|
|
||
Пара случаев, что отвлекают студента на лавочке от конспекта. | ||
Пришлось идти в университетский дворик, благо перемена большая. В тот уголок, где обычно сидят парочки и слов им не нужно. Сам сколько раз там с девчонками сиживал - то есть, с девчонкой каждый раз. Я им не помешаю, и они мне тоже.
Но всё-таки помешали они. Очень уж интересный разговор у этой парочки шёл. Тихий, но до меня донёсся.
- Слипы? - девичий голос.
- Нет, - басок.
- Танги?
- Нет.
Я поднял голову от конспекта. Меня озадачило распределение ролей. Логичнее было бы, если бы типы трусов перечислял парень, скажем, угадывая, в чём это его подружка на фотке. Или если бы спрашивал, что ей подарить. Но, может, она как раз угадывает подарок?
Посмотрел на них. Не как все сидят. Э-э, да она щупает ему пульс! Это ещё что такое? А голову как расположила... Он же дышит ей практически в ухо!
Отнекивания продолжались:
- Викини?
- Нет.
- Шортики?
- Нет.
В голове молнией блеснула догадка. И подтвердилась на следующем же ходу:
- Стринги? - её голос чуть дрогнул, взгляд, до того безразличный, поднялся и вперился ему в лицо.
- Н-нет, - он тоже сплоховал.
- Большие... - девушка вдруг кинула пульсовую руку партнёра, убрала голову из-под его носа и обиженно сказала:
- Ну что ты меня обманываешь? И дыхание затаил, и сердце дрогнуло. По голосу - и то заметно. Ты подсматривал, когда я надевала трусы. Признавайся!
- Да нет же! - они сидели на скамейке, повернув головы друг к другу, глаза не то чтобы злые, но золоватые. - Говорю тебе, не видел! Ты сама и сказала иначе, и дыхание изменила, и рука у меня на пульсе дрогнула. А кто на меня стал смотреть? Сама не выдержала, а я виноват.
Я чуть не рассмеялся. Непонятно, кто к кому применил "детектор лжи" из подручных средств. А ситуация понятная более чем, девушка, похоже, достаточно целомудренная.
Поколебавшись, я пододвинулся и погасил начавшую разгораться ссору:
- Давайте я буду называть цвета, посторонний вам человек. Ну, цвета трусов, возможные. Согласны? Я-то уж точно не знаю.
- Давай! - согласился парень.
Девушка, совсем зелёная на вид, похоже, провинциалка, посмотрела на меня недоверчиво:
- Если он знает, то и вы узнаете... Фасон уже не секрет... - она залилась краской.
- Да не знаю я! - убеждал её партнёр. - Давайте, называйте цвета. - Он прямо-таки всунул ей запястье для пульса.
Ей пришлось подчиниться. Медленно и внятно я начал перечислять цвета, сообразуясь со старым правилом: "Каждый охотник желает знать, где сидит фазан", добавляя оттенки. Хотелось увидеть, как сработает "пульсограф".
Я перебрал всё, что мог, и запнулся. Похоже, парочка ждала продолжения, оба сидели в тех же позах. Что же я упустил?
И вдруг взгляд мой упал на её джинсы, низкие девичьи джинсики, что при сидении выдавливают из себя плоть, позволяют выглянуть распопинке, трусикам...
- Беленькие, - растерянно вырвалось у меня. Утверждение, так сказать, констатация. Без должной нейтральности, лёгкой вопросительности.
- Н-нет, - прозвучало, как и в первый раз.
Девочка убрала руки и тихо сказала:
- Да, ты видел. - Вздох. При постороннем ссориться неудобно.
- Да не видел я!
- Это я виноват, - поспешил вмешаться я. - Совсем позабыл про белый цвет. - И рассказал им бородатый анекдот, мол, если чёрный - цвет, и белый - цвет, то и чёрно-белые телевизоры - цветные.
Мало помогло.
- Что же делать? - осознали оба.
