Кисель Елена Владимировна : другие произведения.

Забавная мифология_Часть 1: Боги Vs Титаны

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сложно запомнить, кто кого родил и кто кого убил в древнегреческих мифах? Не укладывается в голове, сколько жен и детей было у Зевса? Мифы в привычном изложении начали удручать высотою стиля? Пф! На самом-то деле мифология ужасно простая. А местами так еще и ужасно прикольная...
  1. Вначале было...Хаос?
  
  Греческие мифы сходятся в одном: вся жизнь возникла из первозданного Хаоса. Надумайся жизнь зародиться из какой-нибудь первозданной Гармонии (или хоть из Слова, к примеру) - и вся последующая история древнегреческих мифов выглядела бы немножко иначе.
  Первозданный Хаос действовал в своем стиле, не особо заморачиваясь на то, что ж он, собственно, делает и кого создает. Со скуки он наплодил и Эрос - безграничную силу любви, и Тартар - величайшую из бездн, Эреб - первозданный мрак и Нюкту-Ночь...Наиболее ценным достижением Хаоса, видимо, явилась Гея-Земля, которая целиком и полностью унаследовала характер папаши.
  Гея начала рожать сразу. О том, чтобы заключить с кем-нибудь брак, не могло быть и речи: Землю просто трясло от необходимости продолжить род, и вскоре на свет появились Море и Горы. Напоследок Гея породила из себя Урана-Небо и, как выяснилось, сделала большую ошибку...
  Почему-то до этого момента в новосозданном мире никто не помышлял о власти. Положение дел всех устраивало: есть Хаос, есть его дети, дети заняты делом - благополучно размножаются. Уран-Небо был первым, кто озаботился проблемой насущного порядка: он объявил себя всеобщим правителем, загреб в жены собственную мать-Гею...и все, недолго думая, смирились с таким положением вещей. В том числе сама Гея, которой было глубоко плевать - рожать от самой себя или от собственного сына.
  Но новоявленный правитель вселенной был привередлив по части потомков. Это выяснилось, как только Гея родила ему первую тройню. Критически осмотрев получившихся чад - сторуких великанов с пятью десятками голов - Уран задумчиво изрек:
  - Что это за...?! - и вознамерился запихать чад туда, откуда они, собственно, появились. Неизвестно, согласна ли была с этим Гея. Так или иначе, но великаны-Гекатонхейры оказались вскоре в Тартаре, о котором никогда не было известно, что это: бездна под землей, часть земных недр или какой-то пограничный третий вариант.
  - В следующий раз, - хмуро посоветовал Уран жене, - напрягись и роди что-нибудь нормальное!
   ...следующую тройню он рассматривал дольше.
   По части рук и вообще, конечностей, младенцы, вроде бы, были на вид получше: две руки, две ноги, голова - одна, хоть и круглая...А вот глаз явно не хватало: у каждого образовалось всего по одной штуке. К тому же дитятки постоянно орали что-то вроде: "Ковать! Ковать! Ковать!!!" - и Уран счел это нехорошим предзнаменованием.
  - Брак, - решил он, привычным движением скидывая всю троицу Циклопов в Тартар. Гея смолчала, хотя одновременно рожать одних, а носить в своей утробе других ей было сложновато.
   В третий раз детей оказалось аж двенадцать штук: по шесть пар каждого рода, видимо, чтобы хоть один оказался нормальным. Уран-Небо изучил потомство самым придирчивым образом - особых изъянов было не видно. Даже глаз - и то по два, небывалое достижение!
  - Ну что ж, эти пускай живут, - неохотно разрешил Уран. - Наконец-то твоя порченная утроба сподобилась на что-то нормальное!
   Так в мире появились титаны. Под чутким руководством своего батюшки они, конечно же, тоже принялись размножаться: например, Гиперион и Тейя породили Луну-Селену и Солнце-Гелиоса, отчего в мире стало гораздо веселее. Титаны потихоньку создавали новые племена: сатиров, кентавров, нереид, океанид, и жилось всем весело и беззаботно среди гор, лесов и морей.
   А Гея-Земля тем временем искоса поглядывала на супруга и бубнила под нос, что это не ее утроба порченая, а кое-что совсем другое...
  
