Мировое Зло: другие произведения.

Доктор Зло против Коза Ностры, или Убить Билла

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь Мировое Зло раскатывает конкурсантов асфальтовым катком. Вход бесплатный.


   Итак, господа! Отважные крёстные отцы и матери нашей мафии отобрали лучших бойцов литературного фронта, но вам ещё предстоит пройти испытание боем. Наконец-то вы перешли под моё начало, и я объясню вам задачу. Ваша задача состоит в том, чтобы убить меня своим текстом (не волнуйтесь, Зло потом возродится). :)
   Раскладка баллов такова:
  
   10 баллов. Вы попали в меня с первого выстрела, убили, а затем сделали контрольный выстрел.
  
   9 баллов. Вы попали в меня с первого выстрела, убили, но контрольный сделать забыли.
  
   8-7 баллов. Стреляете вы метко. Попали в меня, тяжело ранили, но не убили. Баллы различаются степенью тяжести ранения.
  
   6-5 баллов. Стреляете вы посредственно. Попали не с первого раза, ранили легко, до свадьбы заживёт.
  
   4-3 балла. Последний раз вы стреляли в школе из рогатки по соседским окнам. Вы потрясающий мазила. Пуля пролетела мимо меня в паре-тройке метров.
  
   2-1 балла. Ну, с вами совсем грустная история. Вы слепы и безруки, можете только плеваться и то попадаете себе на грудь.
  
   Что касается темы, то я буду отдельно отмечать только понравившиеся мне решения. Всё остальное по умолчанию - тема решена, раз преноминаторы пропустили.
  
   --------------------
  
   Blackfighter
   Небаветер
  
   В отличие от невнятной "Расшифровки" этическая проблема здесь поставлена чётко. Всё бы ничего - да не верится. Не верится в то, что население целой планеты могли просто так замочить. Вернее, замочить-то можно, но вот разные бы там миротворческие и прочие организации по защите недоразвитых цивилизаций не дали бы это сделать. Пришлось бы потихоньку долбить локальными зачистками, как это делается сейчас в странах третьего мира. Но с учётом галактического масштаба эти зачистки были бы экономические невыгодны.
   Не верится в то, что феодальная цивилизация могла развиться до техногенной за два поколения. А если ей помогли прогрессоры, то вина уже ложится не на главную героиню. Тут уже в дело вступают новые силы. А раз прямой вины нет, то изначальный конфликт теряет смысл.
   Можно, конечно, списать эти недоработки на некоторую притчевость истории, однако на притчу рассказ не тянет. Тянет всё-таки на классическую фантастическую историю.
   Стиль вроде неплох, встречаются красивые прописанные моменты, но героев можно было бы сделать поубедительнее, на мой взгляд. Слишком сентиментальны для команды деструкторов. Самой живой и естественной получилась внучка.
   Оценка: 6.
  
   Аноир Талиесин
   Великая Ночная Мотыга
  
   Вот что бывает, когда взрослые пугают детей разными там бабаями. У ребёнка случаются невроз, энурез и заикание. Потом приходится приглашать жреца... эээ... психотерапевта, чтобы он хоть как-то наладил голову несчастному дитю. Но в голове всё равно остаётся множество тараканов. Жаль, что не у всех народов таким образом можно откосить от армии. В общем, кроме мрачной истории из жизни психических больных, здесь других смыслов я не разглядела.
   Стиль напоминает Амоса Тутуолу, но Тутуоле можно, он единственный в своём роде.
   Оценка: 4.
  
   Арма Турман
   Другая Изольда
  
   В целом рассказ хороший. Однако есть одно "но". Мотивации героя какие-то странные - то он любит, то ненавидит, зачем-то воскрешает героиню при всей своей ненависти... Причём причины для ненависти - неприятные последствия болезни - имхо, не самые убедительные. Я уверена, что автор задумывала более внятные мотивы - почему, зачем, как; однако ясно прописать, на мой взгляд, не удалось. Сами же рефлексии прописаны великолепно, как и фантастическая составляющая рассказа.
   "Плоть обретенная, всего несколько минут отделяют ее небытие от дыхания". Запятая сбивает столько, так как ожидаешь продолжения: плоть обретённая там-то или кем-то. Вместо запятой лучше поставить тире.
   "показались зубы между страдальчески искривленных губ, прорезалась морщинка между бровей, конвульсивно подрагивают конечности". К чему тут употреблены разные времена глаголов?
   "обязвтельный". Опечатка.
   Оценка: 8.
  
   Бортникова Лариса
   Линейка
  
   Дублирую свой комментарий, ранее сделанный к этому рассказу. Рассказ живенько написан так, бодренько. Хотя в середине, имхо, малость провисает. То есть, многовато болтовни главгера, на мой взгляд. Но ближе к финалу взрывается очень мощным аккордом. Сидишь так ошарашено и думаешь, ну, блин, завернула. Мощно...
   Оценка: 7.
  
   Данихнов Владимир
   Греи
  
   (укоризненно). Вова. Вова, ты меня убиваешь. Нехорошо. Третий рассказ уже. Этот рассказ мне понравился больше, чем "Лисица". Сочетание обыденности и фантастики, жестокости и любви словно бы высвечивает всю человеческую натуру и оттого делается ещё страшнее. Во, как я завернула... Довёл.
   Оценка: 10.
  
   Файрэ
   [in Nomine Mortis]
  
   Дублирую свой комментарий из живого журнала. Мир выписан филигранно и достоин всяческих похвал. К стилю тоже не подкопаешься, но... Но мне чего-то не хватало или наоборот - было слишком много. Много нарочитой, театральной грубости и жестокости, я бы так сказала. Эта нарочитость бросается в глаза, по крайней мере, в мои глаза.
   Оценка: 7.
  
   Мамедова Лейла
   Счастье, текущее из ржавых труб
  
   Оценила цветистость слога, оригинальность героев, приятный сюрреализм задумки и потенциал стиля, с уже намечающейся индивидуальностью. Но... некоторые идеи, прямо скажем, не первой свежести, да и отдают юношеским максимализмом времён недоразвитого социализма. Например, необязательно богатство приводит к деградации творчества. От человека на самом деле зависит. У вас же это подано, как аксиома, как пропаганда какая-то, отчего художественность текста заметно снижается.
   В стиле тоже полно огрехов. Нуждается в тотальной редакции. Пара примеров.
   "разгрызая своими некрепкими зубками гранит науки". Картинка достойна фильма ужасов - некрепкие зубы грызут гранит, кругом осколки гранита и зубов. Не стоит вносить в афоризм, который по сути является метафорой, свои дополнения.
   "Неизвестно, чтобы из всего этого вышло". В данном случае частица "бы" пишется раздельно. Да и вообще не нужна тут.
   Оценка: 5.
  
