Я смотрю на себя с закрытыми глазами. Вот мне 16 лет. Я иду по центральной улице города. Всегда нараспашку. Я в когда-то мамином полушубке, беленьком, из белого медведя. Красивая веешь, скажу я вам. В малиновых джинсах в обтяжку, ботинки на тракторной подошве. И длинный черный шарф. Я до сих пор помню, во что была одета. Я иду к подруге после школы. Мы- выпускной класс. Я помню не только то, во что была одета, а то, о чем я в этот момент думала. Я думала : "Что вот оно, счастье" Я имела любимого мужчину, намного старше себя. Я его очень любила.
Тогда были бесснежные зимы. Холодные ветра. Но меня грела любовь. Я знала, Что чувства взаимные. Не любовь, но неимоверный интерес ко мне был. Я уже тогда, в шестнадцать лет, понимала все и не строила себе воздушных замков. Я надеялась на любовь, но , чтобы умиляться каждому сказанному слову..нет. Это не по мне, даже в те годы.
Мысли мои были плавны, спокойны, я думала о том, что я хочу быть любима. И хочу быть нужной. Мою потребность отдавать любовь, неимоверное количество, которой скопилось в моей жизни, уже тогда, я до сих пор несу с собой, двенадцать лет спустя.
Я шла, радуясь ,что, наконец, есть кому подарить свою любовь, быть нужно, стать необходимой. Я понимала ,что я хороша, даже для двадцати восьмилетнего мужчины. Я осознавала свою привлекательность. Я осознавала то, что могу манипулировать спокойно, но мне это ненужно было никогда.
Год спустя, я иду по заснеженному Северному городу. Мои мысли спокойным потоком несутся в мой родной южный край. Там живет все еще любимый мной, и как казалось мне, любящий меня мужчина. Теперь он один, разведен .Я его женщина теперь. Я иду, живя уже почти год своей отдельной жизнью, всеми мыслями находясь там, в тепле, где такие бесснежные зимы. Я иду в длинной шубе из степного белого волка, тяжелая вещь, скажу я вам. Я снова помню все до мелочей. На мне высокие черные сапоги, все в валенках, меня греет любовь. Снова и как прежде, во мне не убавилась жажда дарить любовь, во мне ее все еще несметное количество.
Лето. Я лежу на крыше автомобиля , вокруг снег, а я в нижнем Белье. Это северная весна. Лес вокруг. Я в нижнем белье загораю. Я чувствую, как губы мужчины обхватывают мою грудь, у меня мысли там, в тепле. Я понимаю, что происходит, но я не здесь. Моя потребность давать любовь возрастает, но не здесь и не сейчас. Сухое "Спасибо" мне через час и все.
Весна, природа. год спустя. Я рассматриваю, как просыпаются божьи коровки, снимаю кофту, слишком солнце печет, для северного начала мая. Рука протягивает мне бокал вина. Я очнувшись от природ, понимаю, что в машине играет Шер. Мое сухое "пока" через час и все.
Вот я стою посреди квартиры, моего друга в простыни, с сигаретой во рту. Я стою возле полупустой плиты, студенты. Я в дыму, рисую пальцем, по заснеженному окну. Дует из-под рамы. Короткие поцелуи в шею, чужие губы на моей сигарете. Впервые ощущение хотя бы близости- потому что мы друзья. Руки на моей груди. Струя дыма ко мне в рот, снова мысли в голове : " Куда же деть, столь накопившуюся любовь?"
Вот, наконец, кончились три года муки, одна в вагоне, никого родных и близких. Вторые сутки на подходе, скоро моя станция, сигарета за сигаретой. Куча сумок, непонятные мужчины, с радостью выносящие мои многочисленные накопившиеся сумки за три года. Мысль в голове "любовь вот-вот выльется, прямо на перроне, я ее до него не донесу"
Проводница открывает дверь вагона, я вижу счастливые лица мамы, отца, брата , сестры с племянницей. Все пришли меня встречать. Все... Нет, не все. Я судорожно обнимаю всех, но в голове крутится мысль" "Ну , где же он? Я сейчас ее пролью".
