Профессионально-техническое выражение лица.

Мужем Снежной королевы должен, наверное, быть "морж".

Овца, или баранесса.

Умер гинеколог, заслуженный врач. В некрологе между прочим было написано, что он прошел огонь, воду и... фаллопиевы трубы.

Блюдо "Сердце с гарниром" заменяется на "Душу с гарниром."

Вопрос на экзамене по Истории КПСС в Гидрометереологическом институте: Какая влажность воздуха была в ночь с 24 на 25 октября 1917 года в Петрограде?

- Извините, это не Вы престиж уронили? - Нет, не я. - Чей престиж, я спрашиваю?

Как легко жить, когда пишешь без запятых.

Если мечты не сбываются - это полбеды, беда - это когда на твоих глазах сбываются чужие.

Была верна одна подруга - тень, но и она вдруг изменила с солнцем.

Физически некультурный человек.

Романс "Да сымай же ты свой пеньюар!"

Это все бред пьяной Клары Цеткин.

Пьяный упал на рельсы. Не раздумывая ни секунды, опытный водитель резко затормозил, отрезав пьяному лишь ноги.

Товарищи! Сидящая перед вами женщина - владычица моего сердца!

Фамилия: Ягодидзе. Козлов-Отпущения. Палестинцев-Беженцев. Иван Грозных.

Нехороший муж. В разговоре с женой вместо "Одна моя сотрудница" говорил: "Одна моя знакомая."

По улице бежал человек и наскочил на бешеную собаку. Вскоре человек умер, но не от укусов, а просто от боли. 40 уколов - это очень больно.

В чем измерять одиночество: в Робинзонах? В Наполеонах?

Рассказ о голландце, который любил "Российский" сыр.

Обезьяний питомник им. А.С. Пушкина.

Грузин горячий, как харчо.

Трудолюбивый, как Сизиф.

Советские плащи производят водоотталкивающее впечатление.

Старуха, похожая на компотную грушу.

Театр им. Станиславскогоинемировичаданченко.

Я старый, больной, несчастный человек! Подите все от меня прочь!

Гималайский-Медведев.

Прошу нашедшего хотя бы какой-нибудь мужской японский зонт отдать его Иванову в 4 отдел.

Внуку приснился сон, что бабушка дала ему рубль.

В огороде - бузина, в Тель-Авиве - Бегин.

Как называлась до революции ул. Марата? Улица Шарлотты Корде.

Раскладушка - любительница пасьянса.

Гармонист - гармонически развитый.

Прядильщица Ариадна Ниткина.

Трусы колыхались и хлопали на ветру, как стяги.

В этом белом воздушном платье в лучах заходящего солнца она казалась еще безобразнее.

Еще недавно она была совсем девочкой, а теперь у нее такие длинные ноги и носит она какую-то дурацкую шляпу. Боже, как растут дети!

Республиканский съезд академиков, Во время очередного доклада с задних рядов вдруг раздался выкрик: "Давить вас надо!".

И тут дьякон ощутил на себе, что попу не чуждо все человеческое.

Извините за неловкий вопрос: "Вы грузин?".

Он так гордился своей многогранностью и полезностью. Был стаканом.

Не стоит путать плиссе-гофре с крем-брюле; редикюль с педикюром, а тем более с пеньюаром.

На кульмане - ватман, над ватманом - Вайсман, над Вайсманом - Рабинович.

Женщина в плаще из кожзаменителя, передайте за проезд! Да, да! Вот вы, которая в парике!

Подростковый клуб "Змееныш".

Улыбайтесь, товарищи! Каждая улыбка продлевает рот в полтора раза.

Доберман-пинчер. Доберсон-пинчер. Доберштейн-пинчер.

Что общего между женщиной и мальчиком? То, что оба недевочки.

Однодневная голодовка закончилась полным поражением голодающего.

Жили-были Атлант и Кариатида, и родились у них близнецы: Серп и Молот.

Умер Сидоров. Только не надо кричать: "Не может быть!".

Сон чуткий, как у пьяного ковбоя.

Хорошо бы быть гермафродитом и получать подарки и 23 Февраля, и 8 Марта.

