...и вот сижу теперь на больничной койке в кризисном отделении, перечитываю зачем-то "Чапаева" - а может, не зачем-то, а очень даже зачем: Пелевин как-то странно возникает на всех переломах моей жизни последние четыре-пять лет - и понимаю, что все вокруг и есть действительно Пустота
- ах, как мне будет жаль потом, когда вернется Недосып и тяжесть в ногах, и проклятый будильник, и работа - пропади она пропадом! - и будет каждый день Старая пьеса, что-то типа "Соло для изодранной души с капельницей и эпилогом", где играться будет только эпилог, и остальное уйдет в тень, в Пустоту - по умолчанию
спираль forever
...и жду-жду-жду твоих редких звонков и приготавливаю даже умные реплики, и никогда ими не пользуюсь - слушаю голос, вспоминаю руки и с тихой дрожью представляю, какое они могут дарить блаженство... и как запредельно очумителен поцелуй - уже и не припомню, когда ощущала хоть что-то подобное... я бы дала тебе нобелевку - за поцелуй
ну да, ну да... с этого все и начинается: с невинных реплик в Сети, с голоса в трубке - а пуркуа бы, собственно, не па?
а потому что хватит! потому и не па...
не обращай, впрочем, внимания: рефлексия - мое слабое место
даже не помню, как и когда разговаривала с тобой первый раз, и как твой номер оказался в мобильнике - ну не помню
представляю, что наговорила тебе в тот - первый - раз, когда заплетался язык, не слушались руки-ноги; впрочем, все наоборот - не представляю... совершенно... ты мне расскажешь?
да-да-да, жизнь ползет по спирали, делая всякий раз остановку на превращение трагедии в фарс - переход на следующий виток сопровождается (у меня во всяком случае) тихой истерикой, тазетриптилином, визитом к Доктору - потому что не на кого опереться
первый раз в жизни мне предложена помощь - а я не умею даже ею пользоваться - я умею только помогать
вот и психолог говорит, что мои самодостаточность и независимость переходят все мыслимые пределы - пора слабеть
а еще - что во мне таки погибла великая актриса - пора на сцену?
и рефлексия - я уже говорила? - которая рано или поздно сожрет меня целиком
и особенно интересно, что мои т.с. "показатели" безусловно хороши для политической деятельности (хоть что-то на месте) - а я только собралась поменять работу...
твердая и нежная твоя рука - это так необычно и так... странно...
обычно в качестве поддержки (страждущим) выступают мои на самом деле хрупкие и - как утверждают некоторые - потрясающе красивые плечи
а тут вдруг... так странно...
тем более, что я совсем не умею просить - для себя
"Чапаев" forever!
...и что мы имеем сегодня? да то же, что и вчера
конечно, "Чапаев" практически гениален и уж во всяком случае неизмеримо выше того же "Поколения" и уж тем более - "Чисел"
но последние два настолько близки, так созвучны чему-то моему, нутряному, что все равно, наверное, останутся самыми любимыми
Кант forever!
...и еще спасибо дедушке Канту
правда, последнее время ощущаю себя "вещью вне..."
или даже "себя вне вещи"
возможно, это связано с общим расширением/сужением бессознательного в моей отдельно взятой личности
впрочем, какая, в сущности, разница?..
смысл - forever?
хорошо бы еще наполнить Пустоту хоть каким смыслом - иначе ну совсем нехорошо, и возвращается обида на невовремя проснувшегося Михалыча - уже давно все было Бы кончено, и реанимация отправила Бы мое тщедушное тельце не в психушку, а в морг
вот и посмотрел Бы новый морг - года два назад очень он Михалычу не понравился
и все же терпеть не могу сослагательного наклонения
зачем вы меня вытащили жить?
еще Б полчасика - и Пустота заняла Бы мое место на сцене
зачем вы меня вытащили?
я все равно, наверное, буду стремиться туда и обману всех врачей - они услышат только то, что хотят, что понравится
зачем вы меня?
все равно без Него свет не мил - "хочешь, я убью соседей, что мешают спать..." (с)
зачем вы?
жить с такой дырой в душе - все равно, что... а что? и определения этому нет - кроме одного: старуха...
зачем? я по-прежнему не вижу смысла в собственном существовании
мелочи forever
...и Боже мой, какой ерунды я прошу сегодня: чтоб не беспокоили глаза (у меня нет никакого желания слепнуть от горя), чтоб укольчик - с новокаином (потому что без - очень больно), чтоб не закрывали на ночь курилку (курить в туалете - стоя у открытого окна - удовольствие сомнительное)
ну попросила год назад - дай! - и дал, и так дал, что мало никому не показалось - за исключением тех, конечно, кто теперь счастлив моим страданием
то есть не именно страданием, а тем, в результате чего оно возникло - и не надо было даже прятать глаз: обошлись как-то телефоном
боле ничего просить не буду, только если вот так, по-мелочи...
Пелевин forever!
вот именно!
к чему слова, когда на небе звезды?!
вот именно!
простебемся в полный рост над собой, над уставшими от самих себя и от нас тараканами - над всем, что по-старинке называем чувствами
больше стеба - хорошего и над разными!
ах, вы любите?
оставьте, деточка: вот это кувыркание под одним одеялом по-вашему - любовь?
как мало знаете вы о жизни!
всего лишь очередной таракан приложился к лобной доли, запивая ваше очень серое вещество пошлым портвейном "777"
вы страдаете?
глупости! это зевнул длинноусый, вгрызаясь в ваш мозжечок
на небе - звезды, и это единственно точно и прочно, и не нам с нашей серостью, с нашими примитивными пруссаками оспаривать эту истину, выкладывая в пьяном угаре "вечность" льдинками разбитых вами сердец
все есть стеб, и это звезды смеются над нами, это тараканы жрут наши мозги, и никто и никогда не смеет говорить о чувствах, пока не побывал там, среди звезд, пока не покормил с ладони своих тараканов