  2. Дети - это не к добру
  
  Восстание против мужа Земля-Гея принялась готовить по всем планам стратегического искусства (о котором в те давние времена никто слыхом не слыхивал). Она сеяла недовольство, уговаривала и подстрекала и везде натыкалась на закономерный ответ:
  - Нема дурных!
   Толерантность титанского племени могла привести в отчаяние даже терпеливую Землю. Она начала уже было подумывать: а провернуть ли переворот в одиночку - когда Крон, Повелитель Времени дал маме желанный ответ:
  - Скинуть старого тирана? Да не вопрос!
   Основная закавыка была в оружии, ибо с голыми руками на Небо не попрешь. Но Гея и тут не растерялась и быстренько выплавила из своих же недр адамантовый серп. Цапнув волшебное средство, благодарный сын отправился к папе Урану и единым махом отрубил ему то, что Гея полагала порченым. После чего отрубленную часть покромсал и выкинул, куда придется.
   Видя такую зверскую расправу над любимым органом, Уран ко всему потерял еще и голос, ушел в вечную скорбь и больше в дела мироздания не лез, фактически оставив трон сыну. Крон, Повелитель Времени, на трон уселся и...разумеется, что все преспокойно приняли и такое положение дел тоже.
   Впрочем, Нюкта-Ночь, которая ранее в дела властные не мешалась, почему-то решила выразить свой протест. Она нарожала целую кучу ужасных существ, как-то: Таната-смерть, Ату-обман, Немезиду-возмездие, Эриний, Кер и тому подобное.
   Посмотрев на мир, в котором начали царить раздрай и жалобные вопли, Нюкта смачно подытожила:
  - Так вам и надо, - непонятно кого имея в виду. После чего удалилась фланирующей походкой, оставив нового царя вселенной Крона расхлебывать кашу.
   Крон расхлебыванием не особенно озаботился. Подумаешь - смерть в мир заявилась, подумаешь - обман и все такое...Всем этим правитель был вполне доволен. Нежась в своем дворце, построенном на горе Олимп, он мечтательно бормотал:
  - Х-хе, ловко я уделал папашку, а? Почтительный сынок, да. И правильно сделал - дорогу молодым. Дети вообще...не должны уступать отцам-тиранам, верно говорю?
  - Глаголешь истину, милый супруг, - мило улыбнулась ему жена, титанида Рея. - Кстати, я совсем забыла тебе сказать: скоро у нас будет маленький!
   Крон резко перестал быть мечтательным. Не по делу вспомнилось, что мир, кроме смерти и обмана явилось еще и возмездие... "Ну, я же не тиран?" - робко подумал Повелитель Времени, посмотрел с Олимпа на свои владения, зажатые в кулаке, и почувствовал вдруг, что совсем, совсем не хочет иметь детей. Никогда!
   Поскольку о средствах контрацепции в те времена тоже не было слышно, а ограничивать свою супружескую жизнь Крон не желал - напрашивался вопрос: что делать с потомством? Все время до рождения своего ребенка он прилежно перебирал варианты.
  - Запихать откуда появились? Хм, а получится? Рея - не Гея, и вообще, если вспомнить, чем там с Геей закончилось...Эх, а Циклопов с Гекатонхейрами я так и не освободил...хотя пусть и сидят себе в Тартаре. О, а может - в Тартар? А-а, еще перезнакомятся там со всеми и вылезут...Ух, что ж мне их есть, что ли? Хотя...
   Просияв от внезапной идеи, Крон устроился под приятным солнышком с чесночком, приправами, хлебцем и вином и приказал, облизываясь:
  - А подать-ка мне моего наследника!
  
  
  
