"Он идеален. Его руки, плечи, спина и шея. Еще у него есть прекрасные бегающие глаза и улыбающиеся губы. Его волосы лежат аккуратно, но Он все-равно постоянно их приглаживает. Его понятия о жизни уже устоялись, но Он постоянно их пополняет. ...несколько лет моей жизни разбиты вдребезги. Есть и другие моменты, где я была выше небес и земного счастья, но это случалось редко, поэтому упущу их из виду.
...запомнился один вечер, когда, узнав о возможности вскоре потерять его навсегда, пришлось стараться удержать свои рыдания, чтобы не разбудить соседей. В тот же вечер в голове пронеслась мысль " я люблю его, люблю сильнее, чем просто друга, сильнее, чем кого-либо и как-либо - люблю его..." В тот момент стало страшно за себя. Но поддавшись внезапной мысли я так же внезапно выбросила ее из головы.
...засыпая, воображала наши прогулки, его застенчивую улыбку и теплые руки. Разбивая фантазии об камни здравого смысла, усыпала поздней ночью.
...глубокие чувства стали сдавливать горло все сильнее. Не было дня, который я провела бы не подпустив к себе ни одной мысли о нем, хоть и старалась казаться равнодушной. Незабываемые мучения были не для меня. Я любила и была счастлива. Мне не нужна неискренняя взаимность или его жалость к своим чувствам.
...встречая его с другой, я знала, что с ней он чувствует себя хорошо и была рада этому. Я искренне желала развития их отношений, которые почему-то задерживались ссорами, глупыми обидами и недомолвками.
...встречались глазами. У него было странное поведение, которое каждый раз поджигало мои чувства. Если бы он даже не бросал на меня взгляда - я бы успокоилась, забыла. Но он смотрел... Я знала это, не раз ловила его взгляд. Нелепые надежды посещали мою голову, но сталкиваясь в разумом рассыпались пеплом.
....я стыдилась себя и своих чувств, потому что они были настолько идеализированы и пригреты в моем сердце, что сложно стало не только дышать, но и проводить минуты жизни без него, его слов или писем.
...после объяснений с ним я вычистила свою почту и решила стать счастливой без его помощи. Никогда не было так сложно нажать на ссылку, она гласила "удалить всю переписку". Мда... Тысячная история нашей с ним, общей, неразделимой ничем жизни была удалена. Одним резким нажатием мыши.
Жалею ли я? Наверное да, хотя скорее всего нет, а если честно - не знаю. Я еще не поняла - как это, жить без него, радоваться без него, смеяться не вместе с ним и грустить без его поддержки...
Страшно? Очень... Но было страшнее сознавать то, что однажды он решится и уйдет с ней в свою страну - туда, где мне нет и не будет места. Что со мной станет тогда? Не знаю. Но теперь, убрав его из жизни, уверена - со мной все будет отлично! Я сама построю свое счастье, без его помощи и тепла, без его слов и предложений, без его взгляда и запаха. Я чувствую в себе силы сжечь все его фотографии и вырвать страницы из дневника с присутствием его имени, но силы оставить все это, как добрую память о том счастье, которое происходило со мной на протяжении многих лет, намного крепче. Я еще держу в мыслях образ моего идеала, но сейчас хочу отпустить. Со временем он погрязнет во множестве остальных образов, оставив только тоненькую трещинку на сердце, отдающую теплой болью. С улыбкой прощаюсь с тобой, мой мальчик."
Много-много лет спустя я нашла старый, исписанный мелким почерком листок, в котором было написано то, что находится выше этого предложения. Прочитав это, я поняла как была права, сумея отпустить в свое время любимого человека. Через несколько лет после этого, он женился и у него появились дети. Я не была на свадьбе, но знаю, что все было шикарно. Не стану расписывать свою настоящую жизнь... Скажу лишь, что я счастлива. Я вышла замуж и родила троих детей от любимого человека. Помнится, в детстве я мечтала о муже, которого будут звать как и моего отца . Таким же именем был назван мальчик, о котором говорила я еще подростком в письме, и это же имя носил мой действительный муж... Но что важно: прочитав то старое письмо с прощанием, я не сразу вспомнила его имя... имя того мальчика, о котором шла речь, но тем не менее сердце все так же кололо от воспоминаний, а глаза наполнялись слезами от каждого слова, выражавшего такие нежные чувства, хотя при написании этого письма ( я помню) не проронила ни слезы - я просто знала, что стану счастливой - и стала. Я теперь счастлива со своим мужем, которого встретила через 12 лет после выпускного. Которого звали так же, как и одноклассника когда-то сидевшего со мной за партой, он был простым юристом, но уже дважды разведенный. После года наших отношений мы поженились. Только теперь, найдя это письмо, я поняла почему я живу как в сказке - я пожелала сказочную жизнь тому мальчику, а он, в свою очередь, делит ее со мной...