Аннотация: Ко дню Чекиста. Молодым чекистам посвящается
"Слушатель Калошин, Вы какой фалангой пальца нажимаете на спуск?" -
вопрошал полковник Безуглов, пытаясь добиться хороших показателей по стрельбе от личного состава вверенной ему группе. При этом он знал, что у Слушателя - зрение - минус 8, и по этой причине Калошин на всякий случай отдает честь милиционерам и железнодорожникам, если они в форме. Будучи воспитанным человеком. Слушатель поворачивается к Безуглову, и спокойно произносит: "Товарищ полковник, не говорите под руку". В этот момент дуло пистолета оказалось как раз на уровне груди полковника и это явилось последним аргументом, заставившим Безуглова воздержаться от дальнейших комментариев.
"Да", подумал полковник: "Из этих идиотов киллеров не получится, но если они действительно яйцеголовые, их мозги могут послужить отечеству". Полковнику пришел на память случай, когда один из Слушателей при боевом гранатометании из-за избытка энтузиазма сделал такой размах, что от удара руки о стенку окопа выронил гранату и инструктору, преодолевшему последствия посталкогольного синдрома и поглощенного жаждой выжить, пришлось ее поймать и выбросить подальше из окопа. Трупов не было, все обошлось. Калошин отвел руку в сторону мишени, все услышали облегченный вздох полковника. Его точку зрения об изначальной ущербности личного состава разделяли и подчиненные, справедливо полагая, что однополый состав коллектива не способствует гармоничному развитию его членов.
Формы протеста против такой ситуации имели различный характер - интенсивные занятия спортом, глубокое погружение в теорию чисел или вероятности и статистики (ТВИСТ) и, как следствие, поголовное увлечение покером и преферансом. За это даже отчисляли из Заведения, в лучшем случае - сажали на гауптвахту. Мой приятель вернулся с нее с классной шапкой, получив ее взамен своего офицерского варианта. Она не просто отвратительно выглядела, но и пахла свинарником. До пятого человека в строю доносился ее аромат. На неоднократные замечания "няня" заменить шапку, слушатель отвечал, что он ее выстрадал и она ему дорога как память о днях, проведенных в камере вместе с бойцами стройбата и прочим сбродом из числа рядового и сержантского состава доблестных вооруженных сил. Тех днях, когда он научился молча сносить удары прикладом в челюсть и грудь и мочиться в форточку.
Когда этот человек дослужился до капитана, все вдруг вспомнили, что он не является членом партии. И решили его в таковую принять. При обсуждении вопроса на комсомольском собрании о выдаче рекомендации в партию его спросили, какую общественную нагрузку он выполняет. И он чистосердечно ответил, что оказывает ритуальные услуги, в смысле содействия в выносе тел покойных разведчиков, которые на этом свете не задерживаются из-за специфики своей работы. И угораздило же секретаря комсомольской организации задать вопрос, не боится ли человек трупов. На что он сказал буквально следующее: -"Мертвяков боятся нечего, это от Вас, живых, следует ждать неожиданностей". При этом характерным и немного театральным жестом он показал на комсомольское бюро собрания.
Этот человек был действительно неординарным. Его можно было застать в кабинете, заставленным экзотическими растениями, сидящим в противогазе, наблюдающим за тропическими рыбками в большом аквариуме и, одновременно быть подключенным к розетке в 220 вт. При этом, для всего этого действа в кабинете шпионского ведомства находились вполне приемлемые объяснения. Экзотические растения и тропические рыбки - для равновесия души, противогаз, с подведенным к нему устройством, насыщающему вдыхаемую смесь углекислым газом - для поднятия потенции и увеличению объемов гениталий (по словам экспериментатора, это было проверено на мышах). Что же касается розетки, то он просто, с помощью изобретенного им прибора накачивал мышцы своих рук. Я слабо в это верил, пока не убедился в способности этого человека подтягиваться сколько угодно раз.
У нас была очередная неожиданная проверка по физической подготовке персонала, нужно было сделать неплохой заплыв, отстреляться из автомата и ПМ и, самое сложное: отжаться и подтянуться. И этот человек это сделал. Он сбросил пиджак, слегка расслабил галстук и после всех мыслимых отжатий, подтянулся 30 раз, и по-простому спросил Высокую Комиссию продолжать ли выступления? Комиссия была в шоке.
Также, имели место единичные демарши, например разбрасывание по центру Москвы надутых презервативов с написанными на них красным фломастером лозунгов типа "Миру - Мир", "Конец войне". Мы бы написали что-нибудь про СПИД, но тогда о нем ничего не было известно. Экстремальной формой ухода от действительности был самострел в висок. Но особой популярностью он не пользовался, видимо по санитарно-гигиеническим соображениям. Очищая стены или потолок от кроваво-мозговой смеси, каждый раз думаешь - мог бы и целлофановый мешок надеть.
Стрельбы из пистолета Макарова или системы Стечкина, как из автоматов АКМ различных модификаций не являлись нашим единственным уделом. Одним из обязательных развлечений являлись основы рукопашного боя. Моя жена до сих пор верит, что его элементы, включая добивающие удары, мы отрабатывали на инвалиде, списанном "в расход".
Для поднятия боевого духа нам регулярно показывали каратистские фильмы с участием Брюса Ли, Ван Дама и прочих суперменов. После одного из просмотров мой приятель кулаком прошиб стенд с портретами членов Политбюро ЦК КПСС, немного поцарапался и своей кровью умыл некоторые лица. После этого, наш "нянь" - куратор подполковник Ванюшин дал весьма расплывчатое указание - "Замени попорченных и повесь Политбюро!". Сейчас, я думаю, в его словах было что-то пророческое. Раньше я думал иначе.
Этот человек, подполковник Ванюшин, всегда пытался разнообразить свою речь диковинными словами и неоднократно был замечен в читальном зале библиотеки с энциклопедией "Брокгауз и Евфронтъ" в руках. Когда по факту "Политбюро" в порыве возмущения, он произнес: "Так - нельзя, это какой-то Экклезиаст", мы подумали, что он дошел до буквы "Э". Что касается всей Конторы, то она всегда изобиловала интеллектуалами, и это доставляло мне тихую радость и, в особенности, из-за чувства приобщености.
Интеллект, ограниченный рамками свободомыслия, хорошее здоровье, неподкупность (чистые руки) и преданность (чему?) - отличительные черты сотрудников Конторы. Все эти категории оказались весьма относительными и восприняты многими через призму личного мироощущения. Одно достоверно известно - это хладнокровие, с которым руководство Конторы и Службы прогуливалось в яблочном саду ведя неспешную беседу о судьбах отечества в один из "критических" дней августа 1991 года.
