Колесников Анатолий Михайлович : другие произведения.

Опыт голодания. Часть 7

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

   Нищета.
  Я, не умел зарабатывать деньги, хотя работал на тяжелых, грязных и вредных работах. В провинциальном городе Рославле, работая формовщиком в литейном цехе, зарабатывал 75-80 рублей. Затем в городе Калининграде на этой же работе - 120 рублей. Этих денег, живя в общежитии, не хватало на полноценное питание. Я, не ел фруктов и заболел авитаминозом. Помню, в 27 лет я был еще не женат и купил самый дешевый костюм, за 45 рублей. И ходил в нем на танцы. Нищета, угнетала. Было стыдно встречаться с девушкой. Не было денег на элементарные вещи: - на билеты в кино, на мороженое, на букетик цветов, на бутылку вина дешевого, на подарок ко дню 8е марта или дня рождения, на поездку к морю, на поход в музей, на концерт. Нищета, угнетала! Стыдно было ходить не модно, плохо одетым и плохо обутым. Стыдно было ходить - полуголодным и больным... Безысходность своего положения, мучила и угнетала!
   Тяжкий труд.
  Еще более, меня угнетала тяжелая работа. Здоровье, стало нарушаться с 25 лет. Я, так уставал сильно, что к концу рабочего дня, еле на ногах стоял. Придя с работы, валился в кровать и пару часов лежал, приходя в себя. Затем, шел на ужин. Часто еду готовил сам. Жарил картошку на маргарине. Чай с батоном и сливочным маслом. Вот и весь ужин.
  Я понимал, что с моим здоровьем, я долго не выдержу эту тяжелую, изнурительную работу. Надо было искать работу полегче. На заводе, где я работал, такой работы я не видел, не находил. Уволиться с завода я боялся. Меня сразу же выписали бы из общежития. А куда пойдешь, когда в кармане ни копейки денег? Это обстоятельство, меня сильно угнетало. Я, не знал выхода. Только в 31 год, когда я женился, я сменил работу на более легкую. И стал учиться в вечернем строительном техникуме.
   Война.
  Пока я был рабочим, у меня не было проблем на работе и в быту. Проблемы начались, когда в 35 лет я закончил строительный техникум и стал работать мастером по стройке. Бардак и несправедливость на стройке, меня угнетали. Я не умел мириться с этим, не умел ладить с начальством. Возникали конфликты. Уходил с работы со скандалом и по принуждению. Меня под разными предлогами, увольняли. Сменил несколько организаций. Было несколько судебных дел. Суды, меня восстанавливали на работе, но меня снова и снова - изгоняли. Не находили причину, тогда увольняли по сокращению штатов. В конце концов, меня перестали принимать на работу по специальности.. И оставалось работать: экспедитором, кочегаром, сторожем, уборщиком и т. п. Строил дачу, занимался земледелием и торговлей овощами и фруктами. Итак, болезни, тяжелый труд и нищета долгие годы, угнетали меня.
   Одиночество.
  Все мои несчастья, довершало пожалуй, самое тяжелое несчастье - одиночество! Одиночество, было у меня пожизненным! С раннего детства я уже чувствовал себя одиноким. В школьные годы, друзей у меня не было. Мои сотоварищи, казались мне - грубыми, некультурными, нечистоплотными и не образованными. Их интересы, казались мне, мелочными и пустыми. Я был начитанным, но поговорить о высоком, было не с кем. Меня не понимали и относились ко мне - прохладно. В армии, тоже самое. Были приятельские отношения со многими, но духовной близости, не было ни с кем. Девушка, с которой я дружил, нравилась мне своей добротой, скромностью, но... поговорить с ней, было не о чем. Мне было скучно с ней. После армии, за долгие годы в общежитии, повидал много людей. Было много знакомств с девушками. Со многими был в близких отношениях. Но, близкого по духу человека, так и не нашел. Было у меня два приятеля. Дружили многие годы, но духовного единства, не было. Женился я, можно сказать - по причине болезни и душевного одиночества. Угнетенный тяжелой работой, болезнями и одиночеством, я видел один выход - в женитьбе. Мне было уже, 31 год, пора было изменить мое убогое существование. И я смирился с тем, что Бог послал: - добрую женщину с ребенком 4х лет, с квартирой и родителями. Хотя я хорошо понимал, что общего у меня с этой женщиной, очень мало, но я смирился со своей судьбой.
