Кич Максим Анатольевич: другие произведения.

Эпидемия

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    …И немедленно выпил. Полбутылки пива и литр джин-тоника. Больше ничего в комнате естествоиспытателей неопределённой литературной ориентации я не обнаружил.


Эпидемия

Посвящается литературным конкурсам,
литераторам, и моему хуёвому настроению.

   Бляди!
   Продирая глаза, скользя мутным взглядом по супрематическим обоям (Малевичу сто двадцать пять, в замшелый Витебск прутся толпы некрофилов от искусства и просто сочувствующих, в честь редкого юбилея объявлена распродажа с охуительной скидкой).
   Бляди!
   Не важно кто, когда и с кем, но плоскость потолка совершает замечательные метаморфозы, олицетворяющие повсеместное нежелание смириться с топологией трёхмерного пространства. И ещё терзает меня смутное подозрение, что незадолго до вчерашней попойки...
   Нет, ну всё-таки бляди! Вспомнить бы ещё, кого же я имею в виду.
   Так вот, похоже, что незадолго до попойки я нашёл способ ловить своей черепной коробкой какой-нибудь "Голос Америки"... или новостной канал "Аль-Каиды", или Аллах его знает, что ещё. А потом проболтался по пьяни и теперь бравые сотрудники КГБ установили в соседнем подъезде глушилку, чтобы транслировать на мою бедную черепушку густой пульсирующий гул.
   Компьютер работает. На экране абсолютно убитый зверь заявляет: "Хозяин съел весь мой Вискас" и бодро так заглатывает лошадиную порцию яда, отчего, естественно, дохнет.
   Как же. Сдохнет он. Тварь бессмертна по определению, хоть и заканчивает жизнь самоубийством с периодичностью инфантильной суицидалки.
   А у меня лапы ломит и... Кто сказал, что "нос проваливается"? Я вооружён и опасен. У меня в руке трофейный парабеллум и в обойме ещё три патрона. Не знаю, правда, в какую сторону выстрелит этот проржавевший металлолом, но хуёво станет всем без исключения.
   Кстати, что и в каком количестве надо пить, чтобы уснуть с пистолетом в руках?
   Хвала богам, хватило мозгов не сыграть с этим музейным экспонатом в русскую рулетку. Автоматический пистолет, знаете ли, привносит в игру некоторые особенности...
  
   Раз, два, три, четыре, пять... я иду похмеляться. Кто не спрятался, я не виноват.
  
   Опаньки! Идея! "Иде я нахожуся?", как сказал начисто стёршийся из моей памяти мыслитель. Дверь моей комнаты открывается и я вываливаюсь в длиннющий такой коридор. Окна с противоположных концов дают света ровно столько, чтобы я не заявил, что, дескать, царил кромешный сумрак и по этой причине ничего больше рассказывать вам не буду.
   --Где я?-- останавливаю скользящие по линолеуму тени.
   --Здесь,-- ответствуют тени, обретая очертания двух девиц в халатах и с замотанными в полотенца волосами. Одна из теней несёт в руках эмалированное ведро, доверху заполненное макаронами.
   Я смотрю на них очень внимательно. До теней доходит, что ситуация сложилась чрезвычайная и та, что с макаронами заявляет:
   --Это совокупность писательских образов, помещённая в архетип общежития.
   --И вы, типа, тоже писательницы?
   --Мы, типа, поэтессы,-- заявляет тень без макарон, и вытирает скатившуюся из-под полотенца каплю.
   Тени растворяются.
   --Эй, а похмелиться у вас нечем?-- вопрошаю я, но вокруг нет ни души, и только две растоптанных макаронины лежат посреди мокрого отпечатка босой ноги.
   --Бляди!-- невольно исторгается наружу и мне становится чуть легче.
  
   Вообще, я могу посоветовать вам такой способ поднятия настроения: если на душе хуёво, если шеф в упор не может понять, какое отношение имеет пасьянс "Косынка" к скорейшей сдаче проекта, если рога царапают залитый соседями потолок, а хулиганьё вместе с телефонной лапшой вырезало сорок погонных метров витой пары, то надо стать посреди комнаты и, прыгая подобно зайчику, громко кричать:
   "На хуй! На хуй! На хуй! На хуй! На хуй!"
   Или так:
   "Похуй! Похуй! Похуй! Похуй! Похуй!"
   Лучше всего делать это при свидетелях. Они оценят.
  
   Один недостаток: от головной боли не помогает.
  
