Однажды заходит ко мне сосед. А я лежу и читаю книгу. Послушай, говорит сосед, не желаешь ли выпить рюмку водки? А я думаю: к кому это он обращается? Посмотрел по комнате - никого нет. А сосед опять: не желаешь ли выпить? Прямо чудеса: чего это он в пустой комнате разговаривает? А сосед опять: не желаешь ли выпить? Тут я не выдержал и говорю: ты чего, дурак, в пустой комнате разговариваешь? Сосед обиделся и ушёл. Интересно, как он меня обнаружил?
2.
Вот в чём вопрос: сколько будет один да один? Если один паровоз и один вагон - ведь это не будет два паровоза или два вагона? А если один вагон и один вагон - то что получится? Ведь если один вагон пассажирский, а другой товарный, то как их складывать, чтобы получить два товарных или два пассажирских? И даже, если один товарный и другой товарный - как быть? Ведь в одном может быть сено, а в другом солома. Так или нет?
3.
Однажды мой сосед по подъезду, Вася Свинюшин, учинил полный разгром своей квартиры. А другой сосед, Федя Птицын, услышав шум и грохот, заглянул в квартиру Вани. Увидевши полную разруху, он стал стыдить Ваню. Дескать, что это ты натворил и для чего испортил обстановку из мебели и зеркал? Ваня, ещё не остывший от буйства, очень умело и метко запустил в Федю утюгом. Теперь Федя ходит с перебинтованной головой. Доктор говорит, что это ненадолго, но я лично сомневаюсь.
4.
Летела как-то муха по своим делам, вдруг видит - из окна третьего этажа выпрыгнул человек. Что бы это значило? - подумала муха и заглянула в окно. А там был ещё один человек. Но он не собирался прыгать в окно. Он сидел за столом и пил пиво. Тут муха забыла о своих делах и задумалась.
5.
Перед тем, как писатель Чехов решил умереть, он слез с кровати, возле которой, в молчаливом почтении, столпились почитатели его таланта, сел на горшок и задумался, тупо глядя в обступивших его людей. Впрочем, думал он недолго: не до этого. Перед смертью нужно избавиться от дерьма. И писателю Чехову это удалось. Такая, знаете ли, вонь пошла, что каждому почитателю таланта Чехова сделалось понятно: творчество Антона Павловича останется в народе надолго.
6.
Однажды решил некоторый человек пробить стену. Разбежался он - и в стену лбом. И так - несколько раз. Ещё немного и убился бы насмерть. Но тут случился прохожий. Увидел он некоторого человека и удивился: "Ты чего придуриваешься, парень?"
7.
У господина Петрова юбилей: десять лет с тех пор, как он начал стоять на одной ноге. Он стоит и не двигается, словно памятник. И все его за это уважают. За мужество и целеустремлённость. И вот, когда, казалось, господин Петров достиг и славы, и материального достатка, в самый день юбилея, зашёл к нему друг детства. Дескать, как дела и всё такое, смотрит - Петров на одной ноге. Что бы это значило? - думает друг детства. "Ты чего придуриваешься, гад?" Но Петров молчит, только ещё усерднее стоит и потеет. А друг детства разозлился, да как крикнет: хао мастан! Испугался Петров и поменял ногу. "То-то" - сказал друг детства и, довольный, похлопал Петрова по плечу.
8.
Однажды идёт некоторый человек по какоё-нибудь улице. Идёт он по этой самой улице, вдруг видит - мимо бежит толпа всяких людей и прочего народа. Начал спрашивать некоторый человек о цели бега и пути, но никто не смог ничего ему ответить, все были охвачены верой, или надеждой, или чем-то ещё, столь же грандиозным. Однако некоторый человек не растерялся и побежал вместе со всеми. Он решил, что если столько людей двигаются в одном направлении, значит, есть в этом движении великий смысл. Так он решил и побежал вместе со всеми. Через малое количество времени оказалось, что путь закончился. Смотрит некоторый человек - а он на той же самой улице, откуда начал бежать. Хотел было удивиться, да не успел: подошёл контролёр и потребовал у некоторого человека плату за участие в беге. Некоторый человек возмутился: дескать, почему, что такое? Но платить всё же пришлось. Все платят. Даже те, кто привык побеждать.
9.