- Давайте испробуем последний шанс, - предлагаю. - Вставила ли она тампон? Да или нет? Быстро!
- Нет! - Молодец!
- Но я пользуюсь прокладками, - жалобно оповестила нас несчастная. - Не люблю вставлять сама себе...
Тьфу ты!
- Извини, не знал. И спрашивать при испытуемом нельзя.
- Но ведь теперь он знает всё! Как же узнать, подсматривал он или нет?
- А зачем узнавать? Главное, что сейчас знает. Разве трудно представить тебя в белых стрингах и без прокладки?
- Ой, - она поёжилась. - Да, пожалуй. Но меня интересовало, нахальный ли он вообще, способен ли подсматривать за одевающейся девушкой. Ведь и дальше может.
- Понимаю. Но если парень и девушка дружат, близки, верят друг другу, не могут друг без друга, то они не должны таиться телами. Анатомию все мы знаем. Не надо доводить дело до того, чтобы за тобой вынуждены были подсматривать, покажи всё сама, вернее, - я среагировал на испуг в её глазах, - веди себя естественно, не закрывайся. Допросов не устраивай.
- Но сначала надо познакомиться так, а уж потом, коли приглянется, поближе. Так мама говорила.
- А он тебе приглянулся?
Она зарделась, застеснялась. Как-то по-особому повела головой. Ни да, ни нет, а сам догадайся, что всё-таки да.
- Ну, и иди дальше. Не циклись на стрингах, а помирись, и начинайте целоваться. Здесь все целуются, место такое. А я ухожу.
За спиной услышал:
- Ты и вправду не видел?
- Не видел.
- А чего намекал?
- А знаешь, как твой "пульсограф" сближает? Тебя же лишний раз не обнимешь, а тут тебе и пульс, и дыхание.
- Да, но... Всегда же "нет" говорить надо.
- Так это я кокетничал. Представь себе. А сам представлял, как ты во всём называемом выглядишь. Нет, не пойдёт тебе. А вот белые стрингачи пойдут, потому и запинался.
- Вкусы у нас общие, да?
- Похоже. Вот что, угадай-ка ты цвет моих трусов. Пульс, дыхание. А потом проверим...
Всё-таки мини-наушники - великое изобретение. Вот читаю я сосредоточенно конспект, сидя на лавочке, а рядом присела девчонка, желающая за "большак" всего лишь расслабиться, музыку послушать. В прежние времена с ней был бы транзистор (приёмник транзисторный, то бишь), и орал бы он на всю округу. Даже если приглушить - всё равно мне-то уж точно помешает зубрить, рядом ведь я.
А с наушниками и плеером - лафа! Если не приглядываться особо, то проводки и не заметишь, а в ушах словно клипсы. Но сидит студентка откинувшись, по-кайфовому, полузакрыв глаза, а всё тело так и подёргивается в такт музыке. Даже можно угадать, что слушает, по этому ритму, если ты знаток современной музыки.
Соблазнила-таки меня. Я стал поднимать от конспекта голову и пытаться угадать, что это она слушает. Долго зырить нельзя, заметит, но всё равно здорово это меня от учёбы отвлекало. Не как транзистор, но всё же.
Особенно ловили взгляд подрагивания бюста. Естественно, я ведь глядел на неё, то есть поглядывал, сбоку. Серенькая маечка облегала его, проводки из ушей уходили куда-то в декольте...
Такая уж пошла в последнее время мода. Преподы совсем озверели, отбирают плееры за милую душу, аж наушники выскакивают, стреляют из ушей. Ну, девушки и стали прятать коробочки за пазуху, иной раз видишь - подпоясана, а над поясом выпучивается нечто коробочкообразное. Научились даже через материю кнопки нажимать нужные. А проводки в декольте уходят. Немножко неудобно, зато безопасно. Туда-то уж препод в любом случае не полезет.
Разве что наушники из ушей выдернет. Хулиганство, не считаете? Посидит студентка со смиренным видом, глядь - а наушники опять в слуховых проходах, когда только успела?