  Надо сказать, что большинство людей, относились ко мне, положительно. Меня грела доброта людей и на том, держался любой оптимизм. Но, еще больше грела меня большая, фанатичная любовь к искусству, литературе, природе и т. п. Но, при том, в моей душе, всегда присутствовал трагизм моего положения. Чувство одиночества, чувство неудачности моей жизни, всегда присутствовали в моем осознании.
  И вот, осознание этой трагичности моей судьбы, иногда побуждало меня напиться. Иногда, напивался и попадал в неприятные ситуации. Случались иногда драки. За драку, был исключен из спец. школы милиции. За вторую драку, чуть не посадили в тюрьму. Меня спасло то, (я считаю) что я был коммунистом. Партия, не могла допустить, чтобы коммуниста, посадили в тюрьму. В 3й раз, нарвался на свору бездомных собак. Меня сильно искусали. В 4й раз, нарвался по пьяне на бандитов, которые меня избили и ограбили. В 5й раз - тонул в море.
  Трагизм в душе моей, отчаяние, толкали меня к алкоголю.
  В браке я прожил всего 8 лет и опять стал одиноким. В 52 года, я наконец вышел из нищеты и стал прилично зарабатывать и стал злоупотреблять алкоголем постоянно. Это злоупотребление, продолжалось 6-7 лет. Далее, здоровье стало ухудшаться и я завязал с алкоголем навсегда. Стал регулярно заниматься лечебным голоданием. В это время у меня и открылся талант, стал сочинять стихи. И началось мое физическое и духовное оздоровление (перерождение).
  Проницательный человек, соединив воедино все мои несчастья, поймет - какие испытания, выпали на мою долю. Да, был период, когда психика моя, буксировала... Я боялся высоты и острых предметов: ножа и бритвы. Дважды, я пережил испытание психбольницей. Один раз по глупости попал в психушку на 7 дней. Второй раз, упекли меня на 25 дней, партийные органы - как инакомыслящего с целью - исключить из КПСС и выгнать с работы. Для того, был повод - уголовное дело за драку.
  Психика, буксировала. Меня пугали глупые мысли. Я, рассказывал о том, психиатрам. Врачи, утешали меня тем, что глупые мысли - не навязчивые. "Ты, трус и ничего с собой, ты не сделаешь", - говорили они. Но, однажды появилась глупая мысль, которая показалась мне навязчивой. Моей дочери было 3 годика. Я взял ее за руку и повел на дачу, которая была в 300 метрах от дома. И вдруг, в голову пришла мысль: - ребенка, - можно заколоть вилами. Меня напугала эта мысль и я повернул назад и отвел дочку домой. Да, психика, явно буксировала. Однажды я мыл посуду и внезапно пришло острое чувство одиночества. Я, почувствовал внезапно таким себя очень, очень одиноким, во всем мире, никому не нужным. И, кажется было, легкое головокружение, какая-то, прострация в сознании. Это продолжалось всего несколько секунд. Меня это чувство, удивило и напугало. И подумал я, что наверно вот при таком остром чувстве одиночества, человек и решается на суицид. И кто знает, чем бы закончилось это, если бы такое чувство продолжалось бы 1-2 минуты? Но, моя психика - выдержала. Такое, острое чувство, никогда больше не повторялось. Но, трагизм в душе моей, присутствовал до старости. Только последние несколько лет, как я пришел к душевному равновесию и спокойствию. Осталась в душе только скука и печаль. Со скукой я борюсь успешно: поэзия, проза, игра на гармошке, чтение книг, телевизор (110 каналов), секс, прогулки у моря. А печаль нельзя изжить, пока существует порочная государственная система, несущая множество без народу.
  Меня гнули, гнули беды,
  Волновалась моя кровь,
  Но, добился я победы,
  Победила все, - Любовь!
