Аннотация: Истории записывал примерно с 1996 года. Все описанное - исключительно из личного опыта. Вариант пока не отредактированный и без иллюстраций, пардон.
П Р Е Д И С Л О В И Е.
На самом деле веселого в работе анестезиолога-реаниматолога совсем мало. Можно даже сказать так: почти совсем нет. Если характеризовать эту работу в целом, то она жесткая, жестокая, напряженная, бьющая по нервам, бессонная, по настоящему экстремальная, одним словом. В ней куда больше горя, печали, отчаяния, разочарования. И если описать эту сторону нашей работы, получится многотомный труд под общим названием "Тщета".
Однако. Давно заметил, что всех анестезиологов-реаниматологов объединяет одна общая черта: сокрушительный оптимизм. Видимо, природная (или приобретенная) веселость и уравновешивает весь негативизм нашей профессии (по данным Американской Ассоциации Врачей, реаниматолог - самая стрессовая профессия в мире). Меланхоликов - реаниматологов, реаниматологов - флегматиков, интравертов в природе не существует (либо существуют, но недолго). Ради этого гомеостаза и стал понемногу записывать разные веселые и не очень истории, как мне рекомендовал делать мой отец. Он всегда говорил: "Буду сидеть на пенсии и писать истории из жизни". Но не успел. Вот ему, Киндулову Николаю Георгиевичу, моему отцу и учителю, прекрасному врачу и человеку, я и посвящаю эту книгу.
П А Р А М Е Д И Ц И Н А .
О том, что прирост населения в городе Волжске отрицательный, я понял в 1995 году. Сразу, как только приехал в этот город. Об этом говорил самый настоящий, почти непроглядный смог, в который погрузился при спуске с горы автобус, и огромных размеров рекламный щит, встречающий гостей при въезде в город. На нем крупными буквами чернела надпись: "МОКХ. ГРОБЫ, КРЕСТЫ, ВЕНКИ". Ниже шрифтом поменьше сообщался телефон, адрес, и гостеприимно зазывалось: "Звоните, приходите, мы ждем вас!"
Вот так в 1995 году оптимистично приветствовал молодого доктора - реаниматолога этот приветливый и местами зеленый город Волжск.
* * *
Интернатура. Первые самостоятельные наркозы. Период, когда все страшно. Когда снятся жуткие кошмары после работы (учебы). (Один из ярких снов: на столе, на улице, лежит кирпич. Красный. Живой. Он дышит, у него бьется сердце. Мне все время нужно проверять, есть ли пульс, дыхание, не холодно ли ему. Стою над ним, с фонендоскопом, тонометром и страшно боюсь, что он умрет (ха!- кирпич!), понимая при этом, что он безнадежно болен. И так всю ночь. Жутть).
Дал одной бабульке (про которых мой брат говорит - "смерть в последний раз посрать отпустила") наркоз (не помню уже - флегмона ли, некрэктомия). Перевели после операции в палату, вроде просыпается. Я пошел в отделение, попить чайку перед очередной операцией.
В этот же день в больницу привезли бабушку моей жены, в терапию. У нее снова немного забарахлило сердечко. Решили покапать немного в терапии, часа 3, и отвезти снова домой, на своей машине. К тому времени, когда я пришел в ординаторскую и налил себе чаю, капать бабушке уже закончили и к нам, в реанимацию, послали терапевтическую медсестру, чтобы сообщить о том, что бабушку можно забирать домой, все прокапано.
И вот, сижу я, попиваю чаек, обремененный интерновским комплексом сверхподозрительной неполноценности: как там бабулька после наркоза? Дышала вроде неплохо, давление держит. Хотя сама - божий одуванчик, сердце ни к черту. А вдруг - апноэ - остановка дыхания - и все?! Много ли ей надо?
Сижу, нервно прихлебываю чай, готовый уже сорваться бабку проверять, и тут приходит медсестра с терапии (надо сказать, с моей памятью на лица я до сих пор не знаю, видя какую-нибудь медсестру - с какого она отделения: с терапии? С хирургии?) и говорит:
- Лев Николаевич, а бабушка-то готова!