Вот что случилось вчера. Некоторый человек ехал в метро. Он ехал в метро по всяким разным своим делам до нужной станции. И вот, когда пора уже было выходить, некоторый человек не смог выйти: он упал. Он упал потому, что споткнулся о ноги господина в фиолетовой шляпе. Этот самый господин читал газету и не обращал на происходящее никакого внимания. Поднявшись, некоторый человек наговорил господину в шляпе всяких разных слов, очень разных. Но господин в фиолетовой шляпе их не услышал. Сидит себе и читает. Хорошо. Тогда некоторый человек, разозлившись, ухватился за поручень и отломал кусок этой распроклятой штуки, за которую все держатся. А потом как двинет читателю по черепу и пригвоздил шляпу к глупой его читательской башке. А читатель оторвался на миг от газеты, посмотрел на некоторого человека недоумённо и, пожав плечами, снова углубился в чтение. Некоторый человек удивился: как же теперь господин читатель будет снимать шляпу? И это очень важный вопрос, потому, что снимать шляпу через кусок трубы, торчащий в голове, действительно не очень удобно.
10.
Пришёл однажды Пушкин в баню, смотрит, а там моется знакомая ему булочница. А у этой булочницы оказалась необыкновенно волосатая задница. И так это Пушкину понравилось, что он схватил тазик и треснул булочницу по башке. А потом ещё раз. И ещё. И так - до самого закрытия бани, пока не выпроводили Пушкина на улицу два дюжих молодца. Но Пушкина это не огорчило. Он был доволен собой. Весьма доволен. Что же касается булочницы, то она тоже осталась довольна. А тазик она забрала с собой. И часто потом, показывая его знакомым, рассказывала о гении великого русского поэта, уничтоженного прислужниками царя.
11.
Одна средней интеллигентности дама решила завести себе мужа. Она без мужа страдала или что-то такое. И вот пошла дама в редакцию газеты и дала объявление: дескать, так, мол, и так, требуется муж, и баста. Хорошо. Начали приходить кандидаты. Они прямо в очередь становились: эта самая дама имела множество достоинств. Куда ни посмотри - одни достоинства. Поэтому и кандидатов в мужья оказалось больше, чем даме требовалось. А ей нужен был только один муж. Долго дама думала и размышляла, всё не могла выбрать. То одно ей было не так, то другое, то ещё какое-нибудь. Но всё же, ближе к вечеру, она свой выбор сделала. И на этом страдания дамы средней интеллигентности закончились. И стала она радоваться жизни или что-то такое. А может, она начала даже быть счастливой. Почему бы и нет?
12.
Однажды некоторый человек заблудился в лесу. Смотрит - а вокруг всякая такая чаща, из которой не выбраться: деревья, кусты и прочая растительность. Растерялся некоторый человек, но делать нечего: пришлось ему искать выход. Он искал, но не мог найти, он искал всю жизнь. Да, он всю жизнь хотел выбраться из чащи, но не мог найти правильную дорогу. И вот, однажды, настал день, когда увидел некоторый человек, что лес закончился. Лес закончился и было впереди поле, поле, ровное, как стол. Очень это его обрадовало: определённость перспективы всегда понятна уму и приятна глазу. Только через малое количество времени замечает человек, что отчего-то ему тоскливо сделалось. А через ещё немного времени захотелось человеку вернуться в чащу. Оглянулся он - а чащи и нет вовсе: куда-нибудь подевалась. Страшно стало человеку. Только никак не может он понять - почему?
13.
Однажды некоторый человек прогуливался по городу. Вдруг смотрит - навстречу идёт известный философ Сократ. Отошли они в сторону, начали разговаривать. Поговорили о погоде, о видах на урожай и ценах на бирже. А потом некоторый человек схватил Сократа за его философское одеяние, да как закричит, как разгневается. Отвечай. дескать, распоганая твоя морда, в чём сущность бытия. А Сократ, бедняга, позеленел весь и дышать начал через раз: вот-вот распрощается с жизнью. Испугался некоторый человек и ослабил немного захват. Тут Сократ изловчился - и врезал ему между глаз. После этого, недолго думая, скрылся. И остался у некоторого человека только кусок от простыни древнегреческой. Хотел его выбросить, а потом передумал. Всё-таки память.
14.
Некто Вася ехал в трамвае. Он проехал три остановки и всё никак не мог позабыть свинство Пети, который отказался поделиться с ним последним бокалом пива. Конечно же, Вася сразу же разбил этот бокал о наглую Петину рожу, но пива ему всё равно не досталось. И вот Вася ехал в трамвае и думал о том, какая же Петя скотина. И так Вася не переставал думать до тех пор, пока трамвай не сделал резкий поворот. Здесь Вася сразу же переключился на размышления о даме, сидевшей рядом с ним. И вот, по прошествии какого-то времени, он запустил руку в трусы рядом сидевшей дамы и что-то там обнаружил. Смотрит - а в трусах у дамы сидит зелёная жаба. Ну просто обалдеть: таких зелёных Вася ещё никогда не видел.