Аннотация: Юмористическая повесть для взрослых о совместном проживании трех проституток, трех котов, потомственного винодела -сантехника, фикуса и меня. 4 часть. О нетрадиционных способах заработка и не только. Продолжение следует за отзывами)))
Действие четвертое. Часть первая. 1998 год. Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, или не в деньгах счастье.
Жизнь - штука предсказуемая: стабильно преподносит сюрпризы различной степени тяжести. Что, несомненно, к лучшему. Иногда они бывают особенно захватывающими и бодрящими. Так однажды в девяностые пропали деньги. Причем, речь не о конкретной сумме. Мы скучали по ним и, хотя впадать в отчаянье не спешили, но кушать хотелось. Для поиска выхода протрубили общий сбор на Лобном. Макс спал где-то на антресолях, но из-за экстренности вопроса решили начать без него. Когда все расселись, Борис взял слово:
-Никто не против, если я сегодня 'порулю'?
Возражений не последовало, а я даже одобрила:
-'Кто же, как не я - самая старшая из присутствующих здесь дам'?
Боря на провокацию не повелся, достал листочек с заготовленной речью и многозначительно прокашлялся:
-Кхе-кхе. Итак. Место проведения: Лобное. Участники: я, Клео, Ева, Лика, Маргошеч и странное растение, которое почему-то все считают фикусом. Председатель: я. Секретарь? - покосился на меня. - Марго. На повестке дня: ОХЖ (Очень Хотца Жрать). Тема собрания: Есть ли жизнь без денег? Основные пункты:
А) Краткая историческая справка.
Б) Нарушение Второго правила.
В) К темным магистрам: кто виноват? Срочно решаем: что делать?
Тут я поставлю докладчика на 'паузу' и сделаю небольшое разъяснение. Некоторое время назад у нас стала разрушаться стена кухни. Не то чтобы в этом было что- то необычное. Но эта располагалась над газовыми плитами жильцов и обсыпалась точнехонько им в кастрюли. Соседи оказались морными* и известка, в качестве приправы к пище, им не понравилась.
Мною было найдено гениальное (чего уж скрывать) решение: оклеить всю стену ватманами, коих у моих родителей-инженеров было великое множество. Оказалось, что изобилие белого в интерьере очень стимулирует стихийное творчество, и вскоре все пространство от пола до потолка заполнилось рисунками и надписями.* Место в народе окрестили Стеной Плача, и однажды при загадочных обстоятельствах, которые не все четко помнили наутро, на ней появились Правила Квартиры, а позднее и множественные приписки к ним. В конечном итоге это выглядело примерно так:
Первое Правило: Все живые существа на данной территории имеют право на любовь и уважение. А также право на свободу слова и свободу самовыражения.
Справа в скобках: Если это не вступает в конфликт с интересами других живых существ! Вечера поэзии - это чудесно, но, действительно, необходимо, что бы Есенина читал голый мужик, стоя на табуретке посреди кухни?
Снизу пояснение: Чем тебе Оле- то не угодил? Или голый мужик на кухне - плохая примета? Ну, захотел постоянный клиент поиграть в приход Деда Мороза. Ну и что? Зато подарки оставил нам. А уж как читал!
1.А. Детей нужно любить, баловать и приветствовать их шалости. Запрещается повышать на них голос и строго наказывать, даже, если они вырезали из скатерти снежинки или расписали холодильник под хохлому.
1.Б. Коты приравниваются к детям. Категорически запрещается бросать в них тапки, даже если они мяукают в коридоре в шесть утра и обзывать 'наглой скотиной' из-за того, что они катают по полу все, что катается. Несмотря на то, что эти предметы никто никогда больше не видит.
1.В. Растения имеют право на свободу цветения и лицо, имеющее аллергию, не должно тайно пытаться торговать ими на Некрасовском рынке или дарить соседке, изображая безумно влюбленного.
1.Г. Взрослые более ограничены в правах, но они - тоже люди. Просьба к детям - это помнить.
Приписано позже мелким почерком:
1.Д. Еще есть Куруш. К нему надо проявлять максимум терпения, и да поможет нам Бог!