  3. Компания из брюха
  
  Легенды молчат о том, как Крон проглатывал своего первенца. Да и остальных своих детей тоже.
  Можно только предположить, что в первый раз с непривычки Повелителю Времени такое далось трудновато, а потому до дворцовой челяди, рабов и просто прихлебателей время от времени доносились комментарии, вроде:
  - А можно его хотя бы не прожевывать? - голос Реи.
  - Кхе! В горле...в горле застрял! - с натяжкой голос Крона.
  - Ты запей...запей, чтобы прошло! - голос Реи.
  - Цеп...цепляется...ногами сучит...зараза! - с очень большой натяжкой голос Крона.
  - Его протолкнуть надо, а то ты подавишься...ты хлебом...хлебом!
   Звук мощного глотка. Глухая отрыжка. Раздумчивый голос (кажется, даже уже совсем не Крона).
  - Кажись, у меня изжога от этого паршивца...
   И сочувственный вздох Реи:
  - Ну, он у меня был какой-то мрачненький...
   Как бы то ни было, с остальными детьми вышло попроще:
  - Дорогой, у меня девочка!
  - А-а, пойдет под перчик!
  - У нас опять девочка!
  - Под финики!
  - И опять девочка!
  - Будет в сметанном соусе!
  - Э-э...мальчик...
  - Замочить в виноградном уксусе и посыпать розмарином!
   Спустя какое-то время по животу Крона, аукаясь, гуляла довольно разношерстная компания. Компания знакомилась, ссорилась (обозначая перспективу на будущее) и со скуки выясняла, кто попал в живот Крона раньше.
  - Я мужик, меня глотали первым! - голосил боевитый Посейдон, изображая, как его глотали (в лицах) и почему-то очень негодуя на розмарин и уксус.
  - Как же, первым! - визжала чувствительная Деметра. - Не помнишь, как мы с Герой тебя откачивали! Ты еще лошадью себя вообразил - все орал: я, мол, Черногривый...
  - Первенство по данному вопросу за мной! - нахально утверждала младшая Гера.
   Мрачноватый Аид и развеселая Гестия философски наблюдали за дискуссией, пока не решили прибавить ей ярких красок.
  - Я, конечно, очень рад, что наконец-то оказался в компании, - начал Аид.
  - ...но века, которые я просидела в брюхе отца в одиночестве, вашим обществом не окупаются! - в тон ему пропела Гестия.
   Обменявшись безмолвными жестами уважения, брат и сестра мысленно разделили между собой первое место. Остальные примолкли и живенько составили себе мнение и о месте заточения, и о сокамерниках (собрюшниках?).
  - Дыра! - громко выразился Посейдон. - Хотя нет, скорее... - тут он выразился еще более громко.
  - Брр, - содрогнулась после этого Гера. - Как подумаешь - с кем я в родстве...
  - А может быть, ты чья-нибудь чужая дочь? - с надеждой передернулась Гестия. - Ну там, взяли, по ошибке съели. А то вот как подумаю - с кем в родстве...
  - Меня от всех вас тошнит! - заныла чувствительная Деметра.
  - Это плохо, - флегматично заметил из темноты старшенький.
  - Плохо, что тошнит?
  - Плохо - что тебя...
   Вовне, незаметные для милой компашки, неспешно проплывали годы.
  
  4. Зевс пришел
  
  Рее надоела чехарда с поеданием младенцев. Ее родильные труды явственно не ценили - и уж точно никому не будет приятно, когда тебя используют как автомат для производства вкусной и полезной пищи.
  С досады, народив очередного сына, жена Крона укрыла его в пещере, а в пеленки завернула здоровенную каменюку.
  "Может, хоть этим подавится, кровопийца", - тоскливо раздумывала она, украшая сверток свежей зеленью и преподнося его мужу на обед. То ли Крон был очень голоден в этот день, то ли принял чего-нибудь на грудь перед пищей, но только он, не заметив разницы, схарчил обломок скалы, завернутый в шкуры.
  - Крупнячком уродился, - умилился Повелитель Времени, поглаживая живот, в который свалилась изрядная тяжесть. - Сытненький...может, нам, жена, двойню-тройню заделать сразу, чтобы это уж...с запасом?
   Рея обещала подумать над перспективой, дать ответ не позже чем через пару столетий - и ушла заботиться о сыне, которого назвала Зевсом.
   Наречением забота и ограничилась. Кормить сына сама Рея боялась - вдруг муж узнает - потому, недолго думая, отдала его на вскармливание, в некотором роде, козе. И даже не в некотором роде, а именно козе Амолфее - нисколько не подумав о том, как такая кормилица может сказаться потом на характере сына...
   Источники гласят, что в воспитании Зевса, будто бы, еще принимали участие некие нимфы Адрастея и Идея, а также охранители-куреты, которые лупили копьями в щиты каждый раз, как младенец собирался поднять плач - чтобы Крон не услышал.
   Крон каким-то образом прохлопал постоянный грохот копий о щиты на острове Крите...
   Незамеченный отцом, Зевс вполне благополучно вырос и даже женился на богине разума Метиде. Но вместо того, чтобы спокойно наслаждаться семейной жизнью, возжаждал освободить близких родственников из желудка у папы, пока Крон не переварил их окончательно.
   Диверсия была разработана филигранно. Вместе с умницей-женой Зевс заявился к Крону в гости и предложил папаше заботливо состряпанное из вина и желчи рвотное...
   Способ оказался простым и действенным: вскоре Крона крючило и колбасило за пиршественным столом. Повелитель Времени производил жуткие звуки и бил себя в живот, в котором, кажется, разыгрывался бунт глистов.
   Первым изо рта отца с бешеным воплем: "Что за дрянь вы сверху льете?!" - вылез Посейдон - сам, цепляясь за глотку и язык и злой до невозможности.
   Едва увидев рожу сына, щедро залепленную желчью и вином и перекошенную праведным гневом, Крон перестал сопротивляться.
   Его организм покинули не только оставшиеся пленники, но и вся пища, принятая за последние несколько лет.
  
