Я зевнула и посмотрела на часы. Оказывается, уже двадцать минут сижу и мешаю ложкой кофе. Перемешала наверно уже все что только можно, пора бы и остановиться. На работу надо собираться, а я все никак не позавтракаю. Два мои бутерброда с сыром лежат рядом не тронутые. Обычно со мной такого не бывало... Эх, спать надо раньше ложиться, а не смотреть телевизор до двух часов.
Я взяла кружку. Совсем остыл уже, даже пить не хочется.
Я сунула кружку в микроволновку, потом выпила разом - ох ну и гадость, чего это он такой противный стал. Сморщилась и побежала одеваться.
9 августа
Утром подумала, подумала, и не стала делать себе бутерброды, как обычно, все равно я их есть не буду. Налила в кофе побольше молока, и сахара накидала в двойном размере.
Спать хотелось ужасно, голова болела. Может по этому и есть ничего не хочется. Надо будет попробовать завтра лечь спать пораньше...
Может так сейчас магнитные бури какие? Или я заболела чем-нибудь? Никогда раньше не бывало, что бы несколько дней подряд я так противно себя чувствовала. Ничего, скоро должно пройти. Таблеток что ли в аптеке купить, аспирин вроде от головной боли... а так я в них не разбираюсь, не пью никогда. Лучшее средство от головной боли - лечь спать пораньше, а утром просыпаешься и все хорошо. Обычно. Только сейчас это проверенное средство не работало, утром я чувствовала себя еще хуже, чем вечером.
Может переутомление? На работе в последнее время завал, даже выходными иногда приходится выходить.
Надо наверно больничное взять, отдохнуть дня два-три, поваляться на диване, погулять, в кино сходить.
Жалко только в кино ходить не с кем. Павлик в свой Ростов уехал, и вроде как возвращаться не собирается. Симпатичный был мальчик, прикольный, цветы дарил такие красивые. С ним и в ресторан сходить, и на трамвайчиках покататься было интересно. Даже жалко немного, что он уехал.
Впрочем, с Павликом никаких особо романтических отношений не было, да и я с самого начала знала, что он в Москве всего на пару месяцев. Погуляли, повеселились и расстались по-хорошему.
Я с трудом допила кофе. Надо будет завтра себе сока купить что ли, или кефирчика... что-то мне подсказывало, что кефир я бы сейчас выпила. И пирожных надо будет купить, а то одними бутербродами питаться уже никаких сил нет.
11 августа
Нос что ли у меня распух?
Стою перед зеркалом и чувствую, что выгляжу как-то не правильно. Не могу только понять что не так. Вроде все на месте, вроде не поправилась - пятьдесят шесть килограмм, как всегда.
Потрогала нос пальцем. Странно.
Ладно, ерунда, это мне наверно с недосыпу мерещится. Вот завтра выходной, отдохну как следует и будет все хорошо.
12 августа
Дрыхла до двенадцати, потом еще часа три валялась на кровати, смотрела кино про маленькую девочку, про ее маму и хорошего одинокого дядю. Наивно по-детски, но вылезти из кровати и включить другую программу я была не в состоянии.
Пульта у моего телевизора не было. Не удивительно. Он вообще был ужасно старый, черно-белый, показывал всего шесть программ, хотя кнопок у него было восемь. Да и помехи постоянно. Я и не подозревала раньше, что такие телевизоры еще остались, думала, они давно вымерли как динозавры. Но не тут-то было, один такой динозавр стоял у окна, покачиваясь на тонких, неуклюжих ножках.
Я когда приходила квартиру смотреть, не обратила внимание на телевизор - есть и хорошо. Я вообще-то мало на что смотрела, опыта не было, не знала на что надо внимание обращать. Я никогда раньше квартиру не снимала, всегда жила с родителями. А тут, в чужом городе, мне хотелось получить свое жилье поскорее и подешевле, поэтому особо не выбирала, согласилась на второй предложенный мне вариант. В центре, рядом с метро, всего триста долларов в месяц. Обстановка конечно почти антикварная, чего только стоит коврик с оленями на стене, у моей бабушки раньше такой на даче висел. Холодильник ЗИЛ, большой, гудит по ночам и ругается страшно, машинки стиральной нет, кровать вместо одной ножки подпирает стопка книг, кажется Лев Толстой. Но зато в пяти минутах от метро Парк Культуры, из окошка, между домами, проглядывает река. Кремль рядом. Что еще мне надо для счастья? Подумаешь телевизор плохой, я вот через пару месяцев себе новый куплю.
