Аннотация: xxx: Я люблю тебя. yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов ) xxx: Мда. Другая бы обиделась.
два дебила - это сила , три дебила - это мрак, шесть дебилов - это мило, сто дебилов - это как?
этому:
ххх:Чебурашка задумчиво посмотрел вдаль. Где там, за горизонтом, рушились обломки. Обломки империи. Границы мигрируют - пойду и я. Грустно. Гена... Как он там? Хотя что ему? Он животное. Ему проще. Я так вообще монстр. Разделяй и властвуй. Хорошо сказали. Апельсины делят. Агде остальные? Смотри в сторонусолнца, вечером. Аутро вечера мудрее. Значит мудрость на востоке. Восток - дело тонкое. Мудрость тонка. Видимо и хрупкая. Нет не так. С годами опыт образует мудрость, которая со временем истончается, пока совсем не стирается. Где эта грань? Когда ты стал мудрым? А может ты еще просто опытный? Аможет не заметил и мудрость прошла. И не комубыло дать совет. А теперь все улыбаются, когда ты говоришь и не воспринимают всерьёз. Хочется плакать? А поздно... Шипокляк эта проклятая. Козни строит. А может она просто хочет научить? Дать толчок. Для работы мысли... Значит не так плохо. Подумать...
ууу: Отсыпь немного... О_о
xxx: Везде фейсконтроль.
xxx: В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги.
В мире очень много психов,
Каждый пятый в мире псих,
Говори со мною тихо,
Может я один из них.
Два героя идут брать замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Два шага налево, два шага - направо...ИК..Почему деревья такие..такие..такие..твердые, наглые и... на людей бросаются?
Из статусов: Армагедон в отдельновзятой комнате - тотальная зачистка помещения от мусора или УБОРКА =((... меня тут нет, есть говорящий веник-автоответчик.
Снял хату, все устраивает. Но - тараканы...их дофига. Пошел, купил на рынке какую то китайскую мазюкалку, на упаковке честно написано : "Необходимо произвести многократную, регулярную (!) обработку квартиры 12-15 раз. В общем настроился на борьбу - намазал везде. Утром встаю: на полу, столешницах, раковине слой выцветших тараканов. И на следующий день ни одного живого... Блин, мне страшно - потихоньку уже ищу новую квартиру.
xxx: Да не понял я нифига
xxx: Просто шестой раз спрашивать "Чегоо??" было не очень удобно, вот и сказал с умным видом "ясно".
xxx: Отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. Кто это?
yyy: Блоггер :D
xxx: Вообще-то ручка. Но твое - точнее.
Тётя заявила, что уборка в моем исполнении выглядит как гоблинский перевод фильма (
el_Archangel: Судя по документам, лежащим у нас на столе, фирменными символами нашей компании являются полукруглое пятно от кофейной кружки, след от ботинка 45 размера и убитый комар...
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
ххх: эти олени дорожники умудрились закатать дорогу...сидишь?....вместе с канализационными ЛЮКАМИ...теперь ходят С МИНОИСКАТЕЛЕМ и ломиками и откапывают...
xxx: Купил скатерть, оказалась китайская "Скатерть саморванка" ((((
xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря
ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...
xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо
xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?
xxx: убегать от нее будем!
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
Блин в Уренгое песок и тундра, папа доказывает что раз по карте написано болото значит город на болоте и 3,14здец ! когда он показывал я маркером синим замалевал полкарты и сказал что это Атлантида раз под водой, папа обиделся и ушёл.
Al: Помнишь у Пушкина- Смотрят - что ж? княгиня - диво: Под косой луна блестит, А во лбу звезда горит.
Al: Так вот про мою кратковременную и ныне бывшую девушку Машеньку можно лишь сказать, что между ее выщипыных бровей тлеет пельмень.
вчера иду по улице и вижу надпись на асфальте: киса, я тебя люблю(видимо ну очень влюбленный мч написал)...