  ___________________________________________________________________________
  
   Из непроверенных источников
  
   Злые языки утверждают, что не все дети освободились из утробы Крона по замыслу Зевса - через рот. Якобы кое-кто на пути свернул не туда и потом от увиденного был мрачен до конца дней.
   Подтверждениями, по мнению злоязыких аэдов, служит то, что ровно с того времени у Аида все шло явно не через голову...
  _____________________________________________________________________________
  
  5. Деффачка из головы
  
   Освобожденные деточки Крона обосновались на горе Олимп, выжив из дома собственного отца. Папаня, однако, не растерялся, засел на другом конце Фессалии, в горе Офрис и принялся вынашивать коварные планы. Какие конкретно планы - никто не знал, но ясно было: грядет, грядет война народная!
   Крониды шустро поскакали запасаться союзниками и каким-то образом запаслись. Против Повелителя Времени согласились выступить некоторые титанские тузы (например, подземная титанида Стикс с сыновьями Силой и Властью), кое-какие божества, а еще - нимфы, сатиры и кентавры и люди. Срочно нужно было решать, что весь этот контингент может противопоставить Крону, на стороне которого обретались титаны, великаны и масса кровожадных монстров, с которыми Крон непонятно когда успел задружиться.
   И именно в этот момент Зевсу напророчили, что у его жены Метиды родится тот (то ли мальчик, то ли девочка, то ли зверушка какая-нибудь забавная), кто подвинет папашку с трона.
   Метида, разумеется, не нашла лучшего времени, чтобы обрадовать благоверного: мол, так и так, ты скоро станешь папой!
   Зевс не обрадовался. Но и не запил, как сделал бы кто-нибудь с менее крепкими нервами...
   В принципе, выход уже был ясен - благо, отцовский пример маячил перед глазами. Правда, младшенький Кронид был поосновательнее папашки, а потому решил истреблять зло с корня. То есть, с жены.
   Чтобы осуществить коварный замысел, долго потеть не пришлось. Так, поголодать пару дней и потренироваться разевать пошире рот. А уж потом Зевс попросту применил общую анестезию - убаюкал жену ласковыми речами, после чего примерился, поднатужился, и...
   До остальных детишек Крона донеслось громогласное "Омномном" из покоев супружеской...ну, то есть, бывшей супружеской пары.
   После этого Зевса жутко зауважали: ну, еще бы, Крон только младенцев глотал, а этот схарчил жену и еще имел наглость заявлять, что дело обошлось без изжоги...Только Гера, на которую Зевс начал поглядывать непосредственно после того как внезапно овдовел, как-то торопливо собрала котомки и отбыла на край света к титаниде Фетиде. "На фиг, на фиг, - думала Гера, - еще замуж возьмет, а там...видели уже, чем такие браки заканчиваются!"
   Зевс с досады женился на богине правды Фемиде (с Фетидой не путать!) и наконец-то, понукаемый братьями, взялся за основную проблему: где взять нормальную армию, чтобы схватиться с Кроном? Потому как у нимф на уме - песни и веночки, у сатиров - нимфы, у кентавров - пиры, а у людей, кажется, в принципе ничего. Зевс тужился день и ночь, пытаясь родить идею - и таки родил...но совсем не идею.
   Началось с дикой головной боли. Сперва все было безжалостно списано на загруженность и похмелье, но шли дни и пиры, а головная боль усиливалась. Примочки, травы, музыка, прикладывание нимф в больших количествах и прочая гомеопатия эффекта не возымели, и Зевс решил поступить по-кронидски - просто и радикально.
  - Расколите мне башку, ребятки! - бесхитростно попросил он, предлагая всем желающим здоровенный молот на ладони. - Пора удалять болящий элемент!
   Вяк Аида о том, что болящего элемента нет в принципе, был своевременно придушен Посейдоном. Присутствующие мялись и не решались, пока наконец кто-то особо милосердный (или обозленный) не взялся за молот - и тут-то Зевс огреб себе по котелку сполна за все хорошее.
   Скорлупа, то есть, черепушка, раскололась легко и грациозно, выпустив то, что таилось внутри. Внутри, согласно мифологии, таилась вполне зрелая богиня Афина, которая и вылетела из головы родителя с воинственным кличем и в полном, между прочим, обмундировании - то есть, при копье, с эгидой и в панцире...
   После появления Афина сходу всех поразила, но не копьем, а феноменальной мудростью. Мудрость была столь велика, что все срочно принялись славить новорожденную. Или заливать стресс - кто их там поймет.
  __________________________________________________________________________
  
