Аннотация: Одно из самых омерзительных произведений, которые довелось сдуру прочесть. Гаже разве только "Маленькая ведьма" того же автора.
О некоторых гинекологических и логических аспектах книги В.Иващенко "Танцующее пламя"
Не будучи в силах подробно разбирать вопросы о роли межрасового телепатического и прочего секса в размножении героев данной книги, остановлюсь лишь непосредственно на некоторых вопросах гинекологии и логики в данном произведении.
Книга обладает всеми характерными признаками дамского романа, - т.е. женской логикой и неимоверным количеством "роялей в кустах", и, соответственно, вопросам размножения и гинекологии в ней уделяется необычайно большое внимание.
За исходную логическую посылку в книге принято, что каждая женщина мечтает ни с того ни с сего обрести вдруг могущественного покровителя, который и не противен бы был, и деньгами бы швырялся направо-налево, да которого еще бы и все кругом боялись. Вопреки здравому смыслу и поговорке, что "с трудов праведных не наживёшь палат каменных", каждой хочется, чтобы её спонсор, вопреки всеобщему мнению, был ещё и порядочной сво... ох нет, конечно же исключительно порядочным человеком, на которого, естественно, просто наговаривают.
Ну так чего проще - берём ну очень хорошего некроманта, просто лапочку, а бояться его будут исключительно в силу неприглядной профессии. В переводе на русский - он, конечно, киллер по профессии, но зато такой порядочный и добрый! Логика чисто женская и абсолютно безупречная.
Второй логической посылкой книги является мысль, что читателю должно быть исключительно приятно смаковать подробности покупки одежды, замков, земель и прочих предметов роскоши, включая подробности походов в косметические салоны и описания волшебного макияжа. А также восторги по их поводу.
Логично, но, увы, только для нашей глубинки, а не для царского дворца, ведёт себя императрица, увидев сей шедевр макияжа. Она говорит, абсолютно в стиле коллеги по отделу (снабжения? ):
"-Девчонки, а не дадите ли адресок, где делают такой макияж?" (стр.173)
Когда список благодеяний, покупаемых на деньги всемогущего спонсора, исчерпывается, потому как "им нечего больше хотеть", вступает в силу вопрос - а чего бы ещё хотела женщина, кроме шмоток и косметики? Поразмыслив хорошенько, приходим к выводу, что каждая женщина хотела бы иметь детей. Это третья логическая посылка.
Поскольку сразу озадачиваться вопросами появления потомства вроде как не совсем логично, - всё же ещё треть книги, - а список благодеяний спонсора уже материально исчерпан, то приходиться озадачить некроманта спасением дочери императорской четы.
Великий благодетель, естественно, справился, после чего не преминул сообщить мамаше, что не сошёлся " в вопросе обладания душой одной девочки" (стр.225), причём сделать вывод, что он обронил эту фразу случайно, из текста никак нельзя.
В результате бедная императрица на протяжении нескольких страниц рыдает, что душа её дочери принадлежит некроманту, а ГГ мучается мыслью: " Ладно если Эстрелла и Ян (Император и императрица) подпишут мне смертный приговор <... > А если глупостей натворят?" (стр.226). Спрашивается - зачем же недвусмысленно ставил императрицу об этом в известность? Где логика?
Оказывается, логика всё же есть, но это не логика персонажей, а логика с точки зрения попытки показа мечтаний и томлений уездных барышень (или провинциальных продавщиц). После разговора с матерью и дочерью - фактической и телепатической любовницами как ГГ, так и друг друга, - императрица выясняет, что их души принадлежат некроманту, и они просто счастливы от этого. Соответственно, должна быть, видимо, счастлива и императрица. Кажется, она и счастлива. Вопрос, что случится, если ГГ вдруг сбрендит после какого-либо их своих приключений, их почему-то не волнует. Остаётся неясной также логическая посылка о принадлежности души некроманту - с чего бы душа невинной девочки должна кому-то принадлежать? Несовершеннолетний ребёнок умудрился заключить сделку о продаже души? Так в книге этого нет. Согласитесь, даже если бы и заключил, вряд ли такое действие законно и может иметь последствия до подтверждения его при совершеннолетии.
