[Error: Irreparable invalid markup ('<vasyiok,>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]
Как вы наверное догадываетесь - за нашей планетой наблюдают инопланетяне. На дальних орбитах сосредоточены их ракеты с мощными телескопами, у которых ужасно толстые линзы, но именно благодаря им инопланетяне знают, что вы сегодня ели на завтрак. В принципе, наблюдатели меняются каждые сто инопланетных лет (по земным меркам - это 2-3 дня) и во время дежурства не имеют права покидать свой пост. Даже в туалет ходят, сидя у окуляров. В связи с этим у инопланетян сильно развиты близорукость и дальнозоркость. У 50 процентов - близорукость, у других 50 - дальнозоркость. Сто инопланетных лет - срок огромный, поэтому инопланетяне скучают. И иногда нарушают правила. А что? Они же тоже люди. Самой популярной шуткой считается похищение землян. Инопланетяне делятся на команды и осторожно нас тырят, пока никто не видит. Команда, поймавшая наибольшее количество земных гуманоидов получает ящик хлорного нитроглицеспирта и празднует победу в ночном клубе, в роли которого выступает какая-нибудь слабо развитая планета из далёкой-далёкой галактики.
Наши уфологии утверждают, что поймав человека, пришельцы кладут его на стол, вырезают органы, исследуют желудок, сканируют сетчатку глаза. Врут уфологии. Ничего они не знают. Я знаю. Меня недавно похищали и ничего не вырезали, кроме, разве что, аппендицита. Дело было так.
Я шёл домой с работы и заскочил в фастфуд - гамбургер, картошечка, кола со льдом. И всё такое прочее. Взял с собой. Зашёл в Воронцовский парк. Присел на травку. Сижу и ем. Колы остаётся немного, остатки жидкости всасываются внутрь с особой нежностью. Гамбургер расползается, майонез капает. Ошалелые утки истекают слюной... Вдруг, солнце резко уходит за тучу, становится темно, ко мне спускается блестящий цилиндр, оттуда выходит пришелец и начинает слёзно меня умолять дать ему разрешение меня на некоторое время похитить... Тут у меня заболел живот. Так сильно, что я сказал, если они мне помогут, то могут похищать меня сколько душе угодно. Проклятый фастфуд. Инопланетный гость щёлкнул пальцами, и мой больной аппендицит, выскочив из живота, с размаху грохнулся к моим ногам. Я наступил на него ботинком и вошёл в иноземную колбаску.
На борту справляли день рождения капитана. Вечеринка в стиле диско. На потолке в рубке управления крутился зеркальный шар, на который был направлен луч света, и шар отражал его миллионами маленьких искусственных зайчиков. Они перемещались по стенам в такт музыке. Музыкальная коллекция состояла из танцевальных мелодий 60-х, таких как In the heat of a disco night (Arabesque), Vamos a la playa (Richeira), Ding-a-ding (Teach in) и другие. Были также два альбома Beatles, которые им подарил Пол Маккартни, которого они тоже когда то похищали. Инопланетяне в париках и тёмных очках шлёпали ластами по корабельному полу, время от времени делая попытки дойти до гальюна или до камбуза в зависимости от поставленной организмом задачи.
