e:\doc\litera\heroy4.rtf Зн. 17130 Стр.1 Дата 11.02.99

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ГЕРОЙ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Эту историю следует начинать так.

...Из-за леса выползла грязная туча с тяжёлым лиловым брюхом и нависла над беспечной лужайкой. Взвыл ветер - лужайку засыпало листвой; редкие кустики зашевелились от густеющего электричества. Туча надвинулась, на мгновение замерла.

Небо и самоё лужайка раскололись от грохота страшной силы. Из тучи вырвались длинные языки пламени и вонзились в лужайку. Казалось, её испепеляет сам дьявол.

"Баксов?!! ......... Звон бачка, торговец чертополохами, описатель помоек! Я даю двадцать четыре часа - или я вижу здорового Героя концептуальной силы, или катись к чёртовой матери, туда, где голодают халтурщики!"

Лужайка была сожжена в миг...

* * *

Нет, начинать надо по-другому: редактор поднялся из-за стола, покритиковал внештатника и, доходчиво разъяснив задание, благословил его в путь...

Я внештатный репортер, поэтому ни одно законное возражение ещё не отозвалось цифрой в платёжной ведомости - в отличие от самой крохотной заметки. Выкурив папироску, я одел рабочую маску Простодушный тип, забрался в троллейбус и так зайцем в маске отправился туда, где в любой час найдется парочка самых здоровых, увлекательных и самобытных героев - как нашего времени, так и прошедших и даже будущих эпох. На Невский проспект.

Встреча Первая.

ГЛУБИНА ТЕМЫ.

Вечерний Невский беззаботно счастлив. Тысячи героев фланируют от иглы до штыка, жуют на ходу, выпивают и посылают журналистов подальше. Выбирать трудно.

Я купил пару пива и подошёл к опустившемуся у паба на асфальт человеку в тёмных штанах и раскрашенной фрачной сорочке. Он философски смотрел на скользящие потоки петербуржцев и гостей города. Меня привлекли красивые запонки на манжетах.

- Уважаемый, - обратился я. - Вы умеете без ключа пиво открыть?

- Это вы меня спрашиваете? - с глубокой грустью ответил бывший фрачник.

Он взял бутылки и - чпок! чпок! - две пробки отлетели метра на полтора, сорванные могучим ногтем.

- Ловко! - завистливо сказал я и подумал: "Вот это по-настоящему здоровый человек!". - Вот бы и мне так научиться...

- Ещё научитесь... - пробормотал обладатель стального ногтя. - Угостите пару глотков...

- Конечно, конечно... - засуетился я. - Сейчас пойдем в какой-нибудь кафе-шантан... под его сенью насладимся этим тонким напитком и проникновенной беседой... Берите, берите, это ваша бутылка!

- Не, мне в шантан нельзя, - немедленно отказался философ. - Статус не позволяет. А ты садись рядом, если такой добрый.

- Позвольте, мы даже не знакомы, чтобы переходить на "ты".

Я присел и с интересом разглядывал собеседника.

- Вот и познакомимся. Николай, - он протянул большую корявую ладонь. - Боря, ты из какого-нибудь "спасения" или сам по себе треплешься?

Против нас остановилась дама с грустными как осенняя лужа глазами, осмотрела бутылки, потопталась и бочком отступила в толпу.

- Наверное, сам по себе, - сказал я, провожая даму взглядом. - У меня есть такая задача... Чтобы заработать денег, и потом зарабатывать ещё, я должен сочинить концепцию здорового человека, героя времени. С каким-нибудь подходящим примером... В двадцать четыре часа... - отчего-то у меня дрогнул голос.

- Так ты писатель! - обрадовался Николай. - Ты что кончал?

- Увы, я не писатель. И даже не сочинитель. Я ничего не кончал - так... курсы со справкой.