  Именно, Любовь ко всему прекрасному, преодолела все физические и душевные несчастья и победила! Не обладай я способностью - любить, мог не выдержать ударов судьбы... Известно, что слабые люди, не выдерживают и одного несчастья... Например, потеря любимой девушки, приводят молодого человека к суициду. Известны случаи, когда потеря любимой работы, приводит к тому же...
  Как справиться с несчастьем? На этот вопрос, нельзя ответить однозначно. Надо любить, много любить! А любовь, приобретается человеком с раннего детства, с воспитанием. Большую роль, играют и наследственные признаки. Так, известно, что у музыкантов, родятся и дети с хорошим музыкальным слухом. У умных людей и дети, родятся умные. С несчастным, поможет справиться психолог, врач - психотерапевт. В народе говорят: - лучшим средством от всякой беды, является: - работа и время. Это, правда. В физической работе, в умственной - тоже, мозг человека переключается на работу, чувство горя, притупляется и со временем сходит на нет.
  Ошибки жизни моей.
  Несмотря на свою начитанность, в молодости я совершал немало ошибок. Был глуп и наивен. Мои родитель крестьяне. Они, 20 лет жили при царе. Они вышли из дремучей глубины царского режима жизни. Были неграмотны и законопослушны. От них, я унаследовал доброту душевную и крестьянский "короткий" ум. Ошибки молодости своей, я объясняю не только глупостью. Ошибки часто обусловлены и обстоятельствами жизни. Но все, от человека зависит.
  Первая серьезная ошибка, определила всю мою дальнейшую жизнь. Когда я учился в 10м классе, из военкомата пришло направление меня, учиться на шофера. Шофер на селе, это человек "высокого ранга". И бесплатно получить эту профессию, никто бы не отказался, а я отказался. Я хотел учиться дальше, в институте и не решился бросить учебу в школе. И скоро пожалел, что не стал шофером. Эта профессия мне нравилась. Воля, легкая работа, общение с людьми и природой. Для меня, это - романтика путешествий.
  В армии я попал в спец. Школу операторов локатора. Изучал электро - радиотехнику. Профессия радиомастера, шла мне в руки. Но, мне не нравилась эта профессия. При том, я плохо учился. Всякие науки, мне давались с трудом. И я, не решился пойти по этому пути. В армии, было много свободного времени. Надо было готовиться в институт. Но я, не готовился. Не верил я, что смогу поступить куда-либо. В то время в институте были большие конкурсы. Куда мне, троечнику, поступать? Я не верил...
  В армии дружил с хорошей девушкой. Она, любила меня, но у меня к ней было только уважение за ее доброту и скромность. Мне, хотелось страстной, горячей любви. Потом, я всю жизнь сожалел о том, что не женился на ней. Была бы, хорошей женой.
  В конце службы я решил проситься на сверхсрочную службу. Хотя душевно я не был расположен к службе в армии, но я трезво рассудил. Я, словно предчувствовал, что жизнь меня побьет. У меня было чувство, что мое хорошее состояние здоровья, держится на армейском режиме и что мне надо постоянно заниматься спортом и нужен армейский режим питания. Это было верное направление мыслей. Да, я был убежден, что только в армии, я смогу сохранить свое здоровье. Это было, предчувствие. Но, командир роты, меня не любил и не дал ходу моему заявлению. А после демобилизации, у меня не хватило ума, пойти в военкомат и проситься на службу в армии.
  После демобилизации, я два месяца гулял. Меня звала к себе моя старшая сестра, которая жила в промышленном поселке в 5 км от города Рославля. Ее соседка, предложила устроиться на работу на вагоноремонтный завод, где работал ее сын. Заработки, обещал хорошие. И тут я допустил непростительное легкомыслие. Надо было обследовать все препятствия города, дабы найти работу по душе. Надо было поступить на какие-то курсы, возможно П. Т. У., чтобы получить квалифицированную профессию. Но, у меня не появлялось даже мыслей таких. Почему? Сам потом убедился. Я, верю в судьбу. Очевидно, судьба меня по избранному ею, пути. В дальнейшем, было еще много случаев, когда я безоговорочно отдавался на волю судьбы, которая вела меня своим путем к моему истинному предназначению - к поэзии и музыке. Ох, и тернист был этот путь! Неужели, нельзя было полегче выбрать мне путь? - Спрашиваю я судьбу свою.