   Усманова-Полухин
   Дела земные и не очень
  
   Ещё один рассказ о творчестве. Живёт себе этакий "сухарь в шляпе", живёт-живёт, потом - бац! - осенило, начал рисовать гениальные картины. Потом - бац! - обратно сухарь. Затем приходит дэус из махины, заботливо упрятанный авторами в уборщицу, и аккуратно забирает гениальное, кое и складирует, как Плюшкин, у себя (на кой чёрт только?). Авторы рассуждают о шизофрении, но, судя по всему, у героя маниакально-депрессивный психоз. Как некая рефлексия больного МДП - текст читается с интересом, как отстранённое произведение с целями поведать миру что-то новое и интересное - увы. Но написано складно.
   Оценка: 5.
  
   Боевой-Чебуратор
   Пулемет "Максим"
  
   Угу. Краткий пересказ событий текста содержится в саундтреке к "Ночному дозору": "Пришёл к колдунье: а ну-ка наколдуй мне! Сейчас, мой хороший, только хлопну в ладоши - и жена вернётся, от того отвернётся и маленькая жизнь внутри неё прервётся". Похоже? Один к одному почти. Впрочем, саундтрек - это также и пересказ фильма "Ночной дозор" (именно фильма). Но и он был далеко не первым. В общем, разыгранная драма стара, как мир, к моему сожалению. К сожалению, потому что читать всё равно было интересно, текст эмоционально цепляет - из старой идеи автор всё-таки смог выкрутить нечто приличное. Но, увы, на высшие баллы по-любому не тянет.
   "Сегодня суббота. Выходной, а я встал рано. Бывает. Наверно, привычка. Конечно, не чуть свет, но всё же". Похоже, оттачивая стиль, автор ориентировался на азбуку Морзе. Не самый лучше выбор, на мой взгляд. Но чем дальше, тем больше погружаешься в этот стиль. Просто, на мой взгляд, не стоило начинать с пулемётной очереди.
   "Я считать умею, читать. Пишу только плохо". Это ребёнок говорит папе. А то папа не знает. Сразу видно, что реплика брошена читателю.
   "и футболку с Микки-Маусом. Пулемету он почему-то обрадовался больше всего". Кто? Микки-Маус?
   "являться домой пьяным в шесть утра, пропахший духами, в перепачканной помадой рубашке". Можно было не писать этот ужасающий штамп, изъезженный вдоль и поперёк ещё в старых советских журналах для женщин? (Сейчас эстафетную палочку переняли гламурные глянцевые пустышки...).
   Оценка: 6.
  
   Колдун Виктор
   Заморское зелье
  
   Юмор. Конъюнктурный. Алкогольный. Годен в журнал "Крокодил". Мне почему-то было не смешно, мне было скучно. Автору желаю найти сочувствующего читателя.
   "Изнервнивчавшийся". Вот заставить бы автора выпить литр водки, а потом быстро проговорить это слово вслух. Может, понял бы, что не стоит такие слова употреблять даже в письменном виде.
   Оценка: 3.
   P.S. Рассказ снят с конкурса. Но раз рецензия написана, почему бы автору не ознакомиться с мнением ещё одного читателя?
  
   Парфенова Мария
   Океан
  
   Кажись, герой никогда не читал книг, иначе бы знал, что не стоит заключать сделку с дьяволом - обманет, подлец, по-всякому обманет. Старый сюжет неплохо обыгран, даже найден выход из положения, что добавляет хоть какую-то интригу в общем-то предсказуемому действу, но... Опять такая вторичность, что рассказ обесценивается.
   Оценка: 5.
  
   Шуреман
   Чужие, свои
  
   Эмоции рассказ вызывает сильные, хотела было сказать, что такие эксперименты, по здравому размышлению, неправдоподобны, но задумалась. Чёрт его знает. Это только фашистов публично порицают, как козлов отпущения, а что под шумок творят менее распиаренные экспериментаторы - никому не известно. Но, в принципе, дар можно раскрутить посредством насилия, только вот хороших бойцов из таких психов не выйдет, на мой взгляд.
   Идея с "провами", провидцами, кстати, заюзана уже Филипом Диком. Даже фильм сняли, называется "Особое мнение". Там нехорошие дяди из правительства тоже убивали родителей несчастных провов, а самих провов использовали в качестве трансляторов, постоянно держа в трансе. Ради блага государства, конечно же.
   Написано неплохо, но ещё надо работать. Снова проблемы с идентификацией героев - вбрасывается куча имён, но не всегда ясно, какое к кому относится. Особисты отдают картоном, герой тоже не слишком живой. Им бы характеры поглубже, повыразительнее... А то похоже на стандартных героев стандартных боевиков.
   Что касается, грамматики, то есть опечатки и ошибки.
   "Он не одевал даже перчаток". Надевал. На-де-вал! Проверяем: надеть одежду, одеть Надежду.
   Оценка: 6.
  
   Кара
   "Ожившим кошмаром твоим..."
  
   Приятный рассказ, не претендующий на особое глубокомыслие и оттого только выигрывающий. Особых нареканий у меня нет, кроме одного. Судя по всему, главный герой ещё помнит кошек, как таковых, причём герой ещё совсем не старый. А судя по миру - мир о кошках давно забыл. Какие-то временные неувязочки.
   Оценка: 5.
  
   Дьяков Сергей
   Звездочка Айзенкура
  
   И снова я буду ругаться. Ну, очень уж затянутое начало для такого коротенького рассказа! Никакого конфликта, никакой интриги не наблюдается и даже не намекается. Ну, девушка, ну с ионным ружжом, ну, птичек стреляет. Сколько уж такого в фантастике было, что интереса не возникает вообще. И дальше в таком же "тра-ла-ла" и бла-бла-бла духе. Из полной... эээ... бездны рассказ вытаскивает только более-менее драматическая концовка и та не слишком свежая. На одном финале, автор, далеко не уедешь!
   Оценка: 4.
  
   Голдин Ина
   Классики в тумане
  
   Этот рассказ намного сильнее "Скал". И хотя стилистика автора - немного тяжеловесная - на любителя, но она хотя бы есть. В отличие от большинства конкурсантов. Мрачная, практически бессюжетная история о миротворцах, сопровождаемая отсылками к земной действительности, оставляет тяжёлое впечатление, заставляет задуматься. Автору удалось показать тоску и какую-то безысходность, когда человек попадает между молотом и наковальней древних распрей.
   Стиль, однако, не без огрехов.
   "Подписывая лингвисту Шивон Ни Леоч направление". Читается коряво, я бы посоветовала поменять порядок слов: подписывая направление лингвисту.
   "Много земных назад". Слово пропущено.
   "обезмыслившего от страха". А вот это хорошая лексическая находка.
   "Шивон направила лазер вниз и стала вырезать на земле аккуратные квадраты". Оно, конечно, понятно, но... Демонстрация оружия могла спровоцировать агрессию со стороны инопланетян. Откуда они знают, что это сделаны с мирными целями?
   Оценка: 7.
  
