Аннотация: Наивная сказка о том, что даже братка однажды утром может разбудить совесть и потребовать совершения небольшого доброго поступка. Переработанная версия
-Ты - дед Мороз!
Просыпаешься и кричишь: "Слышишь, тварь? Я, мать твою, не эта гребанная груда старых костей и подкожного жира, я не этот старый хрен с вонючей бородой и лоховскими понятиями". -Ты - дед Мороз!
-Заткнись, шняга, ты мне тут базар не разводи, нашла кого мудить! Ты, сука, где? Что ты такое?
-Твоя совесть.
-Ну и что? Я, мля, Александр, как его там... э-э... Пушкин. Во как! Так что не лезь на великого писателя!
-Ты - дед Мороз!
-Нет, сука, ты совсем охренела, да я же тебя...!
-Ну и что ты мне, голубчик сделаешь, а? Очень интересно посмотреть на твои действия. Ну давай, начинай, хе-хе, я жду.
-Я тебя, сволочь, убью... - весь заряд злости почему-то начинает затухать. Никогда не слышал от пахана, чтобы кто-то с совестью мочился. Может ее и завалить никак не получится?
-О чем, ковбой, задумался, а?
-Да пошла ты!
-Ишь, дуру нашел. Хе, я тебе не шлюха какая-то, а совесть - у меня и мозги есть и чистые, добрые понятия о доблести и чести.
Как же ее можно завалить?.. Хм, эта шняга внутри меня, в моем подсознании. Если ее валить, то и себя придется в первую очередь замочить. Нет, мать мою, жить еще хочется, может, полюбовно разойдемся?
-Чего ты хочешь?
-Как все нормальные совести, хочу, чтобы ты хоть иногда перекрывал добрыми поступками свои грязные делишки.
-Ну ты, стерва, и закатала губу, чтобы я, да еще кому-то бабло свое отваливал? Я сейчас на мели, но если бы и были бабки - все равно никому и ничего, а, особенно, ради какой-то там твари, живущей в башке.
-Мы тут с тобой, Мишань, находимся в разных весовых категориях: я о тебе знаю все, а ты обо мне ничего. Если ни хочешь меня слушать, тогда я тебя так задолбаю, что ты свои ноженьки и откинешь. Придется, тебе, Мишенька, полежать в морге - отдохнуть от своей работенки и корешей.
-Не хрена у тебя, сука, не получится, это я тебе, как Миханя Коций базарю!
-Так... сегодня двадцать третье декабря... посмотрим-посмотрим... Ага... двадцать седьмого как миленький побежишь все мои просьбочки выполнять. Да, кстати, будешь еще грубить так сам себе головку-то своей ТТ и прострелишь.
27 декабря
За последний четыре дня эта тварь не разу не давала передохнуть: в бане ты или телку кадришь, с братками базаришь или ментам взятки даешь... Она, эта стерва, везде, вернее, постоянно в твоей голове. Ничего слышать не хочет и только свое "ты - дед мороз" через каждые пять минут. Житья от нее никакого! Пришлось признать, я проиграл. Браткам ничего, естественно, не сказал, а то отправят меня в Желтый с диагнозом шизофрении точно так же, как Рассела Кроу в фильме "Игры разума".
Эта поганая совесть захотела, что бы я со своими корешами накупил на весь приют N5 подарков к Новому Году. Я бы без проблем это сделал только, чтобы избавиться от тварюги, но мы как раз подсели на мель. Бабла не было, с неба в ближайшее время оно не посыпится, поэтому придется грабить. Но что грабить? Банк? Нет, не хватит времени, чтобы купить игрушек, да и менты нас тогда, стопудово, попалят. Тогда возникла совершенно другая идея.
******
-Ты - дед Мороз.
-За..би свой рот, не видишь, я делом занят?
-Что ты сказал, Коций? - Барыгу немного ступорнуло - он перестал укладывать игрушки в мешок.
