Аннотация: Думаю, это можно приравнять к "Заратустре" Ницше. Я серьезно. Кто живой, давайте снова дописывать.
________________________________________
I
Рыбы
Любая вещь, которую я пишу , начинается так: " ...я проснулся и увидел...". Хуйли, эту я тоже так начну.
Я проснулся и увидел на потолке окровавленных рыб. Двух озёрных лещей. То есть, это не их кровь была, а чья-то чужая, будто кто-то купила рыб, подвесил мне на потолок и обмазал кровью. Хуй знает, к чему там они были так хитроумно привязаны - потолок, ведь, это такая горизонтальная плоскость над нами... Теоретизированием явления можно было себя довести до тупика, поэтому я вскочил, залез на свою шаткую кровать и потрогал окровавленную чешую. Понюхал красные пальцы. Пальцы пахли рыбой.
"Ёб твою мать! Что же эти рыбы делают на моём потолке!" хотел я разозлиться и закричать, но не смог; хуйли кричать, если вот они висят.
Со вчерашнего у меня было пиво, я выпил, малость охуел, пришел в себя и стал звонить по телефону. Никто, блядь, мне ничего на потолок не привешивал, лишь Инна дала набор цифр по которому, типа, якобы, блядь, можно что то узнать.
- Как, Инна, ёбтать, я чего то там узнаю, если у меня даже сотового нет! У меня обычный телефон.
- Этот набор цифр универсален - ответила Инна и повесила трубку.
Хуйли, я стал набирать, крутить диск... Палец дрожал.
В трубке раздались гудки, потом шип.
- Здравствуйте, сказал я
- Здравствуйте, - раздалось в ухе.
- Что за хуйня, зачем вы мне на потолок привесили двух лещей?
Вроде б не надо было употреблять слово "хуйня", что там у них за контора мне ж не известно, но в трубке после паузы раздалось:
- Вы приезжайте к нам. И мы тут разберёмся. Записывайте наш адрес.
Мне продиктовали адрес, и я спросил:
- А с рыбами то чево делать?
Радался какой то дурацкий смех, я оставил рыб в покое, оделся и выбежал на улицу.
II
Рыба
Мы проснулись одновременно.
Нет. Если начать с этого места, то дальше ни хуя не будет понятно. Начну с поцелуя в плечо.
- Коктейль?
- Нда.
- Какой Вы предпочитаете в это время суток?
- *Адиос Амиго*.
- 2 *Адиос Амиго*. Пасиба.
. . .
- Сегодня жарко.
- И?
- Я хочу рассыпать по твоему телу лёд а затем пронзить тебя кожаным кинжалом.
- А что такое *кожаный кинжал*?
- Мужской половой хуй.
- Ко мне?
. . .
Мы проснулись одновременно. Утро можно было считать удавшимся, если б не рыба, похожая на сома, безчешуйная, что возлежала на потолке, на кровати, вокруг убогой мебели. Но на потолке. Сначала, меня это не сильно поразило, это ведь её хата. Но, гляжу, она тож в полном ахуе. Переглянулись. И тогда я понял, что всё не так, как она привыкла созерцать потолок своей спальни в 11 утра. Суббота. Ночная тикила с абсентом продолжают работать. Паники нет. Истерика отсутствует. В ужасе наблюдаем, как потолочное замечает нас. Видимо, проснулось. Рыба округляет зенки, как мне показалось, встаёт на спинку своей кровати, и протягивает свою ласту к нам. Потрогав наше алое покрывало, делает движение как бы понюхать. Ещё больше удивляется и, типа, плывёт к телефону, что приконтачен на прикроватной тумбочке там же, на потолке. Снимает трубку, что-то булькает в тишину и меняет цвет. Из всего этого я разобрал только то, что он говорит: Иннах.
Лежим. Не шевелимся. Наконец, рыба набросила на себя чешую и выплыла прочь.
III
Трагедия мирового аристократизма
"Что аристократично?"
Ф. Ницше
"В замке, где с рыбаками назначена встреча,
В замке, где дворецкий идет по рукам,
Кто-то нежно кладет тебе Рыбу на плечи
И подносит Чай к побелевшим губам..."
Птица - Парровоз
Я хочу рассказать вам свою грустную историю, леди и джентльмены. Сам я истинный аристократ и интеллигент из Англии. Меня сгубила моя страсть к Рыбе и Чаю. Да-да, эта невинная аристократическая прихоть. Недавно я приехал в Харьков с целью дегустации местной Рыбы и занятия высоким искусством в составе творческо объединения "Птица - Парровоз". Но страсть к новизне сгубила меня. Я попробовал Зеленый Чай и уже ничто меня не сможет спасти. "Птица - Парровоз" распалась, мне же пришлось стать клоуном. А позднее - исполнять роль Извращенца. И следить за тем, как Извращенец исолняет мою. Гагай, леди и джентльмены! ВОТ ТАК! НОГИ! Гыыыыыыыыыыыыыы. Га-га-га-гагай! Вот и все, что останется после меня...................................................................................................................................................................................................
