Здравствуйте! Я обычный парень, живущий в обычном городе обычной страны. У меня обычные занятия и увлечения. Ни чего особенного. Всё как у всех. Кроме того, что моя обычная жизнь проходит со мной... А я в ней стал просто наблюдающим. Просто человеком, который смотрит сериал. Из-за дня в день. Из недели в неделю. Порой мне кажется, что этот сериал не закончится до конца моих дней.
Последние дни, дни перед чем то категорически новым, тем, с чем я ещё ни разу не сталкивался. Вот представьте себе, что попали в ситуацию, что Вы копаете могилу сами себе. Причём не в переносном смысле, а в прямом. Вы выкопаете, и вас в ней сразу похоронят. Подобные ощущения испытываю я. Нет, меня, конечно, я надеюсь, не убьют. Но неизвестность пугает. Ещё больше пугает, что я намеренно иду в эту неизвестность. Я хочу её, я её жажду, но в тоже время безумно боюсь. Боюсь этого пути.
Страх. Он уничтожается внешними факторами. Именно от них появляется иллюзия взгляда со стороны. Я не живу в реальном мире, я наблюдаю за этой жизнью. Скоро всё кардинально начнёт меняться, вся моя жизнь сменит привычный уклад. Это некий рубеж, за которым неизвестность. Со мной такого ещё не было. Отрицая планировку своей жизни, план в голове всё же существовал. До недавнего времени. Теперь я действительно не знаю, что будет.
В принципе и не хочу знать. И даже об этом почти не задумываюсь. Я просто смотрю сериал, с собой в главной роли. Мой герой, в свои последние дни перед рубежом, переживает трудные времена. У него под ногами рушится устоявшаяся, крепко уложенная почва. Почва, которую топтали годами. И вдруг она стала рыхлой, как снег.
Вот представьте, что Вы вышли на улицу, наступили на землю, и просто проваливаетесь вниз. Земля оказалась другой. А Вы просто проваливаетесь. Вы не знаете, когда это закончится, что будет в конце - смерть или новая жизнь. И пугает именно эта неизвестность.
У всех есть свои проблемы. В том числе и у Вас. И даже если Вы всем в округе говорите, что у вас всё отлично, проблемы существуют. Возможно, Вы их скрываете даже от самого себя. Но они от этого не исчезают, а только нарастают.
Нет, с другой стороны да, это всего лишь этап. И я так думаю. Но страх перед неизвестностью остаётся. И приходится уничтожать его разными способами. Как сейчас, как вчера, как неделю назад. И боюсь, что так будет и дальше. Ведь на много удобнее не задумываться над проблемой. Она происходит не со мной, а с главным героем. А он на то и главный герой, что с ним ничего не произойдёт, он найдёт выход из любой ситуации.
Иллюзия. Просто беспочвенная иллюзия. Жизнь - не сериал, а я - не его главный герой. Но так легче. Ну и пусть будет так.
В конце концов, бывали разные моменты жизни. Бывало и такое, когда я не давал себе отчёта, за свои поступки. Да что там! Я был психически больным, нуждался в срочной психиатрической помощи! Но выплыл. Слава богу. Богу. С маленькой буквы. Хотя... Это немного другая история...
Сериал. Прямо почти реалити шоу "Дом-2"! И любовь тоже имеется... Любовь... Так долго я добивался этой любви, и что теперь? Где это всё? Куда утекает?
Я перестал понимать сам себя. Всегда отдавал отчёт за свои поступки. Но последнее время... Я не узнаю сам себя. Мало кто видит эти перемены. Разве что очень близкие люди. Кстати, почему наши родители, наши братья и сёстры знают о нас на много меньше, чем наши друзья, а порой даже и просто знакомые?
Сериал. Видимо сменился режиссер. Стиль абсолютно поменялся. Глобальные перемены в жизни героя, его увлечениях, пристрастиях привычках. Чувствах. И эмоциях. Всё изменилось. Я изменился. А всё остальное осталось прежним.
Всё как раньше... Просто придётся отказаться от всего. Абсолютно. От мамы с папой. От дорогих для меня людей. От привычных вещей. От сложившегося годами уклада жизни.
Нет, конечно, надеюсь, не на совсем! Но факт остаётся фактом. И уже теперь, без перехода этого рубежа, я уверен, что всё не будет как прежде.
В последнее время я часто наблюдаю за детьми. Это забавно! Попробуйте сами! Просто посидите во дворике днём на скамейке. И понаблюдайте. Они живут в своём мире, мире иллюзий. И как в этом мире всё прекрасно!!! Они в нём супер - герои, их все любят, обожают, им все подражают! Какой это прекрасный мир! И этот мир внутри почти (как Вы могли заметить, я часто употребляю подобные слова. Почти. Хороший повод потом отказаться от своих слов. Я же говорил почти всегда, а не всегда), почти каждого ребёнка! Они просто рады жизни, рады окружающему миру! Почему мы так не можем? Почему мы не можем подойти к прохожему и выстрелить в него из пистолетика? Почему не можем всю дорогу до дома пинать камушек? Почему не можем играть в жмурки и другие игры?
Я протестую! Я хочу поиграть в жмурки!
Детство... Детство - это тоже немного другая тема. Сейчас рубеж. И сериал. Причём сериал то так себе. Ни чего особо интересного. Ниже среднего. Но цепляет, почему то. Может быть из-за главного героя?
Сериал. События набирают оборот с необычайной скоростью, режиссер уже не знает, как сопоставить всё воедино. Переплетается слишком много разрозненных чувств. Хочу - не хочу, нравится - не нравится, люблю - не люблю. И всё это вместе. И почти одновременно.
Перечитав этот текст, я понял, что не выразил и на одну десятую того, что хотел. Но всё же от того, что я посветил бумаге свои чувства, с многочисленными недоговорками и без ответов на поставленные вопросы, мне стало легче. Хотя не на много. На два с половиной процента. Не больше.
В ближайшее время всё встанет на свои места. Конечно, не будет как раньше, но, хотя бы частично, исчезнут недоговорки. На ближайшее время, до рубежа, сценарий прописан. Главный герой не разберётся в себе, но попытается объясниться с дорогими ему людьми. А после этого наступит рубеж. Новый сезон, в котором есть место старым героям, но с новым взглядом на них, с взглядом из нового ракурса. Конечно, не все актёры попадут в этот сезон. Это естественно. Но появятся другие. Они, как и положено другим будут другими, но скорее всего, успешно заменят существующих актёров. На это надеется режиссёр. И, возможно, немного и я, одновременно с героями этого сериала, под названием ЖИЗНЬ.