Очередной, экономический кризис, плотно присевший на землю, еще в 2009 году сам по себе не волновал простых жителей земли.
Они такие простые эти жители земли, что давно привыкли за многие тысячелетия к различным видам и формам кризиса, о которых им постоянно напоминали разные источники как-то:
Всевозможные газетные статьи. Информация, произносимая в голос разными политиками, диктаторами, политологами с экранов кинопередвижек и из радио динамиков.
Затем с появлением телевидение и всемирной сети Интернета земляне стали ежечасно поглощать информацию о глобальном кризисе как в экономике, так и в природе на земле, так и за ее пределами в космо пространстве .
Вся эта информация, в конце концов, совсем затрахала землян в конец и они простые земляне плюнули на все и вся.
Последнее что сейчас слышат земляне это утверждение ученых о приходе Конца Света в конце 2012 года.
От такой информации земляне совсем успокоились и решили напоследок насладиться спортивным действом Олимпиадой "Сочи 2012".
Теперь землян не интересовало что основной источник кризиса это последствие плохого поведения людей как в быту, так и в общественной жизни.
Что народы на земле стали много поедать белковой и высококалорийной пищи разбавляя ее при этом крепкой выпивкой, настоянной на химических и биологических добавках.
Все поняли, что от этого всего, мол, люди чащи стали пердеть, притом громко и без перерыва на обед.
А как следствие этот людской пердеж привел к загазованности земной атмосферы. И лучи солнца уже не могут достичь поверхности земли. И на земле может то ли наступит похолодание, то ли потепление.
Но то, что до прихода несусветного холода или несусветной жары все земляне подряд начнут грипповать это им точняком обеспечено как пить дать. Медики и близкие к медицине дельцы принялись всем видам гриппа присваивать названия и этими названиями принялись днем и ночью пужать простых землян, а заодно и их начальников
Ученые по всем этим вопросам, политическим, экономическим, медицинским, природным уже давно устали петь и спорить, т. к. к единому мнению прийти ну ни как не могли.
И вот однажды устав ругаться, спорить и биться головами об пол и стены политики и ученые приняли Соломоново решение, что спокойно надлежит ждать прихода нового Мессию. На том все и успокоились.
И тут бывший начальник России времен загнувшегося социализма Миша -Меченый как только услышал, что Мир ждет Мессию не долго думая под мировой шумок объявил себя Мессией. С установкой себе памятника в Германии.
Быстренько в момент создал фонд своего имени "Миша Мессия Миру Мир" и спокойно после этого в мировых СМИ стал рекламировать созидательные задачи своего фонда. В задачи фонда значит входит, понимаешь ли создания пунктов оповещения землян по всей земле о их якобы моментальном спасении силами центрального фонда и лично самим Мишей - Меченым. Центр фонда следует разместить в Лондоне. В столице всемирной Демократии.
Для этого фонд Миши - Меченого выпустил Акции с короткой, но емкой аббревиатурой ММММ. Акция на сегодняшний день кажется, имеет стоимость унитаза изготовленного из слоновой кости и рога носорога, стоящего в уборной Шаха Падишаха Али Бабаевича живущего в оазисе на Ближнем Востоке вблизи пустыни Калахари. Там в Африке вам каждый африканец покажет дорогу к этому унитазу.
Сами же Акции печатаются в большом количестве, в типографии поселка Балабаново, (это не далеко от станции Апрелевка). Там же печатаются спичечные этикетки для спичечных коробков. Так же там рулонится в рулоны туалетная бумага с запахом Тройного одеколона. Длина рулона составляет пятьдесят четыре метра при стоимости 4р.25к. в рознице за рулон. Следовательно, если покупать рулоны мелким оптом получается гораздо дешевле. А если на выпускаемой туалетной бумаге запечатлевать портреты ныне живущих политиков и звезд эстрады, то продажа рулонов возрастет в разы.
Но от мечтаний давайте все-таки перейдем к фонду ММММ.
При фонде ММММ Миша - Меченый решил создать партию "Серпа и Молота "
Миша - Меченый как лидер партии выписал себе партийный билет за номером Љ-000001 и получил одновременно партийную кличку "Горбик".
