Допив пиво, я встал из-за столика и вышел на улицу. Кафе находилось в самом центре Москвы. Сегодня приятный тёплый пасмурный день. Можно бродить по городу и озираясь по сторонам думать о хорошем. Вот только нужно какую-то музыку для сопровождения. Вообще в последнее время, мне кажется, что у каждого города должна быть какая-то своя музыка. Та самая мелодия, которая наиболее органично дополняла бы энергию или дух города. Спустился к ближайшему метро в переход и в лавке дисков нашёл MP3 "Михея". Это очевидно лучшая музыка для Москвы. Поменяв диск в плеере, я отправился бродить по пыльным улицам. Сегодня воскресение, лето, а это самое лучшее время в моём любимом городе. Проходя мимо огромных домов из серого камня, понимал, что и впрямь очень люблю этот город.
Свернув на очередном повороте, я проследовал за молодой мамой с ребёнком. Малыш выглядывал из коляски и, кажется, как и я любовался городом. Я приветливо подмигнул ему, на что он ответил мне минутой пристального внимания. Мы с ним стали друзьями за эти недолгие секунды. С широкой улицы вывернула синяя машина немецкой марки. Я обожаю этот автомобиль. Такой стильный, маленький, со смешными фарами. Я обязательно куплю себе такой, когда заработаю, конечно. Вообще в последнее время слишком часто всплывает эта фраза, "когда заработаю". Когда уже настанет это время? Сколько можно жить в ожидании? А ГЛАВНОЕ В ОЖИДАНИИ ЧЕГО? Я много работаю в последнее время, пытаюсь чего-то добиться в жизни, но мне кажется упускаю что-то очень-очень важное. Что понятно, очевидно и вот прямо вертится вокруг самой первой извилины. Но что это, так и не сформулируется. Ведь хочется жить ради чего-то, зачем-то и почему-то. Но я никак не могу сформулировать это.
Помню свои школьные годы, такие совсем ранние. Тусовки с неформалами, поглощение немереного количества пива, распитие левой водки во дворах и т.д. Как-то жизнь была понятна и проста. Важно быдло слушать правильную музыку, ходить на все концерты, а потом тусоваться (а проще говоря, напиваться) той же компанией и обсуждать глубокие философские вещи, почерпнутые из песен русского рока. Помню как отдал свои штаны одной девчонке и она расшила мне их бисером. Написала на штанинах название всех групп русского рока. А я довольный бродил в них по городу. И эту же девчонку, еле живую после очередной попойки я тащил на руках, чтоб передать "с рук на руки" её молодому человеку. А на зиму я купил себе пуховик, металлического цвета. Из-за него чуть не нарвался на "комплименты" от толпы бритых ребят. И жить было как-то понятнее. Просто нужно было соблюдать этот образ жизни. Это было своего рода религией. Живёшь по этим правилам и значит ты идёшь правильным путём.
А ещё раньше, если я конечно ничего не путаю, такой религией был секс. Точнее не сам секс, а рассуждения о нём и желание его достичь. Тут конечно сказалось и влияние кинематографа, типа "Американский пирог" и т.д. Сейчас конечно даже смешно об этом вспоминать, но... Ведь было же время когда нужно было хотя бы раз подцепить девчонку на улице, чтобы ты мог себя уважать. И в то время нужно было не отставать от товарищей. Пригласить девчонку на дискотеки, проводить её до дома. Ну и там все эти первые поцелуи, обжимания. Почему-то в это время меньше думал про любовь. Важнее был секс. Хотя в том возрасте, так им и не занялся. Забавно. Тем не менее - своя религия.
В старших классах появилась новая тема. Еврейство. Смешная конечно история. Я ведь от рождения на половину еврей. Но важно это стало только к 14-15 годам. И это стало и стилем и ритмом жизни ещё на несколько лет. Постоянные семинары, лагеря, тусовки. Определённые компании, определённые темы для разговоров, первые попытки соблюдения традиционных ритуалов... Это было важнее всего. Ругался с друзьями, доказывая, что евреи - это круто. Помню, как отвернулось от меня несколько моих знакомых, когда я стал на каждом углу говорить о национальности. Как устроил в школе, на уроке обществознания спонтанную лекцию про иудаизм. Длинную такую. Всех порядком раздражал этим. А ведь дело было совсем не в том, что я вдруг стал религиозным евреем. Речи о иудаизме даже не шло. Встреча субботы в кругу друзей-евреев было скорее очередным смыслом к развитию. Очередным правилом, которое надо соблюдать, очередным путём, по которому надо идти, очередной религией.
В жизни менялись люди, дома, города. Я менял в себе всё каждый день. Когда оглядываешься назад и вспоминаешь, что с тобой происходило ещё всего лишь пол года назад, или даже всего три месяца спустя, понимаешь, что в зеркале перед тобой уже совсем другой человек. Ещё недавно плакал, что я толстый и не могу пригласить девчонку на танец, а потом плачу, что родители не отпускают на ночную тусу с компанией друзей. То плачу, что занимаюсь в жизни, не тем чем надо, то сокрушаюсь, что не знаю чем заняться в жизни. И вот страдаю то от одной, то от другой любовной истории. Я уже давно живу в огромном городе. Один. Я одинок и влюбляюсь каждые 30 секунд. Мои чувства и эмоции становиться самым-самым важным. Им я отдаюсь весь. Пишу стихи и рассказы о разных женщинах и о свих муках от этого всего. Правил у этой религии нет никаких. Но зато столько наполнения, что рамки и не нужны. Жизнь заполнена любовью.
Я в 18 лет обзавёлся семьёй. Должен признаться, что это не самая приятная сфера жизни. Приходить домой и есть суп, а потом долго думать, как же заработать денег. Потом прятаться, чтобы выкурить сигарету. Потом скандал, а потом опять проблемы с деньгами. Правил поведения появляется целая куча, а удовольствия никакого. И я убежал.
Подходя к мосту, через Москва-реку, я выключил плеер. Надоела музыка. Хочется естественных звуков города. Я направился к Третьяковской галерее. Напротив здания галереи стоят очень смешные скамейки. Разных форм, по-разному раскрашенный, они были специально установлены здесь в честь 150-летия галереи. Я присел на горб сороконожки (одна из вариации скамейки). Эти произведения искусства немного развеселили меня. Я сидел и думал, что же сейчас меня заставляет жить. Время прошло достаточно, с тех пор я начал работать и это, надо сказать, какое-то время меня очень даже воодушевляло. Но и это прошло. И вот что сейчас? Т.е. я не хочу сказать, что в моей жизни сейчас ничего нет. Моя жизнь наполнена и любовью (и сексом), и регулярными попойками, и еврейской традицией, и философией о текстах Борис Борисыча и много чем ещё. Но всё это перестало быть для меня религией.
Я посмотрел на стену соседнего дома и улыбнулся. Спасибо тебе за это, Юзев Юзовский, хотя я и понятия не имею, кто это такой. Я вновь включил плеер и побрёл к метро.