IV
Рыбу
......... Мою дверь выбили чешуйчатой жопой, из дверного проема вывалилась вонючая рыба в крови.
Следом в кабинет залетел какой-то голый чувак.
- И че это за хуйня? - гаркнул я.
- У меня на потолке какая-то херь! - одновременно выпалили рыба и чувак.
- Ну и че? Это же приз! Кто во сне с 25го на 27е перляля видел левое яйцо Буша, тому приз - хуйню на потолок.- У меня такая же! Я рыбу эту на штырек надел - попросил это сделать электрика Модеста Быдловича, и придал ей центробежное ускорение, рыбе. Она у меня за вентилятор пашет. Так и вы сделайте.
- А у нас Модеста Быдловича нету,- ответили они.
- Я вам напрокат его дам. Модель все равно устаревшая, но что есть. Покатайте его и верните. А теперь - пошли на хуй!
Бетонный хуй стоял посреди города. Туда и пошли эти чудики.
А за моим окном плавали аквалангисты и ныряли за кораллами рыбы. Я открыл окно и прикрикнул, захлебнувшись в соленой воде и моче:
- А ну воду выкачивайте!- и глянул вниз.
Далеко внизу солнечные блики играли на поверхности, и туда же убегали пузырьки сероводорода- аквалангисты страсть как любили попердеть.
V
И пространство торчит прейскурантом
Утро. Выхожу на балкон и вижу этот гребанный базар. Я вижу этот человеческий базар каждый день...каждый...каждый... Эти гниющие людские мозги, эта трупная вонь от их бестелесных душ... И каждый день в моем сознании рисуется бренд дерьма. На каждом висит этикетка - 'ДЕРЬМО' и цена 'вам заплатят 100 баксов, если заберете это дерьмо себе'. И посередине всего -на грязном сером грузовике вонючей шелухой выложено : 'РЫБЫ'. Они везде. Эти ебаные слизкие существа каждое утро будят своим киберпанковским: 'Вставай, кусок дерьма!'. Хули... встаю. Медленно опускаю ногу в гнилые трупы рыб. Я бессилен. 'Шуршит шелуха шествуя в шестиугольной широте'. Какого хера? Какого хера моя шестиугольная широта ебется с рыбами? Блядь, совокупление пространства с безногими, да ну на хуй... с безрукими! Существами! Мне было повсёравно Are They Still Alive? Или это херово пространство занималось еблей, тьфу, некрофилией с моими , Блядь, я же их люблю! Рыбами. Я... А что я? Волшебная свинья, бля! Стал делать искусственное дыхание первой попавшейся разлагающейся рыбе. В отчаянии, я хватал воздух, засовывал в её рот пальцы, бил её о все углы комнаты, но... В шестом углу висел прейскурант: 'Дерьмо, с Новым годом. РЫБЫ.' И, Блядь, понял! Хули - 2017 год. Гребанный, Нострадамус. Ценз...
VI.
Рыба, улыбнись мне
Рыба, улыбнись мне
Щучиным оскалом
Солнце разлучистое
Над рекою встало
Рыба улыбнулась
Солнцу-Ретрограду
И помада-курица
Мне это не надо.
"Песни принца Рыболай"
VII
Я провел по рыбьему боку, цепляясь пальцами за чешуйки. Поднес пальцы к лицу и понюхал. Будто у меня на руке выросло пять сардин вместо пальцев - запах рыбы. И слизь.
- Уже утро? - сонно спросила рыба, разлепив.
- Да.
И тут я поглядел на потолок.
Рыба тоже бросила взгляд вверх (а че там, камбала если) и испуганно прикрыла плечи одеялом.
- И че это за херня? - требовательно вопросил я в пустоту комнаты, все еще лежа на спине под одеялом и обнимая рыбу.
По потолку размазалась (во всяком случае, такое впечатление создавалось при первом осмотре) какая-то тетка. На самом деле она была там просто раскорячена, как если бы нажралась и на землю упала, руки-ноги распластав, и заснула как есть.
- Ну не век же трахать рыбу?
