Вчерась я размышлял над вопросами бытия. Думы получались поганые. В свете внутриэкономической ситуации беспокоило будущее страны, и обуревали дурные предчувствия. Кто-то опять свинтил новые колеса с моего "мицубиси". И спер ведро картошки. Вместе с лобовым стеклом. Наверное, криминал распоясался. Вот гнида...
После третьего стакана, заглянул Петрович, мой коллега и сосед, тот самый, который прапорщиком в райвоенкомате работает с призывным контингентом, и накаркал: "Все, Митрич, катастрофа, пропала Россия, пропала!"
Вижу, не в себе человек, переживает сильно. Он к вечеру обычно литр водки выдувает, и хоть бы хны: может до полуночи с уставом гарнизонной службы готовится к беседам с подрастающим поколением. А тут почти трезвый. Только рожа красная-красная, по всем меркам грамм на восемьсот тянет, не больше.
И, главное, форма одежды нарушена, чего с ним отродясь не случалось. В одной жениной тапке ко мне сверху прискакал.
И без штанов.
Я шутейно, чтоб успокоить, интересуюсь:
-Неужель Абрамович покупает родной ЦСКА?
Пошутил, значит, по нашему по-солдатски.
Жду ответную шутку насчет назначения Березовского министром обороны.
И накапал ему в стакан грамм двести, чтоб нервную систему в норму привести.
Он с красного цвету сразу фиолетовым сделался.
Мне, орет, проблемы твоего Абрамовича до фонаря, не его увольняют из рядов наших славных вооруженных сил на пенсию. Это не Абрамович, я без куска хлеба остаюсь. Можно сказать, без средств к дальнейшему сосуществованию. Да разве на ихнюю пенсию в квартире евроремонт доделаешь, в загородном доме третий этаж достроишь, за третью машину расплатишься? Все, все пропало! Знаешь, как мне за державу обидно! Кому доверят воспитательную работу с молодежью, к жизни ратной готовить, о священных рубежах родины позаботится, план призыва станет выполнять? Вокруг одни оборотни, коррупционеры и олигархи! Растащили Россию. Житья простому человеку не стало. Я так следователю и сказал. Он же, хвост селедочный, все про деньги бухтел, которые я с родителей будто бы брал. Сразу заметно, ничего святого у него за душой! Даже не внес в протокол мой высокий идейный уровень, достигнутый за двадцать лет беспорочной службы на благо государства. Одни бабки с баксами на уме, развращенном средствами массовой информации.
Тут у меня в брюхе и екнуло. И мысль тревожная сразу возникла: в самом деле, пропала страна! Петровича уже к следователю тягают. Значит моя тыща баксов, выданная ему на организацию инвалидности по зрению племяшу, медным тазом накрывается. Пропадет будущее России. Бедный ребенок! Ему вот-вот звание мастера спорта по боксу должны вручить и диплом экономиста-международника присвоить. Сеструха последний БМВ продала, чтоб дать дитю приличное образование и светлую перспективу. Зять все жилы вытянул на доцентской работе. Ему государство платит такие гроши, что он не может свой "мерседес" приличным бензином заправить.
Жалился недавно: в их сельхозинституте студенты не разбираются в сути рыночных реформ. Притащит обалдуй на экзамен свиную тушу и радуется успехам в учебе. Ему, амбалу, центнер - не вес, так разминка перед лекцией по физкультуре. А профессора с доцентами на себе мясцо домой волокут, чтоб срочно соседям и знакомым реализовать. Чуть помедлил, протухнет продукт. Или того хуже. Раз зять нес с экзамена мешок курей и на ректора в коридоре наткнулся. На повороте слегка зацепил. Ничего серьезного для здоровья не случилось.
Всего два ребра ему сломал.
И ключицу.
Еще краску на стене покарябал.
Так он, оборотень ветеринарный, за казенную краску половину курей себе забрал. Несправедливо это. Зять планировал дать две. Зато самых жирных и вкусных. Сразу видно, почему пропала Россия: из-за жадных начальников. Наш зампотылу вроде был милейшим человеком. Оказался - оборотень. Я ему зятьеву добычу таскал для полноценного питания защитников Отечества. По сходной цене. Всего в два раза дороже. Он вместо одной поросячьей лопатки две оформлял. Одну себе брал, вторую отправлял на полковую кухню для усиления пищевой раскладки. Командиру ни полкусочка не давал. Тому всегда с кухни приносили, прямо в упаковке.
Следователь потом удивился: "В вашем полку продукты, как амебы сами размножаются что ли?". Правильно напророчил Петрович. Пропала Россия! Меня-то сегодня к прокурору пригласили. Думал, участием в делении зятьевых окороков заинтересовались. Едва успел имущество на двоюродную тетку оформить. Но прокурорский сыщик ехидно поинтересовался:
-Признавайтесь, куда вы, товарищ старший прапорщик, тактическую ракету типа "земля-воздух-земля" подевали?
У меня спина деревянной сделалась от творимой несправедливости. Столько добра зазря на ней спозаранку перетаскал. Для успокоения отхлебнул с полведра из прокурорского графина и отвечаю: беспредела, гражданин следователь, не допущу. Ракетку вашу, говорю, не брал. У нас в полку - субординация, внутренняя дистанция и высокий идейно-воспитательный уровень. Ракетки, танки - это статус полковника. Я чужого добра в жисть не трону, соседи мой моральный облик подтвердят.
Так почему, спрашивает, банька на вашей даче сильно на ракетоноситель похожа?