Почему "Горбик"? Да просто потому, что бытует мнение у трудящихся народных масс, что у Миши - Меченого совесть была, есть и будет горбатая, а мы с вами знаем, что горбатого исправить может только могила.
И вот бывший товарищ, а ныне господин Горбик созвал свой первый съезд партии Серпа и Молота и одновременно созвал учредительное собрание фонда ММММ. Как сейчас принято говорить "Два в одном флаконе".
На это сборище съехались делегаты все как один состоящие из бывших слуг народа времен развитого социализма и впоследствии к ним примкнувшие.
Многие бывшие слуги отсутствовали по причине естественной убыли (то есть померли) и отсутствовали те кто в свое время перебежал в стан врагов социализма в стан не до развитого капитализма именуемого сегодня стыдливо с трибун и экранов телевизоров " Рыночники". В народе их именуют "Сволочи проклятые". Были приглашены и из-за рубежа различные короли и королевы, но они не приехали, сославшись на материальные трудности, вызванные экономическим кризисом.
Горбик взошел на трибуну съезда с лицом, потерявшим прежний лоск и блеск. Шамкая и покашливая, зачитал приветствие к собравшимся делегатам съезда Серпа и Молота. Зачитал основной доклад съезда озаглавленный "Углубление народного разума в понимании неизбежной победы партии Серпа и Молота на всей земле". Так же Горбик зачитал январские тезисы "В поход по головам наших противников и недругов, проживающих в близости от нас".
Приветствие, доклад и тезисы тонули в нескончаемых овациях под крики "Ура! Ура! Ура!" или "Пусть наши враги как один подохнут к чертовой матери!" или "Убить их всех надо!" правда имена кто должен подохнуть или кого надо срочно убить не сообщались. По всей видимости это была партийная страшная тайна.
Некоторым делегатам от хлопанья в ладоши и ора до хрипоты становилось плохо. Этих делегатов съезда кому становилось плохо, из зала выносили прямо на носилках или выводили под руки в полуобморочном состоянии.
Как потом выяснилось многие вынесенные на носилках и выведенные из зала под руки впоследствии скоропостижно померли, не приходя в сознание. С диагнозом "сильное нервное потрясение от узнанного и услышанного на проводимом съезде Серпа и Молота".
Медицинские карточки умерших были переданы в милицию и в прокуратуру. Сейчас по ним возбуждаются уголовные дела о не преднамеренном убийстве части граждан по средством произносимых речей Миши - Меченого. Но это было, потом после утверждения Устава партии Серпа и Молота и учреждения фонда ММММ.
А сейчас зал постепенно редел, но от этого восторг и ликование среди оставшихся в живых делегатов съезда от речей выступающего с трибуны Миши - Меченого не снижался, а на оборот, как рассказывают очевидцы, только возрастал. Что подтверждают стенограммы съезда.
В работе съезда был полуторачасовой перерыв, на котором все оставшиеся делегаты ели холодные пирожки с мясом, напоминающим клеклую капусту. На пирожках была выдавлена эмблема фонда ММММ и эмблемой партии Серпа и Молота.
Пирожки запивались теплым сильно газированным напитком Тархун и просроченным напитком "Липтон чай". Многие делегаты, поедая пирожки и запивая их предложенными напитками, морщились, но помалкивали. Но все как один после этого бесплатного угощения сходили в уборную где, как положено, оставили свой поганый внутренний след..
Уборщицы после посещения туалета делегатами съезда долго и грязно матерились. Посылая на голову, Горби проклятья и припоминали ему вырубку виноградников и не выдачу обещанных квартир.
В перерыве всем делегатам были розданы бесплатно Устав партии Серпа и Молота и Памятка фонда ММММ и цветной портрет Миши - Меченого в шапке с кокардой. На кокарде виднелся православный крест, а на нем висел серп и молот этот символ был окружен горящими свечами.
Во второй части съезда Горбик опять принялся выступать, но уже с докладом о начале практических действиях партии и фонда по преодолению кризиса в полном объеме к концу 2012 году.
В докладе предлагалось всем землянам закупить у фонда ММММ особого вида пробки. Сами пробки как утверждалось докладчиком не простые в них, в пробках сердцевина - ядра словно изумруд.