Наивно полагать, что из этого сброда яйцеголовых, имевших титулы победителей районных, городских и общесоюзных олимпиад по математике пытались сделать боевиков или киллеров, к которым бы особую нежность питал полковник Безуглов. Стране были нужны мозги, чтобы вскрывать шифры вражеских разведок, "быть на ты" с компьютерами типа "Крей-1" или "Крей-2", делать проводки по системам межбанковских расчетов S.W.I.F.T. и при этом, не оставлять никаких следов. Однако Система ставила перед собой супер задачу: развить в ребятах супер интеллект, или создать необходимые условия для его развития, и одновременно, сделать так, чтобы последствия этой эволюции не оказались бы губительными для самой системы.
Таким образом, основной целью нашего пребывания и обучения в этом институте "благородных рыцарей плаща и кинжала" являлось привитие нам навыков работы с информацией, ее накоплением, обработкой и подготовкой рекомендаций по ее дальнейшему использованию, в том числе прогнозов. Например, в письменной форме давалась базовая информация о состоянии вооруженных сил одного из европейских государств, в то время входивших в когорту "потенциального противника", и предлагалось составить краткую аналитическую записку (59 строк) в ЦК КПСС после проведения встречи с учебным агентом и уточнения у него отдельных деталей.
Пародоксизм заключался в том, что, как и учебному агенту ты вкладываешь в уста, как и в дальнейшем боевому - то, что хочешь от него услышать. Работая "в поле", после встречи с "боевым" агентом, ты в лучшем случае можешь в Информации Центру изложить передовицу из газеты "Таймс" со своими комментариями и акцентами, расставленными в соответствии с конъюнктурными соображениями Центра. Главное - не забыть потом списать побольше израсходованных валютных средств на встречу с агентом. Одно дело, поить в дешевом пивняке клошара (по нашему - бомжа), и совсем другое - высокопоставленного сотрудника госаппарата страны пребывания или авторитетной международной организации и списывать стоимость угощения в ресторане "Максим", где одна черепаха стоит как танк. И потом, в отчете о встрече, написать, что расписка об израсходованных средствах по оперативным соображениям не отбиралась и счета ресторанов не прилагаются.
Я всегда старался руководствоваться принципом разумной достаточности и не водить "бомжей" в супер дорогие заведения. По этой причине, бюджет моих расходов был достаточно скромен, и это служило причиной недовольства моего руководства. Мне ставили в пример опер работника N, который умудрялся за встречу с агентом, акробатом местного цирка, списывать тысячу долларов. При этом, вопрос об информационной отдаче от встречи даже не вставал. Опер работник в телеграмме Центру просто изложил статью из любимой газеты "Либр Бельжик" о перспективах вступления России в НАТО. При этом он ссылался на акробата, в качестве источника информации. Что интересно, за те же деньги Центр мог бы получить годовую подписку на это издание. А мой приятель, назовем его Мартин Мак К., будучи Председателем Северо-Атлантической Ассамблеи, прокомментировал это заявление, как желанием НАТО создавать всевозможные структуры, лишь бы дать России ощущение приближенности к блоку, но не Ее вхождения в военные структуры НАТО, только иллюзию. Забавно, но в 1953 году Советский Союз уже подавал прошение о вступлении в этот блок.
В принципе, источники информации бывают разные. Это могут быть политические или деловые круги страны пребывания, агентура или доверительные связи в которых подкармливается резидентурой. Это может быть и открытая информация, публикуемая в прессе. Ссылка на категорию источника получения информации важна для степени реализации информации. Будет ли она реализована самостоятельно для информирования высших кругов Российского руководства или уйдет в накопление. Но бывают и ссылки замысловатые, такие как - "сведения были получены в ходе беседы с источником, близким к кругам, информированным". А однажды, аналитиков центра привел в замешательство работник одной резидентуры, указавший в телеграмме Центру в качестве источника получения информации "пол. Связь". Они не знали, как это интерпретировать, как половую связь, или как полезную связь?
Тот человек-разведчик был "маяком" для всех сотрудников и на него нужно было всем равняться. В смысле списания расходов на оперативные нужды и по качеству информации, направляемой в Центр. Еще будучи в Москве он получил неплохую двухкомнатную квартиру. Ему светили перспективы. Однако, однажды он исчез. Несколько дней вся резидентура "стояла на ушах". Своими силами пытались определить, куда же мог деться человек. Сами бельгийцы, которым был направлен запрос о потерянном человеке, были в недоумении. Лишь на третьи сутки машина человека была найдена припаркованной у отеля "Хилтон" в Брюсселе, на семнадцатом этаже которого был филиал резидентуры ЦРУ. Для нас все стало очевидным, но бельгийские "друзья по разуму" очень обиделись, что американцы могут вывозить за пределы их Королевства, кого им заблагорассудится. Человека вместе с женой и ребенком сначала доставили на одну из авиабаз в Германии и затем - самолетом в США. Другой человек - зам. Резидента по научно-технической разведке ушел к англичанам.
Такие "уходы" возможно и не рассматривать как трагические случаи. Однако, возникает вопрос:"Кому нужны "перебежчики", если с них нельзя снять информацию о приоритетных направлениях работы резидентуры, их кадрового состава, "добывающего аппарата" (агентура и доверительные связи). Таким образом позиции резидентуры обнуляются. Моральная составляющая - выезд бывших коллег на Родину с семьями, без права возобновления своей шпионской деятельности в странах НАТО.
Само по себе это "Королевство кривых зеркал", как для меня обозначили Бельгию в качестве объекта исследования, не может вызывать ничего кроме положительных эмоций. Оно очень уютно, комфортабельно для людей, живущих в нем. Для тех же, кто с другой стороны, или в "Зазеркалье", Бельгия - это таможня, куча запретов, море формальностей и прочего. И это - правильно, если Вы хотите защитить себя от внешней экспансии и обеспечить сносное и безопасное существование своих граждан. В этой стране принято улыбаться каждому встречному. Это может, покажется неестественным для российского человека, чем-то "нанесным". Однако, это выглядит очень естественно и влияет весьма положительно на окружающих, которые отвечают тоже улыбкой.
Однажды, по приезду в Москву, решил прокатить свою дочь на знаменитом московском Метро. Она заметила прекрасное оформление станций, но в вагоне меня спросила, почему здесь все люди такие печальные. И что я ей мог ответить, когда сам зрел в лицах окружающих обреченность на нищету на фоне великолепия оформления станций. Более того, она меня называла идиотом, ибо каждому встречному я улыбался и говорил "Добрый день". В ответ, - недоумевающие взгляды, или многозначительные улыбки. А за этими улыбками ничего кроме слупить деньги за секса не таилось. Было такое впечатление, что после нескольких лет пребывания неизвестно где, Вы возвращаетесь в Страну Дебилов, не способных улыбаться просто так, и не ждите естественной реакции нормальных людей.
