Аннотация: История о неожиданных подарках судьбы и последствиях
За оказанную местным жителям помощь в поисках упавшей в реку местной девчушки (бревна мостика размыло и под ней они разъехались), чей труп мы нашли с вертолета, нам привалило - пришел местный аксакал и сказал, что семья покойной просит принять в знак признательности трех баранов из их стада. Вот только за баранами надо идти на верхнее пастбище. Идти?! Бля, это ж с десяток часов ходу в один конец налегке, а с баранами обратно - это ж вообче невообразимо! Из нас чабаны как из прапорщика Г. балерина.
На площадке рядом стоит вертушка. Им, кстати, тоже баранина полагается, они ж в доле. Меня (как самого тактичного, способного говорить почти без мата) и прапорщика Г. (как самого солидного; 120 кг, из коих ни капли жира) отрядили для переговоров с летунами. Приблизились, вошли в контакт, быстро наметили точки соприкосновения. Начали издалека: дескать, не надоело ли вам, господа, хавать говядину тушеную и минтая в масле от щедрот каптерских нам доставленных в невообразимых количествах? как бы вы, господа, отнеслись к свежей баранине в виде плова или шашлыка?
Эти слова волшебным образом подействовали на суровых тружеников неба, из неизвестных загашников была извлечена интригующе булькающая фляжка, странным образом напоминающая мне ту, мою, которая была объявлена пропавшей без вести неделю назад (вот тут даже царапина характерная сбоку; та, правда, была пустая).
И вот после того, как прапорщик Г. довольно крякнул, от чего на склоне напротив произошел небольшой обвал сыпухи, и занюхал прокопченым рукавом, мы перешли к сути. Действительно, для этой вашей птички до дальнего пастбища - лопастью подать. Прилетели, загрузили, привезли, а дальше мы уж сами. У нас знаете, какие специалисты есть! Уж так они все приготовят - пальцы пооткусываете! А вас, господа, как самых дорогих гостей - к столу, в первый ряд, когда все-все уже будет готово!
Да, авитаминоз сказывается... У меня - на красноречии, видимо. Как бы не лишку перебрал, вон даже прапорщик Г. слюной захлебывается и смотрит так, будто готов меня заместо того барана... М-да. Воодушевление масс достигло того предела, когда вместо горных вершин покрытых снегом чудятся горы пропитанного жиром риса с вкраплениями истекающих соком кусков сочной свежей баранины. Открывшиеся перспективы кажутся военлетам настолько заманчивыми, что они готовы отдать за нее последнее, то бишь, присовокупить к пиршеству свои запасы спирта из НЗ. А уж о том, чтобы слетать за, так сказать, сырьем... Да если эта хренотень не заведется, они к ней педали приделают и так полетят!
Прапорщик Г. вызвался показать местонахождение высокогорного пастбища, лихо впрыгнул в люк вертушки, отчего ее ощутимо качнуло. Запущены турбины, я отбежал, вслед мне воздушный поток бросает мелкий мусор, турбина ревет, поднимает аппарат на метр-полтора, после чего он производит резкий поворот и едва не касаясь брюхом камней резко, по-афгански, уходит, почти сваливается с площадки.
Мировые мужики эти вертолетчики, вот только к их кульбитам я все никак не привыкну. Воздушная акробатика, блин.
По расчетам, лету им с полчаса, на погрузку еще минут десять. Та-ак, надо кого-то озадачить приготовлениями к встрече, так сказать. Что-то бойцы почувствовали в моем взгляде, отчего все вдруг оказались очень занятыми. Э, ребята, такой большой крючок как я - и чтобы никого не зацепил?! Жрать, значит, все в одну шеренгу, а дров принести или воды - дырка на камуфле мешает?
Через полчаса котел вымыт до блеска, дров запасено на неделю вперед, возле фляжек с "горючим", что стынут в ручье, выставлен усиленный дозор.
А вот и борт подваливает. Лихач, однако. Черт, да этот Карлсон-переросток посдувает нас всех нахрен! Эк он хряпнулся, с размаху!
