Клепнина Мария. Неудачная Партия

Для того, чтобы что-то получилось, нужно правильно расставить фигуры. Нужно обозначить позиции, нужно определить правила, нужно провести разведку боем. А потом, как можно скорее, выработать стратегию. И пару запасных сценариев. На случай, если с противниками повезет, и играть придется всерьез.

И самое главное, ни кому об этом ни полслова. А то испугаются. И никакой игры не будет. Сколько раз уже так получалось?

Только еще до игры нужно твердо решить, что же все-таки считается победой. И потом это дело не пересматривать. Ни под каким соусом. Или начинать заново. Если опять с упоением от полученного не складывается.

1 Жалкое начало.

Я сижу на бровке у скверика. Небо низкое, в тучах. Парит. Облака низко-низко. Серые, ватные. Душно. У меня майка ярко-розовая, а сверху кофточка черная. Кожаная, с вязаными рукавами. Воротник вязаный, и пояс. Только я это все сегодня последний раз одела. Завтра - все по другому. И номер телефона твой я теперь уже навсегда выкину. Не буду твою визитку, как в прошлый раз, от себя самой прятать. Искать неинтересно.

В скверике дети бегают. Кто-то очень умный сказал, что детей должно быть видно, но не слышно. Это надо написать на плакатах и развесить. Везде, куда их водят. А внизу мелкими буквами: "За несоблюдение - 15 суток общественно полезного труда. Для обоих родителей". Родители только счастливы будут отдохнуть, а город наконец чистым станет.

Как ты говорил: дети должны появляться не раньше, чем в двадцать лет. Но еще лучше, когда им уже двадцать один. Где же я их от тебя столько лет смогла бы прятать?

Вот и решила, что не нужно. Вот и прятать больше некого. Ты бы одобрил. Только вряд ли я тебе об этом расскажу.

Меня ведь на самом деле сегодня нет. И вчера не было. И уже месяц каждое утро приходится себя выстраивать заново. С того самого дня, когда количество игроков еще могло увеличиться. А после обеда осталось только два. А с моей стороны один. Одна. Половина. Почти ничего не осталось. Только мысль - выжить и выиграть. А пока - не думать. Не вспоминать. Чтобы как-то до вечера пройти. Чтобы вечером еще все собрать можно было. Руки, ноги, голову. И остатки мыслей. И в койку уложить. Авось к утру само склеится.

И вот теперь на ближайшее длинное время, пока не выиграю, я - кто угодно. Аморфный выживатель. Стекающий вниз. Занимающий форму. Расползающийся, как получится. Как позволительно. Как удобнее. Как легче. А надо - как лучше.

А после победы поиграемся в счастливую домохозяйку. В успешную карьеристку. В преданную любимую. В благодарную ученицу. В нескучную стерву. В офигенную любовницу. В женщину-вамп. В неприметную сладость. В неземную любовь. В девушку завидуйте-все. В мечту-твоей-жизни. В урода-на-палочке. В-морщины-с-утра-и-на-вечно. В -твою-любимую-одна-такая. А-не-пошла-бы-ты... Тоже можно.

Но это потом. В будущем. Определим роли. Отведем время. А пока - выжить. Выжить, и победить. Приза в игре нет.

В награду жизнь. Самоочерченность. Самоопределенность. Мое-Я-неприкосновенность. Тоже достаточно. Словарь обновляется. Слова непонятны, в школе не рассказаны, но чувства знакомы. И сверхценны. Даже если только на сегодня.

Открыто, говоришь, очень? Уязвимо? Нельзя так, в целях безопасности? Прорыв в цепи самозащиты? Нет. Я - аморфный выживатель. Никаких определений нет. Цепь разорвалась и сразу сомкнулась. Что надо, в этот данный, конкретный момент надо, то и будет. Только секунду дай. Чтобы разобраться, что именно в этот данный, конкретный момент. И тогда я выживу. Даже если это никому и не нужно. Только мне. Ради этого уже стоит выжить.

А пока я умираю. На бровке у скверика. В ярко-розовой майке и черной кофточке сверху. С молчаливой мобилкой в руках. С дроздом в ветвях сверху. Дрозды теперь звонки в городах имитируют. Других звуков-то все меньше и меньше. И я каждый раз за трубку хватаюсь. Счастья тебе, дрозд. Лети куда-нибудь подальше. Не мешай моему почти трупику. Я справлюсь со всем этим. За неделю вынырну. Завтра начну. А сегодня,... Дай мне немного пожалеть себя сегодня. Тем более начался дождь. И детей по домам развели. И теперь никто не догадается, что это я себя жалею.

2 Проанализировать развитие.

Если бы у меня была хоть малость ума, я бы давно тебя заподозрила. Еще тогда, два года до начала. На улице минус семь, а ты в пиджачке одном. Чтобы внимание обратить. Но мне все равно было. Я тебя первый раз в жизни видела. Но не заметила. Тебя тогда еще не было. У меня. Я даже представить не могла, что ты когда-нибудь будешь. Мы с коллегами в кафе шли, а ты к нам подошел. Тесен мир. Всегда кто-нибудь кого-нибудь знает. Все остановились, пока вы здоровались. Холодно. Даже в шубе. Ты в пиджачке своем ежился. Шарф я из вежливости и общего гуманизма предложила. Ты отказался. Это был ход. С твоей стороны. Но не сработало. Я тебя потом еще два года не видела. Знала, общалась. По делам часто сталкивалась. Но не видела.