Интересно описана реакция императрицы на знание своей дочерью эльфийского языка - "...Императрица впилась себе ногтями в ладонь прямо сквозь белоснежный батистовый платочек."(стр.227)
Звучит весьма красиво, батистовый платочек, ногти, кровь... Алое на белом... Но зададимся вопросом - если дама держит в руке платок, и её рука рефлекторно сжимается, то что делается при этом с ногтями и платком? Могла ли императрица СНАЧАЛА выбросить платок, а потом сжать руку? Естественно, нет. Могла ли она подавить рефлекторное сжатие руки? Нет. Так зачем эта фраза? Показать, что императрица держала в руке платок? Зачем держала? Из текста вообще неясно, чего это она вдруг с платком в руке ходить начала. Логика, видимо, такова - чтоб данную фразу написать.
Перейдём теперь к некоторым аспектам гинекологии, не забывая, впрочем, и о логике.
После исцеления бедной принцессы ГГ сообщает императрице: "Когда Рамона станет девушкой и впервые почувствует недомогание, пусть выпьет это." (стр.224). Вопрос - а если она не почувствует недомогания, когда станет девушкой? Когда тогда пить?
С этого момента для некроманта начинается карьера акушера-гинеколога. Буквально через 20 страниц на стр.241 он вербует на свою строну Ночную Всадницу обещанием: "У тебя будут дети", после чего начинает демонстрировать уже ей чудеса своих пока материальных благодеяний - всех предыдущих уже облагодетельствовал, дальше просто придумать нечего. В итоге на стр. 251 ГГ собирается обрюхатить уже двоих девиц: "Джейн через квадранс - ко мне в кабинет на осмотр.<...> Вместе с Ларой. <...> Будут у вас детишки, сколько захотите."
Когда же третья девица, Эльза, заявила: "А если я пока не собираюсь? Я ещё не всех парней узнала.". ГГ отреагировал странно и очень нелогично: "Ну ты и б...!" (стр. 282.- дословная цитата) Согласитесь, весьма странный логический вывод для любовника мамы и дочки одновременно. Императрице стоило бы задуматься, не начинает ли ехать крыша у "держателя души". Впрочем, зачаточное зелье ГГ пообещал сообразить на троих.
Как ГГ проводил свой гинекологический осмотр на бесплодие, в книге не описано, но зато описано, в каком состоянии вышли из кабинета девицы: "ярл вывел бледную, слегка покачивающуюся Эльзу" - спрашивается, где логика, зачем страдала, если ещё не всех перепробовала? Может, она там ГГ пробовала? Согласитесь, вот это было бы логично.
Зачаточное зелье надо принимать так - один глоток "в ночь перед тем, как соберётесь".
Причём ГГ тут же требует: "...сегодня ночью можете и применить, а завтра утром я тебя, Джейн, посмотрю" (стр.285) А если пара хочет не сегодня, а завтра, через неделю?
Всё бы ничего с этим обеременнительным зельем, да вот на стр.287 ГГ поучает: " Вы себе даже не представляете, какую силу может иметь амулет, грамотно сделанный из черепа ещё не рождённого ребёнка..." Так чего же добавлял ГГ в своё зелье? И где гарантия, что родившийся ребёнок будет от данной пары родителей? Согласитесь, что глотать сперматозоиды ГГ в качестве основы зелья были бы малоприятно... Конечно, ГГ обещал вроде как обычных детей, но кто знает, кто знает... Родит ещё Джейн "в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку", продавшую до зачатия душу некроманту.
После раздачи пузырьков ГГ собирается сделать ребёнка уже своей тёще-любовнице, но опять-таки способом магическим, потому как у них видовая несовместимость, от которой зелье не помогает. Логично, что ГГ понимает проблемы, могущие возникнуть при межвидовом скрещивании. Но понимает ли он, какие проблемы могут возникнуть у детей от межвидового скрещивания?
На стр.298 ГГ произвёл гинекологический осмотр: "Он залез рукой под мини-юбку Джейн, провёл между ее ног пальцем. Отошел, проверил, словно духи, на аромат, лизнул". Отметим, что впоследствии он таким же образом проверял на беременность всех остальных пациенток. Совершенно непонятны как логические, так и гинекологические основы данной сцены.
Спрашивается, если состав вагинальных выделений изменился уже через несколько часов после глотания зелья и /или совокупления, то почему не изменился состав пота и слюны? Согласно современным взглядам, уже должен был, стало быть можно было облизывать палец после сования его в рот или под мышку. Чем логически обоснован столь странный способ осмотра? Может, данный способ был просто традиционен у некромантов? Так вроде до ГГ никто из некромантов акушером-гинекологом не подрабатывал.
Может, надо полагать, что данные действия должны были продемонстрировать полное доверие Джейн к хозяину? Или, может, некромант таких зелий наглотался в своё время, что теперь ему все только в кайф? И, естественно, напрашивается логическое продолжение данного способа осмотра - надо бы и на яйца глист всех проверить, включая мужа Джейн и партнёров Эльзы.
