Да, привет, говорю я себе и тем, кто меня услышит. А они будут, уверенность в этом у меня растёт с каждой минутой, особенно после того, что со мной происходит.
Сейчас прослушал свои записи за первые шесть дней. Действительно любопытно, что-то типа книги получается. Про человека, который плывёт по течению жизни, воспринимая, всё как есть.
Местами он, конечно, как лох себя ведёт, но это только впечатление такое, а так - вполне нормальный парень.
Это я себя нахваливаю. Кто же ещё меня похвалит?
Ну, ладно, не стоит об этом.
Куча событий произошло за неделю с начала ведения дневника. Начал я его для того, чтобы понять причины моих неудач.
Если честно - не понял. Но понял, что очень многое, если не всё, в нашей жизни определяет Случай. Возможно это тот Большой, Бородатый и Сверхъестественный, которого нам не дано познать, и который определяет нашу жизнь, читая им же написанную КНИГУ СУДЕБ, пребывая где-то на облаке и глядя на нашу тараканью возню.
В таком случае, смею вас заверить: ОН - большой шутник, по крайней мере, из моей жизни он с успехом делает фарс!
А в целом, если на всё смотреть с иронией, то можно и над собой посмеяться и оценить божественный юмор.
Если точнее сказать, сегодня уже десятый день, а не седьмой и эта запись будет за последние дни, которые бесспорно, ещё дальше перевернули мою жизнь.
Сейчас я дома. Почему? Всё просто - с работы я ушёл. Вернее убежал. Вприпрыжку.
И подвигла меня к этому (как вы, наверное, догадываетесь) прекрасная половина, которая вдруг превратилась в девяносто девять процентов. Она, эта половина, заполонила всё и решительно не даёт прохода. В таких условиях я обеспечивать охрану магазина, да и самого себя, уже не в силах.
Поэтому скрываюсь дома (адрес, слава Богу, они ещё не знают, хотя это, думаю, вопрос времени).
Дамочки, в ожидании меня, устроили дежурство в магазине, отчего торговый центр, в отличие от меня, процветает. Может как-то использовать это? Например, продавать женские трусики с надписью:
"Здесь был Супер Самец!"
Об этом стоит подумать.
Вы скажете:
- Ты, Родион, нам заливаешь, такого не бывает!
- Нет, - отвечу я, - клянусь своими рваными трусами, всё - правда!
А на счёт "заливаешь" - да, я бы с удовольствием чего-нибудь в себя влил, успокаивающего, но, боюсь, после того, что было сегодня утром, мне небезопасно выходить на улицу. Могу там и рваных трусов лишиться!
После моей последней записи, как я уже говорил, прошло три дня. Итак, женский интерес ко мне рос. Правда, рос достаточно умеренно, и имел характер любопытства, а не агрессии. До сегодняшнего утра.
Позавчера утром я сидел дома один. Родители, которые у меня всё ещё работают,
(бедняги: вырастили лентяя!) отсутствовали.
А так как на улице температура поднялась уже к тридцати градусам (июнь, разве я вам не говорил?), то и из одежды на мне были только трусы. Как и в том трезваке, где провёл я весёлую ночку, с той лишь разницей, что был я как огурец - похмелья нет, только жара меня достаёт. Такое изобретение цивилизации, как кондиционер, мне недоступно, сами понимаете: откуда у лысого расчёска? А в холодильник мне было залазить как-то не с руки. В общем, я нырнул в ванну.
Повалявшись там часа два, я решил, что с меня хватит, ибо как-то весь стал сморщиваться. На пляж бы сейчас!
Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья! Этот пионерский лозунг из далёкого детства подвиг меня к решительным действиям. Стерев с себя воду я, в чём мать родила, бросился искать по шкафам плавки, которые у меня когда-то были.
Наивный!
Для бешеного ослика - час не срок! Вот и я целый час рылся в шкафах, а толку - ноль!
Устав от трудов праведных, вышел покурить на балкон. Курю, значит, размышляю. У нас вам не Малибу какой-нибудь или Лазурный берег, у нас курорт покруче будет! Речка-вонючка называется. А для такого изысканного водоёма и семейки сойдут. Тут главное, чтоб без дырок на интересных местах, и покатит!
Размышляя, таким образом, я замечаю отсутствующим взором, что к подъезду моему подруливает микроавтобус с надписью "Телевидение".
"О! - думаю, у нас тоже звёзды завелись! Интересно, кто? У братана, например, на этаже живёт тренер по регби, так к нему частенько телевизионщики заруливают, а у нас кто?"
Додумать эту интересную мысль мне не дала одна весёлая, жужжащая, полосатая особа, которая в моём носу решила свить себе гнездо. Я возмущённо выдохнул и оса, обидевшись, стала накручивать круги вокруг меня, а я начал отчаянно размахивать руками, вдруг осознав, что моё голое тело - это та мишень, в которую этой бестии будет сложно промахнуться. Слава Богу, что снизу и с окружающих домов было видно только мою верхнюю половину, а то кто-то бы неплохо поржал, наблюдая боевой танец папуаса.
Мне даже удалось попасть рукой по этой хищнице, и она потерялась в хламе, где-то в углу балкона. Гордый своей победой, я взглянул вниз. Оператор у подъезда снимал меня. Царственным жестом я помахал ему, а корреспондентка, которая стояла рядом, улыбнулась.
Приглядевшись, я оторопел: это была Вика! Ё-моё, я познакомился с нашей местной телезвездой!
Кому скажи - не поверят!
Огорошенный этой новостью, я даже не обратил внимания на то, что жужжание на балконе возобновилось. Нет, вы представляете, это наглое насекомое решило взять реванш!