  Из непроверенных источников
  
   Особо нехорошие аэды поют о том, что долго еще в братских ссорах Кронидов случалась фраза:
  - Зевс, вот скажи, куда делись твои мозги?! А...извини, Афина, я тебя не заметил.
  ___________________________________________________________________________
  
  6. Зверушку не трогать!
  
   Пока Крониды во главе с Зевсом обустраивали быт, глотали жен и вообще, отрывались по полной, мать-Гея слегка приуныла. Жизнь вроде как и налаживалась, но чего-то вроде бы и не хватало. И дел-то срочных нет, и детишки войной занялись, Циклопы и Гекатонхейры в Тартаре сидят, свергнутый муж завис в долгосрочной депрессии, и давно не рожала...о, кстати, а не родить ли?
   Инстинкт рожать в Гее был неистребляем (Земля, как-никак, и доченька Хаоса), и отсутствие мужа его подавить не могло ни в коей мере. Очередного ребеночка Гея произвела сама из себя, но навыки рождения из себя самой были основательно растрачены за века, а потому экземпляр получился слегка дефектным: с головой быка и туловом змеи. Зато в кои-то веки милый и ласковый, как какой-нибудь лабрадудель, а "с лица не воду пить, вон Аид у Реи тоже совсем не красавчик".
   Впрочем, Гея не была бы Геей, если бы породила просто страшненькое, но безобидное создание. В скором времени выяснилось, что в хилом Офиотавре (Змеебыке), точнее, в его внутренностях, таится страшная сила: тот, кто сожжет их на алтаре, высвободит столь страшную энергию, что сможет управлять миром. Из чего состояли внутренности и какие-такие странные процессы происходили в животе сыночка Геи - оставим этот вопрос физикам-ядерщикам. Для нас важно другое: непонятно, как о чудесных вантробушках прознали титаны и боги, но сезон охоты на зверушку открылся незамедлительно...
   Первыми к финишу пришли адепты Крона: Офиотавра отыскал славящийся своей жестокостью титан Титий (от одного имени мурашки!). Недолго думая, он угостил редкое животное дюжим ударом секиры и собрался сварганить то ли жаркое, то ли жертвоприношение - по настроению.
   Само собой, тот факт, что вот прямо сейчас в мире установится владычество титанов, не оставило Зевса равнодушным: младший сын Крона обратился к силам дружественной авиации - послал к Титию орла. Не ожидавший атаки с воздуха титан растерялся, а хитрая птица утащила у него из-под носа разложенные для жарки внутренности Офиотавра. Крики "Ну, давай пополам!" или "Верни хоть печенку, с голоду подыхаю!" орлиного сердца не поколебали.
   На Олимпе боги хладнокровно совершили всесожжение сами, окружив перед этим алтарь своей силой - а то мало ли, знаете ли, цепная реакция...
   И долго, долго еще олимпийцы зазывали к себе знакомых на шашлычок.
  ______________________________________________________________________
  
  Из непроверенных источников
  
   Очень возможно, что кощунственное отношение к редким животным от Зевса унаследовали его дети. Особенно тяжко пришлось фауне Древней Греции от Геркулеса, который фактически поставил убийство редких тварей на поток.
  _______________________________________________________________________
  
  7. Ах, эти свадьбы, свадьбы...
  