И вот стало мне казаться, что грудки соседки реагируют на неслышную мне музыку чутче, резче, чем остальное тело. Только ли от того, что свободу некую имеют от корпуса и обладают инерцией? Наверное, так. Но они ещё и форму меняют, как мне кажется... Определённо, меняют. Вытягиваются вперёд, конусами, натягивают материю, теперь маечка уже в облипочку, а раньше была не очень - в этом месте. Колыхания становятся упруже, скупее.
Хм-м, интересно, у моей девчонки точно такое же случается от ласк, любовного возбуждения. Неужели музыка такая эротичная? Или, может, проводки, ныряющие в вырез, кое-где прохудились и слушательницу подёргивает током? От этого тоже, наверное, напрягутся.
Захотелось мне разглядеть всё это получше. Притворяясь, что углублён в конспект, придвинулся поближе, мобилизовал всю свою хитрость, чтоб не заметила соседка моего внимания. Стрелял глазами, изворачивался, но вникал, вникал, вникал...
И вдруг... Сперва не поверил глазам, может, нитка какая или глаза меня подводят. На сером фоне серое ведь незаметно. Глянул строго в профиль, чтоб фон другим был, сощурил глазки. Нет, не кажется, всё верно.
Из округлых кончиков, обтянутых майкой, из тех мест, где должны скрываться соски, сантиметра на полтора-два торчали какие-то очень тонкие, серые то ли проволочки, то ли иголочки, в общем, что-то серенькое, словно козлик, тонкое и прямое, незаметное на фоне маечки.
Дальше смотреть нечего, наверняка заметит, тем более, что я от удивления на несколько секунд забыл о маскировке. Да и доучить надо, а время поджимает.
В тот раз я больше ничего не увидел и не узнал. Но стал потом расспрашивать потихоньку. И тут такое открылось! Не поверите.
Всё началось с большой и толстой китайской книги о нетрадиционной национальной медицине. То есть книга, конечно, переводная, а так на русском. Жутко дорогая и упечатана в целлофан, чтоб любопытные не лапали. Я её, бывало, замечал, когда бродил по книжному, она прямо-таки царила над полкой альтернативной медицины. А цена!
По некоторым картинкам на обложке можно было догадаться, что об интиме в книге речь идёт. И не может не идти. Не Кама-Сутра, но всё равно восточное и всеобъемлющее. Может, потому и в целлофан заварили, что много охотников есть полистать "горячие" страницы, и подольше.
И вот однажды эту книгу купили. То ли парень в подарок девушке, то ли она - ему, то ли группа однополых прониклась интересом и скинулась в шапку, чтоб читать потом по очереди. Но главным оказался не интим отнюдь. Большая глава в китайской этой книге посвящена была иглоукалыванию, и посерёдке этой главы была вклеена особая такая страница, вроде как иллюстрация. Такая шершавая бумага, вроде как промокательная или, пардон, туалетная, но волокнистая, и между волокон этих вложены или вставлены настоящие китайские иголки для иглоукалывания. Короткие, очень тонкие, упругие. А чтоб не вылетели, страница с их стороны покрыта слабоприваренным полиэтиленом. Отдерёшь аккуратненько, отклеишь - и вылущивай иголочки одна за другой по мере надобности.
Вы уже поняли, что именно китайские иголки я и видел торчащими из... м-м... тела той девчонки. А произошло это так.
На анатомическом атласе в книге, где показывались точки для укалывания, женская грудь была обойдена пустотой. А на другой картинке, в другом месте книги, было показано строение молочной железы, с её дольками и волоконцами. Вообще, в книге старинные вещи объяснялись с позиций современных знаний. И вот кому-то пришло в голову уподобить "те", живые волоконца целлюлозным волокнам бумаги, между которыми покоились иголки.
В практическом плане это означало: насколько глубоко может иголка войти в канал соска? И какие будут при этом ощущения?
