Недавно из Тель Авива прзвонила мне давняя приятельница Инна А. Она рассказала, что на междусобойчике в честь Дня независимости прочла на дессерт своим гостям несколько моих нетленок. Рассказы вместо ументашей, фаршированного фрейлексом цимеса - это она здорово придумала. Соответсвенно абысл форшмака досталось и мне. Раздосадованный гость со ртом, большим чем глаза, сказал: "Твой сочинитель мнит себя большим пурецом. Он пишет о президентах, министрах и депутатах. А зачем о них писать? Достаточно на них посмотреть. Их фото украсили бы книгу Ломброзо "Типы преступников", можно и без поясняющих подписей, а его, сочинителя, попытка соревноваться в блатном новоязе с Крошкой Цахесом выглядит просто смешно".
Другой гость за обещанный кусок цукерторта, который умеет печь только Инна, вступился за меня: "А какого формата вы предполагаете книгу Ломброзо - А3 либо со стандартный лист ватмана? В какой формат вместится морда лица министра в законе Илюхина либо главы УВД Москвы майора Пронина? Не за столом будь сказано, но их морды вполне соответствуют критериям Венички Ерофеева, высказанным в Паломах. Президентом в России должен быть тот, чью морду и за неделю не обосрать. Пусть и дальше пишет". Все согласились с мудрым иудеем, конфликт был исчерпан. Тем более, что Инночка насчёт дессерта пошутила. К кофею и компоту уже несли варничкес с гречкой и кашу пони (просо) с разварной фасолью.
Я же согласился с суровой, но справедливой критикой. Впредь буду писать о людях и событиях, к которым лично был причастен, только позитив. Дабы позднее критики в штатском не мучились в догадках о литературной методе моих нетленок, сразу же скажу - они писаны методом социалистического гиперреализма. В заголовок многотомника взято название села Верболозы, в котором я трудился по линии Наркомпроса, не имеющего к каше пони никакого отношения.
Глава I. Мартин Лютер Прибега
Хотя до полной победы коммунизма по обещанию КПСС оставалось ещё 20 лет, но зримые его очертания были уже частью сельского быта.
Утром 7 ноября 1967 года я был разбужен звуками звонких струй молока, ударивших в подойник. Это хозяйка в соседней зале доила козу, готовя для меня утренний лато макиато с круасонами, хотя с вечера я ей заказывал эспрессо с терамису. Опять пойдут отговорки, снова скажет, что в кооперацию завезли только арабику, а не мой любимый мокко и москапоне оказался ниже 80% жирности. Ну как без него вымесить терамису?! Но были заботы и посущественней лато. Что надеть на парад? Твидовый пиджак с голубоватой опушкой от Covalio с джинсами в тон от Armani? Сойдёт. Но обувь? Мокасин Lloyd? Полуботинки Clarcs? Лакировки Pat Kalvin? Или насмешить коллег и пройтись парадом в отечественных Salamander? Сии тяжкие раздумья были прерваны шумом и криками, доносившимися от клуба. Неужто проспал? Ведь мне поручено нести знамя "Победителям соцсоревнрвания свекловодов". А парад должен начаться от клуба, идти главной улицей мимо школы и закончиться на выгульной площадке свинофермы. Свиньи уже благополучно передохли от бескормицы, а площадка имела твёрдое покрытие из слежавшегося навоза. Я сорвался с постели и, как был в шлафроке и чунях, метнулся к клубу. Нет, это не было начало парада и не митинг со здравницами в честь очередного Отца родного. Речи были иные. В силу имманентной интеллигентности привожу только их окончание:
- ... в креста, гроба, кости мать!
- В чём дело? - спросил.
Один из присутствовавших услужливо зажёг спичку и указал на кусок картона, приколоченный к дверям клуба 200 мм гвоздём. На картоне была надпись: "95 тезисов по борьбе с самогоноварением". Собственно, тезис был только один: "Вымагаю нэгайно здаты стари самогонни апараты. Опэруповноваженый ст. л. милиции Мартин Лютэр Прыбэга".
Напугало людей не само воззвание - были и пострашней. Но как мог пробраться в село вражина? Ведь осенью и весной никто не мог ни проехать ни пройти. При форсмажорных обстоятельствах люди выстраивали цепочку и передавали рожениц и травмированных на расстоянии 3,8 км до большой земли в с. Вернигородок. Таким же образом из села выносились продукты животноводства и полеводства. Где он достал гвоздь? Волновало людей и то, что же содержится в остальных 94-х тезисах и почему вражина подписался именем Мартин Лютер? А это ещё кто такоё? Сельский философ и, садовод и изготовитель знаменитейшего первака "Земляничный" Петро Котельский обратился ко мне:
- Валэрий, ты вчытель, поясны людям, якщо зможэш, та заспокой их.