VIII
"Пусть простят мне, как старому филологу, который не может отделаться от злой привычки клеймить уловки толкования - но эта "закономерность природы", о которой вы, физики, говорите с такой гордостью, как если бы...- существует только благодаря вашему толкованию и плохой "филологии", - она не есть сущность дела, не есть "текст", а скорее только наивно-гуманитарная подправка и извращение смысла, которыми вы вдосталь угождаете демократическим инстинктам современной души!".
Ф. Ницше.
Да что мы все о рыбе, да о рыбе! Поговорим об анштс. Что мы, в сущности знаем о нем? Это тонкая порванная в нескольких местах материя, матрица, материцца если угодно.
Да-да. анштс.
Я, Опбакашу, уже и не знаю, как мне смастерить мой маленький хрр без этого самого анштса.
- Дайте слово мне! - взял слово Волков. - Я, значит...
РАССКАЗ ВОЛКОВА
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В кабинете был жарко и холодильник. Сам жопологоанатом сидел, развалившись в мягком комоде на несколько частей, почитывая свежую рыбу и посасывая хуй.
Здравствуйте, - сказал Волков.
IX
Обстоятельства - это рыба.
Когда непредвиденная рыба падает тебе на голову, ты скрежещешь зубами, ты вдыхаешь рыбный запах этого мира, в котором ни на что нет ответов, в том числе и на рыбу. Достойного ответа рыбе.
Ты утерял, вообще похерил некую важную часть своей рыбы...ты гонишься за рыбой которая жить не должна и НЕ БУДЕТ.
Попробуй представить себе эту тупую морду, в усах которой запутались склизские обрывки водорослей, эти бессмысленные черные провалы глаз с серебристыми или золотистыми проблесками, эти полупрозрачные плавники, создающие миниатюрные водные токи.
Это рыба. Но она не одна в своем водоеме? Рыбе полагается метать икру, разве нет? Но в то же время не стоит забывать, водоем - это сложная экосистема. Кувшинки и торчащий камыш - верхушка айсберга, хвост слона в руке мудреца, улыбка Моны Лизы - если угодно. Истинный underground - под поверхностью воды, но ведь никто не станет работать глубоководной камерой в водоеме? Также, как топором или лопатой.
X
"Этот набор цифр универсален" - сказал в трубку какой-то придурок и бросил оную. Главное, сам позвонил, номер сообщил, так еще и трубку бросает.
Звоню.
Никто не отвечает.
Значит, самому в эту шарашкину контору переться надо.
А то как-то нехорошо получается. Порядочная взрослая женщина...и на потолке.
Хватаю рыбу с женщиной и, не одеваясь, выхожу в летнюю ночь.
По пути захожу в магазин, хули, фаст-фуд.
- Вам хот-дог с горчицей?
- Не, у меня и так рыба с женщиной.
Тогда квасу мне налейте. Думаю. А продавщица хули, телепатка, бежит к квасной бочке, подмигивает продавщице кваса и местами с ней меняются.
НО МЕНЯ это глубоко не интересует, или там НОМЕНЕ...
Иду-иду - вдруг бац - дверь та самая, что мне нужна. Захожу, а там пусто.
Ну, думаю, так я свой хуй на хуй порву. Я ж здесь работаю.
XI
Так, и что?
Самому себе квитанцию выписывать по оплате женщины на потолке? Но я конечно догадываюсь, что ее это несколько покоробит и даже где-то оскорбит. И получается также, что тот, кто мне позвонил, как раз парень, что явился в мою контору а я послал его на хуй? С кровавыми лещами на потолке?
Лихо.
Ну ЧТО Ж.
Рыба - это фетиш.
"Хоть рыбу, хоть подвязку, с ее ноги"
Вся человеческая цивилизация ориентирована на фетиш. Все сублимируемые желания, хитросплетения и оговорки - все это единая картина мира, из-под которой неизменно проглядывает рыбья чешуя. Лещ, Сом или Камбала - это совсем не важно. Говорят, что фетиш - это деньги. Или власть. Власть=деньги=рыба. Ведь, наверное, подчеркиваю, наверное, не зря, не спроста "в пизде - креветка". А?!
Это разные уровни. А необходимо видеть их все в совокупности.
Гончие собаки-дуры, мчащиеся за кроликом. Работающие на тотализатор.
Те, кто получил деньги с тотализатора - тратят их на поддержание статуса, дабы иметь возможность с чистой совестью насладиться удовольствьицем для дня и удовольствьицем для ночи. ДЛЯ НОЧИ. Хотя рыбу можно есть и днем.
XII
Рыба - это звезда
Рыба - это pease да
Pease да - это sex
Рыба - это пиздец
Чай - это добро
Нету чая - не повезло
А я вливаю его себе в рот
У меня ведь все наоборот.