Вообще-то я из Питера.
Не могу разумно объяснить зачем уехала. Ведь дома у меня все было хорошо, работа была даже получше чем здесь, друзья, родители. А я взяла и ехала.
Свободы захотелось, самостоятельности.
Уже скоро двадцать пять лет, а я все с родителями жила, не серьезно как-то. Конечно, можно было бы и там квартиру снимать, так многие делают, но захотелось чего-то большего. Захотелось уехать. Не обязательно в Москву, конечно, но ведь не в деревню же уезжать, в самом деле. Хочется большой город, уж никак не меньше Питера, хочется событий, приключений, новых знакомств. Так что, либо заграницу ехать, либо в Москву. Но языков я не знаю, английский так чуть-чуть, несколько слов из школьной программы могу вспомнить. За границей мне делать нечего, остается только Москва.
Я вообще-то про это уже давно придумала, хотела после института сразу уехать, но получилось только через два года. Вроде бы и причин никаких не было откладывать. Но я все находила отговорки.
А весной, в конце марта, решила - сейчас или никогда. Снег как раз растаял, солнышко, лужи кругом и меня потянуло на подвиги. У меня такое каждую весну случается. Я называю это "весеннее обострение".
Пошла и купила себе билет до Москвы, на завтрашний вечер. Все больше тянуть было нельзя.
Мама конечно была в шоке. Я ей часто говорила, что хочу уехать, но она мне не верила, не придавала значения всей этой моей болтовне. Она всю ночь плакала и пила валокордин, мне ее было тогда ужасно жалко, но отступать было уже поздно. Иначе все, иначе я просто перестану себя уважать, иначе придется отказаться от всего того, о чем я мечтала. Если я бы тогда осталась, то уже вряд ли бы когда-нибудь решилась уехать.
Утром уволилась с работы, погуляла по городу, посидела в кафешке на Невском, все-таки последний мой день здесь. Вечером собрала вещи в большую спортивную сумку и пошла на вокзал. Родителям идти меня провожать запретила, лучше одной. Теперь начинается моя новая жизнь.
Прощаться оказалось очень больно, я и не думала что так будет. Пока ехала на метро до вокзала, вроде бы все было нормально, ничего особенного со мной не происходило. Но когда увидела свой поезд - готова была разрыдаться. Ну зачем мне все это нужно, сидела бы дома, с мамой, чай бы пила с шоколадным печеньем. Может еще не поздно повернуться и убежать.
Но я понимала, что было уже поздно, бежать некуда. С какими глазами я появлюсь дома? Как буду себя чувствовать, если придам мечту. Не о Москве, конечно, мечта, а о свободе, о том, что уеду в другой город, и буду жить самостоятельно. Глупая наверно мечта, со стороны она и мечтой-то не кажется. Но для меня это было ужасно важно.
У меня был билет в плацкарте. Почему бы и нет, вряд ли я буду спать ночью, а так посижу, посмотрю в окно. Лучше поберегу деньги до Москвы, они мне там еще пригодятся.
Когда поезд дернулся и застучал колесами, я едва со слезами на глазах не кинулась к двери. Но подобные глупости на глазах у стольких людей я позволить себе не могла. Пусть я готова была дернуть стоп-кран и выпрыгнуть на улицу, но внешне оставалась спокойной, так, по крайней мере, мне казалось.
Боже мой!
Неужели это случилось?
Тут на меня накатило совершенно неописуемое чувство эйфории. Я это сделала! Я еду в Москву! Я сделала это, сдала! Я молодец, я просто супер.
Праздник кончился уже утром, когда я вышла из вагона и поняла, что не знаю куда податься. Но ничего. Деньги у меня были, я довольно быстро нашла эту квартирку в центре, с динозавром-телевизором.
Вообщем-то я всем довольна и до сих пор ужасно собой горжусь.
Фильм кончился, начались новости.
Эх, вставать надо, в магазин сходить. А то есть хочется, а в холодильнике пусто, одна банка с консервированной кукурузой стоит.
13 августа
Сегодня вечером мы с Сашкой идем в кино. Если больше пойти не с кем, я иду с ним. С Сашкой у нас никакой любви не было, просто пару раз в кино ходили, и один раз в парк, на аттракционах кататься. Ни какого интима, даже не целовались по настоящему. Сашка очень милый, но с Павликом даже ни в какое сравнение не идет.
Эх, и все-таки я по Пашке скучаю. Вот уж не думала, что так будет. Да что об этом думать, он все равно сюда больше не приедет, разве что на следующий год. Но до следующего года я его точно ждать не буду. И он вряд ли захочет возобновить наши отношения, наверняка у него будет другая девушка.