Страна Новых Дебилов и Новых Русских поспешила заявить о себе в начале 90-х очень быстро в лице кретинов министров и бандюг-отморозков. Первые, не стесняясь включенных микрофонов на заседании какой-то сессии КЕС, шурша целлофаном в прямой эфир объявляли реплики типа: "Дывись Мыкола, яку гарну рубаху на местном развозе стырыл". Из этой же кагорты, мне запомнился министр экономики России на тот исторический и переходный момент. По заказу своей жены он исколесил весь Бенилюкс в поисках штор для кухни в красную и синенькую клеточку. Что касается Новых Русских, то их пришествие в Европу сначала было встречено с любопытством и неоднозначно, поскольку те сорили деньгами (рулоны сто-доллоровых купюр, перетянутые аптечной черной резинкой). Однако и поведение этих New Russians не было понято. Откуда такая уверенность в способности купить всю Европу на деньги неизвестного происхождения? Манеры поведения этих Н.Р., вначале интриговавшие покрывшихся плесенью европейцев (стрессов не было долго) очень скоро привели к резко негативной реакции аборигенов. И как всегда, непонимание чего-либо приводит к боязни, в данном случае к аутострофобии - боязни незащищенных границ - открытых пространств (термин введен мною). В итоге в самом начале 90-х около 50 боевиков-кавказцев провели свои ученья в Арденах Люксембурга, как положено, со стрельбой (не боевой) и взрывами тротиловых шашек и, как результат, в сотни раз больше нормальных людей в качестве туристов из стран СНГ не посетили эту прекрасную страну в период с 1993 по 2002. Да и рейс Аэрофлота за ненадобностью был отменен.
В качестве примера этой Люксембуржской паранойи, могу привести случая, когда россиянам было отказано в получении въездной визы. Эти Русские туристы были не совсем простыми людьми, но - не мафиози. Когда консула Посольства Люксембург пригласили в МИД РФ, он заявил вполне серьезно, что Герцегство Люксембург не только не заинтересовано в приеме российский туристов, но и усматривает в них угрозу своей национальной безопасности. В принципе, такие заявления Консула, могли бы стать предметом обсуждения в Европейском Суде, штаб-квартира которого в Люксембурге и находится. Но - не было времени. В следующий раз оно точно найдется - хотя бы для того, чтобы отсудить на пиво несколько сотен тысяч евро.
Вернемся, однако, к Информации. В ценность получаемой информации изначально заложены ресторанные расценки, которые весьма относительны и зачастую диктуются воображением оперработника, поскольку в ресторанах высшей категории и закрытых клубах цены на предлагаемые блюда и напитки не проставляются.
Однако в Центре - свои критерии: в какой степени информация соответствует чаяниям российского руководства, разумеется, находящегося у власти в данный момент, и каким образом, эта информация может способствовать продлению "тихих дней" руководства вверенной им Державы. Таковы основные критерии оценки информации и если Вы ее пишете в соответствии с ними, то можно рассчитывать на ее реализацию в Высшие инстанции. Кому же приятно читать о себе какую-нибудь гадость, о маразматизме своих внешнеполитических инициатив или тупиковости избранного для своей страны курса? Аналитики в центре мне ставили в вину слабую реализуемость моей информации и в 1991 году советовали, как эту реализуемость поднять. И было это очень просто. Всего лишь направить в Центр информацию об обеспокоенности деловых и политических кругов Запада относительно нестабильного экономического положения в СССР и непредсказуемости дальнейшего развития в ней событий.
"Товарищ Грей, Вы или идиот, или кто?", - вопрошал один из аналитиков нашей информационной службы в Центре в январе 1991 года. "Если Вы хотите чтобы Ваша информация была реализована по высшей разметке, сместите акцент на необходимость введения в нашей стране Режима Чрезвычайного Правления" в ближайшее время".
"Не забудьте при этом сослаться на мнение деловых и финансовых кругов Запада", продолжал аналитик, - "испытывающих крайнюю озабоченность нестабильностью ситуации в нашей стране и непредсказуемостью ее дальнейшего развития.
"Это - не соответствует действительности" - ответил я аналитику. "Такую информацию я писать не буду, поскольку Вами указанные круги, как и прочие, близкие к информированным, полагают, что Советский Союз должен сам себя вытаскивать из дерьма, в котором оказался, - как барон Мюнхаузен из болота за волосы".
Воспоминания об этой беседе долгое время не давали мне душевного комфорта. К ней я мысленно возвратился после короткой беседы с военным атташе Великобритании, на пышном приеме по случаю какого-то национального праздника Таиланда.
Здесь следует отметить закономерность - чем беднее страна - тем пышнее прием, как правило устраиваемый либо в средневековом замке, гостиные которых увешаны полотнами фламандских мастеров, либо в фешенебельных гостиницах. Непонятно, пытается ли принимающая сторона возвыситься таким образом в глазах приглашенных или в своих собственных. Но даже обилие смокингов, и золотых галунов с орденским планками на военных мундирах представителей преимущественно диктаторских режимов, как и мехов и фальшивых бриллиантов не могло заставить дипломатов из "развитых стран" воздержаться от язвительных замечаний в ее адрес. Скептически настроенные дипломаты называли такие мероприятия "халявой" и отмечали, что под свежую осетровую икру с удовольствием можно поднять рюмку водки за здравие прокоммунистического или иного диктаторского режима. У меня в связи с этим всегда возникал вопрос, почему эта беспринципность уступала место непоколебимой принципиальности всякий раз, когда международный валютный фонд. Международный Банк Реконструкции и Развития или Парижский клуб принимали решение об открытии очередной транше в кредитной линии СССР, в последствии России, либо о предоставлении льгот по обслуживанию наших долгов. Эти люди - дипломаты развитых стран - были постоянными клиентами халявных мероприятий и в Посольстве СССР, а затем и России. При этом, они отмечали, что при коммунистах эти мероприятия бывали и покруче, в смысле обилия икры и водки, но в целом к никакому позитивному результату это привести не могло.
Размышляя об этом, как и о целесообразности посещения мероприятия, я подъехал к отелю Хилтон и, оставив ключи от машины в замке зажигания, уверенно прошел в холл. Меня всегда поражала не столько способность обслуги отогнать любую марку машины любых габаритов на парковочное место, сколько их способность при Вашем появлении на выходе безошибочно подогнать Вам именно Вашу машину. Я думаю, в некоторых случаях и сам клиент не смог бы вразумительно объяснить, на машине какой марки он приехал. Однажды на Роллсе мне пришлось ехать в Антверпен, оценивать приобретенный в Йоганессбурге бриллиант голубой воды и "до хрена" каратов. Я заказал для Роллса одно место в паркинге Алмазного Центра.на Пеликанстраат. И этот Роллс в это место не вписался - минимально ему требовалось два смежных парковочных места. Потому что, он большой и действительно едет, как "корабль в пустыне", и потому, что скорости не замечаешь, а прочие "мерсики" и "BMW" считают за счастье уступить тебе дорогу. Другое разочарование меня ждало от беседы с нашим представителем "Алмазювелирэкспорт" в Антверпе, который чистосердечно признался, что таких крупных бриллиантов он в руках не держал, а видел только в каталогах. И я подумал, зачем нужно было тащиться пятьдесят верст до Антверпа? Да еще на поганом Роллсе.