О чем может думать реаниматолог (тем более запуганный интерн), когда ему говорят такие слова?!
Представляете мое состояние?
Пролив от неожиданности остатки чая, я минут 10, заикаясь, выяснял "к-как готова? Я же только минут пять, как отошел...Она в себя стала п-приходить, д-дышала хорошо..." и т. д.
И еще пару часов после того, как выяснил, что она имела в виду, мое сердце билось в повышенном темпе, несмотря на явное облегчение.
А вы спрашиваете, как моя язва...
* * *
Работала у нас в реанимации как то (я не застал) санитарка Зоя. Работу свою выполняла с сумасшедшей педантичностью. Потому что и была сумасшедшей (легкая шизофрения). Все делала хорошо, от и до. Поэтому на небольшие и редкие странности (разговоры с пустотой и чрезмерная любовь к телевизору) закрывали глаза. Потом, правда, этих странностей стало больше, и они стали доставлять неприятности. Пришлось уволить.
О ней рассказывают много веселых историй. Вот одна из них.
Наши санитарки часто ходят не в белых халатах, а в цветных больничных. Однажды Зоя в таком цветном халате, в каких ходят все больные, понесла в рентгенкабинет направление на снимок грудной клетки какой-то нашей больной.
Обычно после этого к нам спускался рентгенолог и делал на месте (наши больные в большинстве своем не транспортабельны) снимок (у нас в АРО есть свой аппарат). Так как Зоя работала в то время недавно, рентгенологи ее не признали. К ним с такими направлениями ежедневно приходят десятки больных из разных отделений.
Они взяли у нее направление, где было написано: "Отделение РНМ. Обзорный снимок органов грудной клетки. Петров".
Не удивившись тому, что больная из реанимации пришла сама, причем, предварительно сменив пол, они сказали Зое: "Ложись!"
Зоя, привыкшая все выполнять дословно и без вопросов, так и сделала. В общем, сделали рентгенологи "обзорный снимок органов грудной клетки" Зои и попросили ее подождать минут 20-30, пока снимок не будет готов. Она села и стала ждать.
Снимок, который нужно было сделать нашей больной, был из срочных (перелом ребер, гемопневмоторакс). Вскоре стали задаваться вопросом, где рентгенолог. Хотя
вначале заметили длительное отсутствие Зои (надо сказать, что если отсутствие в течение часа врача может никто и не заметить (если нет ничего срочного), а отсутствие медсестры - в течение получаса, то отсутствие санитарки взволнует всех уже через 5 минут!)
Где Зоя? Ушла к рентгенологам.
Ни Зои, ни рентгенологов. Послали гонца. Приходит гонец и Зоя. Со снимком. Готовым. Когда успели? Дежурный реаниматолог смотрит снимок и удивляется. У больного со сломанными ребрами ребра внезапно срослись, а гемопневматоракс рассосался за полчаса. Чей снимок? Какой-то ПетровОЙ. Откуда Петрова?
Зоя молчала, как партизанка, поэтому выяснялки отняли много времени.
* * *
Когда у Зои крыша съехала окончательно, решили ее уволить (стала буквально набрасываться на коллег). Для обоснования потребовалось заключение психиатра. То есть она должна была пойти в поликлинику к нему на прием. Нужно было как-то мягко сообщить Зое об этом.
Эту деликатную миссию, по общему мнению, должен был выполнить наш заведующий. И вот однажды на пятиминутку вызвали Зою. Она стояла в окружении медсестер и врачей в полном молчании. Наконец шеф собрался с силами и сказал:
- Знаешь, Зоя, тебе нужно сходить провериться к психиатру.
Зоя поставила его в тупик вопросом:
-А зачем мне к психиатру? Я что, сумасшедшая?