Второе Правило: У всех живых существ в нашей квартире должны быть удовлетворены жизненно важные потребности. Как общие: в еде, в отдыхе, в общении и пр. Так и частные, о которых сам индивид должен заявить ниже. Аргументы: на фига ему это нужно?- не рассматриваются (далее разными почерками):
Пиво по утрам. Пение, в том числе в душе. Разговоры по телефону. Спиритические сеансы. Курение. Сидение на форточке, свесив хвост.
Слева по стрелке: Напоминаю: квартира коммунальная. То, что разрешено по отдельности, вместе иногда плохо сочетается. Если Вы утром пьете пиво в душе, то не орите при этом: 'И тогда вода нам, как земля!', а то очередь не может к вам достучаться. То же касается спиритических сеансов по телефону. Духи разные бывают, когда Гоголь объяснял, что было во втором томе 'Мертвых душ', никто весь день не мог нам дозвониться. И не курите на сидящих на форточке, положение хвоста при этом значения не имеет.
2.А. Все, кто не может сделать этого самостоятельно, должны быть накормлены, напоены и уложены баиньки(включая Синебрюхова).
Сбоку, обведено красным маркером: Действия желательно координировать, дабы не повторять их дважды. Растения любят воду, но всё же плавать не умеют. Также нужно учитывать, что сэр Макс чаще всего мяукает не от голода, а ведет светскую беседу. Он из вежливости не отказывается от угощения, а потом беднягу тошнит от нашей заботы, причем в самых неожиданных местах. Тем более что есть и более трагические случаи переедания, памятуя о светлой памяти Джонсонсе и Бэйби *.
Снизу аккуратным почерком: Это что! Какая была трагедия, когда мама, собираясь на свадьбу к Любке- тощей вобле, не смогла влезть в любимую юбку!
Рядом размашисто: Вырастила же Павлика Морозова на свою голову!
2.Б. Цветы, вызывающие аллергию, можно попросить временно переехать на Аллею Закрытых Дверей. При этом должен быть назначен 'Бог', устраивающий ребятам смену дня и ночи посредством электричества.
2.В. Nota Bene!* Котов гладить и чесать за ушами. Людей - слушать, проявляя понимание, такт и сопереживание.
Приписка мелко: Однако видовая дискриминация у нас не приветствуется. Не забывайте, животные и растения тоже любят, когда с ними разговаривают, а люди, что бы их просто обнимали и брали на ручки.
2.Г. У нас живут те, кто предпочитает ночную деятельность и спит днем. НЕ МЕШАТЬ!!! Не нужно стучать к Марго, когда она с суток, спрашивая: нет ли у нее спирта? Или почему муравьеды едят муравьев? Им, что нечего больше есть и нельзя ли с этим что- то сделать?
Сбоку неровно: Это было всего пару раз! Теперь всю жизнь вспоминать будешь?
Правило Третье. Особое: С прискорбием констатирую, что из первых двух Правил вытекает, что Ева может петь в квартире, поскольку она заявила, что сие действие является для ее организма жизненно важным. Попытки ее отравить не одобряются, хотя и будут встречены с пониманием.
Приписки разными почерками:
- Пытки запрещены международной Конвенцией 1984 года.
- Елочный базар*!
- Завистники и интриганы!
-Эту песню не задушишь, не убьешь!
Четвертое Правило: Нельзя причинять вред друг другу. Даже с благими намерениями. В их число входит предложение настоек, купленных у хиппи в районе Сайгона, Синебрюхову для опохмела.
Рядом нарисованы следы, ведущие к надписи: Да ладно вам! Хорошие ребята. А что он бегал по Суворовскому от апачей и разговаривал с Юрием Куклачевым, используя для этого нашу духовку, так это еще не факт, что от настойки.
Пятое Правило: Поддерживать порядок в квартире. (Ну, то, что у нас им называется)
Шестое Правило: Гостей мы любим и принимаем с удовольствием. Но тех из них, кто нарушает наши Правила, больше не приглашаем.
Седьмое Правило: Жить на данной территории предписывается с радостью, удовольствием и юмором.
Маркером рожица и цитата: 'А, кто не хочет - того сотру в порошок, скормлю акулам. У меня все враз станут счастливыми!'