   А я, тем временем, направился знакомиться со своим ближайшим соседом. Дверь была не заперта и, постучавшись, я вошёл. Моему взору предстала следующая картина.
   Комната, освещённая добрым десятком чёрных свечей. Окна зашторены чёрной тканью, к шторам булавками приколот ватман с изображением печати Бафомета. Посреди комнаты лежит обнажённая девушка, изрисованная разнообразными надписями и символами. На животе девушки стоит здоровенная такая серебряная чаша. За девушкой на коленях стоит патлатое создание в чёрном свитере с кривым кинжалом в руке и орёт благим матом нечто вроде:
   --Ra-asa isalamanu para-di-zoda oe-cari-mi aao iala-pire-gahe Qui-ihu. Enai butamonu od inoasa ni pa-ra-diala. Casaremeji ujeare cahirelanu, od zodonace lucifatianu, caresa ta vavale-zodirenu tol-hami.
   --Ты кто, нехристь?-- интересуюсь я извлекая из-под рубахи парабеллум.
   --Я - сатанист,-- отвечает нехристь, после чего обращается уже к своему импровизированному алтарю,-- иди, мойся. Сегодня ничего хорошего уже не получится.
   Алтарь накинул халат и исчез за дверью.
   --Сатанист, значит...-- руки у меня дрожали и я опасался, что...
  
   Правильно опасался. Эта железка, как оказалось, ещё и стрелять умела.
   --Так ты стрелять сюда пришёл или по делу,-- спросил сатанист, разглядывая выбоину в стене,-- а то я могу и попросить тебя из моей берлоги.
   --По делу,-- подтвердил я,-- Похмел нужен.
   --Кубок видишь,-- хозяин берлоги скосился на чашу,-- пей.
   --А это чего?-- я боязливо понюхал кроваво красную жижу. Жижа ничем не пахла.
   --Томатный сок. В основном. Или ты думаешь, что тебе одному здесь хуёво?
   --А здесь, это таки где?-- осведомился я, когда мне полегчало,-- Только ежели ты сейчас скажешь, что в архетипе, то я пристрелю тебя прямо сейчас.
   --Не скажу. А то ещё попадёшь невзначай. Просто ты подхватил ядрёную мутацию гриппа и теперь валяешься в бреду с температурой за сорок.
   --Заебись!-- сказал я и на радостях проделал в стене ещё одну выбоину.
   --Свалил бы ты отсюда, что ли?-- нахмурился сатанист, в руке которого замерцал пистолет Макарова. Злобно так замерцал, я бы даже сказал, негостеприимно.
  
   Я и свалил. По коридору две тени тащили тазик салата Оливье. За ними плёлся субчик, более всего напоминающий обезьяну и декламировал:
  

Как мальчик, игры позабыв свои,

Порой следит за девичьим купаньем

И, ничего не зная о любви,

Всё ж мучится таинственным желаньем.

   Ближняя дверь открылась, из образовавшегося проёма высунулся заспанный панк со свалившимся на бок ирокезом. Панк был в майке с изображением группы "Стрелки" и розовых тапочках в виде кроликов.
   --Слышь, мальчик,-- сказал он, тщетно пытаясь подавить зевоту,-- Ты бы не стихи читал, а помог дамам отруби до дома донести. А если мучишься таинственным желанием, так запрись у себя в комнате и как следует поработай руками. Тоже мне, Гумилёв нашёлся!
   Панк исчез. Тени девушек с тазиком тоже исчезли. Остались мы с обезьяной, которая, наверное в силу инерции, продолжала читать:
  

Кричит наш дух, изнемогает плоть,

Рождая орган...

   Тут на сцене снова появился панк. На этот раз с ведром холодной воды в руках. Ведро, впрочем скоро стало пустым, а обезьяна - мокрой.
   --В следующий раз я тебе ещё и по яйцам надаю, чтобы ты так не мучился,-- пообещал заспанный товарищ в майке группы "Стрелки".
  
   Я же постучался в следующую дверь.
   --Открыто,-- тявкнул кто-то голосом ещё более фальшивым, чем вокал группы "Та Ту" без плюсовой фонограммы.
   Внутри два молодых человека в мини-юбках и топиках осваивали процесс нанесения косметики.
   --Здравствуйте, господа. Вы часом не трансвеститы будете?
   Господа замотали головами.
   --Никак нет,-- сказал один из них, поправляя свой розовый топик с надписью "I'm too sexy".
   --Тут какое дело,-- продолжил второй. На нём был салатовый топ с изображением Масяни,-- компания Procter & Gamble, объявила литературный конкурс на лучший рассказ о прокладках "Always".
   --Вот мы и решили прочувствовать всё, так сказать, на себе,-- закончил обладатель розового верха.
   --Тогда выйдите на коридор и прочитайте вслух чего-нибудь из акмеистов. Только анальгином запаситесь, а то ведь эффект погружения будет полным.
   Молодые люди рванули к двери.
   --Эй, а анальгин?
   --Обойдётся,-- махнули рукой несостоявшиеся трансвеститы и исчезли за дверью.
   Я прислушался:
  

Послушай, далёко, далёко, на озере Чад

Изысканный бродит...

