Поэт и художник
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Конкурс "Поэтический Куб: Пейзажная лирика". Тринадцать стихотворений из лонг-листа.
|
Прежде всего, хотелось бы обратить внимание на cущественное отличие между художникoм, рисующим пейзаж, и поэтoм.
Художник видит все детали, тени, а поэт из всех впечатлений выбирает одно, наиболее захватывающее, чтобы вызвать в воображении читателя остальные. Поэта выручает последовательность образов, художника - их одновременность. Необходимо также различать художественную деталь и простые подробности (которые тоже нужны), их смысл в том, чтобы мелочь, ускользающая от глаз, мелькнула крупно, в глаза каждому. Писатель должен уметь отобрать именно те подробности, что дадут полную, яркую, живую картину. Иначе он своими руками лишит произведение цельности.
В итоге, просто описать заснеженную поляну, город, начало лета (или другого времени года) - еще не значит, создать полноценную картину из слов. Также бессмысленно говорить: "красивый лес", "прекрасный листопад", поскольку слова "красивый", "прекрасный" и т. п. делают картину расплывчатой, она ускользает. Один читатель представит себе хвойный лес, другой - лиственный, третий - алый листопад, четвертый - золотой. Ради того, чтобы избежать путаницы, хороший автор постарается найти более точный и богатый красками эпитет или метафору (или другой троп) и выразить свою индивидуальность, мироощущение.
Если кто-то читал вышеизложенное раньше в другом источнике информации, я только порадуюсь. На этом заканчиваю небольшое вступление и перехожу к стихотворениям.
Боброва Екатерина Александровна
Гроза
Фиолетовою тучей раскинулся Иван-чай,
И кружит голову летучий травы застывшей аромат.
Ни ветерка, не шелохнется нигде ничто.
Подсолнуха глава качнется и все.
Гроза идет.
Уж ветер набирает силу, играет волнами трава,
Деревья шелестят игриво ветвями в дымке серебра.
Все потемнело, посерело небо и затянуло дальний небосвод,
И стихло все, и замерло все, ждет...
Вдруг первой каплею гроза прольется,
И первым блеском черноту прорвет,
И первым громом тишь вдруг разорвется.
Гроза пришла, гроза идет.
Уже в самом названии стихотворения говорится, что речь пойдет о грозе, поэтому повтор в тексте: "Гроза идет, гроза пришла", собственно, не дает нового мазка в картине. Те же фиолетовые, темные краски, хотя, надо сказать, первая строфа понравилась.
Но как только дошла до второй, впечатление испортил стилистический мусор - частица "уж". (Впрочем, уж-ветер может считаться довольно оригинальным, если автор поставил перед собой цель показать ветер, извивающийся ужом). Также не совсем удачный переход от: "Ни ветерка, не шелохнется нигде ничто" к: "Уж ветер набирает силу". Образы несколько непоследовательны. Возможно, было бы правильнее: "Но ветер набирает силу", убрав впереди него: "Гроза идет". "Деревья шелестят игриво", согласна, однако здесь по смыслу больше подошло бы: "тревожно". Тем более, что выше использовано: "играет". Также повторяется "травы", "трава", "все".
Особое место среди мусорных слов занимает словечко "вдруг", которое дважды встречается в последней строфе. Оно резко снижает смысловую насыщенность текста. Читатель, наткнувшись на "вдруг", понимает, что его пытаются поразить внезапностью события, и думает про себя: "Ну-ну!". Он не удивляется, что бы ни произошло, остается равнодушным. Такова психология.
Тем более, что о грозе он предупрежден еще с названия. Капли и гром не поражают.
О рифме: глагольная в последней строфе качественно ухудшает конец. Желательно рифмовать разные части речи, вроде: "живу - наяву". Также гораздо лучше воспринимается рифма: "чай - невзначай - плеча", "трава - права - такова - едва". Плюс ко всему, можно писать вовсе без рифмы от начала до конца. Стихотворение, где строки то рифмованные, то без рифм, мне всегда кажется недоработанным.
Емец Сергей Александрович
Прощание с любимой в провинции Идзуми
В бреду сползают лепестки по облакам,
По небу ускользают рваной раной.
И скальпелем по горлу - хираганой
Начертаны стихи. И снова, не боясь греха,
Кукушка ночью хвалит петуха,
Накрыто утро тающим туманом.
Сияет месяц и, все звезды распугав,
Кукушку слушает, реке кивает.
Рассвет на небо войском наступает,
Гремит великой сущностью божественных октав.
Река застенчиво молчит в рукав,
И месяц, опечалившись, страдает.
В последний раз шутили с нами небеса,
Стихи заносчиво лишая смысла,
Переводя простые чувства в числа,
Смеялись сами от такого злого озорства.