- Ваш билет!

- У меня нет билета.

- Тогда платите штраф.

- У меня нет денег.

- Тогда пройдемте со мной!

- У меня нет ног.

Жили-были 3 старухи. И было у них 3 кота. И звали их Розенкранц, Гильденстерн и Фортинбрас (как в "Гамлете").

Жил-был таджик, который всю жизнь в душе был туркменом. Так и умер.

Нет вы только посмотрите! Плебей чистит зубы щеткой патриция!

Ну что ты видел в этой жизни кроме яркого солнца, звездного неба и большой любви!

Нет у тебя совести, так хоть денег дай!

Что может быть полезнее сна под общим наркозом.

- Я смотрю, Вы часто заглядывайтесь на женщин.

- А чего на них еще делать!

Эпиграф к книге "Техника современного секса": О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенье двух!

Объявление в магазинах Японии: В связи с обострившимися японо-китайскими отношениями вход с пекинезами строго запрещен!

А теперь, товарищи, последний вопрос повестки нашего собрания: Пак, Ким и Цой - евреи!

Чуток девичий сон. Бывало спит девушка, ты к ней подкрадешься и - на ухо: "Хорош спать!" ... И просыпается девушка.

Стояла вселенская тишь. Только в галактике А-3107 кто-то кого-то хлестал по щекам.

Знаете ли вы, что продеть нитку в иголку пьяному человеку гораздо легче, чем очень пьяному.

Толстая и вульгарная, она вошла в мою жизнь.

Общая баня. Объявляется медленный танец.

Очередную глупость выкинула группа подвыпивших миллиардеров.

Говорят, что человек, находящийся в обществе курящего, получает больше вреда, чем сам курящий. В таком случае человеку, находящемуся в обществе пьющего шампанское, гораздо хуже, чем пьющему.

- Простите, Вы скептик?

- Нет, я пессимист.

- Извините. Есть у меня знакомый скептик; очень на Вас похож.

- Междугородняя.

- Разговор с Кутаисы заказат можьно?

- Номер в Кутаиси?

- Номэра нэ знаю. Понимаетэ, очэн нужьно!

- Ожидайте...

Хорошо бы быть сыном миллиардера и в один прекрасный день почувствовать, что все осточертело.

Старуха Баскервиль. Собака Изергилей.

Во-первых, я сказал не так, а во-вторых, я вообще ничего не говорил.

Читать Диккенса в подлиннике подлинно дикое удовольствие.

Есть негр, который очень любит Есенина, особенно его поэму "Черный человек".

Молодой лейтенант, замполит, ехал в одном купе со священником. Лейтенант долго молча внимал мудрым речам последнего, а потом, прощаясь, похлопал его по плечу: "Слушай, поп, а ведь бога-то все-таки нету!"

- Вас как?

- Сверху, пожалуйста, немного снимите.

- Хорошо, - сказал палач.

Зубная паста "Противозачаточная".

Дайте мне факт и я его проконстатирую!

Прекрасное стихотворение про любовь, писавшееся при свече, осталось навсегда незаконченным, потому что в доме неожиданно дали свет.

Из арки Главного штаба вдруг потянуло солеными бочковыми огурцами.

Кожевенно-венерологический диспансер.

Если вы завязали шнурок на ботинке, и у шнурка образовался третий конец, то для вас это только начало.

За 2500 лет ничего не изменилось. Весь народ, как скифы, ходит в коже.

Презервуары и резервативы.

Вот мое хобби. Уже 20 лет, как я не собираю марки, значки, этикетки и т.п. и все эти годы поддерживаю тесные отношения с такими же коллекционерами.

К станции метро шагал целый трамвай народа.

Дедал жив и ныне служит Главнокомандующим ВВС.

Выхухолеворылый.

Ну, что мне о тебе сказать? Помню, что сволочь, остальное забыл.

Решение жлободневных проблем в экстрёмных ситуациях.

Собрались как-то вместе Сальери, Дантес и Мартынов и решили организовать итало-франко-русское совместное предприятие.

