И даже думая о том что же я хотела бы написать я не нахожу ответа. В наушниках французская рок опера, которую так старательно мне впихивал однокурсник, а ноги старательно греет нетбук, предупреждая и угрожая в ближайшем будущем приготовить их с хрустящей корочкой. А в голове совершенно пусто. И уже не получается, как раньше, сосредоточится на нескольких вещах. А ведь когда-то это делалось играючи. И кажется. Что с возрастом ты все глупее и бесперспективнее, ведь кто-то в 9 уже правил страной. Кто-то в 13 уже завоевывал государства, в 14 влюблялся и умирал во имя любви. Некоторые и в нашем времени, считаясь еще детьми доказывают, что они гении, печатают книги, экстерном за пару лет заканчивают школы и университеты, создают свои "миры", зарабатывают большие деньги в конце концов... А ты сидишь сейчас за компом почитываешь книжки, смотришь комиксы, фильмы, мульты, посты, арты, побуждающие тебя стремиться к цели из-за всех сил и не сдаваться ни за что. "Да! Именно так и надо!" - думаешь ты, не отрывая толстой задницы от стула и продолжая бездействовать и ждать, когда же и на тебя свалится огромный кусок счастья, ведь он обязательно свалится!!! Надо только ждать!!! Ведь если ты хоть немного отойдешь, всего на пару шагов продвинешься вперед, то Твой кус счастья может упасть на кого-то другого идущего прямо за тобой...
И вот по коже ползут мурашки. Ведь все это пишу тоже не отрывая своей задницы от стула и бездельничая целыми днями. И даже не понятно, зачем я живу. По несколько раз в день нахожу смысл жизни, и снова разочаровываюсь в нем. Может быть это я такая неправильная, а может ничем меня не привлекающее общество. Которое в корне прогнило. И что бы говорили люди, меня не легко переубедить. Нет вру. Ведь я многое люблю в нашем и мире и людях. Сейчас не буду говорить всякий хлам, такой как доброта, милосердие и прочие подобные слова. Совсем не это меня привлекает в людях. Мне нравиться их уязвимость, за нее же себя проклинаю. Ведь есть такая вещь как частичная искренность. Именно она меня раздражает в себе. Все люди с которыми я пообщалось наедине хотя бы полтора часа, считают. Что я им открылась. Доверяют мне и называют другом. Хотя я и мой безудержный язык всегда болтает то, что они хочешь услыхать. Он открывает людям, те грани меня, которые понравятся именно им. И большинство из них воспринимается как назойливые декорации. Ненужные, мешающие. А может быть удобные марионетки. К которым совсем нет чувств. Или, таких немного, воспринимают как любимые игрушки. К которым я искренне привязана. И даже наверно люблю. Но все они заменимы. Все из них можно вычеркнуть и забыть. Можно бросить на чердаке или оставить в луже. Возможно даже подарить другому такому же взрослому ребенку, похожему на тебя, но... Возможно, я опять вам вру. Ведь я всегда предупреждаю людей, к которым тянется эта частичная искренность, о том, что я ужасна. О том, что мне не стоит доверять. О том, что я могу сегодня улыбаться, а завтра предать. Кому-то даже о том, что меня они раздражают. Я говорю все это вполне серьезно, так почему же они мне улыбаются и не верят. Может их вводит в заблуждение то, что все самое гадкое, но правдивое, я всегда говорю с улыбкой?.. Может они считают себя особенными, теми, кем я буду по-настоящему дорожить. Боюсь это невозможно. А может и возможно. Но я сама не всегда могу разобраться в своем запутанном сознании. В чужих умах и судьбах, мотивах и поступках мне разобраться гораздо проще, ведь большинство они как раскрытая книга, стоит только научиться читать. А в минуты частичной искренности, открывая свой кусочек души вам, я подталкиваю вас к ответным мерам, даже в какой-то мере указываю на нужный мне кусом. Я дам совет, который спасет вас от затруднительной ситуации, и подсознательно обяжет вас мне. Ведь мне же нужно расставлять декорации и играть спектакли, для других игроков и чужих кукол. Ведь если этого не делать можно самой стать куклой или даже декорацией. Ведь я уже говорила, что все мы уязвимы. И, в конечном счете, по-другому будет просто очень скучно.