"Песни принца Рыболай"
XIII
Теперь обратимся к проблеме чая в нашем мире.
XIV
Существует три подхода к проблеме взаимосвязей чая и рыбы.
Первый: Рыба - это рыба, Чай - это чай.
Второй: Рыба переходит в чай.
Третий: Рыба и есть чай.
Василиса Матвеевна у гинеколога
Как-то Василиса Матвеевна наебнулась со стула и сломала себе нос.
- Пиздуй к травматологу, - посоветовала ей мать.
Но Василиса Матвеевна маму не послушалась и пошла к гинекологу. Решила - один хуй к кому идти. Лишь бы чаем угостили.
Когда наша героиня с песней про пионеров вперлась в кабинет гинеколога, тот сидел на своем кресле, размахивая букетом хризантем и сучил ногами.
- Доктор, доктор, а почему у вас такой большой хуй?- игриво спросила Василиса.
- Да что уж там,- смущенно ответил врач, - садись, посмотрю. Да не на меня садись, а в кресло.
- Так там Вы сидите.
- Не умничай, глаз на жопу натяну, - сказал гинеколог и перекрестился. Затем он все-таки встал с кресла, а Василиса туда присела.
- Батюшки, да у вас там зубы! - вскричал доктор.
- Вы просто в жопу смотрите! - возмутилась Василиса.
- Ну, не в пизду же, - сказал врач, покраснел и выбежал из комнаты.
С тех пор Василиса чай дома пьет.
XV
Я пил. Я пил долго. Я пил чай.
Янтарная жидкость плескалась в бокале, и я мог в полной мере ощутить букет и послевкусие этого трижды заваренного пакетика, внимая сладкоголосым "Slipknot".
Напротив меня сидела обворожительная блондинка с носом брюнетки. Этот нос мог послужить гарантом моего будущего, ведь не далее как вчера я прочел в "ИзвестияхЪ", что будто бы у брюнетки сбежал нос и заделался статским советником. Поэтому я решил пригласить его на чашку чая, искренне надеясь, что он не станет пренебрегать моим гостеприимством. Но волею судеб нос нашел себе пристанище на лице глупой блондинки, поэтому, скрепя сердце и панталоны, пришлось пригласить и ее.
- Сударь, извольте выключить эту хулящую царя-батюшку бесовщину. В некоторых салонах поговаривают, что ее не пустили на концерт в Америке какие-то монахи, - блондинка смолкла и вдруг добавила себе чаю в бокал. - Хоть это и американская группа.
Я был весьма польщен столь специфическими знаниями моей сегодняшней собутыльницы.
- А как вам демографическая картина в Китае? - походя осведомился я и тут же густо покраснел. Осведомиться, да еще в присутствии дамы, было верхом неприличия.
- А хули, пусть плодятся, - захихикала дама.
- Ну а как же принципы мира и рыбы? - вздохнул я, выключая магнитофон.
- Да что рыба, что рыба? - мрачно усмехнулась краешком губ дама, закручивая цигарку. - Рыба - она как влагалище. Она везде. "И на лягухах разудалых плыть по влагалищу Вселенной" - может, слышали?
- Да, я все понимаю, но вы ведь наверняка слышали о Масонах и их Чаепитиях?
- Масоны хотят власти, простите, сласти, - в голосе моей статистки послышалась сталь.
- Все это так. Однако же чай - один из способов добиться этой сласти, разве не так? Кто, покажите мне его пальцем, того, кто, разомлев от чая, сам послушно идет в тиски сластного человека? Чай - это великий инструмент регулирования нынешнего общества.
Внезапно я заметил горбинку на носу моей собеседницы.
- А хули у вас нос расхуячен? - деликатно кашлянул я.
И тут мои мысли обратились к Василисе Матвеевне. Уж не ее ли это нос?
- Опбакашу, вы сука - возмутилась Инна, хватаясь за чужой нос на своем лице.
Да, я кажется совсем забыл упомянуть, что мою собеседницу (порядочную проблядь, как говаривали в вокзалных будуарах), звали ИННА.
Зазвонил телефон.
- Как, Инна, ептать, - донеслось из трубки...
XVI
- И нет ничего прекраснее чая, нет ничего справедливее чая, нет ничего мудрее чая.
- Заглохни, - говорю я.
Вот прицепился, Аристарх, на мою голову его через коромысло.
- Чай - мерило реальности. Он порождает трактор. Первичен только чай...и рыба! Чай - это само добро. Чай добр по определению. Ну дай хоть хуй отсосать, - не унимался Аристарх.