В мире зла, глупостей, неуверенности и сомнений, называемых существованием, есть одна вещь, для которой стоит жить и которая, несомненно, сильна, как смерть: это - ЛЮБОВЬ...
Г. Сенкевич
1 декабря. 2004 год. Среда. 22:49.
Саша. Никогда ей не нравилось своё имя, впрочем, всё относительно... В свои шестнадцать лет она хотела написать книгу, стать детским врачом, выучится на психолога, непременно попасть на фабрику... Но это она ХОТЕЛА. А сейчас она МОГЛА только жить и учиться... в медицинском колледже. Фармакология и всё такое...
Немного о людях, окружающих её. Типичная русская семья: папа - консерватор; мама, пытающаяся сохранить видимость мира и спокойствия в семье; брат - маленький семилетний сопляк, который за червонец мог даже не "настучать" на Сашку родителям... Семейка помещалась в небольшой двухкомнатной квартире в маленьком подмосковном городке.
Приехав сегодня домой, она хотела только одного - никого не видеть, но через полчаса в дверях появился Юрка - это мама привела " любимого " братца из продлёнки. Он бесцеремонно прыгнул на диван и так же нагло стал переключать каналы на пульте управления. "Иди, вымой чашки. "- Долго думая, чем его отвлечь, сказала Сашка, ловко переключив на свой канал. Зашла мама и заботливо начала расспрашивать дочку о том, как прошел день. Сашка очень любила свою мать и всегда доверяла ей ВСЁ. А сейчас ей хотелось кричать, ведь даже если Сашка расскажет маме, та не поймет, и станет ещё хуже... Да и кто поймет?..
Вибрирует телефон. " Входящий вызов. Катя ". Саша сбрасывает. Опять вибрирует. Sms: "Солнышко, я ещё на лекции, прости, детка, не получится сегодня погулять. Я люблю тебя. Твой Лешка. " И тут она впервые понимает, что ей действительно ВСЁ РАВНО. Лёшке девятнадцать; учится в институте, будущий юрист, занимается спортом, работает, помогает матери, любит её, Сашку... А ей всё равно. Она его не отпускает просто... Может, привыкла, может из жалости, да и мама говорит, что "луше партии не найти". Сашка выключает телефон, чтобы, если ещё кто - нибудь напишет, не упрекать себя за то, что не ответила. Комок в горле. Как она не любит плакать... Но тут мама опять что-то спросила. Ответив что-то невразумительное, Саша пошла к себе в комнату и, устроившись на кровати, начала читать. ЧИТАТЬ, чтобы отвлечься, чтобы перестать плакать и мечтать, как это делают все её подруги; но и они её не поняли бы.
Как ей сейчас тяжело, как она не может справиться с НОВЫМ миром, где нет "плохого" и "хорошего", "зла" и "добра", "чёрного" или "белого", как было раньше. Есть только "серые" будни. И ей надо с этим смириться. Сашка хочет любви, но Лёшу она не бросит - он милый, родной. Она и любила его, только уже наступил день, когда не хочется идти с ним гулять, преданно смотреть в глаза, держать за руку и говорить, как она его одного только любит... ведь это уже не так...
Сашка симпатичная, когда улыбается, возможно, становится красивой. Её забавляет "ловить" на себе взгляды в метро, на улицах; и иногда она задаётся вопросом, почему, если смотрят, то проходят мимо? Или она много вообразила?.. Или зря прочитала столько книг... о любви, жизни, смерти; или это всё одно целое, одно ТО, чего ей понять, может, не дано?..
продолжение следует...
2 декабря. Четверг. 21:06.
Сашка-это я =). Я просто смотрела на себя со стороны =). А может просто не хотела раскрывать все тайны от своего лица... но теперь, я решила, что это неизбежно, так как если я - это Я, то мне не удастся соврать, а правда - всегда оригинальнее... жаль только, что опыт свой, СОБСТВЕННЫЙ.
Я решила с сегодняшнего дня не ругаться больше с мамой, не спорить... Просто делать вид, что понимаю, обещать, ВРАТЬ. А что я могу поделать? Сегодняшний разговор закончился её слезами. Я просто сказала, что читаю новую книжку, в которой присутствует философия. По - моему, она радоваться должна, а мама расстроилась, начала убеждать меня, что мне "ещё рано", что она поняла, чем я "запудриваю" себе мозги, что я из-за этого "меняюсь" и, не в лучшую сторону... Это она про вчера, наверное... Сейчас опять приходила и кричала, что в комнате беспорядок. Я чистоплотная, просто в комнате на данный момент то же, что и у меня в душе, и нет смысла наводить порядок ни тут, ни там... Когда жизнь теряет смысл, надо с ней прощаться...