- Подумай - курсы! Я на филфаке учился, а вот тоже: не писатель и даже не журналист, - объяснил Николай. - А рассказать могу. Поставь портвейна, я тебе историй расскажу, Нобелевскую оторвешь.

- У меня были деньги только на пиво. А теперь нет. - Я с сожалением подумал, что у меня действительно нет денег на портвейн такому хорошему человеку с филфака. - Расскажите бесплатно!

- Да что я тебе, nouveau russe без понятия? - вскричал Коля. - Я тебе просто хотел показать, как я портвейн вскрываю. Знаешь, такой с пластмассовой пробкой... Я сжимаю его горло, как курёнка, скручиваю и - рву башку. Без осечки. А если внутри пробка, так я беру её, родимую, в левую руку, и раскручиваю бутылку, значит. А потом по донышку - блысь! - и пробка как из шампанского вылетает! И заметь, никогда капли не пролью... у меня на этот счет свой универ кончил.

- Это, наверное, небезопасно? - осторожно осведомился я.

- Ещё как! Витёк, подельник мой, так руку себе распорол. То ли раковина какая была, то ли ещё какой хрен, только дно в бутылку вошло, а скол бутылки по кости` - вообрази, я сам слышал - протормозил. Мясо, сухожилия - всё отвалилось, а под ними белая ободранная кость...

Николай помолчал, наслаждаясь моим онемением, и закончил:

- Теперь он этой рукой уже ничего не открывает.

Мне стало дурно. Я пришёл искать здоровые концепции, а получил увечье от недомыслия.

- Да ты погоди, не срывайся! - остановил он меня. - Я тебе про Лёху хочу рассказать... Да не беги же ты... Это был по-настоящему здоровый человек... с глубиной...

Я согласился выслушать рассказ про Лёху.

- Это ещё при Брежневе было. Если помнишь... "Уважаемые дамы и господа! Товарищи!" - смачно прожевал Николай. - Да... Весёлые были дни... Мы с Лёхой на филфаке учились на одном курсе, но на разных потоках, и ещё у нас дружок был, как ты, Борька, но он в путяге. Уж не помню, на чём мы скорефанились, только хлебали из одной чашки и в одной комнате в общаге жили.

Да... - схватив меня за руку, заторопился рассказчик. - А летом мы в экспедиции ездили по Святой Руси. Ну это мы называли так - экспедиции, а так - купим билет на поезд и выйдем на полустанок, какой понравится. А дальше пёхом по деревням: какой бабульке дров поколоть, кому сенца накосить... так и ходим.

Лёха здоровый был, боксер, ну и мы с Борькой тоже не слабые. Нам, значит, картошкой заплатят, сальца, яйца вареные, зелень всякая ну и самогонки - мы с собой канистру возили.

Так день наработаешься, а вечером на речку, ну и там гудим. Без гвалта, без похабщины, как эти нынешние студенты... но веселились крепко... И девки местные к нам ходили...

Да погоди ты, не беги... Да... вот мы как-то так выпили, ну литра полтора, два, не знаю, ещё в канистре много было... А Лёха давай Борьку подзуживать: молодой, мол, ты, ещё неопытный. И пить не умеешь. А Борьку уже повезло. Вот я, говорит, больше всех выпил, а сейчас на сосну залезу и в воду головкой прыгну. Там здоровая сосна у берега росла и метров на пять только ветки начинались, а так всё одни сухие сучки. Ну и поспорили. Лёха первый забирается на сосну, а я говорю: ну сейчас точно [шибанется]. Но я ж сказал, Лёха здоровый был и голова, сколько ни выпьет, всегда ясная. Он вообще толковый мужик был, с такой хорошей закваской и очень честный. Мужик! Как-то раз одного [подонка]в универе наказал, а за что - это тоже громкое дело было. Этот [подонок] с одной девчонкой...