   Горина Ксения
   Вместе в Травах
  
   Ох, грехи мои тяжкие... Воображение у автора работает, как надо, но мир всё равно прописан слабо. Ещё один автор, который сходу бросает читателя в любовно выдуманные термины, и сразу не сообразишь, кто есть ху. Это затрудняет чтение. А если учитывать, что автор ещё плоховато пишет, то закрыть хочется уже на середине. Главная, проблема стиля - это временное рассогласование глаголов. То герои совершают действия в прошедшем времени, то в настоящем, перескакивая из времени во время с головокружительной скоростью. Совет: действия из эпизода, связанного одним временем, также необходимо писать в одном времени.
   В общем, очень слабенько пока. Но потенциал есть.
   Оценка: 4.
  
   Бортникова Лариса
   Айшегюль
  
   Автор не пишет - бисером вышивает. Очень красивая стилизация с визуальными и чувственными образами. История, хоть и не новая, но цепляет. Как мне кажется, тема тут наиболее ярко проступает из большинства конкурсных рассказов. Специалисты-востоковеды, наверняка, найдут к чему придраться, я не нашла. Для меня всё выглядит правдоподобно.
   Но есть маленький минус - иногда слишком уж витиевато и, может, стоило сходные понятия всё-таки по-русски писать, а то получается странная смесь... Вроде "Только моя кызым мне дороже". Кызым - это кто по-турецки? Девочка? Дочка? Вот так и надо писать, а слова из чужого языка применять только к понятиям, не имеющим аналогов в русском языке. Это как если бы я сказала, вплетая немецкий в свою речь: "только мне моя мэдхен дороже". А зачем мне вплетать в свою речь немецкий? Так и герою незачем, он же и так на родном говорит.
   Оценка: 8.
  
   Лисс Алиса
   Эввалюция
  
   И снова конфликт роботов и людей. И снова бедные душевные роботы страдают от человеческого бездушия. Тема, скажу я вам, совсем не новая. Но выполнено относительно неплохо, за развитием конфликта следить интересно, однако не более того. Ведь финал подобных текстов виден ещё в начале.
   Автору я бы рекомендовала разнообразить текст большим количеством деталей, чтобы не читалось, как пьеса, диалог двух актёров.
   Оценка: 6.
  
   Deathwisher
   De[f*сk]ate
  
   Много дерьма и наркотических глюков на квадратный килобайт текста. Но в исполнении этого автора каждая какашка на своём месте. Удивительно, как он, автор, умудряется описывать подобный мир и не делать его скучным и пресыщенным, вести читателя за собой канализационными тропами так, что читатель даже не морщится, а торопится дочитать до финала. Видимо, талант. Идея тоже неплохая - можно менять реальность, если справишься с наркотиком, но здесь мне слышатся далёкие отзвуки "Дюны". Типа, перевари в себе спайс и прозрей космические дали. Только в "Дюне" тебе будут слава и почёт, а здесь, в соответствии с выбранным миром, сделают лоботомию.
   Однако если сравнивать этот текст с творчеством Deathwisher'а в целом, то рассказ мне кажется самоповтором, причём с чуть сниженным качеством - те же стилистические находки, глюки и дерьмовый-дерьмовый мир. Ещё провисает момент с "Калом" - почему он разрешён МинЗдравом? То есть, конечно, можно додумать злобные власти, вентилирующие мозги населению таким способом, но хочется большей внятности в этом вопросе.
   "прозрачнОй". К чему здесь большая О? Клавиша залипла?
   "расталкивая упакованные в прорезиненный нейлон тела друг друга локтями". На мой вкус, коряво получилось.
   "потому что неожиданно грянул громом Господним, нехилый приход". Запятая лишняя. "грянул громом Господним" - три г подряд не очень красиво смотрятся.
   Оценка: 7.
  
   Дмитриева Татьяна
   Bыборы
  
   На какие только пиар-ходы не идут авторы, пытаясь показать читателю, что написали супер-пупер вещь. Данный автор выложил в аннотации к рассказу комментарии к тексту, которые, видимо, должны прояснить смысл происходящего. Не знаю, кому как, а меня такой ход отталкивает, и уровень желания попридираться к тексту вырастает.
   У авторов-женщин в последнее время наблюдается какая-то кровожадная тенденция отправлять детей в газенваген, ну или чик по горлышку ножиком - тоже неплохо. Оно и понятно - так проще всего к читательскому сердцу достучаться, посредством детской слезинки. Вот, мол, посмотрите, граждане, и такое может быть, задумайтесь и покайтесь. Может, и у вас такая традиция в селе есть, чем чёрт не шутит? Не Павлик Морозов, так другой жертвенный козёл - Александр Матросов, или там Зоя Космодемьянская. Избавляют от сглаза, порчи и фашистов.
   Данному автору я хочу посоветовать почитать классику - Урсулу Ле Гуин "Те, кто покидает Омелас". Может, автор устыдится своей жалкой, надуманной и, не побоюсь этого слова, бредовой поделки. Но, скорее всего, не устыдится. Павлик Морозов, он как-то ближе совковому менталитету и дремучему мифологическому мышлению.
   Стиль прост как пять копеек. Пара эпитетов к одному существительному, вот и вся красота.
   Оценка: 1.
  
   Томах Татьяна
   Обратная сторона черноты
  
   Неоднозначные впечатления от этого рассказа. С одной стороны, очень красивая идея о мальчике, который видел и осязал музыку. С другой стороны - мир, где только посвящённые видят, как играют музыку, кажется мне надуманным. То есть, усиление фантастического элемента другим элементом мне показалось лишним. Думаю, это потребовалось автору, чтобы довести текст до драматического финала, но вышло как-то неубедительно. На мой взгляд.
   Стиль неплох, но пресыщен красивостями. Иногда кажется слишком сладким.
   Оценка: 5.
  
