Аннотация: Типа в трилогию подмазался ? (не Вовка, а Александр Цвирк)
Дед Василиса вышел во двор...
Д. Ф.
Часть 1.
Как-то дед Василиса, работая в поте ног, простудил себе руку. Подумал он, почесался и решил к царю идти, правды искать.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дети делаются. Но у нас не сказка, поэтому дед к царю быстро добрался. И ребёнка бы сделал ему - нефиг срать - (фу, Осёл, уйди отсюда) если бы тот захотел.
Вошёл, значит, Василиса к царю в баню, челом бьёт ему по морде, слово молвить просит велить. А царь в аккурат немой попался. А может, просто тупой. Только ничего он деду не велел, лишь промычал невразумительно. Дед Василиса решил, что над ним издеваются, развернулся на каблуках и вышел прочь.
Так что дед вернулся к себе в село, стал ходить по улицам и орать нецензурные песни. Односельчане посочувствовали болезному и разошлись по домам. Но тут вышел Мордоплясов и посоветовал Василисе пойти на приём к жопологоанатому.
Приходит дед Василиса в поликлинику, а ему: "У нас ремонт!". Приходит на следующий день - день санитарным оказался. Ещё через день - приём товара. Решил дед через неделю прийти, оп! - а поликлинику-то снесли к чёртовой матери.
К тому времени у деда уже рука выздоровела и отсохла. Так и не попал дед Василиса на приём к жопологоанатому.
Часть 2.
Как-то Волков сидел и пил водку. Пил-пил, и вдруг обнаружил, что у него исчезла жопа. Смотрел он и так, и сяк - нет жопы, и всё тут. Ну, думает, это спьяну. Пойду-ка я спать.
Спал Волков, спал... и проснулся от того, что ему посрать захотелось. А жопы-то по прежнему нет. Ну, думает Волков, что за дела! А срать всё сильнее хочется. Попробовал Волков ртом посрать - ни хрена, стошнило только. Попробовал через уши - та же хрень, даже чуть не оглох. Попытался Волков хуем срать - совсем не в тему стало. Не, думает озадаченный Волков, так я свой хуй на хуй порву.
Волков выпил водки и крепко задумался. "А что, коли совсем не срать? Но тогда моё дерьмо меня пререполнит, и я лопну на хуй. Разве что кесарево сечение делать? Вообще фигня какая-то. Так на мне скоро живого места не останется... В принципе, чтобы не срать, можно не жрать. И что? Сдохну с голодухи..." Новый приступ просрачки скрутил Волкова едва не вдвое. "Что ль насос какой придумать - говно через рот откачивать?.."
Вот за этими невесёлыми мыслями и застал Волкова уже знакомый нам дед Василиса, пришедший по-соседски водки выпить и денег на красную икру украсть. Услышав о проблеме своего приятеля, дед добродушно всплеснул слюной.
Однако, - сказал он. - Сходил бы ты на приём к жопологоанатому. Это гениальный врач. Он тебе обязательно поможет.
Что ж, - выпил водки Волков. - Пожалуй, у меня нет другого выхода.
Так у жопологоанатома наконец появился шанс появиться в нашем рассказе. А дед Василиса забрал водку и убежал прочь.
Часть 3.
Набело отдраенный коридор поликлиники блестел кафельным потолком. В кадках пылилась герань. На лавочке сидел Осатаний и ебал женщину. Но вот Волкову надоело на всё это смотреть, и он, красный от натуги, вошёл в приёмную к жопологоанатому.
В приёмной было душно и, как назло, не работал приёмник. Поэтому за столом сидела секретарша. Она пилила ногти на ногах, время от времени подмастурбировывая. При виде посетителя она оправила юбку на голове и строго спросила:
Вы записывались?
Так и так, у меня серьёзная жопа, - начал объяснять Волков. - Точнее, её отсутствие...
Меня не ебёт, - пожаловалась секретарша.
Смазывай маслом, - посоветовал Волков.
Короче, пиздуйте вон, - отрезала секретарша себе колбасы.
"Вот сука!" - подумал Волков, отрыгнул в лицо суке дерьмом и пошёл к кабинету.
При входе в кабинет его чуть не сбил с ног выбегавший оттуда пучеглазый Михалков, придерживающий штаны. Михалков громко кричал от страха, пускал слюну, но усы топорщил и старался держать осанку.
В кабинете было жарко и холодильник. Сам жопологоанатом сидел, развалившись в мягком комоде на несколько частей, почитывая свежую рыбу и посасывая хуй.
Здравствуйте, - сказал Волков.
О! Гы-ы-ы! Женщина, ёбаный в рот! - радостно воскликнул доктор, пытаясь встать на руки.
Какая ж я женщина? - оскорбился Волков.
Вот... така-а-ая!!! - голосом аристократа молвил жопологоанатом. - Сейчас я буду тебя еба-а-ать!
Да куда меня ебать? У меня и жопы-то нет! - обломал его Волков, спуская штаны.
Ух ты! Ну дай хоть хуй отсосать! - не унимался лекарь.
Не дам, - состроумил Волков.
Жопологоанатом надел очки.
Молодой человек! - сказал он голосом завсегдатая Привоза. - А что ви от мене-то хотите?
Верните мне жопу, - стесняясь, попросил Волков. - Или изобретите насос.
Жопологоанатом кивнул, оделся и пошёл звонить в изобретательское бюро.
Три дня и три ночи искали врачи по всему городу жопу для Волкова. Нашли одну, женскую. После этошо целые сутки ебали Волкола в жопу всем отделением. Не исключая уборщиц. Через год у Волкова родился сын.
Вот так на примере рядового гражданина Волкова вы имели возможность убедиться в том, какую пользу приносят жопологоанатомы народному хозяйству.