Ведь я это все потом вспомнила. После того, как трупик дрозды обклевали. Или дождь размыл. Или сам просто с бровки на асфальт стек. Неделю в порядок приводить пришлось. До сих пор шпаклевать по утрам нужно. Сейчас ничего вроде выглядит. Утром помаду на щеки, и цвет из синюшного во вполне человеческий перетекает. С растяжкой, как на ученических этюдах. Но с каждым днем все лучше и лучше. Подбородок помадой я уже два дня не крашу. И глаза тушью снизу уже не подвожу. Синяки прошли. Никто меня не бил. И ночью по пути в туалет я в дверной косяк не попадала. Просто я слишком долго ждала твоего звонка. Там, на бровке. А потом дома. И еще очень долго - везде.

Шарфик - символ. Шарфику - смерть. Я его соседке отдала. Ты - не взял. А ей все равно. Он шерстяной. Шотландский. Для нее - тепло. Для тебя -начало. Для меня - развилка. И снежная горка вниз.

Только на развилке, сама того не зная, я задержалась. А ты ждал. Терпеливым был. Ведь ситуацию контролировал. Это потом, когда снежным комом вниз понесло, вместе с контролем еще много чего потерялось.

Хотя сразу после развилки все банально шло. Просто, и ничего не значаще так.

Вечеринка, балкон с сигаретами. Разговор ни о чем. Пара пива. Еще две. Все та же вечеринка, танцы. Люди вокруг. Моя щека. Твои губы. Твои руки. Мои руки - все выше и выше. На шее. В волосах. Твои руки - все ниже и ниже. Мои губы. Твои губы. Твоя шея. Твои пальцы на моих губах. Мои губы на твоих пальцах.

И дурацкий Толик-фотограф со вспышкой. Где-то до сих пор эти фотографии есть.

3 Прорыв.

Ты увидишь то, что тебе хочется. Я ведь знаю, что именно ты любишь видеть. Я у многих спрашивала. Сама наблюдала, на что у тебя шея поворачивается, и интерес в глазах вспыхивает. Я теперь каждое утро помню. Какой я должна быть. Чтобы интерес в глазах. У тебя. А у меня - отметка о выполненном. Все в деталях помню. Про себя повторяю, чтобы в суматохе не забыть. До того, пока перед зеркалом всего не сделаю. А потом об этом думай ты. И шею поворачивай. Повернул - значит, получилось. И ты проиграл. А если ты не только заметил, но и вслух сказал, значит, я еще и победила.

И говорить я буду только то, что смысл имеет. Не в смысле смысла. Не конкретно в контексте. А только в общем плане - стратегически. Буквы перемешав тактически выгодным образом.

Вот и хорошо. Значит, получается. А мне интересно. Только не так интересно, как ты думаешь. С тех пор, как мы. Нет, я. Нет, с тех пор как ты в нашей партии игрока потерял, так, как ты думаешь, мне интересно и не было. Я теперь о другом думаю. И про меры не забываю. Даже если тебе это и не по душе. Мне тоже со средствами от игроков удовольствия меньше. Только каяться недели через три-четыре мне еще меньше нравится. И вакуум я не люблю. Мне его и так по жизни хватает.

А хочется ли мне, - спрашиваешь ты. Конечно, - говорю я. И не вру. Ты ведь не спрашиваешь, а чего же именно тебе, сегодня такой красивой, хочется.

А насчет того, чего хочется...Я справлюсь. Я когда маленькой была, то икру черную, знаешь, как любила? И подруга у меня была. Ей мама бутерброды с икрой каждый день делала. И мне тоже, если я в гости заходила. Только после седьмого раза я бутерброды те брала. Только не ела. В мусорку во дворе выкидывала. А в гости к ним все равно ходила. Мне после седьмого раза уже не икры хотелось. Мне хотелось в дом ходить, где икру всем проходящим на хлеб запросто так намазывают.

Только вряд ли я буду обсуждать это вслух. Мне тогда только девять лет было. Но поправки к правилам с тех пор и существуют. Поправка номер пять: то, что можно - не вкусно.

Правда, хорошо, когда нам обоим хочется? Вот тут разговор и прекратим.

Чудное время, когда шансы равны. Когда обеим сторонам кажется. Что все хорошо. Что так и будет. Только до цели еще ой как далеко. Ходы все чаще, пульс учащеннее. Кто первый не выдержит. Взялся - ходи. Цейтнот. Не успеешь - проиграл. Поспешишь - как повезет.

Останься до утра. И это не я. Это не я это сказала!

4 Все фигуры в кучу.