   Капустин Вад
   Подарки Судьбы
  
   Мы в Город Изумрудный идём дорогой трудной... Мда... "Волшебника" читали все, чтобы не заметить столь явных аллюзий. Текст получился надуманный и не в меру слащавый. Автор заигрывает с читателем, размазывая соп... эээ... рисуя якобы сказочно-сюрреалистические картинки а ля Кэролл или тот же Волков, но оттого что совсем не тянет, получается ещё хуже. И эти одноногие мальчики, в данном случае мальчик-даун, призванные толпой здешних авторов выбить из читателя хотя бы малюсенькую слезинку уже вызывают тошноту. А мораль сей басни потрясает откровением: "когда судьба что-то даёт, то она же и отбирает". И стоило из-за этого огород с бузиной и Киевским дядькой городить? Ни сказки, ни притчи, ни коана не получилось, чтобы читатель получил просветление.
   Что касается стиля, то тоже ничего хорошего. Обратите внимание на избыток словечка "который". Обратите внимание на злоупотребление деепричастиями. Некоторые фразы, видимо, рождались, как проклятие "родить тебе ёжика!" - такие же натужные, как сам текст.
   "Подарки ее не всегда радовали тех, кто их получал, но ответ на вопрос об отце для Вальки сейчас был самым важным". Казалось бы, что не так в этой фразе? Да просто читать её, всё равно что наждачкой по стеклу возить! Вымученная фраза. "Её радовали тех, кто их". Ужасно.
   "Дом, где жили Валька и его мама, стоял на берегу теплого синего моря. Они жили вдвоем". Подразумевается, что уточнение, взятое в запятые, не обязательно для понимания смысла фразы, и его можно спокойно убрать. В данном случае это -
   "где жили Валька и его мама". Основной смысл фразы заключается в том, что "дом стоял на берегу моря". Значит, следующее предложение - "они жили вдвоём" - относится к основному смыслу фразы. Сталбыть, вдвоём жили дом и море. Бред получился оттого, что автор абсолютно не понимает, как правильно строить связки фраз в русском языке.
   "Робот - дуал. - представился металлический человек". Вы всё-таки разберитесь - робот или человек. Это как бы разные вещи. Я понимаю, что вы стремитесь навернуть бреда, как можно больше, но даже в бреде есть определённая логика. Да, и после "дуал" запятая должна быть.
   "Валька не хотел задавать лишних вопросов, думая о подарках - он ведь сначала и не сообразил, что Судьбе тоже нужно будет что-то дарить". Моя совсем не понимай, что вы хотеть сказать. Ещё один ёжик, рождённый против шерсти.
   "Она приревновала мужа к Машине и заключила договор с драконами, чтобы проверить его любовь. А когда он, испугавшись, убежал, драконы забрали ее с собой". Кого забрали-то? Машину? Любовь?
   Оценка: 2.
  
   Козельская Наталья
   Тот, кто бережет
  
   Суровый мужской рассказ, значит? А выглядит по-детски наивно. Я даже сначала подумала, что это дети решили поиграть в некое королевство, ан нет - оказалось, взрослые люди делят корону маленького городка. "Ты будешь королём! Нет, я не буду! Ну, давай всё-таки будешь? Ну ладно, а где моя корона?". То ли смеяться от такой потрясающей наивности, то ли ругаться.
   Из плюсов: автор умеет заинтриговать, несмотря на то, что каждый поступок героев настолько нелеп, что вызывает недоумение. (Идя на дело, они даже не подумали о том, что взрослого мужского населения городка всяко больше, чем людей в их банде, могли задавить просто количеством, убивая по одному). Идея с городом домовых тоже интересная, мне понравилось. Написать бы ещё всё это для взрослых людей ...
   Оценка: 4.
  
   Тушка
   Покормите химер.
  
   Точку после названия уберите, нервирует и отрицательно настраивает.
   Отрывок из обрывка, подозреваю эпизод из какой-то большой вещи. Автор дозволил читателю приникнуть к глазку, полюбоваться на театр теней, а потом прикрыл лавочку. В связи со своей обрывочностью, зарисовка не представляет для меня литературной ценности, хотя на мир интересно было взглянуть подробней.
   (Не понимаю, какой смысл в выставлении таких рассказов на конкурс и, тем более, их номинации в основную конкурсную массу? Всё равно ведь зарубят зарисовку, а шанс у не прошедшего отбор полноценного текста забрали...)
   Оценка: 3.
  
   Гордеев Владимир
   Доппельгангер идет на войну
  
   Все хорошо написанные истории про войну задевают за живое. А это не только хорошо написано, но и с оригинальной идеей. Респект автору.
   Однако не обошлось без багов.
   "это самое лучшее, что может ожидать солдата, исполняющего свой долг перед Родиной на кровавых полях сражений", "чтобы я не ударил перед своими боевыми товарищами в грязь лицом". Почему ваш герой выражается цитатами из советских газет? Я, конечно, понимаю, что мозги всем промывали, но люди так разговаривали только в убогих пропагандистских книгах или фильмах. И это, учитывая то, что дальше ваши персонажи разговаривают матом, то есть, вы намеренно делаете их речь более естественной. Почему здесь такой прокол?
   "нам удасться выбраться". Кто безграмотный? Герой или автор?
   "Синий взрыв очаровал поле". Неудачная метафора. Как взрыв мог очаровать поле? Или это опечатка?
   Оценка: 8.
  
   Мор
   Ретро
  
   В этом тексте есть три составляющих. Первая: Сид Вишес форева. Пойдёт на ура фанатам Сида Вишеса. Увы, я не фанат, поэтому музыкально-героиновые терзания прошли мимо. Вторая: киберпанковский мир. Он обрисован сочными, скупыми штришками, это огромный плюс, но... Автор постаралась впихнуть в этот мир всё, что только можно было впихнуть, отчего вышло некоторое пресыщение и неправдоподобие. (Вообще, на мой взгляд, мир цепляет больше, когда "мрачные" детали идут довеском к обыденности, а не заполняют всё подряд, как та голографическая реклама. Вот Гибсон умел соблюдать меру). Третья: идея виртуального погружения в ретро-жизнь, идея, скажем так, не новая, и, подозреваю, поюзанная автором лишь ради образа Вишеса. В этом случае, go to первая составляющая.
   "шипцами". Щипцами, наверное.
   Оценка: 5.
  
   Турецкий Вадим
   Себе враг
  
   Хороший рассказ. Добрый такой. Мировому Злу аж на душе приятно стало.
   Только вот концовка подкачала, на мой взгляд. Какая-то уж больно простая для произошедшего - осел ведьмак и лечит по желанию. Но, может, так и надо, не знаю... Мне хотелось бы, чтоб финал поглубже или подраматичнее.
   К стилю не буду придираться. Кстати, тот случай - когда просторечье органично звучит в речи героев.
   Оценка: 7.
  
   Бакк Ольга
   Сказколожь
  
   Говорить тут не о чем. Инверсия русских народных сказок, написанная архаично-искусственным языком. Типа стёб и ирония судьбы. Таких сказок в Сети воз и маленькая тележка, каюсь, даже я такое писала - в глыбокой дурной молодости. Но ради тренировки литературных навыков и желания повеселить друзей - думаю, можно, а вот выставлять на серьёзный конкурс... Извини, Оль.
   В общем, текст какой-то литературной ценностью обладает только для любителей подобного жанра. А лично я вообще не вижу смысла в написании таких вещей на конкурс.
   (Походя замечу, что это снова был неплохой автор, который схалтурил. То ли порчу кто навёл?)
   Оценка: 2.
  
   Кусков Сергей
   Три колобка
  
   Ещё одна компиляция народных сказок, боевиков с Джеки Чаном и убогой расейской рекламы. Всё вместе выглядит бессмысленно и беспощадно, учитывая, что архаика дурно сочетается с канцеляритом. Постебушка невысокого качества. Не понимаю, к чему это было номинировать на Козу Ностру, когда можно было посоветовать автору отправить сие новым русским бабкам. Им сойдёт.
   Оценка: 1.
  