-Да, мать твою, греби все в мешок! Мы, мля, не на балет пришли, а грабить магазин детской игрушки. Ты, придурок, смотри - мы из-за тебя еще и пролететь сможем! Я правильно говорю? - кассирша, телка, лет двадцати пяти с глазами навыкат, только нервно мотнула головой, подразумевая "да, вы, сэр, абсолютно правы".
Я, чуть поостыв, котнул Барыге. - Это я не к тебе обращался!
-А к кому? К Гнилле или, может, Скрипуну? - нет, мать его, ну прям, как у себя в доме. Взял облокотился на мешок и принял позу "я тут ничего не граблю, а просто уселся посмотреть телевизор". Придурок, одним словом, удивительно, как я его до сих пор держу около себя.
Набрали пятнадцать мешков игрушек и стали погружать в "газель". Это вам не в кино, где проходит ровно тридцать секунд, и менты уже на месте преступления. Наша милиция нас бережет... от самих себя. Пока всех в магазине стопорнули, пока сориентировались, пока прокричали "Это ограбление", пока притащили мешки из "газели", пока этот придурок, Барыга, меня расспрашивал и, наконец, пока мы все добро загрузили в тачку прошло минут десять, и лишь затем послышался вой серены. Только поздно уже было, мы спокойненько ехали к себе на хату.
Как в "газель" загрузились - сразу своими "маски шоу" и поснимали, ну, обычные пластмассовые детские маски, чтобы наши хари видно не было.
- Что будем делать с этим барахлом? - спросил Вой, одолеваемый любопытством. Трудно его не понять - я своим браткам ничего не рассказывал, чтобы не расстраивать их заранее. Но, теперь настал момент истины, хошь - не хошь, а базар держать придется: зачем, почему, когда и куда.
*****
-Ты - дед Мороз.
Не знаю, издевается моя совесть или нет, радуется или просто надсмехается над братком, но теперь я, действительно, Дед Мороз, а все мои кореша понадвали идиотские костюмы. Гнилла где-то откапал старый, наверное, времен его бабки костюм зайца. Мы его как увидели, этого ушастого - так сразу на пол и давай ржать. Но Гнилла не первый и не последний над кем угарать было по приколу - мы все друг над другом ржали, как лошади. Один Скрипун чего стоит! Маленький, упитаненький и в костюм мишки... Это надо видеть! Я еще до сих пор содрогаюсь от смеха, когда вспоминаю это зрелище. А Вой? У него жена портниха, короче, шить костюмы умеет. Парень и попросил ее сшить костюм на наше мероприятие (как-никак четыре дня для портнихи достаточно). Так она прикололась и состряпала костюмчик белочки! Зрелище не для слабонервных... не могу, сейчас лопну от смеха, мать вашу... ха-ха-ха, за этот нарядец мы его сразу же кликанули Кедрой. Он пока прошелся по приюту - весь персонал лежал на полу, а Вой, ведь тоже не промах - на представление лапки держал вместе и постоянно повторял "Я сейчас пойду заначку в дупло заныкаю".
Остался только Барыга, за то, что базарил при ограблении, мы из него сделали снегурочку: притащили колготки, сапоги 39 размера на его 44-ый. Умирали со смеху, когда он ходил и корчился от неудобств: сапоги жмут, юбка стесняет движения и шпильки уже несколько раз подводили - хозяин выворачивал ступни. На все это он обиженно бурчал "Вы мне еще прокладки притащите, а то, вдруг, критические дни начнутся".
В общем, мы отлично повеселились на этом Новом Году в приюте. И мне начинало казаться, что никому из братков за этот "поход" я не обещал по джипу, когда дела наладятся - мне казалось, что все мы сюда пришли просто так, чтобы, действительно, сделать сиротам добро.
Дела у нас пошли в гору и мы с братками опять стали жить припеваючи.
Сейчас март и совесть меня до сих пор не трогает, и даже ни разу не появлялась, видимо, ждет, когда начнется Новый год...