Итак, вернувшись к исполнению своих прямых обязанностей, и уточнив, в каком зале намечен прием, я открыл дверь и был встречен вопрошающим взглядом швейцара, опять же в ритуальном костюме с галунами. Наличие у него жезла давало возможность его величать мажордомом. Его любопытство я удовлетворил невнятно промямлив: "Советский Союз". Гипертрофированное воображение швейцара его устами озвучило: "Его Высочество, Посол Советского Союза". Я не стал возражать против этой формулировки не смотря на явный диссонанс этого титула с моим возрастом и поскольку был уверен, что настоящего Посла на этом приеме не будет. И с таким виртуальным повышением по службе и с голодным взглядом я вошел в зал.
Первое, что бросилось в глаза - это обилие умерщленных животных, развешанных в виде шкурок на плечах худогрудых дам. Жаль, что на приемы не приглашают представителей партии "Зеленых", им было бы кому вчинять иски.
Другое - чванливые идиоты с дежурными улыбками и как дети-близнецы одного подземелья выряженные во фраки. Степень их чванливости можно определить только в результате общения с ними, как и степень их информированности о событиях в мире и о готовящихся судьбоносных решениях.
Много написано о различных протоколах проведения приемов. Можно сравнивать преимущества Венского протокола с Парижским, бесконечно рассуждать о вариантах рассадки приглашенных, какие бокалы, ножи и вилки употреблять в тех или иных случаях. У приемов "а ля фуршет" или по-русски "стоячка" - свой этикет. Он максимально соответствует русскому армейскому правилу: "подальше от начальства и поближе к кухне".
Главное - занять в зале стратегически важную точку. Требования предъявляемые к ней: она должна быть максимально близко расположена к дверям, из которых официанты начинают обнос гостей закусками и напитками; приближена к месту, где Вам удастся поставить свое блюдо, и к людям, являющимся Вашими потенциальными собеседниками, и, главное, чтобы обезопасить себя от неожиданных встреч, всегда держать в поле зрения вход в зал, и, желательно быть подальше от почетных гостей, обмен официальными речами которых заставит Вас держать бокал шампанского пока он не нагреется до температуры окружающей среды.
Итак, заняв такую позицию, Вы можете первые пятнадцать - двадцать минут наслаждаться своим обществом поглощая выпивку и закуски. Потенциальные собеседники, уверяю Вас, будут заниматься тем же. В высшей степени не гуманно прерывать их трапезу, а желание общения в этот период чревато попаданием на лацкан Вашего смокинга брызг слюны или кусочков не пережеванной пищи из уст жующего, но никак не ценной информации.
Итак, выдержав необходимую паузу, утолив чувство голода и жажды, для развлечения и из приличия я пообщался с 3-4 гостями на тему необходимости укрепления советско-N-ской дружбы и за расширение торгово-делового сотрудничества. Что интересно, это мне удалось сделать "на халяву", за счет принимающей стороны. Некоторые для таких пустопорожних разговоров это делают предпринимая дальние вояжи, а то и государственные визиты.
Многостраничные отчеты о проведенных переговорах и подписанных межправительственных Договорах, ненаписанные ими, служат отчетами и обоснованиями необходимости затраты средств. Тогда я подумал, что экономлю для страны не один доллар.
Результат то один, а средств никаких не истратил. Даже наелся и напился "на халяву". Один мой опытный приятель к месту и не к месту часто повторял: "есть такое сладкое слово - "халява". Этим он подводил основу под понятие "чистая любовь", категорию истерично проповедуемую всеми русскими. Да, в данном вопросе его точка зрения полностью совпадала с позицией "Битлс", которые на весь мир пели "любовь не купишь". А в его понимании, это заклинание имело бы логичное продолжение: "если купишь - то не настоящую".
Итак, поевши и попив "на халяву" и поимев несколько контактов с нейтральными связями, между делом и совершенно случайно, я оказался в непосредственной близости с интеллигентным человеком в мундире полковника Королевских ВМС Великобритании. Его сопровождала очаровательная, но стареющая жена, к которой я обратился с комплиментом: "Леди, Вы так хорошо говорите на английском".
"Видите ли Сэр", - парировала она, "Я родилась в Лондоне, всю жизнь там коротала, а теперь оказалась по вине своего супруга в этой лягушачьей стране".
" И что. Вы до сих пор не можете терпеть лягушек" - продолжал я этикетный треп.
"Их мясо так напоминает курицу, а улитки в соусе с белым вином, это же предел мечтаний гурманов".
- Слушайте, эту тему Вам интереснее обсудить с моим мужем. По роду исполняемых обязанностей, он делает вид, что ему все это нравится, особенно запивая эту мерзость божоле.
- Если он это поглощает, и испытывает священный трепет при визжании свежих устриц, когда их вскрывают ножичком и заливают лимонным соком, то мы можем найти с ним общий язык. Может быть - английский".
В очередной раз я бросил красноречивый взгляд в декольте собеседницы и мне страшно захотелось вылить туда бокал охлажденного шампанского и понаблюдать за эффектом. Однако, я этого не сделал, и предоставил своей трехминутной спутнице представить меня своей половине.
Она это сделала изящно. Сказала: "Мак, - это мой новый друг, он с ужасным акцентом говорит по-английски, но понять его можно. Особенно, когда он вдается в гастрономические экскурсы".
Прекрасно - отвел человек в костюме полконика Британских Королевских ВМС.
- Рад знакомству с Вами" и протянул мне свою потную ладонь. "Здесь очень мило и не жарко" - продолжал полковник свою мысль. "Обилие смуглых, тропических женщин видимо сделает наше присутствие здесь сносным и станет хорошим дополнением к подаваемым экзотическим блюдам, Я так устал от жены" - поведал он в откровении, "что готов отдаться первому встречному".
- Неужели он голубой?, -подумал я, вспомнив предпочтение раздельному воспитания юношей и девушек в "Туманном Альбионе" в средневековый период. При всем моем уважении к этой стране, невольно возникали ассоциации "Голубой Альбион" или, на худой конец "Розовый".
Полковнику я вежливо поклонился и сказал, что бесконечно рад встречи с ним, дав понять, что ни о каком "конце" с моей стороны речи быть не может, тем более при живой супруге и безупречной репутации полковника. Здесь опять у меня возникла ассоциация с тем, что гомосексуальная почва в Англии не раз являлась основой для хороших вербовок или слушаний в палатах Парламента.
Пытаясь отвлечься от этих крамольных мыслей, я тихо увел беседу в политическое русло. Для затравки, я недооценил намерения истинно российских демократов ввергнуть" мою страну в истинный демократизм и отпраздновать свою победу на обломка того, что останется.