   Калугин Владимир
   Хозяин Свалки
  
   На человечество обрушилась очередная напасть. Так как автору было лениво придумывать болезнь, он придумал, что болезнь придуманная - кто в неё поверил, тот заразился. Думаю, автор не слышал о белой обезьяне. Я объясняю: если человеку говорят о чём-то не думать, он обязательно будет об этом думать, тем более, если это какая-то ужасная болезнь. Многие люди ищут у себя симптомы несуществующих болезней, а уж в этом случае... В общем, никто бы не выжил. Идея мне лично кажется неправдоподобной.
   Кроме того, идея чумы на все дома столь вторична, что не вызывает эмоционального отклика.
   Возможно, в этом виновата реализация: слог безыскусный, безжизненный, герои - картонные статисты-марионетки. Женщина один раз ожила, когда рассказывала, как не позволяет себе думать, что она больна, а потом снова превратилась в куклу. Ну а Царь... Это вообще трэшевый Доктор Зло какой-то. Такое даже в Голливуде уже не снимают, а если снимают - не претендуют на лавры глубокомысленного произведения.
   "Женщины у нас обязаны трудиться в женских рабочих бригадах, а всех детей мы забираем в интернат, куда нет доступа родителям, - сказал профессор, глядя на Ирку. - Плюс ко всему у нас очень жесткие порядки. Например, мы применяем телесные наказания". Прослезилась. Какой честный профессор, а автор наивный, как ребёнок. Ни один дурак при их положении не сказал бы правды, мало ли что - ещё копьём в дыню получишь.
   "их кололи всего лишь прививками от гриппа". Если не соображаете в медицине, то лучше прививайте героев простой водой. Прививка от гриппа вызывает симптомы гриппа, герои сразу забеспокоились бы, почувствовав у себя грипп. Они бы решили, что это болезнь, и всё, автор, и кранты.
   Оценка: 4.
  
   Воронцова Кристина
   Медеу
  
   Прежде всего, это красивая сказка, написанная тягучим завораживающим стилем. У текста потрясающая, почти стихотворная ритмика, которая ведёт читателя за собой. Интересны также чисто фэнтезийные находки - волшебница, прозревающая корабли, душа, унесённая морем. И ещё один громадной плюс от меня - автор умело выкрутился из избитой финальной развязки, сопутствующей подобным текстам - либо все умерли, либо поженились. Здесь же каждый герой исполнил своё предназначение и пошёл каждый своей дорогой.
   Из недостатков. В вязь текста иногда вплетаются канцеляриты, которые нарушают гармонию текста. "По мере того, как", "что получится в результате", "вниманием всецело завладело" и тому подобное.
   Ещё мне кажется, что частицу "бы" правильнее ставить после глагола, тогда предложение становится выпуклее понятнее. Сравни: "никто бы не причинил ей вред" и "никто не причинил бы ей вред".
   Название нигде не фигурирует в тексте, оно оторвано от канвы событий. На мой взгляд, это большой минус. Насколько я знаю, Медеу - распространённое казахское имя и в переводе с арабского означает "надежда". А что подразумевал автор на самом деле, непонятно. Каждый читатель может трактовать название в связи с собственным представлением о языках, поэтому восприятие текста искажается...
   Оценка: 7.
  
   Сидд
   Восемь, четыре, два, ноль.
  
   Запомните на будущее - точка после названия не ставится. Эта точка сразу может настроить въедливых критиканов, вроде меня, на негативное восприятие рассказа.
   "из Самого Главного Министерства". Запоминайте, автор, дальше. "Самые Главные Министерства" ещё приемлемы в рассказике для детей младшего дошкольного возраста, но никак не в рассказе для взрослой аудитории.
   "Повезло тогда восьминогому. Вылизывал, вычищал все уголки". Эта неудачная связка конца первой фразы и начала второй создаёт впечатление, что восьминогий вылизывал и вычищал все уголки. Надо перестроить предложение.
   "ни стула никакого на глаза не попалось". Что это за стул такой - никакой?
   "Под полночь же пришел он". Вот зачем такое построение фразы, а ля магистр Йода, в этом рассказе, не претендующем на какую-то высокопарную стилистику? Россыпь таких фраз по тексту ничего, кроме недоумения и смешков, не вызывает. К тому же, сочетание "полночь же" фонетически звучит плохо.
   "аранхнида". Арахнида, без "н".
   Далее в рассказе замечены пунктуационные ошибки, опечатки и лишние местоимения. Текст нуждается в суровой редакции.
   Что касается содержания, то оно... ну, никакое, как тот стул. Извините. История спятившего героя-генерала не вызывает какого-то сильного эмоционального отклика, возможно, потому что до того было слишком много воды, причём низкого литературного качества. Чудик, разговаривающий с пауками и мамонтами, не вызывал интереса, чтобы сочувствовать ему потом. А ведь, собственно, весь рассказ должен был держаться на ударном финале и выехать на выдавленной у читателя слезе. Не вышло.
   Оценка: 3.
  
   Данихнов Владимир
   Лисица
  
   Такие произведения не надо воспринимать разумом, логический аппарат лучше вовсе отключить, как и забыть обо всём, что читали, видели и знали. Пропустить через эмоции и ощутить, как где-то глубоко внутри ворочается нечто дремучее, первобытное, напрочь забытое. И вот через призму этой дремучести виден потрясающе чёткий мир, со своей логикой и законами, мир мрачный и нежный одновременно, мир светлой печали и радости сквозь слёзы, иной мир. А когда возвращаешься из этого почти наркотического трипа, то становится страшно. За автора. Откуда это произрастает в его мозгу? Откуда этот странный талант? Как так можно воздействовать на читателя? Непонятно.
   Есть лишь один смазанный момент - невнятная концовка. Будто автор спешил скорей закончить, но не знал, как это сделать поударней. Поэтому то ли убил своего героя, то ли просто оставил навечно стоять столбом.
   Оценка: 9.
  
   Энди Дюффрейн
   Я обрел счастье, малыш!
  
   Если руки у человека отрезать, если ноги отрезать тоже, если уши оттяпать острым, если член оторвать с корнями, заменить всё это протезом, механическим, с проводами, с шестерёнками на запястьях и моторчиком на горбушке, если в голову сунуть чипы, подключив его к Интернету, то получится Терминатор, Робокоп или прочий киборг, что заезжен фантастами часто.
   Жить ему будет сильно в падлу, и не в кайф виртуальный секс и убийства, все мальчишки будут смеяться, обзывая консервной банкой, а девчонки пугаться штуки, что со скрипом шкивы поднимают.
   И пойдёт киборг, солнцем палимый, сунет пальцы стальные в розетку, и вскричит напоследок дико: чтоб вы все так жили, фантасты!
   Извините, автор, за эту лирику. Не удержалась. Уж больно заезженный, я бы даже сказала до смерти заезженный, сюжет. А уж мальчик, убиенный оголёнными проводами... Ни в какие ворота. Даже спаянные на коленке приборы не в пример надёжнее. Бессмысленный и беспощадный пафос, натужные рыданья в салфетку, автор рвёт рубаху на груди, пытаясь показать, как хреново его герою, но получается скучно и раздражающе.
   "безнадежно мертвое лицо". А ещё бывает обнадёживающе мёртвое лицо? Кошмар. Впрочем, стиль можно назвать приемлемым, но решение темы портит всё.
   Оценка: 2.
  