Ну да, ну да... не буду отвлекаться... Лёха, значит, залез на сосну, а по ветке пошёл ногами! так дошёл где уже ветка гнулась, раскачался и прыгнул головкой. Выплывает, а Борька уже вразнос пошёл. Это что, орёт, я ещё с сальто прыгну. И лезет на дерево. А Лёха мне говорит: "Встань под дерево, говно ловить будешь, когда повалится". Ну я встал, а Борька уже бухой, орёт, матерится, чтоб я ушёл, и из под него сучки сыплются. Но так добрался до ветки, а по ней уже ползком, еле до воды дополз и свалился мешком. Мы ржём, а у Борьки голова в воду ушла, а ноги над водой дрыгаются и нам сразу [страшно] стало. Лёха к Борьке прыгнул и, как есть, снял его с какой-то коряги. У Борьки глаза выпученные и рот как у карася, а из живота кишки разорванные лезут и говно, которое в кишках было.

Лёха трезвый мужик: "Откачивай его, - кричит, - только осторожно, я щас машину пригоню". А за леском компания встала, мы видели, как туда черная "Волга" заехала, ну это ты знаешь, раньше на таких только шишки ездили. Чего там было не знаю, а только потом узнал. Там какой-то лысый с двумя `сучками отдыхал. Лёха к нему - так, мол, товарищ, дело, наш друг пропоролся и умирает, надо срочно в больницу. А тот ему - я, мол, не красный крест сопляков с рваным [органом] катать... Лёха ему: "Там человек подыхает, а ты, падла, щёлки щуришь". И без лишних разговоров бежит к машине. А лысый за ним и кроет по-чёрному... Лёха остановился, развернулся и [вмочил] ему в челюсть, так что зубы выскочили, а челюсть вообще чуть не оторвалась от головы. В-общем, Лёха выпивши был и разозлился, а так бы никогда так сильно не ударил.

...Короче, сунули мы Борьку в машину и в город... Только привезли мы его уже холодного, а Лёха и там дел натворил: к главному врачу прорвался - делай реанимацию, орёт, не то пришибу!

Ну потом суд, понятно, и Лёхе усиленного режима. Меня из универа попёрли... А Лёху на зоне похоронили. За татарина какого-то с блатными схватился...

***

Я ушёл, оставил Николаю две пустые бутылки из-под пива.

Встреча Вторая.

ПРАКТИЧЕСКИЙ СМЫСЛ.

Вечерний Невский насыщен здоровыми крепкими людьми. Так у хорошей хозяйки что ни банка, то огурцы в ней - камень. Вытаскиваешь не огурец даже, а изумрудный хрустящий Поступок - таковы крутые засолы, что делают на Руси хозяйки.

"А что касается Лёхи, - думал я на пути к Дворцовой, - так, во-первых, он хулиган, а во-вторых, вовсе покойник. Конечно, здоровый был человек, но вот бы найти героя текущего вечера..."

...................................... вечера, солнце которого уже закатывало глаза, бесполезно грея лишь крыши домов. В сон смело прочь вечно прожорливых голубей; Невский продуло холодным августовским скознячком. Пары, тройки и компании, поев и попив, услаждают слух приятной музыкой здорового галдёжа. Под асфальтом (переход под Садовой) чечёточник стоптанными башмаками отбивает ритм, с голодухи закруглился в бесконечную фразу: "Хочу жрать - чего нибудь! Хочу жрать - чего нибудь! Хочу жрать - чего нибудь!.." В его коробке блёстки собственной мелочи. Слева дуют барабан, дудка и гитары настоящих индейцев, но что в футляре не видно из-за толпы. Вверх, вверх, вверх тянутся реки гуляющих и обратно - вниз, вниз, вниз сбегают встречные волны. А дальше - автомобили - ш-ш-шухх-х, вжих-х, вжих-х, ш-ш-шухх-х, бр-ру, бр-ру, вжих-х, вжих-х-х-х... Невский движется.