Сашка заехал за мной в половине пятого. На машинке. Маленький новенький ситроянчик, красненький, блестящий. Я думала, такие только женщины покупают. Вот когда-нибудь тоже куплю себе такой же, ужасно нравится.
Сашку ничуть не смущало то, что я считала его круглую букашку чисто женской машиной. Он говорил, что я ничего не понимаю, это все предрассудки, что машина хорошая и для города самое оно. Да пожалуйста, мне не жалко.
А вот у Павлика не было своей машины, он ездил по доверенности на старом ржавом УАЗике своего дяди. Почему дядя сам на нем не ездил я, честно говоря, не знаю... ладно, не об этом речь.
- Заходи, Саш, - я чмокнула его в щечку и убежала в комнату.
Я, конечно, не собираюсь очаровывать Сашку, да и не на парад иду, но все равно хотелось выглядеть достойно. Тем более, что это не занимает много времени. Я буквально одной рукой крашу ресницы, другой губы. Легкая розовая помада мне всегда очень идет.
Я окинула себя финальным взглядом - просто красавица. Натуральная рыжая, просто огонь, никакой краски не надо. Я в детстве страшно из-за своих волос переживала, и еще больше переживала из-за веснушек, которые усыпали меня всю с ног до головы, словно мелкой шоколадной стружкой. Но потом начала понимать что это мне страшно идет. В одиннадцатом классе считалась самой красивой девочкой в классе, мальчишки просто в очередь выстраивались.
И как этот дурак уехал от меня в свой Ростов?
Кино оказалось редкостной чушью.
Кроме нас в зале сидело еще двое, и мы решили не обращать внимание на билеты и сесть в первый ряд. Зачем вообще эта кассирша так долго предлагала нам разные места на выбор. Может ей просто скучно, нечего делать и она так развлекается.
С Сашкой ходить в кино одно удовольствие, мы смеялись до боли в животе, тыкали пальцами в экран и кидались попкорном. Я даже опасалась, что нас попросят выйти из зала, но охранники видимо разошлись по своим делам. Не удивительно, я бы ни за какие деньги не согласилась смотреть это по второму разу.
14 августа
Вчера я объелась попкорном, обпилась кока-колой и теперь вся опухшая и не выспавшаяся. Какой ужас.
Неужели придется в таком виде на работу идти. Одна надежда, что пока буду идти по улице немного приду в форму, свежий воздух на меня всегда хорошо действует.
17 августа
До сих пор не могу ничего есть по утрам. В транспорте, когда много народу, голова кружится.
Эх, есть у меня одна теория на этот счет, не дай бог подтвердится. Скоро проверим.
20 августа
Точно, так и есть.
Точнее говоря нет.
В смысле... в смысле у меня задержка. Всего два дня правда, иногда и больше бывает... но что-то подсказывает мне, что это неспроста.
Как же это могло случиться. Ведь мы не дети маленькие, которые не знают что надо предохраняться... точнее дети-то сейчас знают побольше нашего, такие дети образованные пошли... Но ведь мы же просто-таки обматывались...
Конечно я знаю, что единственный верный способ не забеременеть - это оставаться девственницей, в остальных случаях всегда есть небольшая вероятность, один-два процента. И это ж надо было попасть в этот один процент. Мне всегда везло попадать туда, куда другие не попадают. И в плохом и в хорошем смысле. Рыжая, что и говорить.
Ладно, не надо паниковать, может еще не подтвердится, может все обойдется.
Надо купить тест и посмотреть.
22 августа
Утром одеваюсь, а грудь в лифчик еле влезает. Он правда всегда был мне немного маловат, но не до такой же степени. Тут и без всяких тестов ясно что происходит.
Вечером, по дороге с работы, зашла в аптеку.
Ну ничего себе, чем только люди не болеют. Пока искала тесты на беременность, столько всего увидела, и как старые бабки во всем этом разбираются, такие названия фиг запомнишь. Тест на беременность, кстати, не нашла.
- Здравствуйте, а тесты на беременность у вас есть? - поинтересовалась я у продавщицы... или аптекарши... вообщем не важно.
- В соседнем отделе, - сказала она.
И я пошла в соседний отдел. Там мне предложили на выбор две корочки и одну какую-то маленькую фигульку с надписью "будь уверенна". Эта надпись сразу не внушила мне доверия, и я взяла большую розовую коробочку за триста рублей. Потом подумала немного и взяла еще две, на всякий случай. Всегда лучше лишний раз проверить, мало ли что.