   Deadly
   Нездешний
  
   Обыкновенная мистическая байка, каковых пруд пруди. Сделана по старой схеме: случается несчастье, желательно на воде, в этом несчастье виновато сверхъестественное существо. Как правило, водяной, русалка, утопленники, выше был рассказ про выдр, в данном случае - дерево. Этот текст проигрывает рассказу про выдр своей унылой неэкзотичностью и неважным слогом, без каких-либо признаков индивидуальности.
   "Егор бьётся о камни в районе плеча". Ну и зачем тут этот "район плеча"? Просто "ударившись плечом о камни".
   Оценка: 4.
  
   Кара
   Танцовщица Бога
  
   Один из фэнтезийных жанров, который меня оставляет равнодушной - сказочки про дикие племена. Ну, каменный истукан, ну, туземцы, ну не просекли фишку насчёт ожерелья, герои как всегда остаются одни - гордые и непонятые быдлом. Сильно вторично.
   Стиль вроде как в порядке, автор умеет рисовать не только образы, но и ощущения. Однако это не добавляет больших плюсов тексту.
   Оценка: 4.
  
   Голдин Ина
   Cкалы
  
   Бррр, фэнтезийные казаки, гетманы, тёрки-разборки какие-то. "Вы будете воевать! Нет, мы не будем! Дураки! Сами дураки!", и так бесконечно и мало интересно. Кто бы мне растолковал смысл всей этой акынской песни? Да хоть бы написано было прилично, а то всё тем же псевдоархаичным суржиком, от которого моё чувство прекрасного воет.
   "зеленое с черным море". В зелёную клеточку и чёрную крапинку?
   "обычно хорошо подвешенный язык запинался". Парнишка запнулся за свой хорошо подвешенный язык и упал.
   "нас прямиком в мировое зло". Реверансы, книксены, а толку?
   Оценка: 3.
  
   Меро Михаил
   Вся тяжесть мира
  
   Хорошую религию придумали индусы. Можно её всяко вертеть на кончике пера. Рассказ мне понравился, героя чисто по-человечески жаль, но за всё надо платить. Забывают об этом герои. Кстати, он голову архангелу будет рубить, чтоб выронил меч? А то у самого шарика голова-то того, один сплошной голова, короче...
   Стиль, как всегда недурён, но я найду, к чему придраться.
   "и символ мужественности невиданных размеров". Как? Всего лишь символ?
   "помыслить не мог возмутиться". Связка из трёх глаголов смотрится не очень красиво.
   "Увидев вошедшего, она обмерла". То есть, хозяйка с девицами, как и давешний сапожник - не видела пришествия, не убегала в подвал? Иначе они бы удивились ещё сильней...
   Оценка: 9.
  
   Кузнецова Мария
   Редкая руна
  
   Пепел Третьего Рейха стучит в наши сердца, ага? Главное, в текст напихать побольше мрачной романтики а ля группа "Ария" - крылья, руны, пожиратели детишек, белокурые бестии, чтоб, как сейчас модно говорить, было "готично". Это должно покатить барышням, плетущим макраме в перерывах между чтением "Mein Kampf"... Однако, если отбросить всю это романтическую шелуху и поддать в топку больше реалистичных подробностей, то вырисовывается весьма своеобразный мир, который автор с успехом может развивать.
   Ляпы по фактам. На мой взгляд, не прописан такой момент: почему Гильдис была надежда всей этой своры истинных арийцев? Очень невнятно. Держать рабов с высоким интеллектом - самоубийство. Или эти арийцы отупели совсем, или автор не сечёт фишку.
   Стилистика хромает местами. Яркий пример: "дымящийся столб пепла". Как вы представляете себе столб пепла, да ещё и дымящийся?
   Оценка: 6.
  
   Данихнов&bjorn
   В поисках слона, или Бывают такие страны
  
   Ну хорошо, допустим, напоминает дзенский коан (местами). Допустим, сюр и мрачный стёб в одном флаконе. Допустим, всё это рассказано умело и со стилистическими вкусностями. Но финал-то не должен был подкачать? "К мечте надо идти, бежать, стремиться всю свою жизнь". А то типа, авторы, до вас этого никто не говорил. Какая ужасающая банальность... Имхо, получился у вас колосс на глиняных ногах, но с одной железной пяткой, на которой он и удержался - "даже, если ты уже умер...".
   "Представьте себе страны, где есть слоны. Их много. Очень много". Ну вот опять классическая ошибка. Кого много-то? Стран или слонов?
   Оценка: 7.
  
   Вербена
   Полночь
  
   Тридесятая сказка о драконоборцах. В тридесятый раз драконоборец конкретно облажался и посыпал башку пеплом победы. Фэнтезийное клише, которое из года в год шествует по конкурсам, но не находит ничего, кроме пепла. Достоинство этого рассказа лишь в том, что на клише нарастили более-менее свежее мясо с мифологическим уклоном. Но это всё равно не спасает текст от титула "рассказ-однодневка".
   К стилю особых придирок нет. Вербена всегда неплохо пишет.
   Оценка: 5.
  
   Светов Сергей
   Доктор Бэдскин
  
   Очень неровный рассказ. Читателя со всего маху погружают в какие-то переживания героев, которые (герои) не сразу идентифицируется. Вообще, как я погляжу, проблема с идентификацией героев существует у многих авторов. Называя героев "я", "он", "чувак в чёрном", а далее упоминая в диалоге каких-то невнятных Иван Иванычей, авторы лишают себя части аудитории. Не разобравшись, кто есть ху, читатель благополучно закрывает файл, не дочитав. Я бы так и поступила, если бы не сидела в жюри. А тема-то и так сложная, тут, главное, чётко расставить ключи, не распыляя читательское внимание на идентификации и поиски, кто кого сделал. Кстати, разговор с доктором уместнее бы смотрелся в качестве диалога, а не прямой речи. Тоже затрудняет восприятие.
   Резюмирую: интересная идея, но совсем уж испорчена реализацией. Увы. Снова хороший автор и снова мимо.
   Оценка: 4.
  