Думаю, зная девчонок, что додумавшаяся до этого ни с кем не советовалась, ни с кем не делилась. Могло ведь и не получиться. Это ж нешуточное дело - всадить иголку в самое-самое. На удовольствие можно рассчитывать, когда у тебя из этого сосут, причём "тара" полна молока, а тут наоборот выходит во всех смыслах.
Так что лучше раньше времени не светиться.
Представляю, как вертела в пальчиках иголку первопроходица (или первопроколица), не решаясь приступить. Как подносила к соску и отдёргивала. Как ойкала, думая, что укололась, и снова отдёргивала. Как наконец-то вставила и догадалась расслабить ладонь настолько, чтобы не было резких подёргиваний и можно было продвигаться вперёд постепенно и очувственно (по аналогии с "осмысленно").
Странное дело! Казалось бы, есть у тебя предмет гордости (а их целых две), так ты должна всё о нём знать, тем более что от глаз недалеко, не на спине ведь. Всё, а не только то, что связано с внешней привлекательностью, вернее даже сказать - завлекательностью. Например, каков диаметр канала соска, насколько он прям или легко ли его спрямить, куда этот канал выходит и на какой длине, можно ли напряжением или расслаблением сузить или расширить. Наблюдений не хватает - посмотри анатомический атлас, почитай литературу медицинскую. Со врачами посове... ну, это если будет случай. А то понадобится что-нибудь такое - и придётся идти путём проб и ошибок, а не точного знания, причём ошибки проявляются весьма болезненными ощущениями.
Но вот иголочка на пару миллиметров вошла в отверстие, несомненный успех. Всё-таки не просто приставлена к коже. Но и не держится, выпадает. Следующий вопрос: нельзя ли "воткнуть" так, чтобы держалось? Бескровно, конечно. И насколько можно её в себя вдвинуть?
Тут уж понадобилось поисхищряться. В ход пошли баночные коктейли "Крепкий квас" и всё в этом роде, чтоб расслабиться, снять напряжение - причём и в груди, и в пальцах. Небольшой глоточек - но не допьяна, чтоб и признаков опьянения не наблюдалось. Иголочку вертишь немножко, чуток из стороны в сторону, нащупываешь невидимое продолжение канала, спрямляя в его направлении то, что уже насадилось на иголку. Испытываешь, на какую длину можно канальчик спрямить. Иголки хоть и гнутся, а всё ж-таки такому нежному месту этим их свойством не воспользоваться. Кстати, вставлять их надо не тем концом, которым укалывают, то есть острым, а противоположным, тупым. Острый, стало быть, из тебя торчит.
И вот, наконец, победа: иголка вошла почти на сантиметр, держится, не выпадает, вытаскивать надо. Ощущения - специфические, остренькие. Возможно, была бы такая иголка отечественного производства, она бы просто вызывала болезненность, но китайская - нет, от китайской тебе просто здорово должно быть
То есть тут ты настроена в общей гамме ощущений искать радостные, даже если для этого придётся отделять ложку мёда от бочки дёгтя. А свои иголки - нет, тут "дёготь" в любом случае перевешивает.
Достигнув держания, можно уже хвастаться перед подружками. Но пока только самим результатом, без процесса его достижения. При посторонних, даже если это довольно близкие подружки, может не получиться, процесс тонкий, деликатный, требует расслабленности, сосредоточенности и чтоб тебе в затылок не дышали. То есть над душой не стояли. Поэтому вставляем - в оба соска - в одиночку и только потом выходим в общество покрасоваться. Или на расчётный час приглашаем подруг и встречаем их... нет, топлесс нельзя.
Могут и парни ведь заглянуть, и вообще - нельзя так сразу шокировать.
В дело надо ввести лифчик, даже два: один, по размеру, держит грудь, второй, вытянутый на два-три размера, прикрывает и защищает торчащие концы иголок. Сверху можно и маечку накинуть, или там халатик, чтоб прилично было. Подружки сразу же заинтересуются, что это у тебя бюст так подрос, не силикон ли там или поролон? Когда все соберутся и дверь можно будет запереть, вот тогда и устроим разгадку с шокированием.