Действительно, не заявить же ей в открытую: да, мол, чокнутая ты. Шеф нашелся:
-Это такая проверка... Ты одна осталась. Мы все уже прошли.
Серьезность момента была сорвана хохотом коллег.
* * *
Первый год работы после интернатуры. Пять часов утра. Слышу сквозь чуткий сон жестяночный грохот в коридоре урологии (примыкающей к нашему отделению). То не лягушонка в коробчонке. Этот до боли знакомый звук означает приближение каталки, едущей из операционной и везущей на своей спине реанимационного больного. Открываю пальцами глаза, встречаю. Спрашиваю анестезиолога, кого нелегкая принесла. Коротко рассказывает: ножевое ранение в спину- ранение средостения (сосуды), плевры, легкого. Значительная кровопотеря - больше двух литров. Проведена реинфузия крови (потерянную кровь собрали в плевральной полости и влили обратно в вену). В принципе, мне этой информации для ближайшего лечения вполне достаточно. Вся остальная информация - в истории болезни. История болезни, неописанная (некогда, операция экстренная), у хирургов.
Начинаю лечить. Инфузии растворов, анализы и т. п.
Ну откуда мне знать, чтоего пырнула жена? И зачем мне это знать? Для распространения слухов? Для нездоровых размышлений?
Это теперь я маненько поумней буду.
Часов в 9 больной приходит в сознание, и примерно в это же время к нам приходит посетительница. Женщина хочет узнать, как дела у этого больного. Я даю информацию: поступил в 5 утра, очень тяжелый, большая кровопотеря, сейчас уже пришел в сознание и т. д.
Она собралась уходить. Я спрашиваю:
-От кого привет передавать?
Она, в дверях:
-Чего?
-Я спрашиваю, вы кто ему будете?
Она, странно так улыбнувшись:
-Жена.
И уходит.
Подхожу к тому мужику и радостно так сообщаю:
-К вам жена приходила, большой горячий привет передавала!
Обычно такое сообщение поднимает больным настроение.
А этому почему-то не подняло.
Он аж побледнел весь и голосом таким замогильным говорит:
-Можно ее сюда на пару слов?
Я весело продолжаю, что - нет, нельзя, наше отделение закрыто для посещений, режим операционной, и вообще она ушла...
Через часок в разговоре с хирургами я и услышал, что его пырнула жена (довольно частое явление в городе Волжске, надо сказать). А я: " Надо же, а я ему от нее привет передал".
* * *
Ноябрь месяц. Первый снег. Слякоть. На велосипедах никто не ездит.
В стране положение тяжелое. В республике тем более. Зарплаты нет давно. (1997 год) Какому- то чудиле в госаппарате в голову приходит чудненькая мысль: а давайте выдавать всем в счет зарплаты и "детских денег" велосипеды. Пусть на них ездят труженики. Голодные и счастливые. Денег-то все равно нет. Давайте!!!- поддержали его остальные чудилы в госаппарате. Сказано - сделано. Велосипедов в республике Марий Эл стало, как в Китае. Или как в Голландии - на душу населения. Велосипеды новые, красивые - индийские, Йошкаролинской сборки (может, кто помнит, этот завод раньше выпускал велосипеды "Салют"). Правда, дорогие и ломаются быстро, но это ничего, еще дадут в счет зарплаты!
Это была присказка. А вот сказка.
У нас в больнице тоже выдавали зарплату велосипедами. Взяли в этот день по велосипеду две наших медсестры. Выдавались они в виде конструктора "сделай сам". За неимением места поставили их в ординаторскую. Одна из медсестер уговорила меня и Кирилла (дежурили в ту ночь вдвоем) ее велосипед собрать. Дело в том, говорила она, что живет далеко. Если толкать несобранный велосипед - слякоть, да еще на "машинку" - км 5 -7 будет, в автобусе утром не довезешь - час пик, и вещь громоздкая. А так - села бы и доехала.
Мы с энтузиазмом принялись за дело. Через пару часов, поломавши голову и поматерившись, мы его собрали.