Ну и хрен с ней, с моей стратегией. Знаешь, мне сегодня первый раз в жизни жалко, что я тебе не жена. Я знаю, ты предлагал. Чуть-чуть. Так, осторожно, проверка территорий. "А я вот о браке думал". И может ничего бы и не получилось, скажи я да. Но я же сама отказалась. Нет, нельзя, у меня то. У меня се. У меня жизнь без тебя построена.

Так что теперь пенять не на кого. Вперед. Сама с собой разбирайся. Держи телефон. Жди звонка. И думай. Как дальше жить будешь.

Я где-то давно прочитала. Чтобы семья сложилась, мужчина должен быть важнее детей. У меня так никогда не было. И смерти я раньше не боялась. Я и сейчас не боюсь. Своей. Мне просто без тебя плохо будет. Хуже, чем с тобой.

И никто мне не позвонит, когда операция закончится. Я сама позвоню. Скажу, что сестра. Нет, лучше тетя. Им по телефону все равно. А мне хоть дядей, лишь бы "Все хорошо" сказали.

Я хочу сейчас рядом быть. Руку держать. По плечу гладить. Волосы расчесывать. Пальцем по щеке проводить. Брови приглаживать. Воды наливать. И говорить что-нибудь. И еще, пожалуйста, в ответ что-то слышать. Можно? Чуть-чуть. Как всегда. Несколько слов. Но только говори. Говори. Ладно?

Давай вместе жить, когда тебя отсюда выпустят?

5 Миттельшпиль.

Говорить - это не значит орать на меня. И если я тебе говорю, что у меня нет этого проклятого номера телефона, то его у меня действительно нет! Что значит, как это у меня его нет? У меня тридцать семь и три сотни причин, почему у меня его нет!

И не надо на меня давить своими перевязками! Я вчера ходила волосы лазером удалять. Знаешь, как больно? Особенно линия бикини! Вот как? Все, что тебя интересует, кто врач был? Мужчина или женщина? Лесбиянка! С усами! Уйди, уйди отсюда по-хорошему! Да, мне тебя жалко! Мне вообще, всех вас дегенератов мужчин жалко! Никакой надежды! Хочешь, я в справочную позвоню? Сам не умеешь?

На, получи свой номер телефона! Существует ли в мире что-нибудь, что бы я не сделала для тебя, мой любимый?

Да, и закрой дверь с той стороны, будь так добр, солнышко.

6 Триумф целесообразности.

Да, у меня багаж. Только я его в камеру хранения не сдам, чтобы с тобой легче на экскурсии ходить было. Багаж ты носить будешь. Если победа за мной. А иначе - живи на полочке среди потерянных вещей. Пока тебя кто-то другой не найдет. А искать... Станут ли? Пыльно там, затхло и неухоженно.

Видишь, на скамейке дама сидит? Это она так про себя думает. Может, она даже эту даму и в зеркало видит, если на бутылку наскребет. И если у нее зеркало есть. Было когда-то, наверное. Может, там даже что-то отражалось, что и другим приятно помнить было. А теперь, наверное, и зеркало в руках не удержать. Смотри, какие на пальцах узлы. И кисть вывернутая.

Говоришь, суставы по утрам болят. Ну что ж, давай сегодня я завтрак принесу. Один раз даже интересно будет. Только убедимся, что обертка подходящая. Забота называется. И даже цветочек возле омлета. Игра цветов. Сомнения светотеней. Желтое в тарелке. Несказанное в воздухе. Шорохи штрихов. Мерцания нюансов. Бывшее растущее в стаканчике. Да, я всегда зубы до того, как ты проснешься, чищу. А ты думай, что и блондинка я натуральная, и что изо рта у меня всегда хорошо по утрам пахнет. Ты что, всерьез думаешь, что так каждый день и будет?

7 Паточный финал.

Чудный день. Солнечная, тихая такая погода. Как здесь спокойно. Как будто городов в мире и в помине нет. Мысли так вяло от завтрака к бильярду переваливаются. Озеро медом на закате облака отражает. И в бриллианте, что ты мне подарил, тоже медом отблескивает. Вязкие, сладкие, топкие недели. Снег совсем растаял. И горок вниз больше нет. Теперь только дорожки вверх. Не очень широкие. Как раз для меня. Я люблю гулять одна. А тут я даже на велосипеде проеду. Давно не напрягалась. Так можно и форму потерять. А ты стой внизу и восхищайся. А можешь и в бар зайти. Никто и не заметит. Партия-то уже состоялась. Как тебе твой приятель сказал? Повезло, завидная партия? Не очень удачная, как на мой взгляд. Ты ведь на велосипеде не ездишь. А твой приятель... Ты полагаешь, он может составить мне компанию? Чтобы не так скучно было?

Простите, вы играете?

***

Комментарии: 19, последний от 20/02/2009. © Copyright Клепнина Мария (klepnina@mail.ru) Размещен: 23/05/2003, изменен: 17/02/2009. 14k. Статистика. Рассказ: Проза, Любовный роман Любовь и другие глупости		Оценка: *7.2315** Ваша оценка:

Клепнина Мария: другие произведения.

Неудачная Партия