...

...

   ...И немедленно выпил. Полбутылки пива и литр джин-тоника. Больше ничего в комнате естествоиспытателей неопределённой литературной ориентации я не обнаружил.
   С опаской выглянул на коридор. Пусто. Вышел, аккуратно прикрыл за собой двери. Наткнулся на всё то же подобие обезьяны. Подобие прошептало:
  

Вот девушка с газельими глазами

Выходит замуж за американца

Зачем Колумб Америку открыл?

   --Это ты, вообще, это всё к чему?-- поинтересовался я.
   --Да понимаешь,-- вздохнул гориллоид,-- Ебаться мне очень хочется.
   --Не понимаю,-- ответил я безапелляционным тоном,-- Когда хочется ебаться, идут баб снимать, а не стенают непонятно что.
   --А я может быть против такого отношения к женщине. Я против мужского шовинизма. Может быть я считаю, что бабу надо ебать морально. Звонками и массовой почтовой рассылкой. Покуда сама в постель не прыгнет. А если не прыгнет, то это уже будет женский шовинизм, который я тоже отрицаю, более того...
   Договорить мой собеседник не успел - его поднял на рога невесть откуда взявшийся кибернетический бык. Я прижался к стенке, наблюдая за тем, как тело страдальца улетает вдаль и полёт его, почему-то, вызывал в моей душе исключительно тёплые чувства.
   Тем временем, в конце коридора появилась бригада коренастых ребят в зеркальных очках.
   --Вон он!-- закричали они.
   --Загоняй!
   --Мочи гада!
   Бык понял, что в виду имели не кого-нибудь, а его, и быстро ретировался. Коренастые ребята печально посмотрели вслед выпрыгивающей из окна скотине, и только руками развели.
   --Девятый этаж,-- сказал один из них.
   --Вот и срезали процессор на апгрейд,-- подытожил другой и закинулся горстью разноцветных таблеток.
   Товарищи последовали его примеру и вскоре совсем потеряли интерес к происходящему.
   Откуда-то возникли два мальчика младшего школьного возраста с автоматами в руках.
   --Дядя, скажите пожалуйста, а пришельцы ещё не появились?
   --Нет. Ни одного не видел,-- я покачал головой.
   --А дядя Серёжа сказал, что они скоро появятся и что надо рыть окопы и обучаться стрельбе и рукопашному бою.
   --И как успехи?-- спросил я.
   --Отлично!-- хором ответили ребята,-- со ста метров попадаем в квадрат три на четыре сантиметра.
   --Знаете что,-- я наклонился и заговорщически прошептал,-- вспомнил. Бродят тут два пришельца. Они приняли обличие мужчин, а одеты словно женщины. Как пить дать - ксеноморфы, али какие ещё биомеханоиды.
   Дети убежали, обрадованные полученной информацией.
  
   Тени-девушки протащили мимо детскую ванночку с пивом и пробитого в пяти местах гориллоида. Последний, отхаркивая красную юшку, пытался прочитать что-то вроде
  

Шёл я по улице незнакомой...

   Этажом ниже прозвучали две короткие автоматные очереди.
  
   --Ага!-- на коридоре снова показался панк,-- Награды нашли героев!
  
   За окном, распластав белоснежные крылья, взлетал всё выше и выше кибернетический бык.
  
   Смеркалось. Покуда не смеркнулось окончательно. Я перевернулся на другой бок и обнаружил, что градусник всё так же лежит у меня под мышкой. Странно даже, как я не раздавил его во сне.
  
   38 и 7. И столик заваленный лекарствами.
  
   --А сатанист не соврал!-- усмехнулся я.
   --А мы никогда не врём,-- раздался ответ.
  
   Максим Кич 17.02.04, кажется, Витебск
  
   P.S.
  
   --Бляди!!!
  
   От автора. В рассказе использованы отрывки из стихов Николая Гумилёва. Его типа расстреляли в 1921, так что все права, наверное, сохранены. В любом случае претензии касающиеся авторского права я буду принимать только от автора лично. Спасибо за внимание.
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"