Нет, я не богиня. Я просто человек. Обычная девушка.... Хотя, какая там девушка! Мне уже перевалило за третью сотню лет. Но тем не менее я выгляжу так же, как когда мне было двадцать восемь или тридцать... Неужели я была так молода? Уже не верю...
Хотите знать, как у меня это получилось? Стать бессмертной, вечной... Наверняка хотите, правда же? Вы боитесь смерти. И я ее боялась. Давно... И не желала думать, что умру.
Я не верила в Бога. Я верила только в себя - и всегда получала то, что хотела. Всегда. Получила и в этот раз. Только поняла не сразу.
Мне минуло сорок, пятьдесят, шестьдесят - а мне не давали больше тридцати. Мне завидовали, оговаривали, считали, что я не вылезаю от пластических хирургов. А я даже диет не соблюдала, продолжая с кайфом поглощать вредные бургеры и запивать их пивом. Повезло - думала я.
Я дважды была замужем. С первым мужем, Лешей, мы прожили девять счастливых лет. Он умер от рака в сорок пять. Сгорел за месяц. Это была моя первая страшная потеря. Одна в череде бесчисленных потерь...
Я долго не хотела выходить замуж снова. Я некрасива - теперь я могу честно это признать, юношеское тщеславие смыло прошедшими веками... Но почему-то вокруг меня постоянно вертелись мужчины. Не знаю.. Это больше не имеет значения. Никогда бы не подумала, что мне может приесться секс... Однако каких-то сто-двести лет - и понимаешь, что, в сущности, ничего нового выдумать уже не сумеют. Надо же... Я еще и острить пытаюсь? Но я отвлеклась.
Итак, некий Андрей, с которым я работала, бросил ради меня жену и пристал с ножом к горлу - мол, "люблю, женюсь, уедем". А я ведь человек мягкий и привязчивый, так что поддалась его напору. С Лешиной смерти пять лет прошло...
Наш брак с Андреем оказался недолгим. Я ушла от него. Кажется, он снова женился и развелся... Он умер в восемьдесят с чем-то лет. Когда я узнала о его смерти, меня больно кольнуло в груди. Ведь и я уже перевалила семидесятилетний порог. И вот тут я немного испугалась. Начала догадываться. Хотя понимала, что этого не может быть. Никогда. Я не выглядела и не чувствовала себя такой старой, какой была по паспорту. Моя единственная дочь шутила, что у меня любовники моложе, чем у нее. Пожалуй, тогда я была счастлива... Еще была.
Я перепробовала все занятия, какие приходили в голову. Научилась ездить верхом, гоняла на автомобилях, прыгала с парашютом, танцевала, влюблялась, рисовала, плавала под парусом и на моторке, трижды объехала весь мир, жила и в Голландии, и в Лондоне, и на Кипре, летала в Америку - но неизменно возвращалась в Россию. А между тем года шли, не задевая меня. Точнее... не задевая внешне.
А вокруг меня умирали друзья. У меня не так уж много друзей было в жизни. И вот - они умирали. Просто от старости. И я приезжала их хоронить.
Вы знаете, как это - хоронить одного за другим всех тех, кого знаешь десятки лет? Как это - понимать, что с каждым из них умирает частичка тебя. И понимать, что они перед смертью, возможно, возненавидели тебя за то, что ты еще увидишь осенний листопад и жаркое летнее солнце? Знаете, каково это?!... Конечно, вы не можете этого знать.
Мы со Смертью стали близкими знакомцами. Она насмехалась надо мной, обходя меня и забирая всех тех, кто был мне дорог, оставляя меня в одиночестве. Но самый страшный удар ждал меня впереди.
Умерла моя дочь. Перебегала дорогу на красный свет, и ее сбил вывернувший из-за угла автобус.
Сколько лет назад это было? Сто пятьдесят, двести?... Не помню. Десятки лет слились сплошной полосой. Понять меня сможет только тот, кто сам потерял ребенка. Как будто дышать не можешь, как будто мир почернел, и краски не вернутся назад никогда, и тебе придется жить в этом черно-сером мире... Нет. Простите, этого я рассказать не сумею.
Неважно.
Уже ничего не важно.
Я бессмертна. Вы еще завидуете мне?
С каждым уходящим годом я все острее понимала, что такое ОДИНОЧЕСТВО. Меня тяготила это ноша, называемая бессмертием (или, как я еще пыталась надеяться, долгожительством). Потом у меня временно помутился разум.
Я меняла любовников каждую ночь. Я пила беспробудно каждый вечер. Я курила по три пачки сигарет в день. Я перепробовала большинство пороков, доставляющих людям столько наслаждений. Потом мне это надоело.
Я впала в отчаяние. Я пыталась отравиться таблетками - меня всегда успевали откачать. Я резала вены несколько раз - в самый неподходящий момент меня умудрялись спасти. И тогда я наконец поняла свое проклятие. Я поняла, что я бессмертна.
Я поверила в то, что Бог есть. Я проклинала Его, затем молила о помощи. Я действительно была безумна.
Потом - я успокоилась.
Потом - стала находить плюсы в бессмертии.
Потом - потом не стало ничего. Серый туман настоящего, и лишь редкими каплями росы с зеленых полей прошлого, редкими теплыми лучами июльского солнышка моих юных лет оживают воспоминания. Они причиняют боль, но я не могу плакать - забыла за столько лет. И шуршат переворачиваемые страницы моих дневников, как засохшие кленовые листы...
У меня нет друзей - я не могу привязаться к человеку, зная, что потеряю его. Слишком больно... За столько лет лишь одно это чувство не притупилось - боль. Но теперь мне стало некого терять...
Я бессмертна. Я только надеюсь, что Всевышний милостив, и однажды утром я не проснусь. Как я завидую вам, тем, кто покинет эту несчастную Землю, когда придет их срок! Счастливцы вы!