Удивительное окончание этой истории, насыщенное цинизмом нового русского и грандиозным сексом жрицы любви, с полным разоблачением автора - читайте в следующем номере нашей газеты.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Краткое содержание первой части, опубликованной в предыдущем номере.

Начинающий репортёр, пребывающий в ужасных материальных условиях, получает от свирепого редактора заведомо невыполнимое задание. Но репортёр отправляется на предночной Невский проспект...

Первая же его встреча завершилась леденящей душу историей, в которой умерло два человека, случайный любитель природы остался без зубов и самоей челюсти, а свидетель вынужденно сменил место жительства.

Заканчивается часть лирическим описанием вечернего Невского.

Стою, разглядываю большую красивую машину и того, кто сидит в машине. Он разглядывает меня. Мы оба разглядываем друг друга и получаем неповторимое наслаждение от разглядывания. Тот, продолжая разглядывать, спрашивает:

- Чего хочешь?

Я за словом в карман не лезу.

- Денег зарабатываю.

- Сколько?

- Сколько заплатят.

- Кто?

- Пока никто. Подрядился в "Ревью" писать, теперь испытание прохожу... Это будет шикарная публикация... если меня возьмут.

- Журналист?

- Нет, упаси Господи. Я писатель. Десять лет писал в стол, а теперь вот деньги кончились, службу ищу.

- Садись, писатель, - так неожиданно разговорился новый знакомый.

Я забираюсь в этот большой-пребольшой, как самосвал, автомобиль.

- О чём пишешь?

- О любви.

- Это о [продажных женщинах], что ли?

- Нет, о любви в широком и чистом значении. К Родине, например...

- За такую любовь ничего не получишь.

- Это как сказать. Я могу написать о любви к стиральной машине.

- Сколько получил?

- Пока нисколько. Не было, так сказать, заказов...

Здоровый человек - не иначе, как здоровый (ведь не может же мелкий, ничтожный и угрюмый тип сидеть в такой большой машине и рулить ею!) - немного подумал и спросил.

- О баксах можешь написать?

Я очень обрадовался.

- О баксах? Сколько угодно! Но если позволите, об одном... но уникальный бакс, и очень быстро!

Признаться, здесь я слукавил. У меня давно лежит прекрасная большая глава "Козни Бакса". На мгновение я почувствовал себя пройдохой, но таким... ловким, чрезвычайно ловким в общении.

- Сколько?

- Много.

- Юкс* за строчку.

"Юкс за строчку... - соображал я, - это сколько мешков еды выйдет?"

- ...смотря за какую строчку...

- Самую большую... Если мне понравится.

И он протянул картонку.

- Закончишь, позвонишь.

- Годится! Теперь можно ещё вопрос?

- Валяй, только не долго.

- Я сейчас разрабатываю концепцию здорового человека. По-правде, это философский вопрос, и потому я разрабатываю концепцию своими, писательскими приёмами, то есть через ситуации и людей. Подскажите мне героя, так сказать, здорового Героя нашего времени. А может быть, у вас есть концепция?.. С наслаждением бы познакомился...

Благодетель немного подумал и выдал вот такое!

- Ты когда-нибудь брал в долг? не мелочь, а на дело, крупно... Вижу, не брал...

Так вот. У тебя есть идея. На конце бешеные бабки. ("Хороша ж идея, - подумал я. - Бешеные старушки на конце".) На старте голяк и с чего-то нужно раскручиваться. ("А-а, - догадался, - это о любви в его представлении", - и дальше слушал без комментариев.) Ты пустой и трясти тоже некого. И капусту срубить тоже негде. Короче, жопа полная ...............................................

На мокруху и разбой тоже не в масть идти.

Тогда ты готовишь бизнес-план. Ты чётко ставишь задачу. Рассчитываешь, что покупаешь, как крутишься, кому и с какой накруткой втираешь. Так ты знаешь, сколько должен потратить по-минимуму. Минимум персонала, бухгалтерия, все налоги выплачиваешь. Это, так сказать, первая часть. Это Америка.