САМОУБИЙСТВО - из пустоты - в пустоту: из жизни - в смерть. Тайна раскрыта... Смысл утерян...
Лёшка не звонит. На него не похоже. Он таким нежным становится, когда я его игнорирую...
ЛЮБОВЬ - заболевание нежностью...
Где же моя настоящая любовь? Когда я заболею? Кто для меня Лёша?.. Надо навести порядок. В комнате, в себе... Потом, завтра, не сейчас... сейчас уже поздно...
На улице идёт СНЕГ. Его много. Снег придумал Бог, он рассчитывал, что люди его поймут, поймут, что снег - это часть мёртвой природы, а вовсе не чудо и не Новый год.
Я не такая уж и пессимистка, просто мир прекрасен тогда, когда мы сами видим его таким; а сейчас я не могу видеть красоты в холодных снежинках, ведь они несовместимы с тёплыми чувствами. А я хочу любви... Придётся поверить в Новогоднюю сказку и попросить у Санта - Клауса того самого =) Я про любовь, а Вы? =)
Остальное потом, Саша.
3 декабря. Пятница. 16:57
Наташка моя подруга... Теперь так. Она в моей группе. Наташа одна из тех друзей, которых мало...
ДРУЗЬЯ. Их много... Есть друзья, с которыми ты всегда рядом, а есть друзья, которые всегда рядом с тобой... вторых, у меня, наверное, меньше...
Она такая. В радости друзья узнают меня, в несчастье я узнаю их... Происходило много неприятных моментов в колледже, и всё время нашей дружбы Ната была РЯДОМ СО МНОЙ.
Звонок в дверь... О нет! Лёша. Я спокойна - я решилась: открываю дверь и начинаю РАЗГОВОР... Открываю... Лёша, весь такой замёрзший: " Привет, солнышко! Я конфет принёс... ТВОИХ... Так соскучился..." - и целует меня. Боже, как я почувствовала, как нужен был ему мой поцелуй... Его холодным губам требовались мои горячие... "Пойдем гулять, я согрелся " - я одеваюсь и иду.
Алина звонила. Говорила, что моя фотка появилась на форуме в интернете. Звала гулять. Теперь Катя. Тоже что - то про "гулять". Я, конечно, никуда не пойду, только что пришла. Алина и Катя подруги между собой и мои тоже =) Они клёвые. Летом у меня был крупный депресняк, я поступала как раз тогда в колледж. Так вот они мне очень помогли и привели меня в нынешнюю компанию, которую я так же люблю =)
Так болит голова, а завтра биология. Так сложно учиться. Иногда хочется на всё наплевать, я даже не знаю, что меня держит. Так скучно стало жить, всё так монотонно тянется... одно и то же каждый день... Я не чувствую ни времени года, ни настроения, ни проблесков в конце тоннеля... Надо что - то найти, что бы это всё "разбавило". Я уже не знаю, чего я ищу.
Мы часто ИЩЕМ то, что у нас под носом...
Может быть, мне правда стать ГОТом, как говорит Лена. Лена - моя однокурсница. Чем - то они схожи с Аней, её подругой, которая тоже в моей группе. Меня к ним в последнее время тянет. Может, их способность по - новому взглянуть на жизнь...
ГОТИКА - истинная любовь к смерти, ведь смерть - есть частичка жизни...
Мне снился странный сон. Психиатрическая больница. Всё розового цвета. Стены. Потолок. Смирительные рубашки. Много врачей в розовом. И психов. Одна я - в чёрном. В центре. Все прекращают суету и обращают взгляды на меня. Шепчутся. Пугаются, смеются. А я стою и пытаюсь понять, зачем я там... Но мне там так спокойно... Затем другой отрывок сна, совершенно не связный с этим...
СОН. Он либо интересный, либо его нет. Надо учиться бодрствовать так же: или никак, или интересно...
4 декабря. Суббота. 23:20.
