Будучи молодой, я крутилась в колесе жизни, как белка. Едва укладывалась во все запланированные мною дела. Дети, которые требовали постоянного внимания, догляда, общения. Семейные заботы. И так дальше по жизненному курсу. Так уж случилось, что я рано осталась одна с детьми, без мужа. Во время взрыва на Чернобыльской АЭС, 26 апреля 1986 года, он находился в Припяти в командировке. А потом болезнь и скорый уход из жизни.
А еще, я как все работала и пыталась выстроить профессиональную карьеру. Занята была постоянно: то на работе, где была и руководителем и специалистом отдела, и уборщицей и куратором; то в семье, где требовалась моя помощь и детям и родителям. Мне хотелось быть мамой, хотелось быть классной начальницей. Хотелось... Хотелось... Да многого хотелось!
А времени ни на что не хватало. Я хронически недосыпала. И мечтала, вот, настанет то время, когда я разорву этот нескончаемый круг. Дети вырастут и будут самостоятельны. Наконец-то я дострою свой офис, обустрою его, и вся эта текучка закончится. А я высплюсь. И возьмусь за себя. Представляла, как буду одеваться, как ходить - уважая себя, с достоинством, а не бежать, сломя голову, не видя под собой земли. Представляла как я встречу свою любовь. Каким он будет - самым лучшим: понимающим меня, сильным и уверенным, умеющим все в домашнем хозяйстве.
Думалось, время, когда я займусь собой, вот-вот настанет, но не ранее, чем я выполню все задачки, определенные мне жизнью. Глупая женщина как я ошибалась, наивно полагая, что время может остановиться, ожидая пока я закончу свой бег по кругу.
А пока я вертелась в суете своих забот, никого и ничего не замечая вокруг. То мне надо было мчаться на стройку, где, лазая по незаконченным этажам здания, не ровен час, недолго было свалиться в кучу мусора, а меньшее, собрать на себя пыль и грязь от строительных работ; то ещё куда-то. И ещё. И всё стремительным бегом, переходящим в легкий галоп, лишь бы везде успеть.
Как же "замечательно" во всех отношениях смотрелась я на то время: волосы, которые по утрам я пыталась уложить, торчали, не смотря на мои старания, в разные стороны от постоянной беготни, на лице подобие макияжа, одежда в стиле "а ля солянка". Но даже в таком неприглядном, по моим понятиям, виде, я понимала, что нравлюсь мужчинам. Кидаясь по жизни от одного дела к другому, я замечала взгляды многих мужчин на себе. Ещё молодая была...
Как говорила моя подруга " Красивыми были, не были, а молодыми - точно были!" Но тогда у меня не было времени ни на себя, ни на легкий флирт.
Настало то время, когда я наконец-то целенаправленно занялась собой. Я вступила в границы бальзаковского возраста. И теперь я была вся из себя: хороша собой (почти красавица!), добилась соответствующего положения (стало быть, не законченная дура!), выглядела совсем даже неплохо, почти как с обложки популярного женского журнала (и здесь не пролетела!). Как мне казалось, даже с налетом некоторого флёра. Какая же я умница! Но эта умница просчиталась: время было упущено. Нормальные мужики были пристроены благоразумными женщинами, которые не гнались за карьерой и не посвящали лучшую часть жизни работе. Да и возраст мой бальзаковский подчеркивал, что "осень жизни" ступала мне на пятки, подпирала меня в затылок.
И до сего момента и теперь, я, конечно, делала какие-то попытки поискать себе вторую половинку. Но, увы... Мои поиски успехом не увенчивались. Любовь свою, как я не искала, встретить не могла.
Уверяю, встречались мужики, которых я хотела бы завлечь в свои любовные сети, да они меня, как рыба заводи, похоже, боялись.