На это, в пьяном откровении, Мак мне поведал о бренности всего существующего на свете и, в особенности, о не вечности Империй, будь то Османская, Византийская, Римская и прочая. Как на опыт новейшей истории, он сослался на свою страну, которая пыталась и продолжает пытаться сделать хорошее лицо, сохранив из обломков Британской Империи некое амебное формирование, называемое ныне Содружеством. "Может быть - это и Ваш удел" - такими словами заключил свой экскурс атташе, "Я желаю Вам пройти этот путь цивилизованно. Не прибегайте к прецедентам шумных бракоразводный процессов".
Другой раз я вернулся к этой теме, получив информацию из банковских кругов
Люксембурга о том, в одном из отелей местечка Мюллерталь состоялась "сходка" молодых и весьма амбициозных людей из Советского Союза, на которой были поделены портфели Правительства Новой Демократической России и в общих чертах определена будущность Российского Государства и его роль в формировании Содружества Независимых Государств, образуемого на том , что останется из Советской Империи. При этом, я вспомнил пророческие слова англичанина, которому не давал покоя ответ на вопрос: "Как же это будет называться: Содружество или Союз". И он склонялся к варианту Содружества, поскольку Нерушимый Союз уже был. Но и есть вариант Содружества. Наивно полагать, что за такими решениями не стоят большие деньги. И деньги Партии ищут до сих пор. И будут искать только последние идиоты.
Никчемность этой информации была определена контингентом лиц, собравшимся вершить судьбы отечества - в основном бывшие партийные аппаратчики, за которыми стояли партийные средства, своевременно переведенные в Люксембург и другие страны Запада, и несоответствием ее целевым установкам аналитика Центра. Конъюнктура всегда была в чести в Центре, как царица Маб в Королевстве Грез. Разница заключается в том, что грезы, навеянные индивидууму под наркотиком или водкой, могут закончиться лишь его гибелью, но не катастрофой для общественно-политической системы в целом.
Итак, получив на мой взгляд ценную информацию, на следующее утро со своими комментариями я ее изложил в телеграмме в Центр. По ее содержанию от Резидента я услышал, что я в очередной раз идиот и такая телеграмма никуда не пойдет. Также он заявил, что в очередной раз я опоздал на совещание на пять минут. На то было, с моей точки зрения, вразумительное .объяснение: "При въезде в ворота по радио начали транслировать хорошую песню - хит года. Я не мог покинуть салона машины, не дослушав песни до конца" - таков был мой ответ.
Реакция Резидента была неожиданной: "Товарищ Грей, своей смертью Вы не умрете". На это, я Резиденту ответил, что подобное уже слышал неоднократно от "новых русских", но они, по крайней мере, обещали меня похоронить красиво, с музыкой, цветами и отпеванием. А наше государство, за интересы которого я кровь "мешками" проливал обещало лишь три выстрела над гробом покойного. Да и то, только в случае обнаружения тела.
На докладе, абсолютно ненужной оказалась информация о перспективах вступления России в НАТО, точнее о перспективах полноправного членства. Эта дурацкая история тянется аж с 1953 года, когда СССР подал "заяву" на вступление в НАТО, но получив отказ, имел все основания Заявить, что НАТО имеет замкнутый и военный характер, что противоречит каким-то резолюциям ООН от 1948 года. Мой источник в откровенной и сдобренной алкоголем беседе откровенно сказал, что Россия делает все возможное для вступления НАТО, а НАТО, со своей стороны, создает такие образования, например Северо-Атлантическая Ассамблея, членство в которой делает пилюлю не вхождения в НАТО на определенный период весьма сладкой. И это опять дает возможность списывать командировочные расходы Высокой Российской Договаривающейся Стороне. Такие образования будут создаваться и в дальнейшем, вопрос только в том, в какой степени они отвечают интересам России, я имею в виду эти сладкие пилюли. Это же просто паллеатив.
Такая ситуация напоминает старый чекистский анекдот, когда отец спрашивает сына: "Ты зачем дело "Диогена" в архив сдал? Им кормился твой дед, я. Мог бы кормиться и ты, и оправдывал бы свое существование и получал бы зарплату?" Сын ответил, будь я Диогеном, я бы дел в Архив не носил, а жил бы натурально в бочке. "Лучше жить в бочке, чем среди скотов" - патетически воскликнул он. Этим Дело и кончилось, кончилась и традиция. Но не кончилась традиция разъезжать "на халяву" по странам третьего, четвертого и т.д. мира и на весь мир вещать о перспективах российско-N-ского сотрудничества.
В связи с этим, можно ввести в бюджетные расходы страны отдельную статью - "Халява" и расходы по ней должны быть неограниченны. Это - предел мечтаний демократов, дорвавшихся до власти или к ней стремящихся. Пусть это будет на их совести. На их совести пусть остается и использование добывающего аппарата Разведки собирать отклики на их "выкрики". Дело доходило до курьеза, когда наш корреспондент торжественно рапортовал о радушной встречи Российского лидера и о его новых мирных инициативах, изложенных им перед собравшимися представителями деловых и политических кругов одной из западноевропейских стран. Визит был отложен по причине заурядного насморка у высокопоставленный особы, а информация была направлена в Москву на один день раньше намеченной даты.
Средства, списываемые на получение информации, особенно из агентурных источников, сопоставимы с расходами на содержание спутников-шпионов. В последнем случае легче проследить их траектории - они уходят в Космос. В первом же случае эти средства уходят на усиленное питание в неплохих ресторанах сотрудников резидентур, их развлечения
Говорят, что дорога в ад вымощена благим намерениями. Я думаю, что дорога в Демократизм в России была устлана трупами демократов. Теми, которые опередив свое время, заявили о твердой приверженности заявленного ими курса. При этом, не приняв во внимание, складывающуюся конъюнктуру политического характера, и не открыв счетов в зарубежных банках.
Переводчики в ходе переговоров зачастую играют ключевую роль, расставляя нужные акценты, давая ту или иную интерпретацию текстов. Ориентируясь лучше, чем любая из "высоких" договаривающихся сторон в смысле и букве соглашения, они способны представить его таким образом, что в выигрышном положении окажется сторона, "заказавшая музыку". Здесь речь не идет о международных политических баталиях, в которых кроме глав делегаций, умеющих разве что оставлять на согласованных документах росчерки своих золотых перьев, присутствуют и команды высококвалифицированных переводчиков, сражающихся до конца. Здесь - все проще - коммерческие переговоры и их венец - Договоры о намерениях, подписанные сотнями и никого ни к чему не обязывающие, договоры о поставках и о недопоставках, купли - продажи и т.д. В этом случае, фантазии переводчика не имеют предела, как и его изворотливость.
Однажды, не будучи ангажированным, присутствовал на таких переговорах, которые переводил один самый настоящий барон, сын экс-министра иностранных дел своей страны, поборник российско-N-ского делового сотрудничества. Я был поражен его изворотливости, когда он, напрягая последние извилины своего увядающего мозга, пытался перевести с русского языка слово "кумыс". Башкирская сторона, широко открыв глаза, говорила, что, это - очень просто, при этом они делали характерные движения пальцами, как будто что-то отдаивали и произносили слова: "дзинь-дзинь, и-го-го". Любой игрок из нашей передачи "Пойми меня" давно бы догадался о том, что имеется в виду, но не барон.