- Заходьмо до клубу, -
пригласил я людей.
- Скажу кратко: Мартин Лютер - реформатор церкви, основоположник лютеранства, протестант. 95-и тезисов бояться нечего: все они сводятся к одному...
- Сдать самогон! -
донеслось из зала.
- Нет, нет! Платить деньги не католикам, а ему.
- Ага, пойнялы!
- Рано обрадовались. Из-за этого разразилась т.н. Тридцатилетняя война 1618-1648 годов, закончившаяся Вестфальским мирным договором о пропорциональном разделе грошэй.
Из зала послышались крики:
- Так то ж у нимцив, воны розумни люды, воювалы всього трыдцять рокив. Наши дурни воюють з сэлом вжэ 50 рокив. А гвоздь, напэвно, трофэйный.
- Ты розумна людына, що можэш запропонуваты?
- Как предлагал Махатма Ганди, гражданское неповиновение из двух тезисов:
--
Резко повысить крепость самогона.
--
Создать резерв напитка, из которого выделять его пострадавшим от репрессий, конфискаций и контрибуций.*
Этот пункт не прошёл ввиду отсутствия человека, которому можно было бы поручить хранение сельской твёрдой валюты в жидком виде.
К вечеру того же дня сельчане могли прочесть на картоне с месиджем Прибеги приписку: "Здамо стари апараты тилькы в обмин на нови". Пидпыс: Протэстанты.
Очевидцы утверждают, что ночью они видели бежавшего из села, а, вернее, из ФАП'а, от фельдшерицы, Мартина Лютера, одетого в купицу, подпоясанную верёвкой, и в сандалях с двумя бутылками неизвестной мутной жидкости. Личность автора приписки к тезисам М.Л. Прибеги осталась неустановленной.
* Позднее фонд был создан, он носит название "Солидарность и ответственность" им. Леха Валенсы. Разворовывается регулярно президентом и премьер-министром.
Глава II. Возмездие
Ошибаются те, кто думает, что власти оставят без внимания акт открытого сопротивления сельчан. Дорого обошлась селу эта приписка. По зимнему первопутку из центральной усадьбы прибежал марафонец и, прежде чем упасть замертво, сообщил, что из райцентра на Верболозы движется комиссия на двух Т-54.
На квартире Семёна Терешковича собралось всё руководство бригадного села: бригадир МТФ Александр Ц., бригадир полеводческой бригады Т. Я снимал комнату у С.Т. и присутствовал при этом совете в Филях. Сначала все решили уничтожить вещдоки. Но всё выпить не смогли. Трое ветеранов ВОВ понимали всю серъёзность момента. Александр Ц. спросил полевода, майора в отставке Т.:
- Ну шо, майор, злякався комисии?
- А ты, Сашко?
- А я вжэ давно злякався.
По их тону я понял, что они и самого чёрта не испугаются. Не то видали. Потом оказалось, что никаких Т-54 и в помине не было, а были два ДТ-54, тянувшие на прицепе райкомовскую и райисполкомовскую Волги. Да и марафонец упал не замертво, а спьяну. Но это стало известно потом.
Разработали план. Членов комиссии решили разместить по хатам незамужних молодиц, снабдив последних изрядной дозой первака. Так и сделали. К утру члены комиссии несколько утратили свой боевой дух, как и их члены.
Но к вечеру село озарилось пламенем костров аутодафе. В бригадном доме с алого полотнища Переходящего Красного знамени были сорваны нашивки серпа и молота. Руководству села были вынесены строгие выговоры с занесением в учётные карточки. Уборщицу клуба уволили с работы. Конфисковано значительное количество первака, который позднее распили на партсобрании. Особенно сильное впечатление на селян произвело наказание "выговор с занесением". Им пугали непослушных маленьких детей. Малюток мучили ночные кошмары, от которых лечила местная знахарка, выкатывая испуг бутылкой с самогоном. Александр Ц. жаловался мне, что теперь он не может свободно проходить по Жорноклеевке и Коновалюкивке. Женщины показывали на него детям пальцами и говорили: "Дывиться, диты, он идэ той с "занесением".
Я спросил у Александра, как его угораздило вступить в партию. На что получил исчерпывающий ответ:
-А всэ з-за вас, жыдив, пробач.
-???.
- Это было во время Висло-Одерской операции. Перед атакой ко мне подошёл замполит из ваших Лев Захарович Мехлис. Он подсунул мне какую-то бумагу и попросил её подписать. Подписал не глядя. В бою оторвало ногу. Очнулся в госпитале, там мне и вручили партбилет. Оказалось, что на подписанной мной бумаге стояло: "Если погибну, прошу считать меня коммунистом". Погибла нога, вот её и надо считать коммунистом и выносить ей "с занесением" по адресу: "В полях за Вислой сонной", -