Данная пробка очень хороша своей сердцевиной - ядром. Пробка способствует оздоровлению всего человеческого организма. И особенно оздоровляет прямую кишку и притупляет чувство голода. Избавляет человека от ишемической болезни сердца. Избавляет от насморка и усиливает мужскую сексуальную потенцию, особенно у мужчин достигших столетнего возраста.
Фондом ММММ, как далее сообщал выступающий докладчик, ведутся исследования в области действия данной пробки на Честь, Ум, Совесть Эпохи из числа приглашенных добровольно испытуемых.
Первые результаты зарекомендовали себя положительно при отсутствии совести, ума, чести и восприятии эпохи. Что само за себя говорит об отсутствии не предсказуемых побочных эффектов как в мозгу так и в нутрии человеческого организма.
Одна чудо пробка человеком может применяться в течение 365-ти дней в году. За тем ее следует промыть с применением бензина А-98 и сдать в пункт приемы и продажи данных пробок. Такие пункты должны быть раскинуты по всей земле под вывеской "Евро пробка ММММ"
Далее докладчик сообщил присутствующим на съезде, что все пробки изготовляются с применением новейших современных НАНО технологий. Под руководством известного политика и бизнесмена обещавшего в свое время каждой семье по машине марки "Волга".
Пробки изготавливаются из особого секретного материала. И цех по их изготовлению находиться. Тут докладчик смолк, откашлялся и произнес:
- Товарищи, господа присутствующие я не могу вам открыть сам секрет материала пробок, как и где их изготавливают. Вы меня понимаете, и надеюсь, поддерживаете.
Зал грохнул в ладоши с криками - " Поддерживаем! Поддерживаем!" - Когда зал стих, то с места донесся вопрос, произносимый дрожащим чуть слышным голосом. По всей видимости, делегат, задавший этот вопрос, был ну уж очень древний слуга народа.
- Товарищ Горб, а на кой ляд нам землянам эти пробки?
От такого вопроса докладчик заметно остолбенел. Его заметная метина на лбу еще заметнее стала проявляться. Но он быстро пришел в себя от удивления. И не торопливо как это он умеет всегда делать, поправил свои очки и с умным видом, стал внятно отвечать бывшему слуге народа:
- Дорогой товарищ! Уважаемые делегаты съезда Серпа и Молота. Прошу тишины и внимания! Я сейчас углубленно объясню и практически покажу нашему товарищу, а в его лице всем вам, нам и всему миру для чего фонд ММММ под руководством партии Серпа и Молота и меня лично будет массово производить эти уникальные в своем роде многоразового использования пробки.
Тут докладчик быстро сошел с трибуны, вышел бодрым шагом на авансцену и пошарив у себя в брючном кармане своих отутюженных брюк достал из кармана не большой предмет. Предмет напоминал бутылочную пробку из обыкновенного технического пластика коричневого цвета. К этому предмету были привязаны две резинки розового цвета. Обычно такие резинки вставляют в женские трусики.
Делегаты съезда, сидевшие в зале, в целом догадывались о чем, в общем-то, идет речь, но, ни кто не мог даже и предположить, что такой матерый политический ослище отважиться на самоличную демонстрацию изобретенного им изделия, Делегаты замерли и затаили дыхание в ожидании дальнейших действий Миши - Меченого.
Все предполагали, что для демонстрации практического обращения с чудо пробкой в быту и на работе будут приглашены стильные модели, известных, всему миру Кутюрье. Как например от Зайцева или от знаменитого Юдашкина или будут приглашены звезды эстрады или молодежь из числа тех кто имеет на руках дипломы "Фабрики звезд".
Конечно, писком показа был полный атасс если бы демонстрацию чудо пробки осуществили такие дивы как например Баба Алла, хозяйка телешоу Изба-3 Клара Сабчинская или Борик Маисянский.
Одним словом ни кто не ждал от докладчика той прыти, с которой он будучи политическим покойником так быстро снимет с себя брюки и продемонстрирует наглядно всему залу и всему миру чудо пробку, которую он собственноручно вогнал в свою холеную старую задницу. При этом он даже и не охнул, а только натужено улыбался. Показывая в своей улыбке красивые вставные зубы аля Голливуд.