И не однажды встречались. Но как-то само собой получалось все не те и не о том. То росточком не вышел, то умишком слабоват, то руки не из того места растут. Вроде и неплохие мужчины, а душа не лежит. Самостоятельная, самоуверенная, самодостаточная! И много других "Само...". Им подавай слабую, нежную, кроткую женщину. А тут я: всё знающая, с готовыми рецептами на все случаи жизни. Не женщина, а баба, с крестьянской хваткой! А может сама привередливой была?
Однажды забрезжил в моей душе лучик надежды. То ли мне показалось, то ли так захотелось, но встретила я того, который отвечал моему представлению. И умный, и заботливый, и домовитый. Хорош, нечего сказать. Вздрогнуло моё сердечко от нечаянно нагрянувшего и свалившегося на меня потоком новых ощущений романтического чувства. Вспыхнувшая во мне искра любовного увлечения трепетной ласточкой устремилась навстречу ему. Вот он мой желанный и такой долгожданный рядом. Я с ним, моя рука в его руке, сильной и уверенной. Вроде бы. Но что-то говорило во мне "Не тот". Смахнула любовную паутину с глаз, открыла их пошире, пригляделась. Да голову свою умную подключила. Поняла. Дело не столько в нем, сколько во мне самой. Хотя некая доля сомнений и его касалась.
- "Нет, не смогу я с ним жить всю оставшуюся жизнь, не смогу!"
Говорить часто о прошлой, давно ушедшей для меня, его любви ко мне, утомляет. Он был моим поклонником в те времена, когда мы бегали девочками на танцы в местный Дом Культуры. Что-то не то. А другие темы как-то не находились. Получается, не скрутилась ниточка, соединяющая нас. И в себе перестала замечать интерес к нему. Была надежда, было желание любить. Но это было только самообольщение. Да и в его глазах заметнее становилась грусть-тоска. Похоже, загоревал по прежней семейной жизни. Отпустила я его восвояси. Проще быть свободной, не обремененной обязательствами.
Вот тогда-то во мне произошел какой-то надлом. Я потеряла уверенность в своих силах и перестала глядеть на мужчин. Утратила интерес к их персонам. "И что с них - одни проблемы!" - уговаривала себя. Так и стала я жить, сосуществуя с мужчинами, как партнер по работе, по определенному делу, и не более.
Но желание любви, оно меня не покидало. Умом понимала, что любовь случается в молодости. А молодость, она от каких пор и до каких?.. Вот то-то и оно. В семнадцать ты точно молодой! В двадцать пять ты тоже ещё молодой! В тридцать семь не совсем молод, но, вроде бы и не стар, в тебе достаточно сил и энергии! И еще так хочется влюбляться самой и влюблять и покорять мужчин! Быть в интересе! А годы бежали...
И вот я встретила его. Мне было уже под пятьдесят. Скромно под пятьдесят. Периодически слушая радио, которое каждодневно звучало у меня на кухне, и, которое с регулярной настойчивостью, не без помощи пресловутого голоса из динамика, складывало мне на голову, что я уже отношусь к категории людей зрелого возраста. Что я стареющая тетка, и весь мой интерес в этой жизни должен сводиться к тому: чтобы не болеть, не страдать и, как можно менее, отягощать детей заботами о своем здоровье.
Но мечтать можно в любом возрасте! Хоть здесь не ставили возрастных ограничений! Я и размечталась! Химическая реакция, как в молодости, очнулась и понесла меня! Высвободившиеся "любовные" химические соединения вызвали потребность в них для организма, став похожими на голод или жажду. Моя придуманная влюбленность активизировала отделы головного мозга, отвечающие за эмоции.
Причем контролировать этот, пусть временный, романтический позыв для меня стало невозможным. Я поддалась этому чувству.
Да, я совсем забыла рассказать о нем, моем избраннике. О том, на кого пал мой перст то ли судьбы, то ли любви. Но чего-то точно. Кто же он? Его я знала со школьной скамьи. Мы учились в одном классе. Сидели за соседними партами. Он сидел с другом, а я с подружкой. Мы смеялись по поводу и без повода. Над всем смеялись. Муха, гуляющая по потолку, вызывала безудержный смех. Пальчик, сложенный определенным образом, и мы смеялись. Веселые были, беззаботные! Мы дружили компанией. Нас было человек семь-восемь. Иногда, вечерами, мы гуляли по улицам нашего маленького городка. Иногда на значимые даты, по разрешению родителей, мы организовывали праздники.
