Ананас. Чебураш, инспектор и девять килограмм апельсинов

Каждый пишет так, как хочет и как может.

А. Чехов. "Чайка"

-Так, значит, ты говоришь, что не крал апельсины из магазина? - инспектор продолжал допрашивать Чебурашку.

-Я был когда-то странной игрушкой...

-Гена, с Чебуруном все в порядке? Какой-то он заторможенный.

-Да нет, нормальный, просто мороженого объелся. - Зеленый отвечал очень спокойно. Спрашивается, а на фига ему нервничать? А то еще запалит товарищ Чижиков!

-Если не ты стырил девять кило апельсин, тогда кто? - инспектор присел и даже закурил. Он пытался выглядеть невозмутимым, но у него, честно говоря, это выходило не ахти.

-Прилетит вдруг волшебник... - Господин инспектор даже и предположить не мог, что вот это безобидное маленькое существо с огромными лохматыми ушами, названное Чебурашкой, могло попросту обкуриться.

-Так, так. Очень интересно, это какой такой волшебник?

-В голубом вертолете...

-Так, попахивает ограблением вместе с сообщником по кличке "Волшебник" и голубым вертолетом. - Инспектор Чижиков стал что-то быстро записывать в блокнот. - Что вы, обвиняемый, еще можете сказать в свое оправдание?

-I'll be back! - В таком, мягко говоря, ненормальном состоянии Чебурашка мог сморозить что-нибудь из "избранного". И, надо сказать, он это успешно сделал, то есть сморозил, выбрав всем известную фразочку из "Терминатора".

-Это что, угроза? - Инспектор любил смотреть "Терминатора", поэтому знал перевод этих слов... Он резко вскочил, словно его довольно ощутимо ужалила в мягкое место оса, затем начал испуганно оглядываться по сторонам. На лице читалась растерянность. Когда эта самая растерянность прошла, Чижиков запоздало дрожащими руками кое-как вытащил табельное оружие из кобуры и направил его на невидимого врага. Прошло немного времени, и инспектор почувствовал себя в полной безопасности. Затем довольно показательно рассмеялся, явно рассчитывая быть услышанным и увиденным ушастым подозреваемым. - И не стыдно вам, товарищ Чебурашкин, так шутить с правоохранительными органами? Я ведь мог и окочуриться прямо здесь от разрыва сердца!

Гена начал нервничать. Стул, на котором он сидел, мешал нормально истерично ерзаться. Как-никак, а сила трения в этот момент была явно не на стороне Гены. У Зеленого назойливо зачесался зад, и с этим пришлось тихо мириться - в сложившейся ситуации лишнее внимание инспектора не шло на пользу. Крокодил стал страшно бояться: их троих, его, Ушастого и Колобка, выведут на чистую воду, мол, план курили или гашиш. На самом деле все так и было, но разве кому-нибудь захочется в таком сознаться, тем более инспектору?

-Он просто немного не в себе. Мороженое мы брали у какого-то подозрительного волосатого типа кавказской внешности. Возможно, этот гад какую-нибудь хрень засунул в "эскимо". - Чебурашка неожиданно затих, поэтому Гена решил помочь другу, заодно стараясь спасти свой собственный зад.

-Молчать, я вас не спрашивал! Ну, так, товарищ Чебураш, будете продолжать молчать или все же поможете следователю, то бишь мне, в раскрытии преступления?

-Smack my bitch up! - После чего Ушастый начал довольно забавно дрыгаться, как бы танцуя только руками, так как Чебурашка был в роли подозреваемого, поэтому сидел на круглой, довольно элегантной табуретке. Процесс пританцовывания достиг своего апогея, когда подозреваемый, соскользнув с табуретки, шлепнулся на пол, неплохо приложившись лбом о железную ножку недавнего "седалища". Теперь Чебурашка был в полном ауте, то бишь валялся без сознания. Неудивительно, что все только что произошедшее осталось незамеченным инспектором Чижиковым. Он знал английскую мову так же, как и китайскую. Китайский язык Чижиков не знал вообще, поэтому после того, как подозреваемый сказал что-то загадочное на английском языке, он сразу же уткнулся в словарь и начал увлеченно переводить услышанную фразу.