Четыре пары в колледже. КОЛЛЕДЖ. Я сегодня так решила, что он и моё пребывание там не похоже на что - то нормальное. Белое здание. Его окружают забор и красивые высокие белые дома, похожие на зАмки. Четыре этажа и нулевой, весь в кафеле. Почти все - БЕЛОЕ. Стеклопакеты. Стены в коридорах светло - голубые. В основном, кабинеты тоже белые, с тёмно - зелёными партами; их покрытие и рисунок напоминает мрамор. Все люди мрачные, бледные, уставшие. Все в белых халатах, кто - то в шапочках. Каждые три метра - камера наблюдения. В туалетах мыло, сушилки. Всё ЧИСТО. Но это уже не восхищает. ВСЁ ЭТО - пансионат восемнадцатого века. Как у Джен Эйр, например...
Каждая пара - стресс. Зачёт - истерика. Если бы не друзья, ЭТО превратилось бы в ПСИХушку...
ПСИХи - любимцы общества; люди, лишённые стеснительного эгоизма...
Еду обратно домой. Метро. Муравейник. Все одинаково торопятся. Все тупо смотрят друг на друга на эскалаторе. Все одинаково боятся террора. Но здесь, в метро нет иерархии: все равны. У смерти её тоже нет...
Электричка. Пытаюсь почитать. Напротив - девушка в бежевом пальто. Какой - то "голодный студент" заходит в вагон и начинает играть на гитаре и петь. Четвёртый раз слышу за неделю эту песню. До сих пор студент не может наесться... Женщина, сидящая рядом протягивает ему десять рублей. Улыбается ему в след... Глупая женщина, она думает, что тем самым искупила свои грехи... напрасно...
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ - место, где люди нарушают принцип психологического пространства, и сами друг друга ненавидят за это...
Алина приходила ко мне сегодня. Как же она умеет поднимать настроение =). Ходила гулять сегодня в свою компанию. Позже я опишу каждого. Мы с Женькой уединились, это одна из лучших подруг, я ей рассказала ТО, что сейчас не в силах открыть кому - либо другому...
Мама с отцом опять поругалась... Или наоборот. Как бы ни было, меня это раздражает. Всегда я переживаю по этому поводу. Но так не должно быть...
ССОРА - неспособность найти консенсус, либо компромисс...
Много чего ещё хочется рассказать... Но всё время боюсь, что кто - то увидит. Увидит и сочтёт за правду... Будет стыдно, ведь это и есть ПРАВДА...
5 декабря. Воскресенье. 15:30.
Я сейчас от части жалею, что не познакомилась с тем парнем, который предлагал это сделать вчера... Я как всегда решила, что он хочет познакомиться не из хороших побуждений... Просто однажды, вечером я шла домой с одной девчонкой: мы торопились, поэтому нас никто не провожал. Было поздно. Какие - то придурки к нам пристали... Если бы не один мой знакомый, понятно, чем закончилось бы. После этого случая, я вообще стала парней немного бояться...
СТРАХ - ожидание зла; источник храбрости для врага...
Недавно я написала Лёше... Это было ужасно. Когда - нибудь, Бог накажет меня за ту боль, которую я причинила Лёшке. "Малыш, я никогда не забуду нашу любовь. Просто для меня эта история закончилась. Ты не виноват, нет. Дело во мне. Я осознаю, на что иду. Ты был для меня лучшим. Я ни о чём не жалею. Ты будешь скучать, но самый худший способ скучать - это быть со мной и понимать, что я никогда уже не буду твоей... Ты обязательно найдёшь кого - нибудь, лучше меня... СПАСИБО. " Может, я совершила ошибку...
ОШИБКА - неуверенность в совершённом...
Я вспоминаю прошлые отношения. Всегда точку ставила я... Сейчас мне нравится один человек... Он не доступен, потому что в паре, но я боюсь только одного: как только он станет моим, я начну искать новое чувство с другим... Стоит ли разбивать пару? Я никогда прежде этого не делала... И не стану... Сейчас уже не так тяжело, но я скучаю по нему, СКУЧАЮ, как Лёша скучал по мне... Я каждый день могу его видеть, быть с ним, но он никогда не будет моим, потому что потеря друга - самая большая утрата: моя подруга с НИМ...
Я рассказала всё Женьке вчера. Она сказала, что мне не нужно ничего делать, только ждать...
ОЖИДАНИЕ - время, за которое умирает надежда...
Жизнь идёт, а я, как зритель в кино: наблюдаю за всем происходящим, но не могу ни в чём принять участие... Я могу только предполагать что будет... Психология буддизма только даёт возможность предполагать что - то хорошее...
Надо помыть собаку. И кошку. Накормить птицу. Больше всех я люблю кошку. Она скоро умрёт. Я буду сходить с ума.
КОШКА - самое совершенное существо. Оно никогда не разочарует, в отличие от всех остальных...