Мальчики наши почти все были увлечены моей подружкой. Они посвящали меня в свои страдания по поводу безответной любви. Я им сочувствовала. И все. Выбор стоял за моей подругой. А она не торопилась. Так и дружили мы все вместе. Ни на одного из этих воздыхателей своей подруги я не заглядывалась, полагая, что они не для меня. Пока не для меня. До определенной поры. По - детски забыв, что вскоре наша компанейская жизнь изменится. Ждала, стало быть, когда мальчишки наши, наконец, поймут, что кроме моей очаровательной одноклассницы, есть и другие девчонки. И я не исключение. Вот один из них обратит внимание и на меня, не такую завидную, но исключительно интересную!
А потом мы окончили школу и разъехались в разные концы нашей Родины. И расстались на всю жизнь...
В непрерывном потоке жизненной рутины время летело быстро. Однажды ко мне в кабинет входит мужчина лет сорока пяти. С небольшой лысиной, но зато с черной бородой. Худощавый, подтянутый. Не красавец. Но не без харизмы. Его внешность ни о чем не говорила.
- "Кто он такой? Зачем пришел?", - пронеслось в голове стремительной мыслью.
- "Видеть - не видела, и знать - не знаю", отвечаю сама себе.
Вспоминать, а тем более задаваться проблемой "Что это за человек?", мне как-то не хотелось. Молчим. Тишина. Мне, как хозяйке кабинета, надо бы проявить тактичность и любезность, уделить пришедшему должное внимание.
Но меня словно что-то держало. Что?! До сих пор нет объяснения.
- "Ты меня узнаешь?" - обращается ко мне вошедший. Интонации голоса, как и тембр, мне незнакомы.
- "Нет...", я покачала головой.
Опять молчим. Сижу. Туплю потихоньку. И только при последующей фразе я вдруг осознаю, что это мой одноклассник, о котором я уж и помнить-то перестала.
Мы вспоминали школу, наши гулянья компашкой, говорили о жизни, о детях. Порадовались нашей встрече. И расстались...
Что-то ёкнуло внутри меня при общении с ним, но негромко. Мне бы прислушаться к себе, заинтересоваться причинами его приезда в родной городок. А я как в ступоре. Торможу по полной программе. Теперь могу объяснить: был у меня в то время флирт, который и ослабил моё любопытство к так неожиданно появившемуся из глубины лет мальчику из нашего класса. Надеялась я на этот флирт. В общем, пока размышляла да определяла, уехал мой мужчина. А я осталась.
Спустя некоторое время, а прошло более года, моя знакомая при встрече сообщает, что мой одноклассник в разговоре обронил: "А ... стала интересной женщиной!" Мимолетно сказанная фраза, а мне волнительно. Тем более помнила, что наши мальчики никогда не видели во мне девочку для юношеской любви. Не было, видимо, во мне изюминки, некоего шарма. А теперь появился. Интересно...
Но, как всегда случается со мною, было уже поздно. Он жил в большом городе на западе страны. Я же с детьми переехала в другую местность. И почти не наведывалась в пыльный невзрачный городок, свою малую родину. Случайно узнаю, что и одноклассник мой практически не приезжает в родной город. Живет далеко, а родителей уже давно нет в живых.
Я привыкла к тому, что не вписываюсь в понятие "средне статическая женщина", поэтому долго не расстраивалась, рук не заламывала, а набежавшую было на глаза слезу, смахнула небрежным движением и быстро успокоилась. И рутина моей столь нескладной и не сложившейся жизни закрутилась далее, все с бОльшим ускорением засасывая меня в воронку времени.