Было к тому времени часов 11 вечера. Кирилл посидел в кресле, оттолкнувшись ногами, проехал пару метров по ординаторской. "Удобно! Хорошо бы прокатиться". А я, дурак, ляпнул - давай в коридор. Выехал Кирилл из ординаторской, доехал до лифта - метров 5. Показалось мало. А-а! Была, не была! - и вдарил по коридору урологии. А что? 23 часа ночи - все спят уже. Тишина. Коридор длинный - метров 60 - во всю длину корпуса. В середине - одинокая дежурная лампочка.
Кирилл мчался по коридору во весь дух, как был: в халате, в колпачке, очки, бородка - на Ленина похож.
В это время из одной палаты вышел старичок, бережно неся перед собой пол-литровую баночку с желтой жидкостью (наверное, моча?). Кирилл отреагировал поздно, а старичок вообще никак не успел отреагировать. Ба-бац! Баночка в дребезги, старичка к стенке откинуло. Кирилл - по тормозам, развернулся, и - мимо старичка обратно что есть мочи, Быстро - в ординаторскую, и закрылись. Держимся за животики (весело нам).
Посмеялись, забыли.
Через пару недель дежурю с одним из урологов. Сидим, разговариваем о том, о сем. Порассуждали о старческом склерозе. И тут уролог рассказывает такую историю:
- Недавно у нас один дедок совсем умом тронулся: написал жалобу заведующему, что его ночью (!) на велосипеде (!) чуть с ног не сбил доктор (!).
Добавлю: на втором этаже больницы (!) в ноябре месяце (!).
Действительно, совсем дед с ума сошел.
* * *
Второй год работы в Волжске. Дежурю анестезиологом. Август. Начало пятого утра. Меня будит какой-то неясный шум. Открываю глаза. По ординаторской бегает, от стены к стене, как согнанная с насеста курица, медсестра какого-то (не нашего) отделения и сеет вокруг себя панику:
- А где... Чо же теперь делать-то? Куда?
И убежала.
Тишина.
Думаю, может, приснилось. Жду немного - тихо. Поворачиваюсь на другой бок и пытаюсь снова уснуть.
Ба-бах! Дверь распахивается, вбегает та же медсестра и повторяет свое выступление:
- Это где же все? И врачи все... Чо нам делать - не знай...
Убегает.
Та-ак, думаю. Надо вставать. Одеваюсь не спеша, выхожу в коридор, замечая попутно, что моего напарника, Юрия Григорьевича, на своем месте нет. Иду в реанимацию - он там, занимается с больными. Я спрашиваю, что за шум? Он - не в курсе, ничего не слышал. Выходим на пару в коридор - и снова вижу ту самую медсестру. Выслушав ее очень эмоциональный и сбивчивый рассказ, богатый жестикуляцией, подпрыгиваниями и перебежками, создаю в голове такую картину. В травматологии, на третьем этаже (над нами), одного мужика, который неделю до этого был в крутом пополаме и который лежал на скелетном вытяжении с переломом костей голени, посетил белый конь (горячка).
Сорвав гирьки вытяжения, он встал со своей функциональной кровати, разбежался (?!), все время что-то горланя, выбил собой двойное стекло и упал с третьего этажа. Все.
Она бегала, искала докторов и никого не смогла найти (я, видимо, на слепое пятно попал). Пошли с Юрием Григорьевичем искать калеку. Вышли на улицу, обошли корпус. Тишина. Птицы поют. Дворник метет. Мы - к нему: где больной? Который из окна выпал? Он на нас посмотрел, как будто это мы из окна выпали - не знает. Мы обратно: один в отделение, другой в хирургию. Возвращаюсь через травматологию (везде пусто, тихо) - слава богу, больной в реанимации (разминулись).
Результат прыжка: перелом бедра, ребер, порезанный фейс (+ его поломанная голень).
Лежит смирно. Спрашиваю: "Налетался?" "Больше не буду" - говорит.