Прошло несколько минут, и Чижиков уже обладал точным переводом этого самого "smack my bitch up". Теперь всем было понятно, что Чебурашка сам же на себя и навлек новую проблему. Инспектора раздирало любопытство:

- Постойте, постойте, а вы совершеннолетний, чтобы входить в половой контакт с дамами легкого поведения?

Недалеко сидящий Гена неожиданно ожил, то есть стал пытаться что-то сделать. Как тут не пытаться, когда друг твой в ауте, а инспектор продолжает отключившегося подозреваемого донимать вопросами?

Крокодил вспомнил, что у них есть право на адвоката, чем и решил воспользоваться:

-Я требую адвоката! - истошно завопил Гена.

Инспектор же со своей стороны сразу вспомнил, что в этой комнате, предназначенной для допросов свидетелей, находятся трое, а отнюдь не двое.

Чижиков пользовался ситуацией, прекрасно понимая, что сейчас он практически Бог, поэтому сделал злобный оскал и довольно грубо спросил:

-Я вас предупреждал, товарищ Зеленый?

-Ну, предупреждали! - Гене вспомнились "Джентльмены удачи"... радовало только то, что поблизости не было никакой маломальской лестницы. "Первый этаж" - с облегчением подумал Зеленый.

-В камеру его вместе с теми таджиками посадить!

Гена упирался, даже одного из сотрудников правоохранительных органов за очень чувствительное место укусил, но в конце концов он попал туда, куда не хотел.

Тут и Чебурашка пришел в себя. Нет, в СЕБЯ он, естественно, не пришел, просто очнулся после кратковременной потери сознания.

Надо признаться, что Чижиков был таким же классным инспектором, как из Ушастого Колобок, а это значит, что на такую мелочь, как потеря сознания, он даже не обратил внимания.

Слава Богу, все благополучно окончилось, и укуренный в хлам Чебурун теперь опять стоял перед лицом, а точнее, перед пятой точкой закона, так как инспектор стоял в самой что ни на есть непростительной позе.

-Вы так и не ответили на мой последний вопрос о вашем совершеннолетии, как у вас с этим делом?

-Я маленькая лошадка, и мне живется несладко... - неизвестно, что думал Чебурун, но понятно было только одно: Ушастый явно находился в другом измерении. У многих при этом всплывает перед глазами "измерение Х", но автор хочет огорчить читателя: в конкретном случаи Чебураш находился где-то посередине между Конопляной планетой и сеансом порно.

-Так, так, очень интересно - "лошадка - не сладко"... Значит, вы утверждаете, что вас заставляли совокупляться с девушками легкого поведения?

Признаться, после этого вопроса до самого автора наконец дошло, что Чижиков просто настоящий идиот (вы бы укуренного до такой степени не вычислили?).

-Я знаю три слова, три матерных слова...

-Оскорблять доблестную милицию? Да я вас за это на тринадцать суток посажу. Развелось тут малявок-матершинников! К вам тут, видишь ли, с душой подходишь, а вы: "Я знаю три слова"! Только, пожалуйста, в том же направлении не двигайтесь, мы и сами методом дедукции сможем определить, что конкретно вы хотели сказать. Хм, не туда зашел, ну, так вы будете рассказывать о том, кто вас заставлял занимать сексом с проститутками, или же вам на это абсолютно наплевать?

-А мне все по *уй, я сделан из мяса, самое страшное, что может случиться...

-Да вы, товарищ Чебурун, уже задолбали, честное слово! Ну, зачем, спрашивается, пудрить мне мозги? Нет, чтобы нормально дать показания и предоставить милиции возможность для раскрытия преступления. Почему вы так, извините за выражение, тупо отвечаете?

-Мыслей нет и денег нет, только *уй работает...

Чижиков на всякий случай отскочил от подозреваемого, но убедившись, что у того "руки не чешутся", осмелел и опять подошел к Чебурашке.

-Нет денег, говорите? А материальная база? Вас же должны содержать родители: обеспечивать едой, одеждой и карманными расходами! Ну, что вы молчите, подозреваемый?

-На могиле, на плите, я был зачат нечистой силой, когда полная луна светила ярко над могилой...

