Комиссаренко Валерий Ефимович: другие произведения.

Про собаку и др.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Про собаку
  
   Мы смотрели этот мультик десятки раз, но при каждом новом показе вся семья собиралась у телика, и тишину нарушал только голос младшего: "Папа, когда мы будем смеяться?". Когда что-либо не ладилось, назревала разборка, стоило произнести, подражая голосу волка всех времён Папанова: "Ну, что, опять?", - и всё улаживалось. Если удавалось раздобыть особо дефицитный зелёный горошек, либо майонез, то все знали - год удался и Новый мы встретим с оливье, тут уж не обходилось без папановского: "Нет, сейчас уже точно запою!".
   Мультик так и назывался, "Про собаку", и дети взрослели с твёрдой уверенностью, что лучше собаки для человека друга нет. Дети давно взрослые и самостоятельные, пришло время открыть им глаза на горькую правду - не все псы достойны высокого звания собаки.
   Однажды в кабинете начальника механического цеха донецкого завода "Точмаш", что на Путиловке, раздался телефонный звонок. Официальным тоном секретарша произнесла: "Леонид Ефимович, вас приглашают в кабинет секретаря парткома, немедленно". "Что произошло?", - терялся в догадках Леонид по дороге в партком. В кабинете его уже ждали. Кроме самого хозяина, присутствовал профбосс и кое-кто из дирекции громадного завода. Секретарь сквозь зубы произнёс: "Ознакомтесь", - протянув Леониду несколько листов ватмана формата А1. На ватмане стояло: "Протокол задержания мастера механического цеха тов. Александра Н.". В руках остальных присутствующих Лёня увидел синьки. Лёня прочёл: "Месяца, числа, года на проходной был задержан мастер механического цеха Н. с 10 отрезками гнутого профиля (швеллер) длиной 2000 мм, шириной полок 50 мм, кроме того у работника были найдены две пачки 5 мм электродов.
   - Прочли? Ведь Н. - ваш выдвиженец, лучший токарь, вы его рекомендовали в мастера. Людей надо знать, воспитывать. Что скажете?
   Лёня ответил, что такой профиль можно варить только 5 мм электродами, вот сидит главный сварщик, он знает. Главный сварщик согласно кивнул головой, но не преминул добавить, что прихватывать можно и 4 мм, не обязательно тащить только пятёрку.
   - Это для Н. не оправдание, - процедил профбосс. Хорошо ещё профили оказались гнутыми, а то загремел бы ваш протеже под суд. Разберитесь и доложите.
   В догонку Леониду донеслось:
   - Придётся снять с входа в цех транспарант: "Коллектив цеха борется за звание коллектива, борющегося за звание Цех коммунистического труда".
   Взбешенный таким суровым пригивором, Леонид тут же вызвал к себе в кабинет Н. и в недопустимо грубой форме отчитал его.
   - Что же ты, Саша, противоставляешь себя всем работникам не только цеха, но и всего завода? Или это не для тебя вдоль всего забора аршинными буквами написано: "Achtung! Эта сторона проспекта после 17:00 особенно опасна для пешеходов". Так какого же ты хера попёрся с этими профилями на проходную как урка с рублём на буфет? Я даже представить себе не могу, что скажут работники цеха, если увидят сорванным транспарант. От гнева трудящихся тебе ни спрятаться, ни скрыться.
   - Леонид Ефимович, - миролюбивым голосом начал Н., - не расстраивайтесь по поводу снятого транспаранта. Он висит уже лет десять. Никто на него и плюнуть не хочет.
   - Зачем тебе эти профиля?
   - А всё из-за моей собаки. Это такой подлый пёс, ни за что домой не пустит, если не принесу что-нибудь с завода. А так притащу заднюю бабку, брошу ему - пусть грызёт - и спокойно захожу домой.
   - Вообще-то передняя бабка пожирнее будет, особенно если с люнетами и суппортом. Какой породы пёс-то?
   - Не в породе дело. Раньше этот пёс служил в милиции кинологом. Вот от них и набрался скверных привычек. Его усыпить хотели - не на того гавкнул - но на беду мне отдали.
   - Ладно, иди работать. Мне надо набросать проект резолюции коллектива цеха по поводу этого безобразного случая.
   - Это очень просто, Ефимыч, могу подсказать. Давайте.
  
