Я хотел прекратить писать, заточить эту страсть в глубины сердца своего. Чтобы не переносить все внутренние боли на чистый лист бумаги, не пачкать его своим душевным состоянием. Я хотел жить со всей этой внутренней болью, которую запретил себе выносить из сердца, предавать ей другие формы. Мысли начинали по немного, в начале даже почти не заметно, путаться, меняться до неузнаваемых форм, вгонять в состояние близкое к нирване с противоположным значением.
Я хотел жить с болью в сердце, чтобы она напоминала о том, что мир в котором я обитаю превращается во что-то непонятное по форме, наполняется красками с примесью чёрного цвета. Боялся уйти в мир иллюзий, боялся забыться, как это сделали многие... Увидев наш мир, когда иллюзии превратились из сладких в чёрную боль, раскрыв глаза душа взмолила уйти из мира этого скорей. Но нет, я не могу, мне хочется увидеть, что будет дальше с нашим родом, с родом человека.... В мечтах я представляю, как всё будет прекрасно после смерти моей, но в реальном мире я хочу, чтобы всё умерло и сгнило, и лишь мысль о том, что человек ничтожен, осталась на поверхности погубленной нами Земле.
Боль, она сладка, пока её не много, она помогает задуматься на многие темы, которые до этого не появлялись от разряда нейронов в головном мозге. Но через какой-то промежуток времени мысли уходят куда-то глубоко, закапываешься в глубины себя, хочется познать вначале самого себя, а потом уже окружающий мир.
Углубляясь в себя мне открывались новые просторы моей сущности. Когда на горизонте появились две темы, две...вначале мне показалось, что от них ничего не случится, что их слишком мало для того, чтобы меня загнать в состояние близкое к помешательству. Но страх перестал покидать мою без того уже напряженную от количества знаний душу. Руки начали трястись в самом начале еле заметной дрожью, но вскоре страх овладел мною, сознание, борющиеся с чувствами потихоньку отступает назад. Приближаясь к этим, вызывающих страх, предметам, начиная их изучать я понял, что все те года, что были прожиты м момента появления на свет, до того дня были ничем, рождение человека происходит только тогда, когда он познает себя, когда он поймёт, что он хочет получить от мира, и, что он сам может принести в этот мир: лучик света или вуаль тьмы...
Мысли в голове пролетают со скоростью света не давая мне хоть не много углубиться в них, я стою в агонии страха, сердце не бьётся в груди, но при этом я жив, в сознании своём. Я смотрю на любовь, в жизни сердце начинало биться чаще и сильнее, сейчас оно молчит. Страх того, что я потерял это чувство, что больше я не смогу любить, свалил меня на колени и заставил поклониться чёрному небосклону, простирающемуся до горизонта.
Появилось желание покончить с жизнью раз и на всегда, но эта мысль живёт во мне уже довольно давно. Каждая чёрная линия на, когда-то девственно белом, полотне жизни отдаётся этой мыслью в сознании. Мне страшно уходить, а вдруг я что-то пропущу, что-то что оставит меня на этом свете и убьёт мечту о самоубийстве. Я мечтаю об этом, и вот я снова возвращаюсь в мир иллюзий, а всё потому, что я пишу и мне претит это состояние.
Все мышцы как будто атрофировались, силы покинули мою плоть, ушли, словно вода, в землю, чтобы я высох, чтобы оставить меня в таком положении, в этом состоянии, как статую, наполненную мыслями смерти и душевной болью. Так Дьявол меня наказал, он хочет чтобы я мучился всю вечность, которая закончиться, когда погибнет Солнце, а за ней и жизнь на этой проклятой земле. Чтобы я не смог передать всю боль бумаге, как это я делаю сейчас....
Боль перенеслась в одно большое пятно на белом листе, в какие-то строчки не понятного текста, который наверно испугает того, кто прочтёт этот текст, не зная меня хоть немножко. Скрываясь под маской весёлой жизни я прячу то, что отвернёт одних и притянет других. Я хочу оставаться таким, какой я есть в сознании тех, кто верит в меня, в сознании тех, кто любит меня, в сознании тех, кого я могу предать.....