   Михей
   Кораблики
  
   Ну-с, приступим, помолясь.
   "Мобильник пропищал ровно в полночь, и она, раздевшись догола, встала на подоконник". Кто она? Полночь? Раздевшись догола? Ну вы, батенька, поэт.
   "Сначала, когда девушка только". Из этой фразы можно выполоть два лишних слова, слово "только" выполоть обязательно.
   "дыхание просто отключилось". Это как? И может ли дыхание "отключиться" сложно?
   А вообще весь начальный абзац мне напоминает анекдот. Прыгает самоубийца с крыши, летит, видит - на балконе мужик стоит. Самоубийца: какой этаж? Мужик: шестой. Самоубийца: ну, жить можно. Слишком уже затянут краткий миг падения.
   "Кажется, сейчас она сойдет с ума. Она постоянно совершает множество мелких нервных движений - вытирает нос платком, рассматривает ногти, трет глаза". Какие потрясающие открытия делает автор, диагностируя признаки сумасшествия!
   "В принципе, и я готов удариться в панику". Типа, уже паника, не сумасшествие? Вы уж определитесь с диагнозом-то.
   Герой говорит: "Я вот надумал, ребята, охуенную мысль". Читатель, в данном случае я, готовится услышать нечто потрясающее в своей оригинальности. Герой продолжает: "Весь наш мир... его нет. Есть только наши представления о нем, то, что нам докладывают органы чувств. А кто сказал, что они говорят правду? Может, все это сон?". Вот такая охуенная у героя свежая мысль. Сразу видно, что, кроме "Каштанки" он в детстве ничего не читал. И даже "Матрицу" не смотрел, видимо, совсем было трудное детство, на цепи сидел. Слава богам, другой герой указывает ему на эту оплошность, а героиня так и вообще смотрит, как на дебила. Вопрос знатокам: зачем автор так позорит своего героя, вкладывая ему в уста избитые банальности? Ответ: чтобы донести до тупого читателя другую банальность, только облагороженную метафорой о кораблике.
   "Как-то я собрал ее из деталей старых советских часов, заводного цыпленка, электробритвы "Харьков", сломанного барометра, древнего телефона. Со мной всегда так - соберу какую-нибудь дрянь из ненужных деталей, а что это и для чего - не знаю". Я поняла! Это отпрыск семейства Хогбенов, затерявшийся на заснеженных расейских просторах! Он тоже такие штуки мастерил из подручных деталей. Короче, весь этот эпизод повторяет "Котёл с неприятностями" Генри Каттнера. Я прям даже не знаю, что и подумать, ладно, предположу, что автор тоже, кроме "Каштанки" ничего не читал.
   "она похожа на часы непонятного назначения и несколько неправильной, как на картинах сюрреалистов". Сюрреалиста, автор. Одного. По имени Сальвадор Дали.
   "у Ленки теперь постоянно течет нос". Тоже с картины сюрреалиста, видимо.
   "на самом дне океана ванны". Океан ванны, угу. Море унитаза и залив раковины.
   Вот. А так-то хороший рассказ, приятный сюрреалистический бредок-с, мне понравился. Если бы не вышеозначенные баги да не наглая тень дядюшки Каттнера, оценка была бы балла на два повыше.
   Оценка: 3.
  
   Black&blackfighter
   Расшифровка
  
   Рецепт изготовления такого рассказа прост. Берём ближайший террористический акт и, даже не особо напрягаясь над маскировкой деталей, описываем его. Добавляем щепотку пропаганды сюда, щепотку пропаганды туда, сверху посыпаем фантастикой, тупо заменив самолёт на звездолёт, приправляем перчиком экшна. Всё, рассказ готов, автор ждёт, пока читатель обрыдается и проникнется актуальными проблемами современности, может, даже задумается над смыслом жизни. А вот вам фиг. Слишком простой рецепт, чтобы врезать читателю по мозгам и заставить задуматься. Ну да, террористы своё требуют, власти своё, а страдают заложники. Это ясно и без этого рассказа. Что, собственно, авторы хотели сказать? Чем надавить на читателя? Как изменить мир? Просто показать будни террориста и спецназа? В реальной жизни эти будни, даже скупо показанные в новостях, цепляют куда круче, чем выдуманная поделка. В общем, не вижу смысла в существовании этого рассказа, к вашему сожалению.
   Стиль не изобилует находками. Речь террористов местами очень литературная и размеренная, для людей, которые, что называется, на взводе.
   "Где их там выводят, в пробирках?". Читается как: "где их там выводят в пробирках?" Где-где, в пробирках и выводят. Советую разделить на два вопроса.
   Оценка: 4.
  
   Дачевский Виктор
   Царь горы
  
   Честно скажу, что получился абсолютно неровный текст. Три в одном. Боевик в начале, постебушка про Белого мага в середине, и трагедия в конце. И все три эпизода грубо сшиты белыми нитками. На мой вкус, не очень съедобный коктейль получился. Настраиваешься на одно - тут же получаешь совсем другое, такой неприятный эффект неожиданности. Финал с демоницей - замечателен, вот его и надо было, имхо, переработать во что-нибудь более соответствующее обстановке. В настоящем виде, к сожалению, всего лишь удовлетворительно, баллик накинут за финал.
   "инь-яньский". Ин-яньский.
   Оценка: 5.
  
   Вец Ирина
   Планета Гарагуль
  
   "Галлюцинация - пегая ворона сознания... Избыток мыслей порождает бред...". Если вдруг открылся люк, не пугайся - это глюк. Летели два крокодила, один зелёный, другой напильник. Когда в начале рассказа такая "глубокомысленная" бессмыслица, то дальнейшее не предвещает ничего хорошего.
   Прочитала, задумалась. По-моему, какая-то мертворождённая идея. Зачем подменять личность личностью сказочного персонажа? Когда можно поместить эту личность в современную обстановку, чтоб после вывода из анабиоза не пришлось переучивать заново. Я не верю, что долгое время прожив в сказке, человек сразу же обретёт ранее полученные навыки. В общем, как ни крути, идея не выдерживает критики, и, похоже, нужна автору лишь для оправдания унылой сказочной постебушки, каковых в Сети пруд пруди.
   Сами герои картонные, кроме старика. Доктор, капитан, избитые персонажи, диалоги-лекции. Очень плохо для этого автора.
   (В сторону: да что ж это такое, уже который хороший автор безбожно халтурит! Думают выехать на голубом глазу? Не выйдет!)
   Оценка: 3.
  
   Генри Логос
   Искусство быть слепым
  
   Единственный безусловный плюс в этом рассказе для меня - умение автора рисовать чувственные образы. Именно так: визуальные и сенсорные одновременно. Это очень редкий дар, встречающийся далеко не у каждого писателя.
   Что касается всего остального, то очень неровно, на мой взгляд. Во-первых, мешанина из героев, каждый из которых называет себя "я", не даёт сосредоточиться на основной идее текста. При этом автор раз за разом подбрасывает новые имена и события. Сплелись в кучу демоны, люди, священники, святые... Вкупе с чувственностью всё это, простигосподи, напоминает порносъёмки разнузданной оргии за алтарём, где мелькнёт то грудь, то взбугрившаяся плоть, то чья-то пятка. Ничего не разберёшь. :) За этим месивом теряются и серьёзные драматические нотки, которые по идее должны вызывать ответный отклик, но не вызывают, ибо всего лишь часть оргиастической панорамы.
   Во-вторых, я всегда, по старой советской привычке, пытаюсь понять, что хотел сказать данным текстом автор? Какую-такую животрепещущую идею вложить? Сдаётся мне, данный автор ничего не хотел сказать своим текстом, лишь обратиться к читательским эмоциям, минуя сознание. Что ж, это ему удалось, но, увы, лично для меня этого мало, чтоб убить наповал.
   Перейдём к ляпам, они, в основном, фактологические.
   "В протяжном, нечеловеческом стоне она рвала одежду". Если я не совсем запуталась, здесь говорится о девушке, которую сожгли в начале рассказа? Но там ведь сказано, что она была одета лишь в волосы, как та леди Говинда. ;)
   Ещё: если вы пользуетесь историческими фактами, то знайте - ведьм голышом, то есть одетых только в свои волосы, не сжигали. На них надевали специальное рубище. С другой стороны, как можно рвать на себе одежду, будучи привязанным к столбу?
   Оценка: 7.
  