И вот я его вновь встретила. Хмельной дух молодости ударил мне в голову. Вновь мне захотелось нравиться, быть интересной, быть женщиной! Я старалась. Я превзошла саму себя. Мы часто и много писали друг другу. Какие слова писала я в своих посланиях: нежные, добрые, ласковые, ободряющие! Мы обсуждали разные темы, рассказывали обо всем. Иногда мне приходили сообщения со словами: "Доброе утро, красавица!" Я плыла от счастья, от востребованности в себе. Наконец-то я нашла того, кого представляла в своих мечтах - самого лучшего, искреннего и заботливого. Свою надежду и опору, свою половинку. Как же тогда, при встрече, я не заметила его желание пообщаться поближе, мягкую настойчивость?! Куда глядели мои глаза? Где было мое шестое чувство? Я сожалела о потерянных годах, но локти при этом не кусала. Не задумываясь ни о чем, я шагнула навстречу так давно ожидаемым чувствам. И, поддавшись искреннему порыву собственных эмоций, понеслась, увлекаясь любовной игрой.
Но, где любовь, там и коварство. Совсем неожиданно на горизонте появилась наша одноклассница. Училась она с нами один последний год. В нашу компанию мы её не приняли. Но встречались после школы на танцах. И теперь, спустя годы, приятно было встретить её, узнать о том, как сложилась у нее судьба.
Красивая, успешная женщина. Разве могла я в ней заподозрить свою соперницу? Убаюканная доброжелательностью вновь обретенной приятельницы, я сама рассказала ей о встрече с одноклассником, об общении с ним, не вдаваясь в подробности. Сообщила ей его адрес. И оказалась вне интереса. Как была никчемной, так и осталась!
Меня беспардонно двинули в сторону. И даже не запнулись о мой довольно - таки складный "трупик". Не приметив даже тени от него, словно и не было меня. Будто и не я столь радушно и любезно встретила гостью, предложив свои услуги по возобновлению её дружбы с ним. Я оказалась на задворках так красиво начавшегося романа в переписке.
Уязвленное самолюбие и собственная гордость заставили взглянуть на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Нет, нет, я, конечно же, не сдавалась! Я вступила в конкурентную борьбу, понимая, что это мой последний шанс устроить свою несостоявшуюся судьбу, встретить свою запоздалую любовь. Да и биологические процессы, вызвавшие любовный романтический порыв, еще барахтались в уголках моего сознания, сопротивлялись, и желали продолжения и развития так неожиданно вспыхнувших душевных чувств. Они имели на это право. И я воспряла духом и телом. Наступило, как у спортсменов, "второе" дыхание. Вздохнув полной грудью и вобрав в легкие побольше воздуха, усиливая приток кислорода, я расправила плечи, выпрямила спину и...рванула. Вперед, и только вперед!
Снова я была восхитительна и обольстительна. Умна и изобретательна. Я упорно цеплялась "за хвост" своей ускользающей надежды. Помнила, другого варианта устроить свою жизнь не будет. Ведь так хотелось жить парой.
А сама изощрялась, как могла, изливая словеса, невесть откуда взявшиеся из копилки моей памяти, при написании очередного послания своему избраннику. Но и конкурентка-соперница тоже не дремала. Общаясь с ней, я узнала, что она живет в одиночестве. С мужем случилось что-то несколько лет назад. А может, и нет? Хотя это неважно. Ей, видимо, как и мне, тоже захотелось наладить в очередной раз свою не совсем сложившуюся судьбу, а не парить по белу свету с одним крылом.
Не знаю, насколько она блистала красноречием, излагая в очередной раз потоки своих измышлений моему избраннику, но чувствовалось, что перевес был на её стороне. Он все меньше и меньше общался со мной. А послания его стали более сдержанными и лаконичными. Или мне так показалось? Скорее всего, показалось.
И, тем не менее, я не отступала. Наконец он всецело попал под моё обаяние. Я внутренне ликовала. Во мне проснулась уверенность. Поступь моя стала тверже, а голос обрел нотки мелодичности и даже некой загадочности.