По следующим письменам, сделанным разными пишущими средствами, похоже, что они сделаны позже:
Поправки к Правилам:
Первая поправка: Детям можно все, но не пеленать котов.
Вторая поправка: Котам можно все, но Анчифа не должен выкапывать фикус, а Макс охотиться на попугая. Попугаю можно все, но не клевать Макса.
Неровно: Ты это крылатому паразиту объясни! Кстати, сантехников он тоже клюет!
Рядом рисунок курицы - гриль и другой рукой комментарий: А будешь угрожать - буду будить голосом Жириновского. Куруш.
Третья поправка: Ева может петь. Но во имя всего святого и соблюдения Правила Четвертого не каждый же день!
Четвертая поправка: Согласно пункту 2.Г., Анчифа может спать на мне после походов, но, согласно пункту 2.А., не забывайте меня кормить и поить при этом!
В самом низу нарисован череп с костями и надпись: Нарушителям - наше презрение и всеобщий бойкот!!!
В целом картина получилась пестрая и красочная, потому что исправлялась и дополнялась по мере возникновения прецедентов, частично связанных с появлением в нашей семье Анчифы и Куруша. Триша была настолько воспитанной и тактичной, что в анналы не вошла.
Но пора вернуться к Синебрюхову. Огласив план собрания, Боря сразу перешел к первому пункту:
- Друзья, нам обещали, что в нашей стране к восьмидесятому году наступит коммунизм и не станет денег. Это сбылось, хотя и с небольшим опозданием. Но, по-моему, что-то пошло не так... Насчет денег не обманули. Сейчас в стране имеется два вида зарплат: умозрительная - ее начисляют, но не платят, и бартерная - это, когда расплачиваются продуктами производства.
Клеопатра, видно, не выспалась, поскольку была в слегка язвительном настроении:
-Да, у вас с Марго и реальная зарплата не слишком отличалась от воображаемой. Прожить на нее было невозможно в любом случае. А что вам предлагают по бартеру?
Винодел хмыкнул:
-Ну, поскольку я работаю сейчас в пункте приема бутылок, то ими со мной и расплачиваются. Но вся проблема в том, что они пустые.
Анжелика показала деловую хватку:
-Так сдай их обратно и заработаешь!
Боря тяжко вздохнул:
-Сдать-то можно. А то (кому сказать?) у меня в комнате кончилось место для хранения нажитого...
-Непосильным трудом, - автоматически дополнила я.
-Вот именно! - обрадовался пониманию Борис. - Но вот насчет заработать - это вряд ли. В пункте наличных нет. Стеклотара временно не принимается.
-А зачем же вы тогда работаете?- Лика снова проявила недетский прагматизм.
-Хороший вопрос, философский. У нас в стране сейчас работают не 'зачем?', а 'почему?'. И ответ соответствующий: потому что. Потому что есть работа и ее нужно работать, а как это делать - это у кого насколько фантазия богатая. Мы, вот, пишем расписки: принял столько-то бутылок, обязуюсь выплатить деньги, когда они появятся. У меня таких расписок от самого себя штук семь. Но вот ведь какой пердимонокль!* Почему-то в магазинах по ним не отоваривают, просят какие-то другие бумажки с надписью рубли. Кто-нибудь помнит, что это такое?
Все то ли вспоминали, то ли сочли вопрос риторическим, поскольку воцарилась тишина. Ее внезапно нарушила Ева, обращаясь почему-то ко мне:
- Марго! И о чем молчим? Каков будет диагноз то?
Я пожала плечами:
-Точно пока сказать не берусь, нужно провести более детальное обследование. Но какое-то нездоровье у нашего переношенного коммунизма несомненно присутствует. Наблюдается и положительная динамика, - я сделала многозначительную паузу, торжественно подняв указующий перст вверх. - В транспорте кондукторы разрешают ездить по справке о том, что зарплата не выплачивалась больше трех месяцев. Но все же предлагаю: 'резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонитов!'
Синебрюхова это заявление почему-то разозлило:
-Очень смешно. Тебе хорошо. Ты доехала до своей Областной, и там тебя хоть супчиком больничным покормят. А мне, что делать? Как Киса Воробьянинов, 'же не манж па сис жур' кричать у платных туалетов на Петроградке?