Но кто-то очень оптимистичный не мог пройти мимо такой надписи, не выразив своего умиления, и подписался: ТВОЙ ЗООФИЛ
Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
Сидим с женой, ужинаем. Годовалый сын рядом с энтузиазмом ковыряет овсяную кашу. Жена рассказывает про своего двоюродного племянника, ровесника нашего мелкого:
Ж: Представляешь, они ему свободно дают пельмени, конфеты, шоколад, даже сало! Да он еще и кочевряжится, это ем, это не ем...
Я: Да уж, ну и идиоты.
Ж (довольным голосом): Вот у нашего сына нормальные пищевые привычки!
Я (посмотрев на мелкого): Угу, нормальные. Ест всякую фигню и доволен!
На строительном форуме обсуждается проектирование стола для настольного тенниса на улице во дворе многоэтажного дома.
Заговорили о воровстве...
Рyslan: у нас во дворе мужик живет, дядя Ваня. Лет 30 назад он смастерил турник, кольца баскетбольные, лавочки, ворота футбольные, деревьев много насажал и т.д. Кольца баскетбольные и ворота уже давно сломали, год назад с 3,14здили перекладину у турника. осталась только одна лавочка, на которой каждое утро собираются местные алкаши. Дети и их родители - дебилы, много таких. Построй лучше железобетонный лабиринт, чтоб оттуда никто не вышел!
ххх: я сеня нашла разумное применение своей дипломной работе...))))
ххх: мух убивала ((
ххх: с криками "задавлю интеллектом!!" ))
- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
Привез родителям новенький робот-пылесос. Он долго ползал в недоумении возле стены с весящим ковром.
vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный
xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
ххх: в том году жара-то стояла какая! купаться на местные водоемы по три раза на дню ездили, ну такие не мы одни были, народу было весьма и весьма...и откопали мы значит озеро небольшое, хз как туда выехали однажды. но озеро нам понравилось, народу никого, дно песчанное, вода прозрачная. недели две туда ездили. потом со знакомыми решили поделиться найденным местом, объяснили как добраться, что за место, только название, говорим, его не знаем, там нет обозначений. ну знакомые - добрые люди - ответили: не знаете название? мы ща скажем - очистительные сооружения хим.завода.
мда. плохо быть не местным(
Трио комаров достучится до Вашего сознания в 2 часа ночи и до 4х утра будет развлекать дивным пением. Работают за еду. Отдаю даром. (заберите этих вурдалаков!!!)
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
ххх: рабочая неделя удалась - только что проверял, не звонил ли мне кто на калькулятор!
Пропал инет, звоню в техподдержку. Вдохновленный БОРом, на вопрос :"Как вас называть?" гордо отвечаю:"Зовите меня Властелином" (гы-гы). Пауза, и:"Уважаемый Пластилин..."
Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...
xxx: ты как так на аватар сфоткался?
ууу: я не фоткался, это сканер.
ууу: просто я пьяный был, у меня хорошие друзья...
xxx: собрался я как то посуду помыть, пол дня искал губку и средство для мытья
xxx: решил позвонить маме
xxx: она сказала что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина...
Пришло от друга по skyp'у
xxx:Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития
технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему
компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите
какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим
адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Поздравляем вы сдали сессию и повысили уровень, заработав:
+3 к Силе
+2 к Духу
+5 к Вялости
+6 к Лени
+7 к Усталости
Так же вы получили способность Пофигизм.
Сижу решаю задачки по матану на черновых листочках, все закончились чистые, решил дернуть из тетрадки,открыл не глядя чуть дальше середины, а там листок, желтый, с надписью:"Если нашел это, значит хорошо искал.." я в замешательстве..
ххх: Если удача повернулась к вам задом - пните ее и она обязательно повернется посмотреть, кто это сделал!
yyy: А лучше ущипнуть! Тогда она не только повернется, но и заигрывать начнет!)
Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.
<Она> Расскажи мне о себе
<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом...И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"