   Предания говорят, что в войне с титанами, сиречь, Титаномахии, Зевса поддерживали жена и детки (Афина, Арес, Аполлон, Артемида, Гефест и Гермес). Посейдона наверняка кто-нибудь родственный тоже поддерживал - из чего следует, что к финальному мордобою двое из трех сынов Крона были состоявшимися богами, мужьями и матерыми папашами. Вот о свадьбах-то у нас речь и пойдет.
   Вам, может быть, помнится, что к первой жене - Метиде - Зевс испытывал интерес чисто гастрономический? Так вот, подкрепившись Метидой, он женился на Фемиде. А после Фемиды - на Гере, и тут уже, как говорится, с концами.
   После поспешного отбытия с Олимпа Гера поживала на краю света ничего себе: рвала цветочки, водила хороводы и совершенно не задумывалась о том, что ее достославный братец Зевс, ежели очень захочет, может и на краю света достать...
   Беспечность сыграла с Герой злую шутку. Коварный Зевс, задействовав свои способности к маскировке, перекинулся в кукушку и заявился к сестре в таком вот обличии. Умиленная девушка взяла птичку в руки, и...как она не стала заикой - непонятно. Нет, вы вообразите: вы прижимаете к груди птичку, а через секунду - это не птичка, а вполне конкретный мужик с вполне конкретными намерениями...
  Отдельные романтики живописуют, что, будто бы, Зевс воскликнул: "Наконец-то ты прижала меня к груди!". Хмыкнем и с тоскою отвернемся, оставив им их хрупкие иллюзии: тут уж скорее Зевс прижал Геру, и не только прижал, а...да-да, уже отворачиваюсь.
   Брак стал официальным не сразу - для начала имел место испытательный срок лет в триста, во время которого Зевс, видимо, терпеливо доказывал, что нет, глотать Геру он не будет, он с этим совсем-совсем завязал, а с первой женой - были особые обстоятельства... В конце концов Гера позволила себя убедить, и на Олимпе сыграли славную славную кровосмесительную свадебку.
   Когда Зевс понял, в какое гуано он вляпался с третьей женитьбой - было поздно, и часто, часто по вечерам дворец на Олимпе содрогался от гармоничных воплей новоявленной жены: "Опять по нимфам тягался?!"
  Приблизительно в это время женился и Посейдон. Свою супругу Амфитриту он вульгарным образом упер из дворца, где ее прятал от домогательств отец-Океан. Дорогу Посейдону показал шестерка-дельфин, за что средний сын Крона его зауважал неимоверно. Следуя подлой наводке, Посейдон взял колесницу, да и умчал Амфитриту подалей, после чего...э, видимо, тут стоит опять отвернуться.
  Таким образом, двое Кронидов оказались женатыми, а вскоре - так еще и с детьми. Старший же Аид ходил и не парился. Когда братья поинтересовались: не хочет ли и он жениться, за компанию? - Аид осмотрел их поникшие лица и поинтересовался:
  - Издеваетесь, что ли? - скрутил античный шиш и хлопнул дверью.
  
  ___________________________________________________________________
  
  Из непроверенных источников
  
  Ходят достоверные слухи, что Зевс много раз хотел проглотить и Геру тоже. Но...боялся.
  _____________________________________________________________
  
  8. Все в Тартар, господа!
  
   С какого перепугу боги двинули освобождать Циклопов из Тартара - никому достоверно неизвестно. Вполне возможно - идейку им подкинула Гея-Земля, которая отчаянно скучала без деточек, а рожать еще раз после фиаско с Офиотавром не решалась. А может, сыграл свою роль и тот факт, что союзники были, но...сатиры, нимфы, кентавры - понимаете...
  Ясно в принципе только одно: Циклопов освободил или Зевс, или Аид, причем, скорее всего - последний с подачи первого. Очень может быть, что младший брат, которого достало занудство старшего, как-нибудь от души приложил:
  - Да иди ты...в Тартар!!!
   А старший со своим чувством юмора взял да и сходил...
   Легко себе представить, что потом разыгралось на Олимпе:
  - Ну, был я в Тартаре. Куда теперь?
  - *лексика сатиров*. Где ты был?!
  - В Тартаре.
  - Что ты там забыл?! *лексика кентавров*.
  - Ты ж сам посылал...
  - *уже решительно непонятно, чья там лексика, но нервно икают и сатиры, и кентавры*
  - Да нормальные ребята там обитают. Посидели. За жизнь поговорили.
  - ...
  - А, да, еще я Циклопов освободил, они на волю просились.
   (Занавес. Всеобщее окосение).
   Нужно сказать, Циклопы оказались союзниками хоть куда и основательно экипировали братьев-Кронидов к финальному мегабаттлу. Зевсу они наковали молний, отчего он скоропостижно сделался Громовержцем. Посейдон получил трезубец, отчего остался Посейдоном, но таки уже уровнем повыше. Ясно было, что своему освободителю Циклопы тоже накуют какого-нибудь супер-оружия, но параноидальная натура Аида взяла вверх.
  - Пацаны, - по секрету сообщил он Циклопам. - Выручайте. Кажется, эти два дебила (жест в сторону отсутствующих братьев) серьезно намерены меня женить!! В общем, сами понимаете...
   Циклопы с ходу прониклись трагичностью ситуации, и у Аида появился шлем-невидимка.
   Собственно, после этого старшего Кронида на Олимпе считай что и не видели...
  