Я и сам оказался в подобной ситуации, пытаясь понять, что означает -"лошади на избиение" - "Slaughter houses". На память невольно приходили аналогии из Библии - "избиение младенцев", что на английском языке звучит, как "Тhe Slaughter оf Iпnоcепts" или, как "Мassacre". Оказалось иначе - "лошади на забой". Но и при этой простоте наши экспортеры умудрились заморить 90№/о лошадей, не предусмотрев для них необходимое количество корма. При пересечении границы животным делалась обязательная вакцинация, после которой они должны находиться в карантине около двух недель и в этот период их нужно чем-то кормить. Их не чем было кормить и они умирали.
Переводчиков универсалов не бывает в принципе как и специалистов во всех областях. Зная предварительную тематику переговоров всегда нужно "подчитать" литератору по профилю, просмотреть тематические словари. Это необходимо сделать, потому что предмет переговоров может варьироваться от способов замедленного умерщвления мускусной крысы, питающейся молодыми побегами растений, до продаж современных систем вооружений, а то и красной ртути, сертификат на которую до сих пор весит в моем офисе.
Незнание языков является ахиллесовой пятой "новых". Одному парню нужно было из Франкфурта доехать до Парижа. В Москве он был проинструктирован, что ничего не может быть проще: берешь от гостиницы такси, едешь до железнодорожного вокзала и далее - на поезде - дешево и быстро. Парень взял такси, произнес магическое слово "Париж" и, изображая из себя паровоз, энергично задвигал локтями, приговаривая "чух-чух, чух-чух". Таксист и сделал ему "чух-чух" прямым трансфером. Это стоило денег.
Другой "чух-чух" ему сделали уже в Париже, в ресторане "Максим". Из книжки "Буратино" ему впал в душу образ черепахи Тортила, которая в "клювике" принесла главному герою золотой ключик. Делая заказ, он и произнес ее имя, справедливо полагая, что оно на всех языках по крайней мере ассоциируется с черепахой. Так оно и оказалось. Официант принес черепаховый суп без золотого ключика, а затем, посетитель, получив счет, оставил в ресторане золотой ключик, точнее его франковый эквивалент. Мне было искренне жаль этого бедного "нового", который в сердцах восклицал: "Да эта черепаха стоила как танк!!!".
Есть однако средство против языкового барьера. Это - спиртное. У меня была назначена встреча с одним из "новых" в одном из крутых кабаков Брюсселя, который назывался "Ultim Hallutinaci", что на русский язык переводится, как "последняя галлюцинация". Не смотря на свое нарко-ассоциируемое название, этот ресторан пользовался большой популярностью в городе благодаря своей кухне, общее руководство которой осуществлял бывший личный повар бывшего Генерального секретаря ООН. Поговаривали, что каждую среду его посещал Премьер-министр страны с супругой. А мне в нем кроме кухни нравилась одна абсолютно лысая официантка с абсолютно правильными чертами лица и орлиным профилем, панк-музыкант Фа, живший на задворках ресторана и имевший обалденную коллекцию сухих коллекционных вин и, конечно всегда радушный директор ресторана Герд.
Итак, я имел неосторожность назначить встречу именно в этом месте, где меня всегда хорошо встречали и любили. И с большим опозданием и в изрядном подпитии мой "новый" на встречу явился. При этом он был не один, его сопровождал местный полицейский в звании капитана и в еще большем подпитии. Войдя с улицы в помещение, капитан стал сильно потеть. Капли пота выступали у него на лице и на лысине, и он ее непрерывно протирал платком.
"Новый" представил мне капитана: "Это мой лучший друг. Не знаю как его зовут, но он мужик - что надо". При этом он попросил меня перевести бармену, чтобы тот угощал всех и выпивки не жалел. Я добросовестно перевел, выразительно показав на человека, от лица которого я говорю. При этом я подумал, что добром это не кончится и, слава Богу - у капитана нет "пушки".
Так оно и происходило. Они клялись во взаимной любви и уважении, как два гомика после долгой разлуки. По русскому пьяному и партийному обычаю "новый" целовал капитана, подкрепляя свою любовь сто долларовыми купюрами, которые он приклеивал на потеющую лысину капитана.
Когда отвлеченно размышляешь о Европе, она предстает в моем больном воображении в виде обнаженной девки в телесах с чаркой вина в руке. Может быть эта аналогия навеена мотивами картины "Похищение Европы", или быть может моими скитаниями по захолустным уголкам этой части света.
Однажды, рассекая Голландию, оказался на ее севере, в уютном городке Луварден. Именно в таком городке должны жить персонажи сказок Андерсона. А городок знаменит тем, что в нем родилась Мата Хари - женщина супер-шпион. Даже ресторан в этом милом городке называется "Мата Хари" и ее скульптура в виде полуобнаженной танцовщицы красуется у входа. Эта особа знаменита тем, что умудрялась работать одновременно на несколько разведок. Она получала информацию в ложе. Представьте себе, на Ваш член виртуозно, ртом надевают презерватив, а с Вас снимают информацию. Это - мастерство. Давайте помечтаем об этом.
Также в Голландии, кроме цветов, есть удивительные публичные дома. Один из них, под название "Золотой петушок" расположен в окрестностях Амстердама. С чувством глубокого удовлетворения, я его вспоминаю и поныне, поимев там для коллекции девушку из Суринама.
Можно лишь с определенной натяжкой сказать, что катание на лыжах в Альпах, сбор грибов в Арденах, тисканее девок на карнавале в Рио скрашивали мое существование. От такого разнообразия голова идет кругом. Но ты всегда приземлен, если не приземлишься сам, то тебя приземлит руководство, произнеся сакраментальную фразу "чей салат ешь?". Итак, прессинг идет по всему полю - не расслабляйся. В десанте есть поговорка, падение на землю без парашюта мозгов не прибавляет. Так и в жизни - хочешь выжить - имей запасной парашют. У Маркса в первом томе Капитала была классная фраза "мне нечего терять кроме своих запасных цепей". Но у Маркса была и другая фраза: "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
Итак, будни разведчика - это ужас без конца. Это - когда везешь на встречу коллегу, и проносишься с превышением скорости в миллиметре от головы мальчика, решившего перейти дорогу именно тогда, когда ты несешься. Когда сидишь два часа в машине ожидая человека, который должен прийти после встречи с агентом. При этом думаешь, ждать дальше, или поехать в Посольство и доложить офицеру безопасности. А к твоей машине подходят престарелые дедки и старушки, прогуливающие собачек, и интересуются, что ты там делаешь. А им делать нечего, и им может прийти в голову и проявить бдительность воспитанную еще в годы холодной войны и позвонить в полицию.