Лекция по паталогоанатомии начиналась словами: "Все вы знаете "Cказку о Мертвой царевне и семи богатырях".

Мужчина скажет женщине: Твое присутствие плохо на мне сказывается.

Женщина скажет мужчине: Твое присутствие на мне плохо сказывается.

Надпись на дезодоранте: Ozone friendly.

Надпись на презервативе: Woman friendly.

Что касается его носков, то тут дело куда серьезнее.

Был выгнан из команды и списан на берег из-за нежелания материться.

Отбой и от-girl.

Бетховен это Карл Маркс в музыке.

Как говорил Мересьев: "В ногах правды нет".

Очень хотел стать выдающейся личностью, но не знал, кем точно. Стал маршалом.

Так презирал коллектив, что обращался к нему на "ты".

Еще вчера он был такой веселый, жизнерадостный, румяный и все скакал, скакал, а сейчас подходят к нему, а он уже холодный!

Подошел к дороге. Загорелся красный свет светофора. Такого цинизма я от него не ожидал.

Настенные часы. Отстают ужасно, но бьют вовремя.

Втелодвижения.

И после всех этих страшных несчастий потом мне еще раз не повезло.

Давайте дружить женами!

Предсмертный стон многих моралистов является их лучшим афоризмом.

Из сортира доносилось героическое побрякивание бляхи портупеи.

Наряду с исключительной толерантностью была проявлена крайняя нетерпимость.

Есть такой афоризм. "Афоризм - это хорошо отредактированный роман". Произведения многих современных писателей можно назвать неотредактированными анекдотами или байками.

Жил всю жизнь, не совершая ни единой ошибки, но на предсмертном ужине потерпел фиаско: взял вилку в правую руку, а нож - в левую.

Вы идете с другом. У Вас есть 2 яблока. Как Вы поступите?

1. Не скажете об этом другу.

2. Предложите другу оба яблока.

3. Предложите другу большее яблоко.

4. Предложите другу меньшее яблоко.

5. Съедите оба яблока на глазах у друга.

Анализ ответов:

1 - Вы малоразговорчивы.

2 - Вы не любите носить с собой лишние тяжести.

3 - Вы привыкли беречь свое здоровье. Чем больше яблоко, тем больше в нем может быть червяков.

4 - Вы не азартны. Вы не хотите использовать шанс съесть яблоко быстрее, чем Ваш друг.

5 - У Вашего друга увеличенные глазные яблоки.

Кацтовары - это канцтовары, продаваемые Кацом.

Выставка детей от 1-го брака.

Бледный мед.

Вялый кардин.

Парный дантоз.

Втелодвижения.

Как объясняют смешение цветов учителя рисования.

1. Учитель с традиционной сексуальной ориентацией:

При смешении двух голубых красок вы никогда не получите синий цвет.

2. Учитель с нетрадиционной сексуальной ориентацией:

При слиянии двух голубых вы никогда не получите синего.

"Никогда не ешь с ножа!" - учил циклоп-людоед своего сына.

Если сложить все женские подмышки, то получится, страшно подумать, какая ужасная яма.

Если гора не идет к Магомету, то Авраам идет к Исааку.

Настоящий джентльмен никогда не спросит даму о том, сколько ей лет, он тактично спросит у нее, с какого она года рождения.

Плох тот презерватив, который не мечтает стать буденовкой.

Грубо говоря, это была эпоха Возрождения.

В своем нереализованном героизме он метался между Гектором и Ахиллесом.

Сегодня в Большом зале филармонии состоится 4-й концерт Брамса для скрипки и фортепиано с оркестром. Завтра такой же концерт состоится для зрителей.

Несчастный мальчик Ося. Увидел корову на 7 лет позже скрипки.

Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье.

Если бы евреи были такие же люди, как все, их бы попросту не было.

Со мной нельзя ссориться: я все равно всех прощу.

Какое высокое благородство - обманывать чужих жен, не обманывая при этом свою.

По своей бездуховной наклонной я качусь исключительно вверх.

Детей от 1-го и 2-го браков не было, но была тройня от первой любви.

Нет, я пишу лучше Пушкина. Пушкин писал небрежно.

