значит, разницы — никакой!

   Удовлетворенная достойным ответом, женщина подхватила пакет и потащилась на кухню. До ушей малолетнего вруна донеслось громыхание стеклянных банок; хлопнула дверца холодильника. За окном сгущались сумерки, стих шум улицы. Вот-вот должны были вспыхнуть неоновые фонари и осветить квартиру желтоватым, мертвенным светом. На свете в семье экономили: цены на электроэнергию взвинтили так, что хоть керосиновую лампу покупай.

   — Мам?! Слышала, Конюх Федоров в Индию по высоковольтной линии ушел. Хочет священных коров в христианство обратить. Два года ноги не мыл, чтобы током не шарахнуло, — сменил он тему. — У него ступни коростой с палец толщиной покрылись. Теперь никакое напряжение не страшно.

   Мать, глядя в окно, с восхищением сказала:

   — Великий человек, краса и гордость страны! С него уже иконы пишут. Говорят, если их облобызать, то на лике борода начинает расти. Чудеса! — Женщина замолчала, потом встрепенулась: — Да что же я сижу? Ты же голодный! И ведь не напомнит; терпеливый, как верблюд! Нынче скот на ферме забивали, я три литра крови принесла. Молоком разбавь — загустела, поди.

   Мальчик подтянул сползающее трико и с нежностью обнял мать. Его любовь к родительнице еще не успела приобрести меркантильный оттенок. Это потом, когда в жизни появятся девочки, сомнительные интересы и всякие потребности любовь сменит характер: дала денег — люблю, не дала — ненавижу! Но до этого было еще далеко, мальчику только стукнуло семь лет, и его чувства не успели испоганиться. Чтобы как-то развлечь уставшую матушку, он поведал о том, как в зоне Чернобыля поймали семью берёзовых вурдалаков. Те высасывали сок из кудрявых красавиц, отчего те засыхали, а вместе с ними увядала природа заповедника «Атомный рай».

   — Три гектара угробили! Придется вырубать захиревшую рощу. А там соловьи размером с кур гнездились! Послушать их трели иностранцы толпами валили. Теперь всё — кирдык туризму!

   — Ладно, ты ешь, а я пойду, прилягу. Новости о Конюхе послушаю. Тревожно что-то за него: током не убьет, так баланс потеряет и грохнется! Взвоют тогда священные коровы, не дождавшись своего мессию. О, боже мой, горе-то какое! — заранее похоронила она красу и гордость родины.

   Женщина потрепала сына по волосам, чмокнула в макушку. Её силуэт растворился в темноте. Через минуту из комнаты послышался монотонный голос диктора.

   Помешивая в стакане кровь с молоком, мальчик забыл о великом путешественнике. Он смотрел на фонари за окном и думал: как начертить циркулем квадратный шар.