И снова подолгу он общался со мной. Чувствовалось, что общение со мной было ему не безразлично. Притягивало, захватывало, поглощало. Как многие мужчины, мой избранник был крайне сдержанным в эмоциях человеком. Однако, даже от него я добивалась некоторых признаний и откровений. Казалось, что я обрела некое подобие счастья. А влюблённость, навеянная романом в переписке и подстегнутая перемещением химических веществ в организме, вызвала эмоциональный подъем. Я думала о том, что вот наступит время "Ч" и мы с ним встретимся. Как будем говорить, мечтая о совместной жизни. Как будем жить в его большом красивом городе. Как, в конце концов, я пройдусь с ним бок о бок по знакомым улицам города детства! Как в скором времени наши сердца будут биться в унисон. Все мои мечтания усыпляли меня, ласкали мое тщеславие, капали живительной влагой на мое честолюбие! "И не важно, что он далеко, но мы вместе!" - так думалось мне.
Пьянящее чувство гордости длилось достаточно долго. Оно вселяло надежду, увеличивало частоту сердцебиения и сжимало сердце в сладкой истоме. Оно жило в ожидании счастья, не веря тому, что видели глаза, понимал разум.
Но, что-то начавшееся однажды, имеет свойство заканчиваться. И мой навеянный мечтами и надеждой роман в письмах стал сходить "на нет". Мой воскресший из пепла пыл угасал. Я стала повторяться в словах. Виртуальная любовь исчезала, не подкрепленная личностным контактом. Но искра надежды еще теплилась во мне и тихонько тлела в глубине моего сознания, воодушевляемая верой и благими намерениями обрести крепкую и надежную руку партнера по жизни. Мы продолжали писать друг другу добрые теплые письма.
Однако, со мной что-то произошло. Я как-то разом отрезвела от любовного дурмана. Пелена романтического чувства слетела с моих глаз одним порывом легкого дуновения сомнений. Сердце внезапно остыло и уже продолжало биться ровно, в своем привычном ритме. Я вновь стала рассудительной прагматичной женщиной. Возможно, мозг иссяк и перестал вырабатывать химические соединения? А может активность отделов головного мозга, отвечающих за проявляемые эмоции, снизилась? Не знаю. Все так расплывчато и непонятно. Но влюбленность исчезла, а глаза увидели прозаичность жизни.
Внезапно стало понятно, что я ничего не хочу менять в этой жизни. Что и сегодня и завтра я счастливый и устроенный человек. И живется мне в моём городке совсем не так уж грустно. И чувствую я себя хорошо и уютно в своей квартире. Мне, оказывается, не трудно лететь по жизни с одним крылом. И как-то, незаметно для себя, я из женщины, напряженно пытающейся обрести себе друга, мужа, любимого человека, превратилась в безнадежную эгоистку, не желающую менять годами нажитый жизненный уклад! Стервочка я, одним словом, да ещё какая!
А мечты?! Мечты несбывшихся надежд!!! Но разве мне кто-нибудь возбранял мечтать?! Иметь взлелеянную мечту и мчаться за ней вдогонку - это здорово!
А что же мой избранник? Но он же мой одноклассник! А избранником его выбрала и назначила я. Мне так захотелось. А он, наивный, и не понял моего вероломного умысла. Я не преминула воспользоваться столь приятным общением. Человек он с широким кругозором, общаясь с ним, невольно и я пополняю свою шкатулочку знаний. Мы продолжаем общаться с ним. Технических средств для общения с людьми, находящимися далеко друг от друга, в наши дни достаточно. Было бы время. Мне интересно с ним, а ему со мной. Наверное. Мы вместе и врозь. Мы не расстались.
И еще: моя школьная приятельница осталась такой же, какой была в юности. Лукавой и каверзной. Привлекательной и амбициозной женщиной с большими претензиями к жизни. Напористая и вкрадчивая. Я с ней не общаюсь. Неинтересна она мне. Живинки нет в ней. А это скучно.