Однако полиции в том городе я не боялся. Они занимались своей работой, а я - своей, стараясь соблюдать правила приличия. Более того, я считал, что у них полиция выполняет очень общественно полезные функции. Если ты потерял дорогу в незнакомом месте или не можешь найти нужный дом, максимально эффективно остановить полицейский патруль и спросить, куда тебе ехать. Один раз таким образом я разыскал нужный мне спорткомплекс, который не значился ни в одном справочнике. Полицейский тоже не знал, где этот комплекс находится. Однако он не поленился связаться со своим центральным диспетчерским пунктом, а затем попросил меня следовать за своей машиной к цели.
В другом случае, возвращаясь глубоко за полночь домой, будучи в изрядном подпитии, по довольно оживленной, не смотря на поздний час, улице я с удивлением обнаружил, что еду в противоположном от дома направлении. Тогда, прижавшись вправо, я стал ждать, когда дорога станет свободной для разворота. И тут, как назло, сзади, встал автомобиль полицейского патруля с включенным на его крыше фонарем. Я естественно напрягся, но продолжаю сидеть в машине с включенным левым поворотником и, при этом из-за фонаря ничего не вижу ни в заднее зеркало, ни в боковое. Через несколько минут я набрался храбрости и подошел к полицейской машине объяснить им, что из-за их дурацкого фонаря невозможно предпринять маневр. Они извинились передо мной и сказали, что всего лишь хотели убедится держусь ли я на ногах. Затем, включив дополнительно мигалку, перекрыли движение по улице, тем самым обеспечив мне безопасный разворот.
Как-то забавный "ужастик" случился со мной, когда я поднимался в лифте, имея при себе маленький аппарат контроля эфира. Он случайно зафонил, лица окружающих вытянулись. Я, сделав вид, что ничего не произошло, спокойно вышел из лифта на своем этаже.
Вообще, познавать страну нужно изнутри. Одно дело, когда живешь на территории Посольства и общаешься с себе подобными. Это напоминает жизнь в террариуме: замкнутое пространство, а вокруг одни лишь гады. Тогда страны ты не узнаешь.
Можно много говорить о недостатках или преимуществах тех или иных столиц мира, сравнивать их архитектуру, восхищаться коллекциями их музеев. Но самое интересное в стране - это люди. Только близко пообщавшись с ними можно понять историю их страны, их чаяния и ценности в жизни. Кажущаяся холодность норвегов, так я называю людей, живущих в Норвегии, окажется их непосредственностью и душевной теплотой, если пообщаешься с ними поближе. А люди, населяющие Люксембург, всегда демонстрируют приверженность лозунгу "оставьте нас такими, какие мы есть". Из этого следует: чем меньше страна, тем глубже и конкретнее чувство патриотизма. Однако этот патриотизм иногда доходит до идиотизма. Я имел один раз встречу с одним из высокопоставленных чиновников Министерства Иностранных Дел этой страны. Предметом обсуждения являлись вопросы расширения культурных связей между нашими странами и, в частности, вопрос смягчения процедуры выдачи виз российским туристам в Люксембург. На это мне был дан вполне конкретный ответ: "Люксембург приветствует туризм из цивилизованных стран, это - хороший доход для государства. Но Ваши туристы, не только из России, но и из других стран СНГ, доставляют нам беспокойство, и вообще представляют собой угрозу интересам национальной безопасности Люксембурга". Этот чиновник либо был действительно в неведении, либо претворялся, что не знает о фактической прозрачности границ его страны благодаря Шенгенскому Соглашению, которое обеспечивает беспрепятственный въезд бандитов и "новых" через другие, более лояльные европейские страны. Простому туристу из России накладно такими замысловатыми маршрутам добираться до Люксембурга, для того чтобы любоваться красотами Люксембурга-столицы или таких прекрасных городов, как Вьянден с его старинной крепостью. Однако, реальность такова, что "не пахнущие" криминальные деньги не пахнут и в банках этой самой "банковской" страны, как тухлое мясо, подвергнутое глубокой заморозке.
Однажды, разыскивая одну фирму в Люксембурге, я заскочил в деревенский пивняк, просто уточнить ее адрес. Формулируя свой вопрос на французском языке, в ответ, от одного из аборигенов, я услышал, что нахожусь в Люксембурге и должен говорить на люксембуржском диалекте - это дикая смесь французского с немецким. Его малодержавный шовинизм я усмирил, сказав, что в России, на вопрос, поставленном на люксембуржском диалекте он не только не получит ответа, но и может получить в рожу. Вообще же всяких гадостей о своей стране я наслушался не от немцев, французов или голландцев, а от люксембуржцев. В том числе и от тех, которые представляют интересы своей страны в России. Пытаясь отрегулировать вопрос о предоставлении въездной визы в Люксембург для своих друзей, от консула этой маленькой и симпатичной страны я услышал, что его страна не заинтересована в потоке туристов, тем более из России и из СНГ в целом. Но кульминацией в его патетической речи явилась фраза о том, что Россия представляет угрозу национальной безопасности Люксембурга. Я подумал, что этот отморозок - дитя холодной войны.
Другая маленькая и мною любимая страна - это Бельгия. Совершенно искусственное формирование на политической карте Европы, она поражает воображение своим уютом, обустроенностью, компактностью и стабильностью. Не случайно в этой стране нашли свое пристанище штаб-квартиры таких авторитетных международных организаций, как НАТО и ЕЭС. Однако и эта страна подвержена международным катаклизмам. Говорят, однажды, в годы Второй Моровой Войны в магазинах Брюсселя кончилось пиво. Это была национальная трагедия. Со стороны больно наблюдать, как некоторые силы в этой стране, валлоны или фломаны, пытаются раздувать сепаратистские настроения. Наличие пива в магазинах должно стать символом национального примирения.
Эту страну можно познать заведя в ней хороших друзей. Они тебе расскажут, в каких условиях проходило их детство и юность, как они стремились получить хорошее образование, как они женились или выходили замуж и рожали детей. У меня в этой стране был хороший человек. Когда я называл ее подругой, она страшно обижалась, и говорила: " подруг у тебя может быть море, в кварталах красных фонарей Амстердама, Парижа или Антверпена, но настоящих друзей много не бывает". Итак, я называл ее Другом, а она своим независимым поведением наносила мне душевные травмы.
С этим человеком я любил ходить на приемы и просто в гости. Однажды я получил приглашение от своего друга на русский вечер. В приглашении говорилось, что "The smoking is available only in the garden", т.е., либо курение возможно только в саду, либо - если явишься на прием в смокинге, то будешь куковать в саду.
Последняя интерпретация в наибольшей степени соответствовала моему настроению. Нарядившись в джинсы, свитер и кроссовки я заехал за своим Другом. Дверь открыл ее муж, на его лице без труда читалось выражение крайнего изумления. Наконец спустилась и она, мой Друг, в классном вечернем платье. Она была прекрасна, но об этом я не сказал ее мужу. Изумившись моему плейбойскому виду, она захотела сменить свой вечерний наряд на что-нибудь более демократичное.