* * *
САМОУБИЙЦЫ
Во всех случаях, с которыми мне пришлось столкнуться, просматривались определенные закономерности. Во-первых, все (за редчайшим исключением) самоубийцы, которые к нам поступали живыми - выздоравливали. Во-вторых, все они (за редчайшим исключением) пытались себя порешить, будучи крепко пьяными. В-третьих, почти все, придя в сознание, категорически отказывались верить, что они могли наложить на себя руки и соглашались только после очевидных доказательств (показывали им предсмертные записки, давали зеркало, чтобы они увидели у себя на шее странгуляционную борозду (ссадина от веревки) и т. д.
Трезвые к нам не попадают: на трезвую голову все отлично получается. Пьяные же десятками вываливаются с пятых этажей (девятиэтажек у нас в городе мало), вешаются на открытых местах, в укромных сарайках, тыкают себя ножом в сердце, выпивают по 3-5 смертельных доз различных ядов и - ничего. Ни-че-го! Вот некоторые маленькие зарисовки о таких оптимистах.
Здоровый мужик 38 лет поступил в реанимацию из операционной. Два проникающих ножевых ранения в живот (ранения кишечника, печени). Приходит в себя, рассказывает, как было дело. Неделю пил. Однажды, когда у него был очередной бодун, он услышал голос из радио, который обращался к нему по имени. Голос сказал, что он должен пырнуть себя ножом в живот. Что он человек особенный, таких в городе всего десять. И если он пырнет себя в живот десять раз, то попадет в книгу рекордов Гиннеса как десятикратный чемпион мира по харакири.
Мужик был понятливый и послушный и пошел на рекорд. Пару раз ткнул, а потом стало больно, и он вызвал "скорую".
* * *
Один горемыка в "белой горячке" посетил рентгенкабинет. Застроил там всех с просьбой "срочно его просветить". Дело в том, рассказывает он, что одна бабушка дала ему попить святой воды из пол-литровой банки. Вот с этой-то водой он и проглотил зверька. Этот зверек причиняет ему сильное беспокойство, бегая от горла до низа живота. Поэтому и нужно сделать рентгеновский снимок его внутренностей, но только большой, от паха и до рта, потому что зверек залезает иногда в самую глотку.
Рентгенологи в конце концов отмазались от него тем, что снимки без направления не делаются.
Мужик зашел в ближайший кабинет (это был кабинет заведующего неврологическим отделением) и минут 20 приставал к хозяину, Владиславу Васильевичу, с просьбой выдать направление. Стоял на коленях, хватал за грудки и прочее.
Направление Владислав Васильевич все-таки выдал - в наркологический диспансер.
Получив бумажку, мужик вышел на улицу и повесился за ближайшими сарайками. Нашлись добрые люди - увидели, сняли, привезли к нам. После суток в реанимации пришел в себя, ничего не помнит. Поверил в случившееся после того, как узнал свой почерк в завещании: "прошу в моей смерти никого не винить", и увидел борозду на шее от веревки.
* * *
Принял дежурство, сижу в палате, знакомлюсь с историями болезни. В палате двое. Один - дед, инфаркт миокарда, как раз читаю историю его болезни, другой - мужик средних лет, даже не знаю, с чем лежит (историю не читал). Краем уха слушаю их разговор. Дед:
-... да сейчас везде так: денег нет, пенсию не выдают, народ спивается... Вешаются по пьяному делу. Дураки. На прошлой неделе у знакомого родственник повесился, а на этой неделе - в нашем доме, в соседнем подъезде, тоже по пьянке.
Мужик:
Да-а. Дураков везде хватает.
Дед:
-А ты с чем лежишь?
-Не знаю. Говорят, без сознания был. Не помню ничего.
Тут в палату входит Владислав Васильевич. Подходит к мужику и спрашивает:
-Ну что, очухался уже? Помнишь, сколько вчера глупостей наделал?
-Каких глупостей?
- Каких... Напился вчера и повесился.
Надо было видеть круглые глаза деда!