Нижний лифчик берём дырчатый. Я знаю, у моей девчонки такой есть. Правда, обычно эта дырчатость до сосков не доходит, там гладко и округло, как конец у яйца, но, может, есть и целиком сетчатые, на летнюю жару. А если нет, тогда можно взять и обычный и проделать в нужных местах по дырочке малюсенькой. Особенно клёво, если материя будет под цвет сосков. Тогда внешний можно взять телесного цвета. Или бледно-розового.
Теперь выбор - в каком порядке всё делать. У каждого из вариантов есть свои недостатки. Если сначала надеть лифчик, то размера дырочек может не хватить на манипулирование с иголкой, на спрямление и насаживание на неё канала. А если сначала вставить, а потом надевать, ловя торчки в дырочки, а уж потом грудки в чашки сами пойдут, то окончательное надевание и застёгивание - операции более грубые, чем игловсаживание, и могут заколебать торчки, в прямом смысле слова. А тут, когда в тебя вошло на сантиметр-полтора, боишься и дохнуть на торчки, берёшь их в пальцы слабенько-слабенько - чтоб вытащить. А не дай бог, пока один торчок ловишь в дырочку, второй из своей выскочит, и донадевание бюстгальтера вгонит иголку поглубже. Бр-р! До внутреннего иглоукалывания, да ещё в молочную железу, даже китайцы не додумались.
Но вот решена и эта проблема, ей отдано время, потребное на безтроечную учёбу. Зато как можно выпендриться перед подружками! И мысль приходит в голову, дух захватывающая: можно ли так походить хотя бы полдня? Или даже - весь день?
Ходить надо там, где тебя не знают, особенно твой настоящий размер бюста, и так, чтоб двойной лифчик не был заметен.
Конечно, подружки решат попробовать сами, разберут иголки из китайской книжки. Когда дело принимает массовый характер, не избежать проколов - в прямом и переносном смысле этого слова. Кто-то испытает дикую боль, зато кто-то откроет в себе способность быстро и почти безболезненно "вкручивать" иголки как себе, так и другим, причём на большую глубину, чем сумела или решилась это сделать первоуколица.
У всех девушек "подрастут" грудки, они перестанут носить лифчики навыпуск, чтоб "двойнуху" не видно было. Потом кто-то придумает крепить чашки обоих бюстгальтеров к одним и тем же бретелькам, и снова начнётся "навыпуск". Кто-то в транспорте испытает резкое торможение, налетит на что-нибудь впереди грудью и не обрадуется...
Не исключены травмы вплоть до нагнаивания, кто-нибудь может, к удивлению окружающих, вдруг начать судорожно раздеваться с перекошенным от боли лицом.
В принципе, все баловства сходят рано или поздно на нет. Если только не получают развития. А развитие в данном случае вышло. Неожиданное.
В старых, механических ещё, часах есть пружина - типа спиральки из тонкой проволоки, свивается-развивается, заставляет часы тикать. В центре у неё тонкое отверстие, насаживать на тонкий шпенёк в часах, крепиться. И вот такая пружинка (может, братишка младший интересовался устройством дедушкиных часов, разбирал) попалась на глаза одной из "иглячек". Тонюсенькая спиралька с крошечным отверстием во внутреннем конце. Крошечным...
Наверное, просто из баловства взяла она пружинку и надела отверстием на торчок. Спиралька развезлась по соску, околососковому кружку - у некоторых девчонок они такие большие! Подёргала за внешний конец пружинки - нет, почти не отдаётся в иголку. Клёво!
Правда, так можно щеголять только в очень узком кругу. Широкое общество не привыкло ещё к сведению бюстгальтеров к прикрывающим одни соски часовым пружинкам, крепящимся весьма и весьма оригинальным образом...
Хотя, если подумать, не на том же принципе устроены G-стринги? Трубочка входит в попу, загибается в промежность и, выходя спереди, плющится и покрывает бритое или эпилированное место. Когда-то дамы закрывали раскрытым веером лицо, лукаво из-за него поглядывая, теперь "веер" из-под ног покрывает совсем другое...