Времени на это не было. Мы безнадежно опаздывали. Был декабрь, шел дождь и уже темнело. Добравшись до места, я с удивлением обнаружил там скопище гуманитарных интеллектуалов, профессуру близлежащих университетов, Гентского, Лувенского, Антверпенского и даже независимого Брюссельского. Они почему-то решили, что мой спутник - это моя жена, и сыпали комплементами ее вечерним туалетам и владению языками: французскому, фламандскому и даже русскому. Это было забавно, я этих людей не разочаровал. Но самое смешное случилось потом. В этом доме действительно было запрещено курить. С моим Другом мы пошли в сад прихватив с собой по бокалу шампанского. Шел дождь, и поэтому мы забились в гараж. Там стоял обалденный "Роллс-Ройс" и я пожалел, что не захватил с собой камеры. Однако подсаживая даму на капот авто, я случайно задел за статуэтку серебряной богини Ника. Роллс взревел, как будто его хотят угнать, прибежала профессура, и стала умиляться сцене платонической любви на капоте машины.
Ее отец в 60-х годах был пилотом и летал на самолетах компании SАВЕNА в Лондон. И от туда привозил своей любимой дочери последние диски Битлз. Они до сих пор остались в ее коллекции. И сделав из них квинтэссенцию, она подарила мне кассету с избранными песнями. Самой лучшей из них была песня "Женщина" или, "Woman". А что касается аббревиатуры SАВЕNА, то мой приятель - коммерческий директор этой компании, расшифровал ее как "such а bloody experience never again", т.е. "никогда больше такого кровавого опыта". Вот так уживаются рядом благие намерения с грязной действительностью, пусть даже вертуальной.
Мое же погружение в действительность проходило весьма прозаично. У меня был на руках девятимесячный ребенок и двадцать четыре коробки скарба. Людям в России даже в голову не могла прийти мысль, что это нужно будет тащить по длинным коридорам аэропорта. Поэтому, местной валюты для взятия в аренду багажных тележек не дали. Но меня спас знакомый человек, случайно летевший в моем самолете. Я пригласил его в свой офис на банку черной икры с холодной водкой, а он оплатил мои телеги для скарба.
Таможенник, мимо которого я проходил, состроил удивленную мину. Я ему сказал: " это все - мое, это - мне все нужно, и я приехал сюда надолго". С этого момента я начал погружаться.
Погружение началось с изучения с изучения города, а зимой темнеет рано.
Моими соседями оказались очаровательные люди. Сосед подо мной, у которого жена была форменной истеричкой, и каждое утро истошно вопила в туалете, всегда пытался меня прижать на том, что у меня громко играет музыка. Свои жалобные письма даже консулу направлял. Соседу я говорил, что эти письма следует адресовать в Совет Безопасности ООН, поскольку к русскому Посольству я имею весьма отдаленное отношение. Более того, я ему объяснял неоднократно, что если я не прав, и у меня действительно громко играет музыка, то он может вызвать полицию, и тогда я заплачу штраф. Но если он сделает такой вызов, а у меня в квартире тишина, то будет сам должен заплатить за ложный вызов. Так что, когда все регулируется экономически, эмоции излишни. Его терпению пришел конец, когда у себя дома я принимал великолепного певца Сергея. А Сергей пел песни на многих языках, и даже исполнял гимн Китайской Народной Республики на их родном языке и до сих пор поет.
Этому приему предшествовала удивительная история. Сначала, по просьбе своих друзей, я планировал затащить его в пивняк в Торгпредство. Но это оказалось невозможным, потому что мой приятель поволок с собой подругу. Ее звали Алиса, и она была местной гражданкой, при этом в белоснежном мерседесе. Это сделало немыслимым их присутствие в сов. загран. учреждении. Люди, населявшие его, и боявщиеся своих теней, для меня и теперь загадочны. Полагаю, что и Зигмунд Фрейд не смог бы их вылечить от боязни открытого пространства. Замкнутое состояние для них - нормальное состояние души.
Только жизнь среди людей, а не теней может дать полное ощущение жизни, помочь познать страну изнутри.
Мой сосед - справа, был классным человеком. Он возглавлял какой-то департамент по борьбе с организованной преступностью в своей стране. У него была красивая жена, очаровательный мальчик, которого звали Микки, и симпатичная собачка "Чао-чао". Несколько раз, в моем отсутствии он приходил к моей жене, невразумительно пытаясь что-то рассказать про мою кошечку и свою постель. Когда я пытался войти с ним в контакт, его никогда не было дома. И вот, однажды, я отловил его в лифте, пригласил его на чарку водки.
Он мне поведал грустную историю. Во-первых, он никогда не расстается с пистолетом, и когда вышел на крутую наркомафию, его жену и ребенка похитили на целый месяц, а во-вторых моя кошечка ходит регулярно писать в его постель, и не в простую, а в водяную, стоимостью в три тысячи долларов. Его первой идеей, была - "слупить страховку" за постель, если моя кошечка застрахована от рисков третьей стороны. Но таких рисков не было предусмотрено. Водку мы попили классно, а на грибки, собранные мною в Арденах; сосед смотрел косо. В завершение нашей встречи я предложил соседу полетать с мигалкой по злачным местам городка на его служебной машине. Это предложение не получило должного отклика в его душе. В принципе, он с ним согласился, но сказал, что меня покатает на своей машине, а не на служебной.
Другой мой сосед жил в квартире напротив. И сосуществовал там с ним двухметровый негр. Он был настоящим, и его ноги не давали мне возможность входить в его квартиру. Квартира изящно называлась - студио. Это - что-то, вроде совмещенной ванны с туалетом, кухней и спальней. А соседом нас сблизила любовь к животным. У него жила кошечка. Ее звали "Виски". Интересно, что это имя происходит не от корма "Вискас", а от усиков, растущих на мордочках кошечек и котов. Они по-английский называются "виски". И эта маленькая кошечка по лоджии приходила ко мне в квартиру и каждый раз гадила. Причем не на открытом месте, а где-нибудь в шкафу. И каждый раз я вылавливал эту маленькую мерзавку и возвращал ее соседу. Но у меня и в мыслях не было спрашивать, была ли кошка застрахована и сможем ли мы слупить страховку за неэтичное поведение животного.
Невольная аналогия возникла у меня и по возвращению на Родину. С начала возникла рифма: Родина - Уродина. И будучи нормальным человеком, я спрашивал себя, в праве ли я с этого убожища требовать каких-либо компенсаций за урон, нанесенный мне реформой Павлова, обнуливший даже честно заработанные рубли, оставленные мною на счету Сбербанка, или свою Контору, которая смогла за мои несколько лет работы там наскрести на несколько бутылок водки в качестве компенсации за то, что "я кровь мешками проливал"? Думаю, что нет, не в праве. И плакать по этому больному раком нет смысла - он все равно умрет, можно только жалеть, что так получилось и, что он при жизни сам себя не берег... .