Я уходил. Торжественно и быстро
Вместо меня рассвет пришел.
Лиса
Рыдала вслед.
А тишина стучит,
Гремит великой сущностью октав.
Река застенчиво молчит в рукав,
И месяц, опечалившись, молчит.
Под названием "Прощание" подразумевается грусть, поэтому мазок "рваной раной", "скальпелем по горлу", считаю, уместен, хоть это и клише. Однако снова идет некоторая непоследовательность: "Кукушка ночью хвалит петуха, Накрыто утро тающим туманом", и дальше после утра: "Сияет месяц". "Лиса рыдала вслед. А тишина стучит, гремит великой сущностью октав" - рыдала лиса и тут же - тишина, октавы. И непонятно, почему сначала: "Гремит великой сущностью божественных (?) октав", а в конце: "Гремит великой сущностью октав". Замечу от себя, что без "божественных" строка лучше.
"Все звезды распугав" - "все" здесь стилистический мусор.
Также "В последний раз шутили с нами небеса" - "с нами" читается как "снами".
Напоследок: "Любовь не изъясняется растянутыми сравнениями" (А. С. Пушкин). Запоминающийся мазок: "Река застенчиво молчит в рукав" несколько портят месяц и звезды, которые встречаются практически у каждого поэта и оттого не создают яркую, неповторимую, захватывающую картину.
Князь Б.
Город
От бетонного улья к бетонному
Железные звери лани быстрей
Мчатся. Горят на небе звезды
Электрических фонарей.
Сверху, с небес злобным взглядом
Глядит на меня золотая луна.
Веки из туч, радужка гало -
Будто с небес метнул взор Сатана!
Падают, падают кислые капли...
Шпили пронзили плачущий свод.
А вдалеке сталеклювые цапли
Новый достраивают небоскреб!
Наверно, оттого что живу вдали от природы, городской пейзаж мне понятней. Но: "злобным взглядом глядит на меня золотая луна" - снова идет некоторая непоследовательность образов. Золото не злобно. Оно, напротив, приятно, изумительно. Ближе по смыслу: "ржавая луна". Но это дело вкуса.
"Взглядом глядит" - не слишком удачная тавтология.
"Шпили пронзили плачущий свод" - не лучше ли написать в настоящем времени "пронзают"? То же самое насчет: "метнул взор". "Падают, падают", "с небес", "с небес" - повторение. "Сверху, с небес" лишнее - откуда еще может глядеть луна?
Две последние строчки хороши. Сильные. Из тех, что хочется перечитывать.
Лисина Александра
Зимняя сказка
Завьюженный лес. Ни зверья, ни огней.
Деревья окутаны белою негой.
Лишь ветер гуляет меж тонких ветвей,
Да скрипнет сосна под налетом из снега.
Морозные вихри кружат хоровод,
Причудливым танцем сплетаясь с метелью.
Прозрачен и тих голубой небосвод.
И падает солнце загадочной тенью.
Холодным дыханием скованы льды.
Реки накрыты пологом забвенья.
Весь мир с нетерпением жаждет весны,
Но и зима - есть пора вдохновенья.
Рифмуются лишь имена существительные ("огней - ветвей", "негой - снега", "хоровод - небосвод", "метелью - тенью" и т. д.), что не делает стихотворение богаче. К тому же, рифма "нега - снега" довольно часто встречается в других стихотворениях, a "льды - весны" - бедна.
"Весь мир" - слово "весь" не несет в себе смысловую нагрузку.
Последовательность образов есть, но после прочтения, когда я попыталась вспомнить их, в памяти всплыло только: "Падает солнце загадочной тенью". Это - единственное, что не напоминает клише. Остальное вызывает чувство "дежавю".
Баракин Денис Евгеньевич
Весеннее потепление
Теплеет. Убрали снег.
Весна намекает тонко,
Желанная, как во сне,
Что грянет капелью звонкой.
Теплеет. И луж моря
Вот-вот изойдут ручьями.
Пусть влажностью всех морят -
Они испарятся сами!
И солнце пройдёт насквозь,
Пронзит баррикады неба -
Надеется на "авось"
Негласный поклонник Феба.
Деревья устали ждать
Зелёных своих нарядов.
Застряла зима во льдах.
Хоть дом и казался рядом.
Плюс ноль - это тоже плюс.
Пусть радует этим фактом
Весна. Я уже не сплю
И чувства грозят инфарктом.
Теплеет и на душе,
Пронзённой великой стужей.
Не гонят уже взашей,
И снова кому-то нужен...
Теплеет. Давно пора!
Пусть радость в глазах искрится.
Эпоха сердечных ран
Изволила к нам явиться!