Пол ночи не могла уснуть.
А что делать, если действительно правда. Только ребенка мне сейчас не хватало. Что я буду с ним делать?
Нет, я конечно люблю детей, но что бы их заводить нужна семья, муж. Ребенку нужен отец. Да и вообще я не могу сейчас бросить работу и сидеть дома, за квартиру надо платить, не говоря уже про всякие пеленки-памперсы. У меня в жизни сейчас нет даже намека на стабильность, или хотя бы какую-то определенность в завтрашнем дне.
Ладно, может еще не подтвердится. Может все будет хорошо.
Уже почти засыпая, я осторожно положила руку на живот. Интересно, кто - мальчик или девочка.
23 августа
Уром настало время тестироваться.
Я внимательно изучила инструкцию. Чтобы не было сомнений, надо все сделать правильно. Если я беременна, то должны проявиться две розовые полоски, если нет, то только одна. Я скрестила пальцы на удачу.
Макнула кончик в баночку.
Теперь надо подождать.
С замиранием сердца я положила тест перед собой. Ждать пришлось даже меньше, чем указано в инструкции. Первая полоска появилась почти сразу, за ней, медленно но верно начала проявляться вторая.
Так и есть, две яркие полоски красовались прямо передо мной. Какие еще могут быть сомнения. Я беременна.
Не могу сказать, что я не была к этому готова, но то, что я видела повергло меня в настоящий шок. Что же теперь делать. У меня же были планы, я так многое хотела сделать. Мне сейчас совсем не до ребенка.
Дрожащими руками я распечатала вторую коробочку. Надо проверить еще раз. Вдруг я макнула слишком сильно, или этот тест оказался бракованным.
Я повторила процедуру, но и на этот раз увидела две полосы. Больше сомнений быть не может.
У меня конечно оставалась еще одна коробочка, но я понимала, что получу точно такой же результат. Хватит заниматься глупостями, надо принять все как есть и подумать что делать дальше.
О-о, дальше. У меня даже голова закружилась от таких мыслей.
Ребенок совершенно точно не входил в мои планы. По крайней мере не сейчас. Дети это замечательно, я всегда хотела детей, но всему свое время.
Минут пятнадцать я сидела, полностью погрузившись в себя. Вот влипла. Врагу не пожелаешь.
Мой взгляд, бесцельно блуждающий по комнате, остановился на часах. Та-ак, давно пора собираться, не хватало еще, что бы меня с работы уволили. Отсутствие денег в моей ситуации явно ни к чему хорошему не приведет.
Весь день прошел словно в тумане, я не могла ни о чем думать, кроме своей внеплановой беременности. Даже дважды умудрилась проехать свою станцию в метро, сначала в одну, потом в другую сторону.
Единственное, что приходило мне в голову - сделать аборт, иначе никак. Я одна, в чужом городе. Если вдруг соберусь рожать, то должна буду уйти с работы. Но тогда у меня не будет денег, не на что будет жить. Еще я могу вернуться домой к маме, она конечно не обрадуется моему новому интересному положению, но потом смирится и наверняка будет хорошей бабушкой. Мама уже давно хочет внуков, уже даже костюмчик для новорожденного заготовила.
Боже мой, нет! Вернуться домой я никак не могу себе позволить. Это значит конец всему, я просто не могу этого сделать. Все что угодно, но к родителям я не вернусь.
Значит остается только одно.
Неужели по другому нельзя? Мне стало страшно.
Вечером, совершено без сил завалилась на диван и тут же уснула, прямо в джинсах и красивой шелковой кофточке.
24 августа
Теплые солнечные зайчики скакали по моей подушке. Из открытого окна доносились утренние вопли соседского попугая.
Я сладко потянулась в кровати, до будильника еще двадцать минут, а я уже проснулась и, что удивительно, совершено выспалась.
У меня будет ребенок.
Нет, стоп! У меня не будет ребенка, я не могу себе это позволить. Дети это дорогое удовольствие.
Я села на кровати.
Эх, даже поделиться не с кем. Все подруги остались в Питере. Можно конечно позвонить, но я бы сейчас с большим удовольствием поболтала с кем-нибудь живьем.
Завтра надо будет сходит к врачу. Для беременных вроде не имеет значение прописка, они могут ходить к врачу по месту жительства. Надо узнать где здесь поликлиника, а то я что-то совершено не ориентируюсь в этом районе. Знаю только где метро, парк, река и продуктовый магазин.