* * *
Обстоятельства, которые ведут к госпитализации в реанимацию, иногда весьма комичны, при всей своей серьезности. Одно слово, и смех, и грех.
Идет операция в три часа ночи - проникающее ножевое ранение. Пьяный мужик. Минут за 15 до конца операции за окном (операционная на втором этаже) раздается треск, затем крик: "Помогите!" Под аккомпанемент этого крика операцию закончили (спуститься было некому). Только потом стали выяснять, в чем дело. Оказалось, что любовница этого раненого мужика не вынесла своих волнений и решила посмотреть в окно, как идет операция. Для этого она залезла на яблоню, которая росла напротив окна операционной. Одна из веточек обломилась, и она сверзилась вниз. Результат: компрессионный перелом позвоночника. Мужик на третьи сутки стал вставать (ранение оказалось проникающим, но без повреждений внутренних органов), через неделю выписался, а она еще до-о-олго лежала в травматологии.
* * *
У одного мужика на "Волгаре" была дача. Он пристроил к ней гараж и баню. За малой площадью участка сделал пристройки на металлических сваях, над заливом Волги. Очень удобно: попарился, вышел - и ныряешь прямо с бани в Волгу.
Ну вот, мужик попарился - и в Волгу (у бани уже глубоко), залез, попарился - и снова в Волгу, еще раз попарился - и по привычке снова махом в Волгу, головой вниз. А в это время к бане моторка подъехала. Мужик в нее и влетел.
Результат: перелом шейного отдела позвоночника.
* * *
Два ассенизатора - профессионала осматривали очередной канализационный колодец. Делали это, как всегда, без спецсредств, которые, вообще-то, у них имелись (противогазы, газовые дозиметры, веревки).
Тот, что помоложе, полез первым. Через минуту почувствовал, что задыхается и теряет сознание. Успел крикнуть "помогите!". Старший отважно полез спасать, и тоже потерял сознание. Зов услышал прохожий. Он тоже полез спасать, и тоже потерял сознание.
Кто спасал их всех, я не знаю, но закончилось это тем, что троих с отравлением сероводородом привезли в реанимацию, причем двоих из них - в агональном состоянии (кровавая пена изо рта и носа, остановка дыхания, без давления и с тому подобными прелестями).
Всех спасли.
Самое удивительное в этом случае то, что он повторяется каждый год (с разными людьми, естественно). Раз в год, летом, как правило, игнорируя технику безопасности, в колодцы лезут и затем попадают к нам, либо в морг, 2-3 человека. Каждый год снимают инженеров по технике безопасности, летят шапки, получают "строгача" разные шишки. Каждый год эти случаи разбираются на самом высоком уровне, приезжают комиссии, поднимают ГО, пишут газеты и говорят по радио...
И каждый год все повторяется.
Вспоминается в тему анекдот. Трое алкашей находят у забора сомнительную бутылку. Первый нюхает: "Вроде спирт!" И делает глоток. Через секунду теряет сознание и падает. Второй берет бутылку, нюхает: "Нет, точно спирт!" Глотает и падает. Третий обалдело смотрит на них, берет бутылку, нюхает: "Ну конечно, спирт!" Кричит в сторону: "Люди, помогите!" - И пьет из бутылки.
* * *
Поступает мужик из химчистки с отравлением перхлорэтиленом Как оказалось - химический аналог трихлорэтилена, нашего наркотика. Он давался раньше (сейчас снят с производства) в виде ингаляций. Убойная вещь: несколько вдохов - и пациент спит. 5 г. чистого вещества - смертельная доза.
Мужик выпил 100 г. (Как водится, водки не хватило). Агональное состояние, без давления. Перевели на аппаратную вентиляцию легких, промыли желудок, проводим инфузию растворов, готовимся к реанимации.
Ухожу с работы твердо уверенный, что до следующего моего дежурства он не доживет.