-Так-так, знакомая песня! Сам когда-то панк-рок слушал! Н-да, "Сектор Газа" тогда конкретно рулил! ...опять отвлекся, так вы, Чебурун, подтверждаете свою принадлежность к Черным Вурдалакам? ...знаете, это довольно компрометирующее заявление, и на его опровержение или доказательство надо довольно много времени. Хочу заметить, что на черного вы не сильно смахиваете, или вы покрасились? Да, и вурдалак из вас, признаться, никудышный. Что скажете, товарищ подозреваемый?

- .................

-Молчание - это не лучший способ... Ладно, со всеми второстепенными факторами следствие разберется позже, давайте перейдем к первому вопросу. Зачем, скажите, вам надо было красть девять килограмм апельсин?

-Не заставляй меня лю...

-Да я вас, товарищ Чебурашка, и не заставляю признавать свою вину. Только вот ответьте, как вас можно спутать с кем-нибудь другим? Только у вас у одних такие громадные уши, только вы один такой мохнатый, и только ваше брюшко с пролысиной. Я не думаю, что продавщица, например, Колобка могла принять за вас.

-Мы насосы, мы насосы, мы не курим папиросы...

-Причем тут папиросы? Лично продавщица не говорила о каких-либо подозрительных предметах во рту грабителя. Хватит уже влево уходить, не запутывайте следствие!

-Я ведь не из робких, все мне по плечу...

-В этом я уже сам убедился. Когда вы, товарищ Чебурун, уже будете что-то внятно отвечать? Может, вас надо немного помутузить, чтобы страх нагнать?

-S-o-o-s!

-Ага, хитрожопый вы какой! Значит, сидите и добиваетесь, чтобы товарищ следователь применил силу, а потом Чижиков - р-раз, и за решеткой? Н-да, вы, оказывается, намного хитрее, чем я предполагал.

Тут надо вмешаться и чуть-чуть разрядить обстановку. Автор сам всю эту сцену наблюдал в непосредственной близости. И надо признаться, что хоть какого-либо взгляда, намекающего на хитрость, в харе Ушастого не наблюдалось. Зато при этом подозреваемый еле стоял на ногах, кое-как разлеплял глаза и руками держался за не очень приличное место, так как на подсознательном укуренном уровне понимал, что очень сильно хочет пипи. Может, Чебурашка бы и смог собраться с мыслями и выкрикнуть спасительную фразу, но предательская речь инспектора сбивала с пути истинного.

Чижиков же в это время начал себя чувствовать полным идиотом, он корил себя за то, что до него так долго доходили истинные намеренья сверххитрого Чебуруна.

Ладно, мы немного отдохнули от допроса, но теперь надо опять вслушиваться в диалог.

-Все, вы меня, подозреваемый, замучили почти до смерти. Придется вас отправить в одиночную камеру, может, общение с холодными стенами и сломанным толчком вас на что-нибудь надоумит! Пупкин, в камеру Чебурашку!

Через пару минут, когда громадный шкаф, наконец-то, смог справиться с преодолением просто чудовищных десяти метров (ровно столько отделяло его от комнаты для допросов) и потащил Ушастого в камеру, тот успел крикнуть:

-Не оставляй меня, любиииимый...

-Тьфу ты, так он еще и нетрадиционной сексуальной ориентации! - Оставшись наедине с самим собой, Чижиков долго размышлял над показаниями предполагаемого похитителя девяти килограмм апельсинов. Наверняка малюсенькие мозги инспектора работали на все сто процентов вместо предполагаемых двадцати, но, признаться, этого не хватало, так как по прошествии трехчасовых раздумий Чижиков смог более-менее на бумаге вывести только несколько предложений. Читателю я их представляю в оригинале, ну, если приврал где, то это только на благо общества.

"Вопросы, которые необходимо выяснить при любых обстоятельствах:

А) Собрать как можно больше информации о "Волшебнике" в голубом вертолете.

Б) Узнать о попечителях подозреваемого.

В) Проверить все притоны, чтобы найти проституток, контактировавших с Чебурашкой".

Бумажка лежала на столе перед самой харей господина инспектора, но он ничего не мог поделать (в плане реализации поставленной задачи) - ночь на дворе, все уже разбежались по своим уголкам.