Женщина с ребенком на руках смотрела на меня долго и строго, как на не состоявшегося отца ее ребенка.

Сунул руку в карман пальто и нащупал прошлогодний сухой лист. Намек природы на приближающуюся старость.

Две противоположные точки зрения в познании мира:

"Как необъятен мир!" - сказала резинка от трусов.

"Как тесен мир!" - сказал живот, сдавленный резинкой.

Хотел иметь дочку, но рождались одни сыновья. Хотел кошечку, взял котенка, но тот оказался котом. Назвал кота Муркой и на всем успокоился.

Как можно называть жизнь мужчины никчемной, если его искренне любят жена и 3 любовницы.

Значение разговоров в решении проблемы было сильно преувеличено.

Дела идут прекрасно, но ничего хорошего из этого не выйдет.

И каждый из них пошел своим путем: кто - его, а кто - моим.

Да у Вас на лице написано, что все козлы!

Любимая книга водолазов пьеса Горького "На дне", а если запутается шланг, то роман "Мать".

Царь долго не отвечал декабристам, и они стали находиться в подвешенном состоянии.

Тебе кажется, что это было недавно, а это было уже позавчера.

Аттракционы:

1. Прыжки с парашютом. Один прыжок - 200 руб.

2. Прыжки с капюшоном. Первый прыжок - бесплатно

Грусть, переходящая в мокрый снег.

Если вы станете думать обо мне плохо, я не стану от этого хуже.

Я честный человек и у меня нет секретов от ваших врагов.

Учитель шансов.

Мужчина не должен быть однообразен в одежде. Рубашки ему надо менять каждый день. Для этого у него их должно быть, как минимум, две.

Мы с вами, конечно, люди интеллигентные, но давайте хотя бы устроим скандал!

Вместо романса "Одиноко звучит колокольчик" исполняется романс "Закрывай же скорей холодильник".

Уважаемые посетители нашего кафе, если вы заказали кофе с молоком, только не волнуйтесь - молока не будет!

Жил-был урод. Рот был перекошен, нос на боку, глаза и уши, казалось, поменялись местами. Но когда он гримасничал, лицо преображалось и делалось прекрасным.

Вы любите книги? "Люблю!" - ответил камин.

Объявление в ресторане еврейской кухни: В нашем ресторане всегда свежие евреи!

Сушеные поганки приобретут приятный вкус, если их перемешать с большим количеством черной икры.

Каждой твари по паре (Ноев ковчег). Каждой паре - по твари! (молодожёнам).

С возрастом всё чаще испытываешь радость от очередной непрочитанной книги.

Памяти ни черта не стало. Убей - не могу вспомнить, сколько рюмок водки выпил: 3 или 4.

Жена - БАД (биологически-активная добавка).

- А где ваша дочь? Её опять нет дома? - Анжела опять пошла гулять со своей личной жизнью.

Танго: танцевать совсем не умею, но получается замечательно.

"Что было раньше - курица или яйца?" - подумал кастрат, войдя в курятник.

"Лучше скальп, чем скайп!" - сказал Чингачгук.

Благодаря хорошему уходу вы можете оставить о себе у родственников добрую о вас память.

Настоящий еврей может проявить крайнее нетерпение, но крайнюю плоть - никогда.

Соверженство!

Глубоковводное

Плутотворный. Блудотворный.

Опечатка: Jew York

Подошёл к зеркалу. Вспомнил о себе.

Пепсиколог

Главное - не суицидься!

Тошницель

Парк Некультурного Отдыха

Курсы вожделения

- Давайте перейдём на "ты", - сказала выхухоль. - Говорите мне просто: тыхухоль.

Шекспирт. Одна лишняя буква - и к чертям всё величие!

Батракцион

Вульваногол

Голубализация

Пол-литролог

Полезные успокаиваемые

Никогда не отказывайтесь, когда вам предлагают выпить водки. Откажетесь раз, откажетесь два, откажетесь три, а потом покатитесь по наклонной!

КульДура

Настенные часы с датчиком на движение: начинают ходить снова, когда к ним подходишь

Популизатор

Оборзимое будущее