Стихотворение по настроению и смыслу теплое, как весна. Но портит повтор: "Плюс ноль - это тоже плюс. Пусть радует этим фактом" - "это", "этим".
По поводу последовательности: "Убрали снег. Весна намекает тонко... Что грянет капелью звонкой". Капель - падение капель оттаявшего снега во время оттепели или сами капли. Возможно, я жутко придирчивая зануда, но все-таки поставлю вопрос: откуда взяться капели, если снег убрали? Как бы мне ни нравилось: "луж моря вот-вот изойдут ручьями", но снег убрали. Не совсем понятно, к чему сказано: "Пусть влажностью всех морят - они испарятся сами". Впрочем, как простая подробность, этот мазок имеет право быть.
"И снова кому-то нужен" - кому? Для создания картинки важна конкретность. Например, "И снова любим и нужен" - более точно.
Последняя строфа напоминает поздравление в открытке. Впрочем, что греха таить, нравится, несмотря на глагольную рифму. А все благодаря фразе: "Эпоха сердечных ран".
Vavikin Виталий
Мечты
Где-то вдали за синею далью,
Там, где есть еще девственный плес,
Я бы остался, укрывшись вуалью,
Сотканной нежно судьбою из грез.
Белые лилии, розы, гвоздики,
Запах цветов и густые леса,
Дикие звери, хищника крики,
Как изумруд полевая роса.
Горные реки и водопады,
Белые лебеди в чистых прудах,
Запах весенней для сердца отрады,
И красота, что таится в сердцах.
Если бы только реальность разбила
Зеркало вредной настырной судьбы.
Может, тогда по-другому все было,
И наяву появились мечты.
Когда-то вчера во время вчерашнее... именно так воспринимается строка: "Где-то вдали за синею далью". "Где-то", "там" - мусорные слова, поскольку уже ясно, что "вдали за синею далью", "где есть еще девственный плес". Плюс тавтология: "вдали", "далью". "Белые" - повторяется дважды.
"Хищника крики" - не лучше ли "хищника рыки"?
"Как изумруд" - артикуляционная ошибка: "каки".
В который раз отмечаю про себя, что в последней строфе отчего-то особенно часто используется глагольная рифма.
Плюс ко всему: "судьбы - мечты" - рифма бедная. "Б" или "бы" хорошо бы вставить в одну из последних двух строчек. Полагаю, что: "Может, тогда по-другому все было б" не испортит стих. Впрочем, решать автору.
Железнов Валерий Юрьевич
Первый снег
Этот снег упал внезапно
На зелёную листву,
На зелёную поляну,
И растаял поутру.
Он валил как хлопья ваты
С самого утра.
Сутки кряду сыпал белым,
Говоря: "Зиме пора!".
Кто-то что-то перепутал
Там, на небесах.
"Золотая осень", где ты?
Что за прихоть? Ах! Ах! Ах!
Это ж надо так случиться:
Яблоки висят в саду.
Краснощёкие как дети
Все в октябрьском снегу.
Небывалая картина!
Я такого не видал,
Чтобы яблони окутал
Ранний снежный вал.
Вот такой каприз Природы.
В замешательстве листва,
И укрыло снегом плотно
Два смородинных куста.
Всю малину повалило
Низко, низко, а пион
Рухнул наземь. Вот так диво!
Снегу покорился он.
Не сдержав своих восторгов,
Я помчался в сад
Зафиксировать на фото
Этот маскарад.
Восхитительные кадры
Получились у меня.
В белых кружевах зелёные
Яблони стоят.
Сперва хотела спросить по поводу строчки: "Этот снег упал внезапно" - какой снег? Но вспомнила название. Однако по поводу строчки: "этот маскарад", все же, замечу: картинку или образ слово "этот" не создает. К тому же идет повтор: "этот снег", "этот маскарад", "это ж надо".
"Кто-то что-то перепутал" - кто и что? Конечно, дальше все понятно, однако в строчке отсутствует четкость и чувственная конкретность, эффект присутствия. То же самое насчет: "Вот такой каприз Природы" - какой? Даже "Маленький каприз Природы" уже создает более четкую картинку, чем "вот такой", после которого дальше повтор: "Вот так диво!". "Там, на небесах" - "там" ненужное уточнение. И - трижды "Ах".
"Не сдержав своих восторгов" - стихотворение уже само по себе восторг природой. Данная фраза выглядит неуместно оттого, что она говорит об очевидном, не дает новый мазок. "Cаду - снегу", "меня - стоят" - бедная рифма. Уже лучше: "видал - вал", "пион - он".
Ботанова Татьяна Михайловна
Пробуждение
Заглянул рассвет в окошко,
На цветке нашел приют,
Ты поспи еще немножко,
А дела пусть подождут.
Прозвонит будильник строгий,