Дальше - Россия. На тебя наедут, значит, сколько крыша стоит. Затраты, чтобы крыша тебя не выдоила. Ищешь партнёров со связями. Плюс на чиновников выйти. Представительские расходы. Тачка, прикид, тёлки.

Опять же сорвать от бюджета. Здесь своя статья.

Кидалово. На стрелке только морду собьёшь, а бабки выбивать - ещё тот геморрой. Предотвратить. Опять затраты. Покупка информации. Покупка чужих людей. К тебе едут, а ты уже знаешь.

Мусоров купить, чтоб не нагадили.

Народ придавить, если возбухать начнёт.

И ты рассчитываешь всё это. Округляешь сумму вверх.

Считаешь гарантированный выхлоп на первые времена. Подводишь баланс.

Теперь ты знаешь, сколько надо. Это называется маркетинг.

Теперь пишешь другой бизнес-план. И ещё один для себя. Первый для кредита. План. Заручаешься тёмными договорами. Связываешь все звенья. Получаешь бабки со счётчиком. Другой план - испаряешься либо тянешь телегу. Второе надёжней, если рассчитал и есть воля.

Тянешь лямку. Пашешь без сна. Гонишь понт. К тебе тянутся. Сам притягиваешь кого надо. В нужный момент - шум. Вовремя всё похоронить. Отлаженные процессы. Работает голова.

Через год уже у тебя просят. Уже не подомнут. Раскручиваешься выше. И так пока не сдохнешь.

Понял, писатель?

"Кручёно это все, - подумал я. - Совсем не классический вариант для любви".

Вижу - не понял. Запоминай: здоровый человек имеет голову шахматиста и волю боксера. Рассчитать ходы, выдержать удар, заставить на себя работать. А бабки, тачки и прочее фуфло - прилагательное. Понял?

***

Это здоровый человек. Я понял, но подвела маска.

- Последний вопрос. Ваши планы на этот вечер?

- Косарь** скину и спать поеду.

- Гм. Никогда косаря не видел...

Мой знакомый усмехнулся и вытащил пачку каких-то бумажек. Я внимательно их рассмотрел. Больше всего понравился старик. Сам внушительный, а взгляд ехидный.

- Красиво сделано. Особенно старик получился. Странно... все бумажки одинаковые. Зачем вам их столько? И откуда вы их будете скидывать? С крыши, что ли, которую оплатили? Тогда их мало. Их надо много, чтоб каждой бабке по старику досталось, и всем весело.

Благодетель с подозрением оглядел меня.

- Ты баксы держал когда-нибудь в руках?

- Конечно, и с удовольствием за ним ухаживаю. Но за одним. Он пушистый, очень ласковый и ест только сырую рыбу. Но сейчас проблема с деньгами, а суп есть Бакс отказывается ...............................................................

Меня изгнали с позором. Рухнула продажа "Козней Бакса". Более того, я чуть не лишился последней рубашки. Он требовал, чтобы я гнал в зад (уникальное требование!) визитку***, но визитку я не ношу и потому решил откупиться рубашкой. Но знакомый довольствовался картонкой, которую сам же мне дал. Удивительно - рубашка и картонка, какая несоизмеримость!

А ещё говорит - голова шахматиста...

Встреча Третья.

ЧУВСТВЕННОСТЬ.

Я рыдал на плече. Мне требовалось поделиться горем. Она красивая, с сочувствием выслушивала признания. Мы стояли над каналом, именованном в честь автора мудрости: от ума - горе. Большое.

- Я прочитал всё о любви, что было написано на классическом русском языке или переведено. Я знаю любовь всех времён и народов. Я двенадцать лет пишу роман о любви и читаю о любви. Я не читал газет, не слушал радио, не смотрел телевизор. Меня возили на машине в лес и так же привозили обратно. Мы хотели создать роман, свободный от черт времени и традиций. Я в совершенстве овладел техникой любовного письма. Я нашёл лучшие слова и самые проникновенные образы, сопровождающие любовь великую, любовь вечную.