      -- Коллектив механического цеха гневно клеймит израильских агрессоров за их перманентные провокации против мирных палестинских террористов.
      -- В ответ на это обязуемся впредь не выносить и протаскивать через проходную, что под руку попадётся, а только самое необходимое.
  
   - Пойдёт, здорово же ты насобачился. Отдам в партком на утверждение.
   - Утвердят, - уверенно заявил Н., - они только первый пункт и прочтут, собаки.
  
  
   К истокам
  
   Лучшие условия для творчества были, несомненно, в античную эпоху. По утрёнке накинул на себя тогу, натянул на голову лавровый венок и сиди, жди. Прилетит к тебе одна из девяти муз и твори, пока не зарябит тебе в очи. Проще всего поэтам. Посетит тебя муза поэзии Пегас, постучит копытом по голове - остаётся только записать музыку небесных сфер. И ни у одного из античных историков, от Геродота до Ксенофонта, я не читал, что, к примеру, к Овидию Назону нагрянут преторианцы с вопросами: "А чёй-то ты бездельничаешь, оды великим не пишешь, тунеядец?". Назоныч им в ответ: "А не пойти ли вам всей когортой к ёбаной матери?! А то ведь Пегас - животное пугливое, может и не прилететь". И ничего ему.
   Не то было в канувшей в Лету нашей Атлантиде. Критики в штатском из творческих объединений КГБ, МВД и ВОХРа очень сильно интересовались работой творцов. Могли за творческий простой дать срок по статье УК "Тунеядство", как Бродскому. А могли и пулю в затылок, как другому русскому поэту, О. Мандельштаму. Могли и пошутить, как с Б. Пастернаком, сорвав с его головы Нобелевский лавровый венок, когда он сидел на толчке.
   Мне один знакомый с оттуда так объяснил:
   - Поэт - это, конечно же, русский. Но нехер ему нашу зиму описывать: ...мело, мело во все пределы,/ свеча горела на столе, свеча горела. Уж не ханукальная ли? То ли дело: Татьяна русскою душою,/ сама не зная почему,/ любила русскую зиму.
   - А я вот читал у Шафаревича, что этот русский поэт тоже не совсем того. Эфиоп, да ещё из племени Соломонова.
   - Ты Шафаревича не трожь, это наш человек. У него и кликуха есть секретная - Жидок пейсатенький - наилучшие супротивники вам из ваших же. Уж больно люты оне, как Академик обрезанный.
   Но от истории вернёмся к творчеству. Где они, истоки, в чём? Наиболее близко к разгадке таинства одарённости, по-моему, подошёл незабвенный Никита Сергеевич. Казалось бы, простой малограмотный человек, ни о каких ксенофонтах-ферапонтах и слыхом не слыхал. Но утробою своею, чутьём нутряным почувствовал: все эти творцы - пидарасты. А тяга к творчеству - типичный случай извращенства, как тяга к жопе. И был прав, но не совсем. Когда его сраной метлой погнали с Олимпа, сел писать и сам. Видать его посетила муза истории Буцефал.
   Мне и самому в себе пора разобраться. Откуда такой охуенный талант, из каких таких трёх источников-составных частей? Влечение к жопе? Есть, но к Каллиопе. Тяга к прекрасному на фрейдистском уровне? Никто не посмеет обвинить меня в этом. Остаётся муза. Но как её описать и объясниться в любви к ней? Пожалуй, лапидарный армейский сленг как нельзя лучше подходит для этой цели.
  
   Звёзды зажигаются хрустальные, под сапогами чуть скрепит снежок.
   Комбат возвращается из штаба, вопреки обещанию жене - иду в штаб,
   может у неё и заночую. Военно-полевой роман.
   У родимого порога удивлённо читает выссанную мощной струёй надпись:
   "Привет комбату". Во гневе оборотившись, возвращается в штаб. По
   боевой тревоге строит на плацу батальон. Вопрос к личному составу:
   "Кто испаскудил русскую зиму?". Молчание было ему ответом. Меняет
   тактику, не зря окончил Академию генштаба: "Выссавшему приветствие
   командиру - десять суток отпуска. Два шага вперёд!". Выходит рядовой.
   По шеренгам, как ветерок по колосистому полю, прокатывается ропот
   возмущения:
   - Да ведь он неграмотный, писать не умеет!
   - Ну, неграмотный я, это ваша жена моим хуем водила, - рапортует
   рядовой.
  