По существу заданного вопроса, поясняю. Когда командир в прошлом году боеголовкой куда-то стрельнул, то матчасть по ошибке в мой огород свалилась. И нанесла невосполнимый ущерб подсобному хозяйству: петрушку и огурцы потоптала. О чем доложил по инстанции. Командир рапорт получил и заржал: "Будет тебе, Митрич, компенсация. Парься теперь с этой фиговиной сам". Я приказ прямого начальства свято исполняю. Парюсь исключительно по субботам. С соблюдением мер секретности. Что касательно трех тонн портянок, то их документально истратил на помывку вверенного объекта..
Ничего святого
Ну и молодежь пошла.
Разбалованная.
Никакого уважения к власти не испытывает.
Мы-то бывалыча в детстве в колхозный сад лезем, и то трясемся от одной мысли, что сторож застукает. Что значит правильное воспитание!
Вот и я на днях несу с подстанции бесхозный трансформатор. Переживаю сильно, что нужный в народном хозяйстве механизм валялся без присмотра. Еле ломиком отодрал от стены. Вдобавок чуть током не пришибло, пока провода перекусывал. Только через забор находку перекинул, навстречу - патруль. Я так перепугался, что пятисотенную сержанту отдал. Вместо сотенной. Безусый милицейский хотел бумажку в карман сунуть, однако его напарник, человек в возрасте, произвол пресек: "Оборзел, салага! По совести надо жить!" И сдачу мне отсчитал. Триста рублей. Все правильно - их же двое. Нынешний молодняк каков? Обчистили давеча дачу моего кума, начальника районного ГАИ. Утащили имущество со всех трех этажей, даже старый телевизор "Панасоник" с жидким экраном свистнули. И на стене написали:
"Горячий привет тебе, коллега! Робин Гуд". Кум обиделся: "Понимаешь, Митрич, шмотки не жалко. Нехай пользуются на здоровье, интеллигенты. Еще наживу. Только зачем меня, коренного русака, каким-то робиным-бобиным обзывать? Разве я похож на бобина?" Не похож. Бобины обычно тощие, носатые. У Иваныча - нос
картошкой, загривок, как у кабана, и щеки на плечах лежат. И морда на вид придурастенькая. Но такой головастейший мужик. От сельского пастуха до капитана милиции своим умом дослужился. Трудяга! Мечтал в майоры выбиться. И смог бы. Но после кражи в его мозгу видно что-то перемкнуло. Прямо дачи двинулся на дорожный пост, выполнять священный долг. Личный состав инспектировать. Доходили до него слухи, будто поблизости наркокурьеры беспошлинно шныряют. Хотелось ему поганого дельца на горячем прихватить. И погасить хотя бы проценты за банковский кредит. Тут и явилась куму вроде бы удача в виде подозрительных "жигулей" первой модели: слишком чистыми выглядели и, главное, правильно ехали. По российским дорогам нормальные водилы так не ездют! Типичный наркокурьер: молодой, патлатый, в очечках, лицо нахальное. Ну, прямо-таки, натуральный бобин. Иваныч приказал подчиненным обнажить стволы, "жигуленка" тормознул, представился, как положено, с отданием чести. И будто случайно обнюхал салон. Пахло мерзко. Чем-то давно забытым. Вот тут-то и перемкнуло у него под фуражкой второй раз: "Наверное, характер груза маскирует, паразит?" Что, интересуется, у вас в багажнике?У молодого наглеца сразу лоб потом залило, кадык задергался - два ствола за спиной инспектора произвели должное впечатление. Понял, что влип с поличным. Но продолжал уворачиваться от возмездия:
-Не поверишь, командир. Мешок куриного навоза везу. На птичнике еле выпросил. Еще тепленький. Чуешь амбре?
-Знаю я твое амбре, - отвечает Иваныч, - а ну, открывай багажник!
Курьер понятно от безысходности в бутылку полез. Дескать, это незаконный обыск, произвол, сами открывайте. И понятых без погон пригласите для составления протокола. Дурилка, баксов полные карманы, а он ситуацию обостряет. Неопытный. Пришлось ловить понятых. Их словилось слишком много, подвернулся свадебный кортеж: "волга" в ленточках на носу, пара "десяток", "пазик" с гостями, фотографам и охламоном с видеокамерой на плече. Публика, правда, оказалась дисциплинированная, почтительная. Гости постарше мигом бросили пить водку и впились глазами в багажник. Которые помоложе, галдели в меру. Охломон предложил заснять кадр для местного телевизора. Кум сдуру согласился. Перед телекамерой он аккуратно взломал багажник. И обнаружил мешок набитый под завязку. На белой ткани - ни пятнышка. Ну кто, простите, навоз сможет так красиво
упаковать? Я, например, не смогу! И кум не сможет. Это - явно криминальный товар.
Героин! Иваныч ножичком по ткани полсанул, рукавчики кителя поддернул, и ладони в мешковинное нутро засунул. По локти. Вы руки кума представляете? Тож совковые лопаты с ручкой. Ими он пуда два выгреб. И себе на парадный китель
вывалил. Стоит себе столбом с обляпанным пузом и пальцы нюхает. Действительно, навоз. Свежий. Куриный. Только не теплый, а холодный.
А каково понятые? Воспитанное в правильных идеалах старшее поколение носы зажало, сочувствует представителю власти. Молодые, нигилисты, регочут вместе с подозреваемым и предлагают шампанским кума облить. Охламон с камерой
аж козлом подпрыгивает и стонет стервец: "Какие кадры! Какие кадры! Мне за них баксов сто отвалят!" Кум дал пятьсот. И купил ему новую камеру взамен старой,
которую утопил в нужнике. И подарил бесплатно водительские права. Но майора ему не дали. Охломон пустую камеру подсунул, а начинку в телевизор отнес. Я и говорю: не та молодежь нынче. Ничего святого...