Мне сразу же налили штрафной бокал бурбона, похлопали по плечу и начали жаловаться на тяжёлую судьбу. За этот день я был единственным похищенным землянином. Инопланетяне праздновали столетие России, поэтому иностранцев, типа каких-нибудь американцев, не похищали из принципа. Короче говоря, мои инопланетяне проиграли соревнование. И не видеть им своего нитроглицеспирта как ушей, которых у них так и так нет, если бы не я. Дело в том, что мы просто-напросто подделали списки похищенных. То есть каждый человек, объект похищения, должен был написать расписку, я, такой-то такой то, подтверждаю, что был похищен пришельцем таким-то такого-то числа такого-то года. Предоставление такой расписки равнялось предоставлению самого землянина. В чём же дело? Я пожал плечами, сел за штурвал и мы полетели к моему знакомому дизайнеру. У него был условный срок за подделку проездных и рассылку вирусов через Интернет, но парень был малый хоть куда и бизнесом продолжал заниматься не взирая на проблему с законом. Лететь было в удовольствие. Кабина пилота напоминала салон Вольво Николая Петровича, Викиного папы, поэтому всё было знакомо. К сведенью, Вика - моя бывшая жена. Ушла от меня к жирному лысому старичку, которого она ласково называла Жорик. Я - Жирок. Прилетели мы к Серёге - дизайнеру и начали подделывать инопланетный бланк. Пока Серёга возился со сканером и принтером, команда горе-похитителей под моим руководством изучала русскую письменность в ускоренном режиме. Везёт же пришельцам, они в отличие от нас используют более 70% своего мозга. СМС отправляют посредством передачи мысли на расстоянии. Нам бы так! Представьте, идёте вы где-нибудь по Тверской - руки в карманах, на лице идиотская улыбка, модные кеды пинают асфальт и вдруг... Бац!!! В голове вибрация. New message! <Vasyiok, prihody! Est litr nitroglicespirta. Hlornogo. 4 litra!> А? Вот была бы реальная тема? Но пока мы вынуждены выживать с жалкими 5 процентами... Назад к нашим баранам. Пришельцы, выучив письменность, начали подделывать подписи и вошли в такой раж, что за пол часа подделали около 350 подписей, к каждой придумали ФИО, а Серёга смонтировал фотографии на каждый пункт списка. Хряпнули виски и поехали назад в космос. Инопланетяне оставили C. в качестве награды траву SDTOD (silno deystvuyuschaya trava ohrenitelnogo deistvija) для повышения процентного использования мозга. Уж он был рад. Кстати, я его предупредил, что это ещё одна статья... Пообещал зайти на следующей неделе.
За всю историю инопланетянства, ни одна команда не похищала 350 человек за один день. 15-20 не больше. А тут мои привозят меня и 350 подписанных бланков. У соперников головы опухли конкретно. От злости. Им ведь пришлось отдать весь ХНС, что у них был. Ну наши - парни не злобные, они приз приняли, да и пригласили своих соперников на вечеринку по поводу победы в систему Оглы-Барана. Те обрадовались, засветились радиацией, захлопали глазными створками и согласились. Телескопы установили в режим "автонаблюдения" и полетели пить. Летели в скоростных челноках, которые после своего похищения, Джорж Лукас изобразил в своих "Звёздных Войнах" в качестве имперских истребителей. По дороге шутили и балагурили, а также пытались подобрать девушек, но на гиперпространственной скорости выполнить подобное действие было немного проблематично и от безумной затеи отказались. На Оглы-Баране посидели в баре, выпили, закусили, покурили и стали разлетаться по домам. Мои стали целоваться, обниматься, говорить, что меня уважают. В конце-концов помогли мне настроить мозг на возможность отправки и приёма СМС сообщений. Теперь мне не нужно платить ни за роуминг, ни за пользование телефоном. Халявная мобильная связь! Ура! Да здравствует! Домой я прилетел на тоже самое место, в то же самое время. Только гамбургер они воспроизвести не смогли. Рональд Макдо купил у них эксклюзивное право на производство фастфуда.
Я должен сказать, что обычно инопланетяне стирают похищенным память. Чтобы у тех крыша не поехала (Сталину не стёрли, у него и поехала). Но иногда делают исключение. Как в моём случае. Потому что теперь они иногда прилетают ко мне подделывать подписи и никогда не проигрывают в чемпионатах по похищениям. Не забывают вообщем.
Вы тоже не забывайте! Будет возможность или желание, отправьте мне СМС:) Номер мозга - +7 91N UFO CALL. Пишите!