И вот новая идея. Что бы я ни услышал от кого, но упрямо считаю, что она - мужская. Брат этой "пружинистой" девчонки, парень или этот... как его... зять, муж сестры - кто-то из них, видать, подсказал и постеснялся потом настаивать на авторстве. А уж перенявшая идею - присвоила её беспардонно. Так я считаю.
Если кто из вас, девочки, со мной не согласен, приходите ко мне, я вам задам задачку изобретательскую, и вы её при мне решите. Безо всяких брата, свата и прочих представителей мужского пола, включая мобильники. Тогда и увидим, можете ли вы идеи смелые выдвигать.
А эта (в смысле - идея) такова. Сейчас модно ходить с плеерами и наушниками в ушах. Что делает плеер? Генерирует электрические импульсы, соответствующие музыке, которые идут по проводкам в наушники и там преобразуются в акустические колебания - сотрясение воздуха. А эти сотрясения, пройдя сантиметр-другой до барабанной перепонки, дальше преобразуются в нервные импульсы, идущие в мозг и тоже имеющие, в принципе, электрический характер. Так вот, нельзя ли тут "закоротить"?
Я думаю, автора идеи засекали с наушниками или же он что-то из-за них пропустил важное на лекции. Или наушники выпадали, или что-нибудь в этом роде. Хорошо бы вставить в мозг электроды и подсоединить к ним плеер. Не слушать музыку, а жить на её фоне. Фантазии, фантазии...
А тут будто всё на блюдечке преподнесено. Электроды-иголочки (то есть будущие электроды) тесно соседствуют с волокнами плоти в самом нежном, восприимчивом их варианте, часовая пружинка даёт электрический контакт и позволяет подключить через "крокодильчик" плеер, стоит только сделать от проводков отводку. Напрямую "крокодильчик" на торчок не посадишь - и рисунок груди исказится, и тянуть будет в ту или иную сторону, это больно. А пружинка-спиралька - как раз то, что надо. Её, кстати, то есть - их, две же потребно, можно разместить в чашках лифчика, туда же технично подпрятать и "крокодильчиков", потесняя уж грудки, зато тип-топ и ничего не заметно. А что проводки (с невидимыми отводками) в декольте уходят - так это потому, что преподы отбирают плееры.
Надо только подобрать ту долю электрического сигнала, которую направим по новому пути. Да, и ещё вот что: на вторую иголку надо подавать потенциал тот же, что и первую, но со знаком "минус", чтоб разность их была, этих потенциалов. Ведь через наушники ток проходит и возвращается к плееру, тут "двухколейка", в тело же ток (точок) только входит, и чтобы был путь, по которому он мог течь, потенциалы двух входов должны быть разными. Заземления тут не устроишь, значит, минусуй потенциал уже имеющийся.
А для этого нужно устройство, маленькое утолщение на отводке от одного из проводков. Вот до этого-то девчонки ни фига не додумаются! Всадили бы в себя иглы с одинаковым потенциалом и удивлялись бы - почему не щиплет, нейдёт ток? А и допетрили бы - негатор (так, кажется, он называется) ни за что бы не спаяли.
А так я видел всё в работе на той скамейке, торчки (острыми концами наружу, напомню) аж светились, типа электрического разряда, если только мне не померещилось. Поневоле захочется хоть пять минут побыть девчонкой, испытать это ощущение (и другие девичьи ощущения заодно).
Я даже придумал другой вариант: электроды в попку и в рядом дырочку, они ближе, чем груди, и разряд можно посильнее подать. Можно даже всё, что выдаёт на-гора плеер, туда пустить, пляшите, ягодицы. В конце концов, многую музыку слушают для возбуждения, а теперь тут оно напрямую пойдёт. Нет, хорошая идея, и китайских иголок для неё не надо. Только особые трусы с металлическими бульбочками на цепочке.