Впрочем, скоро ГГ находит возможность для женщин беременеть иным способом : " во время прохождения через Пламя... держать очень близкий контакт с кем-то" (стр.465) Совершенно естественно, что его логика не до всех дошла: "Что значит - очень близкий?" - " Уф. Ну не при детях же объяснять? Да, и если после этого появится малыш..."
Может, мой сексуальный опыт недостаточно богат, но я не могу себе представить, как можно шагать через пламя одновременно совокупляясь. Нелогично, что ГГ не объяснил, как это делается технически. Ещё более нелогично, что все его прекрасно поняли. Остается предположить, что, либо мои познания и воображение скудны, либо в описываемом мире несколько другое устройство разумных существ. Может, у них органы размножения иначе расположены? Это уже вопрос местной гинекологии. Но почему тогда при тестировании на беременность ГГ суёт палец туда, где органы размножения находятся у вида гомо сапиенс? Значит, у местных женщин они расположены аналогично? Может, тогда у мужчин органы другие? Как у центавриан из сериала "Вавилон-5"? Поскольку данный вопрос относится уже не к гинекологии, а к урологии, то рассматривать его не станем.
Ради справедливости надо сказать, что нашлась пара, которая поняла нежелательность некоторых видов секса и их нелогичность и заявила: "Нам ещё рано. В смысле держать контакт." - А сколько вам?" - "Тринадцать <... ответ девочки...> скоро будет" - "Четырнадцать. <.ответ мальчика> Через две седмицы" Когда же взрослые согласились с этим доводом детей, что сделали дети? Догдайтесь!
"-Спасибо, мэм, - поклонился Патрик. Алисия присела в реверансе." (стр.466) Бедные дети благодарят за то, что им разрешили прилюдно не трахаться! Правда, по повелению ГГ им пришлось "взахлёб" целоваться "в своё удовольствие" (стр.477). Странная логика,. ведь как гинеколог ГГ должен был бы осознавать вред раннего секса и беременности для неокрепшего детского организма. Кажется, добрались почти до конца.
Результат действий ГГ как в анекдоте:
-Доктор, мне 70 лет, а моей жене 19, что вы посоветуете?
-Ну что. Ну наймите молодого секретаря.
Через полгода:
-Доктор, спасибо за совет, у нас всё хорошо, моя жена беременна.
-Да? А как поживает ваш секретарь?
-Тоже хорошо. Она тоже беременна.
Итак, все беременные! Торжество логики и гинекологии! "Она чуть-чуть приподняла одну ножку. Ярл провел свой тест и заулыбался. <...> - Королевская парочка. -Поздравляю мам! - <...> Девочки! Ну-ка на медосмотр! Жюстина, вы тоже!" (стр.468)
Что ещё добавить? Как ни странно, но настоящая логика обнаруживается на предпоследней, 471-й странице данного акушерско-гинекологического (опустим секс и извращения!) пособия:
"Мы все сумасшедшие, если нас тянет к этому некроманту. И это потому, что он тоже сумасшедший.
-Типично женская логика."
Это ещё что! Как ни странно, логика и правда прорывается, как шило из мешка, в следующих за этими строчках:
"...сколько тебе надо, чтобы привести всё это в более или менее читабельный вид? - Пару дней. Нет, лучше три."
Охотно верю, что данный текст как раз и приводился в читабельный вид именно столько дней.
Заключение: если вам отказала логика и вы вдруг случайно купили данный текст - не расстраивайтесь, ему можно найти логическое применение и частично окупить свои 70-150 рублей.( Гинекологического же применения данному тексту найти не удалось - страницы слишком малы, чтобы подложить их вместо пелёнки на кресло для медосмотра.)
1.Его можно отвезти на дачу и с помощью почти пятисот страниц растопить отсыревшие дрова.
2.Его можно использовать как подставку под горячее - это очень стильно и оригинально.
3. Его можно подложить под ножку шатающегося стола или дивана.
4. Его можно, конечно, попытаться перепродать, и вернуть 10-20 рублей, но это не совсем честно и этично, к тому же может и не сработать.
5.Вы можете подарить его человеку, с которым давно хотите расплеваться - после вашего подарка он не подойдёт к вам и на пушечный выстрел, причём без объяснения причин.
6. В крайнем случае вы можете потратить пару часов и предупредить других, написав рецензию или отзыв, чтобы они не повторяли вашей ошибки, а заодно и проверите скорость своей печати на клавиатуре и свою грамотность по Word"у.