Прихожу через сутки - он сидит на кровати, ножками болтает, улыбается. Мягко поведал ему о своих опасениях, которые были два дня назад. С гордостью отвечает, что у него особенный организм.
Действительно: мало того, что все отделение про...пахло этим растворителем (перхлорэтиленом), который выделялся с дыханием и с мочой. Он... э-э... Жидко покакал, и в тех местах, куда на кожу попал кал, появились ожоги второй степени, с волдырями.
Представить себе трудно, из какого материала изготовлен его желудочно-кишечный тракт. Если бы это была пластмасса или железо, они бы на вторые сутки превратились в труху.
Опять анекдот в тему:
Американцы изобрели 1000-градусную водку. Испытывать, естественно, повезли в Россию. Приехали в глубинку. Видят, косит траву здоровый мужик. Они ему:
-Водку будешь?
(Уже смешно).
-Буду.
-А в ней 1000 градусов!
-!
Налили ему стакан и уехали. Приезжают через полчаса. Видят - мужик стоит голый, вокруг копоть летает, и держит в попе пальчик. Американцы спрашивают, что случилось? Мужик:
-Ну, выпил я вашей водки, и вдруг ка-ак п...*! Вся одежда сгорела. Вот - боюсь второй раз п...*.
* * *
Реанимационная поговорка: "Тяжело в лечении, легко в раю".
Еще одна: "Чем позже приезжает "скорая", тем точнее диагноз".
* * *
Кстати, месяц спустя тот мужик принес этого перхлорэтилена своей сожительнице, вроде для того, чтобы вывести пятна на пальто, в маленьком пузырьке. Сын этой сожительницы, подросток, однажды вернулся домой пьяный и выпил полпузырька (водки снова не хватило). В глубокой коме его привезли к нам. Диагноз я ему поставил по характерному запаху.
* * *
Оборот больных в нашем отделении очень большой. Бывает, за сутки состав больных меняется дважды. И все же, раз в год, случается так, что целые сутки в отделении никого не было.
В этом году мне пришлось так подежурить. От безделья
* - пущу воздух.
** - пустить воздух.
написались такие "черненькие" частушки:
Рады санитарки, веселятся сестры,
Распивают чай довольные врачи.
Потому что пусто в наших двух палатах,
Нет больных сегодня - в морг всех увезли!
* * *
У анестезиологов-реаниматологов есть свой фирменный коктейль. Называется "Белое безмолвие". Вот его рецепт: водка - 50%, спирт - 50%.
* * *
Разговариваем в ординаторской на тему "глупые родственники". Вспоминаем: одному такому объяснили как у больного дела: терминальное состояние, сам не дышит, на аппарате, сердце бьется на наших препаратах и так далее. Он выслушал и спрашивает, что ему поесть принести, или какая у него температура. Олег Геннадьевич говорит:
Когда у меня родственники спрашивают, какая у больного температура, я отвечаю: с температурой все нормально - еще теплый.
(Шутит, конечно).
Как в анекдоте: .............. - нормальная температура, комнатная.
* * *
За обедом, одна из медсестер:
-...что так все на тещу нападают? Олег Геннадьевич, вон у вас какая теща хорошая.
Олег Геннадьевич, не переставая жевать, в тарелку:
-Хорошая...Когда заходит редко.
* * *
У Кирилла утром хмурый потрепанный вид, опухшее лицо. Спрашиваю, в чем дело?
-Да выпили мы вчера хорошо. Гуляем, пьяные и вдруг видим - Виталик на машине. Мы его спрашиваем: Виталик, ты нас развезешь? Он: развезу. Ну, нас и развезло.
* * *
В ординаторской санитарка Оля звонит по телефону, разговаривает с кем-то по поводу поездки на автобусе за грибами (сентябрь месяц, год на грибы урожайный).
Зав. Отделения оживляется:
-Когда едут? Куда? Места есть?
Выясняется, что завтра в 7 часов автобус от общества слепых едет в Красный Стекловар, есть еще одно место. (Красный Стекловар - настоящая тайга).