Аннотация: Думайте что хотите. Мне сложно написать адекватную аннотацию...
Я шёл под гулкий шум дождя, приятно ощущая как струи воды тянутся по моему лицу, проникая под уже промокший тельник, холодя кожу плеч, груди, живота, спины. Ветки клёнов озабоченно шелестели сверху потемневшей под тучами зеленью, отрезая меня от панорамы сморщенного в спазме осадков неба. Ноги терялись в лужах, поросших опавшей, ещё зелёной листвой. Пыльные дворы хрущёвок, по которым я шёл, открывали мне свои мокрые, но по-домашнему ласковые и уютные дорожки, ведя меня вперёд спокойным прогулочным шагом. Иногда попадались люди, поспешно прикрывшие головы кульками, сумками, папками, торопливо бегущие к своим подъездам в тепло и сухость обжитых квартир, махровых халатов и тёплых чашек кофе с ликёром. Они суетились мимо меня, как кучки воробьёв, возмущённо чирикающих под крышами и навесами осунувшихся под дождём домов, но я не обращал на них своего очарованного внимания, устремлённого на дивную динамику картинки, которая менялась с каждым шагом. Как деревенский ребёнок, первый раз в жизни попавший в зоопарк, я с восторгом наслаждался трёхмерностью окружающего меня пространства, прелестной палитрой разлитых вокруг в каком-то гипер-реализме красок. Хотя, это и была реальность как таковая. Просто, так взглянуть на неё, как я глядел на неё сейчас мне почему-то раньше не доводилось. Может потому, что моё сознание всегда старалось интерпритировать окружающую действительность, а не воспринимать её? А может просто потому, что я был из того поколения, что генетически пряталось под зонты, и считало романтикой попасть под дождь. Дети современности, мы не умели радоваться каждой минуте этого мира, в заблуждении выискивая какой-то особый смысл сущего, промывая тонны пустой породы в надежде найти золотую крупицу. Но ячейки сита никак не хотели ловить в себе солнцеподобную песчинку, что помогла бы нам радоваться жизни, и мы со всё понижающимся энтузиазмом черпали дно и снова принимались за сито, пока, в конце-концов оно нам не надоедало и мы не выкидвали его на забитую до отказа помойку существования. Веры в смысл уже не было и оставалось только сжать кулаки и существовать наперекор постоянно пульсирующему в голове вопросу "зачем?"
Теряясь в своих мыслях, больше похожих на величественный стон придавленного кайфом расширенного сознания, я слизывал с посиневших губ холодные кисловатые капли, перегонял их вместе с вязкой слюной по съёженному в безумной ухмылке рту и отправлял хересоподобным нектаром вглубь обвядшей плоти. Если хорошо представить себе, что только-что выпитый стакан воды содержал в себе водку, знакомое алкогольное тепло тут же с радостью начинает разливаться по телу, и ты уже не замечаешь, как тебя клонит в очередной летаргический сон. Ци. В каждом из нас есть что-то божественное. По крайней мере, вино из воды - легко. С рыбой уже посложнее. Да и зачем это, если рыбу я люблю только в виде жирных ломтей маринованной кеты и крабовых палочек в новогоднем салате. Наверное из-за этого у меня такое скудоумие... и плоховатенькая память. Хотя, если бы рыбой можно было исцелить природную лень, я бы тут же переквалифицировался в рядового мессию... ммм, исправить Мать-Природу?! Это уже богохулсьтво!
Блядь! Вообще-то, мне всё-равно - если я уж весь промок до нитки, чего кипятиться из-за какой-то неприветливой лужи, что так жадно утопила меня по колено в своей пучине? Вот, наверное, из-за того, что она такая неприветливая, сморщенная, с психоделической плёнкой разлитого бензина, отсылающей к возможному детству моих родителей, живи они по другую сторону Атлантики. С каждой минутой своей жизни всё больше ненавижу Америку. Вы скажете, это сейчас модно. Возможно. Тогда прийдётся признать, что современные pr-технологии достигли своей Абсолютной Единицы, позволяя внедрять модные мысли и чувства прямо в подсознание, в спинной мозг, минуя контакта через обычные информационные среды. Бесконтактное взаимодействие, полное отсутствие трения. Потенцияльный Perpetum Mobile. Просто есть лужи, в которых приятно обмочиться. В которые хочется прыгнуть, искупаться в их грязной воде, почувствать себя генетически идентичным существом. Свиньёй. А есть пустые, бездушные, неприветливые. Без надлежащей культурной базы, что формирует эстетический менталитет общества как такого, заменяя суроггатными ценностями и мнимыми достижениями в саморазрушении, в псевдо-упрядоченном хаосе тот необходимый духовный стержень, словно каркас наращивающий на себе лицо отдельно взятой нации. Отрешённое лицо недопросветлённого в спешке секунд профана, радужными кругами ломающееся во всё наростающей луже. Блядь! Мокрые носки стали хлюпать в кремовых кожанных кедах, что я непредусмотрительно одел в утро, наполнившее своё небо тучами. Домой! Мимо осеменяемых обильной влагой пятен ржавчины, мимо обескураженных от привалившей манны небесной распатланных деревьев, мимо жадно вуарьерирующих на зрелище дождя кухонных романтиков. Эти ждут своей дозы - сразу видно по блестящим вдаль глазам и мечтательным гримасам, что так знакомы по отражению в зеркале из прошлого. Серотонин, мескалин, кретинин - назвайте как хотите - все ждут своей инъекции. Мировая культура давно преклоняется шприцам как таковым, избегая вульгарности их содержимого. Согласитесь, "любовь" звучит красиво, а "состояние изменённого сознания вследствие сбоя обычного режима психо-химических процессов"... как-то технично. Словно бутылку твоего любимого Мартини дали на товароведческий анализ в беспристрастную лабораторию со строжайшим запретом дегустации. Понятное дело, что оставшуюся после "механических осложнений выхода жидкости из тары" половину продукта тебе честно раскидают на содержание сахара в массовых долях, технологию изготовления и прочую сухословную мишуру, но будет ли тебе от этого слаще потягивать запотевший стаканчик в тени жаркого летнего дня? Мне тоже. Так что я немного жёлчной ухмылкой встречаю всяческие лицемерные выпады в сторону феномена любви. Даже если они исходят от меня. И вопрос здесь не в содержании и форме, и не в причинно-следственной парадигме, а в простой человеческой не-чёртствости и искренности прежде всего перед самим собой. Ведь, когда ты видишь ребёнка-дауна, полу-буйно мечущегося между мусорными баками, лестницами и парапетами под непрестанно льющим дождём, и его оборванную, истасканную мать, похожую на свихнувшуюся учительницу начальных классов, по-собачьи верно следующую по его следам, словно преданная Мария за осветлённым Иисусом; когда тебе хочется плакать от этого зрелища, ведь ты понимаешь, что ты - тоже чей-то сын, именно тогда ты сдираешь с себя копоть чёрствости, нарсшую от жаркого поиска места под солнцем. Не теряй лица! Не позволяй персоне стать тобой, съесть тебя изнутри, ведь то, что было недавно твоим миром, может внезапно взбунтоваться, и тогда уже ты сам станешь частью чего-то, уже не принадлежащего тебе. Ходи почаще под дождём. Один...
А что до меня... Я зайду на свою кухню, оставляя мокрые следы на ковре, сварю кофе, добавлю ложечку ликёра, и, облачённый в любимый махровый халат, буду греться, отрешённо смотря в серое безмолвное окно, за которым всё идёт дождь.