Порнухи сегодня по телевизору не предвиделось, а значит, и дома делать было нечего, поэтому в Чижикове резко, надо заметить, в очередной раз открылись садистские наклонности. Наблюдательному читателю ничего не оставалось, как ждать боевого клича "Пупкин"! Только у многих возникнет сомнение на счет шкафа - может, он уже давно где-то дома сидит или с друзьями выпивает? Хочу вас обрадовать, а, может, огорчить: Пупкин был на своем месте, сидел и рубился в карты на старом -престаром "пне".

Когда господин инспектор уже докуривал вторую сигарету, шкаф совершил подвиг - он, наконец-таки, добрался до месторасположения Чижикова. Теперь после сумасшедшей нагрузки (в плане передвижения), Пупкин должен был совершить почти невероятное - привести Гену к господину инспектору.

На вопрос:

-А почему не сами?

Чижиков быстро нашелся, что ответить:

-Устал просто ужасно, голова до того разболелась, что не дает ногам сделать даже три шага.

Признаться, шкаф посчитал эти доводы очень аргументированными. Ничего не поделаешь, придется совершать третий за сегодняшний день подвиг. Эх, как хотелось Пупкину, чтобы его "великорусские похождения" запечатлела история, ведь Геракл по сравнению с ним - тьфу.

Гена не упирался, на его лице даже появилась улыбка - он- то думал, что инспектор сейчас же перед ним извинится, а затем и отпустит, так сказать, на все четыре стороны.

Не тут-то было. Перед глазами Зеленого открылась ужасающая панорама, вернее, не панорама, а стол. С виду стол как стол, ну, ничего необычного, но вот предметы, которые лежали на нем, приводили крокодила в ужас. Гена сразу вспомнил, где он такие вещи видел. Да, да, точно такие же хранились в Музее Инквизиции!

-Будешь говорить, сволочь? Ты ж все знаешь, давай колись... где, когда? - харя инспектора не предвещала спокойного вечера за чашечкой ароматного индийского чая.

-Я требую адвоката, без него и слова не скажу! - крокодил смотрел много фильмов, поэтому первый этап он знал очень хорошо. Но его больше мучил вопрос насчет второго.

Инспектор не заставил себя долго ждать:

-Это тебе не паршивые американские фильмы, тут рыба расскажет про то, как трахала Хрущева, а ты "не скажу"! Ну, мы посмотрим...

В руках у господина инспектора появились плоскогубцы, Пупкин надел каркас на голову Крокодилу, чтобы не дать ему сомкнуть челюсти.

Что тут началось! Не хочется вдаваться в подробности, особенно если у вас болит зуб или вы едите. Ну, в общем, через несколько минут у Гены появилось явное желание все рассказать прямо здесь и прямо сейчас.

Проблема заключалась в том, что Чижикову в настоящее время было, откровенно говоря, наплевать на то, что хотел сказать Гена...

-Фшщфышфышфы. - речь Зеленого удивительным образом изменилась. Открою вам один секрет - в челюсти у него осталось только четыре самых стойких и храбрых зуба.

Чижиков понял, что делать тут теперь нечего, отправился домой в надежде на завтрашний день.

*****

Утро началось с просто гениального открытия - Гена не мог говорить членораздельно!

Чебурашка, хе, Чебурашка теперь молчал как рыба - ни одного вздоха, ни одного звука.

У господина инспектора началась паника. Какой ужас, завтра уже надо будет подозреваемых отпустить! А там всплывет садизм. Чижиков прекрасно понимал, что за это его могут отправить в тюрьму. В какую? Да в эту, где сидели таджики и ждали новой аппетитной поп... Извините, не туда понесло.

Мысль к Чижикову упорно не шла, такое ощущение, что она где-то застряла в канализации, когда не смогла правильно использовать туалет. Признаться, окружающая обстановка в лице товарища Пупкина каких-то коренных кадровых перестановок в клеточках серого вещества инспектора не произвела. Оставался последний способ, честно говоря, автор его не одобряет. Массовый геноцид. Как, вы не поняли? Ну, позыв к природе о чем-нибудь говорит?

После довольно продолжительного открывания девяти сверхпрочных стальных дверок сейфа Чижиков наконец-то добрался до почти свежего 2000-го года издания журнала "Крестьянка".