Вдруг звук машины, я не разобрав дороги вылетаю на улицу. Меня как щенка подхватывают и кружат, обнимают и целую.
-Моя ты девочка, моя маленькая девочка приехала!
За полчаса собранные вещи и поездка на море. Любовь круглосуточная. Целых...Полгода.
-Извини милая, но у нас ничего серьезного не будет, если хочешь, мы можем остаться любовниками, ты же знаешь, я переехал в другой город, ты мне нужна была год назад очень сильно, но ты не приехала...
Туман перед глазами, рваные раны сочатся в душе, слез нет. Сухие глаза, сухие слова
-Пусть все остается как есть.
Закрытая дверь авто.. Не разбирая дороги, сигареты, мама, кухня, сигареты....
Новый год. Чужой Дом. Друзья, не мои. Я не его. Не мы. Мы нет. Секс. Мысли : " Любви невозможно много куда ее? Ему? Обойдется. Для Ничего серьезного не пролью" Ошиблась ,пролила- издевки, сарказм. Испорченный обоим новый год.
Утро первое января. Не разбирая дороги сугробы. Мысли : " Господ, сколько же в этом году снега". Шпильки тонут в сугробах, нет машин. Нет такси. Не поймать. Слезы. Тушь по Лицу. Вечернее платье с разрезом неприличным. Порванные обо что-то, чулки. Пальто нараспашку. Любовь разбрызгивается на сугроб. Рвота через слезы от невозможности. Любовь застоялась. Чьи-то шаги сзади, бегом.- друг, хозяин Нового года. Такси, поездка на работу, опоздание на три часа.
Унижение за свой непристойный вид от директора. Стопка водки от девочек на работе. Истерика, рвота. Работа. Тяжелая работа. Больные, трупы, вся новогодняя ночь.
Год спустя, я иду по улице, рядом молодой, добрый, ласковый и нежный мужчина. В голове крутятся мысли : " Он действительно, достоен .Я ему выплесну всю свою накопившуюся любовь за 5 лет".
Пять лет в согласии с собой и своими мыслями. Мысль лишь Одна : " Зачем столько выплеснула сразу, ребенку осталось совсем мало. Сыночку моему единственному осталось очень мало".
Теперь нет столько мыслей, есть воспоминания, ребенок, реанимация, страх. Слезы. Одна. Я всегда одна с ребенком. Чем дольше ,тем чаще. Одна. Снова мысль 6 "Господи, да что же это такое, сколько ее у меня? Эта не та любовь, которую можно выплеснуть на ребенка я снова ошиблась."
Потом ненужная встреча, спустя шесть лет. Ни о чем и ни о ком. Все прошло. Только любовь как выплевывалась , как из горящего котла, так и выплевыается, ничего с ней не поделать.
Кому же ее отдать? Кому она нужна?
Новый год. Снова Новый год...маленькая надежда на счастье.
Февраль, я понимаю, что я так больше не могу. Любовь выплескивается, изливается на всех, кто хочет ее себе взять ,Я, даю. Ее каждому кто хочет. Всем друзьям.
Май. Я знаю, что она не выплескивается беспорядочно,. Я знаю, что есть ладони, которые ее нежно пьют, бережно закрывая мое сердце. Целуя его на расстоянии. Ограждая от ненависти, скопившейся за последние восемь лет. Она спокойно уменьшается во мне, не вырываясь беспорядочно наружу. ЕЕ используют правильно, ровно, так , чтобы не повредишь меня.
И Сейчас 31 мая, ровно пол года изо дня в день с Нового года, как я питаюсь мыслью : "Я хочу сама пить и пить эту любовь, которая мне дает силы, оберегает меня, жалеет, укутывает теплом, счастьем. Наши сосуды стали сообщающиеся. Стали таковыми. Мы друг друга питаем своей любовью. Она нежно и бережно течет по жилам, не разливаясь вне наших тел и душ. Мои рваные раны, нашли свои края .. В его ранах. Моя душа спит на его мягком плече. Его сердце бьется в такт моему, закрывая глаза, я не ощущаю ,что он далеко, он рядышком, вот его рука на моем бедре, вот его дыхание ко мне в затылок, Вот пульс.....и новый приток любви по жилам"