|
|
||
|
- Вовочке сказали, что у врослых много секретов, поэтому их можно легко шантажировать. Подходит к маме: "А я все знаю!". Тихо, тихо! Только папе не говори! На тебе конфетку. К папе: "Я все знаю!" Только маме не говори. На, купи себе мороженное (дает деньги). К почтальону: "Я все знаю!". Почтальйон застыл, по щеке поплыла скупая мужская слеза. Так иди же, обними папу, сынок! - - Сестра с братом в постели. Знаешь, а ты лучше, чем папа! Знаю. Мне мама рассказывала. Рассказала Б.Н. - - Что такое шведская тройка? Мужик и две женщины. А что такое русская тройка? Мужик и три лошади. (вспоминаю этот анекдот на странице Тани Половинкиной (победительница одноименных конкурсов)) - - Надпись под знаком, запрещающим обгон: "Уважаемые женщины! Этот знак относится НЕ ТОЛЬКО к машинкам красного и черного цвета!" - - Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель: -- Месье желает девочку? -- Нет... -- Месье желает мальчика? -- Да нет... -- Чего желает месье? -- Мне бы куpочку... -- О! Месье знает толк в извpащениях! Рассказал Арт (когда тусили на Новый Год у Б.Н. (вместе с Женей)). (его оригинал не помню дословно, поэтому взял версию отсюда:
(там, кстати, другИе прикольные варианты есть (например, следующий:))
Группа русских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: -- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте русского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: -- Can I help you? -- ... -- Would you like a blonde? -- No. -- Brunette? -- No. -- What do you want? -- I want a Russian consul! -- Ohhh, possible but very expensive... - Человек набрал номер телефона - и слышит в трубке: Хозяев нет дома. Позвоните позже. Пи-пи-пи. ЗвонИт снОва. Я же сказала: хозяев нет дома. Поз-во-ни-те поз-же. А кто это говорит?.. Автоответчик! (сидит бабка и читает с листика) Раздается дикий крик с улицы. |
- А кто это кричит? Муж. ??? Сигнализацией работает! Рассказал Proofer С. М. - - Почтальону открывают дверь. На пороге - мальчонка лет 8-ми. В зубах сигарета. В одной руке пиво, в другой - "Плейбой". (робко) А-а... родители дома? (дитя (с хитрой улыбкой)) А сам-то как думаешь? ;) - - Хотела распечатать тесты, а картридж закончился... (Закончилась крАска - примечание зануды). (язвительно) Да? Правда? Как странно! Такого раньше никогда не случалось!.. ;) Ну, что ты свою дисфорию питаешься на мне выместить? (самоиронично) Так я... не только на тебе. ;) (мысленно) "ВообщЕ - на мИре. ;) Вот, анекдоты записываю... Блика вспоминаю... ;)" (вслух) Кто к нам с дисфорией придет, тот от дисфории и получит! ;) (мысленно) "Хорошее правило для Самиздата! :)". (из разговора с мамой) - - Микробиология. (в очередной раз не знал, как ответить на вопрос (ну, не подготОвился я!..)) (преподаватель - красивая молодая женщина с хорошей талией - (укоризненно)) Что Вы тут делаете?.. (имея в виду университет) (может, вначале сказала: "я не могу понять...") (я, который как раз полюбил отвечать не только честно, но и формально) Нахожусь. (одногруппники оценИли фразу (смехом)) - - Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине. Даже если она неправильно несет шпалу. ("Грустная" быль "совка") - - Пропусти женщину вперед, чтобы посмотреть, какой у нее зад. Рассказала Б. Н.
|
- Такой человек о тебе эпиграмму сочинил! Ща к тебе народ повалит. Только смотри не зазнайся! (Крок Лера - Артему (о Блике))
Еще не известно, кто кому "пиар делает". А кто зазнался - уже известно. Кто-то солнечные очки надел - небось, от солнечных бликов славы да лести. Блик прячется от бликов? Нетот собственной сути не уйдешь. Даже - став Отшельником. (неправильно прочитал ник Озерника) Так что:
"НазвАлся Бликом - полезай в обсуждЕния.
Так что... Не так важно, КТО скажет, как то, КАК скажет. И - поймут ли люди. - - Какой предмет "ведет" Блик?
Он любит "раздавать пинки". Кто к нам с пинком попрется... (тот аналог и получит)
Может, история (ее легче по-своему трактовать)? Или социология? (Хотя ее люблю) (Добавлено "с конца")
Предлягаю угадать:
Преподаватель какого предмета Блик?
Именно так - потому что предмет не виноват, что его преподают такие, как Блик. ;) Поэтому - нейтральность. ;)
А если негативный смысл вложить, можно сказать "препод". ;) Но это касается только явления, не относится ко всем и, конечно же, субъективно. ;) Я вот думаю, что точные науки можно отмести - слишком много абстракций в поведении. (А если все-таки "ведет"?.. Бедная наука!.. ;) То есть предмет).
И не немецкий. А то любит "Киндерами" людей называть. Киндер-сюрприз? (Поручик Ржевский: "Молчать! Ни слова о спикере!"). Да, спикер хорош был... Языки знал... И язык подвешен был. (сам не понял, что загнул... Ну, "kinder" - мнОжественное число (поэтому персонаж фильма "Мама, не горюй! - ? 2?" допускает жесткий ляп, называя так молодого подельника), а вот остальное... Наверно, тогда еще не знал точно, под каким ником помещать опус буду, вот и "типа конспирировался")
|
- Думаю, и не английский. И вообще не языки.
Есть пословица:
"Сколько языков ты знаешь, столько раз ты человек".
Немного пафосно, но сейчас как раз к месту, - как говорится, клин клином (вышибают).
Это что же получается - блик глюком вышибают?.. ;) Или глюк - бликом? ;)
Нет. "Совковый" фарс и пафос - "империалистическим" "буржуйским" пафосом.
А здесь и мудрость есть...
А можно сразу навешать ярлыки и кричать: "империалисты!". А сАми что построили - не империю разве? Которая потом с треском развалилась.
И слава Богу! ;)
Но это - уже другая история. :)
Я вообще-то о Блике писал... А теперь на "Союз" "съехал"... :)
Все просто - это образ. :)
"Образ врага". :) - - Стюардесса: "Я вот все свечки в торт воткнула, а одна осталась. Куда бы мне ее?.."
Поручик Ржевский вскакивает, перебивает монолог и орет что есть мочи: "Всем молчать!". - - - - 12. 04. 2009 - (ред. 13. 10. 16) |
ш
|