Но теперь всё распалось и мне пришлось выйти в мир. И я ничего не понимаю. Бабки, маркетинг, полная задница - это что, нынешние идеалы?

Она рассмеялась и спросила:

- Хочешь услышать, что такое настоящая современная любовь?

- Конечно.

- Угу... Я тебе расскажу, как меня любит мой мальчик...

- Он маленький?

- Здоровый мужик... Я живу в двушке здесь рядом...

- Что такое "двушка"?

- Двушка - это двухкомнатная квартира... Да... Мой мальчик раньше был ... .

- Что такое "..."?

- Это как бы... не то, чтобы ..., а ещё и ..., чтоб другие ... не ... .

- На что не ...?

- Нет, если ты всё время будешь меня перебивать, я не смогу тебе ничего рассказывать.

- Рассказывай, - испугался я. - Только непонятные слова я буду на всякий случай прочёркивать.

- Угу! Так вот, мой мальчик раньше был ..., а теперь он имеет свой ... ..., свою ... и ... всяких ... .

Другие ... обычно полные ..., но мой мальчик даже прибавил. Сама не знаю, откуда что берется. Он приезжает из ... и кричит: "Я хочу ...". И ... ... ... ... изнеможения. У нас дома ... ..., ... ... и огромная ... . Это мне помогает, потому что я вся горю после ... и ни на что нет сил. Он чего-нибудь съест, ..., например, или ... и говорит: "Поехали ...". И мы ... ... ... ... ... ... . Потом врубаем ... и опять ... ... . Хорошо, что я такая здоровая, другая ... бы никогда не ... . Потом перед сном..., два или три раза ночью ... ну и утром ещё не меньше ... числа раз ... . И каждый раз это волшебно и неповторимо...

- Ой, - испугалась незнакомка. - Ты же всё напишешь... если он прочтет - убьёт меня...

- Он что, убийца?

- Настоящий монстр.

- Монстр? а что такое монстр?

- Гм... А вот он и сам ....... сейчас узнаешь ....... .......................................

Я посмотрел в направлении взгляда и осознал, что такое монстр. На меня ... ... .... . Так я прочувствовал смысл термина "...". От удара слетела и утонула где-то под мостом маска.

- Вы же снесёте мне голову! - отскочил я.

- И не только ............. ......................................

Встреча Четвертая.

ЧИТАТЕЛЬСКАЯ.

Как тиран на пробу дает приближенным отраву, я показывал знакомым эти строки.

Во-первых, никто не умер. От смеха или от слёз. Это огорчает.

Во-вторых, один читатель вообще ничего не понял.

- Зачем это нужно? Кому это надо? Ты напиши конкретность без всяких концепций и этих... как у тебя... да, лирических отступлений. Тогда я, может быть, соглашусь читать.

Последнюю книжку он прочитал в школе. Наверное, неудачную. Теперь, боюсь, перестанет читать даже счета за квартиру - там очень много лирических отступлений.

Другая читательница заявила прямо:

- Боря, я больше никогда не смогу читать ваши вещи. Теперь мне будут сниться страшные ужасы, я вынуждена принимать валерианку. Исправляйте, пока не поздно!

Увы... истекает двадцать четвёртый час.

Я должен идти.

Гремит гром.

Сгущается электричество.

Ураган рвёт железо.

Бешено проносятся книги, газеты, бланки.

Замертво падают птицы .........................................................................

...Если не вернусь - знайте: редактор теперь тоже принимает валерианку.

___________________________________________

*Юкс (жарг.) - 1 российский рубль

**Косарь (жарг.) - 1000 долларов США.

***Визитка (устар.) - однобортный короткий сюртук с закруглёнными полами.