   Написал и задумался: может быть, лучше было бы, чтобы моя муза не рукой моей водила, а как жена комбата?
  
  
  
   Возвращение
  
   Аэропорт "Борисполь" показался мне уютным, домашним. Как говаривала моя хозяйка баба Наталка - пивдэнна хата. Не смутила меня ни откровенная наглость персонала порта, ни попытка таксистов вырвать багаж из рук, хоть я сорвал с него наклейки и ничем от окружающих не отличался. Ещё из Франкфурта я позвонил в Киев и в порту меня ждала машина со знакомым водителем Гришей. Его Passat был в приличном состоянии, номерной знак начинался с 07. В силу этого мы спокойно шли по шоссе. Я обратил внимание Гриши на многочисленные засады ГАИ (по-украински ДАИ - дои). Мой водитель, сам бывший гаишник, усмехнулся:
   - Вам и невдомёк, что каждый дояр имеет суточный план по штрафам, кроме того, он может оставить себе большую часть сверхнормативных штрафов - теоретически. Чтобы получить лакомый пост на Бориспольском, надо прилично отстегнуть начальничку. Гаишники сами покупают себе радары, сами их и регулируют. Были случаи, когда радары гаишников срабатывали на пасущихся по обочинам коров.
   - Оштрафовали за превышение?
   - Нет, просто подоили.
   Приближался Киев, золотые купола многочисленных храмов засияли глянцем.
   - Как Glanz Penis, - откомментировал Гриша моё восхищение. Мы, украинцы...
   - Я, еврей, - перебил его.
   - Неважно, - продолжил водитель, - настроили церквей и ждём, когда на нас пролъётся золотой дождь, как на Данаю, наших Данай только ещё Зевс не имел.
   - Скажи спасибо, что он не увёз их как бык Европу.
   - Они сами под колючку лезут, нечего быку холку натирать своими, тут он ругнулся, мохнатыми сейфами, перевёл Гриша.
   - А вот насчёт золотого дождя, это ты напрасно. На Западе серъёзно отнеслись к парламентскому расследованию по поводу золота Полуботько. На сегодняшний день есть только две причины, по которым его не возвращают.
   - Поподробней.
   - Физическое количество золота в бочке не установлено окончательно, но не более 5 тыс. тонн. Есть ещё и юридические казусы. Необходимо прежде всего восстановить Ост-Индскую компанию как юридическое лицо. С него и получить золото.
   - Я вижу, вы человек компетентный. Не знаете, сколько, например, достанется каждому украинцу?
   - С учётом набежавших процентов за 300 лет не более 3-литровой банки.
   - Так, плотность Au 19,3, итого 57,9 кг.
   - Мы уже приехали, - сказал я.
   - Знаю, не первый раз, подождите немного. Евреи - деловые люди. Я вот что подумал: ваучеры на золото раздадут только этнически чистокровным украинцам. Вот моё предложение: я вам ваучер, вы мне зубчатый ремень из Германии.
   - Хорошо, но маловато, - пожадничал я. Ещё и бесплатный проезд Киев - Борисполь.
   - Пойдёт, где наша не пропадала!? Ещё и тару дам под золотишко.
   - Гриша, подожди меня немного, только сбегаю, узнаю...
   - Нечего трудиться, я здесь живу, радом. Видел вашу Данаю со всеми богами олимпийскими. Укатила недавно с Бельведерским, из ваших. Моя жена всё знает.
   - Так, по-быстрому, кати в Борисполь, может ещё успеем на этот рейс. За штрафы отвечаю.
   - А как насчёт золота?
   - Оставь его себе, с банкой. Ремень я тебе и так привезу, если только на нём не повешусь. Гони.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Кострова "Кафедра артефактов 2. Помолвленные магией"(Любовное фэнтези) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) Н.Мор "Карт бланш во второй жизни"(Любовное фэнтези) Л.Вериор "Другая"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) Н.Самсонова "Сагертская Военная Академия"(Любовное фэнтези) А.Верт "Пекло 3"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"