   Генератор Иллюзий
   Рибанга
  
   Крепко сделанная романтическая проза. С минимумом фантастики. Каких-то страшных придирок к этому тексту у меня нет. Финал очень сильный, ударный, причём нелобовое решение темы, но начало раскачивается с трудом, будто автор робко кружит вокруг придуманного сюжета, не зная, как лучше подступиться. Особых стилистических ляпов нет, но и особых находок тоже - всё довольно ровненько, в духе хорошей переводной прозы.
   (А автор случайно не поклонник "Города грехов"? Или мне показалось?)
   Оценка: 8.
  
   Эд Вуд
   Забавы кислотной эпохи
  
   Хреново, автор. Если вы думаете, что, развесив портреты Мальтуса по стенам и разбросав колёса по сюжету - прорисовали мир, то вы глубоко заблуждаетесь. Ружьё не выстрелило. Не вижу я мира, поэтому его проблемы меня не цепляют, герои и события не вызывают эмоционального отклика.
   То, что удалось мне выудить из отрывков, написанных в стиле а ля Чак Паланик, удручает. Если в этом мальтузианском мире взрослых сбывают куда-то в газенваген, то кто, пардон, делает электромобили, строит дома, варит наркоту, в конце концов? Эти малолетние обдолбанные придурки? Не смешите мои копыта. Вы пытались сделать антиутопию, а вышло нечто нежизнеспособное из длинной вереницы себе подобной сетературы "про мрачное наркоманское будущее". Такой текст может возбудить лишь того, кто не читал Уэлша, Берроуза и того же Паланика, под которого вы так старательно косите.
   Оценка: 4.
  
   Парфенова Мария
   Вторая серия
  
   Честно скажу: стрела пролетела мимо. Но это не потому, что автор не умеет стрелять, а потому что я уклонилась. Я не любитель подобной прозы, она меня попросту оставляет равнодушной. Герои разморено совершают какие-то свои дела, обыденные и не очень, читатель вроде меня зевает и ждёт хоть каких-то событий. События приходят в конце, в последнем абзаце, складываясь в остроумный паззл. "А-ааа, - тянет читатель. - Вот оно как обернулось. Ишь ты...". Но, к сожалению, текст выветривается из головы одним махом.
   Из плюсов хочу отметить недурственный стиль. Хотя обилие эпитета "мосластый" немного раздражает. Фраза "Идет, как аккуратный гробик почившему дедушке" войдёт в мой список любимых афоризмов.
   Оценка: 6.
  
   Живетьева Инна
   Дыхание
  
   Отменное решение темы. Изящно обыгран древний сюжет про оборотней. Автор умело подбрасывает нужные детали читателю и также умело играет на эмоциях - ничего лишнего, отчего рассказ идёт влёт. Но текст не просто проглатывается, а заставляет задуматься и удивлённо хмыкнуть. (И, в общем-то, такое оборотничество сильно отдаёт фрейдистскими мотивами, отчего психологические мотивации обретают большее правдоподобие).
   Старательно просканировала текст на наличие багов, но с грустью поняла, что меня всё-таки убили и добили контрольным. Вай, нехорошо так поступать со старым больным Злом. :)
   Оценка: 10.
  
   Выворотень
   На север и в горы
  
   Ничего такого плохого об этом тексте сказать не могу, но и ничего восторженного тоже. Постапокалиптическая тематика глазами солдата, которого учили лишь убийствам. Знаем, проходили таких солдат. Вопрос, заданный в конце текста, не бьёт в душу, тыкскыть, тревожным набатом, а просто органично завершает тему.
   Пришвинско-бажовский стиль в исполнении современных авторов я не приветствую. Особенно, если он наполнен штампами. "темные ночи становятся все длинней", "чувствуется дыхание приближающихся заморозков", "птицы все чаще и чаще с тоской поглядывают на юг". Кстати, вы можете представить себе птицу, с тоской поглядывающую на юг? Как разглядеть тоску в глазах птицы? Я не могу, хучь и метафора, но какая-то неуклюжая.
   А ведь обидно, этот автор способен на большее...
   Оценка: 5.
  
   Лагутина Анна
   Убить выдру
  
   Экзотическая сказка, если я не ошибаюсь, на основе индейской мифологии. Огромный плюс рассказу - автор со вкусом умеет прописывать бытовые детали, штрихами обрисовывать природу так, будто сам попадаешь туда. Видишь и ощущаешь обстановку, людей... Но диалоги, на мой взгляд, тоже надо перемежать деталями, чтоб видеть и дальше. А так, в принципе, текст не несёт в себе каких-то открытий, как говорится, берегите природу - мать вашу, и она ответит вам тем же. Ведь все эти мифологические мотивы свидетельствуют лишь о том, что человек внедряется туда, куда ему не положено внедряться.
   Оценка: 7.
  
   Туманов Сергей
   Способ защиты
  
   Сейчас буду долго ругаться.
   Снова автор прибегает к архаичному стилю, но в гораздо более тяжёлой форме, чем у Выворотня. Вот скажи мне, Серёга, с какой радости люди, живущие в мрачном постапокалиптическом будущем заговорили, как какие-нибудь древние славяне? Я не вижу смысла в таком глобальном изменении речи, мне это кажется фальшивкой, тем более что речь не везде выдержана, мир от того рушится. К тому же, это такой затасканный молодыми талантливыми авторами стилистический приём, что уже не смешно и не оригинально. А почему этот приём используется молодыми авторами? Да потому что так легче всего отразить изменения в мире, не особо напрягая воображение над развитием речи в постмире. Также в этот наборчик входят заросшие бурьяном Города (всенепременно "города" с большой буквы Г! оскомина ещё та!), мутанты и прочие штампы постапокалиптической фантастики, против которых я активно борюсь в последнее время.
   Итак, неплохая идея и отдельные эпизоды (с обращением в деревья, например) загублены реализацией. Очень жаль, ещё один автор, которое многое может, но ему, видать, лениво.
   Оценка: 5.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Изотова "Ржавчина"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) М.Ртуть "Попала, или Муж под кроватью"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) В.Тимофеев "История одного лиса"(Уся (Wuxia)) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) В.Пылаев "Видящий-5. На родной земле"(ЛитРПГ) С.Волкова "Игрушка Верховного Мага 2"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Eo-one "Люди"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"