  На заводе предложили мне профессию формовщика в литейном цехе. Работа эта, очень тяжелая, грязная, вредная. Зарплата, мизерная - 75-80 рублей. Моя армейская закалка, быстро сошла на нет. Я, сильно уставал, здоровье стало нарушаться. Работа, тяготила меня. Я, не знал выхода.
  У сестры был знакомый лейтенант милиции. Он и посоветовал сестре, направить меня на учебу в спец. Школу милиции. Меня стали убеждать: - поступить в эту школу легко. 2 года учиться, стипендия - 40 рублей, окончишь школу, получишь квартиру, станешь начальником. Я, плохо представлял, - что такое - милиция. Ни разу не сталкивался с людьми в погонах. Мне нравилась оперативная работа. Там, надо мыслить, разгадывать хитрости преступников. Мыслить, это было мне по душе. Я мечтал, что смогу стать Шерлоком Холмсом, знаменитым английским сыщиком. Выбора не было и я согласился. Через год, я успешно поступил в спец. Школу милиции в городе Калининграде. Науки, при всем моем прилежании, трудно давались мне. Я был, троечником. Живя в общежитии с курсантами, я начинал понимать, - что это за люди. Перспектива, не радовала меня. Мои сотоварищи, курсанты говорили мне: - Толк, если ты будешь работать в милиции, то одно из двух - либо ты, разгонишь половину штата милиции, либо, тебя выгонят. Но, скорее всего, - второе... Я и сам говорил: - я понимаю, что скорее всего - второе...
  Закончил первый курс. Пошел в увольнение в город. На радостях, выпили, затеяли драку. Сотоварищи, убежали, а меня поймали милиционеры. За такие проделки, иногда исключали из школы. И меня исключили без разговора... Устроился на вагонозавод формовщиком. Через год стал и. о. мастера. Не угодил начальнику и перешел в другой цех. Освоил специальность электро-сварщика. Вскоре меня приняли в КПСС, был хорошим рабочим и меня направили на учебу в вечерний университет Марксизма-Ленинизма. Я, успешно закончил его. Тяжелая работа тяготила меня. Я стал болеть. Опять, я не находил выхода. Я, чувствовал, что эта работа, сведет меня в могилу. Страдал, переживал.
  Так, продолжалась моя жизнь в течение 7 лет. И за эти годы я проявлял недопустимое легкомыслие. Надо было упорно, настойчиво искать девушку для женитьбы. Но я, скоро разочаовался найти нужную мне. Часто встречались девушки из общежития. Я, боялся жениться на бездомной. Снять комнату? На какие деньги? Я, зарабатывал всего 120-130 рублей. Это, едва хватало на питание. В это время, ввели эту дурную моду, - в клубах, где были танцы, сделали приглушенный свет. В полумраке, все девушки, казались красивыми. А встретишься потом с ней днем и пугаешься - видишь - совсем не тот человек, каким его представлял. Это, раздражало меня. Я, отчаялся найти то, что искал... И пошел по легкому пути...
  Мне было уже - 26-27 лет. Душа и тело, требовали ласки... Одиночество тяготило меня. Я стал удовлетворяться короткими любовными романами. Иногда романы, затягивались на 3 месяца, на 7 месяцев и даже на 1 год. А время, драгоценное время, шло, уходило. Я понимал, что зря теряю время...
  Только в 31 год, я решил жениться на еврейке-разведенке с 4х летней дочерью. К тому времени я стал уже регулярно болеть и предчувствовал, что живя в общежитии, я скоро пропаду. Так я вошел в еврейскую семью. Я понимал, что общего с этой семьей, у меня мало. Но я, отчаявшись найти лучшее, смирился со своей судьбой. О, если бы я знал, куда я вторгся... Мой брак, оказался большой ошибкой и скоро закончился большим скандалом и уголовным делом.