Ну ладно, и это можно понять, все мы немного вредины, но скажите: откуда эта дрянь знает, где самое уязвимое место у мужчины?! Она что, анатомию изучала, или боевиков насмотрелась?
В общем, эта зараза цапнула меня прямо туда!
В то самое место, которое недостоверные источники именуют мужским достоинством! Знали бы они, что такое на самом деле МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!
Но об этом в следующий раз.
Не скажу, чтобы мой вопль, огласивший окрестности в радиусе тысяч километров (думаю, Эйфелева башня точно закачалась) был очень радостным. Скорее даже наоборот.
Тарзан бы сдох от зависти, услышав его!
Тем не менее, снизу раздался радостный смех Вики, которая, несомненно, была рада, что я её так приветствую.
Бросив вниз бычок, я обеими руками схватился за своё достояние. Осу на этот раз я уничтожил. Однако она оставила неизгладимый след в моей жизни. То, что раньше было размером ниже среднего, вдруг начало расти и краснеть с неимоверной скоростью.
Если вы мужик и жаждете в жизни всё новых удовольствий, советую вам попробовать то, что испытал я! Подобного оргазма вы ещё не испытывали!
В общем, жжение было настолько сильным, что я был готов спрыгнуть с балкона, но думаю, вы бы этого не оценили. И я стерпел, ведь шрамы украшают мужчину, даже если находятся на самом интересном месте!
Держась за то, что росло и зудело, я понёсся в квартиру, чтобы чем-нибудь это залить. Идеальный вариант: спирт или водка, но в моём доме это добро долго не задерживалось, даже если отец под замок их прятал (расскажу в следующий раз). Единственное что я нашёл - йод. Не успев подумать, что та самая моя часть, которая выросла, будет после этой процедуры такова, будто её оторвали у вождя племени банту, чтобы приставить ко мне, я воспользовался йодом.
Жжение тут же усилилось, но рост остановился. И слава Богу! СуперСамец - это всё-таки не СуперКонь!
Тут в дверь позвонили.
Думал ли я о том, чтобы одеть трусы? Нет! Я думал только о том, чтобы, наконец, оно кончилось (жжение)! Поэтому и распахнул ворота в свой дом настежь.
Первое что я увидел - яркий свет, ослепивший меня на несколько мгновений. Затем включился мой слух, который различил несколько звуков, в такой примерно последовательности:
- Матерь Божья! - (крик женский, старческий).
- Ни фига себе! - (возглас мужской).
- Ах! - (крик женский, молодой, со вздохом и восхищением).
Затем раздался грохот, фонарь отвернулся от меня и осветил соседку, бабушку "божий одуванчик", лежавшую на площадке в обмороке.
Фонарь был приделан к видеокамере, которую держал оператор, а Вика, тележурналистка, открыв рот, продолжала созерцать меня, испуская вздохи.
- Телепрограмма "Скандалы нашего городка", - наконец, выдавила она из себя.
- О - о - о! - промычал я, собираясь тоже грохнуться в обморок.
В этот момент камера с фонарём опять развернулась в мою сторону, и она продолжила монолог (уже уверенней):
- Вы СуперСамец? - (будто она не знает!)
- Да, - промямлил я и ломанулся от них вглубь квартиры, с воплем:
- Помогите! Желтая пресса!
- Желтее не бывает! - крикнул мне вслед оператор. - Это мы удачно зашли!
Квартира оказалась у меня не глубокой, поэтому сбежать мне не удалось. Только снимался я потом уже одетый, а они пообещали, что кадры с голым мной в эфир не пойдут.
- Да кто пустит! - обворожительно улыбалась Вика, - у нас цензура!
Соседку откачали нашатырём и уверили, что ей всё привиделось.
Бабуля вздохнула с облегчением (или разочарованием, уж не знаю) и отправилась восвояси.
- Это всё игра света и тени, - заверил её оператор.
Оказывается, эти ребята, любители скандалов, провели журналистское расследование, и нашли меня. Они даже знали, что существуют некие записи под названием "Досье неудачника" и смогли их раздобыть (те, что попали в руки менту из трезвака). На фоне того, что наш город - это сплошная скука, я для них оказался как подарок.
Прыткие бестии, эти папарацци!
Вот я и согласился дать им интервью, честно говоря, только из-за возможной перспективы стать поближе с Викой, ведь она так откровенно строила глазки!
Стерва!
Когда я на следущий день был на работе, уже вечером вышел анонс передачи, с новым временем выхода в эфир. И эта программа, которая стала сенсацией в нашей дыре, вышла после полуночи. А какая цензура после полуночи, знаете? Нет? Я тоже. Потому что никто не знает, что такое "цензура после полуночи".
Той же ночью "Скандалы нашего городка" появились в интернете. А к утру в половине сотовых телефонов города уже был видеоролик с ней. Даже моя бабушка-соседка прославилась, что уж обо мне говорить?!
Она показали и мои пляски на балконе, и вопль Тарзана, и, разумеется, меня в полный рост.
- СуперСамец - суперзвезда! - скандировали толпы поклонниц утром, когда выглянул на улицу.
Они-то и порвали всю мою одежду вплоть до трусов, когда я попытался прорваться через них.
Домой я ехал на такси за счёт Вики. А куда бы она делась, спрашивается? Можно такое шикарное дело в суд на неё толкнуть!
Потом мы с ней поднялись ко мне домой, и она... нет, мы... ну, ладно, в общем, я её простил.
Дурак, наверное, но ведь все девчонки из парней делают дураков!
Это было с утра.
А сейчас мне уже позвонили из самого большого ночного клуба города и предложили там исполнять стриптиз-номер "Танец Чингачгука". Когда они назвали сумму гонорара, я чуть не упал со стула.
В десять раз больше, чем в охране! Я сказал, что подумаю.