-Почему у туалетов? И почему на Петроградке?- опешила я.
-Потому что на Суворовском пункт закрылся, меня на Каменноостровский откомандировали. А в платные сортиры там только иностранцы ходят, наши все знают, что рядом для этих целей специально открыли МакДональдс. И, вообще, Хари Кришна* с туалетами. Если дальше так пойдет, они моему организму вовсе не понадобятся. Вы лучше сюда посмотрите, - Он встал и демонстративно ткнул пальцем в Стену Плача.- Го, напомни-ка, как там гражданин Жеглов говорил?
Я услужливо подсказала:
-'А ты вот этот вот плакатик внимательно изучал?'
-Во-от! - протянул Борис. - А там, между прочим, красным по условно белому написано: Правило Второе. Все живые существа должны быть накормлены. И напоены! А, если мы ничего не придумаем, то это условие будет выполнимо, из всех присутствующих, только для фикуса. Итак, дамы и господа, какие будут предложения?
Начался мозговой штурм. В результате, я решила действовать по старинке, удвоить усилия и устроиться на вторую работу. Боря согласился с Брежневым насчет того, что экономика должна быть экономной. Поэтому выкрутил лампочку в кухне, чтобы беречь электричество, зато перестал выключать газовые конфорки, чтобы не тратить спички. Востриковы проявили креативность.
Незадолго до этого как раз случайно выяснилось, что в стране секс все-таки есть. И народ было возрадовался. Но потом газета 'СПИД-инфо' объяснила: то, что мы им считаем уже устарело, и во всем современном мире люди давно наигрались в ролевые игры, сменили ориентацию и осваивают вовсю БДСМ.
Мы привыкли идти впереди планеты всей, поэтому смело двинулись навстречу прогрессу. Наши девушки шагали в авангарде, решив расширить перечень услуг до всего, на что у клиентов хватит денег и воображения. Спрос случился ошеломительный. Это радовало, поскольку материальное положение стало поправляться. Но были и нюансы.
Первым постоянным клиентом стал забавный мужичок небольшого росточка под подпольной кличкой Оле-Лукойе. Человек преданно любил сказки и эксгибиционизм, что сочеталось довольно причудливым образом. И ладно бы дело ограничивалось чтением стихов на табуретке. Пробежки с веником между ног и криками: 'Я - баба Яга!'- тоже не самое странное, что мы видели в нашей квартире. Потом он с корзинкой наперевес и с красными трусами на голове (очевидно, за неимением шапочки) скакал вприпрыжку голый по кухне и пел мультяшным голоском: 'А-а! Крокодилы- бегемоты!'. Но мое терпение кончилось, когда они разобрали мой вентилятор, чтобы поиграть в Карлсона. На мои претензии мне ответили: 'Спокойствие, только спокойствие!' и послали. Причем не просто, а за вареньем и шампанским.
Вечером Ева пришла мириться:
-Да, ладно тебе, Го! Подумаешь - вентилятор. Пустяки, дело-то житейское. Кончай дуться, нам нужен твой талант в словоблудии. Если справишься, нам хорошо заплатят.
В моей голове пронеслась шальная мысль, что вот сбылась мечта идиота, и у меня появился шанс впервые заработать писательским трудом. Каким образом тут могут быть замешаны Востриковы, я представляла весьма смутно, хотя версии были самые невероятные. Но действительность превзошла все ожидания.
-Тут дело такое. У нас есть клиент, он очень любит, что бы в процессе, так сказать, я нахваливала его яица.
Наверное, у меня тут что-то сделалось с лицом, поскольку Ева торопливо продолжила:
-Ты только не волнуйся. От тебя ничего особенного не требуется. Просто, сама подумай: что можно в течение часа говорить о любой части тела, а тем более об этой? У меня уже все слова закончились и не по одному разу. А на днях так и вовсе заклинило, в голову ничего не приходило прям. Я так и повторяла всю дорогу, как заведенная: 'Какие большие, какие большие!'