Бля, неужели засада!? Может тот хрен бородатый специально навел?
Стоп! Что это такое с экипажем? Почему пилоты лезут матерясь наружу через боковые окна? А это что за хрен вывалился из люка и кубарем скатился к реке? Да что ж такое, контузило из всех нахрен, что-ли? Бл#$@#$@$#@$#@$#@$#@$#@$#@$!!!!!!!!!!! Абанамат!
Газовая атака! Нет, бля, бактериологическая!! Ну что за вонь!!!
Тело выпавшее из раскрытого люка грянулось о землю, вызвав нечто подобное земному толчку в 3 балла по Рихтеру. Молча поднялось и вытянув передние конечности перед собой наощупь двинулось в мою сторону. Судя по габаритам, весьма напоминает прапорщика Г., но тот был в новеньком камуфляже, а этот в какой-то робе, грязнее чем у дизелиста-срочника на базе, который спит возле своего агрегата (и ест, кстати, тоже - в столовую его не пускают, а мыться ему влом).
И амбре от него, не то чтобы с ног валит, а так, живо напоминает учебные занятия с хлорпикрином.
И все-таки это Г. Только он мог воспроизвести подобную тираду, споткнувшись о камень. Василий Кузьмич, да кто это вас ТАК? Да, знаю, бойцы у нас ленятся, бывает. Но не надо обобщать, не все из них бараны, некоторые вполне даже... Что? А вы не про ЭТИХ баранов!... Довезли? НЕ НАДО ко мне приближаться, с вас капает! Что, говорите, надо? Зачем вам мой пистолет? У вас есть свой. Как потеряли?! Кого? Знаете, их обычно принято резать. Ножом. Не надо душить, можно просто прирезать. Так вы что, их ЖИВЫМИ везли?!!!
Выделяю двух бойцов для сопровождения прапорщика к реке, где он сможет смыть эту субстанцию с лица, а то он глаза разлепить не может. Предупредил, чтобы отвели ниже по течению от того места где мы берем воду. Осторожно заглядываю в вертолет. Картина маслом: все поверхности покрыты слоем самипонимаетечего. В дальнем конце привязаны три существа, отдаленно напоминающие овец. Они предпринимаю слабые попытки подняться, но копыта скользят в том, что покрыло пол салона и разъезжаются. Апп! Все, больше задерживать воздух в легких я не могу, отбегаю на безопасное расстояние. По громкому мату можно определить местонахождение летного состава.
Не стань я свидетелем, ни за что бы не поверил, что в трех хилых бараньих телах может содержаться достаточное количество экскрементов для покрытия достаточно равномерным слоем всего салона вертолета Ми-8. При том сила и скорость (чуть не написал "у дульного среза"), с которой эта субстанция вылетала, были таковы, что сбили с ног бортмеха и бравого прапорщика Г., а также помешали последнему расстрелять гнусных тварей прямо на месте, так сказать, преступления. Он, получив прямым попаданием говна в лоб, выронил и потерял свой ПМ, который мы после нашли с некоторым трудом под слоем этого самого...
А вы чего хотели? Непуганых мирных зверюг затащили в грохочущий трясучий амбар, привязали, и стали давить их перегрузками. Да у меня бойцы блевали от такого, а тут...
Наши бойцы сообща в течение двух дней промывали вертолетное чрево. Было даже высказана здравая мысль, что для упрощения процесса надо бы посадить вертушку прямо в речку и там оставить. Вода все вымоет, эвон какие валуны волочит. Но экипаж наотрез отказался, упоминая наших близких и дальних родственников и мотивируя тем, что от этого запаха их так колбасит, что они с большой долей вероятности взлетев разобьются вусмерть. Потому в расчистке авгиев участия они не принимали, сидели и хмуро наблюдали за суетой и строили предположения о том, какой мучительной должна быть смерть ЭТИХ БАРАНОВ, изобретая все более изуверские способы.
А до шашлыков дело дошло только на третий день. Но это - отдельная история. P.S. Очень жаль, что у нас не было с собой противогазов!