  Женившись, я поступил на учебу в вечерний строительный техникум, что оказалось очередной большой ошибкой. Я плохо знал людей в милиции и плохо знал людей - строителей. Учеба, давалась мне с большим трудом. Кое-как, я сумел закончить техникум, и начались мои мучения. Сменил несколько строительных организаций. Нигде, не приживался. Производственные конфликты, домашние конфликты, затяжные постоянные болезни, доконали меня!
  В 38 лет, я развелся и от профессии меня удалили. Оставалось работать экспедитором, кочегаром, сторожем, уборщицей. Строил дачу, занимался земледелием и торговлей овощами и фруктами . В 41 год, мне наконец дали согласие на размен квартиры. Я получил отдельную двухкомнатную квартиру с печным отоплением и стал жить один. В 50 лет, стал заниматься лечебным голоданием и пошел на поправку. В 52 года, проявился талант на поэзию. Что стало моим истинным призванием. Это судьба, заставила меня писать стихи. Первый куплет, пришел мне в голову во сне... после 9ти суточного голодания. Утром, еще не проснувшись совсем, в полудремоте, я обнаружил, что в моей голове сочинился куплет. Разогнав сон, я вскочил, записал куплет и продолжал сочинять. И меня понесло. Стал сочинять запоем, до пяти стихотворений в день. Судьба, наконец повернулась ко мне лицом. В то же время, я занялся торговлей сувенирами с немецкими туристами. Стал хорошо зарабатывать и купил сначала мотороллер, и потом автомашину. В 67 лет, увлекся игрой на гармошке, что стало моим вторым призванием.
  За 20 лет сочинил и написал 15 книг поэзии и 5 книг прозы. Порядочные люди, дают высокую оценку моей поэзии! Мои книги покупают иностранцы. Книги, понемногу увезли в 12 стран мира! И это, меня радует.
  Вот такая моя, краткая биография. А если написать ее в подробностях, то получилось бы несколько книг на тему: - как, закаляла сталь.
  Говоря об одиночестве и бесценной тратой времени на временные любовные романы, я упустил один немаловажный момент. Моя любовь ко всему красивому, привлекала мой взор к девушкам, ярко, красиво одетым. Я, не понимал еще, что ярко одеваются смелые, экстравагантные девушки, желающие выделиться. А скромные, опасаются яркой одежды. Так я нарвался на смелых...
  По воле судьбы.
  Анализируя свою жизнь, прихожу к выводу: - судьба, наградила меня, бесценным даром, редкостным даром, способностью ЛЮБИТЬ!
  Ну, скажут мне, любить все умеют. Но дело тут, в количестве и качестве любви. Высшая любовь, зиждется на ЧИСТОТЕ ПОМЫСЛОВ. А чистота помыслов, предполагает наличие у человека, высочайших нравственных идеалов. А высочайшая нравственность, предполагает наличие у человека стремление к абсолютному, к идеалу. Я говорил ранее, что я готов жить в коммунизме. Люди, плохо понимают, - что такое коммунизм?
  Коммунизм, предполагает, присутствие у человека высших нравственных качеств. Вот, такими качествами, я обладаю! Не знаю, найдутся ли в нашей стране такие люди. Я, за всю свою жизнь, не встретил ни одного такого человека.
  Было бы, большой потерей для мира, если бы такой, бесценный Дар, сгинул бы в неизвестности. Судьба не допустила этого. И судьба, заставила меня, изложить сие заявление на бумаге в виде стихов и прозы. А чтобы я смог это сделать, судьбе угодно было изрядно поломать мою жизнь. Если бы, моя жизнь сложилась ровно, гладко, я не смог бы написать то, что написал.
  И главная мысль: целью всего моего творчества, является одно желание: - донести до сознания людей, не дать забыть людям, что на свете что на свете существует высшая нравственность! И человек, должен стремиться к высшей нравственности с целью построения абсолютно счастливой жизни! Абсолютно счастливую жизнь построить, может помешать только одно явление - экологическая катастрофа. Мир, в настоящее время, живет в таком бардаке, в таком хаосе, что люди, даже и не мечтают о счастливой жизни. А, мечтать надо. Сейчас ученые занялись изобретением робота с искусственным интеллектом. Это сумасбродная идея. Может быть, создадут машину, способную логически мыслить. Но, машина никогда не сможет чувствовать: - любить и рожать детей. Только человек, способен создать себе счастливую жизнь, а не робот, разума которого уже боятся люди.