Я успела немного оправиться от шока и проявила любопытство:
- А, позволь осведомиться, я не очень владею вопросом: 'большие'- это положительная характеристика?
Моя ви-за-ви удивленно распахнула и без того большие глаза:
-А что нет?- потом досадливо отмахнулась и констатировала. - Ты стебешься. Ну, Гошечка, ну, хорошая. Он тогда чаевых не оставил. А они у него, между прочим, как половина твоей зарплаты. Ты же у нас умница, книжки разные читаешь, у тебя же такой словарный запас, примени его по прямому назначению - придумай, как их еще называть, а я тебе за это десять процентов дам. Ну же, не кобенься! Кто говорил, что нечем за квартиру платить?
Аргумент был сильный. К тому же, как известно, лесть действует безотказно и не только на ворон. Я подтаяла от признания моего авторитета и постаралась не углубляться в то, почему это именно придумывание эпитетов для мошонки является 'прямым назначением' моего лексикона, а также отчего считается, что данное действие для меня 'ничего особенного', и согласилась:
-Во-первых, я не стебусь, а проясняю. Знаешь, как-то никогда не приходилось смотреть на яица с такого ракурса. Я до сей поры внимательно приглядывалась только к куриным и то на предмет их целостности при покупке. А, поскольку требуется похвала, хорошо бы сперва узнать, что таковой считается. Причем не только вообще, а в частности у этого любителя изящной словесности. Подозреваю, что его представления о прекрасном могут очень отличаться от моих.
Ева повела прекрасными округлыми плечиками:
-Да, кто ж его разберет? Ладно. За сложность еще двадцать процентов. И двадцать за срочность. Он придет вечером, если придумаешь то, что ему понравиться - оплатишь долг по квартплате. Чао. Не буду мешать творческому процессу.
Но я была с дежурства и безответственно уснула, не выполнив возложенной на меня высокой миссии. Разбудил меня стук в дверь.
- Марго! Готово? Он уже пришел.
-Кто пришел? Куда пришел? Зачем он это сделал? - спросонок соображалось плохо. - Я сплю. Скажите ему: Правило 2.Г. Имею право.
-Клиент пришел. Тот что яицефил. Или мошёнколюб? Не важно! Ты что, забыла? Ты же обещала! - возмутилась Вострикова.
Пришлось срочно просыпаться и браться за работу. Через десять минут я отдала Еве лист бумаги, на котором было написано следующее:
Ода яицам Николая. От восхищенных почитателей.
Что за бравые ребята так пленительно висят,
Так шикарны и брутальны, привлекают и манят?
Это яица Коляна - грандиозны и дерзки,
Восхитительно красивы, будоражаще близки.
Они суперпопулярны и желанны среди нас,
Совершенны, идеальны и роскошны без прикрас.
Фееричны, уникальны, ослепительны, милы.
Так изыскано-пикантны, удивительно сильны.
Им присуща элегантная божественная стать.
Они сказочно-волшебны и других нельзя желать.
Это чудное мгновенье, дар бесценный от отцов -
Лицезреть непревзойденных и чудесных близнецов.
Позже меня поздравили с успехом, сказав, что ода произвела грандиозное впечатление. Николай плакал от счастья, и я теперь могу не заморачиваться насчет квартплаты до конца года. Правда, некоторые завистливые приемщики стеклотары пытались меня поддеть:
-Маргош, не хочешь сменить профессию? Как знать, может найдется еще какой чудак, который будет готов платить тебе за талант.
Я слегка обиделась за намек о бесполезности моего творчества и, за неимением лучших аргументов, выдала:
-Между прочим, первый заработок у меня случился еще в возрасте шести лет. И он был связан с искусством.
Синебрюхов заржал:
-Знаем. Слыхали. Примадонна играла эпизод в никому не известном фильме. Теперь может считать Боярского и Елену Соловей коллегами. Десять секунд славы.
- Шесть рублей денег! - отрезала я. - А ты лучше скажи, что это ты сферу деятельности сменил? У нас, конечно, все профессии нужны, но некоторые нужнее. В частности можно, поразмыслив, передумать сдавать бутылки, но если прорвало трубу или, скажем, унитаз не работает - тут не до раздумий.