Прошло несколько часов "длительных раздумий на унитазе" (очень странно, что в поисках мысли раздавались какие-то подозрительные звуки, вернее, стоны). Господин инспектор выскочил из "думалки" с просто опупительной идеей, которая примерно звучала так: "Надо по листочку проводить оперативно-розыскные работы"!

Неизвестно, чем бы все это закончилось, но тут вдруг раздался телефонный звонок. Через пару минут инспектору стало известно о еще одном "чебурашечьем ограблении".

Тут Чижикова осенило:

-Так у нас не настоящий Чебурашка! Он просто, злодей, надо мной прикалывался!

Признаться, инспектор и предположить не мог, что очередные девять килограмм апельсинов украл самозванец, хотя, черт его знает...

Таких мучений наконец пришедший в себя Чебурун никогда в жизни не испытывал. Что только с ним не вытворяли! И за уши дергали и шерсть брили! Кошмар просто какой-то. Через некоторое время Чебуруна было очень трудно узнать! Все-таки, автор думает, что Ушастый где-то в далеких уголках своего подсознания благодарил мучителей - они смогли вернуть ему дар речи. Правда, в очередной раз выкрики ни на кого не произвели абсолютно никакого эффекта.

Наконец с помощью метода дедукции Чижиков смог определить, вернее, поставил диагноз: Чебурун был самым что ни на есть настоящим Чебурашкой.

Теперь оставался только один вопрос: кто же этот таинственный похититель апельсинов. Часовой мозговой штурм принес свои плоды. Теперь Чижиков, основываясь на полученной информации, почти на 30% был уверен, что Лжечебурун завтра опять появится в магазине, чтобы стырить очередные девять килограмм апельсинов.

*****

-Ну была у меня одна корыстная цель - тырить каждый день апельсины, очень уж я их любил! Любить апельсины запрещается? - возмущался Колобок.

-Смотря в каком смысле вы подумали, товарищ подозреваемый, - отвечал Чижиков.

-Во всех понемногу... - вот что-что, а скрывать свой стыд Круглый не умел. Только начинает врать или смущаться - сразу хрустящей коркой покрывается.

-Да нет, не запрещается. - инспектор начинал входить во вкус. - Так как вам удалось скосить под Ушастого?

-Очень все даже просто. У Джорджа Лукаса протезы купил, мех у Топтыгина стырил, когда тот купался, а уши, то есть вместо них два мистера Тарелкина, правда, они под шерстью уже окочурились давно, но это не- важно.

-А как вам первый раз удалось все подозрение на Чебурашку спихнуть?

-С недавних пор я, Гена и Ушастый стали травку покуривать, вот я и подсунул вместо двух грамм конопли двадцать пять. Думал, что Чебурун заметит, но того уже вставило, и ему было на все наплевать.

*****

Вот так это дело с девятью килограммами апельсинов и закончилось. Колобка отправили на пожизненное заключение в сказку "Колобок". Гена с Чебурашкой так и не дали никаких показаний против инспектора, вернее, его варварского обращения с подозреваемыми: Зеленый просто не мог сказать что-то членораздельное, а Ушастому было стыдно появляться в зале суда в полуголом виде.

Комментарии: 2, последний от 01/09/2006. © Copyright Ананас (kololeg@yandex.ru) Обновлено: 01/09/2006. 21k. Статистика. Рассказ: Проза, Юмор, Байки Аль поржать?		Ваша оценка:
Аннотация: Захотелось мне как-то исправить чудовищную несправедливость – написать хоть один плохенький, но детектив. Дело было во время очередной єПрезумпции невиновностиЋ. Значит, был и стимул. Я бросился вперед и с ревом, в ожидании чуда. Но меня даже не приняли в основную группу, так как Это не сильно на детиктив-то походило. Я не расстроен (до сих пор). Главное, что вот так получилось. Инспектор Чижиков расследует загадочное дело похищения девяти килограмм апельсин. Главный подозреваемый – Чебурашка. Но Чижиков ведет свой допрос явно не вовремя – Ушастый только-только обкурился. Поэтому каждый вопрос инспектора сопровождается ответом из небытия, и материализуется в виде какой-либо вспомнившейся песни ил фразы из фильма. Вот такое вот следствие.

Ананас: другие произведения.

Чебураш, инспектор и девять килограмм апельсинов