  Очевидно, пройдут еще тысячелетия, прежде чем, глупый человек, избавится от всех своих пороков. А ведь, кажется, все так просто. Надо только захотеть - жить лучше. Ну, скажут мне, - все хотят лучшей жизни. Но, лучшую жизнь создадут только лучшие люди у Власти. А Власть, мы сами выбираем. Представьте себе, что во всех странах к власти придут такие люди, как я. Что будет? Мы, немедленно соберем всемирный консилиум и постановим: 1). Распустить все армии. 2). Уничтожить все оружие. 3). Сокращать население планеты. Для этого надо запретить рожать больше одного ребенка, запретить рожать женщинам с неполноценным здоровьем, запретить рожать женщинам, чей нравственный кодекс не соответствует нормам морали порядочного общества, запретить рожать женщинам, не знающим - как воспитать ребенка (установить экзамен). Именно к таким решениям когда-нибудь, придет общество. Нужда заставит! Только ждать придется долго - тысячелетие, пожалуй! И тогда (я, не сомневаюсь), будет построена райская жизнь на земле!
  В идеале, на Планете должно жить, не более 1 млн. человек! И тогда, я гарантирую рай на земле!
  Вот видите, я - неисправимый оптимист - мечтатель. Да, мы не доживем до счастливой жизни, но наши внуки, может быть, приблизят час счастливой жизни. Надо породить в их душах светлые идеалы, - идею счастливой жизни!
  Я, смею утверждать, что моральный кодекс, близкий к идеалу, который я изложил выше, был у многих людей 19го века. Таких людей было много и на заре советской власти. Но их всех, поголовно, уничтожил Сталин! Почему, после падения СССР, стало так много плохих людей? Откуда они взялись? Их породила убогая советская власть. При советах, они держали себя в рамках... Советов - боялись, а как стало некого бояться, они и проявили свою натуру. А если бы, остались живы все те, лучшие люди, никакого развала СССР, не произошло бы. Мы были бы, могучей страной и мы, нынешние были бы, совсем другими людьми - чистыми душой и даже - благородными! Я в этом, абсолютно уверен, потому, что, я знаю, какие люди, были погублены!
  Сейчас, лучшую жизнь не сможет нам построить даже бог, ни то, что президент! Потому что, мы - сильно опошлели и размножились! Молодое поколение, это ведь потомки тех, кого по праву можно назвать: - рвань, пьянь, стукачи, доносчики и предатели! А яблочко, от яблони...
  Я, сказал горькую правду! И что вы думаете обо мне - это не имеет значения. Мне - правда - дороже!
  Знаю, что современному человеку, будет трудно все это, осознать. Еще труднее, - признать и не оскорбиться, и не залаять по собачьему...
  И кто-то, скажет мне: - ты, убиваешь все живое... Я, не согласен! А если и убиваю, то убиваю все гнилое, ржавое и пошлое! - Во имя творчества всего светлого, разумного и Человечного! Знаю: - есть люди со светлой душой и светлыми помыслами! Их, даже много. Но "Добро", всегда в тени. Его не видно. А "Зло", всегда - на виду. Как бы оно, не скрывалось, ему не удается скрыть свои злодеяния! 800 тысяч заключенных! И в том, что их изолировали от общества, это заслуга "Добра!" и значит, несмотря ни на что,... добрым, есть чем гордиться! И президент наш В. В. Путин - добрый человек! Это под его началом, Добро, борется со Злом! А вспомните Ельцина. Этот злодей, пьяница и предатель и расплодил злодеев. Страшно было жить! Теперь Путин разгребает все, что натворил этот негодяй! Нет, я верю: Добро победит! Только не скоро. Но уже, забрезжил рассвет... И если не случится Мировая
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"