Если закон Парето работает, то мы, - агентство недвижимости EKOCENTRS - план по проблемам и неожиданностям на этот год перевыполнили уже в апреле.
Весь мой опыт - 30 лет непрерывной работы в профессии - буквально кричит: "Еще больше геморроя в одной сделке просто-напросто не может быть! Так не бывает!".
Бывает!
Бывает, черт подери!
У нас - было.
На практике принцип Парето в сделках с недвижимостью выглядит так: "Чем меньше гонорар, тем проблемнее клиент". Однако, иногда отказать невозможно и ты принимаешься решать проблемы клиента попросту из чувства долга, ибо сам он их решить не в состоянии. В эту категорию, как правило, попадают старушки, одинокие матери, те, кому и так трудно.
В этот раз туда попал дядька. Безработный, пьющий, по уши в долгах. Сам не вылезет, это ясно. Пришлось взяться.
Собственно, работа знакомая, привычная: большую квартиру - продать, маленькую - купить. На разницу - оплатить долги, вычесть наш гонорар, обеспечить клиенту "подъемные" на переезд и на жизнь, пока найдет работу. Всё.
Первая трудность обнаружилась, когда мы, уже подписав договор, обнаружили неладное: у клиента проблемы с памятью, "тут помню, тут не помню". Хреново... Конечно, у нас есть право расторгнуть договор. Но куда он без нас? Мы с коллегой уперлись и решили, что справимся.
Квест начался.
Level 1 "Найди купца" заключался в том, что дядька понятия не имел про уборку. Потенциальные покупатели заходили, морщились и выходили, не изъявляя никакого желания приобретать "это". Наконец нашлась одна храбрая дама-иностранка.
- I'm buying, - сказала она и заплатила задаток.
Level 2 "Найди подходящую маленькую квартирку" едва не провалился: дядька ходил, смотрел и... напрочь не помнил, что он видит. И как выбирать? Наконец, звезды сошлись и - вуаля! Вот оно, искомое: чистенькая крохотуля со свежайшим ремонтом и новой мебелью, бери в охапку свой большой телевизор и вселяйся.
Level 3 "Организация счета сделки" напоминал хождение по канату: вот-вот сверзишься. Иностранка в упор не понимает, куда спешить, дядька - ничего не помнит, а потому не понимает, а конечные продавцы квартирки-крошки требуют "деньги вперед". Добавьте к этому еще банк, который истово оберегает тайну клиента и вы поймете, что нам пришлось балансировать на провисающем канате при сильном встречном ветре без никакой страховочной сетки.
Так мы плясали в течение двух недель, не прекращая игры.
Коллеге выпал Level 3* "Успокой иностранку", которая, как оказалось, ни разу не была храброй. Тому свидетельство - 124 письма с вопросами, которыми она забросала нас и банк.
Мой Level 3* назывался "Сказка про деньги". Я до потери голоса объясняла конечным продавцам, что у нашего дядьки собственных денег попросту нет. И им придется довериться банку и получить деньги со счета сделки.
Короче, ко дню подписания договора вроде бы все страсти уже улеглись, все всё поняли. Все участники сделки сумели сами (!) удаленно подписать договор с банком, все вовремя явились к нотариусу, все поставили подписи там, где надо, словом всё "пучком".
Вот бы мне насторожиться...
Таки да!
Иностранка так заморочила голову банковскому менеджеру, что банк не справился со своим Level 3* "Составь договор правильно". В итоге на наш счет упало денег ровно в два раза больше, чем мы хотели. Пришлось делать возврат.
Что интересно, наш клиент, у которого проблемы с памятью, по какой-то мистической причине отлично запомнил, что недополучил денег. И напрочь забыл, что мы ему вернули переплату. Пришлось распечатать платежку и регулярно совать ему под нос.
Да!
Документы на квартиру он тоже потерял!
И вот наконец настал он - завершающий Level 4 "Переезд дядьки в новое жилье".
Слава богу, к этому процессу подключились его родственники, взявшие на себя труд по упаковке, перевозке, погрузке-разгрузке вещей. Как и следовало ожидать, документы тоже нашлись.
Ну, казалось бы, вот она - аллилуйя.
Но мы были бы не мы, если бы не доводили дела до конца.
И моя коллега, вознамерившись получить завершающую подпись на Акте сдачи-приемки, прибыла по новому адресу, дабы завершить сей, полный неожиданностей и сюрпризов, квест.
И что вы думаете?!
Ха! На этом торте была еще какая вишенка!
Или персик, кому как больше нравится.
Ибо я получила сообщение: "Клиент напоследок показал мне задницу в прямом смысле этого слова!"
О боги!
Это что еще там?! Нужно ехать вмешиваться? Да что случилось-то?
Звоню.
А коллега хохочет в трубку:
- Представляете, у него штаны упали! Мы идем по лестнице, он впереди со стулом, я сзади - с бумагами. И вдруг у него падают штаны! А стул поставить некуда, он так и стоит. Елена, это была не задница, а сморщенный пЭрсик, 🍑 🤣🤣🤣 не могу, вспоминаю и хохочу в голос.
Ну, после такого Парето должен в гробу перевернуться, но обеспечить нам сделки, которые дают на 20 % усилий 80 % результата!