  
  9. Титаны масдай!
  
   После того, как сыны Крона получили +100 к оружию, тянуть с развязкой было уже как-то даже преступно. Войска Повелителя Времени и войска Кронидов вышли врукопашную с нескрываемым удовольствием.
   Состав команд финального матча Титаномахии был примерно таким.
   Со стороны Крона: титаны, великаны, чудовища (их каким-то образом за годы войны успели наштамповать).
   Со стороны Зевса: остальные дети Крона, сатиры, кентавры, люди, нимфы, плюс дети Зевса (Афина, Гефест, Аполлон, Артемида, Арес, Гермес). Да еще сынок Гермеса, козлоногий Пан, который с виду являл из себя мирное жвачное, но на деле так отличился, что мы его упоминаем особо.
   Результаты первого тайма оказались неутешительными. Войска Громовержца основательно прижали к Олимпу, а титаны так даже соорудили осадную башенку из гор Пелион и Осса - чтобы удобнее было штурмовать. Видимо, именно в этот самый критический момент Зевс кого-то достал и получил уже привычный совет:
  - Пошел ты в Тартар!!
   И, по примеру братика, таки действительно пошел и освободил уже не Циклопов (это ж мелко!), а Гекатонхейров-сторуких, первенцев Земли и Неба. Вообще-то, после визита в Тартар Аида Крон пытался подстраховаться и выставил охрану - полубабу-полузмею Кампе...Но Зевс в запарке ее просто не заметил и только потом припомнил для аэдов: "А, да, была какая-то со змеиным хвостом. Я на нее посмотрел - а она и померла, неудобно как-то получилось..."
   Второй тайм проходил уже веселее: с метанием в небо скал, гор, титанов и всего, что под триста гекатонхейрских рук попадется. Мать-Гея, ландшафты которой менялись на глазах, стонала и про себя комментировала: "Вот нафига посоветовала их освобождать? Оставались бы в Тартаре!" Войска Крона были дезориентированы, их противник - по большому счету тоже (а что, Сторукие же не разбирают, в кого скалы метать!) Словом, дело плавно начало склоняться к вселенскому абзацу, но тут свое громкое слово сказал козлоногий Пан.
   Легенды молчат о причинах. Может, у сына Гермеса изжога случилась, может, он поймал стрелу в то место, куда стрелы не ловят. А может, увидел мышь. В общем, непонятно почему, но заорал он ТАК, что все войско Крона одномоментно обратилось в бегство.
   Сторонники олимпийцев были недалеки от того же, но тут бяк чьей-то мощной руки по черепушке Пана прекратил звуковую волну.
   Пока войска Кронидов, малость контуженные, но все равно ликующие, добивали противника, сами Крониды двинули разбираться с папочкой.
   Отвлекающий момент обеспечил Посейдон. Увидев сынка, который нагло отплясывал что-то дико-сатирское прямо у него перед носом, Крон малость выпал из реальности, но потом собрался, размахнулся как следует - и огреб себе молнией от Зевса, который тоже времени зря не терял.
   Крон понял, что запахло жареным, и схватился за самое важное - в смысле, за адамантовый серп, которым его снабдила мама-Гея и которым была произведена кастрация Урана. Посейдону и Зевсу, видимо, грозила та же участь, но - вот незадача - серпа в шатре у Крона не оказалось.
   Повелитель Времени озадаченно ругнулся в пустоту. Пустота нагло ответила голосом Аида, что, папа, я тут у тебя кой-что позаимствовал, потому как тебе ж уже все равно не нужно, и вообще, давай до свиданья.
   "Обложили, гады", - с тоской сообразил Крон за секунду до того как получить трезубцем в пузо, а молнией в глаз и закончить свое сознательное существование.
   После этого перед тремя сынками-победителями остро встал вопрос - что делать с по натуре бессмертным папашей. Конечно, можно было бы его на скорую руку оскопить, как он Урана, и так оставить...
   Но, то ли Крониды были слишком основательны, то ли слишком увлеклись - в общем, вышло так, что они порубили на куски всего Крона. Потом дружно почесали в затылках и скинули фрикасе из папки в Тартар, от греха подальше. Для полного комплекта по тому же адресу отправили Кроновых союзников.
   Стеречь всю эту злобную братию взялись Гекатонхейры, которые заявили, что они, конечно, развлеклись, но отрыв - хорошо, а дома - лучше.
  _________________________________________________________________________
  Из непроверенных источников
  
   Кое-кто утверждал, что титаны, заключенные в Тартаре, бунтовали и мечтали вырваться. Тогда, в моменты особого разгула, к их темнице спускался царь всея подземного мира Аид и скучным голосом начинал рассказывать, как обстоят дела наверху. Минут через десять из бездны звучал вердикт узников: "Ну вас нафиг. Такой бардак устроили в мире, что лучше мы тут посидим..."
  _____________________________________________________________________
  
  10. Мы делили апельсин...
  
   Пиры отгремели, головы с похмелья отболели, титана Менетия, забытого за победной чехардой, сослали во мрак Эреба - и вот тут-то перед олимпийцами нарисовался вопросище: кто будет править миром? Уран - кастрат и в депрессии, Крона упекли в Тартар, а наследничков как-никак трое!
   Наскоро удалось поделить вселенную на три части - небо, землю и подземный мир, но тут засветился второй вопрос: а кому какая? Зевс предлагал решить все по-мужски, то есть, с помощью мордобития до победного конца, Посейдон орал, что знает очень хорошую считалочку, Аид не встревал вообще и, похоже, мирно отсыпался где-то после последнего пира (по обыкновению, не снимая шлема невидимости). Наконец, при посильном участии здравомыслящего женского контингента, было решено: тянуть жребий!
   Что и было сделано немедленно.
   Зевс, сунув руку в чашу жеребьевки, вытащил небо и верховную власть.
   Посейдону повезло чуть меньше - ему досталось море.
   Вслед за этим в зале, где проходила жеребьевка, установилась гулкая и задумчивая тишина. В ней раздались шаги, потом из пустоты донесся зевок, и голос Аида поинтересовался:
  - Я ничего не пропустил?
   Хотя на самом деле спрашивать нужно было другое: "А что это у вас, братики, такие ехидные рожи?!"
   Посейдон живенько смирился со своим жребием и на время отложил зависть к Зевсу - потому что понял, что кое-кто вляпался покруче. Зевс же сдвинул брови скорбным домиком, выступил вперед и произнес фразу, от которой так и разило неприятностями:
  - Мне нужно тебе кое-что сообщить...
   Аид принял новость о том, что он теперь вроде как царь мертвятника, в своем стиле.
  - Фигли, - сообщил он общественности из пустоты и явственно смылся. Последующая погоня за невидимкой для двух новоявленных повелителей мира ознаменовалась фингалами, битой посудой и непраздничным настроением. Через пару часов, когда матерные выражения в богатом запасе братьев поистощились, а дворцу нужен был капремонт, сволочной старшенький изволил снять шлем и сообщить:
  - Да ладно, давайте ваш жребий, это я прикалывался.
   Заявление было встречено с облегчением и полным пониманием того, что этому троллю в подземном мире самое место...
   Так образовались три основных царства и три основных божественных дома, о которых не грех и дальше поговорить.
  ________________________________________________________________________
  
   Из непроверенных источников
  
   Как известно, правление Зевса и Посейдона не отличалось справедливостью. Время от времени то дети, то жены, то еще кто поднимали хай, который подавлялся одним-единственным аргументом:
  - А вы представьте, что на моем месте был бы Аид!
   После чего все кидались воспевать мудрость и благородство своего Владыки.
  ___________________________________________________________________________
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"